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523: 名無しさん@HOME 2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
私(27)妻(27)子(10ヵ月)、私のせいで妻が精神疾患になり排卵が無いと診断されました。家事育児をするのは当たり前の事で他に何かしてあげられる事はなんでしょうか?妻には何をしたらいいか聞きますが私の悪態により詳しくは教えてくれません。どうか御教授願います。







527: 名無しさん@HOME 2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
え、その状態でまだ悪態ついてんのん?

夫が妻に悪態つきまくって、妻ストレスにより生理に影響
家事育児のほかに妻の助けになる行為や疾患が良い方向にマシになっていくための方法を教えてください><
かな

528: 名無しさん@HOME 2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
排卵がないって、まさか心を病んでる嫁に子作りさせようとしてるの?

529: 名無しさん@HOME 2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
ゲスパーしてみた

私(27)妻(27)子(10ヵ月)
子供が産まれ嫁が子供にかかりきり、
お金もないのでイライラして嫁に当り散らしていた。

子供には兄妹が必要なので、子作りしようとしたら拒否され
生理がないというから病院に行かせたら産後鬱と言われた。

家事育児をしなきゃいけないのはわかっているが、仕事で疲れているしやりたくない。
何をしたらいいか聞こうとしたら嫁は返事もしなくなっていた。

嫁が前のように元気に明るい家事育児子作りをする奴隷に戻るにはどうしたらいいですか。


こんなところ?

530: 名無しさん@HOME 2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
当たり散らしていませんし、子作りの強要もしていません。金銭的余裕もあり私と妻の休日も同じです。些細な事がきっかけでしたが、離婚の言葉も出ています。乱文ですみません。

531: 名無しさん@HOME 2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
話し合いは私が口下手な所もあり両者頭に血が上り冷静に会話出来ず、手紙で心情や誤認されていたところの確認などを書きお互いに渡したのですが一方的に私のコミュニケーション不足的な感じで書かれていました。

532: 名無しさん@HOME 2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
私は内容の通り改善していきたいと思っているのですが最初の質問文に書かれている通りです。ちなみに金銭的問題、浮気やDV等はありません。長々とすみません。

533: テンプレにぶちこむとこんなとこ? 2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私(27)妻(27)子(10ヵ月
金銭的余裕もあり私と妻の休日も同じです。

・悩みの原因やその背景

私のせいで妻が精神疾患になり排卵が無いと診断されました。
些細な事がきっかけでしたが、離婚の言葉も出ています。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話し合いは私が口下手な所もあり両者頭に血が上り冷静に会話出来ず、
手紙で心情や誤認されていたところの確認などを書きお互いに渡したのですが
一方的に私のコミュニケーション不足的な感じで書かれていました。
妻には何をしたらいいか聞きますが私の悪態により詳しくは教えてくれません。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
家事育児をするのは当たり前の事で他に何かしてあげられる事はなんでしょうか?どうか御教授願います。

・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)
当たり散らしていませんし、子作りの強要もしていません。金銭的問題、浮気やDV等はありません。

534: 名無しさん@HOME 2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>532
改善したいと思ってても態度にでてないんだろ?
そりゃ嫁も心を開かんし病んでしまうかもな
「コイツだめだわ…。なんも分かってない」とな

535: 名無しさん@HOME 2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
とりあえず、時系列にそって今までの経過をきちんと書いたら?
話し合いで頭に血がのぼったのは、奥さんが病気になる前なのか後なのかすら
分からないじゃないか。

537: 名無しさん@HOME 2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
で、些細なことがきっかけで、金銭的問題、浮気、DVなどなしで、離婚やら精神疾患やら排卵停止やらが発生する経緯がまずわからん。

なにがどーなったらそーなって奥さんはなにが不満なのかがわからんと、何ができるもへったくれもないなぁ。

おまいさんの書き込みを見る限りじゃ、ストレス源のおまいさんが離れるくらい?

まあ、「おまいさんの主観」では些細なこととかって可能性もあるが。

539: 名無しさん@HOME 2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>私のせいで妻が精神疾患になり
私のせいって具体的にどんなこと?
>私の悪態により
悪態の内容は?
>些細な事がきっかけ
些細なことって何?


この辺詳しくわからないと何とも言えないのでは

540: 名無しさん@HOME 2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>523
子どもが10カ月なら、排卵自体がまだ遅れている可能性はないの?

赤ちゃんも出来て生活が激変してるんだから、そのストレスもあると思う

共働きで、旦那が家事育児請け負っているわけでしょ
嫁は、家事育児をしてほしいんじゃなくて、仕事辞めたいんじゃないの?

543: 名無しさん@HOME 2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>533
家事をやるだとかは、あくまで対処療法だぞ?
どんなに家事を頑張っても、それは本質的な解決じゃない

いくら家事やってくれるからと言って、自分の心から壊れるほど問題抱えてるやつと
おまえは生涯を共にしたいと思うのか?
普通の神経の人間なら、心の傷が癒えて自立出来るようになり次第
とっとと逃げ出したいと思うだろう

つまり、問題を本質的に解決するには「私のせいで」の一言ではぐらかしてる部分について
何とかするしかない

544: 533 2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>543
すまん、それ、相談者のレスを>>1のテンプレにおいらがぶちこんでみただけなんで、相談者のレスじゃないんだわ。

ちゃんと明記すべきだったかねぇ。へんなことしちまってごめんなぁ。

545: 名無しさん@HOME 2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>544
そうなのか
わざわざ教えてくれてありがとう

547: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
産後鬱でなくて精神疾患ってことは病院通ってんの?

548: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
皆さん沢山のレスありがとうございます。本当に助かります。私の説明不足でした。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私(27)自営業、妻(27)専業主婦、子(10ヵ月 )金銭的余裕もあり私と妻の休日数も同じです。
・悩みの原因やその背景
私のせい(子育ての対応なんですが私が子育てに対する疑問等を母親や会社周辺の先輩方にアドバイスを貰って
自分なりに解釈して妻に提案していました。
それと言い訳ですが仕事の多忙期により
妻との会話が少なくなっていた事
帰宅時間を報告するのですが作業や接客中には連絡できず時間が1~2時間位ずれる事等)で今年に入り数回注意されていました。
私も改善に向け努力している所に他の注意点も出されたので納得できない部分は反発し喧嘩に発展し妻が精神疾患になり
排卵が無いと診断されたと言われました。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話し合いは私が口下手な所もあり両者頭に血が上り冷静に会話出来ず
手紙で心情や誤認されていたところの確認などを書きお互いに渡したのですが
一方的に私のコミュニケーション不足的な感じで書かれていました。
妻には何をしたらいいか聞きますが私の悪態(上記参照)により詳しくは教えてくれません。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
家事育児をするのは当たり前の事で他に何かしてあげられる事はなんでしょうか?
話し合いはしたいのですが妻の態度が明らかに拒否で先程夕飯の食器を洗っている所「やって欲しいことはしてくれないのに
なんで頼んでいないことをするんだよ
これで不妊になって悪化して癌になったらマヂで許さない」と
泣きながら言われました。私は何か足りないのでしょうか?妻の精神状態が落ち着く事を希望しています。
・特殊な事情(妻は付き合う前から腕にリスカの跡があり元彼にDVを受けていました 。付き合ってからも度々ODで病院に連れて行ったこともあります。)
・その他(私の金銭的問題、浮気、DV、育児放棄等ありません)

分かりづらくて申し訳ありません。
私も頭が回っておらず上手く伝えられずすみません。

550: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
授乳中なら排卵なかったりするよ

551: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
精神疾患てなに?
まさか、産後鬱を精神疾患扱いはしてないよね?

552: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
一般論だけど。
子育て関連は奥さんに提案するより、指示を受けて対応するほうがよい。
女性は基本的に話を聞いてもらいたい生き物なので、雑談や愚痴をとにかく聞くこと。


妻からの手紙の内容書いてくれればもう少し何かわかるかも。

553: 533 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>551
>>548を見ると「妻が精神疾患になり排卵が無いと診断されたと言われました。」なんでそいつは奥さん側の主張って話じゃね?

554: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
提案も、実際に自分で子の面倒を見た上で感じたことや思ったことならまだしも、
手は出さずに口だけ、それも義母や他人からの聞きかじりじゃあね~

555: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
仕事でも家庭でも、できない(やらない)くせに
偉そうに指示や批評する奴は嫌われるね。

育児は全て担えるのかな。
選り好みしてるとかない?

557: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>改善に向け努力している所に他の注意点も出されたので
>納得できない部分は反発し喧嘩に発展し妻が精神疾患
他の注意点で納得できず強く反発&喧嘩になった内容をふせずにくわしく。

558: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
>>548
母親はともかく周りの同僚に、育児相談するのは止めたら?
知らないうちに、周りが事細かに情報を知ってたら不気味じゃない。
その相談する時間があるなら、なぜ家に電話するなりメールして気にかける事ができないんだろう?
多忙でも、法律で休憩時間をとることは決まっている。
メールに一時間かかるわけじゃなし、仕事が多忙って言って起きながら手伝いもしない育児に変な知恵つけてああだこうだと偉そうに指図されたら不愉快だと思う。
母親に情報筒抜けも腹立たしいだろう。
周りに聞かないで、自分で調べる手間も省くのか。
ベラベラ鳩りまくった事を謝罪して、して欲しいことをちゃんと聞いて、信用回復に勤めた方がいい。

559: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>555
出来る日は通院や検診にも行きますし育児全般はやっています。離乳食は妻が手作りで作ってくれています。

560: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
言い訳しかレスできない辺り、
相談者の性格に問題ありそう。
辛いことや悩みを言っても無駄とか、
理解力がないとか、自分で考える能力がないとか、
都合のいいことしか聞かないとか、
嫁は思っていそう。
姑との関係もむかつくのかも。
それは旦那には言いづらいこともある。

561: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
元リスカでボーダの嫁だろ
そんな嫁と結婚して子ども作った以上は
些細なことで振り回されるよ、しかも一生ね

子供と二人できちがいから逃げるしかないでしょ

562: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
あとさ、金銭的余裕は嫁が働いているからでしょ
自分の甲斐性でもない癖によく言うわ

563: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>帰宅時間を報告するのですが作業や接客中には連絡できず時間が1~2時間位ずれる事等)で今年に入り数回注意されていました。
>私も改善に向け努力している所に他の注意点も出された


この注意点というのが妻の希望なんでしょ?ここを改善しないのに他のことやっても
だめなんじゃ。>納得できない部分は反発し と続くけどそれによって妻側に
話しても無駄な人と判断だされたんじゃないの。

564: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
接客中は無理なのは分かるが
2時間手が離せない作業って何の作業?

565: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
自営ってことは義実家も絡んでんじゃないの?
母親に育児相談なんかしたら嫁がいい気持ちするわけないのに

エネ的言動が多いんだろうなとゲスパ
だとしたら根深いよ
相談者にはこれくらいのことでメンヘラになって皿まで洗ってるのに理解されないとしか思ってないみたいで
言い訳ばっかり、後ろ暗いところはなるべく隠そうとしてるけど
この状態、下手したら離婚かも

566: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>564
はあ?
二時間くらい携帯触れないって就業中なら普通にあるでしょ

567: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
嫁もキチガイだと思うわ
仕事辞めて専業にならせてみ?
いろいろわかるから
何だかんだ相手を責めるだけで相手が悪いって思うだけでしょ
旦那もそういうタイプみたいだし、
ちょうどいいいんじゃね?

嫌なら、文句言わず、嫁を受け入れて何でもすればいいでしょ

俺も悪いが嫁も悪い
でも自分の悪い部分に気づいているだけ俺の方がマシ
ああ、どうすればいいの僕ちゃんは?


こういうのしか伝わってこない

570: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
妻、専業主婦だね
ただのボーダーのかまてちゃんじゃん
ほっとけばいんじゃない
離婚も経済的理由で出来ないだろうし
するっていえば、精神病だから子どもはこっちな、で終わり

ボダは死ねばいいのに

571: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
確かにボダっぽいけど
相談者の都合の悪いことは一切書いてないのが気になる
昨日の鬱を理由に家事しないって書き方してた人と被るんだよなー

577: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>568
私が休日数が月2、3日程度なので私が休みの日に家事育児をしているので
妻も同じ日数しか休んでいません。

578: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
ぶっちゃけ自分の経験から言うと離婚は早いほうがいいよ。
子供が大きくなってくるとあなたがまかない切れない負担が子供に向かうよ。
で、うまく出来ないとそれが更にストレスになり爆発、子供にも当たりだす。
どんなに頑張っても人間必ず限界はあるからね。
奥さんの理想を叶えることは永遠に無理。

579: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>577
って、家事と子育てする日は休日扱いじゃないのね
ってことは、相談者は休日がないってことになるじゃん

あーーー私も、365日休日がないわーー
排卵なくなったら旦那のせいだわーーー

580: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
休日に家事育児をするんじゃなく、平日もやれって話なのでは?

585: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>577
で、妻のいうところのあなたの悪いところってどんな点だったの?
それさんざん聞かれてるのに描かないで妻の休日とか書かれてもな

586: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
都合の悪いことは書かない旦那なんじゃん
義母はじめよその人間に育児相談してじわじわ嫁追い詰めたんだろうな
嫁の病名すら書いてないし

589: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>557
LINEのやりとりと手紙抜粋します。長々とスミマセン。
妻→私にもっと家族と向き合って欲しかった。周囲の意見で今まで積み上げてきたものを無視してまで
従おうとするのが嫌でした。
私はあなたの親と子供を育てているのではない。あなたはいつも口を出さない所かほぼ無関心に見えるのに
周りから言われた時だけは口を出してきて絶対にその通りにしようとする。
それが嫌だ。周りの言いなりで嫁を黙らせる為に必死になってるだけなんだと思うと話を聞きたくありませんでした。
子供を毎日見ているのは私です。
あなたの実家に行く度に「肌が赤いね」「身体が小さめだめ」とさんざん言われます。そんな私が何も考えていないと思いますか?
毎日見ている母親よりもほとんど何も知らない周りの意見を取るあなたが理解できません。

子供の事を考えていますか?家族のこれからについて話し合いや妻子の体調よりも付き合いが大切ですか?
私がお願いしても「無理」の一言。火急の仕事かと思えば家族に呼ばれて来てどうやっても手が離せない訳でもなかったんですね。
自分の体がもたないからという理由で休めても家族がバラバラになるかも
という時は休めないのですか?「仕事で」と話し合いをしない事が原因で離婚に至ってもあなたが選んだ事だから後悔はないよね。
昔は家族になれば1番に見てくれると行動を起こしてくれていたのに今は「仕事だから」「友達とメシだから」と言われてしまうのではないかと疑います。
様々な事を忘れられなくて水に流せなくて心の中で根に持っている事さえも
あなたは自己中だというけど、あなたは何か変わってくれた?変わろうとした?自分が悪かったと思ってる?
私が泣いて諦めて我慢して努力していく代わりにあなたは何をしてくれるの?私の話をちゃんと聞いてる?子供の親として自覚と関心持ってる?

「自分が折れれば収まる」と被害者ぶらず私と向き合える?~するなら2人を守ると言いましたが条件付きでしか守れないような父はいりません。
私が産後辛い時にそして今も助けてくれるのは母です。
本来は夫がするべき事で嫁の気持ちをサポートしていたのは母です。私はあなたと結婚し2人で子育てしたかった。それを周りにサポートしてもらう。
それが1番だと思っていた。

590: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>578だけど奥さんまとも過ぎてワロタwww
お前全然駄目じゃねーかwww
普段は仕事忙しいって家族の為になにもしないくせに、実家の呼び出しや飲み会には出れるんですね。
そりゃ不満貯まるでしょ。
しかも休日月に3日。
もっと家族の為に時間使うべきでしょw
奥さんボダじゃないよ。至って普通の一般人じゃねーかw

591: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>589
くだらん
仕事より嫁子供を優先?私も休日が欲しい?全部嫁のわがままじゃん
それで嫁が満足するなら仕事辞めて嫁子供を見てやったら?
金は嫁が何とかしてくれるんだろうから

592: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>590
お前は最初から読み直した方がいい。

593: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
自営業でしょ?
早く帰れる様に時間は作れるよ。
早く帰れないのは自分に時間を作る気がないだけ。
毎日とは言わない。今以上に早く帰る時間増やしてみ。
1周間に1日でも2週間に1日でもいい。
それで円満になるでしょ。
子供が小さいうちがいいよ。

594: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
何の為に仕事をしてるのか今一度自分と向い合ってみるといいよ。
俺は家族の為に仕事してたんだけど、いつの間にか仕事の為に家族を犠牲にしてたんだと気がついた。
少し仕事に対する肩の力抜こうぜ。
効率、能率、時間の使い方、見直そうぜ。

596: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
じゃあ仕事辞めて、46時面倒みますと言え

そのかわり稼がないと言え

嫁はキチガイかよ別れろ

597: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>591
>仕事より嫁子供を優先?私も休日が欲しい?

どこに書いてあるんだそれ?

598: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
色々書いてあるけど

・子育てに参加してないくせに、周りの意見に流されてイチイチ意見してくんな
・実家の嫌味を黙らせろ
・私の愚痴を聞け
・休日に家事育児します、じゃなくて臨機応変に対応しろ

って事じゃないかと。

とりあえず、相談者が今やってることは的外れみたいね。

599: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
仕事は、あなたの仕事
子育ては私とあなたの仕事

601: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>「肌が赤いね」「身体が小さめだめ」とさんざん言われます。

完全にキチガイ
こんなの嫌味でもないわ

603: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
> 「肌が赤いね」「身体が小さめだめ」とさんざん
これだけだと嫁が神経質だと思うけど、
旦那も一緒になって毎日ああしろこうしろ言ってくるんでしょ。

そりゃきついんじゃないの。
赤ちゃんの成長なんて人それぞれなんだからさ。

604: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>589
続きです。レス消費してすみません。
妻→私はあなたと結婚し2人で子育てしたかった。それを周りにサポートしてもらうのが1番だと思っていた。
でもあなたは妻子よりも周りが大事なんだと感じます。そんな人を頼りにしてイザという時ダメだった事を考えると信頼できません。
わたしは子供には幸せになって欲しいし周りを幸せにしてほしい。大切な人に愛され愛してあげられるような人になって欲しい。
だからあなたにもそうあって欲しいと思っています。あなたの大切なものは何?仕事?友人?親?
少なくとも今は私たちではないように思えます。違うならそれを私たちに教えてください。

私→私の考えていた家族のサポートは経験者の助言を元にしていました。あくまでも他人の考えであってそれだけを通すのは
私も嫌です。子供に興味が無いわけないしあなたも好きです。家族に興味があり何かしてあげたいと思っています。
本当に口下手なのが悔しく意見の食い違いが生んだ争いは申し訳ないと思っています。
要点を説明できず周りの意見を出してしまい頼られる側の私がなっていません。
私の考えも出しますが偏りが多いのであなたの提案があると色々実行しやすくなります。

子供の幸せは私も考えています。楽天的なイメージですがいい環境と明るい家族がいいと思います。
色々な経験をさせてあげたいと思い短絡的考慮ですがお金が必要と仕事にベクトルを向けすぎたと反省しています。
私の頭のスペックは低く本当に申し訳ないのですが、仕事に向けているベクトルは家族の為だと思っています。
ちゃんと家族と向き合いたいのでよろしくお願いします。

605: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>589の後半はともかく
前半は結構なエネ夫じゃんw
これをこまごまとした・・・て後出しにして嫁のメンヘラぶりだけ強調してるあたりが
わざとなのか釣りなのかどっちかだな

607: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
育児には実質参加しないけど
口出しはする、アドバイスには強引に従わせようとする
義実家の指摘に悩んでいてもスルー又は的外れなアドバイスぶん投げてくる

産後大変だから早く帰ってきて欲しいと言っても帰ってこられなかった旦那が
(まあこれは仕事だから仕方ない部分もあると思う)
今更早く帰る、子供のためにがんばる、といってもできないだろうねえ

608: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
どう見ても嫁がクソで、相談者自身が
嫁がクソって思ってるのが嫁にバレテルよね

働いてくれる旦那さん、家に呼んでくれて声をかけてくれる義理家族、
世話焼いてくれる母

クソ嫁は何もかも揃っているのに何に文句あるの?

こういう嫁と一緒じゃ、一生幸せになれんだろうが、
意外にも人生の転機があってね、
嫁の実母が死ぬとか子どもが病気になると旦那が怪我するとか
不幸が起きれば、嫁も目覚めるかもよ
逆に言えば、回りが不幸になるまで、回りを責め続ける。
で周囲を不幸に陥れて、自分も不幸になっちゃうタイプだね

早く縁切れww

610: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>608
旦那は働いてりゃ何してもいいわけじゃないんじゃね?w

まだ無関心なだけで義実家とも縁がなければ割り切れたんじゃないの
嫁の話を斜めに聞いて育児の悩みは勝手に解決して従わせようとする
俺様解決!なんてやられてばっかりいたら、これ多大なストレスだと思うわ
そんでなくても産後は病みやすい

>>608は髭生えてるか小梨?

612: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
奥さんは離婚も辞さずって感じ。

614: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>604
続きです。本当に皆さんには感謝です。レス消費失礼します。
妻→時間は1週間与えたのにちゃんと口頭での話し合いが出来ないなら最初から手紙なりで伝えてくれれば良かったと思う。
なのにどうして私が怒るまでそうしなかったのか。伝える気が無いからでしょう。それも口下手なせいですか。
あなたは喧嘩の時に「毎回言われたくない」「やろうとしてる時に言われると腹が立つ」「昔の事を引っ張り出されたくない」と言いました。
それで「指摘してください」なんて矛盾してないですか?私はあなたの母親ではありません。何度か言ってダメなら
諦めの気持ちが強くなります。親なら分かるまで言い聞かせますがそれはあなたの母の役目です。私に押し付けるな。
私は24歳のあなたと結婚し私も24歳。大の大人の教育をする余裕はないです。
言葉のあやだの勢いだので取り返しの付かない所まで来ていると自覚がありますか?仲直りして今まで通り!とか思ってる?
この件で正直あなたに関心が無くなりました。好きの反対は無関心。そういう事だと思っています。

自分の考えだとしたらなおさら理解できない。毎日見てるはずなのに明らかに見当違いな意見を押し通そうとして
それで「考えた」なんて事でしたらもう口に出さないでほしい。周りに意見を求めるならネットなどで「最近」の育児法を調べなさい。
20年前の育児法を正しいと押し付けると命に関わります。
身近な人に意見をこうのは構いませんが、1番身近なのは私です。「昼間見ていないんだから分かるわけない」と言うなら
私に聞けばいいと思います。なぜ月に数回しか会わない周りに意見を聞くんですか?そして何故正しいと思うのですか?
あなたと子供は別人です。赤子なんて千差万別。意見を聞くなら私か専門家に聞きなさい。
血のつながった親子なら多少の仲違いは修復できるが元は他人の夫婦なので紙一枚で他人になる位多少の仲違いでも壊れます。
今の私たちは本当にもろい状態でそれはあなたが望んだ事だと思っています。子供の為に夫婦で居ようと思いますが
私はあなたを尊敬は出来ないし関心もありません。あなた次第です。伝え方が下手だというなら行動で示せ。
それすら出来ないなら結婚するな。

これが大体のやりとりです。私自身悪い所もあります。色々話したいのですが頭がゴチャゴチャしてます。

615: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
じゃあ、出て行けと言えばいいじゃない
専業主婦が、休日も平日もいくて家事手伝えって見苦しいわ!

この嫁一生、あなたには私の気持ちがわからない
義母に嫌味言われたの
仕事と家庭どっちが大事?って言い続けそう

きちんと怒るのもあり

616: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
家族より友達との飲み会優先はないわ~
独身気分がまだ抜けてないのかよ
嫁の言い分はまるで無視でママンの言うことだけはよく聞くみたいだし、
一家の大黒柱としての自覚がまるでないなw

こんな情けないガキっぽい男なら
離婚してあげた方が妻子のためだな

617: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
相談者が一番わかってないのは自分を主語にして話し合ってないことだと思う
いつも誰かの言葉を借りて責任転嫁してそう

619: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
何か、しようもない喧嘩を、自分の感情やプライドのために大袈裟にしていると思う

下らねー

子どものことを思うなら、一歩大人になって、アホな嫁を宥めて、やり過ごせ

622: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>617に同意。
話合いにすらなってないんじゃないかな。

ここでの相談も自分は完璧にやってるけど、まだ追加はあるか?って聞き方だし。

家事育児はやってますキリッと書いておいて
実際は休日の5日程度だもん。
離乳食も作ってないらしいから、本当に家事育児してるのかすら怪しい。

623: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>614
これの最初の方、モラハラの匂いがプンプンするね

624: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>586
あなたは信頼できないから病名を教えないし協力してもらおうってのも考えられないそうです。
何度も聞きましたが1点張りです。まずは信頼回復に向けたいと思います。

626: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>624
とりあえず旦那実家にはしばらく行かない方がいい。

627: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN P
嫁sageばっかだけど嫁の言い分読めば旦那も大概おかしい所あると思うけど
意見は押し付けるもんじゃないでしょうに
こんなやり方もあるんだってーって教えるならまだしも
義母が言えばそれが正論とは限らないしな
何より結婚前からメンヘラと解ってたのに中途半端に投げ出す位なら結婚なんかしなけりゃ良かったのに
メンヘラでも結婚したいと思って結婚したなら話だけでも聞いてあげるとか些細な事でも嫁の気持ちは楽になったんじゃないの?

628: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>615
子供置いて出ていてくれといいました。妻はわかりました。今までお世話になりました、と言い子供を連れて
アパートから出ていき次の日に私がアパートに居るから実家に1週間泊まってと言われました。
出て行けと酷いことを言ってしまったので反省の意を込めて実家に1週間いましたが途中で自分が馬鹿らしくなり
帰って話を聞いたら「家事をしなくていいのはすごい楽」等と言われましたが何も反論していません。

630: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>616
確かに自覚が薄かったのかもしれません。
飲み会は半年振り位で数週間前から妻に了承をとっています。
友人との食事も何日も数週間前から妻に了承をとり、そのかわり妻のいう事を聞くと約束していました。
やはり私はまだまだガキなんでしょうか?

631: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
産後ってホルモンが一気に入れ替わるから相当不安定になるもんなんだよ
それで育児に無理解なのにほら俺頑張ってる~だのやろうと思ったのにネチネチ言うな!みたいな旦那だったら
余計悪化するわなー
ちなみに義実家訪問も頻繁にしてたんじゃない?
義実家への不満も溜まってそうだけど、嫁

633: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
嫁叩いて欲しそうな意図がチラチラしてて気持ち悪い
まあ嫁もマトモだとは思わないけどどっちもどっち。
今後は生活費稼ぐマシーンで育児に口出ししない方がいいんじゃないかって路線で話し合ってみたら?

634: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
お互いに意見の押し付け合い・我の通しあいにも見えるが、相談者が
嫁さんのために何かしたいって言うなら少しずつでも嫁の要望を叶えてやれば
いいんじゃないか、可能な範囲でだけど。こちらが思いやりを見せれば相手も
応えてくれるよ。もし応えてくれない、増長ずるばかりの嫁だったら考えものだけど。

635: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>630
数週間前から約束していても、
例えば子供や奥さんの体調が悪かったらキャンセルして帰る必要があるってのは理解してる?

奥さんが指摘してるのはそういう事だろうと思うんだけど。

637: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>628
どっちもどっちの夫婦喧嘩だと思うよ
関係を修復したいのは本音だろうけど
嫁に対する腹立たしさもあるでしょ

自分が正しい、と思っていても、
意地やプライド捨てて、全部許してやれ
で、嫁にばれないよう、たまに気晴らししておけ
ただし嫁の前ではひたすら下僕になっとくんだよ

子供が大きくなれば、不要になった嫁は捨てればいい
それまでに嫁が心入れ替える可能性もあるし

結婚相手は両目つぶってちょうどいいくらいだから

641: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
どっちもどっちだね

旦那は嫁がメンヘラだと知っていて結婚した
普通より気を使わないといけない嫁の、産後の不安定な時期に追い打ちかけた
働いてる以上家事を完璧にしろとは思わないが、最初のレスで完璧にやってるととれるような書き方からして嫁の前でもそういう態度とってそう

嫁は自分を支えてくれるだけの度量のない夫と結婚した
産後はしんどくなるから半年は実家にいるべきだった

嫁の手紙は大半正論だと思う
ちょっと構ってちゃん臭はするけど

産後半年くらいって本当にしんどいよ
体調もあるけど、赤ちゃんのこと24時間守らなきゃいけないからろくに眠れない
一年くらいたてば手の抜き方もわかってくるんだけど初産だとなおさら

644: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
でさ、今の嫁の場合、自由な時間も欲しいと思うよ
1日、赤ちゃん見てあげて、小遣い渡して
「美容院いってきたら」「友達と遊んで来たら」ってやれば?

帰ってくれば気持ちよく出迎えてあげてさ

もしや一緒に出掛けたりが、嫁の気晴らしになるとか思ってない?

645: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
手紙は筋が通ってるよね
ただ言動はメンヘラっぽい
数週間前の事前約束をのちのちまで言うとか
病名明かさないとかちょっと賛同しかねる部分はある
でも相談者の自覚のなさにもイライラするw

648: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
明かさなくてもいい程度の病気なんだよ

抑鬱とかさ

649: エネオ 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
523ことエネオでお願いします。
皆さんのお答えが色々と身に染みます。
もっともっと妻のことを大切に考えないとダメですね。
私も未熟者でガキなのかなと感じました。
私ではなく妻から目線の意見を聞けて何が悪かったのか再確認出来ました。
皆さんにお聞きしたいのですが夫婦にはお互い様の精神は必要だと思いませんか?

650: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
抑うつって病気じゃないよね

651: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>649
迷惑かけた自覚がある側がお互い様ですよね?って聞いたら事態は解決しないんだよn

653: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>649
あなたも奥さんもそこまで悪くないと思う
ただお互いの相性が悪い

自覚通りあなたは幼いので、精神的に大人の女性で、世話焼きが好きなタイプに育ててもらうのがいい
奥さんの指摘通り、子育てと旦那育て同時は精神が弱い人には耐えられないと思う

654: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
尽くして尽くして
やっと相手にはお互い様ってお思われる程度でしょ

655: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
病気は言わないのってそれ自体が病気じゃね?

夫婦なら、病院に行けば教えてくれるでしょ
治療費出してんでしょ

アホじゃね?

657: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
肝心なとこ何にも理解できてないのが悲しいね。
それだけ話が通じないなら嫁さんだって疲れるわ。

658: エネオ 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>641
里帰りは妻が家族とギクシャクしており2週間位でアパートに帰ると言ってましたが結果1ヵ月とちょっとでアパートに戻って来ました。産後の状況も聞いて夜中~早朝の間は夜泣き等しても妻を休ませてあげたいので私が対応しています。
>>644
月に1度位ですが生活費とは別にお小遣いを渡しています。
昔から妻は「私は1人で居る時間が必用」だと言っており
休日はなるべく1人の時間を取れるように子供と私で出掛けています。
>>648
付き合ってすぐくらいに「血液の病気で~」と口頭で言われ
聞き覚えがない単語で覚えられずそのあと聞いても言ったでしょ?と言われ教えて貰えませんでした。
ただヘモグロビンの量が少なくて血圧が凄く低いと言うことはわかっています。
それで後々接触障害や脳の萎縮が起こると言っていました。
最近は「精神錯乱で~それで排卵が止まり最悪癌になる」といっています。
血液の病気はこれ?と聞いても違う。としか答えてくれず精神疾患も答えは教えてくれません。

660: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>658
嫁が病気患ってるなら、少しは該当の病気の勉強して
どういう扱いしてあげるのがベストか考えたりしろよ
ホント、家族には関心がねえやつだな

普通、夫としての立場や父親としての立場になったら
妻や子供のことを考えるもんだぞ?
いい歳して自分のことしか考えられない小さいやつのままで
恥ずかしくなったりしないわけ?
高校生の頃から、精神レベル進歩してないんじゃないか?

664: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>658
旦那さんも精一杯な感じがする
嫁を休ませないといけないと思ってるのもわかるが、
自分自身が煮詰まってない?

670: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
エネオは仕事中なの?余裕あるじゃんw

672: エネオ 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
仕事で絶対並ばないといけない時間が出来るのでその間レスしてます。

674: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>672
その時間に嫁にメールしてやれよw

736: エネオ 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
今日一日悪い頭の中で少しずつ整理していました。
皆さんからご指摘頂いた回答を心に踏まえて自分の言葉で先程帰宅して直ぐに妻と話をしました。
妻はずっと黙ったまま聞いてくれていたので自分なりに支えつかえながらも
謝罪の言葉と反省と妻の夫として子供の父親としての自覚を持ち
一緒に家族としてやっていきたいと言いました。
皆さんのお言葉が後押ししてくれたお陰で今少しだけ妻の何かが動いた気がします。
ありがとうございます。

737: 名無しさん@HOME 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
妻の何かが離婚に向けて動いただけだったりしてw

738: エネオ 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>683
大丈夫でした。しかし妻もネラーなのでちょっとビビりました。

750: エネオ 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
再レス失礼します。
・体調が悪いときや話し合いの時に休んでほしいと言われたのは仕事ではなく消防団の集まりでした。
・妻が私の実家に来たときは母に子供を独占され放置されています。その時私は仕事をしています。
・子供が病院に行っても声をかけることをせずに妻が体重が激減してもふーん位で済ませました。
・喧嘩の時に離婚の話になり私が親権は譲る、面会無し、養育費無しと言いました。
・妻が臨月時入院中に私は友人の結婚式を優先し、産後も母にや親戚のアポ無し訪問を「悪気は無いんだから」とスルーしました。
・他にも妻は私の許せない事が沢山ありそれを水に流してくれと言いましたがそれができない妻が陰険だと言いました。
・息子が3ヵ月の時に実家に預けたら母が大根を食べさせた。

大まかですが上記が妻が許せない所です。

752: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>750
消防団ってエネ多いイメージあるわ。男同士でつるんでるから気が大きくなっちゃってるんだろね。

755: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>750
お互い様のときも言われてたけど
「水に流す」も被害者が言う言葉だよ

言葉の端々にあなたの傲慢さがでてるね

引用元: ・離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ82

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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2016年02月01日 23:24 ID:kijyomatome

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