337: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 18:14:12 0
チラ裏スレがなんか書き込みにくかったのでこちらですいません。 
長文なのでスルーしていただいて構いません、吐き出させてください。 

ウトメは嫁いびりなんてしないし決して悪い人たちじゃない。 
トメはお友達やお客さん大好き、若い頃も自分の実家で 
家族みんな(自分の実家+自分ら夫婦+息子二人)大勢でわいわいやってた、が口癖。 
でも私は基本的に人見知りというか、よほど気の合う相手じゃなければ 
一歩引いた付き合いがしたいと思う人間。 
旦那の実家に行くのも正直あまり好きじゃない。 
いびられたりは絶対しないけど合わないのでとても疲れてしまう。 






今年一月に子供が生まれて、どちらの実家も初孫になるんだけど、
ウトメは孫フィーバーがすごい。
その態度もいろいろ私としてはイヤだと思うことがあるんだけど
それでも初孫かわいかろうと月一で顔見せに行ってる。
でも毎回トメが「今度は○○ね」「○○はこうしましょう」って
子供のイベントみんな仕切って必ずウトメと一緒にやらなきゃいけないのが
ほんとに苦痛になってきた。
月一で遊びに行ってるんだし、イベント事は家族三人でやりたい。
じじばばのとこは遊びに行くってスタンスにしたいって旦那に言ったら
「誕生日とかうちでもやって、俺の実家でもやればいいじゃない。
っていうか向こうが勝手にそうしたがってやるんだからどうしようも
ないでしょ?」「そんなに俺の親が嫌いなの?」「妻として越えなきゃ
いけない問題なんじゃないのかなぁ」「俺の親もすごい努力してるのに」
「毎回文句ばっか言われて俺も疲れるし、親に文句言われたら不愉快」って
段々話題が摩り替わって行く。
年取ったアンタの親の性格変えてほしいって訴えてるわけじゃないのに。

338: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 18:15:10 0
連投ごめんなさい。続き

できればこれからも子供遊びに行かせたいし嫌いになりたくないのに
旦那のその態度でだんだん義実家が嫌いになるって言ったら
「なんでそうなるんだよ、意味わかんねぇいい加減にしろ!」
「お前の思い通りにならなきゃイヤだなんて我儘だ」って怒られる。
もうホントにいろんなことがイヤになって、気分が落ち込んでも
「なんで機嫌悪いんだ」←ホントに原因わかってない
説明すれば「なんでそこまで言われなきゃいけないのか正直理解不能」
ニコニコできるかって。もうホントに義実家との関わりも捨ててしまいたい。
じじばばかわいそうとか子供にとってのじじばばがいなくなるのもイヤだけど
子供の初めてはあたしの初めてでもあるし、ある「程度」を越えては
侵食されたくない。こんなに言われるのもウトメ>私な感じで悲しい。
話が通じない旦那もイヤだ、わかるように説明できない私もイヤだ。

義実家とお金の話を除けば、私を愛してくれてるし家事子育ても手伝うし
良い旦那だと思う。でもイライラの歯止めが利かない・・・

339: ゼロ ◆Vip9QJS4S2 2009/06/10(水) 18:29:09 0
だんなが正しい

340: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 18:34:03 0
旦那さんが可哀相だと思った。

341: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 18:44:02 0
>>337
産後ウツじゃないの?
それと義実家の件はおいといても、
金の問題がある旦那なんてどうかと思うが。
不況のあおりで収入が減ったというような事なら
それを旦那の問題点にする方がどうかと思うけどね。

342: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 19:00:11 0
>>339-341
すみません、レスありがとうございます。
旦那かわいそう・・・そうかもしれませんね。
どうしてこんな風に何かを求めたり我儘言ったりしちゃうんだろう・・・

お金の件は収入云々ではありません。
家計は旦那、私は食費と家庭内借金?の返済分だけいただいてます。
恥ずかしながら月収も年収も教えてもらえません。
貯金したいと思って、あいまいにでもいいから月々の出費を見直してみたいと
話したら機嫌が悪くなってしまうのです。
ただこれは私の言い方も悪いのだろうし、食費ももっと切り詰めようと思います。
イライラして関係ない話を持ち出して申し訳ありませんでした。

343: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 19:06:40 0
>私は食費と家庭内借金?の返済分だけいただいてます。
>恥ずかしながら月収も年収も教えてもらえません。
食費って純然たる食費? 
日用品はどうするの? ナプとか化粧品とかは?
年収知らないって、ひょっとして300万以下とかかも知れないの?
貯金ゼロで借金があるかも知れないの?
おかしくない、それ?
てか、よくそんな男の子供産んだね。

345: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 19:11:52 0
>>342
人との付き合いの深さや距離には「これが正しい」というものがない。
ウトメさんたちが常識ハズレなほど干渉してくるのでないなら
あなたもウトメさんたちも間違っているわけじゃない。
ただ、あなたも妥協点を探したり、ウトメさんたちにあなたの距離感を
わかってもらう努力が必要なんじゃないかな。
旦那さんにこぼすだけじゃなくて。

346: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 19:15:39 0
>恥ずかしながら月収も年収も教えてもらえません。
子供の将来不安じゃないの?

347: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 19:23:26 0
何度もごめんなさい、レスももらってすいません。

>日用品はどうするの? ナプとか化粧品とかは?
日用品は旦那と一緒に買い物行った時旦那が出します。
化粧品はあまり化粧っけがないのでごくたまに安いものを。これも旦那が出します。

>年収知らないって、ひょっとして300万以下とかかも知れないの?
具体的にはわかりませんが・・・300万以下ではないです。
でもこれくらいなのかな、って予想しかできません。

>貯金ゼロで借金があるかも知れないの?
ホントにごめんなさい。書き方が悪かった。
借金はありません。
ただ、結婚するとき実母かくれたお金(夫婦の貯金にしました)がある事情でほとんど
そこをついてしまったので、まずこれだけは少なくとも元の額に戻そうと話し合って
決めたのが月々の返済額です。
だからある意味貯金「スタート」はしています。少しずつですが。
でも不透明なのでこちらもあいまいにしか節約できていないような気がして・・・

子供の将来不安ですが子供の分は出産祝いや助成金やいろいろを子供名義の口座に
入れます。ただ、月々これだけ、ってまだできてないのでもっとがんばります。

焦ってばかりでなにもできてない、ホント情けない。
もっとがんばります。
スレ汚し失礼しました。ありがとうございました。

348: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 20:29:46 0
>>337
もう見てないかもしれないけど、気持ちわかるよ。
義実家特に悪い人たちじゃないというのも、自分自身が人見知り気味で、他人とは
一線を置いてお付き合いしたいというところは一緒だ。
私も子供行事は、たまにご招待しているけど、基本的には自分達家族でやりたい。
だからウトメが全ての行事に、自分達出席前提でガツガツ踏み込んでくるのが嫌。
でも夫は、
「一緒に過ごしたいっていつも言ってくるからかわいそう。たまにはいいじゃん」
そんなこというのなら、自分達で過ごしたいという気持ちを汲んで、私の実家は
遠慮してるんですけど!?我侭言ったもん勝ちかよ、あーあヤダヤダ!!って思って
しまう。もちろん言わないけどね。

親のこと悪くいわれると面白くないだろうから、嫌だったことを他人の話として
聞かせたらちょっと改善されてきたよ。
「この間Aと会ったんだけどさー。Aのウトメがなんでも行事参加したがるんだって。
A曰く、「家族だからっていうけど、家族のくくりが違うだろ。そんなことも
わからないんだ、って続くうち、愛情のゲージが減ってくる」んだってー。怖いねー」
そうなのか?ヤバイ自分も気をつけなきゃ、って思うらしい。

この手をつかって今は、
「私もねー、育児は自分の親に助けてもらったの。育児大変でしょ。だから私が
手伝ってあ げ る」
と、自分はウト実家と全く接触しないのに、私と子供に粘着しようとするダブスタ
トメを今〆てもらう計画進行中。

349: 337 2009/06/10(水) 21:04:13 0
>>348
実家が気を使って遠慮してくれてるところとか、思ってることとか共通点があって
この書き込みがすごくうれしかったです。ホントにありがとう。
やっぱり自分のやりかたが間違ってると再認識しました。
まずは落ち着いてちゃんと考えて行動したいと思います。
ホントにありがとうございました。

何度もすいませんでした。ありがとうございました。今度こそ消えます。

351: 名無しさん@HOME 2009/06/11(木) 04:00:42 P
>「俺の親もすごい努力してるのに」

この旦那は自分の親が間違った方向に努力してる事を理解したくないんだろうね
どうせ努力の内容も「あんなに孫のことを思って色々提案してくれてるのに!」だろう
「孫のイベントを仕切りたい」婆と、「子供のイベントを仕切られたくない」母親
この両者が歩み寄るにはそれぞれが
「口を出さずに我慢する」、「こちらが仕切って招く」
の方向に努力すべきなのに、旦那の頭の中はママンは善かれと思って!で止まってる
子供に関する事はその親が主導権を、と思うのは当然のこと
“親”のテリトリーを“爺婆”にマーキングされて気分がいい筈がない
旦那は父親にはなれずいつまでもママンの息子のまんま
婆も息子家庭のことは口出して良い、といつまでも母親気分

パパンママン+自分という義実家パーティーに新たに嫁子(+子供)が加わった!の旦那と
実家を出て新しい冒険の書を作って旦那とパーティーを組んだ、の嫁子
の典型的なパターンかと

引用元: ・「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」261





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