97: 可愛い奥様 2012/05/08 08:49:53 ID:gTjp/W2X0
>>実の親に「たかが浮気くらいで離婚なんてしてたらあんた一生後悔するよ」って言われた。 
親とも絶縁覚悟。

うちも同じだ。絶縁まではしないけど、親はあてに出来ないと心底落胆した。 

羽目撮り見たけど再構築出来てる方いますか? 
私は見た以上、もう旦那とは無理。仮面夫婦でレスのままだといつか崩壊すると思ってる。 
旦那まだ28歳だし私は少し年上だけど、一生レスなんて死んでもごめんだ。 
人生やり直したい。






98: 可愛い奥様 2012/05/08 09:31:33 ID:dsZFEdOr0
>>97
子供はいるの?
いないなら絶対離婚したほうがいいとは思う。

99: 可愛い奥様 2012/05/08 09:41:13 ID:gTjp/W2X0
>>98
います。3歳と1歳です。
子供が大きくなるまで仮面夫婦を、とも思ったのですが、旦那といるのが苦痛で苦痛で。
証拠の効力が確か3年だったので、離婚するなら3年以内かなと思ってます。

100: 可愛い奥様 2012/05/08 09:42:08 ID:sNUQEtn30
>>97
羽目撮り・・
間違いなくご主人なの?
なら証拠になるのだし、見た以上もう無理と思ってるのが真実なら、しかるべき所に持ち込んで粛々と手続きを。
どうして再構築?

101: 可愛い奥様 2012/05/08 11:24:07 ID:0BT9/cEgO
>>97
羽目鳥は見てないけど半年に及ぶメール送受信、
カーセク音、愛を語り合う会話は聞きました。
色々あって再構築中だけど、S○Xもキスもフ*ラもしてる。
それなりに仲良くしてます。
時々フラバるけど、旦那が不器用なりに一生懸命なにかを取り戻そうとしているのがわかるので
まぁいいか、と。
自分ばかり我慢して我ながら損だな~とか思ったりもするけど
仕方ないかなーと思ってます。

102: 可愛い奥様 2012/05/08 11:32:38 ID:gTjp/W2X0
>>100
羽目撮りは間違い無く旦那と相手のものです。旦那のスマホにありました。
後ろからガンガン突いてる感じので、結合部もバッチリ写ってました。
私としてはこれでやり直せと言われても無理。
けれど、そんな状況で再構築出来てる人がいるならその方法が知りたいなぁと…
子供の為には本当は離婚しない方がいいと思うので。

103: 可愛い奥様 2012/05/08 11:36:03 ID:gTjp/W2X0
>>101
S○Xもキスもフ*ラもしてるんですね…旦那に対しての嫌悪感とかはどうやって無くしているのでしょうか?
動画の光景が脳裏に焼き付いて離れません。
怒りや憎しみもすっ飛ばして、ただただ解放して欲しい気持ちでいっぱいです。

106: 可愛い奥様 2012/05/08 12:02:07 ID:AKiQuxOP0
>>102
浮気相手とガンガン羽目録りしてスマホに保存して喜んでるような男を
父親のままにしておくのは子供のためになるの?
それを嫁に見られても気づかないようなお目出度いクズなのに?

107: 可愛い奥様 2012/05/08 12:18:21 ID:hBAGN89L0
なんかズレてるんだよな~
あなたいつも同じ事説教してるよね。
性癖、志向でしょ、それは。
カーセクだろうとホテルだろうと彼女の家だろうと。
コスプレだろうと羽目どりだろうとSMだろうと。
あなたは旦那さんと余程ノーマルなプレイしかしてなくて、それを誇りに思ってるのだろうけど、それも変な話だ。

見つかるのがクズってのもよくわからない。
既に事実としてあるのだから、
バレるか、バレないのかしか世の中には無いんだよ。
そしてそれは単に経過。
バレるまではバレてないってだけで、二分の一でも何でも無い。
どんな証拠が上がるのかってのは個々人差はあるものの、
やってる事はみーんな一緒だよ。

108: 可愛い奥様 2012/05/08 12:18:54 ID:KOH3oNuQ0
>>102
子供の為にというけど、
そんなものを見てしまって、仮面夫婦としてやっていけるの?
時間薬で症状が薄れていく可能性はあるけど、
時々取り乱してしまう母親だとしたら、それが一番子供の為にならないと思うよ
仮面夫婦演じるなら取り乱さないようにしてほしい

109: 可愛い奥様 2012/05/08 12:33:49 ID:gTjp/W2X0
>>106
やっぱりクズですよね?父親としてもどうかと思いますよね?
私もそう思います。だから離婚したいと思いました。
旦那大好きだったけど、だからこそもう一緒に居る事が耐えられないです。
自分が精神的におかしくなる前に別れたいです。
でも旦那も自分の親も「反省してるし子供の為に離婚だけはしないでくれ」と。
ちなみにまだ義理親には不倫の事は言って無いです。
旦那はともかく自分の親にまで言われると、なんだか「たかが浮気」で離婚したがってる自分が悪いような気がして、
気が滅入っていました。離婚したいって思って当然だ、という確認ができてほっとしました。

110: 可愛い奥様 2012/05/08 12:38:36 ID:EBfem4ap0
子供のために仮面演じるわたし、ってのがエライともそうでないとも思わないけど
そういう人って子供たちに信頼関係とか人を信じるということを
どうやって教えるのか純粋に疑問。

111: 可愛い奥様 2012/05/08 12:40:50 ID:gTjp/W2X0
>>108
仮面夫婦を演じようとして1ヶ月、自傷がぶりかえしました。
実は前スレ>>763です。
子供の為に、と言うなら不倫なんかするなと。した以上どう転んでも子供に負担を強いる事になると思います。
旦那も自分の親も、「これからどうするでなく、してしまったという事が問題」と言うことが、
どうにも理解出来ないみたいです。
私にとってのこれからに旦那はいらないし、
旦那のこれからは、誰か他の人とにして欲しい。

112: 可愛い奥様 2012/05/08 12:44:15 ID:/on+v6X40
>>109
ごめんなさい、書き込みのタイミングかぶっちゃったみたいです。

ここで言いたいことを言わせてもらっても実際に力になれることはないのが残念です。
ただ、離婚家庭でも頑張って自分を育ててくれた母や周囲の人々の姿を子供はきちんと見てます。
お金があっても無くても、人間が幸せだと思うことにはどんなひとも大差はないもんです。
自分のために誰かがしてくれたことに感謝できる子供に育ててあげてください。

113: 可愛い奥様 2012/05/08 12:51:40 ID:gTjp/W2X0
>>112
ありがとうございます。
田舎な上に自宅、旦那実家、私の母の実家が近所で、
離婚したいなんて言ったら全員を敵にまわしてしまいそうなんですが、
とりあえず私が離婚したいと思うのが当然の事で、
離婚したいなんて思う私が我慢が足りなくて我が儘、という訳では無いと分かって安心しました。
離婚できるかできないかはまだまだ分かりませんが、なんとか頑張ります。

115: 101 2012/05/08 13:29:47 ID:0BT9/cEgO
>>103
なんて言えばいいんだろう。
不倫はもうされてしまったことで、今更どうしようもない事柄なわけで。
それで、
ま~仕方ないよね…
を心の中で繰り返してたら、まぁ仕方ないか、と思えるようになった。
旦那とも色々話し尽くしたからっていうのもあると思う。
離婚するつもりで色々ぶちまけて、
それであ~私は離婚できないなと思ったから再構築してる。
んで、一緒に生活するなら楽しい方がマシと思うから
表面上仲良くしてたら、本当に楽しいなと思える時間が増えてきて今に至ります。
103は旦那さんとどれくらい話をしたの?
離婚した方がマシと思ってるなら
一人で思い悩むより旦那さんと話をすべきだと思う。
羽目鳥みたことも含め。(もちろんちゃんと証拠として保存してるよね?相手の名前と連絡先押さえてるよね?)
あなたが離婚したいと思う気持ちが正しいか正しくないかということより
今あなたに離婚する覚悟が本当にあるのか見極めるべきだと思う。

116: 可愛い奥様 2012/05/08 13:36:24 ID:dsZFEdOr0
>>110
それは違うと思う。
「裏切られる怖さを知らないからこそ人を信頼出来る」って事をみんな身に染みてわかってるから
子供を人を信じられない人間にしたくないんだよ。
信頼って教えるものでも努力するものでもなく、
生活を続ける中でただそこにあったんだな~とホントに実感してる。
子供にとって親に捨てられるって事は自分の根本が揺らぐことだと思う。
だから自分はもういいから、子供は安心と信頼の世界で生きて行って欲しい。

117: 可愛い奥様 2012/05/08 14:20:07 ID:KOH3oNuQ0
>>111
>子供の為には本当は離婚しない方がいいと思うので。
と書いてあったから、仮面演じるなら~~と書いたんだけど・・・。
前スレも遡って読んでみたけど、共依存・デモデモダッテがまだ続いてるのかな。
でもまぁ仕方ないよね。
それだけシタはあなたに心の傷を与えた。

離婚ってのは勢いがなかったら出来ないものだし、
せっかく証拠も集めたみたいだから、
どうか精神的に少しでも立ち直って、然るべき道に進んでいければいいね。

子供にとって一番不幸な事って、身近にいるお母さんの精神が不安定な事だと思うよ。
離婚にしろ再構築にしろ、母親がいつも笑顔だと
子供も健やかに成長してくれる気がするんだ。

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118: 可愛い奥様 2012/05/08 14:39:27 ID:gTjp/W2X0
>>115
なるほど、結局再構築を選んだ以上、その中で幸せになってやる!って感じなのですね。
私の場合は、家族の幸せの為に羽目撮り思い浮かべたまんま旦那とS○Xしていけるか、という部分にかかってますね。
羽目撮り以外にも、性格的なものも色々あるので考えなきゃいけない事はいっぱいですが…
旦那には最初離婚を切り出し、泣きつかれて再構築しようと努力しましたが、やっぱり無理だと離婚の意志を伝え、
また泣きつかれて話し合いを保留してます。
私は話せば話すほど「全然分かってないなこいつ」と思うだけで。
正直旦那には愛想もつきて、浮気相手と本気だったらどんなに楽だったかと思います。
浮気に対しての嫉妬や憎しみ、恨みの気持ちなんかはこれっぽっちも無いのですが、
(一周まわって本当にどうでもよくなった)
結局自分のした事の重大さを理解して無い部分に苛立ちが増すばかりです。
動画は保存し損ねましたが、探偵をしっかり付けたので裁判では確実に勝てると思います。
これ以上旦那の不甲斐なさを憎む前に別れたいです。
今私は専業主婦なので、離婚後ちゃんと働いて育児も出来るかが不安なので、そこをしっかりしなきゃですね。

119: 可愛い奥様 2012/05/08 14:42:26 ID:sNUQEtn30
>>117
私もそう思ったから、離婚したわ。
子どものためにって、結局は言い訳だよなぁと思ったから。
子供もバカじゃないから、気づいちゃうしね。
それに、親に「あなたたちのためを思ってお母さんは離婚しなかった」なんてもし言われたら、いや、親がそう思ってたらねじれやしないか?

120: 可愛い奥様 2012/05/08 14:45:13 ID:gTjp/W2X0
>>117
遡ってまで読んでいただいてありがとうございます。
一般論として、離婚しないに越したことはない、という意味で書きました。
私自身は離婚したいという気持ちでいっぱいです。
私には仮面夫婦が無理だと感じたので、
旦那のした事を忘れてまた好きになれるような魔法の方法が無いかと思ったのですが、
そんなものは無いですよね。記憶を消す薬があったらいいのに。
メンヘラな自分はもうこりごりです。
付き合っていた時を含めると散々浮気をされ、その度に自分を責めてやり過ごしてきましたが、
同じ事の繰り返しだけはしないようにしたいと思います。

121: 可愛い奥様 2012/05/08 14:48:04 ID:hBAGN89L0
結局自分がどうしたいのか、どうなりたいのかを明確にしないとどうにも身動き取れないよ。
人間、突然に選択肢を迫られると現状維持の方が楽らしくて、変化を嫌うものらしいから、
考えるのを放棄すると自然と現状維持にいく。
でもそれは再構築とは別のものになってしまう。
同じ道を選んでも、こうやって流された人は決断もしてないから、
追い詰められるとあの人がこう言ったこの人がこう言った、子供の為親の為世間体の為と言い訳ばかりになってしまう。
それじゃ恨みばかりで人生を楽しめないし、何より子供が可哀想だ。

122: 可愛い奥様 2012/05/08 14:58:33 ID:ARzV4udz0
再「構築」と言いながら旦那に責任をおっかぶせて自分は何もしない
依存体質の人が幸せになることは無理ですよ

125: 可愛い奥様 2012/05/08 15:46:50 ID:dsZFEdOr0
毎日続々と新入りさんが・・
浮気とか不倫とかもっと遠い世界のどろどろとした夜の世界の話とか思ってたけど
マスオさんみたいな人とか、ドラえもんのパパとか、クレしんの野原ヒロシとかみたいな
ほのぼのパパとか正義感強いまじめなタイプとか家族思いな人とか
どんな人でも本当にするんだ・・・
この人に限って、と思ってたけど。
どんな男でもする、って言うのは嘘だと思ってたけど本当なんだね。

126: 可愛い奥様 2012/05/08 15:49:47 ID:ARzV4udz0
>マスオさんみたいな人とか、ドラえもんのパパとか、クレしんの野原ヒロシとかみたいな
>ほのぼのパパとか正義感強いまじめなタイプとか家族思いな人

一番若い女にモテるタイプですよw

128: 可愛い奥様 2012/05/08 16:04:03 ID:OZgazjmL0
家庭餅の男が好きで
寄ってくる女がいるからねえ。
別に家庭に隙がなくても、
言い寄られると興味を持ってフラフラついてってしまう。
家庭が磐石と思ってるからそんなことができたんだと思う。

129: 可愛い奥様 2012/05/08 16:10:40 ID:hBAGN89L0
色んな隙があるんだよ。
別に奥さん側がまるっと悪いなんて言うつもりは毛頭ないけど、
他所に目が行く、家庭を省みなかった理由が双方にあると思うよ。
人間誰でも欠点があって、完璧では無いんだからね。
だからって浮気の理由にはならないよ、でも原因にはなり得る。
そういう風に考える事が、恨みを捨てて前に進む一番の方法だと思うんだわ。
もし「私は完璧な嫁だったのに」と言う人が居たら、その人は自分を省みることがとても苦手な人なんだと思うよ。

131: 101 2012/05/08 16:19:10 ID:0BT9/cEgO
>>118
>家族の幸せの為
家族の幸せは誰かの犠牲の上に成り立つものではないと思うよ。
例えば、家族としてやっていくために夫婦が痛みを分け合う、ならあり得るけど
誰か一人が家族の幸せために犠牲になるというスタンスだと、
犠牲になる人に余程の覚悟がないと破綻すると思う。

「全然わかってないなこいつ」とあなたが思っているのも
旦那さんが「たかが浮気で」というスタンスなのも
まだ責める謝るの攻防戦みたいな上っ面な話し合いしかできてないからじゃないだろうか。

132: 101 2012/05/08 16:20:34 ID:0BT9/cEgO
つづき。
「再構築」するなら悲しいけどこちら側も努力しなきゃいけないんだよ。
だって夫婦だから。
例えば、子供が何か間違ったことをしたとき
責めて責めていつまでも責めまくるなんてことしないよね?
一緒に色々話したり考えたりするよね?
相手は分別もついてるはずの大人だから許すまではもちろんできなくていいけど
反省謝罪、自責の念を押し付けるだけじゃなく、これからのことを「一緒に」考えていくってことをしっかりしなきゃいけないんだよ。
なんであんなことしたの?ごめんなさい
のループじゃ何も構築されないと思う。
そのループから一歩抜け出して、辛い気持ちを吐き出したり押さえたりしながらも
これからのことを一緒に考えてくって作業をすることで
少しずつ何かが構築されるんじゃないだろうか。

「家族のために」したくもないS○Xをして家族を維持していくのは
再構築じゃなく、婚姻を維持してるだけだと思う。

133: 可愛い奥様 2012/05/08 16:27:46 ID:dsZFEdOr0
既婚男がもてるのは嫁という厳しいプロデューサーがいるからだもんね。
いつも洗濯したてのきれいなシャツきて、女受けするカッコして
子供を可愛がる素敵な一面()も見れるし
奥さんに優しいのも理・想(ハアト)だろうし
糞プリには魅力的なんだろーな。
自分で手に入れないと何の意味も幸福も感じられないのに…

135: 可愛い奥様 2012/05/08 16:39:30 ID:jykprk1E0
嫉妬心から幸せそうな家庭を壊したい。
既婚で奥がいるのに私に惚れる→奥に勝ったw
ましてや自分も鬼だった場合→旦那がいるのにモテモテの私w

みたいな感じでしょうかね。

136: 可愛い奥様 2012/05/08 16:49:35 ID:dsZFEdOr0
>>135
プリなんて男に取ったらただ「新しい」「簡単」なだけの女なのにね~
時間経ってきたら改めて夫婦の問題なんだな~って思ったわ。
プリははっきりいって関係ない。
パチンコの玉とか消費者金融のATMみたいなもん。
浮気死ぬほどショックだったけど離婚はしない私はDVされたら一発退場だな。
借金とギャンブルは迷うかも。

143: 可愛い奥様 2012/05/08 18:27:33 ID:gTjp/W2X0
>>131
実は、今回の浮気では私から責めたりなじったりはしていないです。
6年前の浮気発覚時に「次は無いからね」と言ってあったので、あぁこれが6年の結果なのかと。
私も妻として至らない部分はたくさんあったと思うけど、不倫されるまでの事はしてないし、
この人のは病気みたいなもので私がどんなであれ浮気する時はするのだなと。
ちなみに、旦那は「お前に不満なんか一切無い、ただ魔が差しただけなんだ」と。
私は本当に、旦那に対して共依存だったと思う。
昔に「女の子が産まれたら俺としかS○Xしないようにする」「フ*ラを教え込ませる」なんて言った時も、
このまま彼と別れても被害者が減る訳じゃ無いし、それなら私がなんとかしてあげなきゃ、とか思ってました。
幸い子供は2人とも男の子ですし、流石に二児の父親となった今、同じような事を思っているとは思わないですが。
他にも色々ありましたが、「私がなんとかしなきゃ」「旦那には私しかいないんだ」という共依存特有の思考を捨てたら、
なんか楽になったというか憑き物が落ちたような気分です。
旦那には「共感」という概念が無いらしいです。医者には「性格は医者には治せない」と言われました。
浮気されての再構築なら、旦那より何倍も自分が頑張って、
尚且つその努力を表には出さないようにしなければいけないんじゃないかな?と思ってます。
とりあえず、今私にはそんな情熱は無いです。

146: 可愛い奥様 2012/05/08 19:16:52 ID:0BT9/cEgO
>>143
え…
なんで離婚躊躇してるの??
生活のため?

147: 可愛い奥様 2012/05/08 19:35:02 ID:gTjp/W2X0
>>146
離婚は自分自身はしたいばっかりです。
でも、娘が産まれたら云々は悪い冗談かなとも…今は良い父親ですし。
夫と自分の親の意見だけ聞いてると、離婚したいと言う自分がおかしい気もしてきて…

市の無料弁護士相談の予約も入れてあるし、母子家庭への手当てなど市役所で聞いてみたり、
離婚後の生活の青写真を描きながら、着々と離婚へ向けて動きたいと思ってます。
金銭面、子供達の事、義理親さんの事など考えると躊躇してしまいますが、
悩みながらもまず出来る行動をしてみます。

151: 可愛い奥様 2012/05/08 21:10:37 ID:8n6o5ixl0
>>143
よくそれで二人も産んだね。
冗談でもあり得ない。
そんな人の子供、産めないや。

引用元: ・【再構築】 旦那の浮気 【離婚】22





1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2014年03月18日 17:00 ID:kijyomatome1