【1/5】義両親と完全同居で夫は単身赴任中。仕事を辞めた義両親は孫にべったりで、産後1ヶ月にもならない私に家事全てを押し付けてきた。
【2/5】義両親と完全同居で夫は単身赴任中。仕事を辞めた義両親は孫にべったりで、産後1ヶ月にもならない私に家事全てを押し付けてきた。
【3/5】義両親と完全同居で夫は単身赴任中。仕事を辞めた義両親は孫にべったりで、産後1ヶ月にもならない私に家事全てを押し付けてきた。

315: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 16:37:34
こんにちは。

昨日は他にも大変な相談者さんがいらっしゃったようですね。
お互いがんばりましょう。

一応、他の相談が落ち着いている(途切れているようなので)相談させて頂いても構わないでしょうか?




316: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 16:38:15
どぞおねがいします

318: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 16:53:20
実家での義父母カラス割り以降は、全くお会いしていなかったのですが、
昨日、思わぬ行動をしてきました。<想定範囲と言えばそうなのですが・・・

昨日は弁護士さんが夫と夫の弁護士さんと話し合うということでした。
それで、実家に戻ってからは話し合い以外ではろくに外出していなかったのもあり、
父と母にショッピングセンターへ連れて行って貰うことになりました。
ところが、家を出ると義父母が待ち構えており、私と息子を無理矢理車へ押入れ、
(私が最初に家から出た為、車へ押し込まれた時に出てきた母が叫んでいました。)
車を発進したんです。
しかし、義母は後ろに乗らなかったので、信号が赤の時に自分で急いで脱出したので、
義母に追いかけられながら自力で実家に戻り、急いで弁護士さんとそこにいるであろう夫を呼び付けました。

320: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 16:56:40
ウトメ、マジでキチガイだね。

321: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 16:56:40
乙…現行犯の上書きですな

322: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 16:59:57
想定内だったけどマジにやったか・・・
これで「拉致誘拐犯」だわな
弁護士さんもいるから
大手を振って警察に告訴してくれ

323: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:02:44
びっくりして駆けつけた私の弁護士・夫・夫の弁護士でしたが、
その時は夫の義父ももちろん戻ってきていて、実家の前で騒然としていて、
私と息子も両親も家の中に避難しつつ、もう限界だから警察を呼ぼうという所でした。

夫は、義父母の非常識さに随分驚いたらしく、とにかく義父母を怒鳴り付けて制止していました。
そしたら、
「お前(夫)がぐずぐずしてるから、わしらが嫁と孫を人さらいから取り戻してやろうとしてるんだ!
お前の為にしてるんだ!邪魔するんじゃない!」
など、叫んでご近所さんが様子を見に集まってきてしまったのもあり、
とりあえず家に上げる事になってしまいました。
念の為に近所の交番のおまわりさんを呼んできて、少しでいいから立ち会ってもらうようにお願いしました。

325: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:11:23
この地点で怖すぎるんだが・・・まだあるんだろうね・・・
震えながら待ってますヒィー(((゚Д゚)))ガタガタ

327: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:13:39
なんかもう・・・ね。
トメだけ暴走とか、ウトがワンマンとかっていうのは良く聞くけど
夫婦揃ってっていうのがかなり怖い。
とりあえず、乙。
続きお待ちしてます。

328: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:13:50
夫と夫の弁護士がおまわりさんも巻き込んではとにかく義父母を落ち着かせようとしていたのですが、
どんどんヒートアップ。
それに併せて私の父もヒートアップ。

義母「あんたら、人の嫁と孫を誘拐して堂々としてるなんて、鬼だ!早く返せ!」
父 「私の娘で、私の孫でもある!頭大丈夫か!?何考えてるんだ!」
義父「わしらの嫁だ。嫁に来たんだから、もうお前達の子供じゃないんだ!孫もわしらの孫でお前達の孫ではない!」
父 「あなた方がそういうのであれば、勝手にそう思っていればいい!娘は離婚するのだから、娘も孫ももうあなた方とは関係ない!」
義母「なんですって!離婚なんてあり得ない!」
義父「そうだ!もうすぐ働いてもらって、金も入れてもらわにゃならん!」
父 「あなた方にそれを強要する権利はない!」
義母「そうよ!家事もしてもらわなきゃ!おとうさんも身体が悪くなってきてるんだからしっかり介護してもらわなきゃ!」
義父「わしらは孫と毎日遊ぶ約束をしているんだ!孫が可哀想だろ!」
父 「孫がそんな約束出来るわけないだろ!」
義母「とにかく早く帰ってきて、いい加減家事して、会社にも復帰して働いて金を入れてくれ!務めを果たせ!」
義父「どうしても離婚してもらいたかったら、土下座して謝って、これからわしらに入れる分のお金を渡せ!もちろん慰謝料も孫の養育費もだ!」

という風な感じの言い合いが続いて、最後に書いた義父の養育費もだ!と叫んだ瞬間に義父が吹っ飛んでいました。
一瞬、父と言い争いをしていたものですから、父が殴ってしまったのかと思ったのですが、殴ったのは夫でした。

329: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:18:19
まさに人外

330: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:18:54
>義父「わしらは孫と毎日遊ぶ約束をしているんだ!孫が可哀想だろ!」
>父 「孫がそんな約束出来るわけないだろ!」

ゴメン。不覚にもワロタw

331: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:19:41
ゴメン、父のマトモな発言にワロタw
父、ワケわからん発言にそんなにまともに返さんでも…w

335: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:21:09
思ってもいない事態に、その場はシーンと静まり返っていました。
2・3分くらいしたくらいに、おまわりさんがまあまあ・・・と入ろうとしたところで、
夫に殴られた事を理解したらしい義父が「親になにするんじゃーーーーーー!」と怒鳴りました。
夫が義父母を睨みつけながら、「やっと本当の事・・・本音を言ったな」と静かに口を開きました。

夫曰く、ビデオや日記を見てからはずっと義父母に問い詰めて居続けたようです。
しかし、言う事は今までと全く変わりなく、でもひっかかりを感じる辻褄の合わない所や違和感を感じていたようで・・・
「俺には嫁に来たりらぞうだが、りらぞうの両親も大切にしないとなあ、と言っていたよなあ?
向こうも会いたいだろうから孫に会わしてやれとりらぞうにいうが必要ないと言う、と言っていたよなあ?
家事はりらぞうの分も全部自分達がしているし、これからもするって言っていたよなあ?
りらぞうからお金もらってないって言っていたよなあ?会社に復帰させるなんて可哀想だと言っていたよなあ?務めってなんだ?」

他にも何か言っていたんですが、全部は覚えていません・・・
ずっと静かに低く言う夫。私は怖くてずっと息子を抱いて震えていました。
義父母はしまった!という顔をして、口をパクパクさせて、
「いや、いや、今のは興奮してないことを沢山言ってしまったんだよ、今までお前に言っていた事が本当なんだよ。」
としどろもどろに答えていました。

336: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:21:28
ちりぢり粉々に吹っ飛んでほしい<義父

338: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:21:43
この状態でキレながらもまともな返答してる父に感動

339: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:24:39
え?終わり?

343: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:29:44
いえ、終わりじゃないです・・・先ほど投稿したのがあげているのが分かって焦って謝りました。
ごめんなさい。

340: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:25:50
まだ旦那には現地妻疑惑が残っている。
ここで軽はずみに見直しちゃ駄目だよ!

341: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:27:21
ウトメが生活費出してたのを鵜呑みにしてたとしても
いくらなんでも5万ってねえ。
住宅ローンはダンナが払ってるんだっけ?

342: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:29:08
「あとな、俺とりらぞうが離婚するかどうかとか子供がどうなるかどうかとかは、親父とお袋は全く関係ない話だ。そんなことは親父達は口を出す権利はない。
ただな、よくよく弁護士と相談してから、親父達に聞こうと思っていたんだがな、今聞くよ。
多分りらぞうがしたんじゃないと思うから。
なんで、りらぞうがあんた達の養子縁組に入っているんだ?」

この言葉で私の頭は真っ白になりました。
もちろん、私は知りません。そんな養子縁組をした覚えもありません。
なので、思わず「え、本人の許可なくそんなこと出来るの・・・?」と呟いてしまいました。
両親ももちろん言葉になりませんでした。
私の弁護士もまさかそんなことになっているとは思ってもいなかったようです。
戸籍は週が空けてから取りにいく予定でしたが・・・

344: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:29:47
旦那、自分の旗色が悪くなったから親を悪者にして切り捨てた
ようにしか見えない

345: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:29:57
うわ。養子縁組て……

346: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:30:42
ボーナスの行方とかもねぇ。明細きっちり出してもらって
どう使っているか判明しないと怪しすぎる。
というより正直、この旦那がどう親にだまされていたとしても
まず嫁の言葉をまったく信じなかった過去だけで充分でしょ。
復縁しないほうがいいと思うな。決めるのはりらぞうさんだけど。

348: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:32:27
寒気してきた(´・ω・`)

349: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:34:40
この展開だとりらぞうさん
「たのもしい夫になったわ。復縁しよう」
なんて事になりやしないかい?
それがしんぱい

351: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:35:49
それはそれで、夫次第ではアリだと思うよ

夫が改善しようとしているのに意地になって離婚しても良いことはないだろ

353: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:37:12
でもこの夫じゃなあ・・・。
って気がするのはアテクシだけ?

356: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:38:33
ちょっと、養子縁組ったらムスメにするんでそ?
ムスメと息子が結婚してるって、法的にもどうなのよ。

363: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:40:14
嫁さんが養子縁組すると、義親が死んだときの
財産分与にあずかれるようになる。>>356

ただの嫁だと、義親の財産は、自分の旦那がいったん引き継いで
その旦那の死後になるわけだ。

ただそれだけかな。権利は。

357: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:38:57
そ、それって…。
養子縁組したから、あんな強いことを言ってたのか。
嫁も面倒を見る義務があるとかなんとか。
孫も嫁もうちの人間だとか。
あ~あ。

これ、自分たちで養子縁組外せるの?

まずどうやって縁組するんだ?
本人以外の人間が戸籍とってきて、書類そろえて…?

358: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:39:36
この騒動や、新しい事実に驚きの連続でした。
とりあえず、夫が「俺がこれ以上切れる前にとにかく親父達は帰ってくれないか。俺は他にも話したいことがあるが、親父達にはもう用はないから。」と言い捨て、
しばらくぐずぐず言ったり、義母は泣いて誤魔化そうとしていましたが、夫は無視して帰らせていました。

養子縁組の事については、初めに帰ってきてすぐに戸籍取ったときに分かったらしく、
色々調べて居たらしいです。
養子縁組届けの書類には、私の筆跡を真似た感じのものがあり、
夫は私がしたのではないだろうなという確信を持ったそうです。
しかし、私がいいよ、と言ったのかもしれないし・・・とは少し思ったようですが、
とにかく筆跡鑑定には出しつつも(時間がかかるので)、
今まで私が書いた筆跡を夫と弁護士なりに検証していたようです。

私はもしかしたら、それが義父母が言っていた「私達夫婦はわしらを養う義務がある」に繋がっていたのでは・・と思いました。

361: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:39:59
相続税を節約するとか、介護の労に報いるとか
嫁を養子にすることはある。可能ではある。

でも、ちょっとこのケース違うよねえ。

362: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:40:13
養子縁組、無効にできるんじゃない?
弁護士もいたし、いきさつがわかれば無効か取消しにはできるんじゃないの?
わかんないけど

367: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:43:02
ってかここで情にほだされて旦那自身の罪を忘れないで欲しいなぁ。
だってりらぞうよりこんな基地外どもの話を真っ先に信じてたんだもん。
様子がおかしかったのも素無視だったし。

371: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:44:11
養子縁組することでりらぞうさんに発生する権利
(義両親死亡時の相続の権利)はわかるが
健康で働ける状態の義両親を
自分の生活を犠牲にしてまで働いて養う義務は
たとえ実子にもあるまいよ。

372: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:44:23
夫が自分の両親だけを悪者に仕立ててるって言う人何人もいるけど、
夫がしてきたこととは別でしょう。りらぞうさんが今までの生活で
当たり前かと思ってたけどおかしいことがいっぱいだったって気づいたように、
夫も自分の両親のしてきたことをひとつひとつ確認していってるのでは。

384: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:49:34
>>372
誰から見てもおかしいと思えることを夫自身もしているので、無効。
>生活費5万(夫は10万と思い込んでいたがそれでも…)
>単身赴任月1帰宅(少なすぎ)
>ボーナス全額使い込み

夫が親の悪行をいまさら確認しているのは
自分には全く非がなく、すべて親のせいにしたいがためだと思うよ。

373: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:45:07
ちなみに、当然の事ですが私が知らぬ所で勝手にされた私文書・公文書偽造になりますので、
当然養子縁組無効裁判をすることが出来ます。
家庭裁判所内での裁判は時間がかかりますが、双方納得の上の離縁であれば、
義父母は前科者になることなく済みます。
しかし、納得しないなら、完全に訴えるという感じでの本気の裁判になりますので、
義父母は犯罪者ということになりますね。
どちらにしても、争えば私が完全に勝てるということをどちらの弁護士にも言われました。

378: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:48:00
もうね、犯罪者にしてやって良いのでは。

379: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:48:19
公文書偽造の罪で、キチガイウトメを告訴しないとダメだろうこれは・・・
戸籍を勝手にどうこうするなんて、うやむやで済ませていいもんじゃない。

381: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:48:27
旦那さん側の弁護士もやりきれないだろうなあ。
最初から不利な件の上に、目の前で依頼人側の犯罪、自白されちゃw

382: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:48:54
訴えて犯罪者にして、取り返せるだけの物は取り返して、
スパッと縁を切ることをお勧めする。
サポートしてくれる実家もあることだし、自分の人生を立て直さなきゃ。

383: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:49:23
訴える時は誘拐未遂、公文書偽造とともに
今まで渡した金の返済(利息付き)もね。

393: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:55:22
けじめだから
刑事告訴はしておいた方がいいよ

子供がある程度大きくなるまではムショに入って
貰っていた方が安心できるだろうし

前科がつけば、次に警察に頼る時は遥かに楽になる

399: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:56:18
それから、私の弁護士も言っていた、ろくに家計費を渡さなかった件なども話しました。
夫は、前述したように
・義父母から5万円を毎月必ず受け取っている。
・義父母が家事を全てしていて、食費生活用品も義父母から賄っている。
・孫にも服やパンパースなどの必要道具も買っている。
・家電も必要なものは買っている。
という事を聞いていたため、5万円→6万円でということになった。

では、残りの給料・ボーナスはどのようになっていますか?という私の弁護士からの質問から、
用意していた明細のコピーを取り出し見せてくれました。
普通に貯蓄していました・・・
単身赴任では、賃貸代は会社持ちでしたので、月10万前後の貯蓄とボーナスは全額貯蓄していました。
光熱費水道代・生命保険などがありますので、10万円も貯金できているなら、妥当かもしれません。
私達の老後と子供の将来のために普通に貯蓄していたようです。
まさか私が自分の貯金を崩しているとは思っていなかったようです。

403: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:57:34
夫婦なのに、家計の話もしてこなかったなんて
すでに破綻しているように思う。

407: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:59:17
りらぞうさんと旦那さんが離婚したとする。
次のターゲットは、旦那さんの再婚相手。
旦那さんがすでに両親と絶縁していたとしたら、
コトメの旦那さんがターゲット………。

次の被害者を出さないためにも
起訴して「子どもの配偶者を食い物にする親」という罪を背負わせておやり…

409: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:00:00
貯金してたなら幸い。しっかり慰謝料も養育費もとれるね。

いや、ふつうのまっとうな男なら、親が自分の嫁と子供とを養ってくれる
なんていってきたら「俺がそんなに甲斐性のない男にみえるのか」と
怒ると思うよ。
それに、親が仕事をやめてしまってるのに、
いったいどこから金が湧いて出てきてると思ってたんだ。
言い分が本気だったら間抜けだし、ウソだったら始末におえないよ。

410: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:00:27
キティウトメを是非とも前科者にしていただきたいものだ。
■民事
セクハラ
DV
精神的損害賠償請求を
■刑事
拉致誘拐・監禁未遂
器物損傷
私文書・公文書偽造

…それでも執行猶予つくんだろうな…
取れるものはがっぽりウトメから取っていただきたい。
社会的・金銭的に抹殺していただきたい。
がんばれ、りらぞうさん

412: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:02:10
これだけのことをされておいて「旦那と復縁します」なんて言うなよ

415: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:03:09
りらぞうさんが、復縁するつもりなら、より一層告訴した方がいいのでは?
旦那も絶縁しやすくなるし、将来りらぞうさん達の前に再びウトメが現れた時、
速攻で24出来るし。

417: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:03:54
夫の妹は結婚しています。

422: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:04:35
復縁するにしろ、しないにしろ、
とりあえず一度離婚して貰うもの貰ってから。

424: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:05:43
そもそも、旦那さんがりらぞうさんの話を聞かなかったのが最大の原因な気がする。
もっと早く耳を傾けてればこんな大事になる前にどうにかなっていたかもしれないのにね。
そういう意味でも旦那さんの責任は大きいと思う。

義親→裁判で前科もち・慰謝料
旦那→親権・財産分与・できればとりくずした貯金分をもらう・離婚

このくらいしても義親の根性が直るかどうか・・・

425: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:05:50
月に一度しか会えなくて精神的迫害を受けていたら
自分の精神を保つのにいっぱいいっぱいで
コミュニケーションまで手が回らない希ガス。

429: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:07:43
単身赴任することが決まったら
まずは、二つに分かれる家計について話すよね?
それがなかった時点で、夫婦関係は異常だよ。

430: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:08:02
コトメが結婚してるなら、次にロクオンするのはコトメ夫婦だな。

りらぞうが訴えないで許してしまったら。
骨の髄までしゃぶりつくすことも出来るんだものね。
家を追い出されて、コトメに泣きつく。
きっと旦那と同じように、コトメも洗脳が完了してるから、
コトメ旦那を巻き込んで、居候生活のウトメ。

コトメが旦那を一緒になって説得して、
旦那が稼いだ金をどんどんウトメに横流し。

436: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:10:58
養子縁組を知ってからの旦那の動きが変。
先に弁護士と相談って何なんだ。随分よそよそしい旦那だね。

437: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:11:06
で、夫はまだ「離婚してもいいけど親権はゆずれない」とか言ってるの?
単身赴任中で子育ては夫自身はしないでこのウトメに丸投げするのに?

440: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:11:58
生活費もウトメに〇投げで、自分は貯金だったわけだよね。
しかも内訳も話さず。
十分ありえないと思うんだけど…。

447: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:13:09
・やり直してほしいとは思っている
・もちろん義父母とは絶縁した上で
・今までのような、りらぞうを信用しないということはしない
・赴任先で親子3人がベストだが、赴任先が嫌なら戻るまでは実家で生活をしていてもいい
・実家で生活をしても、生活費もちゃんと払うし、お前に働いてもらうなどの当てはしない
・義父母を訴えて、慰謝料などを取る事もお前が思うようにしたらいい、それが償いだから俺は協力する
・もちろん私と夫名義の家からも義父母を追い出す

という、夫の気持ちを聞きました。

476: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:21:29
その上で、夫は

しかしながら、絶縁といっても簡単には行かないらしいという事から始まり
・夫が義父母と絶縁が出来たとしても、今度は妹夫婦が心配であるから、
 そちらのフォローにもまわらないといけないかもしれない。
・今回の一連の義父母の行動からしても絶縁→平和という風になるはずがない
・自分と夫婦でいる以上はずっとストーカーされたりするだろうし、
 なにか事がおこっても、身内のごたごたで済んでしまう可能性もある
・父親がいないとかよりも、そういう状況の中の方が息子が安心して成長していいけないかもしれない
・とりあえずは、一旦でも義父母との縁を切った方がいいかもしれない
・息子が少しでも義父母に関わって非常識が移っては嫌だ

それらの理由から、自分としては辛いが、
親権・養育権どちらも私で離婚するのがベストかもしれないと言いました。

487: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:26:26
正直、自分の中ではとにかく混乱している。
当然だが、単身赴任するまではずっと両親・妹と生活してきた。
だからそうだったとは言いたくないが、
両親が嘘をついてお前をこんなに追い詰めているとは思っても見なかった。
本当に平然と嘘を付けるものなんだなと思った。
俺はずっとそんな中で育ってきているから、俺もすぐには変われないかもしれない。
だから、このまま離婚せずにとりあえず続けて行くのは、お前に取ってリスクがありすぎるような気がする。
今はこれがベストではないかと今の所、こんな風にしか提案できないし、どうしたらいいか分からないが・・・
と続けました。

508: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:31:57
もちろん、慰謝料・養育費は払うと言ってくれています。
家に関しても、離婚ということだったら、家を全て明け渡す事で慰謝料の変わりにならないだろうかとも。
今までしてきた貯金は、全て私が切り崩してきた貯金に当てて、子育ての足しにして欲しいと。
設置したビデオカメラ一式とHDD*6等も数十万とかなりお金がかかったので、助かるなあなんて、
頓珍漢なことを考えながらボーっと聞いていました・・・

すみません、私の気持ちを書きますね。
少し待ってください。

448: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:13:50
りらぞうさん、初めてりらぞうさんに向き合ってくれた旦那さんに、
また何ともいえない気持ちが湧き上がってきているかもしれないけど、
一旦離婚した方がいい。

離婚した方が、養子縁組解消とかいろいろあるけど、ウトメとの縁が
一旦切れる。旦那がウトメと絶縁するといっても、法律上の縁は切れないから、
現状で婚姻関係を続けたまま、旦那親だけ絶縁は、第三者から見ても難しい。
旦那とどうしても別れたくないなら、とりあえずペーパー離婚でもした方がいい。

同じ相手とだったら、女性は6ケ月を待たずに再婚出来るからね。
もし婚姻を続けたら、ウトメが「わしらの養子を続けることを認めたから
離婚しないんだ」と脳内変換し、養子縁組解消にどれだけ差し障りが出るか
分からないですよ。

とにかく、ペーパー上でも、法律上の縁(もともとそんなもんは無いが)
は切っておいた方がいい。

451: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:14:35
とりあえず、キチガイウトメとの絶縁が先でしょう。
それが落ち着いてから旦那とのこと。
旦那も妄信していた自分の親のキチガイっぷりに内心パニックだろうし。
話す順序が逆とかそういうのも自分できちんと考えられないままなんだろうな。
夫婦の、コミュニケーション不足なのは否めないけどね。

455: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:15:13
りらぞうさん
迷っている気持ちもわかりますが、とにかくここは一度すべてを精算しなくては
何も始まらないと思うよ。
戸籍の回復・ウトメのために使ってしまったあなたのお金・そしてなによりお子さんとの母子関係。
それらは離婚して相応の手続きをして取り戻さないと。
復縁してもできるでしょ?と思うかもしれませんが、あなたにそれが出来ても
ダンナさんは「離婚・慰謝料・養育費」という厳しい轍を踏まなくては心底理解できない男です。
今のままずるずると夫婦でいてはあのウトメとも縁切りできませんよ。
(たぶん泣きつかれたらダンナさんは見捨てられないでしょう)
辛いでしょうが、自分とそして大切なお子さんのためです。
頑張って決断してください。

459: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:16:18
りらぞうは迷ってるんだろうな。復縁するか。
今までに見たことがない男らしい旦那の姿だもの。
やっと味方になってくれた、これなら信じてもいいかな?と。
基本的にりらぞうは、性善説なんだろう。

465: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:17:11
私も、しばらくほとぼりが冷めるまでは、ペーパー離婚の方が
いいと思う。旦那がこれからどれだけ頑張っても、簡単に
ウトメが振り切れるとは思えない。

りらぞうさんが旦那と離婚しないと、また突撃して孫を誘拐しそうだし、
警察も「父方の祖父母に誘拐されました!!」と、
「離婚した元夫の祖父母に誘拐されました!!」では、
対応が全然違うと思う。

470: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:19:35
離婚してとるものとってその後復縁が一番いいんじゃないの?

484: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:23:39
私には旦那の改心はまだ怪しく思える。
本当に改心していたら、妻の両親までも
巻き込んでいることに気が付くでしょうよ。

実家に住んでいても生活費は払うなんて当たり前の事。
つか、何を普通に嫁実家を頼ろうとしているんだ。
まず嫁両親に相談が先だろっての。

504: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:31:42
離婚するだけだって大変なのに、旦那さんはその上あの親だもんなあ。
旦那さんにも考える時間が必要だよ。ウトメ対策で離婚はいいだろうけど、
そうなったら旦那さんも自分がどんな夫だったか、気付くかな。

513: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:34:01
コトメも基地なんでしょう?
っていうか妹夫婦も独立してんだから
今更元家族(兄)がフォローする必要があるのか、と。

この旦那さん血が通ってないみたいですね。

ペーパー離婚でも何でも慰謝料と養育費はしっかりがっつりとりなよ!
けじめはつけないと。痛い目も見せないと。

確かに義両親がDQだけどすべての原因は旦那にあるんだから!
旦那が一番の悪!くらい思ってないと。この鈍感冷徹馬鹿夫。

521: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:37:58
>・夫が義父母と絶縁が出来たとしても、今度は妹夫婦が心配であるから、
> そちらのフォローにもまわらないといけないかもしれない。

私はこの一言でもう信頼も何も消し飛ぶな。
守るべきものが何かわからない旦那と生活するのは不安だ。
特に義実家がここまでおかしいと特に。

522: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:38:16
でもこの義両親、自分の血の繋がった子供には普通の人っぽい顔してるじゃん

528: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:41:15
これで普通に復縁するってなったら
今回協力してくれたご両親や弟さんをバカにしてるとしか言いようがないよねぇ。

536: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:43:59
旦那がご両親と弟に謝ったのか、現段階で妻子をお願いする事を
ちゃんと言葉を尽くしてお願いしたのか、それが知りたい。
それをしていたら、ちょっとは見直すのになぁ。
何だか妻実家は俺親から妻を庇って当たり前、と思っていそうで嫌だ。

546: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:47:43
りらぞう夫は「俺も被害者なんだ、、、orz」とか勝手に悲劇ぶってるとオモ

550: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:49:03
>>546
「なんで俺がこんな目に・・・」も追加してください。

551: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:49:23
私は、当たり前ですが、ここに自分の経過を言いに来ているわけじゃないです。
沢山の人が(私の言い分や私視点の話しか聞いてもらってないですが)
経過と私の思っていることについて、どのように思うか、他にどのような考え方があるか。
そして、沢山のアドバイスの中でこれはいいなと思った事を、参考にさせてもらう為です。

私の両親・弟はどうしても完全に私寄りになってしまいます。
弁護士も、私達が雇っているので、当然私を弁護します。
だから、私の言い分だけでも私寄りになってしまうけど、他の何もしらない人たちに相談に乗ってもらいたかった。

そして・・・沢山の人が言われている、
『復縁はいつでもできる、今は離婚。』
という意見を選びます。

このまま離婚せずにいるということは、
私有利の状況で離婚出来る最大のチャンスだということを逃すことになる。
それに、夫の気持ちを聞いて、心が揺らいでいるのは確かですが、
確かに離婚しても、復縁は出来ます。離婚したら復縁してはいけないことはないですもんね。

夫は私を今も愛しているし、離れたくない。
もちろん、まだ父親の自覚は少ないが、息子も離したくない。
離婚ということになったら、離婚後りらぞうと息子を安心出来る環境に迎え入れられる努力をしたい。
完璧な環境を作ってみようと思っているが、それが不可能かもしれない・・・
その時もりらぞうと息子を大事に思い、愛していきたいと思うなら、そのときは別の案を模索したい。
と言います。

それが口だけかどうかを見極めるためにも、とにかく一度離婚するのがいいだろうと自分で判断しました。

557: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:51:19
離婚するんだね。それでいいと思うよ。

558: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:51:46
それがいいよ。
でも、情に流されて甘くならないように
義両親は前科持ちにしたほうがいいと思います。
慰謝料・養育費・財産分与・・・
お金はいくらあっても困らないんだからきっちりもらってね。

560: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:54:54
あ、弟さんへの暴力も罪つぐなわってもらわないとね

568: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:56:03
良かった、安心したよ~!!
りらぞうさんは、いつも自分に悪いところや落ち度がなかったか、
自分を省みながら生きている真面目な人なんだね。

でも、今回は、そのりらぞうさんの、本来は長所であるべき性格に
思いっきりつけこまれちゃったんだよ。

誠意を出して尽くしても、誠意を吸い取るだけで足蹴にする人も
いるってことで、今後の人生、もっとずぶとくずうずうしく
生きていってくださいね!!

569: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:56:06
お金もらって、縁組解消して、離婚して、しばらくのんびりして、
自分と子どものことだけ考えて、少し他のことも考えられるようになったら、
次のことを考えてみてはどうでしょう。

もし私だったら、立ち直るまで5年はかかる気がします・・・。

571: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:58:49
>>569
うん、1-2年じゃ普通には戻れない気がする……

574: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:01:03
実家に帰ってきてすぐ、息子とふたりで過ごして息子の笑顔を見ることが
できたこと、あんなに幸せでうれしかったんでしょう?
その時の気持ちを忘れちゃだめだよ。

好きで結婚したんだから、心のどこかでダンナさんを信じたいという気持ちが
あるとは思うけど、とにかく今は離婚を決めたんだから心をしっかりね。


今は「いずれは復縁」と思っての離婚かもしれないけど、もしかしたら離婚
したらダンナさんは両親べったりになって絶縁なんて忘れちゃうかもしれない
んだし、りらぞうさんと復縁することも忘れちゃうかもしれないんだよ。

だから、万が一のことも考えて、慰謝料や養育費は離婚の時にしっかりと
もらっておかなくちゃダメだよ。この先、何があるかわからないんだよ。
(イヤな例えかもしれないけど、この後ダンナさんが急な事故とかで亡くなる
可能性だってあるんだよ。だから金銭的にはきちんとしとこうね。息子さん
のためにも)

576: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 19:02:54
もちろん、離婚すると決めたのは、夫を見極めるためだけではありません。

私自身が早く平和になりたいんです。
リラックマみたいに、リラックスした毎日がいいです。
そういう想いで、りらぞうという固定ネームにしました。

実家に戻ってからずっと息子と一緒にいれています。
皆さんからしたら、それが当たり前なんだと言いたいのでしょうが、
私にしたら、素敵な豪華海外旅行が続いている気分なんです。
離婚すれば、ほぼ必ず手に入るもので、離婚しなければほぼ入らないかもしれない。

色々ごたごたは続いていますが、とにかく息子と居られるのがこんなに幸せとは思いませんでした。
これをずっと持続させるためにも、離婚します。
私はやっぱりまだ夫は好きですが、まだ信用できませんし。

結構質問されている方がいるのですが、
夫はちゃんと私達両親・弟にも土下座しながらずっと謝っていました。
自分達のせいでこんな大事になってしまって、申し訳ない
まだ離婚していないのですが、離婚するまで妻をよろしくお願いしますと頭を下げていました。

弟の怪我の具合も聞いて謝っていました。
そういう件の慰謝料なども話していました。
今度慰謝料などの詳細を決めようということになっています。
家は明け渡すとか今言ってますが、まだどのようにとは決まって居ません。
それも詳細を決める際に全て話し合います。
ビデオの件も請求をとの助言ありがとうございます。
あれは私の貯金から出しましたので、請求の詳細に入れようと思います。

肝心な事も書かず、言葉足らずで、本当にごめんなさい。

577: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:04:20
りらぞうさん
「いずれ復縁」は約束はもちろん、匂わせてもダメだと思うよ。
旦那さんを甘えさせることは、彼のためにもならないよ。
なんといってもドキュな親に育てられた人だし、
やってたことも実際おかしかったんだから、用心しないと。

578: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:04:54
借金の為の借用書も忘れずに!
時効は3年だ!!

580: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:06:42
土下座か…。

581: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:07:48
土下座はいくらやっても無料だからねー、という意見もあることを
申しあげておきます。

582: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 19:08:17
義妹についてですが、誤解があるようなので・・・ちょっとフォローです。
義妹は色々言うと言っても、ちょっと我侭・・・というか、
どうも私が気に入られているようで、甘えてくるんです。
一緒に食事に連れてってーとか、趣味の話しよー!とか。
ずーっと喋り続けられて、完全聞き手なのも辛いですし。
ただ、手が空いてない時に平気で言ってくるので、困っています。
たまになのでいいのですが・・・

義父母みたいなことは言ってきません。
むしろ、義父母が嫁はこうするべき見たいな発言に反応して、
「アレ?私はそうされてないけど、そうするもんなの?そんなの嫌だなー、やめなよ。」
「はあ?それってタカリって言うんだよ、恥ずかしいからやめなよ。」
とか言ってくれます。
そういうようなことを言ってくれた時は、
義父母はとりあえず妹さんがいる間はその件は口にしなくなります。

それが何度もあったので、妹さんがいるときはあまりそういう話をしないようにしているふしがあります。
ちなみに結婚していて、近所に住んでいます。

586: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:09:56
>>582
じゃあ妹は全然心配ないんだね。
むしろ旦那よりしっかりしているような。
おいおい、兄ちゃん…。

590: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:11:23
りらぞうさん、他の方も言っているようにまず離婚&養子縁組無効訴訟は
したほうがいいと思います。
弁護士さんがついているからちょっと余計なお世話ですが。

・家を物納で慰謝料と相殺は止めましょう
  ・ウトメが今住んでいる家ですから今後の安全を考えると無謀
  ・売却するにしてもその手続き等煩雑な一切がりらぞうさんの負担になる
・家はりらぞうさんの持ち分を旦那さんに買い取って貰いましょう
価格は最低でもりらぞうさんが負担した頭金+ローン+登記や売買に関わる事務手数料
・りらぞうさんがウトメに渡していた生活費+お小遣いは全額返却してもらいましょう
・生活のためにりらぞうさんが切り崩していた貯金も返却してもらいましょう
・慰謝料、養育費は上記のお金とは別にきちんと貰いましょう

・養子縁組の公文書偽造に関してはきちんと訴訟をしましょう
ウトメから自発的に謝罪や慰謝料が望めるとは思えませんからその代わりに
きちんと法律であなたと(ひいてはお子さんの)権利を守って欲しい。

・ご主人の謝罪は「自分に全ての責任がある、自分が悪かった」と言ったときからが
スタートラインです。
親のせいにしたり、気付かなかったと言い訳しているのは謝罪ではないよ。

一度ご主人とは「貸しも借りもない他人だけれど、息子の父親」という関係になって
それからじっくり付き合って、話し合って、復縁を考えるのがいいと思います。
「貸し借り無しの他人だけれど子供の父親」という関係になるだけでもかなりの時間が
かかると思った方がいいと思うよ。

593: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:12:17
まあ、娘の方が親の本性みぬいてて
しっかり対応してるって例は多いわなw
でも、兄に「なんとかしろよ。義理姉さんがかわいそうでしょ」ともいってないわけで。

いや、この際、義妹の件はおいておきましょうか。

594: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:12:53
実親マンセー目が曇り、変な事を言っているのに
気が付かなかったのはりらぞう旦那のみだった、と。
まさに自業自得だな、旦那は。
何が妹夫婦のフォローだよ。馬鹿か。

597: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:14:39
りらぞうさんは元はしっかりした人なんですね。
息子さんとの平和な生活・・・お祈りしています。

ただ、逆上した人間は何をするか分かりません。
義両親のことは刑事事件として立件することをお勧めしますが、
かえって逆恨みが増す可能性もあります。
接触不可の念書などをかわしても、無視する人はします。
どうぞ、御両親もりらぞうさんも、身辺お気をつけて。

598: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:14:58
しかし「養子縁組偽造」とは考えたなぁ。
なんて悪知恵が働く義親なんだろう。あきれたよ。

600: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:17:39
思い入れのある家なんだろうけど
ウトメにそんないやな目に合わされた家なら
うっぱらって息子さんと新居構えた方が良いよ
上の方にあったレスは完璧だよ
物納をさせたらダメだ

弁護士さんに「最大限与えられる罰を」と頼めば
その通りにしてくれるから
後はまかせておくといいよ

602: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 19:18:16
養子縁組無効裁判は、結構時間がかかりそうなので、
その後に離婚したいので、その間が大変そうだなって思います。

でも、気力でがんばるしかないんですよね。

606: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 19:20:33
その家にずっと住むつもりはありません。
私にとってとても嫌な思い出ですし、あの家に居るといつも義父母の事を想い出すでしょうし。

家というより、お金で払ってもらったほうがいいですよね。弁護士さんもそういってました。
全てお金でしたほうがいいって。
今度目録を作るので、よく話し合って決めたいと思います。

609: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:23:02
旦那の責任をこの際ちゃんと追及しないとね
親のせいだけじゃないんだから
「妻の言うことを信じない」「妻子共にほったらかし」
「経済的DV」
これらは全部旦那がしでかしたことだよ

610: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:24:53
義親が失うもの、失ったもの
・息子からの信頼
・毎月の生活費、交遊費
・嫁が働いて稼ぐ金
・孫
・召使
・DV、セクハラ用の女
・介護要員
・住む家

加えられたもの
・DQSの称号
・賞罰の欄に前科が書き込める権利
・将来、子供が保育園にあがったとき、「この人に子供を渡さないで」という写真入注意書き

611: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:27:36
りらぞうさん、念を押すようだけれど「自分達のせいで・・・」は謝罪じゃない。
「達」の部分は旦那さんにくっついて縁ができただけの人達だからね。
「自分達」→「自分一人が」にならないと謝罪じゃないと思った方がいいよ。

623: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:39:08
将来、りらぞうさんの息子を誘拐して、養子縁組しそうだ。

実際に、絶縁したはずの私の親がやりかけて未遂で阻止した。

626: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:43:48
>>623
マ、マジデスカ(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル

642: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:57:02
息子さんの養子縁組は家庭裁判所通さないとダメだから、
当分は大丈夫でしょ。

627: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:44:14
>親権に関しては目が覚めて良かったけど

目が覚めたというより、ここまでやられたら無理だって思ったんでしょう。

629: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:47:08
>>627
そういう見極めだけは早そうだよね、この旦那さん。

もう少し時間がたったら、考え方も変わる可能性もあるし
油断はできない状況だよねぇ。
たとえば「うちの親がこうなる前に、りらぞうがもう少し○○してくれれば」
なんて、人のせいにしないとも限らないし(弱い人間にありがち)

628: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:45:29
りらぞうさんのお父さんこそウトメ殴りたかっただろうなぁ・・・
大切に育てた愛しい娘をこんな目に合わされてさ。
そりゃ、殴ったりしたらまずかっただろうけど。
離婚決意して一番喜んでいるのはご両親だと思う。
りらぞうさんと息子ちゃんが幸せになることが一番の親孝行。
ウトメ・ダンナはバッサリ切り捨ててください。
彼らは害しか及ぼさない。

679: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:19:09
りらぞうさん
離婚決めたのですね。息子さんのことを思うと三人で暮らしたほうがと思ってたのですが・・。
りらぞうさん有利で一旦別れるというのもいいかもしれない。
ただ息子さんままだ小さいから自分の意見は言えない。
ただわたしはりらぞうさんの旦那さんの悪いところしか知らないので。
りらぞうさんの中には旦那さんの良いところも知っているのでしょう?
離婚&実家で休養したら、同居離婚のままでいいから親子三人水入らずで生活してみてほしい。
息子さんにとってりらぞうさんも必要ですが、旦那さんも必要と思います。
りらぞうさんだけの幸せを考えると離婚がベストですが。
りらぞうさんの選択=息子さんの生き方・人生に関わる事ですから。
義両親の件がなければ、息子さんにとって旦那さんは良い父親であるかもしれません。
読むのに時間かかって遅スレでスイマセン。

681: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:21:15
>>679
…………え?
今まで何を読んできたの?

682: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:24:06
>>679
確かに息子さんの気持ちはわからないので、
父親と住むことが息子にとって幸せじゃないとは言い切れませんが、
同じ理由で
父親と住むことが息子にとって幸せとも言い切れない
とも言えますよね?

個人的には、りらぞうさんの両親のように、毒になる親は最初からいないほうがいいと思いますよ。
息子さんも生まれてから数回しか父親とは会っていないようですしね

687: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:40:14
>>679です。気分を害する人がいたらすいません。
>>682そうですね。父親が住むことが幸せともいいきれません。
私はりらぞうさんが最初から同居だったようなので、三人水入らずだったら幸せだったかもとか、
りらぞうさんに対しては良い夫ではないかもしれませんが、
父親としてはまだ息子さんにしてやれることがあるのではないかと思ったのです。

707: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:11:03
毒親持ちからしたら、たとえ両親揃ってなくても
毒 で さ え な け れ ば 普通に幸せになれますが何か?
と、二行で片づいちゃうことだよね。

りらぞうさんの旦那は毒親持ちだし、
今のところ現実を戦うので手一杯でアワアワしてるし。
話は旦那の本気を見せてもらってからだよ。

719: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 22:34:47
御飯食べたり息子を寝かしつけていたりしてました。

>>679さんが言われる事は、私も少し考えました。
やっぱり子供は両親が居たほうが・・・もありますし、
前述しましたように、まだ夫を愛してはいます。
他にいい所は沢山あります。

夫は何度も話を聞かなかった・信じてくれなかった事を謝ってくれています。
それに対する償いもしたいと言ってくれています。
だけど、約2年間私の言う事をノイローゼとして片付けてしまったという事実は許すことが出来ません。

すぐに許せる・忘れられるくらいの程度のことだったら、わざわざビデオを設置しようと思いますか?
機械に詳しい弟に、ビデオか何か設置して、長時間録画したり出来ないだろうか?
DVDに入りきるだろうか?一日一枚では無理だろうか?HDDを買ったほうがいいだろうか?
そういうことが可能なのだろうかと相談した時、
弟は「そんなこと考えるほど追い詰められているのはやっぱりどうかしてる、
もう別居するか離婚を考えた方がいいんじゃないか?」って言いました。
私はお金はいくらでも出すからと頼み込みました。

それに、一番初めの方にも書きましたように、息子も殺して自分も死のうかと思っていました。
ここに相談しなかったら、そうした可能性はないとは言えません。
私は、復縁するかどうかは置いといて、とにかく今離婚すると決断したことが悪いとは思えません。
少なくとも、私と息子が死ぬよりは、いい結果と言えるかもしれないのですから・・・
それに、絶縁出来るか分からない義父母とはもうなるべく関わりたくなかったのです。
現実逃避と言われるかもしれませんが・・・

722: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:40:57
>>719 
りらぞうさん
『義父母と関わりたくない』ってのは
現実逃避ではありませんよ。
安心してくださいな。

726: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:42:55
>>719
>夫は何度も話を聞かなかった・信じてくれなかった事を謝ってくれています。

これだって、事がここまでオオゴトになったからのことであって
りらぞうさんが、黙って耐えるタイプや泣き寝入りタイプだったら
「おまえが神経質すぎ」「おまえがノイローゼ」で終わりだったと思う。

話をまともに聞いてくれないのが、1週間や1ヶ月ならまだわかるけど
2年だもの・・・「離婚」という選択は、正しいと思う。
というか、それしか無いに等しいよね(義親のドキュぶりにはもう打つ手が
なさそうだし)

727: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:42:57
>>719
他にいいところがあろうと、旦那さんを愛していようと、
許せないところは許さなくていいんですよ。
もう我慢したり、自分を殺したりしなくていいんですよ。
「子供のために許している、我慢している」というりらぞうさんの抑圧は、
必ず息子さんに伝わります。また、りらぞうさんの育児にもそれが出ます。
そうしたら、息子さんはあなたの顔色を窺う子供になってしまいますよ。
あなたに満面の笑顔なんて見せなくなりますよ。
いえ、見せられなくなりますよ。

貴女が幸せになることなしに、息子さんの幸せもないと思ってください。
だから、貴女は一番に望むようにしたらいいんです。
許せないことは決して許せない、と。

725: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:42:30
一旦落ちるにしても一言挨拶して言ったほうが
心象がいいと思うよ。>りらさん

735: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 22:46:58
すみません、これからは一言言います。<落ちるとき

728: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:43:31
旦那は随分言葉を綺麗に飾っているからね。
ちょっと惑わされちゃうかもね。
有責側が誠意を尽くすのは当たり前の事なんだけど。

730: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:45:21
ごめんで済むなら警察は要らない。

731: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:45:27
現実逃避どころか、確実に義理親と縁を切ることは
とても現実に沿った方法だと思うよ<りらぞうさん

736: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:48:03
ちょっと気になるんだけど、どうして
りらぞう旦那は、戸籍のチェックをしたのかな?

753: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 22:54:54
>>736さん
養子縁組など、びっくりするような事実発覚やら、義父母の騒動などでそこまで細かいことは疑問に思いませんでした。
そういえば、どうして戸籍取ろうと思ったのかな?勝手に離婚されてるかもとか思ったのかな?

755: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:55:35
なんで旦那は戸籍をみたのか、は
憶測じゃなくりらぞうさんの説明を頂きたいなぁ。

761: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:00:43
戸籍の届が提出された時に、届出人の本人確認ができない場合、
確認の通知が届出人あてに行くんだけど、、、。
りらぞうさんの縁組届の時、りらぞうさんの夫が書面上同意がいるんだけど、
もしかして、同意した人にも役所が確認通知送ったのかな?

769: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:05:42
>>761
あ、なるほど。
その書面が、旦那さん宛てに配達された時点で
旦那さんは、なんでこんな書類が来るの?と思った
わかったわけか。それで戸籍チェックしたのかな。

772: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:09:02
>>769
それって届いた時期が問題だよね。
この騒動以前なら、旦那は黙殺したことになる。
で、自分達が危ないと思ったから調べた、と。

775: 761 2005/12/05(月) 23:10:59
りらぞうさんに送付されたのは、きっと爺婆が握りつぶしているだろうし、
もしかしたら考えられるかも。
配偶者がいる人は、その配偶者が当事者(養子か養親)でなければ、
同意書をつけるか、届書の「その他欄」に同意する旨を書いて、
署名なつ印しないといけないからね。(民法796条)

776: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:12:36
>>775
同意書の偽造って、言いたかないが簡単だよね…。

791: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 23:21:52
養子縁組とかの同意書?とかそういうのは、見た事無かったです。
郵便物は私宛ても夫宛ても全部勝手に開けられてからこちらに来ますからね・・・

793: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:24:57
>>791
>郵便物は私宛ても夫宛ても全部勝手に開けられてからこちらに来ますからね・・・

さらっと書いてるけどそれって犯罪だよ。
弁護士さんには伝えた?
旦那はそういう状況も当たり前だと思ってたの?

799: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 23:28:03
>>793
それって、犯罪だったんですか?
マナー的には駄目という程度かと思っていました。
何度か、「プライバシーもありますし、勝手に封書開けるのはマナー違反だと思います、不愉快です。」
て言った事あったんですが、「気をつけるけど、家族だからねえ。プライバシーと言われても・・・
後ろめたいことがないなら、見られても問題ないでしょう。」
という感じでした。直りませんでしたし。
私の実家ではそんなことはなかったので、うちの実家がきちっとしすぎてるのかなと思ってました。

785: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 23:17:55
月1くらい遊びに行ってたのに、全然気づかなくってごめん。
なんかおかしいなと思ったこともあったんだけど、
もっと早く気づいてたらよく言い聞かせられたかもしれないし、
兄ちゃんにも注意してやれたのにな。
残念だと思うけど、そういう状況ならウチの親の事は気にせずほっといてね。
私を当てにされないかが不安だけど(^^;
あー、姉ちゃんできて嬉しかったのに、残念。でも、自業自得かー。

という感じのメールが今日の昼くらいに義妹から来てました。
少なくとも、今まで通り義父母のようでなくて、よかったなという思いです。
ちょっと、義妹さんともっと仲よくして、相談してみたらよかったなとも思いました。
それでも、あの義父母は考え方が固定しているようなので、無理だったかもしれませんが。

790: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:20:45
>>785
やっぱり妹の方がしっかりしているよ。
そのメール旦那に見せたれ。
自分の出した答えがどれほど愚かなものなのか、思い知れ。

…って駄目かな?旦那には酔っていてもらった方がお徳か?

792: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:23:21
>>790
しっかり、というより「ちゃっかり」じゃないかな?
所詮他人事というような気がしないでもないね。

実際、コトメの立場としては、要らぬ火の粉を浴びに
わざわざ兄夫婦のあり方についての話題には
飛び込まないだろうし。

794: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:25:39
>>792
つか、まともな人なら兄夫婦と親とのことに首を突っ込んじゃいけないと
思うんじゃないかな。
それで親が私に来たらどうしてくれる!だったら別だけど。

795: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:26:57
>>794
でも、785に「私を当てにされないかが不安だけど(^^; 」
って書いてあるよ。

798: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:27:24
>>792
別家庭を構えているなら他人事でもしょうがないよ。
つか、そこまでコトメに頼っちゃいかんでしょ。
姉ちゃんドリームは困ったもんだったが、今回の反応は
きちんとした人間のものだと思うよ。

805: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:30:58
無断開封か……。

360度どこから見てもDQNです。
ってこっちまで麻痺してきそうだ(;´Д`)
りらぞうさんの弁護士も旦那の弁護士も、
焦点はDQN親なわけだから話が早いんだか大変なんだかだな。
こいつらの所業をまとめるのに。

806: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:31:29
りらさん、ぐぐってみるといいよ>郵便物勝手に開封
立派な犯罪だから。
今回の誘拐未遂に養子縁組だけでもすごいのに郵便物まで…
他にもなにかしらしでかしてそうだな、この義親

808: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 23:31:46
郵便物を勝手に開けるというのは、私の結婚する前から普通にやっていたことのようで、
夫も一緒に生活している2年ほども夫は別段問題に思って無かったみたいです。
私が聞いても、アレ?そういうもんじゃないの?って感じでした。
だから、義父母家族の習慣なのかも・・・

810: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:32:44
いろんな封書が握りつぶされてるんじゃないか?
リラぞうさん名義の借金の請求書とか…

812: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:33:38
810は、ウトメが勝手に申し込んだ借金てことっす。

816: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:36:45
>>812
在り得るな~>りらさん名義で勝手に借金
いや、実際に昔だけど某サラ金で事務やってた友人に聞いたことあるからさ。
明らかに別人なんだけど(無人契約機でカメラの映像見ながらやってた)申し込み。
で、その辺を突っ込むと
「弟なんだよ!いいだろ~、身内なんだからよ!」
みたいなことを言って借りようとしたらしいよ。
結果はNGだったけど、審査甘いところとかだったら…と思ってしまった。

818: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 23:37:51
すみません、お風呂に入ってきます。
後でちょっと借金のこと聞きたいです

819: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:37:59
無知なせいで犯罪犯す馬鹿って結構多いよね。

うちの旦那は犯罪じゃないが、印鑑登録した実印を
普段使いしていたさ。もうアボガト(ry

822: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:40:28
りらぞうさんの、家の名義が心配だナァ。
もし、義親が「ぜんぶ息子ちゃんの名義に」
「半分は私たちの名義に」なんて考えたら
実行しかねないよね?

826: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:42:04
>>822
公文書偽造を何とも思わない親だからね。怖すぎる。
ってか日本って日本人の善意で回っていたのね、と実感。

827: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:42:41
>>822
それはさすがに一方の名義人である夫が
了承していなければ不可能なのでは。

834: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:45:38
>>827
あのダンナなら「りらぞうがいいって言ったならいいよ」とかいいそうだ。

836: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:46:29
>>834
それ何て記念日(ry

841: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:48:14
>>836
破滅記念日

842: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:48:40
>>836
奴隷記念日

824: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:40:55
縁組やるくらいなら、実印登録もやりそうだな…。
ちょっと心配。

837: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:46:38
闇金は携帯闇金だったら支払いなければ直で自宅来るから、そういったことはなさそうでは?
とちょっと思った。
(携帯闇金に限らずあの手のところは必ず自宅にくる)
もし家に来ていたら確実にりらさんもわかっていることじゃないかな?と思ったんだけど。
ましてやりらさん名義で勝手にしていたらりらさんとこに取立屋がくるはずだし。
多分借りていたとして普通のサラ金では?と推測してみた。

860: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 00:03:31
りらぞうさん
・まずは今現在のことについて、弁護士に相談。
 無断で保証人にされたり名義を無断使用されてのローンや借金がないか
 徹底的に調べること。

またこういう手合いは「金づるがいなくなった」腹いせに、
今後そういうことをするかもしれない。
信販会社や金融機関にもいい加減な審査でそれを通すところもある。
これについては、自分の名義でのローンを一切不可能にするという手が打てるはず。
ただし自分も不自由するし、違う県でやられると防ぎようがなかったと思う。
うろ覚えでごめんなさい。

・今後、同様のことをされない為に未然に防ぐ方法、
 された場合の対処の方法も弁護士に相談。

もしも覚えのない請求がきたら 絶対 1円 も 払 わ ず(払うと納得したとみなされる)
弁護士に相談のうえで「無関係であるという証明」を。
もちろん、『実印・保険証』の管理はしっかり。

862: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 00:09:44
りらぞうさん>
余計なおせっかいかもしれないけど、
離婚後の旦那さんと義理親の住所について。
ストーカー的な人は、あなたの家の近所に住もうと考える場合が
あります。

孫がみたいんだもん!近所に住んで何が悪い!
どこに住もうとわしらの勝手じゃ!

このように開き直られないためにも、「りらぞうさんの居住区○○キロ以内には
住まない。また、住居に○○キロ以内に近づかない」という約束を
文面でしたほうがよくないですか?幸い(?)誘拐や、家屋のガラスを割ったりと
相当な暴れっぷりですので、要求に入れても大丈夫だと思うのですが。

885: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 00:57:12
郵便物転送は、急ぎ明日にでもして置こうと思います。

>>862さんの念書の案も弁護士に聞いておきます。

882: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 00:54:54
借金のこと聞こうと思ったんですけど、
レス読んでたら色々な可能性とかすでに書いててくれているようで、
色々な可能性を考えながら弁護士さんに話して調べてみようと思います。
そんなこと、勝手に義父が出来るものなのか?と思うんですが、
養子縁組を勝手にされていることから、調べておいて損はないですよね。

手紙を勝手に開けるのも、犯罪とまでは知らなかったです。
家庭によって違うんかな?て思ってました。
これに関しては、うちの親もそういうところもあるのかな?でも、気分悪いわねー。
という事を話していました。

そういう大事な書類とか握りつぶされてるかもっていう書込みを見て、ドキドキします。
書類ではありませんが、とにかく全てを開けてしまうもので、
友人が送ってくれたプレゼントなどもチェックして、これ使えそうだから貰うわね。
とか勝手に言ってきたり(断りましたが)、
出産祝いの時も友人が、デザイン大丈夫だった?と聞いてきた事で、
息子の服を買って送ってきた事が分かって、義母に聞いたら、
あたかも義父母が買ってきたかのように、
この可愛い服あげるわねー♪って言われて貰った服がそうだったりと、
送ってきた事自体分からないような状態なことがありました。
それもあって、私の親戚友人知人にはなるべく物を送ってくるのは控えてほしいが、
手紙や何かを送ってくる場合は、必ず電話かメールで教えて欲しいと言ってから、
そういうことが無くなったのですが・・・

これも、ちゃんと弁護士さんにお話しておこうと思います。

884: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 00:56:19
>>882
実印や保険証はどうなってるの?

887: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 00:59:52
>>884さん
保険証と実印は、ちゃんと手元にありますが・・・
偽造できるんでしょうか?
ああ・・・弁護士に聞かないといけないことが一杯で、頭パンクしそう

891: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:02:02
>>887
だったら多分大丈夫。大変でしょうが頑張ってね。
ひとつひとつ箇条書きにするといいかもですよ。

897: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:05:04
>>887
偽造できるかどうか、状況的にわからないけど
相手は「明確な悪意」をもってアナタに対して行動してきたのだから
全部疑ってかかるほうがいいと思うよ。

でも、いつかは終わるときがくるので
ひとつひとつ調べていって、あとで悔いないように
徹底的にやったほうがいいと思われ。

886: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 00:57:16
なんか、犯罪オンパレードです。
他に、りらぞうさんが「これって・・・?」って思っていたことあります?
どんなに些細なことでもいいから、書いてみて下さい。

多分、犯罪もしくは人権侵害及び名誉毀損ですから。

892: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 01:02:37
>>886さん

とは言いましても、今回の郵便物の件も、
縁組したら同意書が送られてくるという話から、
そういうのは義父母が目を通してからこちらにくるからなあ・・・と思って
何気なく書いたわけですし・・・
パッと今何か思いつくというのは・・・

901: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:06:35
>>892
では、公共料金の引き落としなどはどうなってますか。
ダンナ名義の口座から落ちてるならともかく、
もし家の名義が半分りらさんだからって
りらさん口座から落ちてたりはしないですか?

車の名義・支払いはどうなってますか。

もしウトメがスポクラその他のサービスを利用してるとして、
その支払いはウトメ本人のものから落ちてますか。

緊急性のあるお金関係で思いつくのはこの辺……あと、保険の支払いとか。
契約者・被保険者に関わらず、りらさんの口座から落ちてませんか。

888: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:00:25
うん、ここで疑問に思ったことは全部書いたほうがいいかも。
弁護士さんへの伝え漏れがあるといけないから。

892: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 01:02:37
>>888さん
とは言いましても、今回の郵便物の件も、
縁組したら同意書が送られてくるという話から、
そういうのは義父母が目を通してからこちらにくるからなあ・・・と思って
何気なく書いたわけですし・・・
パッと今何か思いつくというのは・・・

889: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:01:11
このあとウトメから色々アクションがあると思うけど、
直接対決しちゃダメだよ。
「ばあさんが自殺を図った!」あたりが、ありがちなパターン。

893: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:03:29
>>889
そういってきても無視して!
絶対狂言だからね。

894: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:03:32
>>889
だね。
何を言われても、「弁護士にどうぞ」か
「それが何か(私に関係が)?」で通さないと。
揺らいだら負け。

890: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:01:48
印鑑登録証はどうですか?
それをウトメが持っていたら、大変危険なので。

899: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 01:05:44
>>890さん
印鑑登録をした際の印鑑登録証は、実印などと一緒にあります。

916: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:22:42
>>899
印鑑登録証が、現在も有効かどうか調べた方がいいだろうね。
紛失しましたと登録を廃止して、新しく別の印鑑で登録することも可能だから。
勝手に銀行口座作られていないかどうかも、調べた方がいいのかな。

917: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:30:00
>>916
禿同。
銀行口座と、あと、クレジットカードが勝手に作られてないか、
弁護士さんって確認出来ないのかな?

919: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:30:37
>>917
ありえそうだ。もしくは、りらぞうさんのカードの明細みて、
勝手に家族カードとか申し込んでないかな。

959: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 11:11:28
>>919
なるほど、家族カードか。
そういう手もあるよね。

898: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:05:21
りらぞうさん、養育費及び旦那・ウトメからの慰謝料は、一括で貰ってください。
もし、「金が無い」って事で、分割払いになった場合には、給与天引きに
なるように、公正証書を弁護士さんに手続きしてもらって下さい。
(毎月○万円払う という記述だけでは絶対にダメです)

ウトメは絶対に踏み倒すし、旦那も万が一再婚でもしたら、絶対にりらぞうさんには
振込みして来ないと思います。

お金のことに関しては、今、旦那がどれだけ誠意を見せても絶対に信用しないで、
ちゃんと公式文章で残してください。

902: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:07:19
>>898
旦那に誠意があるなら、借金してもらう手もあると思う。

904: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 01:08:33
すみません・・・寝ますので、落ちます。
沢山レス頂いているのですが、ごめんなさい。
弁護士さんへの聞く事のまとめとかありがとうございます。
助かります!

907: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:09:02
あと、生命保険は?

勝手な私の予想では、りらぞうさんと旦那の負担で受取人は義親。

もっと怖いのは、旦那だけじゃなく、りらぞうさんも被保険者。

908: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:09:43
りらぞうさんは、「人としての当然の権利」を蹂躙されてきたから
いま急に「どれに問題がありましたか?」と問われても
わからない状態なんだろうね。

909: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:11:24
りらぞうさん。
御実家は「防犯カメラ」や「防犯ブザー」の設置はされていますか?
セコムなどのセキュリティー会社への契約はどうですか?
警察の方には巡回をお願いされていますか?
不安を煽るつもりはないんですが、供えあれば憂いなしです。
押し掛けや器物損壊の実績があるんですから、
今後も各種のイヤガラセや放火に充分ご注意なさってください。

921: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:38:16
そういや実家の名義が母:父=2:3(親からの援助額)だったのが
全て父方祖母の物になるよう、書類を偽造された事があったな。
それが発覚したのは両親の離婚時。日付や判、筆跡の違いですぐに
嘘とバレたんだが、裁判所が凍り付いたのを覚えているよ。

922: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:44:41
>>921
それ、どうなった?

925: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:58:23
>>922
父方祖母が依頼した司法書士?も吊し上げられたような…。
最終的に母が保管していた書類通り(2:3)認められましたが。
(父の転勤でしばらく祖母のみが暮らしていた時期があり、帰って
きた際「ここは私の家だ、出て行け!」と叫んだ婆です)

926: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 02:04:27
>>925
ひでぇ……
ほんとにDQNなヤツらってそのへんに転がってるのかも知れないね。
悪事の片棒を担いだ司法書士、なんの制裁もなく未だに仕事してるの?
言っちゃ何だが、個人レベルになった姉歯並みの詐欺だと思うんだけど。

953: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 10:16:35
まあここであんまり旦那さん叩きすぎても
りらぞうさんが「みんな旦那のこと知らないくせに好き勝手言って!」
なんて思っちゃうと逆効果なんでほどほどにしませんか

970: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 15:37:35
昨日は、色々弁護士さんへ聞くことのまとめをお手伝いしてくださって、ありがとうございます。
郵便物・セクハラなども、ふと書き込まなければ犯罪かどうか分からないようなことでして、
セクハラは日記に書いているので、弁護士さんも気づくかもしれませんが、
郵便物は日記を付ける前からの物で、そういうものだと思っていたから、助かりました。

皆さんのお察しどおり、養子縁組離縁・解消と違い、無効が時間かかりそうです。
離縁も、民事でなければ結構遅いようなんですが、私は無効にこだわっています。
だって、私入りたくて入ったわけじゃないですから・・・知らぬところですし・・・

今日は、夫の弁護士さんから離婚が成立するまで時間がかかりますので、
毎月の生活費を改めて何処に振り込みましょうかというお電話を頂きましたので、返事しました。
とりあえず毎月の生活費を頂けるので、助かりそうです。

いつまでも両親の元でお世話になりっぱなしなのは気が引けます。
とは言っても、両親は世話する気まんまんなようなのですが・・・
息子とも産まれてから1度ほど数時間しか会ってなかったから、とても喜んでいます。

973: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 15:45:36
>>970
らりぞうさん、良かった。
本当に良かった。
らりぞうさんとしては、実家のお世話になるのは心苦しいのかもしれないけど
今は、ゆっくりと母子共に甘えてはいかが?
それも、一つの親孝行だと思って。
息子さん、そんなにちょっとしか、らりぞうさんの親御さんと
お会いしてなかったんですね…。
それ一つ取ってみても、本当に義両親は酷いコトしてると思います。
とにかく、離れられて本当に良かったですね。

983: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 15:58:39
>>970
りらぞうさんもご両親も、ちょっと世間知らずのようなので
今後はおかしいなと思ったことは
調べるとか友人に聞いてみるとかしたほうがいいと思いますよ。

978: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 15:54:42
まるまる一週間息子と過ごし、それでもこれが普通なのか・・・とまだ信じられない気持ちでいます。
義父母と生活していた毎日も異常だったのかもと今なら思えてきます。
そうすると、時々あの時のアレ、すごく腹立つとかぽつぽつ思い出して・・・
でも、息子の笑顔や寝顔を見ると落ち着きます。

>>953さんが書くように、
>「みんな旦那のこと知らないくせに好き勝手言って!」
とは、ここに相談しにきた当初なら少しは思ったかもしれません。
でも、私は相談するに当たって、夫の性格・良いところは全く書いていないわけですので、
夫の人格を疑われても、そう思われてもおかしくないと思います。
フォローではありませんが、良い所があって、愛していたからこそ結婚しました。
それは本当です。

そして、前のスレッドにも書いたとは思いますが、
結婚して夫が単身赴任に行くまでの約2年間、夫とも義父母とも関係はとても良好だったのです。
だからこそ、夫は安心して2年限定という単身赴任に出たのです。(とは言っても一年延びるという話ですが)
あの家は私と主人との家ですし、関係も良好だったから2・3年くらいなら・・・という考えでした。
まさかこんなことになるとは思ってもみませんでしたが・・・

981: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 15:58:24
そうそう、旦那の今までの経緯を考えればきっちり弁護士さんに話を通して
ちゃんと今までみたいなふざけた金額じゃない生活費をいただきませう。

984: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 15:59:52
生活費の金額は私の弁護士と夫の弁護士とで算出の上決めた金額で、私自身も異存がありません。

977: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 15:52:59
ご両親もきっと、お孫さんをだれはばかることなく可愛がることがてきて
お幸せなんですよ。
当面の生活費の心配もなくなったようですし、
今は甘えてもいい時期ではありませんか?
どうしても心苦しいようでしたら、食費や光熱費分ぐらいは
ご両親にうけとってもらったらいかがでしょう。
(たぶん、固辞されると思いますが)

心が癒えるまで、ゆっくりとなさってください。
大事なことは弁護士さんにお任せするのが一番。

982: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 15:58:32
そうですね・・・この騒動が落ち着き、仕事出来るようになるまでは生活費を少しでも入れつつ甘えようと思います。
これからの交渉も全て弁護士さんに任せて、私は落ち着いた日々を過ごしたいと思います。
義父母襲撃には気を付けようと思います。

985: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:01:19
>>982
質問なんですけど、こんなに頭が切れて用意周到なあなたに、
どうしてこんな不幸が突如として襲ってきたんでしょうね?

旦那さんは、どうして単身赴任を選んだの?愛妻の貴方を置いて。
これは、義両親との仲がどんなによくても、普通なら選ばない道だけど?

991: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:11:51
>>985
どういう意図でそういう質問をするのかわからないけど、
>普通なら選ばない道だけど?
普通って何?
会社の人事なんて千差万別、普通の基準なんてないも同然じゃない?
単身赴任なんて、どこにでも転がってる話だけど?

997: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:19:11
>>991
普通は単身赴任になるかどうかの時に、奥さんに相談するものだと思ったけど?
この旦那さんは、奥さんにはちゃんと相談せずに、自分で決めている感じを受けた
のだけど、それが貴方の神経を逆撫でしたのかしら?

996: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 16:17:59
>>985さん
用意周到とは、私のことでしょうか?
ビデオの事でしょうか?
私にとっての本当の不幸が訪れたのは、単身赴任が始まってからで、
私はそれまでは何かを察知して用意をしていたといったことがないと思うのですが・・・
ちょっと質問の意図が分かりません。

単身赴任を選んだというより、辞令でしたし2年と言われているものを、
ずっと行けと言われたわけでもないので、会社を辞める覚悟では断れなかったのではないでしょうか?
それに、義父母との仲が良くても・・・とは言われても、
私自信も2・3年ならやっていけるわと思えるほど良好でして、
先ほども言いましたように、こんな事にまでなるとは想像もできませんし・・・
夫も想像以上に忙しく、こんなに話を聞いてもらえないとは私も思っても見ませんでしたし・・・

明確な答えが必要なんでしょうか・・・その時に大丈夫だと思ったからでは、私はおかしかったんでしょうか?

988: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:06:53
世間知らずってことはないよ。
ご両親も実に対応が的確だし素早いし。
極々常識的なご家族で今までそれで何の問題もなく来れたのでしょう。
DQの免疫がなかっただけ。
常識が通用しない相手だからこそ戸惑っているうちに
うまく付け込まれた気がするな。

989: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:08:22
常識人なら、娘から
「私宛の郵便物をウトメはが開封してから渡される」と聞いたら
黙っていないと思うけど。

992: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:12:37
>>989
郵便物の件は、りらぞうさんのご両親の耳に入ってないのでは?

990: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 16:11:33
私の両親、世間知らずなのでしょうか・・・
おかしいとは思ってはいても(というか、思ってる)、
私が助けを求めるまでは自分達は手を出すべきでないという考えなので・・・
だから今回は、私がとにかくこの家から出たい!と言った時に、
「来なさい、私達はあなたの味方だから」と言ってくれたのだと思います。

993: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:13:53
>>990
世間知らずではないと思いますよ。常識を弁えてるからこそ、
あなたが出る決心をするまで手をお出しにならなかったんだと思います。

994: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:15:26
相手方の両親があまりにも
嫁に「入る」という考え方だったので、遠慮してたんじゃない?
下手に手を出して相手の両親が気に入らなかったら
娘と孫にきつく当たられるかもしれない・・・とか。

いざ、娘が逃げる覚悟をしてみたら想像以上のことでびっくりした、とか。

999: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:20:17
悩む必要はないよ。おそらくウトメは旦那さんがいなくなったからこそ
本性が出たんだろうからさ。
旦那がいないところで嫁にいやみを言うウトメの話はそれこそ
山のように転がっているさ。

引用元: ・【家庭内問題】女の駆け込寺2【義実家問題】

【5/5】義両親と完全同居で夫は単身赴任中。仕事を辞めた義両親は孫にべったりで、産後1ヶ月にもならない私に家事全てを押し付けてきた。




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