987: 名無しさん@HOME 2011/09/04 23:47:16
妹が結婚する事になった。 
親が亡くなっていて兄が親代わりなので 
相手の家との顔合わせに行く事になっていたのだが 
兄嫁の親が倒れたと言う事でキャンセルになり、 
急遽私たち夫婦が行く事になった。 
が、親が倒れたと言うのは真っ赤な嘘で、兄も怒り心頭。 
兄嫁を実家において一人で帰ってきた。 

兄が結婚する数ヶ月前に父が亡くなり、母も入院していたので 
結納や結婚式が出来なかったから 
妹が段階を踏んで結婚するのが面白くなかったそうだ。 
兄嫁、もう50過ぎてるのに、まだそういうことに拘ってばれるような嘘をつくんだと思い、 
気持ち悪くなった。






988: 名無しさん@HOME 2011/09/05 00:02:17
>>987
嘘ついたのは勿論悪いし
兄嫁さんの気持ちもわかるよ

ウェディングドレス着たかったんでしょ
結婚式の恨みって一生ものだと思う
写真だけでも撮ったのかなー?

無論>>987の妹に当たるのは筋違いだが

989: 名無しさん@HOME 2011/09/05 01:23:39
75歳のうちのトメも、未だに結婚式やってないって仏壇に文句言ってるからなー
トメの場合は、デキ婚で産後に式披露宴しようと思ったら、ウトの貯金で散財っていう
本人の浪費癖が原因でできなかったから自業自得だけど

どっちにしても、嘘でも親を病気にするって、子供でもやったら全力で叱るレベルのことだし
喪中に結婚したからできなかったんでしょ
ちょっと延期したら、規模は小さくなってもやることやれたんだろうに
うちの弟嫁は、婚約直後に私の父が亡くなったので、1年延期して結婚式挙げてたよ

気持ち悪くなって当然だよ

990: 名無しさん@HOME 2011/09/05 01:37:42
>>987
お怒りは尤もだが、兄嫁も可哀想だと思う

991: 名無しさん@HOME 2011/09/05 01:44:54
兄嫁擁護派がいるのが不思議。
過去の事情を考慮しても、どう考えても非常識。
自分たちの結婚式ができなかったったのが義妹のDQNな言動のせいだったと
いうのならまだしも、義妹には何の関係もないことなんだから。



992: 名無しさん@HOME 2011/09/05 01:54:48
そんな事するほどまでに歪んでしまった事情を考えると
擁護というか憐憫も沸く
更年期障害もあるんだろうけど
カウンセリングとかに通わせて心のケアをしてやった方がいいよ

993: 名無しさん@HOME 2011/09/05 02:37:16
いっそ写真だけでもドレス着て撮り直してあげたらどうだろうか?

994: 名無しさん@HOME 2011/09/05 02:39:58
擁護するとかでなく、兄嫁の気がすんだら
関係ない妹さんにとばっちりが行かないようになればいいと思って。

でも病院行き物件かも。

995: 名無しさん@HOME 2011/09/05 03:18:11
>>993
それは妙案
でも余計に若い頃にやりたかったと泣いてしまいそうな気もするし
カウンセリングと並行した方がいーね

引用元: 実兄実弟の嫁がムカつく28【コトメ・コウト専用】

 

6: 名無しさん@HOME 2011/09/05 08:10:38
前スレ最後の兄嫁擁護にびっくりだわ。 
結婚式あげてやらなかった兄も悪い、みたいな雰囲気にしたいのかな

7: 名無しさん@HOME 2011/09/05 08:28:51
>>6 
擁護というわけじゃないけど 
何の罪もない妹さんにまで当たるようじゃ相当歪んじゃってるし 
書き込み主の兄の、嫁に対する人格に問題があるんじゃないのかな 
書き込み主やそのいもうとに対しては人格者みたいだけどさ 

式をあげてやらなかった事や 
妹さんの挙式はあくまでキッカケでしか無いと思うよ

9: 名無しさん@HOME 2011/09/05 08:49:14
親代わりの結納を嘘ついて欠席するのと 
親が倒れたという嘘は悪いという前提でみんなレスしていると思うよ。 

ただ、結婚式って一生引きずると言うし 
兄嫁がどうしても挙式したかったならやりようはあっただろうし 
少なくとも挙式できなかったのと 
それのフォローや話し合いができなかったなら配偶者にも責任あるんじゃないかな。 
そういう意味では兄嫁は少しかわいそうかなと思うんだけど。

12: 名無しさん@HOME 2011/09/05 09:18:16
何で延期しなかったんだろうな 
金かな? 
だとしても規模を小さくすれば出来たろうし、やらない理由には弱いか 
数ヵ月前にキャンセルだとキャンセル料はどれくらいなんだろう? 
招待客の都合? 
来年は都合悪いからって人はまずいないから問題外 
やっぱり金?報告者の家にどばどば流し込んでいたとか? 
兄の援助だけならどんな結婚式も出来ないほど金が無いってことは無いだろうし 
兄嫁と嫁実家の状況次第だけども

16: 名無しさん@HOME 2011/09/05 09:38:17
別板にあった名言 

「勝手に想像して脳内でそれを事実に置き換えて叩く」 
「脳内妄想を事実だと強弁する奴はしつこい」 

ゲスパーもほどほどに

29: 名無しさん@HOME 2011/09/05 10:26:08
可哀想とか旦那が悪いとか同情するには判断材料が少ないね。 
あと結婚式は「挙げてもらう」という発想が多いのにも少しびっくり。

30: 987 2011/09/05 10:27:12
おはようございます。前スレの987です。 
寝る前に怒りに任せて書いたレスでした。お騒がせしました。 
ただ、兄嫁の話を書いたのに、兄の行動・人格否定や責任論にまで発展しててビックリw 
詳しく書かなかった私が悪いんでしょうかね? 

兄が結納と結婚式が出来なかったのは事実ですが、写真は撮っています。 
結婚式の延期の話もありましたが、話し合いの結果入籍・写真のみにしたようです。 
私も結納・結婚式はしていません。 
兄の子は昨年結婚、きちんと段階を踏んで行いました(その時の兄嫁は普通)。 
後出しで申し訳ないのですが、 
妹の結婚は昨年する予定でしたが、兄の子の出来婚のため1年間延期しました。 
10年以上の付き合いがある2人だったし、今更急ぐ事もないからと妹たちは納得してるし、 
兄達もすまないと思っている様子だったので 
このことに関しては私は何も言っていません。 

どなたのかのレスにあったとおり、更年期障害の可能性はあるかもしれませんね。 
私は夫に急に仕事を休んでもらったり、自分の予定を変更したりで本当に忙しかったので 
カーッときてしまった次第です。 
そのうち夫婦で謝りに来ると思いますが、落ち着いて対応できそうな気がします。

32: 名無しさん@HOME 2011/09/05 10:32:26
>詳しく書かなかった私が悪いんでしょうかね? 

そうです

34: 名無しさん@HOME 2011/09/05 10:38:42
むしろ離婚した方が兄嫁さんにはいいかもしれんね

36: 名無しさん@HOME 2011/09/05 10:40:44
>>30 
その状況で兄嫁がトチ狂ったなら、 
やっぱり君の兄の事を「シスコンうぜえ」くらいに日頃から思っていたのでは

37: 名無しさん@HOME 2011/09/05 10:41:18
>>30 
乙。まあゲスパーは気にしなくておk

38: 名無しさん@HOME 2011/09/05 10:42:24
まあでも実際延期で再度日取りをまとめ直すのって大変だからねえ

41: 名無しさん@HOME 2011/09/05 10:53:37
>>32 
そりゃ失礼しましたw 

>>26 
兄49 兄嫁51 私44 妹34です 
兄が結婚した時、妹は中学に上がったばかりでした。 
母が亡くなったのが妹が高校に入ってすぐ。 
兄が結婚した後は私と妹が一緒に暮らしています。 
親代わりというのは、対外的な窓口は独身女性の私より 
既婚男性である兄のほうが信用があるので頼んでいました。 
もちろん金銭的な協力もお願いした事はありますが、 
基本的に奨学金やバイトでやりくりしました。 

シスコン説については、どこら辺までをシスコン・ブラコンと言うのかはわかりませんが 
オネーサンじゃなくてアタシの事を優先してくれなきゃイヤイヤ! 
という事は思い当たりません。一緒に住んでた時期も短いですし。 

わかってくれる人もいてよかったです。ありがとう!

43: 名無しさん@HOME 2011/09/05 10:56:17
>>41側に思い当たらなくても 
兄が優先してないとも限らない 
そうすると>>41側は何も悪くないのに、兄嫁に逆恨みされる理由にはなる

44: 名無しさん@HOME 2011/09/05 11:02:20
だろうね>兄嫁の逆恨み 

実際兄が親戚からは“当主”の扱いで、兄嫁は自然と長男の嫁+当主の妻の役割まで 
担う事になる。 
&トメさんの介護にコトメたちの衣食住とか、色んな事がいっぺんに当たり前的に 
降りかかってきちゃって、更にそれを当たり前にこなさなきゃならなくなったって状況を 
心のどっかで受け入れできなかったんじゃね? 

フツーは内助の功として配偶者が配慮してジ・エンドなんだろうけど、兄が配慮する先を 
間違っていたらエネスレでよくある物件になっちまうわなw

46: 名無しさん@HOME 2011/09/05 11:08:31
でもさ、長男と結婚したってことはそこら辺の覚悟はあったでしょ。 
特に50も過ぎてたらさ。 
この夫婦にどんなやり取りがあったかはわからんけど 
旦那がエネだからって、やって良い事と悪い事の区別はつけないとダメなんじゃない? 

ゲスパーしてまで兄を叩いて兄嫁の行動に正当性を持たせようと頑張る人の気が知れない。

48: 名無しさん@HOME 2011/09/05 11:14:52
>>46 
兄嫁が元々基地だったらとっくに離婚してるでしょ 

旦那が妹二人の親代わり 
義理の妹の結婚式が発狂スイッチ 

この事から導き出される推論として 
兄がエネ風味だったのかもねって意見は 
別にゲスパーじゃないと思うが

49: 名無しさん@HOME 2011/09/05 11:20:12
というか>>41は最初に兄嫁は順序立てて挙式する妹が気に入らなくてって書いてるからからなあ 
兄嫁は結婚式を挙げられなかったことを今でも悔やんでるのはガチ 
出来ちゃった結婚の息子の嫁の式は祝福出来たけど義妹は無理となれば >>43くらいしか理由ないと思うぞ 

ただどこまでをシスコンと呼ぶのかは人それぞれだから 
兄がエネだと決めつけるつもりはないが

50: 名無しさん@HOME 2011/09/05 11:21:28
両親他界、一番下の妹はまだ未成年。 
この状況で「俺は結婚したから別家庭な。お前ら勝手にしろ」ってのは 
エネ夫ではないかも知れんが人でなしではある。

51: 名無しさん@HOME 2011/09/05 11:24:45
兄嫁は一番やってはいけない行動をしたね。 
コトメ二人を敵に回したし、第三者を巻き込むなんて幼稚すぎる。 
夫がエネだったかどうかなんて関係ないよ。 
後先考えないで行動するのが悪い。 
こうなったら更年期だからーで押し通すしかないね。

53: 987 2011/09/05 11:28:32
皆さんがどう思うかは、お任せしますわ。 
兄がエネだったかどうかも含めて、たぶん話は平行線ですね。 

>>49 
兄の子は娘です。生まれた子供も女の子。 
兄にとっての初孫、私にとっての初姪。かわいいですね。

56: 名無しさん@HOME 2011/09/05 11:31:38
結婚式ってイベントは、人をアフォにもする事があるからねぇw 
ソースは弟嫁w 
プチギフトの金平糖の色が気に入らなかった、弟君趣味悪いって、 
結婚式後7年経った今でもまだ言ってる。

57: 名無しさん@HOME 2011/09/05 11:32:25
どうでもいいけど性格キツそうだね>>53

59: 名無しさん@HOME 2011/09/05 11:34:42
おっと、兄叩きから報告者叩きへ矛先を変えたいそうですよ

62: 名無しさん@HOME 2011/09/05 11:36:54
>>57 
それを言ったら、ここにいるみんなに当てはまるんじゃない? 
あなたや私も含めて、負けず嫌いの頑固者w

63: 名無しさん@HOME 2011/09/05 11:40:24
伝言ゲーム半端ない 

>もちろん金銭的な協力もお願いした事はありますが、 
>基本的に奨学金やバイトでやりくりしました。 
    ↓ 
>若い夫の少ない稼ぎからコトメ達の学費や生活費が出て行ったら 
    ↓ 
>足りないぶんは援助してもらってた 

まさに>>16 
これ、テンプレに入れるかw

67: 名無しさん@HOME 2011/09/05 11:55:28
>>66 
それはそれでやっぱり、旦那の家のせいで式が出来なかったわけだから 
巡り巡って末の妹に矛先が向いても郁子なるかなって感じ 
上の妹が挙式してたらターゲットはまた違っただろうけど

69: 987 2011/09/05 12:01:30
気の強い987です。また出てきました。 

結婚式を挙げなかった理由のひとつは、兄嫁の年齢です。 
30歳になる前には結婚したかったらしいです。 
その他の事は聞いていないのでわかりませんが、 
二人で話して納得したはずのことを今更蒸し返されても・・というのが正直な感想。 

金銭的援助は、大学の入学金や引越しの資金など 
一時的に借りた事はありましたが、返済済みです。 
定期的に援助してもらった事はありません。 

介護と言っても、母はずっと入院していましたので見舞いに来る感じでした。 
兄嫁も妊娠出産があったので忙しい時期でした。 
母の入院費に関しては父の残したお金で賄い、 
母の遺産は妹の学費に使った以外は兄が管理していました。

70: 名無しさん@HOME 2011/09/05 12:06:57
>>69 
>二人で話して納得したはずのことを今更蒸し返されても・・というのが 

結婚式にはよくある事

73: 名無しさん@HOME 2011/09/05 12:11:35
兄嫁にとっては苦労の多い人生だったんだろうね

74: 名無しさん@HOME 2011/09/05 12:16:12
私の旦那も13歳下の妹を溺愛しつつ援助してるから 
どっとかと言うと兄嫁目線になっちゃうな 

勿論妹さんの門出を汚した事は許せる事じゃないけど 
兄嫁の肩を持つわけじゃないが兄しっかりしる!!って思ってしまうわ

78: 名無しさん@HOME 2011/09/05 12:24:32
21年前に父親を亡くした987さん(当時23)が 
中学生の妹と一緒に暮らしていたのか。 
母の入院費や妹の学費なんかは遺産でまかない 
まとまったお金がいる時は借りていたのね。 
姉としてしっかりしないといけない状況だったから 
今回迷惑をかけてくれた兄嫁に余計ムカついたのだと思う。

80: 名無しさん@HOME 2011/09/05 12:33:06
どっちの気持ちもわかるよ 
相談者さんも大変な境遇でさながら妹さんの母親として生きてきたんだろうし 
兄嫁さんも複雑な家に嫁いでしまったと思うし結婚式に拘る気持ちも分かる 

いっぱい苦労してきたのに、なんか悲しい事になっちゃって残念だったね

82: 名無しさん@HOME 2011/09/05 12:38:45
>>80 
そう? 
私は兄嫁には全然同情できない。 
複雑なのがわかってたなら結婚しない選択も出来たんだし。

85: 名無しさん@HOME 2011/09/05 12:43:01
>>82 
同意。 
それに明らかに悪意があってやらかしちゃった人間に同情できない。 

ていうか最初の報告だけで兄嫁がしたことは人として良くないことで 
それでこのスレの目的である嫁についての愚痴は完了してるのに 
ゲスパー繰り返して結局エネ認定や兄弟や報告者叩きまでする必要ってあるの? 
だったらこのスレの必要性って何?

86: 名無しさん@HOME 2011/09/05 12:43:50
どちらにしても、夫婦間で決着つけなきゃならん話でしょ。 
兄が原因だとしても、20年以上夫婦やって、孫までいる年になって何してんだって感じ。 
他人を巻き込んだ時点で兄嫁の非の方が大きい。 
妹婚約者とその家族や987夫の身になって考えたら 
原因がどうのこうの言えないよ。

88: 名無しさん@HOME 2011/09/05 12:46:36
>>82 
そう? 
結婚当初はみんな良い嫁キャンペーンするじゃん 
ウトもトメも病気で複雑な家の長男である旦那くんを見捨てるなんてとエネmeった可能性もある 
そんで娘が生まれちゃって後に引けなくなった 

娘が嫁に行って旦那と二人の生活になってみたら堪らなくなったんじゃね

92: 名無しさん@HOME 2011/09/05 12:48:38
>>86 
自分が巻き込まれた側に立ってみればわかるよね。 

息子の嫁候補の親族との顔合わせに親代わりの兄夫婦が来ないで 
急遽姉夫婦が来た、理由は親の体調、まあ大変ね。 
でもよく聞いたら兄嫁が嘘ぶっこいてブッチした、 
え?昔結婚式で着なかったのが原因? 

と聞いて、 
お兄さんが悪い、ちゃんとフォローしなかったからね~ 
なんて言えないわw

93: 名無しさん@HOME 2011/09/05 12:49:10
>>88 
熟年離婚だとありがちだよね、それ

195: 987 2011/09/05 21:39:35
お騒がせしてる987です。 

兄夫婦と先ほど電話で話しました(兄嫁は自宅へ戻った)。 
ものすごい勢いで謝り倒されたので、 
過ぎた事は仕方がないのでもう何も言わない、でも、こうなった原因は聞かせてほしい、 
出来れば私の夫にも直接謝罪してほしい、と話しました。 

兄嫁は、親(85歳の兄嫁母)が倒れたといって、一人で兄嫁実家に行こうと思ったそうです。 
でも兄嫁兄と同居なのにわざわざ連絡をしてくると言う事は 
重篤な状態に違いないと判断した兄が、私たちに代役を頼み、実家に一緒に行った事が想定外だったと。 
兄嫁は浅はかだし、兄は早計だったということでしょうね。 

妹たちには、兄嫁母が倒れた事は言いましたが、それが嘘だった事は言っていません。 
代役の連絡が来たのが当日の朝でしたし、先方は遠方からいらしていたので 
今回は予定変更は難しかったため、私たちが行きました。 
今後どうするかは兄たちとの話が終わった時点で考えます。 

まったく予想してない方向のレスや、それ誰の事?と思うようなレスもありましたが、 
兄嫁の心が想像できる(理解は出来ないけど)部分もあり、参考になりました。

198: 名無しさん@HOME 2011/09/05 22:21:22
兄嫁はおかしくなってるみたいだから、兄に何かしてもらったりするのは 
しばらくの間控えた方がいいかもしれんね 
このままだと結婚式もどうなることやら

200: 名無しさん@HOME 2011/09/06 02:08:23
>>987 
ってことはさ、結果として夫婦でドタキャンすることになったけど 
兄嫁は単に自分だけばっくれようとしただけ、ダンナ(987兄)ひとりで 
やればいいと思ってのことだったんだよね? 

そこに至るまでの兄嫁の心理がわからないけど、自分たちの結婚の時には 
実家の事情を優先したけど、自分の身内の一大事には妹より自分を優先してくれた 
という事実が残ったわけで、現段階での兄嫁の心理としてはある意味充足感というか 
救われた部分があるんじゃないかな。 

>過ぎた事は仕方がないのでもう何も言わない 
>今後どうするかは兄たちとの話が終わった時点で考えます。 

矛盾してないか?ww

201: 名無しさん@HOME 2011/09/06 03:26:26
>>200 そう? 
>過ぎた事は仕方がないのでもう何も言わない 
↑今回のブッチした件についてはってことでしょ。 

>今後どうするかは兄たちとの話が終わった時点で考えます。 
↑今後の親戚付き合いについての事じゃないの?

205: 名無しさん@HOME 2011/09/06 08:17:31
この妹に兄だからエネなんじゃと思えてきた 
引き際見極められない人ってアレ

207: 名無しさん@HOME 2011/09/06 08:24:40
夫婦間で片付く問題なのに 
迷惑かけられた当事者の妹夫婦に 
兄嫁が嘘ついてたんだって怒って話しちゃう時点でエネじゃない? 
嘘だとわかったら妹夫婦が兄嫁を悪く思うの当然なのに。 
元々今まで兄嫁に迷惑かけてないって思っている妹みたいだけどさ。

212: 名無しさん@HOME 2011/09/06 08:33:52
この相談者さんは結婚式あげてないらしいけど 
元々結婚式に思い入れの無い人なのかな 
だとしたら義実家の不幸のせいで結納も式も中止にせざるを得なかった兄嫁の無念さは想像も出来なさそうだ

引用元: 実兄実弟の嫁がムカつく29【コトメ・コウト専用】







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