改善する所、今すぐには思い付かないですが。
一応、これから実家に行くのは俺が休みの日に限る。平日行くときには、俺に電話してもらう。
買い出しは俺が行く。
父に今から家事やれって言うのは大分難儀するけど、話してみる。

調べたら、ダスキンの清掃サービスがここまであるみたいから、聞いてみようと思う。
付き合ってた頃は仕事の送り向かえに行って、帰りが遅いって向こうの親に怒られてたりして、
そういうのを結婚してから忘れてたなあと。

嫁と子がいないと、寂しいと思う。もう4時なのに寝れないし、気になるよ。
昼間、さんざん叱られたのをもう一回読んでみます。






461: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:56:45
>一応、これから実家に行くのは俺が休みの日に限る。平日行くときには、俺に電話してもらう

まだ実家の家事に嫁派遣するつもりか?
平日に行って使われないとでも思っているのか?電話ぐらいでそれ防げるのか?

462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:00:54
妹さんが「私が出て行ったらどうするの」って言ったっていうが、
親の扶養義務があるのは、実子だけだよ。実子が
できない場合のみ、姻族に責任がまわってくるんだよ。

奥さんは夫婦として、夫に協力する義務があるだけ。
だから、同居の親の面倒は、同居自身と同居の妹が主導権もって
やらなくちゃだめだよ。あくまで、奥さんは協力するだけ。
妹にそのあたりの責任感はあるのか?
今まで嫁いだら関係ない、長男がやれってスタンスだったんじゃないの?

463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:01:44
意味が分からん。

>一応、これから実家に行くのは俺が休みの日に限る。
お前が休みの日に実家行ったら嫁の手伝いできないだろ?あほ?

>平日行くときには、俺に電話してもらう。
誰がどこへ行くの?

>買い出しは俺が行く。
お前の家の買出しをお前がするのは問題ないが、実家の買出しをお前が
するのは止めろ。

実家の年寄りが、自分達だけで日々の生活を遅れないなら(買出し等も含めて)、
それはもう、今すぐプロに頼むべきだ。

464: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:05:32
お前は9時に帰ってくるからいいだろうが、
お前の両親と嫁は何時飯を食うんだ?
お前の両親が7時に飯を食う人間なら、嫁さんとお前の両親と子供たちで飯を食うのか?

お前、嫁の両親と嫁抜きで顔付き合わせて黙々と飯を食えるか?
それも毎日。


俺の嫁のカーチャン、還暦とうに過ぎてるが独り暮らしだぞ。
子宮癌で手術しても、骨折しても、捻挫しても、それでも「面倒みろ」って一言も言わない。

俺のオヤジも要介護認定受けてるけど、カーチャン一人で頑張ってる。
「どうしてもだめなら、ヘルパー頼むし、施設にも入るから」って頑として同居させない。

こんなド田舎でもそうなのに、お前の住んでるとこ、どんだけ閉鎖的なんだよ。
人口が100人の村かよ?

465: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:06:10
お前は、実家云々よりも自分の家庭を守ることを考えろ。

お前の家とお前の実家は別々の世帯で、それぞれ自分で責任もって
家をまわしていくべき。
お前は、産後間もない嫁と乳児と小さい子供の面倒を全力で見ろ。

実家が自分達だけでできないことがあれば、それはもう、専門家に
頼むしかないだろう。ダスキンでも買い物代行サービスでもすきなの頼め。

466: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:09:13
>同居だって理解したんだろうし、叩いてばかりは良くないぞ。

い〜や、とても理解したようには見受けられないね
離婚フラグが立っていると思うが。

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:13:20
>妹にもいってみたんだが、自分が出て行った後誰か親の面倒みるのかって怒ってた。

日本では、実子が面倒を見る義務がある。
お前の実家の両親はお前と妹が見なければいけない。

ちなみに嫁さんは、嫁さんの両親を面倒を見なければならない。
結婚してようが独身だろうか、それは変わらない。

470: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:14:52
なんだ、結局自分は何もしないで嫁を使って親孝行したつもりになりたいだけじゃん。

471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:23:12
>妹にもいってみたんだが、自分が出て行った後誰か親の面倒みるのかって怒ってた

居る時だって兄嫁呼びつけて家事させてたくせに偉そうな女だな
自分は家事も車だしもやってたのか?
まあ、兄貴も嫁にさせて自分はしてなかったから同罪だが。
責任感のなくて身勝手な兄弟だ。育てた親の教育が分かるというもの。

472: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 04:36:54
近所に住んでたら、週末に顔見せに行くのも駄目なんか?
妹は年が離れてるのもあって話してもきかないというか、どうせ出てくから関係ないって顔してる。
進学するとき家出てから接点もあんまないし…。
嫁と話したりしてる所も五年で何回あったか?というくらい。
だから気が合わないんだろうと思ってた。

雪すかしとか、力仕事は俺がやるから、負担はなるべくかけないようにする。

474: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:42:04
>雪すかしとか、力仕事は俺がやるから、負担はなるべくかけないようにする。

今までそれも嫁にやらせてたのか?
産前・産後は誰がやっていた?
立派なDVだな。男でもやらない力仕事や危険な事を嫁に押し付け。

475: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:45:07
>どうせ出てくから関係ないって顔してる。

実子でない嫁はもっと関係ないのだが。
お前や妹の躾を親が間違ったって嫁がカバーする責任はないよな。
雪かきなんぞ、住んで人がやるもの。働ける父と若い妹がやりゃいいだろ

512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 10:02:20
俺は嫁と子を連れて月に1〜2回実家に行くけど、それでもかなり多いほうだと自覚してたよ。
それなのに毎週末ってどんだけいくんだよ。
しかも平日に俺抜きで家事させるなんて発想うかばねーよ。
しかも女手で実子である妹がいるのに。
本当にこれだから田舎というか農家というか・・・
全部が全部じゃないんだろうけど、嫁は自分の家族とは他人だという認識するぐらいでちょうどいいのに。
妹も最悪だな。自分の親なのに何もしないで他人の女に押し付けか。
自分の親は自分で面倒見ろ!
妹にもここ見せたらいいんじゃね?

513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 10:06:18
普通は小さい子供が居たら子供の面倒だけで大変だし
若夫婦なら休日は家族の用事やレジャーで家族で楽しく過ごすのが
デフォだろ。
今から毎週義両親の面倒って・・
何のために結婚したのかって嫁が思っても不思議じゃないな。
他人の嫁に頼りすぎだろ。

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 10:06:35
妹結婚してやっていけるのか?
同居当たり前の地域なんだろ?
それとも嫁=奴隷認定だから、実家では何もしないなのか?

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 10:06:35
嫁は同居一族の思考回路が嫌になって逃げ出したんだな。
ここ見ろって言ったのはごくごく一般的な考え方を知って欲しかったと思われ。

531: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 10:35:28
おはようございます。
昨夜は明け方までどうも。
起きたらメール来てた。
一応、俺が同居はしなきゃいけないもん、て考えを変えてくれてありがとう。
今日帰るつもりだけど今度は怒鳴らずに聞いてください。
て。
昼から、向かえに行ってきます。

引用元: ・【エスパーは】逃げられ寸前男の駆け込み寺214【程々に】


328: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/26(土) 13:48:11
自分が相談した後、凄い怖い人や大変な状況な人も居たので、 
書けなかったんですが。 

ここの人達に御礼を言いに来ました。 
深夜に話聞いて、アドバイスくれてありがとうございました。 

金曜に嫁を迎えに行って、帰ってから話合いました。 
今までしてくれてたことに感謝してると伝えました。 
同居はしません。 
やはり、今まで言わなかっただけで親から嫌な思いをさせられてたと。 
気付かなかった自分に情けない。 
頭を下げて謝りました。 

自分が親寄りではなくて、妻と子供の味方でないとこれ以上頑張れない。 
泣かれて言われた。 

自分は鉄道関係の仕事してますが、転勤願を出して親元から離れてみます。 
産後から体しんどそうだなと思ってたけど、もっと思いやってやれなかったかと後悔してます。 
買い出しだって、生協のサービスもあるので、昨日申し込みした。 
妹はもう知らん。 

ここで言われたみたいに、このまま俺の気持ちが変わらないなら、離婚も考えてた、て。 
そこまで追い詰めてたのは自分です。 
嫁の親に頭下げて、なんとか納得してもらった。 
牛の角の置物投げられた。 
大事なのは嫁と子供です。 
これからはちゃんと守っていきたい。 

ここで聞いてみて、色々言われたこと、紙に出した。緑の紙さまが出てこなくて良かった。 
五月の妹の結婚式には、祝い金だけ出して出席はしないことになりました。 
皆さん、ありがとう。 

330: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 13:52:58
ようやく理解したようで何より。 
親と妹には同居自身がきちんと話をつけるんだぞ。 
嫁に火の粉がかからないようにきちんと守ってやらないと 
また実家へUターンだ。

333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 13:58:01
>>328 
目頭が熱くなった。 
幸せになれよ!

334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 14:00:32
何か掌を返したような展開だな。 
別に転勤届出したり妹の結婚式を欠席したりって、 
何故そこまでする必要があるのか、極端過ぎて理解に苦しむ。 

ま、何はともあれお疲れ様。 

337: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 14:12:22
転勤はいいな。是非にもがんばれ。 
だが生協の配達あるのに産前・産後の買出しまで行かせてとは。 
嫁さん良く倒れなかったな。 
牛の角投げられたの忘れるな。 
それだけの仕打ちしてたの皆みて憤っていたってことをな。 

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 14:13:13
>>328 
許してもらえてよかったな。 
今の気持ちを忘れずに嫁と子供を守っていくんだぞ。 
それが出来なきゃ牛の角が刺さるとぞ。

339: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 14:14:35
同居するとかなりの確立で親はぼけるぞ。 

身の回りの細々としたこと人任せになるから考えたり手を動かしたりしなくなるせい。 

ぼけた親を見るのはつらいぞ。 
安易に同居何ていうな。

340: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 14:15:46
同居、ここでは珍しく話を聞く耳を持ってたからな。乙

342: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/26(土) 14:21:01
手の平返した、そんな感じかもしれません。 
ちょっと、自分の親妹だけどあんまりだと話し合って感じたので。 

今まで知らなかったけど、嫁に言ってたこととか、許せないのと、 
同居しないのを話した時に話し合いにならなかったのもあって。 

親戚も呼んで大事になりそうで、近所は親戚多いし、このままここに住んでたらずっと言われると思う。 

逃げるみたいだけど。話が通じない。 
嫁の親にも、引越しして離れることが条件にされました。 
なんか先週から一週間で自分の状況が変わりすぎて、考えが追い付かないです。 
でも嫁とは色々話せて、良かったと思ってます。 

344: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 14:25:26
>>342 
乙だったな。 
いろいろ大変で辛いこともあるだろうが、 
嫁さんと二人で子供守りながら頑張れ。 

しかしまぁ同居の親妹はろくでもないな。

346: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 14:26:58
>>342 
その判断は正しい。話が通じない奴には何言っても無駄だ。他の相談者見てても分かるだろ? 
これからは何事も嫁と話し合って、互いに気遣いあって生活するんだぞ。

347: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 14:27:59
>>342 
親と妹はどんな感じだったんだ?

348: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 14:28:40
引越しはいいが引っ越し先の電話番号教えるなよ。 
嫌味や嫌がらせの電話されるかもしれんしな。 
同居の携帯番号だけ教えとけ。 

349: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 14:39:33
引っ越しの時には戸籍の附票ロック忘れるなよ

345: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 14:26:21
>今まで知らなかったけど、嫁に言ってたこととか、許せないのと 

何言っていたんだ?

351: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/26(土) 14:49:38
嫁が言われてたのは、男の子供を産んでないから駄目な嫁だとか、 
同居の事もしつこく言ってたと。 
俺にはそんな話しなかったのに嫁に言ってたのがショックでした。 

俺が週末に一人で帰ると言っても納得しなくて、 
親戚集めるって電話しだした。 
自分も同じ事言ってたから、同居しないっていうと責められて、嫁に申し訳ないです。 

社員寮がここよりちょっと街側にあるんです。 
転勤が今すぐは無理でも、そこに入るつもりです。

352: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 14:54:47
>男の子供を産んでないから駄目な嫁 
典型的な嫁いびりだろ。 
そんな事やる人間と同居しようとしてたのがお前だと肝に銘じて嫁さん守れ。

353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 14:56:43
>>351 
親はきっと死ぬ気で追いかけてくるな。 
なんとしても逃げ切って嫁と子供を守ってやれよ。 

その嫌がらせは妹も参加してたわけか?

379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:09:42
>>328 
最近の相談者の中でで一番マシだったけど 

上手くいったようだな 

嫁さん、大事にしなよ

引用元: ・【天一坊】逃げられ寸前男の駆け込み寺216【現る】


906: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 01:38:10
ずいぶん前になりますが、同居する話をして、嫁に実家に帰られ、相談した者です。 

4月一日付けで転勤が決まりました。 
住まいは先月、社宅に移る事ができました。 

ここに移ってから、嫁はすごく楽しそうに暮らしてます。 
実家に行く時間が無くなり、下の子が保育園に行くようになったら、また働きに出たいと、資格の勉強を始めています。 

俺の親親戚はまだ色々と言ってきますが、今の暮らしは以前より楽しいです。 

あの日にこちらで相談に乗って貰って良かったと思います。 
周囲の環境や回りの常識に、嫁さんや娘を犠牲にしてたんだなと、今しみじみ思います。 

報告とお礼を兼ねて。 

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 01:45:53
>>906 
ひょっとして嫁が働きに出たいって離婚フラグなんじゃ? 
嫁さんとはちゃんと話し合って答え出した? 

まだ色々言ってくるとか書いてるしちょっと心配になったわ。

908: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 02:06:22
一応、離婚する気持ちはもうないと嫁から聞きました。 
一度はそれを考えるくらい、俺に対しての信頼を無くしてたのは事実なので、しっかり嫁子供を大事にして行くと肝にめいじてます。 

嫁が働きたいと言うのは、前に働いていた職種がやり甲斐があったようで。 
一生の仕事にしたいと言ってます。 
なんにせよ、嫁が生き生きしてきたなあ、というのが一番嬉しいです。

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 02:25:55
>>908 
幸せそうだな。ほんと良かった。 
家族みんなの健康を祈ってるぞ。 

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 02:30:22
いい報告でほっとしたよ。 
親戚の口出しだけは地雷になりかねないから要注意な。 
電話も含めてしっかりガードしろよ。

911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 02:31:08
そりゃよかった。 

同居はもう寺に相談に来ること無いようにしっかり嫁子供を守ってやらんとな。 

次からは相談受ける側ですな(´・ω・`) 
受ける側もメリット大きいよ。自分に置き換えて考えれるし、ある種自分にアドバイスしてる 
ようなもんだしな。自覚してない悪い部分とか見えたりもするw

912: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 03:00:07
ありがとうございます。 
あん時、本当にみそくそに言われたので腹も立ったりしたんですが、嫁に言わせるとまさに自分の代弁だと。 
反省するばかりです。 

あれ以来、二人で話す時間が増えました。 
今日も、明日休みなので二人でダイハード見てます。 

親からの電話はきついです。嫁にはもう、携帯の着信拒否をしてます。 
妹の結婚式に出ないのが責められてます。 

正直な話、何故実の親にここまで罵倒されるのか、近所の目がそこまで怖いのか、理解できません。 
嫁の両親は、週末毎に四国の寺参りツアーに出掛けたりしています。 
そういった趣味や生き甲斐を見つけてほしいですが、よくも悪くも田舎の気質が染み付いているのだと思います。 

同じような問題を抱えている人はどう対処しているか、聞かせて頂きたいです。

913: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 03:26:44
申し訳ない、自分は休みなので時間を忘れてました。 
また、明日、意見を聞かせて下さい。

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 07:18:50
同居 よかったな 
お疲れー 
嫁だから家族だからっていっても別の人間だから 
分かり合おうとしなければ他人よりもややこしく面倒なことになるんだよね 
この先はがんばれよー

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 07:59:40
>近所の目がそこまで怖いのか、理解できません。 
嫁にしてみりゃ、今までの同居がそうだったんだよ。 

ともかく、よかったな。 
嫁にしてみりゃ一生懸命がんばろうとも一切感謝されない同居親への奉仕より 
がんばった分何かしら返ってくる勉強や仕事の方が何倍もやりがいがあるし楽しかろう。 
この先また親戚がらみでなんかあるだろうけど、ちゃんと家族を守ってやれよ。

916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 07:59:47
>同居 
乙。 

まとめ読んだだけなのでそこにいたる経緯がわからないんだが 
妹の結婚式へは罵倒されるの覚悟で同居だけ出席も無しなのか? 
嫁の出席に関しては子供が小さいからとか 
色々一般にも納得してもらえる説明がつけられるから回避できるはずだし、 
これが最後の奉公です、そちらの考えが変わらないなら断絶です、て 
最後の挨拶がてらでも良いんじゃないかと思うのだが。 

実兄が出席しないって田舎じゃ特に妹だけじゃなくて 
親はもちろん妹夫の親族にも唾かけるようなものだから、ちょっと気になってなあ。 

むろん、出席に同居の精神が持つならだが。

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 08:49:24
このまま絶縁ならわざわざ妹の結婚式なんて出なくてもいいと思うが。 
一応お祝いは送る訳だしな。 
今でさえ親や親戚からの攻撃がキツイのに、 
それこそ一族が集まる結婚式なんぞに出席したらフルボッコだぞ。 
ヘタすりゃそのまま軟禁されて、話し合いという脅迫に発展するやもしれん。

918: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 09:18:56
妹の結婚式に出席しないのは駄目だろ 
今後完全に絶縁するなら良いけど 
嫁は、体調不良とか理由付けて出席しなくても良いだろうけど 
お前は行っとけ 
後の禍根になる元だぜ 
両親の葬式にすら出れないので良いならそれでも良いけど 

919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 09:20:59
俺が知ってる話。 
絶縁した経緯は同居とまぁ似たようなもんで、 
妹の結婚式にそいつ(A)だけが出席した。 
式の前から一悶着あり、充満したエネルギーが式中Aに向けて爆発。 
妹親戚一同のあまりの酷さに、まともだった妹旦那側から結婚式を取り消され、 
結局、全ての怒りが増幅されてAに向けられた。 

世間体考えてるのは親親戚だけかも試練し、俺は行くのはお勧めできん。 
妹と妹旦那がまともで、同居にお祝いしたい気持ちがあるのなら、 
出席できない理由と共に、結婚式出席とは別の形で祝えばいいと思う。

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 10:17:14
確かに実兄が結婚式ブッチするような家庭、 
何かあるんじゃ?と妹婿側には疑われる。 

しかし実際息子夫婦に絶縁されるだけの行為を続けていた非常識な実家。 
実家の異常性を隠して結婚に持ち込むのが良い結果を生むとも思えない。 

妹も婿さんに対して、 
実家の異常性は正直に伝えて、 
自分は自分の家庭を持ったら実家とはこういうスタンスで関わる(あるいは関わらない) 
ってことを伝えて、話し合う機会をもったほうがいい。

934: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 11:06:29
おはようございます。 
俺だけでも出席しようかと迷ってました。 
妹の婿さんとは会ったことないので、事情だけでも話して謝ろう、と嫁とは話し合いました。 

新婦の実兄が式にも出ないのは気違いのやることと親に言われ、嫁の実家にも電話しています。
 嫁が今までこういう気苦労を一人で我慢してたんだと今更ながら頭を下げてます。 

みなさんありがとう。 
俺もいつか相談、乗れるようになりたいな。

935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:07:14
離婚回避の話し合いの時に 
"自分が出て行った後誰か親の面倒みるのかって怒った妹"の結婚式は金だけ贈って終わりと決めたんだから 
今さら行くとか言い出したらまた離婚フラグ立つんじゃないの? 
これが最後これが最後って、ずっと続くと思われてもおかしくない。

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:11:15
>>934 
乙。それで正解だと思うよ 

>新婦の実兄が式にも出ないのは気違いのやること 
と主張する気違いはここにも約一名湧いてるけど、 
絶縁相手に何言われようと無問題。 

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:12:25
お前等、自分一人で育ったの? 
親に育てられたんじゃねーの? 
絶縁なんて発想は、キジョにしか見えんのよ、俺には 
まあ中にはDV受けたり、親がキチガイで苦労したりした奴も居ると思うし、 
そんな境遇なら仕方が無いと思うけど 
自分が親の立場で、子供からそんな仕打ちを受けたら嫌だね 

938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:14:36
>>937 
お前は嫁をどう教育してるんだ?

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:15:27
>>937 
むしろお前がキチガイ実家の年寄りにしか見えない

940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:17:21
>>937 
マトモな親なら絶縁されないし 
絶縁されたって子供が幸せなら良いと思うけど。

941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:19:52
親だけに育てられたわけでもねーよ 
第一、なんでもかんでも絶縁ってわけじゃねーだろ。 
自分がした仕打ちを心から反省してるならいざ知らず、 
現在真っ最中の奴に対して義理果たす必要を感じないが

955: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 11:44:27
>>937 
親にも同じ事を言われたので、どう言えばいいのか。 

親は嫁の元の職業が嫌いで、その事を嫁を責める口実にしてたと聞き、親と口論になりました。 
実家の家事をして貰って、そこに疑問を持たなかった事、同居以前に自分の考えが駄目だったと今なら解りますが。 
以前ならきっと、親の言う恩や長男の義務を普通に聞いていたと思います。 
嫁の信頼を取り戻す事を今は一番大事にしたい。 
なかなか、親や親戚と折り合いを付けるのは難しいです。 

報告なのに相談になってしまってすみません。

960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:48:20
>>955 
詳しい事は正直よくわからんが 昨日 ダイハード見て。 
普通の幸せて 楽しいもんだろ? 
嫁ときちんと話せる関係をさらに育てていけるよう、がんばれよ!

967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:55:27
>同居さん 
もう決めた事だし、行かなくてよし。 
親には「妹の結婚式に行けないのはお前がキチガイなせい」とでも言っておきなされ。

973: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 12:10:06
>>960 
楽しいです。資格の話や娘の話を前より嫁はしてくれるようになった。 
引越して良かったです。 

975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 12:12:58
>>973 
その幸せ 手放すんじゃねーぞ

987: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 12:38:25
自分の場合は、嫁に出て行かれた事と、自分の常識が違うと言われた事。 
地域格差は言い過ぎだけども、たぶん俺とそんなに歳も離れてない人らに、 
お前はおかしいと散々言われたのは落ち込みました。 
周りの同居してる人はその辺どうやってるのか、すごいなと思います。

990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 12:45:35
>>987 
俺の場合はお袋が婆から嫁イビリされてた。 
俺が結婚する時「虐めるのも苛められるのも嫌」って同居拒否したけど 
嫁の強い希望で同居になった。お袋を説得するほうが大変だったよ。 

互いに不可侵の部分とか相談なりして解りあってりゃ揉める事はないと思う。

992: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 12:51:50
>>987 
とにかく激昂せず 逃げず、「嫁と建設的に会話をする事」 
これだな。 

周りに振り回される事はない 
今の幸せを失いたくないなら 
今の楽しさに変に浮かれず、あぐらをかかず 
嫁と会話を重ねて すべてを新しく作っていけよ 

引用元: ・【みんな】報告寺3【どうしてる?】


471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 23:33:51
母親の言い分に納得したら駄目なんだよ。 
それは嫁さんに犠牲になってくれと言うことなんだよ。 
嫁さん、このまま親の言いなりだと本気で離婚しますよ。 
俺、ここで相談して、自分の考え方がおかしいと言われて、今があるんだよ。 
親の要求を断った事を後悔してない。 
自分の親だからきついことなかなか言えないと思うけど、今守らなきゃいけないのは、 
嫁さんと子供と、その幸せなんだよ。 
事情はそれぞれだけど、母親の方が大事に思うというなら、それはしょうがない。 
嫁さんと子供と、別れる覚悟をしたほうが良いと思う。 

472: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 23:39:40
>471 
お前誰だ!

473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 23:44:33
俺の予想では同居

474: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/05/08(木) 23:54:04
同居です。すいません。 
ちょっと、自分とあんまり被るので出てきてしまって。 
あれから相談、乗りたいけど覗くばっかりだったんですが、同居の相談なら言えることあるかなと…。 

475: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/09(金) 00:01:49
>>473 
素直にGJ!!

476: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/09(金) 00:19:37
>474 
ここで聞くのもなんだが 
嫁さん資格取れた? 
妹の結婚式は欠席か? 
近況聞きたいぜ。

479: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/05/09(金) 00:34:06
なんか、恐縮です、ありがとうございます。 
嫁の資格試験、秋に向けて申し込みしてました。 
妹の式には欠席のままです。婿さん側には挨拶と事情説明を兼ねて夫婦で行きまして。 
親が迷惑を掛けたらこちらに連絡して下さい、と話をした次第です。 

トリ付けたまんまで恥ずかしいですが、報告まで。

482: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/09(金) 02:10:24
>>479 
乙。お前ら家族が幸せになりますように。

485: 476 2008/05/09(金) 03:20:48
>479 
報告Thanks 
口だけでなく実行するとこが同居のえらい所だな 
嫁さんと仲良くお幸せに

引用元: ・【GW】逃げられ寸前男の駆け込み寺 269【地雷満載】





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