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29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:42:22
相談て程でもないんだが。
皆親と同居する時嫁さんになんて言って納得させる?
今までみたいに通って家事するより一緒に住んだほうが嫁も楽だと思うんだが。
同居するなら出てくって話も聞いてくれない。

ほんとに出てくとは思わないが、同居ってそこまで大袈裟に騒ぐような事なんか?






30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:43:47
家事を押し付けてくる嫌な奴と一緒に暮らしたいような変態はいないと思うー

31: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:48:31
なあ、スレタイ見た?
逃げられ寸前で相談したいならここに書き込めよ。
他に相談スレはたっぷりあるだろうが。

てか、同居でないのにお前の実家に家事に行くってどういうこと?
もうね、いろいろヤバいよお前。

ネタ師ならもういいから。ここ爆釣りだからっていい加減にしろよ。

32: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:54:50
通いだから、まだ家事だけで済んでいる。ただし、この時点で充分に図々しい。
同居したらあれもこれもとどんどん要求が増える。今が図々しいから、更に酷くなるのは容易に予測できる。
それで同居する愚かな女はいない。

33: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:57:54
>>29
逆に自分が嫁の親と全く気を遣わずに生活できるわけ?
しかも朝から夜まで一緒だと想定してみろよ。
部屋に閉じこもって顔合わさないわけにもいかないだろうし。
生活の環境が違うかったから、どんだけ良い親でも苦言のような形で嫁に何か言うかもしれないだろ。
それが注意であってもなんであっても嫁にはストレスなの。
しかも、通って家事してるんだろ?同居したら家事をするのは当然な態度取られたらもっと持たないよ。

ある程度の距離を保つからこそ最悪の関係は免れるんだよ。
今がすでに最悪の関係だったらもっと言語道断だが、
良い関係を築けているのなら、わざわざその関係を壊すことないだろ。
ちょっと考えたら分かることなんだからちゃんと考えろよ、嫁の立場にもなって。

34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:59:10
嫁さんがそんなに嫌がるってことは、通いで家事するにあたって
一緒には住めないと思う事や気持ちがあるんだろ、汲み取ってやれよ。

35: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:01:49
なぜ同居でもないのにわざわざ家事をしに通ってるのか、まず疑問

それだけでも感謝しなきゃいかんのに、嫁が拒否してる同居を強制的にしたら
間違いなく逃げられるな

36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:03:22
>>29
> 今までみたいに通って家事するより一緒に住んだほうが嫁も楽だと思うんだが。

嫁自身が同居の方が楽だと言ったわけじゃなくて、お前が想像したんだろ?
そもそも、気持ちを勝手に決めつけられたら、相手は不愉快だと思うぞ。嫁でなくても。

37: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:06:05
>>29
嫌がってることを、自分だけの都合で納得させようとはそもそも思わない。

38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:09:23
風呂入る時間も制限されたり
うんこするのも気を使ったり
ストレスだけで便秘になる。

嫁実家に遊びに行く分にはいいが
朝も早いし、郊外一戸建てだから静かだし夜は早いし
TVも見るもの違うし
かといって別部屋にこもれるわけでもないし

同居なんてありえない。
自分がこれだから嫁がうちの実家で同居なんて無理無理、と思ってるぞ。

39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:11:29
>今までみたいに通って家事するより

意味がわからん。

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:33:57
29だけど。
ここじゃなかったみたいで、すいません。
悩み相談てとこに行ったらいいのか?
ここで意見聞いてみろって教えてもらったんだ。

なんか意見ていうか批判ばっかりだな・・・。
皆親と同居してないのか?今して無くても
いずれするんだよな?
その時に嫁さんがいやだって言ったらどうするん?
トリっていうのつけたらここで相談してもいいんかな。
逃げられてはないけど、嫁さん昨日から実家に行ったし
帰ってきたら喧嘩せずに冷静に説得できるように
意見が聞きたかったんだ。

45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:38:00
>>43
逃げられ寸前の自覚があるならトリップつけてテンプレ埋めろ。

つか、だれに意見聞いてみろって教えてもらったんだ?

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:38:52
俺、親と同居なんてしないけど。
なんで、親と同居が大前提にあるの?

お前、長男?将来家を継ぐ為にとか?本家だからとか?
やんごとなきお家柄は大変だなwwwあ、これイヤミだからwww

51: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:42:45
>>43
嫁の親御の世話は誰がするんだよw
なんで自分の親しか考えてないんだ?

52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:44:22
嫁さんとしては空き時間使ってボランティアで通いの家事するのはよくても
住み込み24時間プライベート無しでボランティアするのは嫌って事だろ。
29だって、サービス残業やたまの休出はよくても
完全無給無休で24時間勤務はしたくないだろ?

53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:46:24
>>29
好きになって覚悟して結婚した相手だって一緒に暮らしてれば
長い人生いつ離婚するか分からないのに
そもそも伴侶の親というだけの好きでもない他人と一緒に暮らすなんて理解に苦しむ。
自分の親とだって大人になったら一緒に住みたくない。
自分の妹が親と一緒に住んだが色々もめて間に入って
本当に大変だった。

54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:47:29
ここのスレにいる全員が同居していないわけじゃないだろうけど、
嫁さんに納得して同居してもらうためには、かなり苦労しているんだよ。
俺の友人も嫁さんと子供が同居してくれてるらしいが、
友人は同居を続けてもらうために努力を欠かさない

・同居してもらっているという気持ちを前面に押し出す。
・たとえ嫁が悪い時でも嫁の味方
・親が少しでも悪かったら速攻親に注意したり怒ったりして、改善させる
・嫁が親のことで愚痴を言ってもキチンと聞いてやり、肯定する
・家事はきちんと分担、その家事の仕方や結果に文句言わない
・お風呂は嫁と子の都合に合わせて優先

これだけやって、やっと渋々納得してもらってるんだぞ。
お前に上記のことが完璧にやれるのか?
友人は続けるのが辛くなってきて最近別居を考えてるんだぞ。
ちなみに上記程度のことが出来なかったらすぐに嫁姑の関係は悪化して
離婚されるか結果的に別居になるぞ。

56: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:55:36
>>54

> ・同居してもらっているという気持ちを前面に押し出す。
> ・たとえ嫁が悪い時でも嫁の味方
> ・親が少しでも悪かったら速攻親に注意したり怒ったりして、改善させる
> ・嫁が親のことで愚痴を言ってもキチンと聞いてやり、肯定する
> ・家事はきちんと分担、その家事の仕方や結果に文句言わない
> ・お風呂は嫁と子の都合に合わせて優先

片方だけの味方すると碌なことがないぞ
と同居の俺が言ってみる

俺が結婚する時に先輩から
「もし嫁と実母が上手くいかなくなったらお前が悪者になれ
そうすれば嫁と実母は協力してお前を叩くから」
と教わったが実践はしていないw

58: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:57:18
>>56
すごい先輩だな。
なんという策士w

55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:51:49
多分「だって家族だぞ?気を遣う必要無いじゃないか」とか言い出しそうだが
何の役にも立たない言葉だからな。

57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:56:51
適度な距離感覚が大事なんじゃね?
今でもご飯作ってくれてるんなら、それでいいと思うんだが。


と思ったが、今までも『ここは同居がデフォの地域で』みたいな
逃げられもいたから、そういう思考のやつもいるんだろうな。

59: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:57:46
良かった関係を悪化させるには同居が1番手っ取り早いのは確かだ

60: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:58:38
現時点で同居に拘る理由が分からない。
それと、嫁視点で物事を考えようとしていない。
このままじゃ永遠に平行線、無理強いすればいずれ逃げられるさ。

61: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 12:01:09
同居している職場の主婦連中の話を聞くとマジ大変だって。
結局同居解消したり離婚した同僚もいる。
俺には娘がいるが将来同居という考え方をする一族とは、
結婚させたくないな。
娘はどこかの家の女中にさせる為に苦労して育ててるわけではない。
親孝行したいならその息子がすればいい。
自分達の面倒もみさせるつもりもないが。

64: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 12:20:04
そもそも、何で嫁が通いでまで家事をやらされてるのか理解不能。
もしかして単に奴隷扱いしてるだけだったりするのか?
或いは、家事も出来ない程にヨボヨボな親なら、プロに任すって選択肢は?

72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 12:40:09
29はさっさとトリつけてテンプレ埋めてこいよ。
お前の言い分からするとここのスレで合ってるよ。
いずれは踊る行きだろうがな。その時は改めて誘導してやるw

77: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/24(木) 13:11:30
トリってこれでいいんかな

79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:14:29
トリはそれで良いが、ここには魔法の言葉も青い(く見える)鳥もないぞ。

80: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/24(木) 13:15:06
名前つけました。

・詳しい悩みの内容:
親と同居する話で嫁と喧嘩した。
実家から戻ってきたら冷静に説得出来るよう相談したい。
・最終的にどうしたいのか:
嫁にちゃんと納得してもらってから、同居したい。
・相談者の年齢と職業、収入:
33歳、会社員、年収550万くらい(去年)
・配偶者の年齢と職業、収入:
30歳、11月から専業。4歳と8ヶ月の女児二人います。
・住居は賃貸で親と別居、実家から車で20分程。
・結婚年数:五年目
・離婚歴はお互い無し。
・浮気、暴力、バクチはなし。
・酒は晩酌程度でタバコは吸いません。

81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:15:20
通いで家事(家政婦)と同居で24時間(家政婦)と、どっちがいいって通いのがいいだろ

お前の親が嫁さん思いでお互い協力しあって、尊重し合える関係なら、嫁から同居したいって言うよ
同居なら出て行くと言われている以上、お前に選択肢は無い
嫁に納得してもらえる訳も無い

82: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:17:44
え?子供いるのに実家に家事をしに通わせてるの?
うわ、有り得ねえ。

つか、同居したく無いって嫁を説得するのはここのスレの主旨には無い。

で、何で嫁は別居なのに通いでお前の実家に家事しに行くの?行かせるんの?
何でこの質問答えてくれないの?

83: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:18:25
しかも乳児!

84: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:19:46
>>80
なぜ同居したいのかそれからだ

85: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:20:02
純粋に疑問なんだが、実家に家事をしに通わせてるってなんで?
ついでにそれを当然みたく思ってるのはなんで?
自分の周りではきいたこともないんだが。

86: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:20:11
なんでわざわざ実家に家事しに言ってるのかまず答えろ。
同居の両親が呼びつけてるのか?
嫁は幼児二人いて好きで家事しに行ってる訳じゃないだろう。

87: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:21:09
どうしたら嫁に逃げられないかならアドバイスできそうだが←同居の話は白紙
どうしたら嫁に同居させられるかなんて無理

89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:22:45
幼児どころか乳児もいるのか。
それで実家の家事がしやすくなるよう同居とか馬鹿じゃねーの。

90: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:23:01
お前の親は
 ・両親とも健在か?何か病気してるのか?
 ・収入は?年金とかどれくらい現在あるのか?
・お前らの人生設計は?家を継ぐとか家のローンとか。
・嫁の親はどうするんだ?

111: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:56:33
(1)今、同居しなければならない理由
(2)嫁が実家で家事をしなければならない理由
(3)週に何回実家に通わせているのか
(4)嫁の言い分(何故同居に反対なのか)

251: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 00:46:07
今日親と同居する相談した者です。
雪が酷くててんやわやしてたらこんな時間になったけど今いいだろうか

経緯としては、
元々結婚した当初からいずれは同居という話を
していた。
これは嫁も承知してた。

まだ妹(23歳)が実家に住んでいるので、賃貸暮らししてた。
妹は春に結婚して出て行くのが決まって、実家に戻る話をしたら
嫁が絶対いやだと言い出した。

妹が家を出るまではと同居の話はしつこくはしてないです。
妹があまり家のことをしないのが嫁は不満だったようです。たまに愚痴ってた。
両親も60過ぎてるし、安心さしてやりたい。

嫁は今まで通り家事は通ってするから同居はしないの一点張りです。
もちろん、自分も家事は手伝うしとは言ってます。
親も嫁がどうしてもと言うなら二世帯に改築する資金は出すと
言ってくれてます。
嫁がいないので、今日は母親の検査で病院に連れてくために休暇を取った。
実際、介護するほどのことはなく、日常生活は送れているので、
介護の負担はかけることはないです。
先週末からその話を出してから嫁は始終苛々しているし。
昨日はそんな同居したいなら一人でしてと嫁実家に子供連れて行ってしまった。
俺も怒鳴ってしまったから、帰ってきたらちゃんと話したい。
嫁一人に丸投げする気はないよ。
今だって手伝いしてる。
親とも普通に付き合ってると思う。

長くなるので切ります。

252: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:49:56
1、下の子が8ヶ月なら嫁の方に助けがいるぐらいなのに実家の家事をさせてる理由
2、実家と嫁とで今まですれ違いや対立はあったか
3、ライフスタイルや生活時間のすれ違いはないか
4、実家の仕様は?完全別の二世帯か、一部一緒の二世帯か

253: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:52:17
待て待て、全部語ってもらってからにしようぜ。

同居よ、長文は先にノートパッドなどに纏めて書いてから、分割して
アップすると、後で書いてあることを間に質問されてゴチャゴチャに
ならずに良いぞ。
次はそうした方が良いぞ。

254: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 00:52:25
ここで聞いてみれば、って嫁がアドレス送ってきたから相談してみたんです。
友人とかはだいたい親と同居してるし、今暮らしてる所とあと四つくつくらいしかアパートとかない田舎なもんで。

帰ってきて読んでみたら皆さん同居自体がありえんて意見ばかりでびっくりした。
そんなに無茶苦茶な事なんでしょうか。

いくつか質問されたので、
親と同居する理由は、母親が二年前に乳癌で手術して、今は定期検査(今日みたいな)に通ってるけど年だし。
老人ホームとかヘルパーとか、ここらは物凄い非難されます。
家族が近くにいたら断られたりするらしい。

父は退職したけど委託職員でまだ働いてるので収入はあります。
嫁は週によって変わるけど大体週二回くらい洗濯とか、買い出しとかしてくれてました。
子供の顔見せに行くのも兼ねて。
週末だと俺も一緒に行ってます。そんときは俺が子供みてる間に家事してたけど、
嫁はそれが嫌だったみたいで、子供は自分がみるから俺が家事をしてくれと言われた。
親と普通にやってるように見えたけど、なんかあったのかもしれない。
妹と気が合わないのも原因なんか。
あと、嫁の両親は嫁兄夫婦が同居してるから大丈夫だと思う。
嫁が嫌だって言う理由は、どうしても気を使うし生活のリズムも違うから疲れると。
二世帯にして食事も別にしてくれと言われて、喧嘩になった。
同じ家に住んで食事が別っていうのは変だと思うんだが、皆さんは普通?
嫁の実家はそうなんだそうだ。

子供の世話が大変そうだし、同居したら親にみてもらえるし嫁には楽になると言ったけど違うんかな。
昨日結婚してからあんな喧嘩したの初めてだから、正直どう宥めたらいいのかわからないんだ。
自分に悪いとこあったら反省するし改善もする。
メールしたけど、それで、なんて言われた?って返事だけであとは冷蔵庫のおかずのこととか同居の事は書いてない。
嫁の事は大事です。娘達も可愛いし。
皆さんの意見聞いたらちょっと不安になった。
同居するって実家帰る程嫌なんかな。

255: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:52:39
結婚する前は、同居か、ま、そうだなくらいに思っていたが

実際!!!につきあってみたらとても一緒に暮したいとは思えない親だ!
ってことだよ。

256: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:54:50
同居は普通嫌がるもんだ。

俺は同居のドって言ったら、たぶん
離婚どころか殺されると思う。俺の親と一緒に暮らすとしたら
嫁が親を殺すか、嫁が自殺しちゃうかどっちかってくらい嫌がると思う。

257: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:55:25
>>251
結婚当初に同居しても良いかと思っていても、
5年間付き合ってきて、しかも家事で通ってて、
その中で同居してやっていけないと感じたんじゃないか。
5年間も年月が流れてて全く考えが変わらないというわけでもなかろうに。

しかも妹が実家に居たのに何故妹が家事をせずに嫁にさせてるんだ?
しかも介護の本番が目前じゃないか。
お前、自分も手伝うとかそんない負担かけないとかいうけど、
これは確実に24時間家事介護体制決定だろ。
どれだけ手伝うって言っても同居年数が増えるごとになし崩しに○投げ状態になるのは目に見えてる。
だって、妹だって実家に居たのにろくにしないんだから。
そりゃ嫁さんも同居したいなら1人でしろっていいたくもなるわな。
勝手に理不尽に同居のほうが楽なはずだからと決め付けて怒鳴るようじゃ離婚されるんじゃね?

お前さ、嫁が楽だろうから同居をと書いてたけど、
結局は親の面倒見てもらいたいというのが一番の理由だろうが。
随分な後だしだな、オイ。

258: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:56:39
>同じ家に住んで食事が別っていうのは変だと思うんだが、皆さんは普通?

まったく普通。
成長期の子供は老人の食事では栄養失調。
老人は成長期の子供では高血圧の高脂血症
時間帯も学校や勤め人と老人はあわない。同じにするほうが無理だよ。
お前毎日6時に夕食に帰れる?

259: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:57:18
>嫁が嫌だって言う理由は、どうしても気を使うし生活のリズムも違うから疲れると。
>二世帯にして食事も別にしてくれと言われて、喧嘩になった。
>同じ家に住んで食事が別っていうのは変だと思うんだが、皆さんは普通?

嫁さんの考え方は、自立した人間として普通だと思うよ。
けして「変」ではない。

嫁さんは嫁さんなりに自分のできることを今までがんばってきてたんだな。

260: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:58:13
二世帯住宅なら食事は別がごくごく普通。

何考えているんだ?

261: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:58:23
>>254
> 子供の世話が大変そうだし、同居したら親にみてもらえるし嫁には楽になると言ったけど

うーん、>>29の「今までみたいに通って家事するより一緒に住んだほうが嫁も楽だと
思うんだが」もそうなんだけど、嫁が楽かどうかをお前が一方的に決めるんだ?
横からは楽に見えても、本人が楽じゃないと言えば楽じゃないんだ。
まぁ、お前の嫁が、屁理屈でも何でもこねて、何もしないでおこうとする糞嫁なら
話は別だが。

お前の周囲が同居当然という環境なのは分かったが、上みたいなお前の無理解と押しつけとか、
何かと言えば「当然」と言うのは、そもそも夫婦としてどうかと思う。
元々、同居前提で結婚したのが嫌という以上、お前の親と何かあったか、お前の
無神経な扱いが嫌なのか、どっちかという気がするけどな。

262: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:58:39
定期検査通ってるだけの状態なら家事ぐらいできるだろう。
親父だって働いてる元気だし、妹だって今までは居たんだろう。
産後の嫁に頼るのおかしくないか?

263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:58:40
ひとつ聞きたいんだが、同居したい理由ってのは
心配、とか親を安心させたい、って理由だけか?

264: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:59:57
>> 子供の世話が大変そうだし、同居したら親にみてもらえるし嫁には楽になると言ったけど

家事も出来ないなら子供の世話だって無理だよ。矛盾してるじゃないか。

269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:03:12
同居して心が休まるのはお前とお前親だけじゃないのか?
なぜなら嫁が気を使うからさ。

リアルな友人や同僚にこの話したことあるか?

329: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 01:33:22
リアルって、現実のってことか?
友人とか同僚には聞いてみた。
最初から同居のやつばかりだし、嫁と親のいさかいとか、苦労はするけどそんなもん、て感じで。

確かに嫁が実家行ってた時間に嫌な事あったのかもしれんけど、今まで言わなかったのはなんでだろう。
俺には普通にやってると思ってたから、いきなり出てくのは堪えた。

俺の考え方はそこまでおかしいことなんか。
食事が別って普通なんか…。
俺が帰るのがいつも9時過ぎるから、風呂とか入れてやれなくてすまんと思ってる。
食事の片付けはやる。
掃除とかも週末に手伝うけど、実家で親と暮らすには不十分だろうか。
考えながら書いてるから、返事が追い付いてなかったらすいません。

335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:34:51
嫁さんは良くやってくれてると思う。
幸せな奴だ。
でもそれが当たり前だと思って胡坐かいてると、手痛いしっぺ返し喰らうぞ。

環境や周囲の人間に対する感謝の気持ちを、どうぞ忘れずに。

336: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:35:05
>>329
ここまで言われてまだ同居する気でいるんだから

お前は凄いよ

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:36:17
>ここで聞いてみれば、って嫁がアドレス送ってきたから相談してみたんです

嫁もう逃げるつもりなんだなw

339: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:36:46
こうなるのは予想済みなんだなw<嫁

340: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:37:04
>同居
お前、親の前で家事できるか?
嫁は育児中とかで手を出せない状態、妹は家事しない、お前だけが家事してる状況。
ソレ見て親がどう思うか考えた事があるか?

そういう考えにだけ敏感な奴が、いつしか家事育児しなくなるのが同居だ。

341: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:37:10
同居するってことは、嫁の家事の負担が今の2倍になるってことだぞ?
親がどーの以前に、そら逃げるだろwwwww

344: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:37:32
お前さんのご両親のこと嫌いでなくとも、息が詰まるとかやっていく自信がないとか色々あると思うよ。
好き同士でも一つ屋根の下生活するって大変だもん。

346: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:39:02
お前には「説得」しか考えないんだろ?
だったら拒否された時点で終わりだろう。

説得しまくれよ。

347: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:39:37
>俺の考え方はそこまでおかしいことなんか。

おかしいねぇ。
産後で子育ても大変な嫁に要介護でもない親の家の家事させるだけで十分と。
そこまで嫁使いたい人と同居したらますます頼られるだけだろ。
親も早く頭も体も弱るし。ご隠居さまはボケるんだよ。

348: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:39:45
娘がいるのにわざわざ別居の嫁に家事頼むとかなんでだ?
しかも8ヶ月の子供いるのに?

>確かに嫁が実家行ってた時間に嫌な事あったのかもしれんけど、今まで言わなかったのはなんでだろう。
上に書いてた人も居ると思うが、別居だから多少の事はがまんできた
ただ同居となると無理っていうのはありえるよ

あと同居母は毎日家にいるんだよな? 嫁もさすがに8ヶ月の子供置いてパートには行けないと思うが
嫁と姑が毎日家の中にいるってのはかなりきついと思う

350: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:41:03
>>349

こいつ説得しか考えねえみたいだからなwwwww

嫁とは大違いだなw

351: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:41:24
毎日九時に帰るなんて何やってんの。
子供がいて嫁さん大変なんだからさっさと帰ってやれよ。
なんでお前だけ楽してんだ。

352: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:41:37
嫁が同居家族と同居



嫁が奴隷、24時間召使、しかも4人分のしかかる。

絶対にげるわ。

354: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:42:34
実家はどんな建物なんだ?
完全同居して家事も一本で嫁にしたいのか?それとも二世帯に改築できるのか?
完全同居なら妹も出入りするだろうしな。仲良くないんだろ?

355: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:42:43
>>友人とか同僚には聞いてみた。
最初から同居のやつばかりだし、嫁と親のいさかいとか、苦労はするけどそんなもん、て感じで。

子供の頃「よそはよそ、うちはうち」って言われなかったか?w
お前んとこが「そんなもん」って程度で済む保証はどこにもないし
お前がその調子じゃ同居もなにも逃げられて、単身実家に帰る羽目になるだけだぞw

358: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:43:18

さて。
嫁は十分妥協案だしたぞ?人間として全うな手順を踏んだ。



おまえは何ができるんだ?

349: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:39:59
説得したいならすればいいさ。
すればするほど緑の神降臨が早くなるだろうけど。

377: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 01:51:34
緑の神?
てなんですか?

ここで聞いてみろって言うのはこんな非難されるの分かったってことか?
食事が別なのが普通だってことは分かったと思う。
嫁が今まで我慢してくれてたのも、考える。
あと、二世帯にすると書いたのは、離れを敷地に建てるという話です。

379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:52:55
緑の神=緑の紙=離婚届
多くの自治体で、離婚届が緑色で印字されていることから転じた言葉。

380: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:52:59
>>377
んで、嫁は歩み寄ったわけだが、
お前はどうすんのよ?お前に出来ることはなんなのよ?

383: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:54:14
>>377
でさ、何でそこまで同居したいんだよ。
みんな言ってるけど、別に特に同居しなくてもいい状況じゃん。
何でお前一人そんなに積極的なんだ?

388: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:56:58
>>377
まだ現状を理解してないのか・・・


離婚したいの?

401: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:07:59
2世帯にするにしても親のサイフ頼みかよ・・・
カスだな・・・

325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:28:49
や〜い、このマザコンwww
そんな、両親にいい顔したいんなら、嫁を使わないでてめえだけで行けよw
ていうか、お前が毎日実家に帰って家事やればいいんじゃねぇか?
両親はピンピンなのに週に何回って、まるで介護老人の世話をするボランティアみたいだなw
同居して揉め事が起きたら、嫁と母親の間に挟まれるんだぞ?
女同士の揉め事だぞ?
それでも、お前が逃げない確信が100%あるんならどうぞw
でも、逃げる程同居を嫌がるって事は今まで我慢してきたとしか思えんなw
息子のいないところで母親が嫁をいびるってよくあるぞ。
家庭板を覗いてみろよ。

421: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 02:26:18
深夜に長々すいません。
緑の神が離婚届け証届けてそれも常識なんだろうか。教えてくれてありがとう。

周りが同居するのが当たり前だから、て考えはやめる。親戚関係厳しいけど、なんとか説得するから。
離婚なんて考えてない。
マザコンなんて言われたの初めてだ。どっちかというと冷淡なほうだと思ってる。
けど、嫁が苦労するだけなんだったら同居は断るから、戻ってきてほしい。
親にも話する。

いずれ家を建てるのは考えてたから、もちろん親だけに出してもらおうとは思ってないです。
お前は何をするかと言う質問ですが、嫁が帰ってきてからちゃんと話し合うつもりです。
雪降ってるし、俺は連休取ってるからいいけど、皆さんにご迷惑かけました。ありがとう。
見てるんだったらメール下さい。

422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:28:29
>>421

りこんとどけがみどりいろなかみなだけですが

424: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:29:40
戻ってきて欲しい、は断ってから言うんだな。

425: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:30:28
>>421
正直なところ駄目だな

426: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:31:22
>>421
説得なんか必要ない。宣言すればいい話だ。
どこを意識して活してんだコイツwww

お 前 の 家 庭 だ ろ  う が

428: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:32:38
>マザコンなんて言われたの初めてだ。どっちかというと冷淡なほうだと思ってる。

自分は母に冷淡で嫁を代わりに派遣か?
そんなお前だから同居がいやなんじゃないか?厄介事を嫁に押し付けて逃げそうだからな。
同居に限らす嫌なことはおまかせではこの先また緑の神様が飛来するぞ。
子供のことでも、親戚のことでもこれからトラブルの種は絶対出てくるんだから。

439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:49:18
母親も寝たきりとかじゃないんだろ?
今の状況でも何故嫁が家事をしに行くのかよくわからないくらいだ
同居がどんな説得をしてどんな喧嘩になったのかわからないが
この寒い中8ヶ月の子供連れて実家に帰るって相当の事じゃないか?

お前含め同居一家が嫁は家に奉仕して当たり前って嫁を奴隷扱いしてないよな?

440: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 02:50:43
派遣とか、昼には奴隷とか言われたけど思ってもないです。
こんな田舎だし、ちゃんと夫としてしっかりしないと駄目だって今回思った。
家事の事で言わなかっただけで親に問題があるかもって皆さんに言われたし、
俺は嫁の実家には泊まったことないから、一生住めって言われたらやっぱりキツイし。
最初は結構軽い気持ちで相談したんだ。
検査の待ち時間長いし、病院まで遠いし。

けど、今日は雪凄い降って峠越えるの俺でも怖かった。
今まで嫁に甘えてた事理解した。
週末は帰ってくれるかな。
ちゃんと話合いしたいんだ。

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:54:17
>>440
どうやら嫁の現状は理解したようだ
話し合うのを希望するのはいいけど
具体的にどうするのか決めてからやれよ

444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:58:46
>俺は嫁の実家には泊まったことないから、一生住めって言われたらやっぱりキツイし。

わかっているじゃんか。嫁親とひとつ屋根の下で
一緒に飯くって、嫁父と酒のんで、嫁母に買物頼まれて一生暮すこと
考えてみ?そんなに嫌いな相手じゃなくても、安易にOKできないのがわかるだろ。

446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:06:18
>>440
気が付けることがあってよかったじゃないか。
まずはそうやって自分の家庭の地盤を固めていけ。

それが一番の親孝行だ。

447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:08:04
嫁は精いっぱいの事をしてくれてたんだと思うぞ。
感謝の気持ちを伝えてやってくれ。

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:15:20
8ヶ月の乳児抱えた産後間もない女に、男でもキツイ峠越えさせるって
それDVだぞ!
今後一切、そんなことは止めさせろ!今は、嫁さんは子育てだけに専念すべき。
年寄りだけで家事ができないなら、プロに任せろ。
嫁は舅姑の為の家政婦じゃないぞ。

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:16:57
そうだな。
プロに頼む方向も考えとけ。
いづれ必要になるから。

450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:17:30
よその家の家事をやるために子供の命まで抱えて峠を越えて行くよりは、
暖かい家でゆっくり乳児と向き合いたいだろうにな。

452: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 03:33:27
なんか…それは分かった。
DVは家庭内暴力の呼び名ですよね?
俺は暴力を嫁にしたことは一度もないです。
1も読んだから、言葉も暴力だって理解してます。
どなたかが言われたように、介護が必要になったらここいらで初めてのヘルパーさんを頼んでみようかと考えてる。
妹にもいってみたんだが、自分が出て行った後誰か親の面倒みるのかって怒ってた。
こんな時間だし、聞いてくれて、アドバイスくれる人ってすごいな。
今まで親に任せっ切りだったおまえに言う資格ないって言ったんだ。
切られたけど、たぶん嫁が同居嫌がってた理由なんじゃないかと思う。
違うんか?
同居、しなくても済むようにするから、明日は帰って来て話をしたいです。
伝言版のように使って、すみません。

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:36:40
同居だって理解したんだろうし、叩いてばかりは良くないぞ。
同居、嫁と話し合う前に箇条書きにでもして整理しとけ。
お前は何を改めてこれから実家との関係をどうするかきちんと決めろ。
今までこれだけ協力してくれた嫁への感謝をあらわすことも忘れるなよ。

458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:49:27
さてさて、今後どうなるかね。

嫁次第だが嫁の気持ちも理解できた事だし、このケースは安心だろう。

引用元: ・【エスパーは】逃げられ寸前男の駆け込み寺214【程々に】


【後編】嫁が同居するなら出てくって話も聞いてくれないんだが、なんて言って納得させたらいい?
※12:24 公開予定





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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年01月09日 11:53 ID:kijyomatome

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