>>607
とりあえず相談内容が自分でわかってないとか論外。
何を相談したいのかまとめて下さい。

607の続きです
自分は夫に必要とされていないと感じ、それなら私も夫はいないものとして
休日を過ごしていましたが、ただ単に、すれ違いが酷くなっただけでした。
夫が私といて楽しくなるよう心掛けてもみましたが、
本来人付き合いが苦手で、人を楽しませる会話ができません。
今後どうしたらいいのか、心のありようや、気を付ける事などアドバイスお願いします。

自分が今後どうしたいかを書こうよ
丸投げされても

>>610
そうですよね。すみません。
私は夫から女性として必要とされたいんです。
なんだか、今のままだと同居している他人のような気がして

>>611
まず聞くけれど、お見合いで知り合って１年の間はどういう関係だったの？
カップルとして過ごして、性行為もあったのかどうか。

>>611
ごめん、読み間違えていた。
結婚が１年だね。じゃあお見合いから結婚までそういった行為もカップルとしての関係も
無かったって事でいいかな？
お見合いでぎこちない間柄のまま結婚して、１年、更に性行為がないってこと？

旦那の方は年も年だし周りもうるさいし 、だから結婚しただけって印象。
そもそも40代半ばまで一度も結婚したことなかったのは
何かしら問題あったからじゃないかって思うんだけど…

結婚してずっと暮らす相手には相応しくないって
判断されてきたとか…

>>613
知り合って1年、結婚して1年です。
付き合っている間は体の関係はありました。
まったく無くなったのは結婚後です。夫曰く、「元々そういった事に重きを置いていない。年も年だし」と言っていました。
夫は今の生活に満足しているようです。

>>614
正におっしゃる通りです。
お互い、愛しているからというより、結婚生活を円滑に送れそうといった感じの結婚でした。

スタートがこれなのに、私が望み過ぎているんでしょうね

50近くなった人間は「自分にとって心地よい生活パターン」が確立しちゃってる。
たった1年じゃ変わらないし、多分変える気もない。
相手が砂を噛むような思いをしてても、察する能力は低いよ。
だって自分は心地よく毎日過ごしてるわけだし。
「同居人」と割り切って暮らすか、正面切って「このままではイヤだ」と言うか。

ずっと独身で暮らしてきた人は
結婚したからって相手のペースに合わせるとか
そういう思考回路が無いみたいよ
友達がそれで奥に逃げられた。

>>615
重きを置いてない事を付き合ってた１年では知らなかったの？隠されてたのかな。
知人の女性は結婚したら旦那が一切レスになって早々と離婚してたよ。
そして今は再婚して幸せにしてる。

夫は満足でしょうよ、自分の希望が全て叶えられているんだから。
正直貴方と夫は合ってないよ。この夫に性生活も日常生活も変えられないと思う。
歳とってるし、今の状態が心地よいって実感してるから変えてこちらに合わせるのは苦痛だもの。
相性が悪いんだよ、どちらかの希望を叶えるとどちらかが生活する上で苦痛なんだから。

そうですね。
一度泣きながら訴えた事があらますが、その時は「気をつけるよ」と言ってくれたんですが（と言うより、この返事もどうなのか）

割り切ってそれなりに暮らすのが一番ですよね

なんだか、吹っ切れました。
無い物ねだりしても仕方ないですし。ありがとうございました。

割り切れるならそれでいいと思うけれど、
夫は確実に妻や恋愛感情を求めていないよ。
干渉してこない同居人が良いんだよ。
だから一緒になる時間を持ちたくないし自由にしてたいし
ただの同居人だから性行為もしたくない。
既婚者という肩書、世間体のために結婚してそうだよ。
そりゃ同居人として誰でも良いわけじゃないと思うけれど、それはあくまで同居人のレベルであって
性行為や愛だのとは別次元さ。

一生そういった対象にはなれないなら傷が浅いうちにとも思うけどなぁ。
だって貴方は干渉してこない同居人が欲しくて結婚したんじゃないんでしょ？

旦那は年だからどうか知らないけど
あなたはまだ若いんだからやり直すことも可能じゃない？
まだ30代だし。

>お互い、愛しているからというより、結婚生活を円滑に送れそうといった感じの結婚でした。
結婚生活というよりルームシェアって感じになってるよね。
結婚生活は貴方達夫婦のような生活を言わない。

結婚の形もいろいろだから、607と夫みたいなパターンも一概に「ナシ」とは言えない。
でも、それは「双方が話し合い、十分納得した上」での話し。
一方の心地よさのために、他方が「自分って何？」とまで思うような生活は明らかに異常。

「優しい」と「無関心」は違う。断固として違う。

いい年になると性欲が落ちる人もいるのは事実だし
夫婦双方が自然とレス状態になってそれでお互い納得してるならいいけど
片方が泣くほど状況改善を訴えてるのに対象が気にしないんじゃ夫婦としては破綻してるよね

思うにまず休日は一緒に行動するところから始めてみたらどうだろうか
せっかくまだ新婚レベルなのに休日に全然一緒じゃないのはつまらないってストレートに訴えて
それで相手が面倒がるようならそれこそ旦那は>>623のパターンで妻としては求めてないと思われる

４５ともなると勃ちが悪くなったりするからなぁ
長年連れ添った嫁なら相談したりスケジュール合わせて薬使ったりもできるだろうけど
でもまあ旦那に不満がなさげなのならもうダメかもしれんね
性の不一致はかなり上位な離婚原因なんだけどそんなことも知らないんだろうな
奥さんギリまだ子供作れそうだけど欲しいのかな
その辺の意思の確認をしてみたらきっかけになるんじゃないかと思うよ

＞、すれ違いが酷くなっただけでした。
夫が私といて楽しくなるよう心掛けてもみましたが

そのやり方やら会話内容に問題はないかな。
旦那が避けてるって思うような状況では、もっと自然体が良い場合がある。
あまり盛り上げようとにぎやかにしたら五月蝿がられたり、会話しようと相手に
無理させたり。或いはかまって光線になると鬱陶しいと思われる。
本屋はジムって一人で静かにしたいのかもしれないからそっとしておくのも
いいんじゃないかな。家庭内すれ違いから初めて徐々に会話した方がいい。

たくさんのレスありがとうございます。
デモデモダッテのようになりますが、夫は休日行きたいところはあるか必ず聞いてくれ、外出であれば、ほぼ私の希望を聞いてくれます。しかし、家で2人でゆっくりしたいという場合は、却下され、夫一人が外出します。
家事も、本来できない人でしたが、料理教室に通い家事分担に協力してくれます。
なんだか、こう書いてみてわかりました。夫は結婚生活を維持する程度に私の相手はするし、家庭人としての義務は果たすけど、女としてはやっぱり必要ないんだと感じました。
皆さんのおっしゃるとおり変わる必要性も感じていないようですし。
私が、違和感を感じていたのは、上記のように、夫は結婚生活を維持しようと努力してくれたのにもかかわらず、私がわがままを言っているのではと思い、自分を責めると同時に空しさから夫を責める思いも吹っ切れずにいました。
しかし、皆さんからのアドバイスで、夫と私のそもそもの考え方が違っている事に気が付きました。
私は夫に恋をしていますが、夫は結婚生活を送る部品を手に入れたという感じでしょうか。

単純に他人と一緒の空間が寛げないだけじゃないの？
性格もあるし長く独身を続けているとその傾向が強くなりがちだったりする

それだけやってもらって　その好意を有難いな　と思わずに、「夫は結婚生活を送る部品を
手に入れたという感じでしょうか」と穿って悪意に取るの？
それだけの行動をする為にはどれだけ気遣いやら努力が要って好意がないと続かない
事なのに？

悲劇の主人公みたいに酔ってるけど、性格悪いよ。自分が感謝もなきゃ相手だって苦痛に
なる。やはりわがままというか何でも自分中心してもらわないと駄目すぎ。

私は夫に恋をしていますが、夫は結婚生活を送る部品を手に入れたという感じでしょうか。

この気持ちそのまま旦那にぶつけてみたら？
それでも変わらないなら
あなたにはまだ別の未来があるんじゃないのかな

>>635
いくら気遣ってくれても、結婚後レスは精神的にキツいよ。
36才にして子供どころか、今後一生そういった行為がないかもしれないんだもの。

>>607
80才まで生きるとして、あと35年その夫と2人で暮らしていけるのか
どちらかが病気になった時、支え合える存在なのか
もう一度考えてみたらどうだろう。
36才で職ありならまだやり直せると思うので…。