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848: 名無しさん@HOME 2011/08/05(金) 22:42:21.56 O
親の共依存をどうにかしたいです。 
父が鬱で仕事を何度か長期に渡って休んだ時も母が色んな面でフォローしてきました。 
それにも関わらず父は母に感謝もせず「飯炊き女」、「家のことだけしていればいい」と言いました。 
母はずっとずっと我慢してきています。不憫でなりません。 
自分でも共依存だとわかってはいるようです。 
何度も「別れたらいい」と言っているのですが離婚しても行くところがない、年だし生活が不安であるとのことで離婚を渋ってきています。 
母の両親は鬼籍に入っていて実家はもうありません。 
父のことは嫌いではありません。でも母のことを思うと嫌いになりそうです。 
母は専業ではないのですが自宅が仕事場なので離婚するとその仕事も出来なくなってしまうというのも離婚を避ける理由みたいです。 
仕事は好きだし何より収入がなくなってしまうことになるので。 
私含め兄弟3人は成人していますが恥ずかしいのですが全員正社員ではありません。 
私に至っては他県に住んでおり話を聞くしかない状態です。 







頭がいっぱいで長文、乱文ですが何かアドバイスをいただけないでしょうか…。
娘の私としては離婚して母には楽になってほしい、離婚が無理なら父に変わってほしいと思っています。

849: 名無しさん@HOME 2011/08/05(金) 23:48:51.69 0
>>848
すみませんが、お母様はどういうお仕事をなさっているのでしょうか?
それが分からないことには何とも言いようがありませんので・・・。

850: 名無しさん@HOME 2011/08/05(金) 23:59:39.46 O
>>849
母は自宅で料理教室をしています。

851: 名無しさん@HOME 2011/08/06(土) 00:17:34.82 0
>>850
ありがとう。
場所をよそに移して、料理教室を続けるということはできないのでしょうか?

852: 名無しさん@HOME 2011/08/06(土) 00:29:23.26 O
>>851
貯金がないわけではないみたいですが
器具とかコンロ、オーブンなどを置ける場所を借りるのはやはり難しいみたいで…。
詳しくはわからないのですが料理教室をするにはちゃんと教室が開ける程度の場所、設備かどうかの申請?しないといけないらしくて。
暴力とか経済的DVはないし私が我慢したら…と言っていて悲しいです…。

853: 名無しさん@HOME 2011/08/06(土) 00:33:00.86 0
すみません、これはお聞きして良いのか分かりませんが(失礼でしたらどうかご容赦を)
お父様がそもそも鬱になられた原因は何なのか、現在も精神状態、及び治療はなさっているのかといった点はどうでしょうか。
お話を聞く限りでは、お父様が果たしてご家族の手に負える段階なのかどうか疑問なのですが、
早いうちに、然るべき病院なりカウンセリングなりにかかられた方が良いかもしれません。

ご両親が共依存の状態であり、なおかつお母様もそれを自覚されている、ということであれば
お母様も一度カウンセリングを受けられた方が、気持ちの整理がついて、これからの人生を考えやすくなるのではないでしょうか。

854: 名無しさん@HOME 2011/08/06(土) 00:46:20.95 0
>>852
ありがとうございます。
では、お母様がお父様と離婚・今のお家を離れて新しく教室を始められるというのは無理なのですね。
お家の名義がお父様になっていると、離婚された後にお母様が教室を続けられるのもまず不可能でしょうし・・・。

やはり、お父様に変わって頂き、ご両親の関係を改善される途を探された方が現実的ということになるかと思います。
まずは、ご家族だけで抱え込まず、事情が許す限り第三者に介入してもらい、客観的なアドバイスをお受けになっては如何でしょう。

855: 名無しさん@HOME 2011/08/06(土) 01:03:45.35 O
>>853
父はどうやら20年程前から仕事と家庭?が原因で鬱になったみたいです。
みたい、というのは私が小さい頃に発症したらしくあまり詳しい話は聞かされていないのです。
父の実家は祖母(父の母)があまり父に構ってやらず伯父(父の兄)にばかり構っていたらしく愛情不足で育ち、それを母で補おうと母を束縛し、自分の支配下に置こうとしているみたいです。
仕事を辞めたい、だけど家族を養わなければならないという現実に耐えきれなくなり長期で仕事を休んだりしています。
父は抗うつ剤を飲んだりカウンセリングを受けたりしてはいるのですが打たれ弱く嫌なことがあるとすぐに調子を崩してしまいます。

母にも一度カウンセリングを受けてみたらいい、と勧めてはみたのですが曖昧な返事を受け取りました。
もう一度勧めてみます。深夜にありがとうございます。

856: 名無しさん@HOME 2011/08/06(土) 01:09:15.97 O
>>854
実家は祖父(父の父)から譲り受けたところなので名義は父になっています。
やはり父に変わってもらう以外はないでしょうか…。
もう何回も同じことを繰り返してきて母も父の性格は変わらない、と諦めています。
父は内向的で第三者の介入はあまり好みませんが、やはり客観的にみてくれる人が必要だと私も思います。
すぐお酒に逃げてふて寝してしまう父なので話し合いも難しそうですがどうにか頑張りたいと思います。
深夜に長々とありがとうございます。

857: 名無しさん@HOME 2011/08/06(土) 01:33:27.36 0
>>856
すぐに酒に逃げるようなお父さんなら、飲酒由来の生活習慣病、鬱による自殺者像が等の記事も添えて
「このまま、ちゃんと治療しないと、お父さんが死んでしまう」
と、言う方向で説得し病院に連れて行くとか。

858: 名無しさん@HOME 2011/08/06(土) 01:43:21.57 O
>>857
父は痛風も患っていたり、お酒を飲むと必ず調子が悪くなることから精神科の先生なもお酒は禁止されています。
完全に禁止というよりは程度を知って飲むこと、程度だと思いますが。
その事も母が咎めるとますます不機嫌になり部屋に篭もります。
もう完全に子どもなんです。母を妻としてではなく母親の役割としてみているようで…。
自殺などは今まで仄めかしたことがないので大丈夫だとは思いますが、万が一のこともありますのでちゃんと話してみます。
病院も好きではないみたいなので難しいかもしれませんが頑張って説得してみます。
ありがとうございます。

860: 名無しさん@HOME 2011/08/06(土) 13:18:46.53 0
説得つかね、これはもう両親それぞれがそれぞれに自分の人生を生きてるわけだから、
話を聞く分には構わないけど、半分差っぴいて愚痴を聞いてあげるだけで
十分なんじゃないの。
母親が身動き取れないといっても、料理の講師の口を探したりすれば?って助言するとか。
既にカウンセリングに行けばって助言もしてるのにスルーされてるんでしょ。
親が本当に何とかしたいと立ち上がった時に、ちょっとの間だけでも
一緒に生活ぐらい出来るように力を蓄えておくだけでいいと思うよ。
難治のうつ病で医者からも禁止されてるのに酒を飲んだりするなんて、
父親は治療する着はないと見做した方がいいし、母親も自分で立ち上がらないと、
例え子であっても他人がどうにか出来る状況じゃないよ。
自分は引きずられない様に、正社じゃなくてもしっかりと自立し、いざという時に
親の手を少しは取れるようにだけ頑張ればいいと思うけどなぁ。
あなたがどれだけ悩み心を痛め、何とかしようと釈迦力になったところで、
あんまり意味はないと思うよ。

861: 名無しさん@HOME 2011/08/06(土) 18:21:46.05 O
>>860
私も友達とか知り合いならそう思って愚痴を聞くだけにすると思います。
だけど生み育ててくれた親なのでどうにかしてあげたいと思ってしまうんです。
背中を押してあげるというか考えを変えるキッカケを作るというか…。
カウンセリングの話もスルーされたと言うより「カウンセリングかぁ…そうだねぇ…」みたいに行くとも行かないとも言わず曖昧な返事だったんです。
でも>>860さんの言うことも一理あるとわかっています。
返事が遅くなりすみません。ありがとうございます。

862: 名無しさん@HOME 2011/08/06(土) 20:55:37.02 0
>>861
母親はその父親の面倒みる代わりに料理教室という自分の城を確保してるんだし
ギブアンドテイクだと思う。そういう夫婦なんだと思って距離を置いた方が良い。

863: 名無しさん@HOME 2011/08/06(土) 21:12:36.25 O
>>862
ごもっともです。
母もそう考えている節があります。けど母も限界が近いらしく壊れてしまわないか心配で…。
距離を置くことはしたくないのでどうにか頑張ります。
ありがとうございます。


デモデモダッテちゃんみたいですみません…
私こそ話を聞いて欲しかっただけなのかもしれない…本当にすみません。
ありがとうございました。

864: 名無しさん@HOME 2011/08/06(土) 21:35:05.51 0
夫というパトロンを無くして自分のお城も失うことになったら絶対に矛先が848に向くよ。
今のうちに逃げといた方が良いと思うけどね。

865: 名無しさん@HOME 2011/08/06(土) 22:03:16.81 O
>>864
すみません、アドバイスは嬉しいのですがその言い方はちょっといい気分ではありません…。
私の書き方が悪かったのかもしれませんが母は父をパトロンだなんて思っていませんし、私に矛先が向くなんてこともないと思います。
逃げるなんてとんでもないです。私にとっては毒親でもないですし、出来ることなら良好な関係になればと思っています。
ただ父の性格、考え方を変えることが難しいなら離婚も一つの選択と考えているということです。
父と母も好きなのでどうにかしたいと思い相談させていただきました。

本当にすみません、ありがとうございます。

866: 名無しさん@HOME 2011/08/06(土) 22:25:51.65 0
>>865
なんか固いというか融通がきかない性格なのかな?
どっちも好きだからデモデモだと何も解決しないよ。
もう少し客観的に考えたらいいと思う。
ただ愚痴りたいだけに聞こえるし、あなたが気に入るようなアドバイスはこないと思うよ。

867: 名無しさん@HOME 2011/08/06(土) 22:28:09.72 0
>>865
男女の間にはね、当人同士しか分からん絆とか、心地よい関係ってのがあるんだよ。
子にだってそれはわからん。そこらへんは弁えなされ

869: 名無しさん@HOME 2011/08/07(日) 00:38:21.32 O
>>864=>>866
言いたいことはわかるけど逃げるってのは相談の回答としてちょっと違う気がする。
本人がどうしたいというより親をどうにかしたいわけだし。
>>863で本人もデモデモ、愚痴りたいだけって自覚してるみたいだしもう何も言わないでいいんじゃない?

870: 名無しさん@HOME 2011/08/07(日) 08:33:28.74 0
だって親をどうにかしたいんでしょ。
共依存なんて周りが構ってフォローしてる限り本人達は自分でどうにかしようとは思わない。
この母親だって駄目になっても娘が上手くやってくれるんじゃないかって期待があるから
自分は現状維持のまま変えようというしないんだし、突き放すのが早道なんだけどねぇ。

871: 名無しさん@HOME 2011/08/07(日) 13:38:02.77 0
またちょっと違うんだけど、母親と相談者も一種の共依存関係っぽいよなと。
子から親への働きかけって本当に難しい。
夫婦はそれだけで完結している事が多く、外に漏らす愚痴は愚痴で、
それ以上でもそれ以下でもない場合が本当に多い。
しかも身内に漏らす愚痴は、深刻だったりきつかったりするけれど、
それでも愚痴以上の物ではない場合もよくある話。
子供が勝手に親の愚痴を背負っている場合が多いから、それはそれと
切り離して考えた方がいいんだけどね。
見放すとか逃げるとかでなくて、一歩離れておいて、親が本気で頼ってきた時に
力になれるようにしとくのが一番なんだよね。

872: 名無しさん@HOME 2011/08/07(日) 16:17:46.79 O
>>870>>871は何者なんだww
その筋の専門家?

873: 名無しさん@HOME 2011/08/07(日) 23:03:46.10 0
>>872
違うよ〜。ちょっと違うけど、経験者?になるのかな?
それに、自分は結構おばちゃんなんだけど、周囲にも似たような人達が
ぽつぽつ出て来たんだわ。三十路過ぎると、親の先の事とか本格的に見えてくるから。
自分も親の事を背負ったつもりで勝手に潰れて、立ち直れたのはいいんだけど、
自分が子供生んで、過程は違っても結果的に親が子を潰すのは違うよなと、
しみじみ思えるんだよ。
子が勝手に親を背負っちゃって潰れちゃっても、それも親が潰すに近いなと。
でも、親自体はそれを望んでるわけじゃない事も多くて、でもお金とか色々、
してくれるからという意味で、結果的には親は子供に期待しちゃう部分もあったりね。
だから余計に思うだけ。
まず自分がしっかりと立って、親が求めてくれば出来る範囲だけをする。
それ以上、子供が親に出来る事はないし、子が潰れても自分助かりたいと思うのは、
それはいい親じゃない。
だから、分を超えた事は子供は親にはしなくていいんだよ。
そう思ったんだ。
これは、この相談者だけじゃなくて、時々両親の離婚だの何だので心を痛めてる
人達全般に思うんだけどね。

引用元: ・親や兄弟姉妹の事で相談したいです その11





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