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774: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
相談させてください。 
夫は話し合いができません。怒られると黙り込んで目も合わせようとしません。 
普段は現実的で冷静で理屈っぽく、子どもじみたところもある大雑把な人です。 
仕事中は饒舌で頭もキレる賢いタイプだというイメージがあったのですが、 
とにかく彼とは話し合いになりません。私が一方的にイラついて終了です。 
私が高圧的なのかもしれないと思い、改めて順序立てて優しく問うように心がけているのですが 
それでもあまり効果はなく、イエス・ノーの回答すら貰えない状態です。 
重ねて夫は嘘つきなところもあり信用できないので、私がしつこく問い正してしまうことが多いです。 
できるだけ理性的に感情論にならないように努めているところなのですが 
「怒られると何も言えなくなる。」 
「責められると頭が働かなくなる。」 
などと逃げの一手で腹が立ちます。 
しかしこのままだとお互いに理解し合えるタイミングすらなく、 
夫婦や家庭の問題も解決しないままうやむやになっていきそうです。 






普段、ケンカなどなくとても仲良しの夫婦だと自負していましたが、
先日夫の風ゾク通いが発覚してから1週間ほど荒れています。
どうすれば冷静に話し合い、解決に落とし込めるでしょうか?
また、このようなパートナーをお持ちの方々の対処法をお聞かせください。よろしくお願いします。

775: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774
旦那は黙ってたら嵐が通り過ぎると思ってるんじゃない?
話し合う気が無いんだと思う

自分の旦那も正直そうだった
離婚覚悟脅してブチ切れた
本当に話にならないなら別れるしかないと思う

776: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774
相性が悪い。
旦那さんは話し合いをしたくない人、あなたは話し合って納得したい人。

> 普段、ケンカなどなくとても仲良しの夫婦だと自負していましたが、
> 先日夫の風ゾク通いが発覚してから1週間ほど荒れています。

悪いけど、夫婦仲も表面上いいだけなのでは?
まずは現実を受け入れてるところからはじめたほうがいいと思う。

777: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN P
>>774
性格は全く違いますが
単身赴任に救われましたw
戻った今は完全ATMです
子どもがいなかったら離婚していたと思います

778: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN P
>>774に論破されるのがプライド傷付くから黙りで嵐が去るの待ってんだろうね
とりあえず>>774は話し合って解決したい人だから諭すように語り掛けてみたら?
何も言わないと私も理解出来ないからって事と旦那が話してる間はチャチャ入れないからって伝えて話終わるまで黙って聞いてあげてから、嘘吐いてるなら矛盾点を問いただすとか
話し合いも出来ないなら一緒にいる意味ないねって軽く揺さぶるとか

779: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>「怒られると何も言えなくなる。」
>「責められると頭が働かなくなる。」
もう、あなたに何か言われることに対して、反感というかアレルギーしかないと思う

>しかしこのままだとお互いに理解し合えるタイミングすらなく、
今まで理解しあっていた、仲が良いと思っていたのは、あなただけで、旦那さんはずっと我慢している可能性が高い

分かり合えるなんて無駄
とりあえず我慢、自分は自分で楽しむ

旦那はそう思っていそう。
あなたが苦手な人(でも付き合わないといけない相手)に対して、そうしてきたように

でも一方的にまくしたてるタイプみたいだから、苦手な人はいなさそうね

780: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774
どう冷静にというか、あなたが冷静にすれば済むことでしょ
話し合いにならないのは、あなたが威圧的に接してるのが原因と分かっているんだから
旦那の風ゾク通いは一般的には宜しくない行いだけど、その根本はしっかり見極めたほうがいいよ
夜の生活がご無沙汰なようなら、あなたから歩み寄らないと
それでも風ゾクに通うようなら離婚したほうがいいんじゃない?

781: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
論破っていうけどさ、家庭は議論する場所じゃないし
ディベートみたいに技術を競う場でもないじゃん。
旦那のだんまりに>>774が焦れて、どんどん攻撃的になってる気がする。
ますます旦那は逃げる。

悪循環だね。

782: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774です。みなさんありがとうございます。
夫が怒られて黙り込むのは子供の頃からだそうで、
上司であれ親であれ、相手が私以外でも同じことになると本人から聞いています。
私自身が威圧的であることは自覚していますので
ここ最近では、怒るのではなくお願いする形に変えてみたり、子どもに対して質問するようにしてみたり、
普段の会話に織り交ぜてみたり、笑い話のように質問してみたり、
または単語の羅列でもいいから何か一言言って欲しい、など自分なりに試行錯誤を重ねています。
すべて回答は得られないまま流れて行きます。
既に私のほとぼりは冷めていますので、まくしたてることも取り乱すこともありません。
一応自己弁護させてください。ヒステリーもDVも絶対にありません。暴言も吐きません。
喧嘩らしいケンカはこの度が始めてです。
やはり話し合いにならない原因は全て私自身にあるのでしょうか?

>>780
レスではないです。
夫に拒否されることはあれど私が受け入れなかったことは1度もありませんので、
夜については私に非はないと思っています。

783: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>782
>上司であれ親であれ、相手が私以外でも同じことになると本人から聞いています。

親や上司と自分を同列に?
親や上司に怒られると黙っても、友達とならそもそも、怒る怒られるの関係にならないでしょ

自分を何様だと思っているの?

784: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>783
「怒られる」「叱られる」はルールを破れば当然のことだと思っていますが
私の認識が間違っていますか?

785: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>783
この旦那さんを擁護するわけじゃないけど、そういう黙る気持ちはわかる
私も同じようになりやすいタイプだから…
相手の立場に関係なく、自分に非がある無いに関係なく
「怒ってる人」が苦手で萎縮しちゃうんだ
怒られると無条件にごめんなさいってそれしか考えられなくなって
謝っても余計怒らせるだけだからって何も言えなくなっちゃうの
でもその後で、相手の怒りが落ち着いたら
私はこういう考えだったんだって伝えるようにしてる
たぶんこの旦那さんはそういうところが至らないんじゃないかな
だから783の奥さんを責めるのはズレてるんじゃないかなってちょっと思った
旦那さんがどういうタイプなのかわかんないけど、世の中には立場関係なくそうなる人もいるってことで

786: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>782
「話し合い」という1点に関して言えば、>>774に原因があると思うよ。
話し合い自体できない相手に対して、手を変え品を変えテーブルにつかせようと
してるんだからさ。

今回のケンカって風ゾクの件だよね?
>>774は何を話し合いたいのさ?

旦那は子供っぽくてずるい性格のように感じる。
おそらく都合の悪い事はだんまりで逃げて、>>774が追求しても答えないばかりか
簡単に病んだりしそう。
そして全て>>774のせいにすると思う。

さっきも書いたけど、相性が悪いんだよ。

787: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
黙ってる事に何か問題があるのか?
私のしりたい情報が得られないでしょってだけだろ
情報を得たいなら、メールでも手紙でも手段はあるが、自分か不利になることペラペラしゃべらんだろ

788: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>787
しゃべらんかったら余計不利になるだけじゃん
離婚する程でもない悩みだったはずが意思の疎通がないとなったら有責離婚案件になるじゃん
バカなの?

789: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>786
話を聞いてくださってありがとうございます。
>>相性が悪い
この度のケンカが起こるまで、相性が悪いと気付きませんでした。
受け入れ難いですがおっしゃる通りだと思います。
話し合いたい事項は、風ゾク発覚によって芋づる式で出てきたお金の問題です。
今まで夫がすべて管理していたのですが、貯蓄もなく、
児童手当を自分のお金として使っていたことでまた私が怒ってしまい、
それについての謝罪と対処法を夫に求めています。
解決と改善に向けて、私はお互いに嘘のない話し合いをしたいと思っています。
>>787 おっしゃる通り、知りたいことが山ほどあるのです。
でも根掘り葉掘り聞くことはしていません。

790: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
この旦那さんは仕事で叱られたりしたらどうしてるのかな…

791: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
横レスごめん
私も多分>>774と同じで仲違いを改善するのに話し合いは必須で、むしろ話し合い以外でどう糸口を掴むの?て考えだったんだけど、話し合い(手紙とかも)が苦手な相手とはどうやって意見を交換したらいいんだろうか?

792: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>782
>喧嘩らしいケンカはこの度が始めてです。
>やはり話し合いにならない原因は全て私自身にあるのでしょうか?

旦那は、その場さえしのげれはいいタイプで、
あなたとは一度も正面から向き合ったことがないんでしょ

表面的にあなたと合わせてるだけだから、喧嘩らしい喧嘩も起こらないし
その場さえしのげはいいタイプだから、その場しのぎの嘘もよくつく

あなたは仲のいい夫婦と思ってるようだけど
こんな距離のある夫婦関係だったら、まだ喧嘩はするけど本音を言い合える夫婦のほうがよっぽど仲がいいと思うよ

喧嘩したことないってことを自慢していいのは、
まだ生活レベルまで一緒になってないカップルまでだよ?
夫婦で喧嘩できないのはまずいし、
そこは自慢するところじゃなくて悲観するところ

お花畑にひたってないでもう少し現実見なよ?
今のあなたたちは、本音をぶつけ合って喧嘩することもできない
よそよそしい関係なんだよ
直すとしたら、その関係から変えて行くしかない

793: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>784
旦那に怒ったり叱ったことはないわ
こっちが勝手に怒ることはあっても

逆に旦那に怒られる叱られるはよくある

794: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>789
風ゾク通いの上に、家計の使い込みかよ
グズだなw

795: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774
税務調査を受ける時の自営業の基本として
「余計な事はしゃべらない。聴かれた事も出来るだけ答えない。完全に白い事だけ答える。」
ってのが鉄則なんだよ。

あなたの旦那、めっちゃプロやんw

796: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>789
言いにくいことをはっきり言うけど
相手を怒らせるようなことしておきながら、反省もせず
相手が呆れるまで黙りなとこも
女に緩いところも、金に緩いところも
バレなければ妻を裏切っても何ら罪悪感感じないところも
旦那の性格によるところが大きいよ

774は話し合って何かを改善したいみたいだけど、何を改善させるつもりなの
あなたの見てないところじゃ欲望のままに動くことも
金や女にだらしないところも、
それはその人の性格だから、もう直らないよ?
せいぜい、お財布をあなたが管理して貯金することくらい

ぶっちゃけ、離婚考える段階のグズ男だと思う

797: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>789
あなたの言う「話し合い」って、実は話し合いじゃない事に気付いてる?
謝罪と対処法って言うけどさ、
・あなたの中に答えがあって100点出なければ罵倒する
・どんな内容でも気に入らない点を見つけて罵倒する
こんなとこじゃないかと思うんだよね。

気持ちはわかるよ、旦那が風ゾク行っててお金を使い込んでいた。
カッカもするしプライドも傷ついてる。
でもあなたのやり方は報復したい、怒りを夫で発散したいっていうのを
話し合いという言葉で果たそうとしてるだけで
本当の話し合いではないんだよ。

泣き叫んで旦那に殴りかかる方が、夫婦としてはよっぽど健全だよ。

798: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>789
>私はお互いに嘘のない話し合いをしたいと思っています。

今まで平気な顔して妻子をだまし続けてきたやつが
急に改心して嘘のない話し合いなんて、できるわけないじゃんw

もう少し現実を見なよ
あなたの旦那は、あなたを騙しても全く心が痛まない人間
そこは人間の性根だから、そう簡単には直らないよ?

799: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
金と女の問題は一生治らないって言うしな

800: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
こういう夫みたいな人は、家計を妻が管理してもあらゆる隙をついて
何が何でもお金を使おうとする。正論を話して聞かせても無駄。

801: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
このパターンは[話し合い]では解決できないでFA?

802: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
黙り込んで何も言えなくなり、ただ嵐が過ぎるのを待つことしかできない
これってアスペルガーの症状じゃなかったっけ?

803: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
そうなんですよね。そうなんです。
みなさんのおっしゃっていることが正しい。
騙されてることもわかってました。
夫の心に罪悪感がないことも。反省や改心もないことも。
虚しさを取り繕うために夫に意見を求めていました。私に対して何か一言でも言って欲しくて。
なんかダメっぽいですかね。放心です。
>>792
お花畑ならどれほどいいか。夫婦、向き合って擦り合わせようと私だけ必死です。
>>797
おっしゃる通りです。そう思ってしまうことが多々あります。

うちの夫はプロのグズということなのですね。
私の求める話し合いは不可能だと諦めます。
このスレを見せることに意味はあるでしょうか?

804: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
目的は?w
屑が屑と罵倒されてるのを読んで、屑じゃなくなるとでも?
いったい何がしたいのか、もう一度落ち着いて考えてみよう。
ただし、到達できない状態を望んでも、そもそも道がないんだから堂々巡りするだけだよ。

805: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>803
プロは対策練るだけ
反省したとしても
「次は見付からない様にもっと上手くやろう」とかだけ

807: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
私の旦那もだけど、私の意見は尽くスルーだが第三者の意見はアッサリ聞きますわ。
でもここでの意見が正しい、全てって訳でもないし旦那さんの言い分(まぁそれでもアレな旦那さんぽいが)もあるだろうしね。参考までに、てレベルで見せるのもアリでは。

808: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>803
自分で金銭管理すれば?

809: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>803
>このスレを見せることに意味はあるでしょうか?

なに?
もしかして旦那を改心させたいの?
無理だろ
今まで何十年もかけて形成された性格が
スレ眺めただけで変わるわけがない
もし旦那の性格変えようと思ったら、
今まで旦那が生きてきた年月と同じくらいの時間をかけて
もう一度育て直すしかない

まあ、無駄だとは思うけど、やってみるのもいいんじゃない?
藁にもすがりたい気持ちは分からないでもない

ただ、ここよりは小町の方がいいかもよ?
ネット上の意見読ませたいなら、小町にトピ立てて
レスが集まったら旦那に読ませたら?

810: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>807
家族騙すことに罪悪感感じない人に罪悪感を教え込むのは
スレ読んだ程度じゃ全く不可能

811: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774
まあ愛想がつきるまでは、できるだけのことをしたらいいんじゃないかな?
でも一般的に、クズな配偶者に罪悪感を感じさせてそれを糸口に性格改善、なんてできるわけないから。
それができたら、離婚する人が激減するよ。

それに、結婚何年か知らないけど旦那側にもだんまり作戦でやってこれたという実績がついてるから、
そう簡単にはゆずらないよ。「いままでやってこれたんだからいいじゃないか。あーあ新婚時代はよかったな。
あの頃にもどりたい。子供ができた途端強くなりやがって今の嫁最悪。めんどくせー。豹変された俺かわいそー。」
くらいにしか思ってないよ。

812: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
グズと呼ばれてもそれに甘んじて開き直ってグズに拍車をかけていくタイプ
のような気がするので、見せてもやはり意味はなさそうです。
落ち着きがなくてすみません。
そりゃもう、改心してほしいです。夫婦になりたいです。
やれることやってからじゃないと後悔しそうです。
しかし私一人じゃ手に負えないという印象で、第三者であるみなさんに頼ってしまいました。
まだ子どもも0歳児ですし新婚と呼ばれる時期なので、
諦めるには努力が足りないと思い、離婚という選択肢はまだありませんでした。

813: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>788
旦那が不利になって何の問題があるんだwww
自分からペラペラしゃべって即日死刑になるより
延長する選ぶ方がかしこいわww

814: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
個人的には、スレ見せるのは止めた方がいいと思うけどね
家族を騙すことに痛みを感じないタイプだとか色々ネットで言われてるの読んだら
その場その場で口から出任せが出るタイプの人間なら
痛みを感じてなかったわけじゃない、ずっと苦しかったとか
耳障りのいい嘘をつくだろうけど
それこそが774の望んでいた一言なんじゃないの?

現実逃避の傾向がある774は、待っていたその一言に食らい付いて
また現実から目を背けそうな気がする
そうやって偽りの幸せにまた浸り始めると、傷を大きくするだけだから
トータルじゃマイナスの方が大きいと思う

815: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
0歳児がいるの?
でもさあ、世の中の旦那みんな品行方正なわけじゃないよ

食べさせてくれるだけでも良しとすれば?
専業主婦なんでしょ、これだけレスできるってことは

816: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
ここだろうが小町だろうが、774に都合のいい相談を書いて、
都合のいいレスを集めて読ませて改心するわけないでしょ。
また責められてるって閉じこもるだけだよ。

>>774はしばらく冷却期間を置いたほうがいい。
自分が思ってる以上に冷静さを欠いていて、なにしても墓穴掘りそう。

817: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
確かに。
旦那さんが後悔してるにしろ、後悔してるのはこの面倒な状態になっちゃってる事で、自分のした事は悪いとは思ってなさそう。
こうなったら改善は難しいのかね?

818: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
でもさーだんまり決め込まれた時って、素で脳みそフリーズしてるのか、
言ったら自分にとって損だから黙ってるのかどっちか気になるよね。

本心をぶっちゃけてくれて、クズだと確信して安心して別れられたらどれだけ楽か・・・。

だんまり決め込まれたまま決断すると、後になってから自分の話し方が悪かったのか?
アプローチの仕方が悪かったのか?もっと理解しあえるいい方法があったんじゃないか?と、
もんもんとしてしまうだろうな。

819: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>812
対処方法としては、物理的に裏切れないようにするくらいだろ
家計は774管理にして、旦那の小遣いは風ゾクに行けるほど与えない
罪の意識のないタイプの人間は、つまり人の情を持ち合わせてないということだから
動物と同じように動いてもいい範囲を檻で囲って、その中で自由にさせるしかないよ

820: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
上の方に婚活居酒屋の話もあるけど、
素人じゃなくて風ゾクだからまだマシって考えもあるし

私が正しい、旦那は駄目ってすごく思い込んでると思う

じゃあ相談者は旦那に不釣り合いなくらい素晴らしい嫁なの?

821: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>820
あんた馬鹿?どこの世界に旦那の風ゾク通いを容認しなくちゃいけないほどの嫁がいるんだよ。
自分で自分を卑下するのはよくない。他人にそんな境遇に甘んじろと強要するのもよくない。
自分にも他人にも最低限の自尊心をみとめろ。そして、それをおびやかすような発言はするな。

822: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>820
子供のための貯蓄まで使い込んで風ゾクとか、速攻離婚でもおかしくないんだが

824: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
専業主婦です。子供がせめて1歳になるまでは専業でいいと、夫婦で決めました。
私個人に貯蓄と経済力があれば、使い込み発覚の時点で出て行くことも可能だったと思います。
逃げられないので立ち向かっています。弱い動物が威嚇しているような感じになってますね。
情けないです。

825: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>820
いや普通にダメだろw
子供の為の金使い込んでの風ゾクw

これに匹敵出来るのはナマポでパチンコ位だ

826: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
最初は仲良かったとか言ってるのによくわからんわ

827: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>824
再構築と離婚どっちが希望?
今のままなら結局離婚になると思う。
嫌なら少し頭冷やして774が冷静に話し合えるようにならないと無理。
実家に帰れないの?

829: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
いやほんとに仲良しだと思っていました。少なくとも私は。
お恥ずかしいことに愛されている自信まで持っていた次第です。
風ゾクの証拠を持ち帰って来たあの日までは何の問題も見えていませんでした。
風ゾクは結婚前からあったようです。趣味のようなものだと思っています。
怪しいと思うことも多々ありましたが、今までは証拠がなかったので釘を刺す程度でした。
私には実家がありません。頼れる知り合いもいない土地です。
希望は再構築です。よりよい関係になりたいです。

830: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>824
とりあえず新婚なら被害額も少ないんじゃないの?この先パートに出てそのお金を家計に入れ続け、
もちろんそんな旦那だから家事もなにもしないだろうし、手間もかかるでしょう。あなたが身を削って
長年つくし続けた後に離婚になったら損害は10倍20倍になるよ。

親は頼れないの?子供手当てを使い込んで風ゾク通いをするような夫の元に娘をおいておきたい
親はいないと思う。

831: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
旦那が悪い、だからそれを矯正しない限り夫婦ではいられない
っていうのではなく

駄目な旦那だけどそれを受け入れながらやっていくって方法もあるんだよ

とりあえず金銭管理は嫁がして
あとは好きにさせたらどう?

832: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>829
何処まで許せる?
例えば、風ゾクはオッケーだけど、使い込みはダメとか
その条件闘争でしょ

833: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>824
まだ離婚の踏ん切りつかないなら離婚しなくてもいいと思うけど
とりあえず最悪の事態に備えて、いつでも旦那から独立できるように準備は進めたら?

具体的には、子供を託児所に預けて、すぐにでも正社員として復帰して
離婚したときにあなたの実家から子育ての援助受けられるように拠点を実家に移して
いざというときに後ろから撃たれないように、実家にも根回しすること

もう母親なんだから、夫婦関係なんて大人の事情より
まずは無事に子供を育て上げることを優先してほしい

それから、子供には父親が必要だってよく言われるけど
それはまともな父親であることが大前提だよ?
朱に交われば赤くなるの言葉は本当で
クズの父親と長年暮らすと、そのクズの腐った思考が子供にまで伝わってしまう
そういう父親なら、むしろ一緒に暮らさない方が子供は真っ直ぐ育つ

子供の養育費は、離婚しても旦那から貰えるから
性根が腐ってる父親なら、離婚してお金だけの関係にして
子供への悪影響を排除した方がいい場合もあるよ?

834: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>832
どっちもダメだわ
旦那の性格に子供は影響受けるよ?
どっちかを許せば、子供はシモの緩い人間になったり
会社の金を使い込んで新聞に載るような人間になる

835: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>829
それは大変だね。とりあえず、子供手当てはあなたの口座へ今すぐ変更。
あとは家計を握ること。仕事復帰し次第、独立資金をプールすること。

クズを直す方法はないよ。あなたにできるのはクズからの被害を最小限に収めることだけ。

837: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>829
実家が頼れないなら行政頼れ
役所に行って相談して、どんな援助が受けられるか、それで遣り繰りできそうか把握しておけ
それから、シンママ支援のためのNPOなんかも調べて、援助受けられそうなとこ探しとけ

840: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>829
実家に頼れないから、離婚はしたくないって思ってるところも
旦那に見透かされてんだろうね
だから旦那が増長するんだよ
だからこそ、嫁からの警告なんかどこ吹く風で、
養育費使い込んで風ゾク通いを長年続けられるんだよ

まずはいつでも離婚できるくらいに、あなた自身が強くならないと
離婚上等の強い姿勢に出られるということは、旦那に脅威を感じさせることができるから
逆に結婚生活が長持ちするよ?

842: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
親なし・金なし・仕事なし。
どんなに吼えても旦那の傘の下でしか生きられない。
旦那にはそう思われてるかもね。

何で仕事辞めるかな。
話し合い以前の問題で対等な存在だと見なされていない気がするよ。

843: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
再構築しながら、正社員の職探しするしかないね。ゼロ歳児が居るなら、難関資格を三ヶ年計画で取るなりして自分に投資しなされ。
その旦那と相性の良い女なんて余程のバカしか居ないんだから、ぼーっと専業やりながら旦那がー旦那がー言ってても、いつかは四面楚歌だよ。

844: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774
再構築ってどういう意味?風ゾク発覚前の恋愛ラリ状態ってこと?
それだったら、幻だから最初からないものと思った方がいい。

再構築が離婚しないという意味だとしたら、旦那をATMと割り切って
小遣いせいにして使い込みを見張れば続けられるんじゃないかな?
>>774が家計をにぎることが前提だけど。

847: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
怒られてダンマリって本当に情けない。
申し訳ないと思うなら謝罪、反論があるならすればいい。
半ベソかいて、或いはムッツリして黙り込むなんて大人として有り得ない。

852: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
みなさん本当に生産性のあるレスをありがとうございます。
一人で悩み続けることの無謀さを改めて感じました。
私は結婚前から「風ゾクと浮気だけはしないで」と再三言ってきましたし、夫も口頭では同意していました。
なので今回のことで、「約束」という言葉は彼には通用しないのだと学習しました。
>>832に関してはどちらも許しません。風ゾク発覚も2度目は容赦しないと言ってあります。
次回の発覚もそう遠くない日にあるんじゃないかと思っています。
この度のことで口約束ではありますが、
私の今後必要になるかもしれない逃亡資金として100万円用意してもらうことになりましたが
何せ家庭に貯蓄がないもので、払ってもらえるのはいつになるやら。
いくらしらばっくれようがこのお金だけはむしり取るつもりでいます。
お金の移動、児童手当の安全な確保は最優先と思っています。ご助言ありがとうございます。
行政、NPOなどは考え及びませんでした。本気出して調べます。
もちろん職を確保し、しっかりと準備が整うまでは平常心を装いたいと思います。
資格取得も積極的に調べていきたいと思います。
私の望んだ再構築は>>844さんのおっしゃる恋愛ラリ状態でした。情けない。
ほんと、どう考えてもラリですね。残念です。幻だったと受け入れました。
私は23、夫34です。夫には呆れますね。そして私は愚かです。
みなさんのスレを何度も読み返して、いつでも今の冷静さに戻ってこられるようにしたいです。

853: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
つ 遺族年金 一人親手当

855: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>852
まだ若いならともかく、もうじき三十路後半かよw
同年代からは性格の悪さ見抜かれて相手にされなかったから、
人生経験の少ない若い子狙ったんだろうな

そりゃ無理だわ

856: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>853
子供が居なかったら両方貰えない。
居ても両方は貰えない。
子が18になったら打ち切り。
他人や国ばかり当てにしてるといつか痛い目見る。

857: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
会社に親しい友達がいないタイプでしょ。
親のいない若くて世間知らずで組し易いタイプと思われたんだよ。

この結婚を忠告してくれる人は周りにいなかったの?

859: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>852
23だったら人生まだまだこれからじゃん。私の社会人スタートは大学とか資格とかあったから27。
それでもぜんぜん問題なかったよ。あなたが27になる頃には子供は4歳。どこかに預けてそこから
バリバリキャリアでもやってけるよね。しかもまわりが結婚だの子供だのとあせってる時に、
そんなことおかまいなしにバリバリ働ける。

普通の人と順番がずれちゃったけど、そんな人生も素敵だと思うよ。がんばって。

860: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>857
彼の友人グループがあり、年に数回集まる程度の仲間ですが
その方々(年齢層30代~40代)に会う際は私も仲間に入れてもらっていまして、
個人的に話を聞いてもらえる程度の知人なのですが、
結婚前にその仲間内で集まり報告をした際に、
「ほんとにアイツでいいのか?」と聞かれました。
私は「女関係さえ悪さしなければ文句はない」と答えたことを覚えています。
私は恋は盲目状態でした。それもつい最近まで。

862: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
恋は盲目って言っていいのは、娘時代まででしょ
子どもの父親をよくそんな風に言えるよね

恋を愛にさせることが出来なかったのね

865: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
資金が貯まるのが先か旦那が借金を作るのが先か

868: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>860
23なら仕方ないよ。大事なのはこれから先同じミスを繰り返さないこと。

869: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>860
友人からまでそんなこと言われるなんて、よっぽどアレな人なんだな

870: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
もし高卒なら丁度いい、若いんだから大学行きなよ。
特に看護師、臨床検査技師、理学療法士とかの医療資格系。
旦那には逃亡資金じゃなく大学資金出して貰って。
お金がどうしても無いならお礼奉公付きの看護師一択になってしまうけど。問題は子供の預け先だなぁ。近所に託児付きの看護系学校とかあればいいけど。

871: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>870
最近は看護師不足なもんで、看護師取り込みのために院内託児所設けてる病院も多いよん
大抵は破格の格安だし、
職場から歩いていける距離だから何かあったときの対応も楽だし
お勧めだよ

欠点は、職場の人間関係がそのまま託児所に持ち込まれること
でも、とにかく当たり障りのない対応心掛けて、
子供のために多少の我慢をすればなんとかなるよ

872: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>860
それは世間知らずだったね・・・

普通は少々難のある友人でも「よかったね、おめでとう」って言うんだよ。
それを「ほんとにアイツでいいのか?」てことは大きな問題がある証拠。
立ち止まって考えるチャンスだったんだよ。

あとさ「女関係さえ悪さしなければ文句はない」ってことは、
お金の使い込みは平気だと思ってたわけ?違うでしょう?
過去に条件をつけても駄目なんだよ、必要な事は事前に決めないといけない。

あなたの甘さが自分の人生を駄目にしているよ。

873: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
23だったら夢ふくらむよねー。ここでがんばって医療系資格を取ったら大逆転のチャンスじゃん。

876: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>872
まだ23なんだから、甘さがあるのはしょうがないでしょ
同学年は大学卒業してようやく社会人て辺りだよ?

877: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
まぁ結婚して子供が居るのは事実で、これからどうするかだよね。
子供手当てに手を出してる訳だから>>774が我慢すればいいって段階じゃないんだし。
離婚するにしても旦那を再教育(出来るかどうかも分からん)するにしても覚悟は要るね

879: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
年齢は若いですが私のスペックは最低ラインを這っていますので
子どものことも考えるとしがみつきたくなります。
一人で育てるとなると、今の生活水準には到底及びません。
さっきまでは、自分の選んだ道が間違っていたことを認めたくなくて必死でした。
ですが自分と息子を不幸にするような人間は敵ですね。
残念ですが私がバカな失敗をしてしまいました。子どもに申し訳ない。
次回発覚は確実にあるし、もう準備しないといけません。
気付かせて下さって本当にありがとうございます。
焦りつつ、希望と目標を持ってがんばります。
ただスペックは高卒で美容専門中退で最悪です。
看護師は考えたこともありませんでした。
何せ勉強がサッパリなので中学の数学からやらないと大学入れなさそうです。
夫には勉強したい旨を伝えて、援助してもらえる策を考えなくては。
挫折ばかりの人生で醜態をさらし続けています。

884: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
調理師とかはどうかな?
学校行かなくても2年働けば受験は出来るし。でもフルで入らないと実務経験に認められないからお子さん居ると難しいか?
そもそもあまり強くない資格かな

887: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>879
今すぐ決めなくていいからさ、これを機によく考えればいいよ。
幸い生活費は旦那が稼いでくるんでしょ、専業なら時間はいっぱいある。
リアルに友達とかに相談したりしてさ。

若いからやり直しもできるよ。
でも、何でも極端に走ったり、人の言葉の裏を読めない人は
どこに行っても似たような苦労をすると思う。
子供がいるんだから、大人になっていかないとね。

888: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>879
美容師もありだと思うよ。いつかもらえる逃亡資金100万なんてあてにしてないで、学費としてむしりとってしまえ。

あと、看護師って正看護師と準看護師があって準ならアホの子でもなれたんじゃなかったっけ?時代が違う?

889: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN P
このスレとりあえず離婚の方向に持っていけたら勝ちのゲームみたいになってんな

892: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>889
再構築しながら、生きる手段身に付けとくって流れでしょ。
本人が確実に次の風ゾク発覚があるって言うんだから妥当だと思うけど。

893: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
なるべく早く独立できる体制にしたいなら
看護大学じゃなくて、正看護師の資格がとれる看護専門学校だろ
全日制で2年通って卒業すれば自動的に正看護師の資格貰えるしね

大学でゆっくり看護学の勉強してる暇はないんじゃないの?

894: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>892さんのおっしゃるように、
再構築しつつの経済力と生活力を身につけていくことに決めました。
今となっては風ゾクならず浮気もあり得る夫ですので、この決断は遅かったとも思います。
現実逃避から脱却します。
0か100か白か黒かみたいな極端な性格を自覚してますので
ここで冷静にさせて下さったみなさんには感謝しています。
次の発覚でバッサリと離婚届を突きつけられるようになるために精進します。
ゆっくりしてる暇は、ないですよね。

895: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>893
正看は専門でも短大でも、全日三年制でっせ(定時四年制)。
さらっと嘘つかないように。

897: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
看護師への道は険しいですね。。。
知らないことだらけで勉強になります。

899: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
どうせ資格取るんだったら多少なりとも自分に興味ある事からやってけば、モチベーションも続きやすいと思うよ。
現実的にあまり選択肢は無いかもしれないけど、どうせなら楽しく勉強出来たらいいね。

904: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>897
厳しいよ当たり前じゃん
風ゾク旦那、我慢するほうが余程楽なんだよ

子ども預けて朝から晩まで働いて、それで今の生活より低いでしょうに
子どもにも辛い思いさせて

少なくとも旦那は父親としては多少自覚あるんでしょ
嫁が手綱しっかり握れば解決する問題かもしれないのに
それすら面倒で愛情がないんでしょう

906: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
父親の自覚があったら児童手当なんか使い込むかよ

907: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>904
クズな父親と暮らして、家庭内で争いが絶えないよりは、母と子の二人暮らしの方がよっぽど楽

910: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
離婚した方が得、とか
尽くしても損とか

夫婦って、損得で決まるもんじゃないでしょ

いったんは好きになった人なのに
どうして金だけ引き出して離婚しろ、になるんだろうね

もう愛情すら持てない、って思ってるなら離婚でしょうけど
一応、旦那としての愛情はあるんでしょ
損得で離婚するものじゃないでしょ

ここの離婚薦める人たちも、かなりお花畑だわ
シングルで23で資格なし、縁故なしの子がどうやって子供と二人で生きていけるのよ
どれだけ苦労があるか
また変な男に引っ掛かることもあり得るし
想像力が足らなさすぎるわ

913: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
夫婦だけなら愛情さえあれば()でいいかもしれないけど
子供がいる場合は、子供の幸福も考えないとね。

子供のお金を使っちゃう人が父親だと大変よ?
実際に使えるお金はないのに、世帯収入だけはあるもんだから
補助金も免除も適用外になることが多いし。

916: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
子どものお金を使い込んだっていうけど
ちゃんと家に金入れてるんでしょ?
子どもがミルク飲めないで飢え死にしそうなの?

借金作ってきてるわけ?

917: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
子供の養育資金さえ食い尽くすようなやつは、
存在するだけで子供の未来を食い尽くすだけだろ
しかも、事業資金で使ったとか、義実家の援助に使ったとかならともかく使途は風ゾク

父親失格のやつに父親やらせるくらいなら彼には父親やめて貰って、
代わりに離婚して養育費を払うだけのATMとして頑張ってもらうのがいいよ

919: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>912
いや、違いますよ?
家計食い潰して風ゾク通いなんて、相当なクズだけ

923: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
今の生活成り立ってたってその日ぐらしで生きるわけにはいかないのよ
自分の貯蓄ならともかく子どものお金はクズだわ
シングルも大変だけど、頭がお子様な旦那を育てるほうがしんどい人だっているしね

924: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>903 今までは5万円貰ってました。主だった生活費は夫が支払っています。
食費と子供の消耗品と生活雑貨と急な医療費などはここから出しています。

家計は私主導となるように言いましたので、今夜にでも計画を立てることになっています。

ちなみに愛情があるからこの有様なんです。
面倒だったら最初から話し合いや改善に向けてなどの試行錯誤も重ねていません。
どうにかしようと愛情を失うまいとやっていますので放り投げたわけではありません。
ただ先のことも考えて覚悟を決めたということです。
私はたっぷり愛情ありますが、夫は持っていないといわれるとそれまでです。
耐え忍ぶ結婚生活に「楽」という表現は見あっていないと私は思います。
当面、離婚の文字は忘れて「自立」という形に向けて努力するつもりです。

夫が手をつけたのは児童手当で、
これは別口座に移して子供のために貯蓄していこうと最初から決めていたお金です。
私は口座の中身も先日まで見たことがなかったので、着手されることを防げませんでした。

927: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>920
養育費回収の手は色々あるだろ?
孫に定期的に会わせる条件として
ウトメに一括で払ってもらうとかな
一番確実なのは、旦那が支払いストップしたら給与差し押さえること
そうすりゃ、給与天引きで養育費回収できるよ
旦那は、会社に子供の養育費さえ滞納するクズだってバレて笑える結果になるけど

928: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>924
一月五万は厳しいね
774の小遣いは?
美容院には三ヶ月に一回でも行けてるの?

930: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>927
今と同レベルの生活維持するのに最低15万は必要でしょ
養育費だけだと、せいぜい5万でしょ
5万で相談者が暮らせるとでも?子どもをちゃんと養えるとでも?
働いても手取り十数万。
今ならまるっと生活見てもらっているのにね。
金銭的にどっちが得か考えても離婚しない方が得
その上で、旦那を更正させればみんな丸く収まるじゃん

養育費の相場も知らないで呆けたこと言えるのは、ヒッキーの特権?

934: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
生活費も入れないで風ゾクで遊びほうけている旦那なら、お花畑の言い分もわかるが、
ちゃんと生活費入れてるわけでしょ

今後は財布は相談者が握って
風ゾク行かないで済むように夜のお世話をしてあげれば、その方がいいよ
愛情もまだ残っているなら

風ゾクって肉体的なことじゃなく精神的な慰めにもなるから必要としてたんじゃないの
旦那をATMとしかみれないようなクソBBAのアドバイスなんか無視して
旦那を締め付けながらもちゃんと大事にしてやるといいよ
子どもと自分のためにもさ

936: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
ミルク代だけで済むのはほんの数ヶ月
成長するにつれて5万ではきつくなってくると思う
医療費の補助がない自治体に住んでるなら、医療保険にも入っておきたいし
貯金がないならなおさら学資保険とかも

938: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>932
どうしてそこまで、離婚させて働かせたいの?
何の営業してるわけ?
家庭崩壊が楽しいの?

939: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>928
お小遣いは貰えません。
5万のうち少しでも残ったらそれは私のものになりますが、残りません。
美容院どころか服も下着もしばらく買っていません。
最近やっと美容院にいけていますが、それも専門時代の友達のところへ
モニターとして行くことでタダでやってもらっています。
その間は夫が子守してくれます。
化粧品を買ってくれと言えなくてメイクさぼりながら節約してたレベルです。
ですが今回のケンカでお財布を明け渡してもらうことになったので
今後はしまむらレベルなら買い物にも行けると希望がわいています。

941: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>939
嫁には下着買う金さえ与えずに、自分は風ゾク通いかよ…
その上反省なしとか、もうきちがいだな
あなたも、それでまだ愛情があるって、どういう思考回路してんの?

もう色々と狂ってるわ

943: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>939
今まで家計や生活費に関する話はしてないの?

944: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN P
774はさー自分が酷い環境に置かれてたって事を旦那さんに主張しないとね。
私も月五万で節約しても化粧も買えずに下着すら買えなかったんだから、私が家計を仕切るからには貯蓄もしたい。アナタのお小遣いはこれだけしか出せないからねってちゃんと言える?
旦那さんがお小遣いの範囲で済まされなくて足りなくなったからまた頂戴って言われた時断れる?
追加したら前借りって形でお小遣いから引いてしっかり管理しないと駄目だよ
その代わり仕事から帰ってきたらちゃんと笑顔で迎えてお疲れ様のビール位お酌してあげて
774夫婦がいい方向に向かうといいね

945: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>939
もしかしてあなた、離婚とか蒸発とかで父親なくしてない?
糞な父親を早くになくした女性は、糞な年上男性に父親求めて引かれる傾向にあって、
しかも傷だらけになっても執拗にカスにしがみつきたがる傾向にあるんだけど

もしそうなら、カウンセリングにでも通って
あなたの心の根っこの問題解決しないと
同じようなカスに何度も引っ掛かるよ?

949: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
すみませんもう一度言わせてください。
私は常々から夫を大切にしています。夜のお世話も積極的にしています。
食事も美味しいと言われるように工夫していますし、お弁当も作っています。
意味もなくガミガミ言ったりつらく当たるような態度はしてきていません。
(妊娠中の精神不安定な時期はイライラもありました。)
アホと思われると思いますが、結婚してからも出産してからも
夫婦であり恋人でありたいと思ってやってきました。
約束をやぶったことも嘘をついたこともない。
誠心誠意やってきたつもり(夫の評価は別として)なので、
私自身には風ゾクに通われる筋合いなどありません。
見当もつかないので、風ゾクに通う理由を聞こうと話し合った結果、夫は黙りこんでしまいます。
自分を正当化する訳ではありませんが、本当に見当もつかない。
発覚以降はさらに家庭と夫のために、と気合いを入れてやっています。

旦那から直接的に攻撃されたことは一度もありません。表面上はとても優しく穏やかです。
経済的には不満がありましたが、最低限のお金と考えれば足りていたので増額を要求できませんでした。
ボーナスが入った時は、お小遣いもくれるって言ってましたし、あまり強く言えませんでした。
>>941 私もその点が最後まで腑に落ちませんでした…
>>943 「世間のように財布を嫁に握られたくない」
と結婚時に言われて、私もちゃんと生活費もらえればいいと思ったのでそれ以降は追求していません。
ただ子どもの予防接種がある月などは別で貰ってました。

950: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
旦那のことをクズ呼ばわりされて、平気でいられるなんて、もう愛情はなさそう
残っているのは意地だけじゃないの?

951: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
完璧な妻になろうとしすぎてない?
旦那を立てたり頼ったりしてみせる場面はどれぐらいある?

953: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>944
レス丸ごと暗記します。ちゃんと言います。これでも気は強い方です。
とても参考になります。ありがとうございます。
>>945
その傾向は少なからずあります。
毒父親の影響で一時期病んでいましたので自覚はあります。
母親は罵倒され我慢して我慢して我慢し続ける生活を送っていたのを見て育ったので
両親のようには絶対になるまいと思っています。
ですが我慢と努力をした結果裏切られるなら、私に2度目はありません。
そういう心持ちです。

956: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>950
私は第三者の客観的な意見を求めてここで相談させて頂いてますので
夫がここで何と言われようとかまいません。
そこで私が夫をかばったら、「あんた一体何を言いにきたの」と一蹴されて終了ですね。

957: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>949
大丈夫
こんな酷い扱い受けていながら、まだ話し合いで解決しようとしてるところからも
あなたが頑張ってるのは、よく分かるよ
ただ、もうその男に対しては頑張っても無駄だと思う

たまにいるんだよ
家族が貧困に苦しんでる真横で自分だけが豪勢な生活することに
何の心の痛みも感じない人が
あなたがいくら誠意を尽くしても、そういう人相手には無駄なんだよ
人間として重要な感情が欠けてるんだから

958: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
母親のようにはなりたくない、なら正解により近いのは
しなくていい我慢はしない、だと思うけど。
母親と同じことをした挙げ句、母親とは違って家庭崩壊させました、じゃバカみたい。

959: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>953
失礼だけど、太ってたり不細工だったりする?

961: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>951
希望では非の打ち所がない妻になりたいですが、うまくいきません。
外出時や義実家、友人グループなどでもそうですが、私が夫を先導することはありません。
年下ということに甘えて、頼れるところは頼っていますし、
それには夫も嫌な顔せずになんでも手伝ってくれています。
むしろ自分でできることも少し手を抜いてわざと頼ることもします。
まったく完璧ではなく、時間を持て余してる専業主婦です。

962: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>956
客観的な意見?
ココで求めるのは無理だよ
あなたの話しか聞けないわけだし
でも、良いところもあるんでしょ

963: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
旦那の愛情が感じないのは確か
愛されてないよ

それでもいいなら尽くすしかないじゃない
愛してくれない人に愛せと言うのは無理

でも義務はあるんだから義務は果たしてね、ということは可能

財布握れて良かったじゃん
多分、旦那は風ゾク通うだろうけど

964: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>959
太っていません。154/44で産後も努力して体型キープしました。
今では産前よりー3キロと、自分至上では上出来です。
顔はふつうです。美人でもないですが、夫はブサイクは相手にしません。。
外見スペックについては自分でも改善していこうと日々思っています。

965: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>961
非の打ち所がない妻になりたいのはどうして?
妻として有能だとより夫に愛されるとは限らないし
(あまりにも無能なのは別問題)

966: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>953
あなたは、我慢を重ねる母親の姿をずっと見てて
それでそれが普通の母親の姿だと思い込んじゃってるんだと思う
だけど、毒にしかならない父親なら、もしお母さんがもっと早く父親に見切りを付けてたなら
あなたの生活はもっと穏やかなものだったと思うよ?

無理に旦那にしがみつこうとするあなたは
ちょうど耐え続けて離婚しなかったお母さんと同じ失敗をして、
お母さんと同じように苦労の皺寄せを子供に味あわせるところだったと思う

まあ、気付いてくれてよかったよ
父親が毒の場合、子供を守るためには、ときとして離婚も必要になる
旦那に愛情があるのはしょうがないけど、あなたもう母親なんだから、
女としてよりも、母として生きてほしい
頑張ってね

967: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>963
愛してないのなら専業主婦ではいさせないだろ
離婚したくない癖に我が子にてめえの稼ぎを使いたくないからって
嫁を働きに出させる男もいるってのに

968: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
外見も並み以上
妻としてもよくやっている

なのになんでその扱いなの?

旦那が発達か、他に好きな女がいるか
特に好きな相手じゃないけど結婚したとか

970: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>964
風ゾクに通う男からすると風ゾクは別腹らしい
あんな事やこんな事をしたりされたりしたいけど嫁にはそんな事はさせたくないんだと
家計に響かせず病気は持ち込まずを条件に黙認するしかないんじゃないから
淋病菌って目に入ると失明するからタオルの共有とかは気をつけてね

972: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>968
そんなやつだからこそ、結婚するとき旦那友人からさえも
「ホントにこいつでいいの?」なんて聞かれるんだよ

974: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>972
つまり、相談者はダメンズウォーカーかよ

離婚しても懲りんだろうな

978: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>962もちろん良い所はたくさんあります。
本心じゃないかもしれないなどと疑ったことはありませんでしたので
今も優しく穏やかで冷静な人だと思っています。
ただもう信用はしてません。
>>963 私の話の中からでは夫の愛情は感じられないということですよね。
ありがとうございます。愛情は私にとって一番大事なので考えさせられます。
>>965 私について責められる所は全部潰しておきたいんです。それを以って、稼いでくれる夫と対等になれると考えていました。
>>966 全くその通りです。ずっと離婚してほしいと思っていました。
夫は子どもには危害を加えないので、財布さえ私が管理していれば、
不貞が発覚しなければ、平穏な生活を送れると思います。
>>968 今となっては愛情が確かなものだったのかは本人しか知り得ません。
ただただ理性も自制心もない下半身脳だったのだと思っています。

素人相手の浮気は今の所ありません。

979: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
23なのに干からびた老女みたいな女だね
>夜のお世話もしてる
>料理も並、容姿も並、体重は産前よりマイナス
>5万円でやりくりしてた

褒められたいんだろうか?キラキラしてるよね23才ってもっとさ~

980: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
旦那の手取りは34万です。年収(総支給額)でいうと700いかないくらいです。
風ゾクはたぶん趣味です。
本当に、1時間暇な時間ができて、口座にお金があれば、足が風ゾクに向かってしまうというような。
そこに罪悪感はないでしょう。
信じていませんが、旦那から絞り出した単語を繋げるとこのような意味合いになりました。

981: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>979
すごく気になるんですが私のどの発言から干からびた老女と感じましたか?
改善するのでおしえてください。

982: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>私について責められる所は全部潰しておきたいんです。それを以って、稼いでくれる夫と対等になれると考えていました。

これは違和感があるなあ
逆に旦那が病気で稼ぎがなくなれば、立場は逆転するの?

985: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
なんか、風ゾク行くのも納得してしまう…

初めは同情したけど、こんな性格じゃあ旦那も可哀想だわ

986: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
煙草やアルコールみたいなもんかね
そんなしょっちゅう通ってると病気にもなりそうな気が
お気に入りの子とかがいるわけではなく?
もしかしたら、ものすごく性欲が強いのかな
一回3万としても月に5回は通っていそうよ…
その回数は病気だわ。離婚したほうがいい、に鞍替えするわ

987: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>979
この条件で文句があるなら
あえていうなら、性格が悪いんだろうな

988: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
頭もよさそうだし、意志も強そうだし、自分よりも余程しっかりしてるわ、この子
何で中年の風ゾク馬鹿と結婚したかがわからない

旦那さんの第三者的評価っていうけど
実際に知らんからわからない

周囲の人の評価はどうなの?
ちゃんと二人が釣り合っているレベルなの?

990: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
とりあえず、風ゾク行った証拠は保管しておいてね
証拠が残ってないなら、旦那直筆の反省文書かせて、
そこに行った風ゾクの店名や日付、回数や使った金額を書かせるか
上記の内容を録音するかして証拠を残してね

証拠が必要になるのは以下の理由から
1.風ゾクのうち風呂屋は、民法上の不貞行為に当たる
風ゾク嬢は客を拒めないから、通常の不倫のように女性に対して慰謝料請求は出来ないけど
民法上の離婚事由にはなる
つまり、もし旦那が離婚を拒んだとしても、離婚自由に当たる証拠さえ押さえていれば
離婚を嫌がる旦那に対しても問答無用で一方的に離婚することができる
逆に言うと、もし証拠がなければ
離婚には旦那の合意が必要になり
旦那が離婚を拒否した場合、泥沼になる可能性がある

2.明確な旦那有責の証拠があれば、離婚に際して旦那に対して慰謝料請求が可能
念のため、離婚の慰謝料は、離婚を言い出した方が払うのでも、必ず男が女に払うものでもない
問題を起こした方が、それで傷付いた方に払うもの
つまり、慰謝料は夫婦どちらの問題で離婚に至ったかを明らかにするもの
たとえ雀の涙程度でも貰っておいた方がいい

もし将来また好きな人ができて結婚を考えるようになった時
旦那側の浮気で離婚したことがはっきりしてれば、再婚は凄く簡単になる
だけど、慰謝料貰ってないと、旦那の浮気で離婚したとはっきりしなくて
あなたにも問題があって離婚したと受け取られかねない

それから、離婚を視野に入れるなら
今からでも日記を付けたほうがいい
詳細に記載されて、レシートなんかとも符合する日記は、それも離婚を有利に進める証拠になる

995: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>985 私への否定的な意見も受け入れて行こうと思っているので
漠然としたものじゃなく具体的にお願いします。
>>986 病気ですね。指名料払いたくないから初めての子にばかり入ってると言ってましたがどうやら。
>>990 詳しくありがとうございます。証拠は捨ててしまいました。
「離婚」の文字を臭わせるようなあからさまな行動に出るのを躊躇ってしまい、
反省文や誓約書(法的な意味はないとわかってます)を書かせることを要求できませんでした…

>>994 次スレありがとうございます。

996: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>994乙です!
いい嫁=旦那のやりたい様にさせてきちゃったんじゃない?
実際何だかんだ許してきちゃったから(旦那からしてみたら)今に至ってるんだろうし。

997: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>988
周囲の評価はわかりません。共通の友人ですら夫の10年来の旧友なので
夫を知っていて私に助言してくれる方は周りにはいないと言えます。
「ほんとにアイツでいいのか?」という一言のみです。

999: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>978
>夫は子どもには危害を加えないので、

そりゃ、一歳未満ならそうだろ
問題は、子供の自我がしっかり確立して
旦那と衝突することも出てきたときだ
自己中な旦那が、子供から振る舞いが理不尽なこと指摘されたりしたら
普通にDVに走ると思うが?

1000: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
旦那に弱みも見せないようにしているように感じるけど
旦那は敵対者じゃないんだよ

唯一弱みを見せてもいい相手なんだよ

お互いに信用出来てないと思う

相談者は、少しでも裏切ったら切るからっていうのがにじみ出てるんじゃないかな
そう言う相手を信用できるかな
裏切っても、駄目でも許してくれるのが家族じゃないの。

相談者自身の辛さをちゃんとぶつけなよ。
自分はもっと美容院に行きたいとか
服買いたいとか

対等の立場になるために我慢するのは間違っているよ
対等だろうが負けていようがいいじゃない
辛い思いぶつければいいんだよ
足らない自分、駄目な自分をぶつければいいのに
何を我慢してるのよ

引用元: ・離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ82

3: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
文句のつけ用が無いようにしてきた所を見ると旦那さんは相当外堀を埋められてて、じりじり高圧的に詰め寄られてるような想像ができるし、話し合いで黙りになる気がする。

お小遣いなんかなくてもギリギリな生活費で旦那に尽くしてきたアテクシ。
美人で綺麗で若くて旦那には勿体無いアテクシ。

アテクシ臭がするんだよ。

4: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
せっかくの証拠をなんで捨てるかね?
前スレ774は、とりあえず証拠の確保が最優先だな
これがないと法律上、風ゾク通いはなかったことにされかねない

後で冷静になって聞き返したいとか、真実を知りたいとか言って
文章なり録音なりして証拠確保しろ

5: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>3
三十路真ん中のオッサンが23の小娘相手にだんまりする言い訳にはならんなw

8: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
証拠は、百万貰う根拠として貰ったらいいしゃない
なあなあで終わらせないために、キチッと文書にしたいとか言ってさ

文書に、不貞行為の回数とか期間とか使った金額とか書いてもらって
それに対する「慰謝料」として百万払うと書かせて
実印でハンコ押してもらえ

9: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>1乙です。ありがとうございます!
前スレではお世話になりました。>>774です。
>>1000さんの言葉に打ちひしがれる思いです。
私は夫と打ち解けて何でも素直に言っていたつもりでしたが、
もっとラフに考えます。家事を手抜きしても怒られたことはありません。
とりあえず離婚は今は考えていません。

証拠を捨てたのは、現実逃避です。
あと1度きりの風ゾク証拠は離婚事由にならないと聞いたので、意味がないならと思い捨てました。
アテクシ臭、するかもしれません。特に発覚後は強烈かも。
態度に出してないようで出てるんですね。
おっしゃる通り、完全に外堀を埋めていこうとしています。
当初は、「次裏切った際には一人ぼっちで不幸にでもなればいいわ」という勢いもありました。
そこは思い直してやめました。
ただ快適な帰ってきたい家作りをしようとしているだけなんです。

10: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>8
そうします!

12: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
前スレ>774、勝手にレビュー

旦那とろくろく話し合いが出来ない逃げられる。どうすれば?
風ゾクに通っていた&子ども用の口座も使い込み

クズ旦那とは離婚しろ。資格取れ

いきなり離婚は壁が高い。自立準備しつつ、結婚は継続。100万は今回のことで?貰える予定。

旦那は信用できないが愛情はある。

もしかして毒父アリ?→あり

食費など財布から出す生活費は月5万。家事育児は完璧で容姿も並み以上。毒父親の影響大。

旦那の手取りは34万。しかし、余剰金があればすぐさま風ゾクにつぎ込む

婚姻継続前提で、証拠は捨てた

13: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>4
証拠を捨てたのは離婚する気なんかないからでしょ
年上で仕事中は頭も切れてウンタラ抜かしてるから惚れてのは嫁のほうで
旦那は周囲に羨ましがられるから付き合って結婚したんじゃないだろうか

14: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>12
金のない旦那からどうやって百万ももらうんだ

15: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN P
774は離婚する気持ちはないんだから離婚に向けての話じゃなく、旦那さんが口ごもる事に対してのアドレスしたら良いんじゃないのかな

16: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
初期の質問に戻れば
気長に関係を修復し、温かい目で見守りつつ、愛を育むしかないという……

>>774
がんばれ~
旦那は病気持ちだと思って気長に見守り
財布はしっかり握って
互いに甘えたり許したりしなよ

人生いろいろよ
それでも最後に助け合い、子どものためにも一番頼りになるのは旦那だよ
うちもダメンズだけど、もう互いに許しまくりよ
許せないことがあれば、チラ裏で愚痴を待ってるわ

不当に虐げられていると思えば、そこはちゃんと抗議よ!

17: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
今回を機にしての離婚はする気はありませんでした。
口説いてきたのはあちらですが今も惚れてるのは私です。
アクセサリーとして結婚したわけではありません。おっさんだし。

話し合いについては、みなさんに散々無理だプロだと言われたので、
「だんまり決め込むなら全て勝手に決めちゃうよ!」って言って
笑い飛ばして私の都合のいいように話を持ってくことにします。
100万は、私が「慰謝料払って」と言ってみたら夫が自分で言い出した額なので、それにかこつけて証拠となる文書も貰います。
この場合の文書は箇条書きみたいなものでもいいんですか?
調べた感じだと「甲乙」を使っているものが多いですがやはりそれにすべきでしょうか。

19: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>12
大体合ってるけど、みんなが離婚勧めるのは
・旦那は子供の養育資金まで使い込んで風ゾク通い
・旦那が風ゾク通いするかたわらで、嫁は小遣いなしで下着も買えない生活
・風ゾク通いがバレても旦那は反省の色なし。嫁から突っ込まれると不機嫌になり、だんまりを押し通して話し合い拒否
・それどころか「責められると何も言えなくなる」と叱られた子供みたいな逆ギレ。ちなみに旦那34歳、嫁23歳
というところあたりだと思うんだ

20: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>19
とりあえず、それでも好きだとか言うのは自由だと思うが、
子供に対する責任を親として果たせるつもりなのかねぇ?

夫婦間では夫が有責かもしれんが、親子間ではこの状況だと夫婦そろって有責って話になりそうなんだが。

それとも100万もらって子供の将来お先まっくらでも夫大好きだから問題ナッシング!なのかな。

22: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>17
甲乙は、使わなくてもいいよ
あれは甲と乙に好きな名前を入れられるようにして
誰にでも使えるようにっていう工夫なだけで、市販するための工夫だから

それよりも事実を出来るだけ事細かに書いてもらうことが大事
本文は甲乙使った定形のフォームでも、別紙で風ゾク通いの経緯を詳細に書いて貰ってね
2回以上通ってれば不貞行為に当たるし、
預金がほとんどできてないこと考えると、もっと通ってるはずだから
その辺も詳しく教えてもらった方がいい
特に、妊娠前から通ってるかどうかとか、一番最近はいつかとか
そういうのを落とさないようにね

24: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>20
とりあえず774の方針としては、自活できない今は離婚回避して
今のうちに資格とったり働き始めたりしていつでも離婚できる体制にしておいて
次に何かあったら離婚てことだから、大丈夫だと思う


まあ、これでもし次に旦那が問題起こした時
また774がgdgdで、母としての自分よりも女としての自分優先なら
それは子供に対して有罪だろうけど

26: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
774は、旦那の借金の有無は確認した?
そういう金なだらしないタイプは借金隠してることも多いよ?
借金は、妻子まとめて地獄に落ちることになるからは
「借金するような人じゃありませんから、大丈夫だと思います」
なんてこと言って油断しないでね

28: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
どこから出させるかは私が家庭の家計を見ながら考えます。
分割で払うことになるのはわかっていますが、
請求して確実に払わせることが重要だと思ってます。
目の届く限り、借金はさせません。
お小遣い制にするので、本来の小遣いから毎月いくらか貰おうと思います。
現在も借金はありません。大丈夫です。
自分の中の女と母親が戦っている状態ですので、母親の自覚はこれからも絶対に捨てません。
ですが今回だけは夫を許します。

>>22
ありがとうございます!すぐに作成します。
ただ事実の詳細を黙って書くとは思えないのですが、
私が誘導して書かせるものでもいいのでしょうか?
例えば、
・性風ゾク店への来店回数ー( )回
・直近の来店日時ー( )月( )日
など、回答フォーム形式にする案があるのですが…

34: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>28
理想は何月何日に○○店に。その際○○という嬢とどんなプレイを
して、いくら支払い
というふうに、婚約成立時から現在までについて全件書くこと

無理っぽいなら、憶えてる範囲で何月は○○店に約何回、××店に何回。使った金額は○○店が約いくら、××店では約いくら、
○○店では、△△という嬢とプレイし、挿*行為は何回したのを覚えてます
と言った具合で

ポイントは複数回に渡って挿*行為があったと認めさせること
あとは嬢の名前。
同じ嬢に2回以上当たってるならそれは必ず書いてもらう
不貞行為の問題が生じるのは、婚約成立時からだから、そこから書いてもらうこと
結婚前からの方が悪質だからね
あとは体位や嬢の特徴など、細かいことを書いてもらった方が証拠能力は高い

35: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>33
そのために774には、日記を勧めてるんだよね
レシートと符合する日記があれば、
離婚のゴタゴタ時に家事放棄や子供虐待の濡れ衣きせられそうになっても防御できる

あ、774は、レシートはノートにでも貼り付けておいて、それを捨てたりしないようにね

37: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>34 確実に言えますがそのレベルの詳細は絶対に無理です。
直近の一回のみ、覚えているとは思います。
普通のヘルス?ですが挿*はあったと聞き出しました。
困った。文書化は不可能?

39: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>37
覚えてる範囲でいいよ
あくまでも理想の話だから
ただ、婚前から風ゾク通いがあったのかとか
そういうことは、これを契機に自白させた方がいいんじゃない?

旦那がだんまりするなら、
こっちも話すまで口を利かずにずっと目を見て待ってるとかして
とにかく冷静に洗いざらい吐いてもらった方がいいよ
時間かかるだろうから一日じゃ終わらないだろうけど
根気よく続けて全容把握した方が
離婚時にも有利だし、
774としてもスッキリするでしょ?

41: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
風ゾク行ってるのが常態化してる男と
平気で婚姻を続けられる女
たった100万ぽっちで。

干からびてる老女って前スレで言ったのは、そういうことだよ
キモイ

42: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
そういや、各種性行為感染症は大丈夫なのかね?
これも子供も巻き込みかねん話なんだが。

43: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>39
ありがとうございます。本当に助かります。
紙を目の前においた時点でだんまり決め込むのは目に見えているので
せめてテンプレに沿った文書のみサインをもらいます。
「また嫁ちゃん怒ってるもん…」
「こんなの全部覚えてない!」
という繰り返しが予想されますが…

44: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>42
ホントだな
これで子供がエイズ発症して、結婚すら難しい状況になったら、
普通の母親なら、女としての自分を優先したことに悔やんでも悔やみきれないと思うんだがな

45: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
連投すみません。
>>42 激務なのでまだ検査に行ってませんが、それも絶対に行かせます。

46: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>43
>「また嫁ちゃん怒ってるもん…」
>「こんなの全部覚えてない!」

よくこんなこと言う一回り歳上の男と一緒にいられるなw
こんなハズレ掴んで満足してる女がいるなんて、信じられんw

まあ、許してもらいたかったら洗いざらい吐けのスタンスで
ムカムカする感情押えつつ、なんとか聞き出すしかないな

47: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>39
もう一度質問させてください。
旦那の供述を私が書き、それに署名捺印させることでも文書として成立しますか?
旦那が自分から筆を取るとは到底思えないんです。

48: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>45
HIV以外にもたとえばB型肝炎とかも性行為で感染する。なので多岐に渡ることに注意してくれ。
で、行かせるよりも、まずご自身の体だよ。完全レスならまだしもな。
激務だからまだ行ってないって言うならご自分だけでも先行して検査を受けることを推奨する。
あと、「閉ざされた関係」が期待できない以上、夫は感染源の可能性があるということを前提に
自衛することだね。

50: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>47
問題ないよ
ワープロで打って印刷したのに判子もらえばいい
判子より母音のがいいかもね

51: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
母音ちゃうわ
拇印です

52: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>50
ありがとうございます!ではPCで作成したいと思います。
本当にありがとう。

53: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>47
直筆がいいのは「よく読んでないものにハンコを押させられた」という主張を封じることができるからだよ
商取引じゃこういう主張は通らないんだけど、家族関係のものは
サインするのが素人なんで、こういう主張が通ってしまうこともままある
だから、大体はあなたがワープロソフトで作ってもいいけど
第一条から第○条までおよび別紙の全て目を通した上で署名します
と書いてもらった方が安全
全部読んだ上で

普通の契約書は、直筆のサインと直筆の署名日、実印押印でOKだけど
家族間だと、筆跡を知ってるから真似されたとか
実印の場所は嫁も知っていた。勝手に押された
なんて主張されることもある
だから拇印、つまり実印加えて指紋の印を貰うほうが安全
こうすれば偽造された、という主張が難しくなる


結論としては、全て直筆ではなくても
直筆の署名日+直筆の署名+実印+拇印に加えて
全部目を通した旨の直筆の一文で
法的な隙がなくなる

あ、用紙が二枚以上になるなら、糊付けした上で実印と拇印での割印を忘れないでね
じゃないと、用紙を差し替えられたと言われる可能性がある

素人同士ならこんな主張する人はまずいないけど
離婚時にお互いが弁護士立ててやり合うときは
弁護士の入れ知恵でそういう主張が平気で飛び交うから
これはそのための用心だよ

54: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>53
ありがとうございます。何度も読み返して頭に叩き込みました。

先程、誓約書なるものを印刷したので、今夜はこれに署名捺印してもらうことにします。
あわよくば反省文も。
みなさま本日はありがとうございました。
再構築に向けてがんばりつつ、自立していこうと思います。
これで失礼します。本当にありがとうございました。

55: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
前途は多難かもしれんが、良い方向に進むといいね!

56: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
話し合いができないんじゃ文書にするしか夫婦の意図を揃える方法ないもんなぁ
まあそれで平穏に暮らせるのならそういう夫婦でもいいかもね

57: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
建前:クズ旦那に甘んじろ。それが愛情。それが夫婦の情愛。
本音:アテクシより幸せになろうなんて許せなくてよ!人生やりなおしに間に合う774が憎い。
なんとしてでも、クズ旦那の下に引き止めたい。

みたいなのがところどころに混じってて引いた。

58: 名無しさん@HOME 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
>>774ですが借金85万発覚wwww
今夜は借金がバレたからか、いつもより喋ってくれて色々わかったが頭痛い。
何が恋愛ラリ状態だ自分のアホ。
反省文及び誓約書の確保は成功。
もうどうにでもな~れっ☆
うつだしのう

59: 名無しさん@HOME 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
サイマーが渋々打ち明けた借金は実際の負債額の半分以下である場合が多いです
要信用調査
逃げられるうちに逃げるべし

60: 名無しさん@HOME 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
でも年収700あるなら85でも170でもなんとかなるんじゃない?

61: 名無しさん@HOME 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
イエス!閃いて追求したら結局出てきたよ!しめて140万。

62: 名無しさん@HOME 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
>>774
あなた本当に美容学校中退の頭弱い子なの?受け答えもまともだし、誤字も脱字もないのが不思議。
もしかしてネタ師さん?

66: 名無しさん@HOME 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
>>62
ネタならどれほど救われるか!勉強は皆目できません。
現実逃避もままならない問題に直面しています。

新しい相談者様もいらっしゃったことですし、本当に消えます。
ありがとうございました!

67: 名無しさん@HOME 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
140万も全額じゃないかもね

>>60
債務の重さを量る場合は逆の計算になるんです
年収700万もあるのに貯金がなく借金140万(仮)だとしたら
旦那の浪費に消えたのは何百万かという
この手の浪費をいきなり0にする確実な薬はまだないし
誰かが返済に協力するならさらに育つ可能性も高い

69: 名無しさん@HOME 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
債務の重さという表現はおかしいな
借金の深刻さ かな

引用元: ・離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ83

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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2016年02月04日 14:24 ID:kijyomatome

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