byousitu
560: 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 10:51:40.95 0
 他の方より軽いケースですが、自分なりに悩んでいます、よろしかったら後押ししてください。 
前提:両親離婚済み、自身結婚済み、実母とは仲が良く、義両親はお亡くなりになっています。 
現在、実父が入院しています。もともと気管あたりが弱く、呼吸器科にかかっていました。 
 実父への反抗は18歳頃の現在の夫との交友に文句を言われた辺りから自分の鬱憤が爆発し、 
今まで受けてきた「躾」がモラハラに該当すると気付き、その後家出しました。 
家出後は正社員として就職し、当時の彼氏(現夫)と生計を共にし、2年を経て結婚しました。
 それから数ヶ月、救急より着信があり、 
「お父さんが救急車で運ばれました、●●時までに必ず来てください」との連絡。関わりたくない実父の話だったのですが、その日の仕事に都合をつけて行ったところ、どうも特に緊急性が無かったらしく 
検査→3時間放置→5分くらい実父と医師が会話して終了となり、じゃあ家に帰りましょう、となったところ家まで300メートル程なのですが「歩いて帰れない」と駄々をこねられタクシーで帰宅。 






急に●●が食べたい、お前の手料理が懐かしいよ(小4に離婚後ずっと自分が料理を作っていました)などといい始め、今まで放っておいた罪悪感から料理を一式作ってその日は帰宅しました。
それ以来、急に着信の数が増え、病院に呼ばれ、入退院を繰り返す→私も病院で説明を聞いたり入院の連帯保証にサインしたり・・・と繰り返し続いています。最近では過去の事は水に流すから病院の送り迎えをしてくれと縋りつかれています。

現在実父は軽度の糖尿と気胸を患っていますが、歩く努力から逃げている為ちょっとしたことですぐ諦めてしまう癖も付いているようです。
そして、冷たいと自分でも思いますが、実父への罪悪感や一応父親であるという倫理観(?)から抜け出せず、葛藤しています。
病院にもその旨を汲んで欲しいのですが、入院は患者の意思で行うのに退院や食事の管理(別居しているのですが)は私の協力が必要不可欠であるとか、とにかくこちらの意見を聞いてもらえません。
甘さを見せてしまったのも後悔していますが、私の気持ちも限界の為、もう関わりたくありません。病院の連帯保証に、勤務先の電話番号や自宅の住所も書いてしまっています。
どうやったらまったく連絡を取らずにいられるでしょうか、冷たい人間だとは思います・・・・・・すみません。

561: 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 11:00:09.19 0
病院から見たら「親子で解決してくれ」だと思う
とりあえず保証人を代えるなりすれば連絡してくる事はまず無いよ
ただその場合は、別の保証人が必要だけどね

562: 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 11:04:02.17 0
えーっと。両親は560が小4の時に離婚。実父に引き取られ18歳まで一緒に暮らす。
その後実父に交際を反対されたことを機に家を出て20歳で結婚。
こんな感じ?

すぐ駆けつけられない距離に引っ越せば関わりは減るとは思うけど、現実的には
気軽に引越しは無理だろうしね。
駆けつける回数を徐々に減らし、電話も事務的な対応をして冷たくするしかないんじゃない?

563: 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 11:08:10.44 0
自業自得

自分はこの人の旦那がかわいそうだと思うよ
親から逃げてきた人間を守ってきたと思っていたのに
父親から連絡があったらコロッと態度を変えて保証人になったり
あれだけ嫌っていた人間のためにせっせと通って自分の家庭を放置
今更嫌だったの…て泣かれてもフザケンナとしか思えない

564: 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 11:10:07.24 0
>>560
はっちゃけちゃったのね。
最終的に親を捨てる覚悟があるなら保証人の病院に辞退を申し出ては?
今既に退院しているなら、次回の入院からは応じなければいいと思う。
病院にももう絶縁したという事で連絡しないように伝えると同時に、
あなたの個人情報の削除を申し出てみたらどうかな。
「退院後の協力はできません」という意見を述べるんじゃなく、
「協力しませんのでもう二度と連絡してこないでください。私の個人情報も削除してください。」だよ。
あなたも迂闊に手を出して親に言われるまま協力してしまったところがあるから、
ある程度しんどい思いをするのは仕方がないよ。
これに懲りたなら次からは甘い対応をするのではなく徹底的に拒絶するようにしないとね。

565: 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 11:16:13.44 0
>>561
レスありがとうございます。
やはり、病院の方にはご迷惑をおかけしてると思います。
本人が敵を作るタイプなので、私以外には保証人の取り様がないようです。
ちなみに、数日後退院予定、退院後から関与しないようにするつもりですが、以前の連帯保証から職場に連絡してくるのではないかと不安です。
いくらなんでも職場にそんな電話がかかってきたら私も居づらくなり、生活に支障が出るため・・・・・・。

>>562
その解釈で間違ってません。
夫が転勤する職業なので、転勤を心待ちにしているのですが未だチャンスに恵まれてません。
年齢的に夫も転職は難しいので、自主的な引越しには未だ踏み切れないでいます。
駆けつける回数や対応は現実的ですね、最初は仕事をどうにも出来ないので半ばスルーしているような対応をしていたのですが、
父に「お前は冷たい奴だ、普通家族の事が心配ならすぐ駆けつけるに決まってる」と病室で怒鳴られてからこちらも萎縮してしまい
なし崩し的に要求があったらなるべく出向くようになりました。やはり、良くなかったですね。
レスありがとうございました。

566: 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 11:16:47.78 0
私は父親は捨てていいと思う
罪悪感や倫理観は「育ててもらったこと」に由来するのだろうけど
親は子供を育てるのが当然。つーか義務
だが子供に親孝行する義務はないよ。
したいという意思があればすればいい、という程度のこと。

モラハラ受けて恩返ししたいなんて「はっちゃけ」そのものだ
(意味が分からなかったらこの板を「はっちゃけ」で検索)
今と過去を冷静に見たら父親は捨てていい、って結論になるのでは?

567: 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 11:20:07.75 0
後押しせよ、というのはもう意思が決まっているんだね
それでいいと思うよ

ぶっちゃけあなたが冷たい人間だとしても、そう育てたのは両親だ
あなたがどう動くとしても父親は自業自得

568: 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 11:22:09.68 0
はっちゃけっていうよりエネミー物件だろコレ

夫の気持ち、子供がいれば子供の気持ちをよく考えれ
今大事なのは今の家族

569: 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 11:25:29.56 0
父親がモラハラ人間だって分かってるのに

>「お前は冷たい奴だ、普通家族の事が心配ならすぐ駆けつけるに決まってる」

これで動いてしまったのが謎
まだ父親からの洗脳が解けてないんだな
捨てろ捨てろ
そうしないといつまでたっても父親から自立できない

570: 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 11:25:36.39 0
>>563
レスありがとうございます。
おっしゃることはもっともだと思います。夫にかけている迷惑を考えると本当に申し訳なく思っています。
不愉快な気分にさせてしまってすみませんでした。
自分の行動が原因のため、自分での修正が出来るように頑張ろうと思います。

>>564
>「退院後の協力はできません」という意見を述べるんじゃなく、
>「協力しませんのでもう二度と連絡してこないでください。私の個人情報も削除してください。」だよ。
このような申し出は病院側として受けてくれるのでしょうか?
数日のうちに退院するため、次回以降は関与しない旨を伝える予定でした。
>あなたも迂闊に手を出して親に言われるまま協力してしまったところがあるから、
>ある程度しんどい思いをするのは仕方がないよ。
これはもっともです。自分の行動で荷物を抱えてしまっているため、その荷物を捨てようという身勝手な事のために
頑張って実行していこうと思います。
レスありがとうございました。

571: 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 11:33:52.44 0
>>566
レスありがとうございます。
>罪悪感や倫理観は「育ててもらったこと」に由来するのだろうけど
>親は子供を育てるのが当然。つーか義務
>だが子供に親孝行する義務はないよ。
>したいという意思があればすればいい、という程度のこと。
なんと言ったら良いか、大きな声でそうだよね、と叫びたい気持ちです。
何故そう思えなかったのかと思います。
私に対して実父が+51歳なので感覚が違ったのかもしれません。
自分で頑張ります。

>>567
>後押しせよ、というのはもう意思が決まっているんだね
書いた覚えが無かったので見直してみたのですが、一番最初に書いていました。
もう自分で結論は決めていたのに「相談」という形式を取ってしまったようで、恥ずかしい限りです。
>ぶっちゃけあなたが冷たい人間だとしても、そう育てたのは両親だ
どんな対応をする時もそう思ってやってみたいと思います。
レスありがとうございました。

572: 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 11:49:21.71 0
>>568
>夫の気持ち、子供がいれば子供の気持ちをよく考えれ
>今大事なのは今の家族
子どもはまだ授かっていませんが、夫にも迷惑、心配をかけてしまっていると思います。
私が悩んでいるだけでは、仕事で疲れている夫にも悩みだけが伝染してしまいますよね・・・・・・
頑張って自分を修正し、何が大事なのかを忘れないように頑張ってみます。
レスありがとうございました。

>>569
モラハラに挙げられる良くある被害を受けていた頃、人に嫌われることが何より怖い日々が続いてたのが原因だと思います。
>>「お前は冷たい奴だ、普通家族の事が心配ならすぐ駆けつけるに決まってる」
おっしゃるとおり、自立できないのです。
18歳の頃は正社員になった職場に電話で連絡されたり、押しかけられたりしないかと毎日ビクビクしていました。
今ようやく自分の人生を見つけられたと思っています。
頑張って打ち勝とうと思います。レスありがとうございました。

長々とすみませんでした、気持ちが決まったと思います。
非情である、娘なのに親の面倒も見ない、など言われてもめげずに、いつか来る転勤時にはきっぱり切れるように努力します。
本当にありがとうございました。

573: 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 11:52:28.41 0
病院で怒鳴られたりしたら即帰るといいよ。
小さい頃の刷り込みもあって、父親に怒鳴られたり暴言吐かれると萎縮して
いいなりになってしまうかもしれないけど、今は絶対的にあなたのほうが優位
なのだからそれを忘れないで。

父親は若いときと変わらない性格かもしれないけど、体力・年齢・経済的にも
あなたには勝てない。
とにかく父親のペースに巻き込まれないこと。育ててもらったとしても恩を感じない
こと。同情もしない。

574: 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 12:08:05.13 0
>>570
>このような申し出は病院側として受けてくれるのでしょうか?
個人情報に関しては取り扱いがどうなってるかまではわからないけど、
拒否されたら電話はかけられないよ。
迷惑そうにしてる程度なら連絡するけど、
拒否されたら逆に病院側が迷惑行為をしてるってことになるんじゃないかな。

576: 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 14:42:46.27 0
>560さん
なんだか真面目な方みたいだね

力抜いて適当にのらくらで対応してもいいと思うよ
血縁関係のいざこざは時と距離が解決してくれることも多い
解決する前にお父さんが死んでしまったらそれはそれまで
そういう星の元に生まれてしまったって話

577: 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 15:54:37.14 0
>>572
旦那にあなたの悩みだけ伝染するならまだいいよ。
お互い慰めていればいいんだから。
あなたが使えないとなると、父親が旦那に突撃して直接文句言うようになったら離婚を視野に入れた修羅場だよ。
せっかく手に入れた幸せな家庭を瞬時に失うような事は避けなきゃ。

今の生活が大切なら気をしっかり持って逃げてね。

588: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 01:25:45.93 0
>>573
遅くなりましたがレスありがとうございました。
>とにかく父親のペースに巻き込まれないこと。育ててもらったとしても恩を感じないこと。同情もしない。
通達するシミュレーションを何回も脳内で行っているのですが、
どうしてもすがられるのが怖くて、シミュレーションの段階で泣いてしまいます。
いい年で未だ親と対決するのが怖くてどうしようもない駄目な人間になってしまいましたが、何とか自分でやってみようと思います。
最悪面と向かって涙を見せてしまうとまた勘違いされそうなので、書面での通達も考慮しています。
>>574
なるほどです、上記レスのように「拒否」の意思を明確にして対応してみようと思います。
DQN返しになるかもしれませんが、最悪無視の方向も可能ではありますし・・・・・・。
病院側が予想以上にしつこくなければ良いのですが。
遅くなりましたが、レスありがとうございました。
589: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 01:42:06.60 0
>>576
遅くなりましたが、レスありがとうございました。
真面目かどうかは分かりませんが、一度別離しようとして結果この有様になってしまったので
きっちり決着をつけなければならないのではないかと思っている為、融通がきかなそうなレスになってしまっているかもしれません。
もしご気分を害されているようでしたらすみません。
>血縁関係のいざこざは時と距離が解決してくれることも多い
今決着をつけようとしている段階で弱気かもしれませんが、こうなるのが本当は一番の望みです。
病院の方がやけに強気なのでのらくらさせて貰えてないのが辛いところですが、
病院側もこういったケースは慣れているかもしれません。頑張って対抗してみます。
>>577
>せっかく手に入れた幸せな家庭を瞬時に失うような事は避けなきゃ。
>今の生活が大切なら気をしっかり持って逃げてね。
今、短い人生の中でもはっきりとした幸せの中で暮らしています。
今日帰宅した夫に、「私の家庭問題だから、自分で解決します」と意思表示しました。
まだ自分の気持ちが固まっていませんが、きちんと自分で解決しようと思います。
遅くなりましたがレスありがとうございました。

他の話題の最中にすみませんでした。他の方の悩みが解決することをお祈りしてます。 
=============================


627: 名無しさん@HOME 2011/07/15(金) 10:05:23.55 0
>>560です
以前はレスありがとうございました。
14日の退院にあわせて絶縁宣言の手紙を置いてきました。
今も思うところは色々ありますが、これでよかったと思います。
実母と夫にも気持ちの後押しを手伝ってもらい、なんとか踏ん切りをつけられました。
一番最初にここで悩みを吐き出せて良かったです。
これを最後の書き込みにしてROMします。本当にありがとうございました。
皆様の今後の生活が良きものになりますようお祈りしてます。

628: 名無しさん@HOME 2011/07/15(金) 10:16:51.75 0
>>627
がんばれ

629: 名無しさん@HOME 2011/07/15(金) 10:30:32.30 0
>>627
がんばったね。
実の親のことだからいろいろ考えるよね。
でも、痛みと引き換えに守り抜いた今の生活を大切に。
決して間違ってはいないと思うよ。

630: 名無しさん@HOME 2011/07/15(金) 10:40:25.66 0
辛いのなら、なおさら振り向かずに全力で離れるべし。
ブレて引き返したりしたら全てが嘘になる

631: 名無しさん@HOME 2011/07/15(金) 13:42:32.46 0
よくやった
頑張れ頑張れ!

んで楽になったら今度はこのスレで
誰かの相談にのってあげてくれ
そうしてみんなで楽になろうぜ

632: 名無しさん@HOME 2011/07/15(金) 17:23:40.50 0
>>627
おめでとう。
やっとあなたの本当の人生が始まるよ。
何も間違っていないから、自信を持ってね。

633: 名無しさん@HOME 2011/07/16(土) 08:57:35.32 0
>>627
乙。私の知人に、貴方と同じようなケースの人がいるけど、病院その他から連絡や要請が来た際には
「父と離婚した母を引き取った。母の為にも、父とは関われない。母を優先したいので無理無理」
で押し通している。
因みに、お母さんとは同居していない。頼んで、口裏合わせで貰っている。
母娘なら、育児の手伝い等で、住民票を現配偶者の元に置いたまま、娘と暮らすなんて世間にはざらにあるからね。

引用元: ・親や兄弟姉妹の事で相談したいです その11





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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年01月10日 23:52 ID:kijyomatome

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