87: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 07:21:29.51 0
以前駅前で女性に絡んでるDQNがいたので 
「うおぉー!嫌がってるじゃないかあぁー!」と吠えて 
持っている傘で滅多打ちにした。DQNが頭を抱えてその場に蹲っても打って蹴った。 
そのうち、人がたくさん集まってきて、交番も近くにあったので 
お巡りさんも慌てて出てきた。 

「とりあえず話聞きましょうか」とDQN・女性・私と交番連れて行かれたが 
女性が「本当に怖かったんで!」と庇ってくれたし 
DQNも「大丈夫っす!全然大丈夫っす!俺が悪かったんす!」と 
無傷と正当防衛を主張してくれたので 
DQNは行きすぎのナンパということで、私は行きすぎの勇者ということで 
説教だけで返してもらえることになった。 





しかし、私はDQNが大学生だという話が出た時
「親に金を出してもらって学校に通っているのに何をやっているのだ!
このまま帰っても親には言わないだろう。ペナルティを受けろ!
親に電話をしろ!」
とわめいた。
DQNは意外なほど素直に「してもいいです」と白旗を上げた。

続きます。

88: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 07:22:10.36 0
続きです。

なぜなら、DQNは私にレ*プ未遂のセクハラをしかけてきたコウトだったから。
後日ウトメと一緒に交番に面通しされればすぐにバレると思ったのだろう。

もう半年以上前だし、私には子供にしか見えなかったし、それ以来夢かと思うくらい
セクハラの気配がなかったから、もう二度とないのかと安心したり、
でもフラッシュバックして不安になったりしていた。
ウトメさん(良ウトメさんで家族ラブ)にも旦那(嫁も弟も大好き)にも言えず
悶々と一人苦しんでいたけど、両親と兄に激怒されて涙でぐしょぐしょになる姿と
後で私にセクハラのことを謝ってきた何度も頭を下げる姿を見てちょっとスッキリした。
本人もセクハラの恨みで滅多打ちにされたのをちゃんと自覚してたんだと思って
初めて許そうという気持ちになりました。

いつまでも忘れられない事だとは思うけど、「秘密にしておいてあげよう」という
気持ちを持てるようになって、ちょっと人生前に進めた感じです。

89: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 07:48:43.24 0
「秘密にしておいてあげよう」っていうか、
今回のことであなたの溜飲が下がったから、「言えないことを我慢できる」じゃないの?
もともと言えなかった(波風立てたくないから言いたくなかった)んでしょ。

90: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 07:53:56.06 0
難癖つけるババアはどこにでもいるんだな。
旦那仕事行ってんだろ。
さぼらず家事しろよ。



さ、俺も家事するかな。

91: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 08:04:27.04 0
レ*プまがいのセクハラされたなんて、現場をおさえられたんでもなきゃ、
改まって家族に説明するのはとんでもなく嫌だよ。
自分が自分の理由で嫌だというのも嫌悪感があって、それを「義弟も反省したみたい
だから秘密にしてあげよう」とすり替えてるように見える。

というか、自分ならそうなるだろうなってまざまざと想像しちゃった。

でも、夫と兄弟関係続ける以上は今後も付き合いあるんでしょ。
絶対態度に出るし、態度に出さなきゃ義弟がまたつけあがるかもしれんと思う。
態度に出したとき「嫁が弟に対して態度が悪い」て他の家族に思われるのって、
自分の不利益じゃない?

今後の保険のためにも、せめて旦那には話といたほうがいいんじゃないかな。

92: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 08:05:08.86 0
旦那には言った方が良いと思うよ。
コウトが謝ったのは87にフルボッコにされたから。
今後はターゲットを抵抗できないような子供や気の弱い女性に変えると思う。

96: 87 2011/09/15(木) 08:29:39.67 0
>>87です。
レスありがとうございます。

>>91
>>92
「言えない」ということが「悪」と受け取られるとは思っていませんでした。
確かにそのような意識はあったかもしれませんが、「すり替える」という意識も
ありませんでした。無意識の表現だったかもですが。

皆さんの中では家族(夫)に事を公にすることが「善」で、黙ったままなのが「悪」
という区別なのだと思いますが、生意気と言うか大変失礼なことを承知で行ってしまいますと
やはりそれは実際に同じことに遭遇したことがない方の意見なのかなあ、と感じてしまいます。
お気を悪くされたらすみません。
やはりまだ自分の中で「言った方が自分にとっても夫にとってもウトメにとってもコウトに
とってもいい方向に必ず行く」と確信が持てないので、今のところ言うつもりはありません。
コウトに対しても、相手が義兄で30とか40だったら対応は違っていたと思います。
しかし、コウトに対してはやはり「男として怖い」というより「馬鹿なことをして」という
思いが強いのが事実で「死んでほしい」などの激しい憎しみを抱いている訳ではありません。
甘いとお思いでしょうがご容赦下さい。

明らかに自分の苦しみが減ったのでそう思うのかもしれませんし、まだ見ぬ
未来の被害を防止するという正義感の強さまでは今は持てません。

ヘタレいい訳でスカ↓↓↓となってしまい、申し訳ありません。

97: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 08:34:28.93 0
隠し事してるのがわかったとき相手を信用できなくなる
特にそれが配偶者だと

98: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 08:49:52.02 P
そうそう、言うのが正しい正しくないじゃないの。
これから一生を過ごして行く夫に隠し事があるのが問題なの。
そんな重大な事を隠されていたらら、
配偶者から信頼されていないんだなと思うし。
言わないのも一つの選択だけど、
だったらきちんとDQNに徹してコウトに
「まだ恨んでるからいつか殺すかも。」
ぐらいいったほうがいいよ。
悪いけど、このコウトって少しはも悪知恵働くタイプぽくない?
駅でも身近でも、
ちゃんと被害にあっても黙り込んで言い出せない相手を見抜いて強引な事してるし。
それに残念ながらただ傘で滅多打ち程度じゃ別にたいして痛くないよ。
傘を凶器にするなら突かないとダメージないし。
余計なこと言われてめんどくさくなるより口止めしやすくなるから
警察呼ぶのにも同意してハイハイ済ませただけに思えるんだけど。

旦那にいうなら、今だよなーって気がする。
実はまだ許せないって泣きながら訴えてみれば?
結果として泣き寝入りしてる相手にはまた仕返しとしてレ*プするかもよ。

99: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 08:51:33.69 0
>>96
やっぱり>>89的な認識なんだろうね。

あなたはこの後何も起こらないと漠然と思ってるんだろうけど、
この後何か起きたりした時の状況によっては、旦那が重大な疑いを持ったりすることも考えられるんだよ。

>やはりそれは実際に同じことに遭遇したことがない方の意見なのかなあ

逆にあなたは当事者だから視野が狭いよ。

100: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 08:58:05.29 0
むずかしいなあ

101: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 09:00:25.92 0
まあ一般的なことを言っても意味ないかもね。
夫婦によっていろんなケースがあるだろうし。
旦那さんに言ったことで拗れることがないとも限らないしね。
本人が言わないって決めてるなら、周りがどうこう言わなくていい話。

102: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 09:02:31.63 0
まあ、息子可愛さに良ウトメが豹変するかもしれんしな

103: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 09:03:08.47 0
旦那に言って拗れるのは旦那がコウトをかばったときだと思う
そんな旦那ならいらない

104: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 09:07:41.40 0
自分は>>96わかるな。
旦那が親に虐待受けてたの何年もしてから告白されたんだ。
もう涙が出るくらい愛おしくなったよ。
信用されていないなんてこれっぽっちも思わなかったよ。
「今までありがとうごめんねよく頑張ったね」ということしか思わなかったよ。
私もごめんなさいだけど、97や98は無責任な外野からの考えに思えるなあ。
だって言われた自分(>>96の夫と同じ立場)が微塵もそんなこと考えなかったもん。

逆にこんな苦しい告白聞いて「信用されてなかった」なんて言う旦那はどっか変だよ。
もしそんななら別れた方がいいよ。

105: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 09:11:40.65 0
だからどう捉えるかは人それぞれなんだって

106: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 09:11:47.45 0
>>104ですが、読み返して思いましたが、
自分の家族が“犯人”か否かで>>96と立場が違ってきますね。

でも、やっぱり>>96旦那は今後黙ってていつかわかったときでも>>96
「隠しごとしてたなんて信用できない」なんて言わないと思うなあ。
「苦しませててごめん」って言うと思うなあ。

107: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 09:15:58.58 0
>>105
だから>>87は自分がああ捉えて行動してスカッとしたからそれでいいんじゃない?
それに反対した人に反対した人を否定することないじゃん。
不毛すぎるよ。

111: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 09:25:45.80 0
今回のことを機会に「実は‥」って言い出してみるのはどうだろう

112: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 09:27:33.53 O
拉致ったり、そこでレ*プしようとしたわけでもないのに
たしなめるでもなくコウトを滅多打ち

普段からそういうキャラじゃなきゃウトメ旦那に何かあるんじゃと疑われないかな
だから話した方がいいとは思う

113: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 09:28:55.95 0
実際同じことに遭遇したことがある人の意見なら有効なのね?

もう少し遠い関係の相手からの未遂だったけど、しばらく溜め込んだ後に
意を決して打ち明けたよ。
心に溜め込んでいることが呪縛になっていたので。
旦那に打ち明けることが出来た、旦那が理解してくれた。
このことが自分を救ってくれて、嫌な記憶はもうほとんど薄れた。

96は自分の考え方の問題だよね。
同じ立場になっても同じ思いをしても、行動は人それぞれだということ。

114: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 09:31:51.84 0
コウトは兄嫁にはもう手を出さないだろうね

でも他人には、どうだろう
兄嫁が確実に出没しない場所で、気弱な女性を襲ってレ*プしたらどうするの?

それから事件が発覚して、芋蔓式に兄嫁レ*プ未遂が発覚した場合、
旦那さんは「どうして行ってくれなかったんだ。せめてその後の、傘殴打事件の時に…。
そうしてくれたら、家族から犯罪者を出ないよう徹底できたのに」
と思わないだろうか?

115: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 09:34:35.85 0
駅前で女性に絡んでたんでしょ
コウトは何にも反省してないと思うよ
また同じことが起きるよ

116: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 09:35:45.88 0
性犯罪者に走る人って一種の病気なんだって。
止めようとして止められるものじゃない。
だから再犯率が異様に高いとか。

病気は専門医の治療が必要。
完治は無理でも、投薬やら何やらで行動を抑制することは可能だ。

コウトを病気と見た場合、病気と知りつつ放置した嫁に対して、夫やウトメが蟠りを持たないといいね。
再犯した場合、事情を知った被害者があなたを恨まないといいね。
もちろん一番悪いのはコウトだが、一種の共犯者と見なされないとも限らないよ。

119: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 09:41:54.47 0
>>116
なんで言わないことがそこまで責められるのか理解できん。

120: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 09:42:28.78 0
実際同じことに遭遇したことがある人の意見なら有効らしいから、一言。
自分は拡大被害者の身内だよ。
犯人は兄嫁にも手を出しかけていたが、兄嫁が黙って放置したのでその後で被害を受けた。
もちろん兄嫁に対しても怒りを覚える。
自分の保身さえ図れたら他人の被害はどうでもいいのかって。
まあバレた後に旦那にも離縁されたから報いは受けたけどね。

140: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 10:14:09.44 0
セクハラのことは言わないでおくって話だよね

142: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 10:20:28.64 0
まあでも、私だったら傘攻撃なんてできずにその場から逃げて
輪をかけて自分を責めてたかもしれないからさ、87はよくやったよ。
立派なDQNだよ。

143: 名無しさん@HOME 2011/09/15(木) 10:33:43.14 0
見ず知らずの女性の危機を救ったわけだし、グッジョブでいいじゃん…
>>87
しょっぱな読んだ時はスレ違いかと思ったけどw
言えない気持ちも分からないでもないしね

嫁いびりするトメが、自分以外には良き妻良き母だったりしたら
すぐに旦那に訴えるのはためらうよ
相当積み重ならないとDQ返しもできないし、それと似てるとオモタ

引用元: ・【宣戦】義実家にしたスカッとするDQN返し 213【布告】




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