※未解決

724: 挟まれ ◆9QRdZ7qJes 2008/01/09(水) 17:42:59
今日、半休で帰ってきたら、妻が怒って部屋に閉じこもってる。
離婚届がテーブルの上に置いてあった。

今書いてもいい?

726: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 17:45:31
>>724
おう。まずテンプレ宜しくな。




729: 挟まれ ◆9QRdZ7qJes 2008/01/09(水) 17:49:07
最終的には、義理も実も親子親類皆仲良く。 
仲良きことは美しきかなということをモットーに生活したい。
大人同士の関係を。

自分の収入は1000万弱 金融関係 年齢は30代前半
妻の収入は300-400万くらい フリー教育関係 年齢は同じ
妻の強い希望で子供なし
家は賃貸 (借り上げ社宅)
親と別居 両方の親の家とも公共交通機関を使って1時間弱
結婚8ヶ月

俺は8年同棲した女性があり。
妻はお見合いで結婚して成田離婚経験あり

742: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 17:55:30
>>729
じゃあ嫁の実家にマスオさんすれば解決。
仲良きことは美しきかな。

730: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 17:49:58
>>729
>最終的には、義理も実も親子親類皆仲良く。 
>仲良きことは美しきかなということをモットーに生活したい。
>大人同士の関係を。

もうどうでも良くなったw

731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 17:51:03
>>729
>最終的には、義理も実も親子親類皆仲良く。 
>仲良きことは美しきかなということをモットーに生活したい。
>大人同士の関係を。

無理だな。

732: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 17:51:09
俺もw
みんな仲良くって言う奴に限って、その良き関係への努力なんて
一ミリもしやがらない。

733: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 17:51:54
嫁にだけ努力を求めるってやつですね。

734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 17:52:15
まあ話くらい聞いてみようや
特にここ
>俺は8年同棲した女性があり。妻はお見合いで結婚して成田離婚経験あり
何故別れたのか
嫁は成田離婚するほど短気なのかそれとも男を見る目がないのか

736: 挟まれ ◆9QRdZ7qJes 2008/01/09(水) 17:53:10
実義理親子関係から、夫婦の間がぎくしゃくしてしまって結婚して初めての大喧嘩。

実は妻は実の親とあまりうまく行ってない。
電話で話したりとかはするし、他人からみたらごく普通の親子だけれど、なんというか、
他人にはわからないわだかまりがあるらしく、家に呼んだり付き合いを極力したくないという。
正月には、俺の実家に行ったし、俺の兄弟や親も新居にもきた。
で、妻の両親も遊びにきてくれといったので、是非お邪魔しますと返事をし、さらに、今週末、先方がこちらにくるといったのを断らなかったことで妻がすごい怒っている。

740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 17:54:15
>>736
そりゃおまえが口を挟む事じゃない。
おまえが完璧に解決できるならともかく。
夫婦でもおまえと嫁は他人だよ。

746: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 17:57:06
>>736
>で、妻の両親も遊びにきてくれといったので、是非お邪魔しますと返事をし、
>さらに、今週末、先方がこちらにくるといったのを断らなかったことで
>妻がすごい怒っている。

なんでお前が返事するんだ?

741: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 17:54:47
え?嫁さんの予定も聞かずに勝手におkだしたの?
普段あまり付き合いたく無いって相手なのに?

バカじゃねえの。

747: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 17:57:20
大人の関係って、これ以上近付いたら悪化するかも?って時は、距離を取ってあたり触らずにするもんだと思ってました。

みんな仲良くって、幼稚園生でも難しいぞ。

748: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 17:57:28
義理親とのトラブルじゃなくて嫁と嫁実家絡みか…

750: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 17:57:49
嫁より嫁の親とのつきあいが大事なら
嫁と離婚して嫁親と養子縁組、一生面倒見とけ。

751: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 17:58:14
毒親なんじゃね?
嫁の味方しておけよ。
クビ突っ込むとロクな目に会わないぞ。

762: 挟まれ ◆9QRdZ7qJes 2008/01/09(水) 18:01:10
自分の親は、決して完璧な人間じゃなくて兄弟の嫁さんたちとも、世間並み?にいろいろぎくしゃくすることもあるみたいだし、もちろん妻もおもしろくないこともあるかも〜って思っているけれど妻は新妻であることもあるし、結構、古風な価値観の妻は、なんかそれなりに義理は果たして、あんまり不平もいわずやってくれている。
(といっても、俺の兄弟多いし、そんなに頻繁なつきあいはないんだが)

としたら、俺だってちゃんと妻の親に婿の義理は果たすべきだろう?
妻に言わないで、妻の母が「○○(俺)さん、今度の週末遊びにいっていい?折角のお休みに悪いけれど?他にご用があるかしら?」というので
「自分は全く問題ないですよ。妻の都合がわかりませんが、妻が差し支えないようでしたら自分は問題ないので、ぜひいらしてください。はじめてですものね。あとで妻に都合をきいてみます」と返事をしたんだが。

766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:02:20
>>762
「良かれと思って」
「悪気はなかった」
これですべて終了だな、お前のレス

767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:02:28
>>762
嫁がそれをしなくていいって言ってるのに。>婿の義務

768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:02:40
>>762
>俺だってちゃんと妻の親に婿の義理は果たすべきだろう?

あーあーあーあー。
嫁の意向は無視なわけな。

自 己 満 足 で す か ね ?

770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:03:08
で、嫁はその件で怒ったのか?
それともその件に関してのお前との話し合いで怒ったのか?

773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:03:32
嫁の親の意向より、まずは配偶者の意向を汲み取ってやれよ。

811: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/09(水) 18:27:37
・・・・俺の立場で、他にできる返事があったらおしえてほしい。
自分の実親なんだから、きてほしくないなら自分で断ればいい。
嫁が実母に不満があるなら、俺にいわせないで自分で言ったほうがいいだろう?

俺は自分の母に不満があるときに嫁にいわせたりしないよ?
嫁が俺の母に不満があるときも、実の子である俺が俺の不満として言うのが当然だと思う。
俺は、嫁母が特に嫌いでもないし文句言う筋合いはない。
ごく普通に婿として接していくだけ。
妻が不満があって、それを俺に言わせようとするのが間違っていると思うんだ。

814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:29:42
>>811
お前の嫁は、お前が母親に対する不満を持ってそうだと認識したら、
母親との面会をセッティングするのか?

815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:29:56
>>811
ん。で、なんでおまいは自分だけいい顔して
嫁にわざわざ嫌な役回りをさせるのか聞いていいか?

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:30:40
>>811
だっておまえ…
自分が勝手に約束して嫁の不満を作って与えてるじゃねえかよ。
お前が返事するべきではないことを勝手に口挟んだんだろ?
それで「お前が言え」と丸投げしといてよく言うよ。

822: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:31:23
>>811
誰とでも仲のいいお前は、当然嫁と嫁親との間にどんな確執があるのか熟知してるんだよな?
仲がいいんだから当然だよな?

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:29:37
まさに小さな親切大きなお世話だ

821: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:31:10
挟まれみたいなのもある種モラハラじゃねぇ?

824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:32:42
挟まれって、いかにも被害者のコテつけてるわりにはやってることは
閉まりかけの電車のドアに自分から頭ねじこんでる行為なんだが。

829: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/09(水) 18:33:58
鳥あってる?

嫁と俺の母の間のことは、まだ結婚8ヶ月で、妻から不満がでたことについては俺の不満として伝えて、それなりにうまくやっている。
お土産をもたせてくれるのはいいけれど2人の家族ではそんなに食べられないのでやめてほしいとか。そういうこと。
母とは趣味が一緒のこともあって、他の不満はでたことない。
まだ結婚したばかりだしね。

喧嘩の原因は、妻と妻の母がすごく仲が悪くて・・というか妻が一方的にすごくきらっていて、妻母は天然なのか嫌がらせなのかとにかく一人っ子の妻に曲がった愛情を注いでいるのか。
妻は極端に避けているんだ。
でも、俺まで避けるひつようはないし、俺は世間なみに、ごくごく当たり障りのない対応をしている。
ただ、妻意向はきいているので、俺のほうから、遊びに来いといったり、
遊びにいきますってことは言わない。
ただ、誘われたときは、別にことわらず「そのうちに。」「妻の都合をきいて」と返事しているんだ。

それが気に入らないという。
「はっきり断って。」「結婚したら別世帯なんだからかかわってこないでください」となぜ言ってくれない?という。
そんなの義理の息子が言ったら角が立つだろう?
俺は別に義母のこと嫌じゃないんだし。
自分で言えよって話だよ。

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:34:42
>>829
まあ、露骨に断りづらい気持ちも分かるが

>「自分は全く問題ないですよ。〜

とか言わずに「予定確認しておきます」程度で良かったんじゃね?
で、断りの電話は嫁に入れさせりゃ良いよ。

832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:35:17
>>829
>「そのうちに。」「妻の都合をきいて」と返事しているんだ。

なら妻の都合を聞いてお前が返事しろよw

831: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/09(水) 18:35:03
俺は、OKしたつもりはない。
「婿さんの都合はどうか?」と聞かれたので「自分は大丈夫です。
妻の都合はわからないので、妻に聞いてください」と言っただけ。

なんで、それで叩かれるの?

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:36:03
>>831
>なんで、それで叩かれるの?

それがお前の本音かよw
悪いと思ってないなら寺に来るんじゃねぇよ

878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:44:55
>>831
> 自分は問題ないので、ぜひいらしてください。はじめてですものね。

これでOKした覚えが無いんだろ?
ならもうこの問題は放置しておけ。
OKした覚えないのなら親はこない。何の問題も起きない。

881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:45:41
>>878
だなww
> 自分は問題ないので、ぜひいらしてください。はじめてですものね。
ってめっちゃいい笑顔でOKしてんじゃねーか

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:36:27
嫁が挟まれ実家に気を使って良嫁になったから、
挟まれも嫁実家に対して良婿やるっていうんだな。

よし判った、嫁は糞嫁になって挟まれ実家と縁を切るんだ。
そしたら挟まれも嫁実家と距離置くしかないだろw

840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:36:45
嫁さんもなんだかなぁと思うな、これは
義親に来るなとも言いづらいだろ、普通は

来て欲しくないなら挟まれに「断っといて」とでも言えば済む話だし

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:38:18
んー。この書き込み内容だけでは挟まれがそこまで悪いと思えない。
妻の予定さえ合えばって言ってるんだし、断りづらいのも分かるよ。
常日頃から積み重ねられた不満が爆発したとしか思えないな。

おやを嫌っちゃダメだ、みたいなお説教をかましたことない?

852: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:40:01
今の段階では挟まれが特に「すげエ悪い」っつー事はない。

だが。

俺まで避けるひつようはない
だとか
仲良きことは美しk(ry

だとかいっちゃってっから話しがこんがらがるんだよ。

859: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:41:54
>>852
同意。
ややこしいことが存在してることが分かってるなら、とりあえず極力は妻の意向に添う方向=さりげなく避ける、にしておく方がいいとは思うからな。

856: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/09(水) 18:40:35
俺と俺の親の関係と妻と妻親の関係が違うのは、頭で理解できる。

俺は良婿になろうとかじゃなくて、別に俺は妻母を嫌う理由もないしごく一般的だと思う対応をしているんだが。
妻は一人っ子だしその親が来たいといったときに、「俺が嫌だから来るな」という返答はできないよ。
事実嫌なのは、俺じゃなくて妻なんだから。

妻はそれが気に入らないっていうんだよ。
悪い婿というか、つまり妻と妻実家の間にはいって、「夫がうるさいから私は実家に帰ったり親孝行の真似事はできません。結婚したら嫁ぎ先の家の人間だから〜」と自分の親に言いたいらしいの。
それをしてくれないような夫だったら別れる、結婚した意味がないって。

861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:42:03
>>856
じゃ、今度から「僕がそちらに伺います」って言って、一人で親孝行してこい

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:43:12
>>861
おまい、いいこと言うな。
よし、これでいいとおもうぞ。

858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:41:35
挟まれがOKした覚えないってんなら、このまま放置してればいいじゃん。
で、かりに嫁親きたら「OKした覚えないんですが何しにきたんですか?」と追い返せば角が立たない。

873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:43:59
これこそ

性格の不一致、価値観の不一致

での離婚だと思うな

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:50:02
>>873
そのとおりだなw

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:47:28
つまり似たもの夫婦なんだな。
お互いに、相手を犠牲にして自分が悪者にならないようにしている。

891: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/09(水) 18:49:25
ん〜例えば、実は姉に一人仲悪いのがいるが、俺はその姉が大嫌いで、儀礼的な挨拶しかしないけれど、嫁がその姉と一緒に買物いったり仲良くしているのを別にとがめだてはしないよ?
家に姉がくるっていうなら妻がOKしちゃった場合は、俺が断る。
自分が嫌いで自分の姉で、自分が姉とどんないさかいがあろうが、それは嫁は他人だから、嫁姉の仲を悪くすることとは関係ない。
嫁に姉を嫌え!とはいわない。

妻は俺にも、嫁親をきらって、確かに一回目の結婚は親から離れるためによく考えないで見合いを即OKしたって言ってた。

901: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:51:48
>>891
お前とお前の姉の仲の悪さと嫁と嫁親の仲の悪さはまったく同じなのか。
ならすぐ解決できるんじゃね?

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:52:20
>>891
それはお前の話だろう。

嫁はその辺が普通じゃねぇから
何がしかの対策を開拓しろっつってんだよ。

別に嫌なら離婚すりゃいいじゃん。
離婚したくねえなら対策を打ち出せばよかったじゃん。

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:53:29
>>891
儀礼的な挨拶すらしたくないほど、姉を嫌ってから。
話はそれからだ。

921: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/09(水) 18:59:19
>>906
姉と仲悪いのは、昔から。
性格が合わないんだよね。
これといった事件があったわけではない。
嫁と嫁母は、よく似た性格だが、受けた教育や時代が違って価値観が全く違うから仲が悪いのだと思う。
取り返しのつかなくなるような事件もあったらしい。

925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:00:57
>>921
>取り返しのつかなくなるような事件
知ってるならkwsk

953: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/09(水) 19:08:03
>>925
詳しく知っているわけではないが、母親が旧家のお嬢さんで庶民と付き合うなって(村で一人公立でなく遠くの私立へいったらしい)
教育を受けてきたのをそのまま娘に強要したらしい。
授業が終わったあとクラブとか委員会の活動で遅くなると、授業が終わったらなぜまっすぐ帰ってこないと娘をすごく叱ったとか。
先生は赤旗で、みんなで一緒に遊べとか合唱大会とかスポーツの練習とか放課後に課したんだってで妻は学校の先生の要求と母親の要求の間でくるしんで育ったそうだ。
あと、妻にできたBFについて、両親がすべてチェックをいれてぶち壊したとか、進学についても、妻が行きたい大学に受かったのに、「そんな変わり者の学科はだめだ」といってお嬢様お坊ちゃま学校の聞こえのいい上品な学部しかだめと言ったとか。
結婚も勝手に決めたらしい。

妻も、すごい猛母の厳格な父に反抗するのは、すごくエネルギーがいるから無理と一生懸命勉強し、家を出て東京の大学にはいって一人暮らしをすることで独立しようとした。
けれど、金が出るってことは口も出ると理解し、次に、親の気に入らない男と駆け落ち?というか同棲しだしたのがみつかって大喧嘩。
でそのあと、親がおしつけた見合い相手が僕が守ってあげますよと言ったので結婚したが、ぜんぜん話が違ったので成田離婚らしいよ。

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:09:23
>>953
で、その前半部分に対するお前の感想や意見は?

961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:09:48
>>953
正直、お前がっつーか、嫁の旦那よ守ってやれよ、とフツーに思うな。
俺なら、嫁母パスだわ。家に来たら何されるか分からん。

893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:49:34
赤の他人からするとそうなんだよな。
親としては問題ありでも、 人間としては優良なタイプっているから。
事情を知らない第三者から見れば「なんでそんなに毛嫌いするさ?」と思いがち。

自分もその系統だったから、親戚には「おまえは贅沢」だの、「甘い」だの言われる。
でも、他人を盾にしようとは考えねぇよ。

嫌なら自分で言う。

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:50:14
ここまでの話聞く限り、挟まれの対応についてぼろくそに叩かれるほどの問題があったとは思えん
つーか嫁がワガママすぎだろ、それは
自分の親との問題は自分で解決しろよと思う

903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:52:18
>>897
それには同意だが、嫁に自力で解決しろと言ったら、じゃあ離婚ねと言われた、って話だからさ

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:55:07
>>903
しかも挟まれは、みんな仲良くやっていきたい、って希望だしorz

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:52:01
挟まれよ。
弁護の前にまず応えて欲しい。

嫁に関係改善を諭す、説教する、とかはしたか?
そして嫁は汚れ役を望んでる。
お前は汚れ役になって守ってやる気はあるのか?

まずこれに応えないとどうしようもない。
是非を論じるより、まず何ができるかはっきりさせようや。

921: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/09(水) 18:59:19
>>902
改善を促してはいない。断言していい。
表面的に常識的な対応はできるけれど最初に仲良きことは、大人の対応って書いたのは、つまり、そういう表面的なことだけしかできないって意味。
逆にいうと、嫁母は深く付き合うのは非常に面倒な人間だよ。
婿養子になるのは俺だって絶対拒否だもん。嫁が実家べったりの人間だったら俺自身が、嫌!って言うかもしれん。

927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:02:33
>>921
>改善を促してはいない。断言していい。

じゃあお前のやってることだめだめじゃん。

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:58:29
嫁姑の問題が起こると親子(夫、夫の親)で解決しろ、嫁を巻き込むなってなるよな。
それと一緒じゃねーの?
NDにして、嫁実家からの電話には嫁が、お前実家からの電話にはお前が今後出ればいいよ。

919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:59:10
嫁は自分が実親を嫌ってるのに旦那を悪者にして、自分は親に恨まれる事なく寧ろ亭主関白な夫に嫁いでしまった可哀想な私を気取りつつ実親と絶縁ウマーを企ててるんだろ?

これ普通にフザケンナって話じゃね?

921: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/09(水) 18:59:19
俺が悪者になって、親から守れという意見があるけれど正直、それはごめんんだ。
俺は自分のことでも他人と喧嘩するの嫌だし波風が立つのが嫌という主義。
へたれって言われてもまあ、それでいっかと思うほど争いごと嫌いなんだ。

妻がいない間妻の親がきて、俺がもてなすのは嫌じゃないよ。
でも、妻は、自分の持ち物について母親に手をふれられるのも寒気がするって言うんだよ?
で、母親にはっきり言っているの
「お母さんに来られるのは迷惑よ!」って。
母親の方が娘に何いっているかわからんけれど。
母親の方は娘にお願いしてもダメだから婿なら断らないだろうと思って言ってきたんだろうとは思う「娘の都合っていうと、娘はいつもダメっていうんですよ」
「でも、仕事もしてもらってますからー。都合を聞いてみますね」と言ったんだが。

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:00:39
>>921
おまえ変だよ。
争いごとが嫌いなら、なぜ争いごとが起こるような立ち回りをすんの?

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:01:02
>>921
悪者になって守るってのは親と戦えってことではない。
いいこちゃんを気取るのをやめてのらりくらりと交わせというだけだ。

そんなことも分からずに人と仲良くできるつもりなのか?

931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:03:42
>>921
>「でも、仕事もしてもらってますからー。都合を聞いてみますね」

なんかひっかかる
別に嫁はお前のために仕事してるわけじゃない
それとも何か?お前の許可を得て働かなきゃいけないのか?

こいつ無自覚のモラハラじゃね?
誰かエネミースレまとめの「皆なかよく!俺いい子!」のストックホルム症候群っぽいやつのまとめ貼ってくれ

948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:06:57
>>931
エネまでいくかどうかは分からないが、
和を重んじるタイプは、えてして全てを失うことが多い。

盲腸だけど切り取るなんて!これも体の一部なのに!
なんて言ってたら、そのうち全てを悪くする。
この場合は、嫁かポリシーか選ぶしかないんじゃないか?

967: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/09(水) 19:13:09
>>931
いちおう、反論しておく。
別にむきになることじゃないけれど、結婚したときに妻の母にいわれた

「なんで、娘を働かせるの?○○さんは、妻を養うこともできないわけ?」と。 
そのとき「申し訳ありません。若輩者の甲斐性なしで、子供ができるまでは○子さんも、働くといってくれてまして。在宅中心の仕事で小遣い程度は働いてもらうことにしました」と・・・まあ、へたれな返事をしたわけ。
そのことで、時々嫌味を言われるから、あくまで、妻の親にはそう言っている。

そのことでも妻に言われたけどね。「私が好きで働いているんだから!
なんで、そんなことはあんたらの知ったこっちゃない、ほっといてくれ!って言わないの?」って。
・・・なんでそう喧嘩腰なんだ?
別に俺がへりくだっておけば、それで相手も納まっているんだからそれでいいじゃんと言った覚えがある。

976: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:15:18
>>967
別にその場の対応をヘタレだとは思わんが、それで嫁母を家に呼んでもてなせるお前とは
ちょっと友達にはなれんと思う。

980: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:16:02
>>967
こういう母親は嫁から反撃喰らうと倍返しなんだわ。
なので挟まれが矢面に立ったほうが丸く収まる。

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 18:59:30
嫁は嫌なことから目を背けて生きてきたようだ。
人間としてそれを乗り越えられるいい機会だとおもうがな。
挟まれははそれを一緒に乗り越える気があるかどうか?
大変だとおもう。

935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:04:09
自分は泥を一切被らずに回りに「仲良きことは〜」をやってもらいたいわけか

それって大人の対応?

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:04:53
アレルギー持ちにアレルゲン食わすような真似すんなよ。

941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:06:05
嫁は自分で断ってんじゃねえかw

965: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:12:38
ところでみんなたち。

724 :挟まれ ◆9QRdZ7qJes :2008/01/09(水) 17:42:59
953 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 19:08:03

どうよ。

966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:13:07
>>965
おまい偉いなw

970: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:13:41
>>965
あっ。

975: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/09(水) 19:15:12
えっと、鳥がちがっちゃったのPCかたまっちゃったんで立ち上げなおしたんだけれどね。
#のあと、ひらがなか漢字かでかわってしまったみたい。

981: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:16:13
なんか嫁が親を嫌うのも無理はないってのがよーくわかる理由だな。
で、やっと自分の選んだ人とこれからの人生をって思ったら旦那はお花畑で自分の味方どころか背後から攻撃してくる人だったわけだー。

離婚してあげなよ。

985: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:16:33
スゲエね。
ここまで馬鹿にされてる相手と仲良く付き合いたいって思える馬鹿がいるんだ。

986: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:17:35
>>985
なかよく付き合いたいんじゃなくて、
角立てずに断るスキルを持っていなくてそれを嫁に押し付けているだけだな。

987: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:17:38
>>985
きっといいとこのお坊ちゃんなんだろ。

992: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:19:12
離婚回避するには嫁親に
「うっせーんだよ糞ババア!うちに来たいとか言ってんじゃねーよバイ菌が!
あんた実の娘に嫌われてますからwwwwだから断られてるって察せよなwwww」
というとこから始めてみよう。


997: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:20:42
で、挟まれは結局自分が偽善者で八方美人で自己満足な方向の解決しか望んでないってわかった?
みな仲良くなんて、この状況でどう考えても無理だよ。
ちょっと嫁に同情しちまった。甘えんなとも思うけどさ。

998: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:20:42
ぶっちゃけ挟まれも嫌なんだろ。嫁母。

978: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:15:27
つまり毒親だったわけだな。
虐待されていた子供が親と離れたがるような感覚に近いんじゃね?

自分と親を近づけるものは全て敵ってぐらい憎んでると思われ。
「この人が親にいい顔をしていれば、いつまでたっても関係がきれない。
何かのはずみでまた顔をあわせてしまうかも」
って恐怖のが先にたってるんだろう。

もしそういう子と結婚したとしても、おまいさんは盾にならないか?

一見まともな人間に見えても酷い親は本当に酷い。
そこの心情を察せられないなら、絶対に夫婦続けるのは無理だ。
誰が悪いとかじゃなくて、お互い生きてきた世界が違いすぎる。

引用元: ・【暴言も】逃げられ寸前男の駆け込み寺209【DVです】

18: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/09(水) 19:29:15
前スレ>>978
虐待と一緒にするのは、すごく失礼だと思うよ。

妻は一人っ子だし、年とって出来た子で、やり方に問題はあったかもしれないが妻の親はすごく愛情もってて、それはそれは大事に大事に思っている。
ただ、愛情の表現の仕方が、ちょっとずれているんだと思う。
それは、妻の両親が育った時代にはそんなに非常識な育てられ方じゃなかったんだが、妻の時代には非常識といわれることもあったんだと思う。
妻の恩師って人と結婚式に話したときには、「とにかくお嬢さんで、同級生の中では一番お嬢様といった生徒でした。自分の娘にもあのような振る舞いを覚えてほしいのですが」と
お世辞もあると思うけれど、確かに躾の面などは厳しすぎたかもしれないけれど妻にはしっかり教育を施してどこに出しても恥かしくないレディのような生まれ育ちだと思う。
完璧な人間はいない。
妻の親だって自分なりに一生懸命妻を育てたんだと思う。
俺から見ると、妻親の子育てにはいい面もいっぱいあったと思う。

22: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:31:14
>>18
表面的には立派に育てて貰っても、
内面で相当苦しんでるじゃん。

27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:32:46
>>18
そりゃ嫁親だってよかれと思って教育したんだろうけど本人の意思を踏みにじってのことなんだよ。
本人がそれだけ何かを大事だと思っても嫁親はそれを勝手に悪だって決めつけて排除しちゃう人なんだよ。

7: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:23:04
挟まれ嫁母って体面を重視するタイプ。
はっきり言ってしまえば「みえっぱり」

挟まれ嫁母の今回の突撃だって
家のチェック(カーテンの趣味がどうのとか、家が狭いとか)
嫁の仕事について(あの子が可哀想、甲斐性なし)
濡れ衣について(優柔不断、実家の家柄がどうの)
についてぐでぐでやるのが目的に思える。

いっそ一人で招き入れればどうだ?
どんな嫌な人物か痛感するだろうさ。
嫁は外出させてやれよ。

18: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/09(水) 19:29:15
>>7
それが嫌なんだってさ。
一人暮らしの部屋に母親を一度も入れなかったらしい。
あの男(妻の若いころの彼氏)には鍵を渡すのに産んで食べさせた私には渡してくれない!って母親が激怒したらしいよ。

8: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:24:19
・挟まれが、嫁実家に絶縁宣言
・嫁が自分で、嫁実家に絶縁宣言

絶縁宣言はしないが、

・挟まれが、嫁実家の接触を拒否する
・嫁が自分で、嫁実家の接触を拒否する
・夫婦で状況に応じ、嫁実家の接触を拒否する

どれも無理なら、

・離婚する

他に選択肢ってあるもんかな??

18: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/09(水) 19:29:15
>>8
自分としては、転勤希望で遠方に行こうと思っているんだ。
そしたら妻は、「そしたら、そこの観光地に遊びに行きたいと、両親が乗り込んでくる。また、断ってくれないじゃん」と言うんだよ。
「いっそのこと、あなたの親と同居しようかな。そうすればうちの親も遠慮するじゃん?」とまで・・・。
それは俺がご勘弁だ。

出来る限り、俺も仕事を理由に断ってきたが、限界もあるなあ。
嫌だとは言わずに、うまく接触を断る理由ってある?

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:32:01
>>23
うわあ…

>やり方に問題はあったかもしれないが
>俺から見ると、妻親の子育てにはいい面もいっぱいあったと思う

>同居しようかな。そうすればうちの親も遠慮するじゃん?」とまで・・・。
>それは俺がご勘弁だ。


最低だな、お前。

42: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/09(水) 19:36:45
>>23
どこが最低?
嫁の人となりを見ると、ああ親がきちんと育てているなって思うところは一杯あるよ。
客観的にみて虐待して横暴だけ言っていた親というわけではない。
ただ、それを嫁に言っても火に油を注ぐようなものだから、言わないけれど。

48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:38:22
>>42
反面教師ってもんを知らないのか?
毒親の元では「いいこちゃん」が育ちやすいんだよ。

虐待されてる子供みてみろ。
従順で大人でいい子ばっかりだろ。

28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:32:46
>>42
>「いっそのこと、あなたの親と同居しようかな。そうすればうちの親も遠慮するじゃん?」

嫁若干世間知らず??
義理親で辛い思いしている既女さんに、少し揉んでもらったほうがいいかもな

34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:34:15
>>28
それほど嫁親と関わりたくないってことだろう。


35: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:34:15
>>28
嫁姑で苦労するほうがマシかも、ってレベルの毒親なんじゃねーの?

9: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:25:08
挟まれはアダルトチルドレンのスレとか見てみるといいかもよ。
どうやって親と縁をきるか、
どうやって親の呪縛から逃れるか、
必死になって模索してる奴らの集まりだから。
嫁の気持ちと近い書き込みが多いと思う。

15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:28:06
>>9
嫁の気持ちは嫁自身がちゃんと説明してる。
嫁の気持ちがわからないんじゃなくて、分かろうとしない
あるいは所詮人ごとで自分には関係ないって思ってるのが問題。

14: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:28:05
もしかしたら嫁の親は旧家だけどめっちゃ金持ちで、関係は断ちたく無いってのが本音なんじゃね?
ってかなりエスパー意見を出してみる。

42: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/09(水) 19:36:45
>>14
嫁は一人っ子なんで、遺言して、他の別の人に遺贈でもするんじゃなきゃ、ゆくゆくは嫁が相続するんだけれどね。

でも、今まで費やした分返せといわれるのは嫌みたい。
完全な絶縁は望んでいなくて、相手がわきまえてくれるなら、月一度電話をしあう、正月は外で一緒に初詣する、程度の関係がいいと言っているよ。
一切、関係を断って顔も見ない、葬式も知らないっていうのは嫌なんだってさ。

59: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:41:27
>>42
だから、どんなに毒親でも一応育ててもらったことに大しての感謝の念はあるから初詣とかくらいは行こうっていう妥協点じゃん。
電話も直接会って、自分がせっかく手に入れたテリトリーを荒らされるよりは顔を会わさずに数時間のほうがマシなだけ。

85: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:53:47
>>42
>今まで費やした分返せ

こんなこと言う親はそうそういない
そこんとこよく考えれ

21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:30:42
お前が嫁親に甘い顔したんだから、今回に限ってお前が断る。
以後はNDで居留守、携帯は着信拒否。

毒親なのは分かったけど、嫁がお前を防波堤にするのはおかしい。

45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:37:06
>>21
そうかもしれんが挟まれがやってるのは橋渡し。

26: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:32:45
>>21
おかしくないだろ>防波堤

お前、夫だよな?
そんくらいもできないでもし子供生まれたらどうすんの?
親同士の軋轢も普通に出てくる。
そうしたら毎回へりくだって事を収めんのか?
子供にそれを見せるのか?
もっと強くなれよ

42: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/09(水) 19:36:45
>>21
もう俺が断りました。
すいません、自分の実家の方に法事があったのを失念していました。
遠方の親類ですし、結婚して初めてのことですので、夫婦で参加しますと言いました。
俺の携帯電話を嫁親は知らないし(嫁の携帯も知らないらしい)、家電以外にかけてこないから問題はないと思う。
不思議なのは、妻が自分の方から親に電話をかけて、どうでもいい世間話をときどきしていること。
だから、電話まで拒否する気はないらしい。
そこは親孝行と割り切っているのか・・でも、電話では2−3時間もくっちゃべってるんだけどね。

37: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:34:28
もういいよ、お前ら離婚しろ

40: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:35:50
>>37
マジで同意。
要するに挟まれがやってることは、嫁親と同じだろ。
「良かれと思ってやってるんだから従え」。

54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:39:55
試しに嫁を虐待歴のある子だと思って接してごらん。
嘘のように嫁が明るくなり、
挟まれを信頼し、大切にするようになるぞ。

まじで一回やってみろ。
あんな酷い親なのに、無責任なこと言ってごめんな。
とか言って泣いてみろ。まじ変わるから。

66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:45:17
>>54
安易に実の親を否定するのはよくないよ。
本人が自分の親を駄目な親だとか親のことが嫌いだとか言ってても他の他人から言われたらカチンとくる人もかなり多い。

67: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/09(水) 19:45:23
>>54
結婚当初、気に入られたくてお世辞でっていうか迎合してそういうこと言ったの。
親のこと愚痴られたときに「ひどいねえ。」とか「俺が守ってやるよ」と。

それについては、私にとっても親なんだから、あなたが悪口言わないでね!とプイっとされたよ。
こういう感情で動くところ嫁母にそっくりだと思ったが・・。難しくてね。

俺が自分の親と同居を嫌と思う理由は
・親自身が同居を望んでいないこと
・妻が血のつながった親と仲悪いのに俺の親とうまくいかなくて辛くて出て行くところがないので追い詰められる可能性があること
・子供が欲しくないのに、子供はまだか?といわれるのがウザイこと
・俺自身が妻と親の間に入って親を〆るのが毎日なのは、考えただけで大変だと思うから
などなどなど。
毎日になることを想像すると、すごく

71: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:47:52
>>67
守ってやるよはお世辞だったんかいな

69: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:47:21
>>67
迎合して言っただけなのがバレバレだったんじゃねーの?
ACってそういうところは妙に敏感なことが多い。

72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:48:08
>>67
お前さっきから、「俺様の正しさ」を書けるレスばっか選んでせっせとレス付けてるけど
何が相談したいんだよ。

80: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/09(水) 19:52:22
>>72
すべてのレスにレスつけられないので、ではどれに
レスをつけるべき?

離婚しないために何でもするというようなへりくだったきもちにはならないので、というか、こういうことで離婚を持ち出すのもちょっと最初面食らったので、まず、自分は正直、妻の親には大人の対応をとっていきたい。
妻の事情をふまえて、今後絶縁の方向にもっていくにしても正直、非常識な言葉を投げつけて喧嘩になるような方法はとりたくない。

まず、どのような方法で、喧嘩をせず上手に相手に、あらゆるお付き合いのお断りをいえるのか。
そして、どうしたら、相手にそれをわかってもらえるか。
妻を満足させつつ、妻の両親を怒らせない方法を考えてほしい。

83: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:53:33
>>80
>妻を満足させつつ、妻の両親を怒らせない方法を考えてほしい。

お前が考えろ

88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:54:09
>>80
そんな魔法の呪文は存在しない。

97: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:57:43
>>80
お前が対人スキルを上げる。
対人スキルはハウツーのマニュアルじゃねーから、方法なんて説明できんよ。

81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 19:52:31
>>67
扱いづらい女だなー。
結局嫁はどうしたいのさ。
逆ギレして「お前がそういうなら仕方ないな」って放逐してやれば?
つーか離婚して嫁はどこに行くつもりなんかな。

103: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 20:02:10
挟まれの言う大人の対応がしたのなら人に迷惑をかけずにすればいいと思う。
みんな仲良しでもなんでも。
でもこの場合嫁に迷惑がかかってるわけで。
それを理解せずに大人の対応大人の対応と言い続けるならそれはもはや大人の対応ではない。

108: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 20:04:16
>>103
挟まれが主張してるのは、「大人の対応」じゃなくて「俺のポリシーを曲げない対応」だと思うぞ。

110: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 20:06:32
>>108 
それから「俺が矢面に立たず波風も立たない対応」な

119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 20:08:11
>>110
それをまとめて大人の対応なんて名付けちゃってるわけだね

113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 20:07:01
詰まるところ、挟まれは誰と結婚したのか?
今後誰を守っていくべきだと思ってるのか?
話はそれからじゃねーの?

引用元: ・【和をもって】逃げられ寸前男の駆け込み寺210【濡れ衣となす】

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