こんばんは。いろいろあって今の時間まで起きてます。

えと、子供ですが子供はまだ1年半しか生きておらず意志はまだ無いです。
誰を見ても笑っている状態です。
この先、この問題がかたずいても夫婦再構築が難しい状況が続いたなら私は決断いたします。
正直、子供が小さいのでわからないうちに、なんとかしようと言う気持ちはあります。
物心ついてからゴタゴタするよりは・・と。
といっても、子供なりにいろいろ気づいているとは思いますけどね。

少し進展してます。
1週間経ったので相手に連絡をしたのですが、ここで父親が出てきました。
「みんなで話し合って決着しよう」と言われました。
なにをだろう・・・・
慰謝料の支払方法を話し合ってたんじゃないのでしょうかね。

旦那抜きでならいいですよと答えました。
謝罪と支払いのこと以外の話なら席を立とうと思っています。
「妻の手綱がゆるいから旦那が浮気するんだ」とか「娘は犠牲者だ」とか
言われました。まぁ、そう言うでしょうね。
ですので、「お宅の娘が1年間私に何をしてきたかご存知ですか?」と
思いつく限り伝えました。そしたら、だんだんおとなしくなって・・
「とにかくあって話しましょう」で電話は切れました。

私だってここまで決断するのにどれだけの事をされているか。
我慢もして、覚悟もして、行動を起こしました。

すみません。寝れないので興奮気味です。
変な事言ってたらすみません。荒れた投稿になってたらごめんなさい。




427: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/13 09:11
>>1
話し合いは一人で行かない方がいいです。相手は少なくても
夫婦二人と娘だろうし、力で押さえつけようとする可能性があります。
でなければ、どこかのレストランとか、大声を出せば他人に
聞かれて、なおかつすぐに席を立てる場所にする事です。
電話だからこそ、あなたの話を聞いたのかもしれない。
電話でおとなしくなっただけなら、実際会うとどうなるか分かりません。
もし相手が上の二つを嫌がったら、謝る気などないと思った方がいいです。
最後に勝つためには(自分が幸せになるという事)意地も何もかも
捨てて、身の保全を考えた方がいいです。

435: 412 03/07/14 02:44
あのさ、1歳半って意思はあるよ。あんまり子供をなめない方がいい。
私自身、ちょっとあって1歳半の時の記憶あるし。(ショックで部分的に憶えてる)
大人になると忘れてる場合が多いから「分らない」って思いがちだけど良くないよ。
潜在意識で記憶に残るよ。そんなに子供をなめちゃ駄目だよ。
うちの子だって、0歳児だけど意思あるよ~。私が喧嘩していれば泣いたり、私の顔見て笑いかけるよ。
ちゃんと見てるよ。これだけ色んな人が言ってるのに未だに「意思ないです」とか言わないでよ。

それから不倫相手に謝罪とか求めても意味ないよ。
辛いだろうけど、それをしたからって旦那との仲が戻るわけじゃないし、
不倫相手の彼女だって、その家族にしたら大事な娘で、そっちにだって言い分があるんでしょ!?
本当に話し合いをするなら旦那も入れた方が、言った言わないにならないから良いと思うし、
本当に謝罪して欲しいなら、最初から調停でもした方がいいよ。
私の身内、裁判官だから本当にそう思うよ。ここで話し合いしても意味ない。

それにね、自分が妻で被害者だからって皆が味方してくれるわけでも無いよ。
私の知ってる人は
「傷付いたとかガタガタ言うなら自分が出て行けばいいだろう。
別に頼んで家族で居てもらってるわけじゃないんだ。」
って身内の男の嫁に対して、不倫相手の前で言ったよ。辛いけど考え方は人それぞれ。

本当にあなたの書き込みを見てると、自分で自分の首絞めてる気がする。
辛いのも、色々なことがあったのも書かなくたって分るよ。だからこうなったんでしょ。
でも、あなたがこんな行動してても旦那の気持ちはあなたに向かないよ。



436: 412 03/07/14 02:51
実際に友達にも指摘されてるんだから、旦那の気持ちをこっちに向けるように
考えようよ。離婚する気ないんでしょ!?
旦那に対してもっと優しくなろうよ。
気持ちは分かるけど、今のあなたの様な行動してたら、私が旦那ならそばに居たくないよ。
不倫相手じゃなくて、自分の夫に一生懸命になってよ。

長々とゴメンネ。 

483: 1 03/07/14 13:43
>>412 
あなたの意見は、1ヶ月前の私と同じ考えです。 
1ヶ月前まで、「旦那に尽くそう、振り向いてもらおう」必死でした。 
家を出て行った旦那が帰ってきて・・それはもう必死でした。 
女の話は一切出さず、子供の話、くだらなすぎる冗談、旦那の好物をそろえた食事 
なんとか家庭を楽しいと思ってもらおうと、やっぱり家がいいなって思ってもらおうと 

帰ってきて1ヶ月ほど経ったある日、いつものように「いってらっしゃ~い」と 
子供と二人で仕事へ行く旦那を送り出しました。お互い笑顔でした。 
今日は、何を作ろうかなって考えてました。 
ほぼ毎日帰ってきてたから、きっと今日も帰ってくるって思ってました。 

でもね、帰ってこなかった。次の日も、次の日も、ずっと。作ったご飯は捨てました。 
連絡も取れませんでした。何がなんだかわからなかった。朝笑ってたよねって思った。 

結局またあっちに行ってしまったのです。 
その時私は思いました。こんな事しても旦那には届かないんだって。 
あの女がいるうちは、私が何しても届かない。 
フィルターかけられたように。 

あの二人は私を馬鹿にしている、舐めている。 
何もできないと思ってやりたい放題。 
何かが切れてしまいました。もういい、これ以上何も我慢しなくていいと。 
黙ってれば、待ってれば、帰ってくると思ってた。 
それで1年経ってしまいました。 

あなたの意見のようにできればいいですね。 
でもそれは、自分と言う人格を殺してしまうと思いました。 
私が私でなければ意味が無いです。 
自分を殺してゲットした幸せなんてありえない 

443: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 09:01
>>412
ちゃんと全部読みました?
1さんだって色々考え方変わってきているでしょう?今でも考えてるでしょう?
1さんは、ここで書くことで人の意見を聞こうとしたり、気持ちの整理をつけようとしてるんじゃない?
大体どのような結論を出すにしろ、時間は必要でしょう。5年とかなら長すぎと思うけど。
優しくいうだけが優しさじゃないけど、それでもあなたの書き方はどうかと思います。
たった一言で、それまでいい事言ってても、全てが無駄になる事もあるでしょう?
そうなったら、「自己満足で書いてるだけなんだな」って言われても文句は言えませんよ。
本気で1さんの事心配しててもです。

私としては大体あなたと同じ考えですが、だからこそ「その書き方どうかな」と思います。

444: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 09:54
>>1さん
辛くて苦しいのとってもよくわかります。
いつもいつもそのことばかり考えて、前向きになったり後ろ向きになったり。
わたしの現在の状況を考えるとなにもアドバイスをする立場ではないと
思うのですが、子供をもつ親としてひとつだけ言わせてください。
お子さんが一歳半ということは動き回って目が離せない時期だと思います。
お子さんの相手をしている時はお子さんのことだけ考えてください。
だんなさんやその相手のことなど考えない時間を少しづつでも作ってみて
下さい。
だんなさんとほんとに離婚したくないと思っているのなら。
最初は出来る範囲でいいんです。
あれもしなきゃこれもしなきゃって思ってるかもしれないけど。
頑張らなきゃってわたしがしっかりしなきゃってきっと思ってると
思うから、わたしはあなたにそんなに頑張らなくても大丈夫よって言って
あげたいです。
一歳半のお子さんがあなたの頭をなでてくれたのでしょう?
お子さんにはあなたの辛さがわかっているのですよ。
心配しているのですよ。
子供は年とともに意志がでるのではないです。
生まれたときから意志をもってます。

内容が流れを無視してしまったかもしれないですけど。
448: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 11:19
>>443 
1は自分に頑張ってといってくれる人の意見意外は聞けなくなってると思う。 
辛らつな意見が出るのが嫌なら、こんなところで相談するの止めたら? 
子供のことを真剣に考えてるのか疑問だし、旦那さんのことも考えてなかったからと 
自己反省もしてるならプリンにキーキー言ってる場合じゃないような。 
プリン女からの立場なら、自分からどんどん旦那の居場所なくしてるんだから都合のいい奥だよ。 
1さん頑張ってと言われてエスカレートしていったら、仮面夫婦の道まっしぐらだよ。 

453: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 11:49
>>448 
私は「書き方」と言ってるんです。 
「優しくいうだけが優しさじゃない」とも書きました。 
辛らつな意見でも、書き方一つで違うと思いますよ。 
たとえば不倫してて「別れたいけど好きだから別れられない」といってる人に 
「やめたいならやめれば?」と言うのがいい方法だと思いますか? 
不倫を続けた場合の可能性やその逆を二人で考えてみたり、 
その人の話を聞いて、1番の望みを導き出してあげようとしたり、方法はあるでしょう。 
スレたてから10日でこれだけ多くの意見が出てたら、混乱しててもおかしくない。 
まだ1さんの書き込みから判断するのは早いと思います。 

473: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 12:41
浮気するひとはやっぱり痛い目に遭わないとダメ。 
とにかく証拠集めて慰謝料請求! 
浮気するような人の気持ちに鈍感な奴は 
追い詰められないとわかんないんだよ。

474: 頼み人ちゃん 03/07/14 12:48
なぜ、ここまで1さんが叩かれているのかが解らない 
10年以上も夫婦として暮らしてきた夫の裏切りに冷静に対処できる人も居れば 
子供の為に、そして今までの生活の為にこれからの生活の為に 
どうすればいいのかわからなくなることもある。 
100%正解の答えがあるとは思えないし、今までの1さんの生活を 
誰もが知らない中、なぜここまで叩くのか。 
「1さんがそんなだから愛想つかされて当然」みたいなレスを付けられる 
人の考え方がよく解らない。 


475: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 12:53
>>474 
別にそんな叩かれてないでしょ。 
他人のレスにケチつけんのはもう終了の方向でいこうや 

477: 頼み人ちゃん 03/07/14 13:03
1さん、こういう感じはだめでしょうか? 
ちょっと深呼吸して、旦那さんとの楽しかった日々を思い浮かべて 
旦那さんとお話してみるのは? 

「私ね、あなたがお家に帰ってくるのが毎日楽しみだったの 
一日の子供のふとした様子を話したり、TVを見て二人で話したり 
だから、毎日早く帰ってこないかなぁ・・なんて思ってた 
付き合ってる頃とか新婚だった頃ってあなたもそうだったじゃんw 
私のそういう考え方って、あの頃からあんまり変わってないんだぁ 
ただ、やっぱりお仕事を頑張ってくれてるあなたに 
早く帰って来いって言うことも出来なかったり 
色んなズレが二人の間にできたんだね。 
でも、解ってね。私は私なりに家族を守っていきたいの」 

てな感じで、ゆっくり少しずつ進んでいくのはどうでしょう 
甘いかなぁ。うちはこんな感じで進めてます(子供はいないけど)

481: 1 03/07/14 13:20
こんにちは。 

私が「2ちゃんねる」に書いたのは、いろんな人の話を聞いてみたかったからです。 
他人だから匿名だからこそ冷静にあるいはきつめの意見が聞けるのではないかと思いました。 
身近な人はどうしてもわたしを擁護しようとしてくれますし。 
都合のいい意見ばかりを受け止めてきたつもりではありませんでした。 
知らないうちにそういう風になってしまったのでしょうか・・すみませんでした。 

子供に関してですが、 
そうですね。舐めていてはいけませんね。ありがとう。 
自分なりにとても大切にしているつもりですが、他人から見たらそうは見えないのですね。 
この子は本当によく笑います。寝ていても笑ってます。私の宝です。 
赤ちゃんだと思ってたらもう「子供」です。時の経つのは早いですね。 

「意志は無い」と書いたのに悪意はありませんでした。 
この子がいるから私は生きています。決して、子供を傷つけようなんて思ってません。 
初めての子育てでどうしていいかわからない事はたくさんありますが。。 

旦那の事は少しでも希望があるうちは絶対にあきらめたくないのです。 
もしかしたらだめかもしれない、もしかしたら乗り越えられるかもしれない 
今の私がどう生きるかによって決まるのでしょうね。 


484: 頼み人ちゃん 03/07/14 13:58
>>1さん 
私は1さんのしてる事はいいと思うよ 
(子供を修羅場に連れて行くの賛否両論はあるとは思うが 
うちは、私の母親が連れて行った事があるが) 
不倫は共同不法行為。旦那とプリンちゃんに思う存分仕返しするのもいいと 
思う。 
憎しみの対象は、旦那に向けるかプリンちゃんに向けるかは 
妻が選んで当然だと思う。(私は旦那6、プリン4) 
「フラッシュバック」も「もう一度相手と信頼関係を築き上げる苦労」も 
妻が背負っていくものだから。 
特に、1年前に釘をさして許して、まだ続けている不倫相手には今くらいしても 
おかしくないと思うよ 

ただ、旦那さんに戻ってきて欲しいのなら、仕返しするのは 
旦那さんが戻ってきてからが最良だと思います 
浮気発覚してから3年間、慰謝料請求もできるし 
ラリ状態の彼女を今攻撃すると、守ってあげたいという気持ちが旦那に 
生じる可能性もあるから 

485: 1 03/07/14 14:01
>頼み人ちゃん 
ありがとう。 
今は・・実は旦那は毎晩来て暴言の嵐です。 
しかも、行ってる事が意味不明です。矛盾しまくり、支離滅裂といった感じです。 

おとついですが、旦那に言われたんです。 
「なんで、おまえはそんなに頑張るんだ?」って。 
私はその直前の暴言で泣いてしまってたのですが、 
「自分でもわからないけど・・言えるのは、私はあなたと冗談で夫婦になったつもりはない 
 この子を冗談で産んだつもりも無い。 
 だから私はいい加減な一時の感情で、結論を出す事はできない。 
 できる事をして、無くなるまでして、それでもだめだってなるまで諦めるつもりは無い。 
 私は、あなたが大切。子供もあなたが好き。ほいほい軽く家族を捨てるつもりは無い」 
と、伝えました。 
伝わったのかどうかはわからないけれど、その日はそれから3人で少しだけ遊んで 
旦那は静かに帰って行きました。 

昨晩も暴言吐きに来たので、伝わってないのかもですけどね。 


489: 1 03/07/14 14:10
>頼み人ちゃん 
あ、485は一個前のレスへのレスでした。 

難しいですね。今どどーんと畳み掛けるか、少し様子を見るか・・ 
でも、今は女の親が出てきて(あれだけ関係ないとか言ってたのに自分から出てきました。) 
進めるしかない状況です。 

ほんと、旦那への気持ちさえなければ 
こんな悩まなくても済むのにな・・ 
言われてるように、不倫女の排除より再構築の方が数倍しんどいと言われました。 
まぁ、今はもう迷っている場合ではないですね。 
自分の決めた道を進むことにします。 
ありがとうございました。

491: 頼み人ちゃん 03/07/14 14:16
1さんには、時間が必要な気がします 
早急に結果を出すのを諦めて、時間をかけていくのは 
1さんには辛いことかもしれないけれど。 
最悪、不倫した側からの離婚請求はできないので 
プリンちゃんと別れさせる、別れさせないをもう置いておいて 
とりあえずの生活を続けていってみたらどうでしょう? 

悔しくとも、時間が経てば、プリンちゃんもいつまでも 
離婚できない旦那さんから去っていくかもしれない 

数年立って1さんも旦那さんを必要としなくなってる可能性もある 

今は暴言魔になっている旦那さんと正常な話し合いは無理そう 
でも、485で1さんが旦那さんに伝えた言葉は 
凄くいい言葉だと思います。 

492: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 14:16
1さん乙。 
旦那発言も意味不明だが、旦那にとっても今の1さんは 
意味不明なんだよね。 
1さんの混乱はわからないでもない。感情が動きまくるのも 
わからないでもない。 
1さん叩くつもりも、ただキツい事が言いたいワケでもないよ。 

>自分を殺してゲットした幸せなんてありえない 
自我を貫いてゲットできる幸せばかりじゃないでしょう。 
>子供もあなたが好き。 
悪意ではないにしろ、意思はないって書いてるのになぁ・・・。 

495: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 14:21
>>492 
でも、いざ子供が父親にじゃれてるのを見ると 
「父親が好きなんだな」って思うもんじゃないかな。 
一時の感情で書いちゃうこともあるし、旦那さんに 
話すにはいいんじゃないかなー。

496: 頼み人ちゃん 03/07/14 14:29
>>492 
やっぱり、こういう問題の当事者になると 
いっぱいいっぱいになっちゃうからねぇ 
私もそうだったし、今でもそうなっちゃう自信はある 

>でもそれは、自分と言う人格を殺してしまうと思いました。 
>私が私でなければ意味が無いです。 
>自分を殺してゲットした幸せなんてありえない 

は多分、プリンちゃんを攻撃しても意味が無いと 
言われた言葉に対してのレスであって、自我を貫いてただ 
我侭なことを言っているんではないと思う~ 
やっぱりサレた側は、旦那と共に安易に既婚者に手を出す 
プリンちゃんを許せないと言う気持ちはもっちゃいます 

意思はないってのも、アホみたいなことを言ってるんでなくって 
ただ何もわからず無邪気な事をそう書いてしまったと 
思っていいんであないでしょうかw 

497: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 14:30
>>1さん。 
暴言を吐くだんなさんは耳栓でもしてやり過ごした方がいいかも。 
まともに聞くことはないと思いますよ。 
だんなさんもきっと自分で自分がなに言ってるのかわかってないと思います。 
だから矛盾もするし支離滅裂にもなるんです。 

時間が解決することってあると思います。 
1さんの気持ち、だんなさんの気持ち、彼女の気持ち。 
時間と共に変わっていく気持ちもあれば変わらない気持ちもある。 
どういう風に変わっていくかはわからないけど。 
1さんがだんなさんに言ったように簡単にあきらめられないものなら 
時間をかけてみてもいいのでは? 
もちろん時間をかけたくても相手が待ってくれないこともあるでしょうが・・・。

513: 1 03/07/14 15:40
>>495 
>>頼み人ちゃん  
フォローありがとう。言い方一つで違うものですね。 
言いたかった事伝わってなかったので必死でした。 

>>497 
そうですね。もう意味わからなくて開いた口が塞がらないってのを実体験しました。 
昨晩も、、 
旦那「慰謝料請求やめろ」私「やめない」旦那「俺に請求来るだけやぞ」 
私「あんたが女へ払う義務は無いから断ればいい」旦那「いや、俺は払うぞ!」 
私「勝手にすれば・・」旦那「俺が払えなくなったらお前が俺を助けろよ!」 
私「はぁ??」 
なにがなにやら・・ 


498: 412 03/07/14 14:35
1さんへ 
そうかあ、辛かったね。 
以前の書き込みから判断するだけだから、至らないところもあってゴメンネ。 

私は自分を殺すのではなく、押しても駄目なら引くって感じで平気でそれをやるからなあ。 
勿論、それが自分を殺すと思うなら自分の思う通りにすべきだと思うよ。 
私だって自分を殺したくないから、そういう行動をして結果上手くいってるだけなんだし。 
自分を殺して夫婦に執着するのなら、1さんの幸せの為にもやめた方がいいと思ったの。 
自分の人生だって1度きりなんだから、執着で生きていくのつまらないと思ったし。 
離婚が必ずしも不幸ではないと思っているせいもあると思う。 
怒るのも嫌なものだしね、あんまり後悔しない様にやってください。 

まあ、罵倒したり「頭を踏みつけてやりたい」って気持ちは分かるけど、 
それをやったらあなたが悪人に思う人もいるから(辛いけど)やめた方がいいと思うし 
本当に子供の事はね巻き込まないであげて欲しい。親としてあなたの行動辛かった。 
笑顔が多い子供に育てられたのは素敵な事だよ。ここで台無しにしないで欲しいよ。 

1さんに聞いてもらえればいいと思ってたので煽りは無視させてもらうけど、 
ここで逃げたら失礼だなと追加で書かせて貰いました。 

503: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 15:01
あのさ、本気で不倫夫と女の殺人計画立てると冷静になれるよ

504: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 15:04
>>503 
但し、万が一のことを考えて、文書には残すなよー 
…と言い添えて置くw

505: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 15:06
>>504 
でも、実現不可能に近い事を地道に考えると 
冷静になれるのはあるなあ。

507: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 15:07
大事なのは1さんとだんなさんがどんな関係かってことだと思う。 
再構築をしたいのならそっちを優先させた方がいいとわたしも思うよ。 
だんなさんとの関係はそれこそ時間をかけてゆっくり修復しないと 
後々のゆがみのもとになるかもしれないから。 
だんなさんが「無理やり引き戻された」って思っちゃたらなんにも 
ならないでしょ。 
自分の意志で「戻りたい」と思って戻ってもらわないと。

514: 1 03/07/14 15:40
>>412 
いえ、当然の意見だったと思います。 
私も同じ事を思ってましたから・・・ありがとう。 
実は最近「執着してるだけなのかも」なんて思ったりすることがあるので 
412さんのレスにはドキッとさせられてます。 
自分でも自分がわからなくなる時があって・・ 

そうですね。思っていても頭を踏んだりしません。(あたりまえか) 
子供に対しては、もう少し考えて行動しようと思います。 
大事な時期ですものね。私がしっかりしないと・・ 
ご指摘真摯に受け止めます。ありがとうございます。 

>>503 
一番精神状態が酷かった時は、女を何度も轢殺す夢を見ました。 
今は、そんな夢見ませんけれどね。 
殺しても何も解決しない。子供が泣くだけですものね。 

>>507 
本当に時間が必要だと思ってます。 
まだ1週間ほどですが、もうへこたれそうになる時があります。 
もう、やめちゃおうかなって思うんですよね・・ 
だけど、次の瞬間にはあきらめたら今までしてきた事はなんだったんだと思うんです。 
1年後をめどに頑張って行くつもりです。 

530: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 17:38
というか、そもそも浮気や不倫は 
家族にバレたら関係を終え、許しを乞うのが普通だと思うんだが。 
しかも、子供までいるし・・・。 
大きなデメリットを背負ってまでして色恋を続けたいものなのかねー? 

旦那は1さんに追い詰められた故に 
意地とか執着心が限りなく増幅されて、 
愛人(逃げ場)に対する歪んだ愛情に変換されて酔ってる、 
としか、俺の中では理解できない。 

1さんを責める人もいるけど、 
妻としての普段の素行に問題があったとするなら、 
こうなる以前に旦那から別れてるだろうって思う。 

ただ、1さんの失敗は最初に愛人が出来た時の 
対応の仕方が旦那さんを増長させたような気もする。 
「優しく笑顔で振り向いてもらおう」なんて事をしても、 
旦那からすりゃ、浮気の免罪符を貰ったような錯覚に陥るだろうし。 

ってか、旦那さんは1さんに甘えてるような気もするんだけどなぁ。

532: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 17:51
いいじゃんいいじゃん 
楽しく生きればいいじゃんいいじゃん♪

533: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 18:00
そうですよ、御気楽に聞こえるかもしれないけど 
どんな状況であれ結局は自分の人生楽しく生きたもん勝ちなんです。 
勝ち負けがあるとしたらどれだけ楽しく生きれたか、です。 
そのことばっかり気にしてもんもんとしてたらもったいないお化けが 
でます! 
1さんはお子さんがまだまだ小さいから難しいかもしれないけど。 
これは育児中の人にも言えることだけど少しでもいいから 
自分の時間をもつといいです。 
自分の好きなこと、楽しいと思えることだけをする時間。

535: 多分・・ 03/07/14 23:22
1さんの旦那さん、戻りそうな気がする。1さんとのやり取りを読んでそう思います。 
「お前が助けろ~」なんて笑えるっていったら失礼ですが・・ 
頑張って!! 
多分、25歳の女にも捨てられるなぁ 

536: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/15 00:09
さぁ、有意義なスレになってまいりました。 

あたしも冗談抜きで戻ってくると思うよ。 
ただ何回も言うけどその時に夫婦の形が変わっていなかったら同じ事の 
繰り返しやからね。 
これ(依存し合うだけの関係じゃなくなっている今という時)を機会に 
あんたが成長しいな。相手はアホすぎるからある意味強敵やよ。 

537: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/15 00:37
ある意味、一緒に住んでいる人同士の関係が一番強いと思う。 
絆は長くいればいるほど深まっていくものだし、時間をかけて 
育てるもの。その点一緒に生きてきた立場の奥さんは優位だと 
思う。1さん、きっとだんなさんは戻ってくるよ。長い目で見て 
どんと構えてね。

538: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/15 00:43
1さん、がんばってほしい。 
しっかり25歳の旦那の愛人から 
慰謝料ぶんどってほしい。

540: 406 03/07/15 13:28
>>1さんへ 

私にも滅多に帰ってこない父が居ました 
理由は今のあなたの旦那と同じようなもの 
です。 

母はなぜこんな男と離婚しないのだろう? 
それが不思議でたまりませんでした。 
父の存在がただひたすら辛かったです。 

私も兄も自殺未遂するほど悩みました。 
弟もカウンセリングが必要な状態で、癇癪が 
激しく、殆ど2重人格のようになってました。 

4人兄弟のうち、その頃の父の酷さを知らぬ 
末っ子以外、とうに30過ぎているのに独身です。 
異性に対して強いトラウマができてるのです。 

今ではそんな父を捨てられなかった母をも 
恨んでしまいます。 

とことん納得するまで関係修復の方向で決めた 
ようで、それは良いのですが長引かさないように 
子供の心が壊れてからでは遅いですから。 

それと、愛人は徹底的にやっつけてください。 
二度と同じような事する気が無くなるように 
懲りずに同じ事するようだとさらに不幸な人が 
増えてしまいますから。

542: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/15 17:27
>>540 
ちゅーか、1の事を真剣に考えているなら、 
愛人女への盲目的な復讐を煽るなって。 
1の最終目標は別のところにあるだろ。 
1の家庭は、トラウマだのカウンセリングだの自殺未遂だの、 
そんな言葉が出てくる子供時代のあなたの家庭ほど悪化しとらん。 

ってか、あんたら兄弟が本当に壊れたとするなら、 
それは父親の浮気や不倫だけが原因じゃないよ。

544: 540 03/07/15 22:06
>>542 

そうかもしれんね。ただね、うちの母親も 
そんな親父でも好きだったらしいのよ… 
だからこそずっと修復を試みつづけてたし 
結果修復したわけでね。 
でもそれに時間がかかりすぎたって事。 
その時代をしらない末っ子が普通だって 
のが唯一の救いになってる。 

だからこそ、修復するって決めた事を良し 
と言ってるわけで。 

復讐のつもりでは止めた方が良いなぁ。 
相手を徹底的に痛めつけるのは再発防止 
新たな被害者産まない為よ。

546: 540 03/07/15 22:28
今読み返すと最初の書き込みに書き足りなかったことがあるね。すみません。 

ちゃんと書きなおすと。 

私の親父は愛人の家に入り浸り滅多に帰ってこなかった時期があった。 
母はあきらめずに関係修復の努力をし続けた。 
私と私の兄弟はその事で周りからも色々聞かされ神経が参っていった。 
結果、神経を病み、自殺未遂を起こしたりトラウマも抱えた。 
末っ子はまだ乳飲み子であった為、祖父母の家に預けられその頃の父 
を知らずに育ち、父と母の関係が修復してから一緒に暮らすようになった。 

愛人の家に父が入り浸っていたのはほぼ3年くらいだったと思う。しかし 
修復に一生懸命な間はつまりは母もそっちに気を取られてるって事で 
つまりは子供からすれば両親から見捨てられたに近い状態だって事 
それは子供の神経を破壊するに十分だったって事。 
私や兄弟の精神が弱かったってのもあると思う。 

修復すると決めたのは良いと思うけど時間かけすぎないようにって言うのは 
そういう事です。 

555: 1 03/07/16 12:10
こんにちは。状況は変わっていません。 
あちらの仕事が忙しいという事で会う時間が取れない状況です。 
なんか、うまく引き伸ばされてる感じです。 
実親と話したのですが、あちらの両親に会うのは私抜きのほうがいいのではないかと言われています。 
どうなるのかわかりませんが、きちんと責任を取って貰う気持ちには変わりありません。 

旦那は、1,2日おきに来て暴言吐いてます。 
>>513で書いた暴言の例ですが、実際は怒鳴りあいです。 
旦那は・・もう本気で帰ってこないのではないかと思ってしまいます。 
まだ、10日ほどですのでそう決めるのには早すぎると思いたいですけどね。 

あと子供への影響ですが、やはりもう少し真剣に考えておくべきですね。 
「小さいから」と言う理由で気にしないでいた事をとても反省しています。 
毎日大きくなって行くんですものね。 

今週1歳半の検診があったのですが、落ち着きが無い。 
あっちこっちに行ってそこら中の親&子供に挨拶回りしてました。(子供が) 
愛想が良いのは嬉しい事ですが、ちょっと気になりました。 
人懐っこいと言えばそうなんですが、人恋しいのではないか、 
寂しいのではないかと思ってしまった。ネガティブすぎますかね。 

とりあえず現況でした。

556: 頼み人ちゃん 03/07/16 12:41
1さん 
怒鳴りあいにならないように、話し合い進めた方が 
ベターだと思うよ。 
暴言吐かれたら、ムカツクけれど一息ついて・・・ね^^ 
子供さんには毎日、愛してるよっていうのを伝えてあげてください 
早急に話し合いを進めようとしないで、じっくり頑張って!

557: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/16 16:38
>>1さん。 
1歳半の子が落ち着きが無いのは当たり前ですよ。 
大丈夫です。 
たくさんの自分と同じくらいの子やその親を見て興奮するくらいでも 
普通です。 
人見知りしちゃう子は泣けちゃったり、母親のひざの上から動かなかったり。 
いろいろです。 
人前ではしゃいでた子が急に大人しくなったり様子に急激な変化があれば 
心配ですが、そうでなければ大丈夫ですよ。 
でも出来れば両親が(だんなさんだけかな?)怒鳴りあってる姿はあまり 
見せない方がいいかも。 
不安には思うでしょうから。 
相手の方との話し合いにも出来るだけ連れて行かない方がいいと思います。 
自分の両親や友人に預けれるならそうした方がいいと思いますよ。 
幼いながらも人が争う姿を見せるのはよくないと思いますから。

558: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/16 16:47
小さい子供にとっての一番のストレスは 
親がヒステリックに怒り狂ってる所を見る事です、 
これは本当に子供のその後の人生も狂わせてしまいます。 

子供は何の事で争ってるのか良く分からなくても、 
ストレスと言う形でくっきりと残りますから(入墨と一緒、消えない) 
後で必ず何らかの後遺症が出て来ます。

571: 1 03/07/20 16:46
こんにちは。 
今夜相手側の親と話し合う予定です。 
どうなるか不安でいっぱいです。 

旦那は1週間ほど顔見てません。 
これでいいのかな・・・・今更ですよね。

572: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/20 17:11
がんばって

573: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/20 17:18
いいんです。

575: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/20 18:17
1さん。 
もう出かけちゃった後かもしれないけど、気持ちをしっかりね。 
自分はどうしたいのか。 
だんなさんのこともあきらめたくないなら、ちゃんと伝えて 
きっと時間をかけないと無理だから。

576: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/20 19:26
1さんがんがれ 

個人的には腐れた旦那なんてプリンに押しつけて捨てちゃったほうが 
1さんのためになると思うんだけど 
1さんの気持ちや子供のこともあり、そう簡単な問題ではないんだよね 
ただ私は1さんよく頑張ってると思うし 
辛い、もうダメと思ったら我慢することないから

580: 1 03/07/21 17:55
こんにちは。昨晩話し合いしてまいりました。 

相手側は父親と二人で、席についてすぐ謝罪をしてきました。 
父親は基本的に「誠意を見せに来ました」と言う姿勢で、 
女は相変わらず・・というかあまり表情の変わらない子なのかと思いました。 

父親ばかり話をしてましたが 
「絶対に二度と会わせない事を誓う」 
「万が一、旦那と接触を持った場合は娘を殴り殺す覚悟だ」 
と繰り返し言ってました。 

話し合いなんてするものじゃないですね・・ 
情にほだされるな!と思っていても、やはりお金の事は言い出しにくいものです。 
慰謝料の金額は前に提示してあったのですが、約半額なら即金で払えるからと 
提示金額の半額にしてくれと言われました。 
私は母親と一緒に行ったのですが、母親は既に同情気味。 
なんだかな~・・なんで相手側の要望に答えなきゃいけないんだと思いましたが 
早く終わらせたかったので、ほとんど相手よりの中間金額を再度提示しました。 
すると、、「借金は嫌だ。今用意できる金額にしてくれ」と・・ 

即払える金額で無いと旦那に請求する羽目になるなどと 
言い方は穏やかでしたが、脅しじみた言葉まで出てきました。 

581: 1 03/07/21 18:08
とりあえず、歩み寄り?(というか、こっちが歩み寄ってる)は 
その場では無理だという事で、昨晩はお互い後日返答するという事で終わりました。 
特に言い争いや険悪な雰囲気にはなりませんでした。 
あちらも騒がれると困る、なんとか穏便に済ませたいと言った感じで抑えていたみたいです。 

という事で、まだ話はついてませんが不倫状態からは脱出できたみたいで少し前進したと思ってます。 
まぁ、完全に信じれるものではありませんが疑え出せばきりが無いですものね・・ 

余談ですが1年前の同じ日、私の姉が女性に別れて欲しいと話し合いをしに行ってくれた日でした。 
女は泣きながら別れると約束したそうですが結局嘘で・・ 
1年後また同じ話をしてるなんて。 

旦那との問題は全然かたずいてませんが、とりあえずは一段落でしょうか。 
行動を起こしてから2週間。あっという間に進みました。 
待っていた1年間はなんだったのだろう。(ちょこちょこと行動はしてましたが) 
気を張っていたのか疲れました。皆様アドバイス、叱咤激励ありがとう。 
当分は子供とゆっくり楽しく過ごそうと思います。

585: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/21 18:47
>581 
1さん乙~。情にほだされて妥協しなくてよかった。 
相手が誠実そうにふるまうのはしょせんお金を払いたくないからだろうし。 
不倫実行者(及びその親族)に同情するとバカを見るよ。 
とりあえず愛人さえ排除すればいずれは旦那もまっとうな人間に戻るから 
1さんがまだ旦那とやっていきたいかどうかはそれから考えたらいいよ。 

589: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/21 18:59
1さん乙でした 
ただ、最終的に向こうの念書取った方がいいよ 
哀しい話だけど、プリン女がいくらもうしませんって言ったって 
また同じことやるとも限らない 
所詮プリンだから常識ないのもしょうがない 
(常識あるやつなら最初からプリンなんてしないからね) 
そのときに念書があれば話は早いからね 
念書があれば裁判になったとき、話が早く進むし請求額もアップする 

しかしプリン女も、親にふしだらを謝らせてといて恥ずかしくないのかね

590: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/21 19:01
1さん弁護士たてるのは無理かなあ 
情にほだされないようにするには弁護士任せが一番なんだけど 
不倫女の処理もなれてるしね

591: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/21 19:36
はい、1さんお疲れさまでした。 
実際のところ、どう状況が転がるかなんてわかんないけどね。 
場を踏む事で1さんの心がうごいてくんだろうね。 

593: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/21 21:14
1さん、お疲れ様でした。 
今はほんとに出来ることなら何も考えずゆっくり過ごしてください。

594: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/24 02:06
412です。 
1さん、本当に少し前進したようで良かったですね。 
本当に時間を掛けて問題は修復していかないとね。 
男女間の心の問題って、些細な事でも後に響いたりするから。 
夫婦なんだし、二人にしかない時間の流れがあると思うから 
きっと幸せな未来が訪れると思います。だってあなたがあきらめていないのだしね。 
ただね、、、慰謝料は取っていいと思うけど他の人が勧める様に裁判は私は勧めないなあ。 
本当に実質が伴わないんだよね。裁判での討論が辛くて離婚する人も居るし、、、。 
復縁したいと思っているのに、不倫相手側が色々言ってくるの耐えられる!? 
夫が彼女に言った自分の悪口とか何度も聞かされるよ。 
少々のお金取って「払ってやったでしょ」って開き直られるのも嫌だし、、、。 
まあ、それはともかく本当にゆっくり休むといいよ。 
それからゆっくり自分がいいと思う方向に進んだらいいんじゃないかな!? 
復縁でも離婚でも、あなたが最良と思って選んだなら誰にも責める権利無いんだよ。 
「誰かが言ったから」ではなく自分の意志で行動してください。応援しています。 


連休だったので間が開きました。長々と済みませんでした。 

654: 1 03/07/31 00:34
お久しぶりです。 
少し気分的に落ち着いてきた(?)のでもう一度ここを読み返してみました。 
私・・とんでもない母親ですね。子供をなんだと思ってるんだと自分で思いました。 
しつこいですが、子供に関してご指摘くださった方々本当にありがとう。 
大切な事を忘れかけていました。今は恥ずかしくてしょうがないです。 

あれからですが心に余裕ができたのか、家中のあちこちの汚れが気になって気になって 毎日、部屋の模様替えや掃除、日曜大工なんかに没頭してます。 
あんなに外へ出るのが嫌だったのに(他の仲良さそうな家族を見るのが嫌だった) 
今は毎日のように100円ショップへ行ってます。 
子供も公園やお店に行けて嬉しいのか、機嫌の良い日が続いています。 
以前は見る気もしなかったレンタルビデオを借りて、 
聞く余裕も無かった音楽も聴いて、ほんと毎日よく笑えるようになりました。 

旦那は全然帰ってきてません。あれだけ暴言を吐きにきていたのにぱったりと。 
私の知らない所で何かあったのかもしれませんが、考えてもしょうがないですよね。 
生活費は振り込んできました。ちょっとほっとしました。 

今は、子供を保育園に預けて仕事を探そうと思ってます。 
子供も同じ年頃のお友達ができれば、楽しいかなって思いますし、 
私も自分で稼いで生きて行けるようになりたいと思ってるので。 

不安になる事もたくさんありますが、少しずつ前進しようと思ってます。 
だらだらと書いてしまいましてすみません。 

657: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/31 15:19
>1さん 
少し気持ちが落ち着いたようで良かったです。 
ここの板には何の関係も無い通りすがりのものですが、 
子供が1歳半なんてまだまだ手がかかって大変な時期、 
世間では父親、母親協力して子育てするのが普通だろうに 
一人で頑張らねばならない1さんの気持ちを察すると切ない思いでした。 
今はまだまだ解決には程遠いと思いますが、少気分転換しながら子供さんと明るく 
生活してくださいね。で、ダンナから暫くは生活費いただいちゃって、何とか自立の道を 
探ってください。そうすれば絶対、道は開けてきます。離婚か修復かどちらに向かうかは 
わかりませんが焦らず時間をかけて頑張ってくださいね。 
何の参考にもならないカキコですみません。 
ただ頑張ってと言いたかったので・・・・・

658: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/31 18:18
1さん、強く明るくなったね。 
1さんのおかげで私もなんだか勇気がわいてきました。

704: 1 03/10/12 01:09
久しぶりに来てみた。もう誰も見てないと思うから、ぼやきます。 
子供と二人で頑張ってます。離婚はしてません。 
旦那は、あれから一切顔を見せなくなった。 
ここまで来ると、私も今の生活に慣れてしまい、 
想像で同居する事を考えてもしんどくなる。 

人の気持ちは変わる・・ 
それを旦那に当てはめて、もう一度と希望を持っていたけれど 
旦那が変わる前に自分の心が変わっていく。 
これは、無理して頑張ってた時とは違い、とても自然にそう思うようになった。 
時々フラバで苦しくなるけど、普段の生活では、とても気楽に楽しく生きてる。 

息子はこの冬、2歳になる。 
この歳で父親を奪う事に罪悪感を感じていたが、息子はとてもよく笑う。 
何ヶ月も顔を見に来ない、逃げているばかりの父親ならいなくてもいいかな 
って、思うようになった。もちろんその分、ケアは必要だけれど。 

まだ渦中の頃は、旦那に 
「離婚したって、保育園の行事には出てね。父親には変わりないのだから」 
「離婚してもあなたの性を名乗るわ。あなたの苗字に合わせて、子供の名前決めたんだもの」 
なーんて、言ってたけど、今はとんでもないなーって思う。 

離婚となったら、絶対に会わせない、絶対に旧姓に戻す。 
潮時かな・・ 
結局、こうなるんだったのかな。 

愛人はどうしてるんだろうな。

705: 名無しさんといつまでも一緒 03/10/12 02:00
>1 
お疲れさまでした。 
お父さんとお母さんがいる、冷え冷えとした家庭よりも、 
お母さんだけ、だけれど、暖かい家庭の方が、息子さんの 
心と体の発達によっぽどイイですよ。 
あなたの選択は間違ってないよ。これからがんがれ!!

706: 1 03/10/13 16:42
>>705 
ありがとう。見てくださってる方がいたのですね。 
自分の取った行動に、今も微塵も後悔はしていないけれど、 
不倫が始まる前、まだ仲が良くお互い何の疑いもなく過ごしていた頃を 
懐かしく愛しく思い出します。間違いなく幸せだったんだなぁと。 
もう、ああいう純粋に相手を信じ、愛す事はできないと思う。 
例え、旦那でなくても。 

裏切られると言う恐怖、落ち着いた今実感しています。 
私も、子供だったんだなぁと思う。 
何の疑いもなく私に笑いかける息子のように。 

こうやって、苦しみ悲しみ憎しみを覚えて、 
乗り越えようとする事で少しずつ大人になって行くのかもしれませんね。 
大人になると言う事は、寂しい事ですね。 

707: 名無しさんといつまでも一緒 03/10/13 21:04
ええ話や

708: 名無しさんといつまでも一緒 03/10/14 13:13
>>1 
お疲れ様でした。まだ落ち着いたとは言えないのかもしれませんが、 
お子さんと仲良く暮らしていらっしゃる光景が目に浮かぶような・・・ 
そんな印象を持ちました。 
大人になるというのは寂しい事ですよね・・・でも、それだけ人の痛みや 
優しさが分かるという事なのかなと思います。 
それだけ自分も痛みを味わうのかもしれませんが・・・。 
でもあなたを母に持つお子さんは幸せだと思います。本当に。 


709: 名無しさんといつまでも一緒 03/10/16 11:55
>>1 
どんな形であれ、1さんがこれから穏やかな気持ちで生活されますよう 
PCの向こうから願っています。 

きっといつか旦那様も寂しくなって後悔する時が来ると思います。 
取り返しがつかないこともある事を気付かされるのと同時に。 
本当にお疲れさまでした。

710: 名無しさんといつまでも一緒 03/10/27 11:31
>>1さん 
心の底から楽しいと思う日、思う瞬間が必ずお子様と1さんのもとに訪れます。 
笑顔を絶やさず、がんばってください。

713: 名無しさんといつまでも一緒 03/10/28 04:58
1さんほんとによく頑張ったよ。 
きっと幸せな未来が待ってると思う。 

731: 名無しさんといつまでも一緒 03/12/19 20:29
1さんがんばってください。 
ツライ思いで過ごされていたことだと思います。 

だけど、帰ってこないダンナさんに 
腹をたてたり、期待したりするよりは 
スッパリとやることやって 
第2の人生がんばって欲しいデス。 

慰謝料はダンナさんからも彼女からも両方しっかりとって 
かわいい子供と2人幸せになってください。 
応援しています。 

引用元: ・【修羅場】浮気現場を押さえました【開き直り】




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