04-thingsnottosaytoanangrydad
468: 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 00:38:02.21 O
相談させてください 
父親(50)と喧嘩しました 
以前から父とは衝突が多かったのですが、今回は私の態度が気に入らないそうです 
いつも私を小馬鹿にしたような話し方をしてくるので、つい私も父親を邪険に扱ってしまうのです。 
今回はそれが積もりに積もり爆発したようで… 
父の言い分は 
・お前には父親に対する感謝が足りない 
・俺は何のために働いているんだか時々分からなくなる 
・小馬鹿にした話し方と言うが、俺とお前は対等か?違うだろう 
・俺にはそんな話し方した覚えないから、そんなの言われても分からない。話しかけられては邪険にされるなら話す必要はない 
・そんな奴を養う必要もないよな?出ていけ 
だそうです。





私ももうすぐ二十歳になるので家を出る事も納得できますが、そのために貯めているお金ではまだまだ生活できそうにありません 
正直、円満解決は望めなくてもお互い割り切って住み続け、お金がたまったら出ていくという形にしたいのですが…
父に何をどう言ったらいいのかわかりません

469: 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 00:45:27.94 0
>>468
kwsk>今回は私の態度が気に入らないそうです

なるべく顔を合わさないようにすれば良いと思うけど
どんな態度が気に入らないのかわからないので・・・

473: 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 01:19:05.53 O
>>469さん
きっかけは英検3級に妹が合格し、父にその結果(点数など)を見せに行った時の事です
その結果の紙には「不合格レベル(?)」のようなものも載っているみたいで「不合格A」、「不合格B」など、不合格だけれどもこれ位惜しかったという事が載っていました
これを見た父が
父「これは意味がないものだな。不合格には変わりない。」
というので、恥ずかしい話中学時代一度英検3級に落ちていた私は
私「いや、惜しかったんだなーと再認識できるから必要だと思う。モチベーションがあがる気がする。」
母「私もそう思う。」

父「いや、必要ないな!なんだお前はさっきから親の俺に逆らってばかりだな!勝てもしないくせに。大体最近お前態度悪いぞ。いくら言っても直らないな」
と急に怒り出しだので、私もついカチンときてしまい、言い返して今に至ります
書き起こしてみるとくだらないと思いますが、多分今までの私に対する文句が爆発したのでしょう
特に父は昔から口ごたえされることに異常に腹を立てる人なので、口ごたえをする私を許せないのでしょう
昔から父親に怒られていると恐怖対象なのか逆らえず、言いたい事は上手く言えませんし、口では勝てたことがありません

なるべく顔を合わさないようにしたいのですが、父はこういう怒り方をすると私のライフラインを止めます(ネット環境、電気、風呂、食事など)
亭主関白家庭なので母は父の味方というか、父に逆らう事はしません


475: 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 05:07:49.24 0
>>468
今現在、ライフラインは止められているの?
もし止められているならどれくらいの期間?
過去止められていたのは、平均どれくらいの期間で解除はどうやってなされるの?

軽い謝罪か2-3日で自然に止む程度なら、素知らぬ顔していつも通りそれを待って、
後は>>474のように流すようにすれば。
ここまで行けば亭主関白でなくモラハラに相当すると思う。
ハラッサーは口の上手いのが多いから、口喧嘩で勝つには相当の経験値が要る。
従順にしとけではなく、2ちゃんの嵐のようにスルー技術を磨いた方がいい。
家を出るまで後少しなら、バイトしたりして時間を上手く有効活用しながら
家に帰る時間を少しでも減らして、父親と顔を合わさないようにして、
時期が来たら大袈裟にせず、静かに家を出たらいい。

479: 468  1/2 2011/07/08(金) 09:24:44.76 O
父の事で相談していた者です

現在はまだライフラインは止まっていません。昨日父が早くに寝てしまったためでしょう。帰宅するのが怖いです

過去止められていたのは、平均約2週間ほどで、私が土下座して謝り、そこからさらに父の気の済むまで怒られ続けてから解除されます

>>474さんの言うとおりで、なんでもかんでも父と向き合わない方が平穏に暮らせそうです。スルースキルと余裕の心を持てるようにならなければ…

現在私は大学生で今年で二十歳になります。情けない話ですが、一人で生活するにはまだお金が足りず貯めている状態でした。今すぐ父に家から出されたら生活していけないと思います。お金が貯まるまでなんとか粘っていたいのですが、父がそれを許すかどうか…

すいません一度切ります

481: 468  2/2 2011/07/08(金) 09:29:42.36 O
そして今朝リビングのテーブルに母からのメモがありました。・誰に育ててもらってきたかよく思い出してみてください
・親は完全ではないけれど、敬うべきものです
・不安定な生活か安定した生活か、どちらがあなたにとって幸せかよく考えてください

つまり、私が折れて父に謝罪しろという事でしょう。
父は今まで父自身に100%の非があるとき以外私に謝ることを絶対にしません。

482: 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 09:39:57.93 0
>>481
母親も父に完全にしつけられちゃってるのね。
運が悪かったとしばらく我慢するしかない。
子供は親を選べないからね。
表向き敬うふりしておけばいい。
死なずに生きていたらきっと自由になって穏やかに暮らせる日がくるよ。
>・不安定な生活か安定した生活か、どちらがあなたにとって幸せかよく考えてください
どっちも幸せなんかじゃないよね。

483: 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 09:59:19.42 0
父親だと思わずによそのおじさんと同居していると割り切ったら?
父親は変わらないだろうし、家出るまでは割り切るしかないんじゃないかな。

ところで大学に学生寮みたいなのはないの?

485: 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 10:53:16.49 0
敬うのと盲従するのは違う
例え尊敬する人にでも間違いは間違いと指摘することに矛盾は無い
むしろ、間違いを黙っていて陰口叩いたり他の人に愚痴いう方がよくない
そして尊敬はされる側が強要するものではない、そんな態度の奴は尊敬に
値しない下衆
>>468母は扱いやすい馬鹿だな
戦前からタイムスリップでもしてきたんか?
子供が大学生になる歳なのに腐った倫理観周囲に押し付けるとか…

486: 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 11:17:06.89 0
>>485
今回の件の発端は父親に口答えしたことだけど
だめ押ししたのが母親が便乗して乗っかったことじゃないかと思うんだよね
2対1にされた父親がブチ切れ
その後母親はしれっと父親サイドに戻ってる
一番たちが悪いのは母親なんじゃないかこれ

487: 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 11:41:35.75 0
>>486のような気がする

基本的に母は父の怒りの矛先になりたくないから
たとえ発言が>>468の味方でも最終的には父の味方をして
自分の身を守るのに必死…とか想像してしまった

488: 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 12:40:06.51 0
カーチャン基地親父の奴隷かw

基地は自分から捨てる
一人暮らしの準備にのみ集中する
基地二匹とはもうすぐおさらば〜♪( ´θ`)ノ
早くゴキブリの出ない部屋に引っ越すぞ〜♪( ´θ`)ノ
と、気持をポジティブに持って行って、親父の絡みはやり過ごせ
相手にするから拗れる
何を言われても「そうかもね」でスルー

489: 468 1/2 2011/07/08(金) 12:40:09.96 O
>>485さん
間違いを受け入れる事も尊敬される要因に入りますね…父は地位が下の私に指摘されるのが我慢ならないみたいです。
皆さんが仰っていたように、スルースキルを磨きたいと思います
私が父に怒られていると、母は私にしか見えない位置で父の言動に頷いたり、私が父に口答えすると首ふって渋い顔をしたりします。
正直嫌な気持ちになり腹が立つのですが、あの空間で母に文句を言うと父に「話しをそらすな」怒られそうで言えません
母はどうあっても父の味方です。母は父のご飯の世話などがあるので、当たり散らされるのが嫌なのでしょう


490: 468 2 /2 2011/07/08(金) 12:48:27.47 O
そのような両親に育たてられたからかもしれませんが、
私自身衣食住を提供してもらっているのに反発して従わないのはどうなんだろう…と考えてしまいます
だからといって全て従うというのもおかしい気がするのですが、どうやっても父には勝てないと脳に刻まれているような気がします
父いわく「お前は女だから殴らない。男だったら殴って終わりだ」
正直殴って終わりにしてくれた方が気が楽です
今日自宅に帰るのも怖いと感じてしまいます

491: 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 13:01:16.14 0
下からの忠告を容れる度量も判断力も無いなんて上に立つものとしてはサイテー
の部類
大学生くらいの息子だったら中身の無いカス親父に殴られたら若い盛りの容赦ない
暴力の返礼が来るだけだっつーのも理解できないのか…
>>486みたいな境遇の人は「早く家から脱出したい」と急いで結婚して失敗って事例を
この板でよく見かける
まずは一人で生きていける環境とスキル、資格を身に付けることを優先されることを
願います
易きに流れませんように

493: 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 13:09:21.11 0
>>490
今は強烈に植えるけられてるというか刻み込まれてるから
そう感じるのだろうけど、一旦家から出たら考え方も変わるよ

ちょっと気になったんだけど
ライフラインを止められる→実家で隔離部屋でもあるの?
風呂・食事は親が寝てる間にできると思ったんだけど
親父は地獄耳ですぐ起きて行動がばれるとか?

494: 468 2011/07/08(金) 14:52:55.62 O
>>493さん
どうやっても父とは上手くいきそうにないので、後先考えて周りの友人や信頼できる人達にも相談しようと思います

>>491さん
ライフラインを止められると私の自室に隔離されます。父が家にいるときはトイレ以外出ることは許されません
台所や風呂は両親の部屋を通過しないとできない事と、元々父の眠りが浅く、夜中に何度も起きる人なので物音がするとすぐに見つかってしまいます
母はもちろん干渉しません。強いて言えば父がいない時に私の部屋にきて「早く謝りなよ」と言うくらいです

495: 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 14:59:07.53 0
すごく辛いことだけど
家族にはもう期待しないで
「食料と寝床を得るための手段」と割り切り、
しっかり準備して家を出るしかないんじゃなかろうか。
頼れる親戚とかはいないんだよね?

前の方にも書いてた人がいたけど、
家を出たい一心で結婚をしてしまうのはやめてね。
なぜなら、今はまだ父親の洗脳下にあって、
お互い尊重しあえる人間関係というのがわからないから。
悪い男にひっかかってしまうだけでなく、
いい人でも結婚後に468の態度を見て徐々に暴君化してしまうこともある。

496: 468 2011/07/08(金) 16:17:27.72 O
皆さん相談にのっていただきありがとうございました。第三者から私の家族をみる事はなかったのでとても参考になりました
自分自身の考えを持ってから素敵な人に出会いたいです

しっかり準備を家して家を出る事を目標にします。頼れる親戚はいませんし、学生寮は地方出身で常に満室抽選状態なので…
目標は決まったのですが、とりあえず今日実家に帰る事が怖いです。多分今日父が帰宅次第
「今すぐ家をでろ」と言ってくるでしょう
ライフラインや援助を絶つということは、次学期の学費が払えなくなることになります

父にどう言って実家に置いてもらえばいいか分からないのです
相談ばかりで申し訳ありません。どうかお願いします

497: 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 16:27:31.24 0
>>496
もし本当に学費が払えない、家に入れてもらえないという状態になりそうだったら、
きちんと役所に行って相談した方がいいよ。
学校にも相談窓口があるはずだから、学費が払えないなら払えないで援助を受けられないか探ってみたり、
休学したうえで対策を練ってみたりね。
とりあえず表面的に取り繕っても父親がおかしな行動を止めてくれないなら、
それはもう直接本人にかけあっても無意味だろうから、
ダメだと思ったらどこかに相談だよ。

498: 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 16:33:18.91 0
>>496
辛いね。堪らない両親だ。
目標がしっかりと決まったから、とりあえず目先の今日明日だね。
身が捩れて汁が出そうになるぐらい嫌だろうけど、とにかく頭下げといたら。
「逆らってごめんなさい」って。
機嫌が悪くて風呂なし食事なしだと困るから、ネカフェ辺りでご飯とシャワーぐらい
済ませといたりして。
怒りが覚めるまでは家に寝に帰る状態にしておいたりね。
後は卒業まで上手くバイトを入れたりして、父親とすれ違いの生活を送る。
休日もしんどいようならネカフェ等を上手く利用して。

他の人も書いてたけど、現況の父親はともかく、母親がひどい。
自分に矛先が向かないようにあなたを差し出してるんだろうね。
もしくは、差し出さなくても、庇わない。あなたが悪いんだからと自分に言い訳して。
これは、父親もそうだけど、母親も激しく間違ってるから。
親ってそんなんじゃないから。
家を出るのに焦って変な男に引っ掛ったりしない様に、自分をしっかりと持って、
自分の足で立てるように、頑張ってね。

499: 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 16:48:32.05 0
学費だけのことなら学校にも相談窓口があるとは思う。
休学するも一つの手じゃないかな。

また数時間も怒られるのは本当にうんざりだろうけど
もし取り繕えそうなら頭を下げて、
お金と環境を確保した方がいい。
バーカ、使えるうちは使ってやってやるだけだという気持ちでいれば、
父親の言うことも気にならなくなるかもしれない…
でも辛いよね。
子供は生まれる場所を選べないのがとても悲しい。

500: 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 20:03:38.30 0
うーん、うちの親もそうだよ。
もっとひどいことを気分しだいで言うしね。
一口答えをすると、10で帰ってくる。相手を徹底的に痛めつけないと気がすまない性分。
まぁおかげさまで、自分は40を過ぎても独身だ。
自分は、30代後半までなんやかんやと自分自身にも問題があり、家を出られなかった。
家を出た現在、すべてがいい方向に向かったと思う。
父も、子どもが顔をめったに出さないことでかなり丸くなってきたし。
まぁ、兄弟全員どこかおかしいままだが。

出れるようなら早く家を出たほうが自分自身の問題点にも修正が早く効くよ。

501: 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 21:07:48.90 0
15歳で家を出て自立した人の話どっかで読んだな
並大抵の苦労じゃなかったと思うが
学業捨てて(休んで)仕事のみに邁進すれば
今家を出ることも可能といえば可能なんだろう

502: 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 21:33:20.95 0
家に置いてもらえる方法なら、やっぱ謝って改心しましたなふりして、今後ははいはいそうですね
なスルーでいくしかないんじゃないかね
それでもだめだったり、もう我慢ならんってんなら、休学して寮つきや住み込みで働けるとこ探すとか

503: 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 22:49:21.99 0
せっかく大学進学したんだから辞めるのは勧めたくないな
まずは学生課に行って、休学、奨学金と使える手立ての話し合い
幸いにももうそろそろ学期末だから、夏休みはバイトに励む
それからでもまたスタートすればいいよ

504: 名無しさん@HOME 2011/07/09(土) 13:33:51.16 0
大学の相談窓口の相談の他にも、法テラスとか、もし大学に法学部があったら、そこの家庭内DVや虐待に関する相談窓口も紹介して貰ったら。
貴女がやられているのは、精神的、経済的DV。それと、子供は父親と同程度の学歴を受ける権利があるから。
もし、父親が大卒なら、貴女の学費を負担するのは、親の義務。
モラハラ男は、ヘタレ(ヘタレだから、絶対に自分に逆らわない相手にしか攻撃しない)だから、弁護士とか権威ある相手に弱いもの。
一度、権威ある相手に相談するのも手だよ。

505: 468 2011/07/09(土) 15:40:32.17 O
皆さん本当にありがとうございます
昨日は父と顔を合わせる事なく終わりました。今日は私が早朝バイトだったので父と顔を合わせてはいません

とりあえず
父の言うことはハイハイでスルー
寝床と食事のために帰り残りの生活は勉強とバイトに専念しようと思います
目標は来年の4月に1人暮らしを始める事です
せっかく努力して大学に入学できたので休学をしないで済むようにしたいです
大学には法学部、法学院、それにカウンセラー室もあるので相談してみようと思います

それと、残念ながら両親とも高卒なので>>504さんの仰っていた権利は使えないかもしれないです
まさか自分がDVにあっていたなんて今まで考えてもみませんでした…文句は言えない立場だと思っていたので…皆さんのお陰で違う世界が開けた感じです。

506: 名無しさん@HOME 2011/07/09(土) 19:24:16.45 0
家にいるときも、自室にいるとか早寝するとかして、家族が集まる場からフェードアウトするといい

あとひとつ気になったんだけど、
>私「いや、惜しかったんだなーと再認識できるから必要だと思う。モチベーションがあがる気がする。」
いきなり否定から入るより、「そうだね」と、一度相手の意見を受け止めてから
自分の考えを言ったほうがいいのでは。言い方も、
「そうだね。まあ、これ見てモチベーションあげる人もいるから載せてるのかもね」ぐらいの方が
角が立たないんじゃない?
父親以外にも、意見を否定されると気を悪くする人は山程いるので、言い方ひとつで
知らない内に敵を作ることもあるよ

引用元: ・親や兄弟姉妹の事で相談したいです その11





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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年01月09日 10:24 ID:kijyomatome

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