dokuoya-characteristic4
663: 名無しさん@HOME 2011/07/21(木) 17:05:36.90 0
うまくまとめられず、長文になりますが相談お願いします。 

今となっては理由は不明ですが、小さい頃から実の両親に虐待を受けてました。 
父親の暴力(殴る・蹴る)、母親の言葉による暴力などです。 
弟はとても可愛がらてていて、父からの暴力も母からの言葉の暴力も受けていません。 
小さい頃からそうだったので、高校を卒業してすぐに家を出て、就職しました。 
就職を機に実家とも疎遠にしていたのですが、母親が大病を患ったときに弱音を聞いてしまい 
それ以来、前ほど疎遠に出来なくなりました。 

両親が可愛がってた弟は、遠方の大学に進学し、そこで彼女が出来、 
卒業後は彼女のご両親の会社に入社して、彼女と結婚しました。 
婿養子ではないのですが、義弟嫁のご両親の家の側(歩いて数分と聞いています)に 
家を建ててもらい、ちょくちょく義弟嫁のご両親といっしょに旅行に行くほど 
仲良くしているそうで、実質婿養子状態だそうです。 
(弟夫婦が暮らしているのは、実家から飛行機で移動するくらい距離があります。) 






両親はかわいがっていた弟が大学を卒業したら実家に戻ってきて
自分たちと暮らしてくれると思っていたようですが、そのようなことにならず
むしろ、義弟嫁のご両親の会社に入社したこと、義弟嫁のご両親に家まで
建ててもらったことで、もう実家に戻ってくることはないと悟ったようです。

(続きます)

664: 663 2011/07/21(木) 17:06:25.59 0
弟が家を建ててもらった頃から、両親は私の旦那を頼りにするようになりました。
特に父が旦那を頼りにし、何かと用事を見つけては旦那を呼び出そうとします。
私たち夫婦は実家から車で7時間ほど離れた所に住んでいるので、毎週末ごとに
呼び出しがかかるとうことはありませんが、それでも1,2ヶ月に1度くらいの割合で
遊びにおいでとの連絡がきます。
私はあまり実家に行きたくないので、旦那に行かなくていいよと言うのですが
旦那は「ご両親は淋しいんだよ。弟さんも遠くにいるし、いっしょにお酒飲む相手が
欲しいんだよ」と、仕事が詰まってない限り実家に行ってくれて、両親の相手をしてくれます。

最近では、両親は老後の面倒は旦那に見てもらえると思っているようで
何かにつけて旦那に「今の仕事辞めて、こっちに引っ越しておいで」「土地も家もあげるから
こっちにおいで」とまで言い出すようになりました。

今年のお盆に、弟夫婦が子供を連れて実家に来ることになりました。
弟夫婦には小さい子供がいることと、実家があまりきれいれはないのもあってか
実家には泊まらず、実家近くのホテルに泊まることにしているそうです。

このことが決まってから、両親が私に「弟が久しぶりに家族を連れて帰ってくるから
アンタ達夫婦もお盆においでよ」と誘われるようになりました。
旦那は仕事柄、お盆を休めそうにないので難しいねと答えていたのですが
旦那にも「都合つくならお盆に遊びに来てね」とメールしていて、
旦那は何とか都合をつけようとしているようです。

(続きます)

665: 663 2011/07/21(木) 17:07:19.64 0
今日もまた母から電話がかかってきて、お盆にこれるか聞かれました。
まだわからないと答えると、早く決めて欲しいと言うので、どうしてか理由を聞くと
弟たちが泊まるホテルに私たち夫婦も泊まって欲しい、早くしないと予約が取れないから
と言われました。
私たちは夫婦二人なのでホテルに泊まる必要はないし、そんなに長いこと滞在しないの
だから、実家に泊めてもらえたらいいからと答えました。
すると母が、泊まってもらうとずっと料理の用意をしないといけないから、お金も
かかって大変だし、面倒。
また、弟家族がホテルから実家に移動する際、父親の車だけだと1台に4人しか乗れないので
弟家族全員が乗ることが出来ない。(弟家族は4人)
弟家族を実家まで移動させるときに旦那の車が必要だから、お盆には来て欲しい、
でも泊まるのは自分たちでお金出してホテルに泊まって、とのこと。

なんだかものすごく腹がたって、「利用するならいかないよ」と言いました。

弟が見向きもしないときは旦那に頼りまくり、弟が振り向いたときは旦那を利用しようとする
両親がますます嫌いになりました。
もう二度と行きたくないし、旦那にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
お昼に旦那からお盆休みの件で電話がかかってきたのですが、「行かなくていいよ」
「あの人達のことはもうほっといていいよ」とだけ言いました。
旦那は私と両親の間に何があったか聞いてきましたが、その時は答えませんでした。

(続きます)

666: 663 2011/07/21(木) 17:07:43.45 0
前置きが長くなりましたが、相談したい内容は次の2点です。

◎お盆に実家に行かなくていいと決めた理由を旦那に説明するとき、どのような説明が
一番良いのか。すべてを話すほうがいいのか、または違う理由などを見つけて話した
ほうがいいのか。旦那が納得するような理由でないと、旦那は両親に気を使って
お盆に行くと言うと思います。

◎弟家族が帰ると、また両親は手のひらを返したかのような態度になると思います。
利用されてる感がしてすごく嫌なのですが、客観的にみて、やはり利用されていると
思われますか?
両親からは「あんたは心がひねくれてるから、何事も悪いように悪いように取るからね」
「あんたは人の気持ちを察する事ができないわがままだからね」と言われ続けていたので
自分の判断にイマイチ自信が持てません。

長くなりましたが、アドバイスよろしくお願いします。

667: 名無しさん@HOME 2011/07/21(木) 17:11:49.12 0
>>666
「私にとっては虐待と思える扱いを受けてきたので、正直言って、親しくしたくない」

誰もが認める理由が無い限り行かなきゃ行けないなんて法はないよ。
会いたければ行けば良いけど、そうでなきゃ行かなくても問題ない。
愛情や敬意って強要されるものじゃないんだから。

668: 名無しさん@HOME 2011/07/21(木) 17:32:55.25 0
どう見ても搾取用
旦那がはっちゃけか

>◎お盆に実家に行かなくていいと決めた理由
素直に虐待を受けていた事実を言ったらだめ?
それでもわかってくれない人ならどんな理由をでっちあげても無理

>◎利用されていると思われますか?
思います。

669: 名無しさん@HOME 2011/07/21(木) 17:40:03.65 0
そもそもそこまでのことされていたのに旦那には大丈夫ってどうして信じてたの?
そもそも旦那に過去にされた酷い仕打ちを全部話した上で今の状態なの?

疎遠になったと言いつつ旦那を止めない時点で今度こそ自分のターンを期待してるし
弟さえいなくなれば自分が愛される思い込みを全く捨ててないだけ

はっきりと介護用に親しくされていたし今後も金づるとして有効でない限り
子として認めてもらえないんだから無条件には親に愛されない自分を受け止めて
きちんと旦那と今後について話し合おうよ
親に愛されたい気持ちが駄々漏れだから旦那のサポートで円満になるならと色々してくれているんだよ
旦那に気を使わせているのはあなた自身だよ

670: 名無しさん@HOME 2011/07/21(木) 17:47:04.94 0
>>666
旦那に全部話して、
旦那と自分の携帯の番号は変えるか、両親の番号を着信拒否して、
今度こそ絶縁しる

旦那は、別にあなたのご両親に気遣っているわけではないよ。
あなたのご両親に優しくすれば、あなたが喜ぶと思ってるから、一所懸命都合つけようとしてくれてるんだよ。
他人の爺婆なんて、旦那にとってはどうでもいいに決まってるでしょ。
あなたのご両親を蔑ろにしたら、あなたが気を悪くすると思ってるんだよ。
あなたのためにやってくれてるだけなんだよ。

だから全部話して、本当は絶縁したいんだと訴えておk。

671: 名無しさん@HOME 2011/07/21(木) 17:50:26.13 0
>>669が言いにくいなーと思ってたこと全部言ってくれた

今度こそ両親に振り向いてもらえるって期待してる気持ちあるんじゃない
だから「利用されてると思うか」とか聞いちゃう
だってどう見たって弟が離れたからすり寄ってきただけじゃん
娘を愛する気持ちなんてひとかけらも無いよ

自分のためにそこまでやってくれる旦那さんを大切に。

672: 663 2011/07/21(木) 17:56:31.92 0
短時間にたくさんのアドバイスありがとうございます。
みなさんのアドバイスに、改めて自分が見えなかったことを気付かされました。
旦那には虐待されてた過去は話してなくて、ただ両親とあまりうまくいってなかったと
言っていただけなので、今日、過去のことも含め旦那に打ち明けようと思います。

私も心のどこかで、もしかしたら自分が愛してもらえるのかも、子供の頃の
やり直しが今なら出来るかもと思っていたのかもしれません。
そして、そういう気持ちがあったからこそ、旦那が利用され搾取されていたのに
それをきちんと阻止することも出来ず、旦那にずっと気を使わせていたのだなと
反省の思いでいっぱいです。

母親が大病になり死ぬかもしれないと言われたとき、母親の弱音を聞いたことで
仏心のようなものを持ったのがそもそもの間違いだと、今は思います。

過去は変わらないし、うちの両親も変わらない。
絶縁して、これからは旦那のことをたくさん幸せにできるようにがんばります。

アドバイスしてくださったみなさま、本当にありがとうございます。

673: 名無しさん@HOME 2011/07/21(木) 18:23:21.52 0
>>665
つーか、タクシー代や数日の食事代をケチるとかどんな経済状況なんだか…

スッキリキッパリ縁切らないと、後々物凄い疫病神になりそう

674: 名無しさん@HOME 2011/07/21(木) 18:28:17.90 0
締めた後に悪いが、相談者の言い方がいけない
ハッキリと「行かないで」と言うべき
「行かなくていいよ」じゃ結局旦那に判断させてる
理由も無しじゃ旦那も気を使うだろう
本当の事をちゃんと説明しようよ、悪い事してる訳じゃないんだし

675: 名無しさん@HOME 2011/07/21(木) 18:38:39.24 0
>>673
経済状況以前の問題でびた一文たりとも663には使いたくないってことさ
(家云々は663にではなく他人の663旦那が逃げないようにするための投資
実子の663は元々逃げないが旦那のおまけで更に強固な枷をつけることが出来る)
ここまであからさまに子供として愛してないと言われるまで
旦那をいいように使わせていたんだから当然出るセリフだよ

676: 名無しさん@HOME 2011/07/21(木) 22:33:05.03 0
もしかすると、弟はマトモに育っているんじゃないか。
遠方の大学に進学し、飛行機距離でマスオ状態。実家に帰っても、近くのホテルに泊まる。
どう見ても、親から逃げているよ。
自分の家の異常性を自覚し、虐待親と必死になって距離をとろうとしているとしか思えない。
いくら自分は愛玩用で可愛がられていたとしても、実の娘(姉)を虐待する親なんて信用ならんし、ましてや妻や子供には関わらせたくない。
(何の拍子で、虐待の矛先が自分の妻子に向かう危険がある)
可愛がられた弟だって、親からにげているんだから、虐待を受けた>>663が親を捨ててるのは当たり前の事。後ろめたく思う事は何もない。

677: 名無しさん@HOME 2011/07/21(木) 22:37:36.71 i
>>675
そもそも家や土地も、旦那の金でリフォームでもさせて自分たちが綺麗な家に住みたいだけなんだろうな

引用元: ・親や兄弟姉妹の事で相談したいです その11





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