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※胸糞注意

665: 親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 09:10:38
誰かいるかな。
情けないけど、相談に乗って欲しい。

俺:42歳 
嫁:同じく42
息子:13 中二

以前、劣等感もあり、俺は正直言って嫁を見下す事によって溜飲を下げていた。
が、息子がそんな俺を見ていて、同じく俺のように母親(嫁)を見下しバカにし、暴言・暴力を振るうようになった。






嫁からも、散々父親なんだから息子に言ってくれと頼まれていたんだが
正直に言えば、息子が俺寄りになり嫁を罵倒するのを見て楽しいというか、嬉しくてたまらなかった。
なので、適当に濁してそのまま放っておいた。

そうしたら、最近になって嫁から離婚して欲しいと言われた。
嫁曰く
「二人で私をバカにして、気に入らなかったら暴力振るって心底私のことが嫌いなんでしょ?」
「息子だってあなたに付いていくでしょう。私はもう疲れた。ひとりにしてください」
と、土下座して言われた。
離婚はしたくない。反省している。
どうしたら嫁の信頼を取り戻せるんだろうか。

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 09:25:26
無理。

668: 親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 09:35:26
無理くさいのはわかってるよ、でもこれからも息子には母親だって必要だろ?
俺だって嫁に惚れてるんだよ。

なんとか嫁とやり直せる方法を享受願えないだろうか。
切実なんだ。
嫁が離婚を考える程悩んでいたなんて思ってなかったんだよ。
良い嫁なんだ。
家庭事情で結婚なんか、って思ってた俺を「家庭っていいもんだな」って
変えてくれた嫁なんだ。
マジで反省してるんだよ。

669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 09:38:56
まさに屑だな

673: 親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 09:49:40
>>669
俺がクズなのは承知している。
だけど、俺家族いなかったんだよ。
母親は男作って蒸発。父親も行方不明。学歴は中卒。
なんで、普通に高校・大学いってまともな家に育った嫁に滅茶苦茶コンプレックス感じてた。
嫁親がそれに関して俺に嫌味言うと、親を家から叩きだしても俺をかばってくれてたんだ。

まず俺が変わらなきゃいけないのは重々分っている。
そのうえで息子を何とかしなきゃいけないのも分っている。
だけど、どうしていいか分らないんだよ。
情けないが、息子を変える方法も教えて頂けないだろうか。

670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 09:39:05
日曜の朝からカジテツもせず2ちゃん。
それだけで口だけだと丸わかりなんだがw

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 09:40:15
サンドバッグとして必要とされて喜ぶマゾ嫁じゃない限り無理。

672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 09:42:08
>>671
つか子供13歳なんだから、実際は妊娠中込みで14年以上虐げてきたわけで。
嫁も無駄に耐えてしまったもんだとしか。

674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 09:57:24
子供に必要なのは愛情と思いやりに満ちた家庭
父親が母親を見下す環境なら無いほうがマシだ

父親として、行為が招いた結果を息子に見せて、学ばせてやれ

家庭内暴力を面白がって放置は頭おかしいとしか思えない
同情の入り込む隙は一個もなし

675: 親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 09:57:51
クズでどうしようもなく情けない親父だと思っている。
厳しい意見含めて、俺と息子を変える(息子は俺のせいでこうなってしまったんだが)
方法を教えて頂けないだろうか。

本気で変わりたい、あったかい家庭を作りたいんだ。
今迄は、嫁の我慢を犠牲で成り立ってきた俺だけに居心地の良い家庭だったんだろう。
嫁も息子も俺も、いつでも笑っていられる家庭にしたいんだ。
お願いします。どうしたらいいか気団で暖かい家庭を築いている皆様、
今更気が付いた馬鹿野朗に、アドバイスをお願いいたします。

679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 10:00:13
あったかい家庭を作る事を全力で阻止してきた奴が何を言うwww

676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 09:59:09
親父
じゃなんでそんな大事な嫁さん、粗末にしたんだ?

677: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 09:59:16
家庭を知らないからこそ、家族になってくれた女を大事にする奴が大半だろうに。
なんでお前はせっかく家族になってくれた嫁にそんな態度取っちまったんだろうな。
育成環境のせいにするのはズルイぞ。

682: 親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 10:12:39
すまん、まずはレスくれた人、ありがとう。
こんな抜けた所が悪いんだろうか。

>>677
そうだな、まだ言い訳するようじゃ反省が足りないのかもしれない。
逃げもあるのかもしれない。

678: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 09:59:39
都合のいい呪文なんかないよ

682: 親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 10:12:39
>>678
嫁を都合よく変える呪文ではなく、俺と息子を変える方法を教えて頂けないだろうか。

680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 10:06:26
嫁にやらせてきた家事を全部親父がやって、
毎月お前が貰っていた分の小遣いをそのまま嫁に渡して
好きなことをさせてみれば?
嫁にしてもらってきたことを全部返してみればいいんじゃないか?
一年くらい続けてみれば嫁の態度も軟化するよ。

684: 親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 10:25:02
>>680
家事全部か…。
それって掃除選択も入ってるよな?一週間に一度でも大丈夫だろうか。
嫁が息子の洗濯とかしなくなったら、ますます母親に暴言吐かないだろうか。
やるのには依存ないが、息子が嫁に当り散らさないかが心配なんだが。
小遣いはいい案だな、ありがとう。
全額はキツイ(昼飯代込みなんで)が、なるべくやってみるよ。

687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 10:29:39
>>684
息子には、
「これから俺は愛妻家になることにした。お母さん(嫁)に対して文句があるなら俺に言え」
と宣言しておくといいよ。
そうしてこれからは家事も一切俺がするから、でおk。

681: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 10:08:16
嫁がいなくなって息子の八つ当たり先が自分に向かうのを恐れて
慌てて戻そうとしてるように思える。

684: 親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 10:25:02
>>681
今んところ、俺の方が息子よりガタイはいい(嫁よりは息子がでかい・力も強い)
のでその心配はしていないよ。

683: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 10:20:40
とりあえず息子と一緒に一週間くらい寺にでも入ってくれば?
頭まるめて顔つき変わった2人見たら心境変わるかもよ

ようはそんくらいの「形」をみせてやれ

686: 親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 10:28:48
>>683
やはり「形」が必要か。
今は仕事も学校も休めないが、GWに寺に行くのもいい案かもな。
ありがとう、探してみるよ。

ちょっと息子の飯用意するんで暫く落ちる。
キツクてもなんでも意見があったらよろしくお願いします。

691: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 11:01:52
3人でまずは話し合えよ!!

今の原状、嫁の気持ちを息子にも教えてやれ!!
お前の気持ちも、包み隠さず嫁と息子に話せよ!!
そして根本的にお前が変われ!! 性根が変わらんと何も変わらない!!

全ての原因はお前だよ!!

子供は親の背中を見て育つんだから、お前が変われば息子も変わる。
それでも息子が変わらないときはバシッと親父の威厳を見せてやれよ。

697: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 12:20:29
暴力の過去があるのが痛いな。

>>691
の意見が良いな。

俺なら、嫁に謝り、信頼を取り戻すようやさしく接する。
子供に、
嫁を大切にする。
今後、貶すことは許さない。
って、伝える

母親の存在の大切さを実感した方がよいから、
嫁に1週間ほど旅行に行かせてあげたら?

だた、父子二人の生活が、嫁がいる時よりも生活が上手く・快適だと、
子供は母のありがたさを感じなくなってしまう。。。

692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 11:30:19
とりあえず息子の前で嫁に土下座で離婚しないで下さいって頼めば?
今度は息子が自分をさげすむようになるかもしれんが仕方ないだろう。
嫁さんは賢い人みたいだから、そのときは嫁さんが息子にしっかり叱ってくれるかもよ。

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 11:32:17
息子はいわゆるグレてしまった状態なのかな
それにしてもいい嫁さんだな。
嫁から愛されてないおれにしてみればうらやましくもあるよ
互いに嫌いじゃないなら修復の余地はあると思う。

713: 親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 15:09:17
今戻りました。
まとめてで悪いが、いろいろな意見ありがとう。

>>691氏の言う通り、まずは息子、そして嫁も交えて話してみる。
やはり俺が変わったところを見せなきゃダメか。
変われて、昔みたいな家に出来ればいいんだが。
昔はこんなこと、なかったんだよ。
いつの間に嫁を見下していい気分になるようなクズになり下がっちまったんだろう。

ところで息子のことなんだけど
・飯・弁当は嫁の手作りじゃないと納得しない(冷凍食品・レトルト不可)
・驚くと(地震・雷など)があると、未だにまず俺より嫁の側にすっとんでいく(これが以前は気に喰わなかった)
などがあるが、根本的に母親(嫁)を嫌ったり憎んだりはしていないと思うんだが、どうなんだろうか。

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 15:15:44
>>713
嫌ったり憎んだりはしてないだろうが見下してるのは確実。
問題はそっちだろ。

716: 親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 15:17:37
いや、本気で嫌っていないのなら、今ならまだなんとか二人で変われるかと思ったんだ。

718: 親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 15:22:27
すまん、>>716>>714宛。
息子が本気で母親を嫌ったりしてなかったら、ということだ。

719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 15:23:16
>>713
>変われて、昔みたいな家に出来ればいいんだが。
離婚したくないんだろ
それなら「変わって昔みたいな家にしなければ」て言ってくれよ
正直に言って、期待論で
どうにかできるレベルではないように思うので
親父の断固とした決意が必要じゃないのか

720: 親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 15:27:29
>>719
そうだな、申し訳ない。
こんな言葉一つにでさえ気が配れない自分が、変われるのかが不安なんだが
ここで変わらないと、嫁と息子の人生潰すことになってしまう。

715: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 15:16:56
どう考えても無理臭いよな。
土下座して離婚してくださいってーのは、絶対無理ってこった。
おまけに13歳の息子だろ?
嫁だってそろそろ息子が何考えてるかわからなくなった来た頃だ。
家の中に何考えてるかわからん奴ばっかりいたらそら嫁も逃げたくなるだろう。
黙っていうこと聞いてやった方が男らしいと思うがな。

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 15:27:49
嫌ってようが好いてようが、この状況をなんとかせないかんとは思ってないのか?
息子が嫌ってないという前提なんて必要ないんだよ。
自分の愚かさから息子を歪めてしまった。
それを直すのに息子の状況など関係ない、何がなんでも直してやるしかないんだよ。
とりあえず別居して、嫁さんを一時的に解放してやる気はないのか?
おまえが持ってる覚悟のほどはどの程度なんだよ。

723: 親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 15:30:04
これから息子と話し合いをしてくる。
上手く話せるかはわからないが、考えを伝えられるようにしてみるよ。

ちょいちょい席をはずして申し訳ない。

724: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 15:31:15
息子が嫁を嫌いじゃなくても嫁が息子といるのが苦痛なら無理だろ
恋愛だって片方に愛情が合っても、相手に嫌われてたらそこで終わりだ。
実の息子でもお前に似すぎてて一緒にいる気になれないんだろ。

725: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 15:32:52
便利な家政婦とサンドバッグがいなくなるのが惜しいからねちねちやってんだろ。

730: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 15:47:51
>>725
惜しいじゃなくて怖いが正解じゃないか?
多勢 VS 孤立 の構造でしか人間関係築けないタイプなのかもしれん。
だから、自分と息子を同じ土俵に置いて「二人で云々」という言葉が出てくる。
本来ならば親というのは子供に対して、良い意味で上からだろ。
事の本質が理解できずに付け焼刃の対策を取れば、次は夫婦 VS 息子の構図にしかならずにエンドレスだ。

731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 16:11:50
>>725
完全にモラハラの図式ができあがってるからな。
しかも子供もモラ側。

嫁もよくぞここまで耐えたという感じだわ。

727: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 15:35:27
手遅れにになった今さらになって必死すぎるのが哀れだな

729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 15:45:28
離婚してやれよ、親父。
このままだと嫁が自殺しちまうぞ。

734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 17:46:04
嫁に手をあげた時点で終わってると思うがなぁ、、、
最良の罪滅ぼしは嫁の望む通り離婚することだよ

763: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 02:26:03
嫁はもう「私は耐えたくない」から離婚を切り出したんだよ。

764: 親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/19(月) 07:00:28
出勤前の書き逃げですまない。
みんな、いろんな意見をありがとう。
耳に痛い意見も多いが、それこそが今自分に必要なものだと思ってる。
息子とも話し合った、がイマイチ納得出来ていないようだ。
まるで2chでよく見る男女厨のようなことを言うのを聞いて愕然とした。
子は親の鏡、というから、俺も無意識にやっていたことなんだろうな。
なんとか、この情けない性格を直さなければ。

771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 09:18:21
>>764
あなたの気持ちはもう考慮する段階じゃない。
まず嫁の気持ちを確かめるしかないな。

というか、もう無理だよ。嫁さんもなんでこれ以上我慢しなきゃならんのか、って思ってる。

788: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 11:51:34
>>764
おまえ、コンプレックスの事嫁に話したか?
とにかく嫁を見下してたなら嫁と同じところまで下がらないと何にもならないぞ。
お前がクズって自覚してるだけじゃダメだ。
お前がクズって事を嫁に理解してもらわないと。

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 09:20:50
こういうのも、やっぱカウンセリングとか行った方が良いんじゃね?
親父さん、息子と一緒にまずそういう病院とかクリニックに相談に行けないか?
自分の生い立ちに問題があるのは確かだし、それが息子に連鎖しているってのは明らかだろう?
この先、息子も自分みたいな人間になる危険を回避しなきゃいかんだろうし。

まずそういう行動してから、嫁に変わるから猶予をくれと言ってみたらどうだろうか?
まあ簡単にはいかないと思うけど。
でもお前の嫁へのこれまでの仕打ち、息子も同じ道を歩んでしまいそうな今の状況をを考えると、長期戦になる覚悟だけは持ってるよな?

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 10:18:37
DVしたら別れるしかないって意見の奴が、必死に連投してるのをみると、
こういう連中のブログみて、離婚するバカが増えてるんだろうなって思う。
無責任な発言で裁判までさせて、たくさんの子供を苦しめてほくそ笑んでるんでしょ。
視点が鬼女なんだよね。

784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 10:42:48
酢認定すればいいと思ってる喪男が居る

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 13:57:28
家事一週間に一度? 寝ぼけてんのか?
お前償いたいんだろ? 毎日やるんだよ!
嫁がもういいよ、許すよって言ってくれるまでずっとやるんだよ
許してくれなくても絶対にキレたりしない
どうしても離婚は回避できないとなったらきっちり諦める

そんだけの酷いことを続けてきたんだろ?
そのくらいの覚悟もないくせに嫁とよりを戻したいとかアホか

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 13:59:42
それと離婚届書いて嫁に渡しとけ
もし自分がまた暴言や暴力ふるったらいつでも出していい、と
どうしてもムリだと思ったらそのときは出してくれてもいい
ただ、自分にもう一度だけチャンスをくれ、と

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 14:15:53
>>793
離婚届け書いて渡したら、即提出だろ。

817: 親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/20(火) 06:59:59
おはよう。
貴重な意見ありがとう。
キジョ様らしき?意見も、女性の気持ちに疎い俺としてはありがたいんだ。
(本当はローカルルールがあるから、いかんのだろうが)
段々、嫁の為に一時的にでも別居したほうがいいように思えてきた。

一つだけ言い訳。
毎日家事はしたいんだが、マンションなんで夜遅くには掃除・洗濯できないんだよ。
23時過ぎに掃除機掛けたり洗濯機回したりは迷惑になるだろう。
家事一般は、一人暮らしが長かったんで一応できるんだけどな。
嫁にもこれこれこうだから、家事は週1でしか手伝えない、ごめんと言った。
「別に無理しなくていいよ、やるから」
と言われてしまった。
やっぱり、再構築は無理かなぁ。

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 07:06:28
>>817
家事なら朝やればいいのでは?
世の中毎日夜中に帰宅して生活してる人はごまんと居る。
まだまだ嫁に依存してるな。
考えが甘い!嫁に甘えるな!

820: ◆DObxbks6mXpf 2010/04/20(火) 07:42:03
おい、親父さん酉割れしてんぞ。
変えた方がいい。

>>818
おいおい、マンションなら早朝でも迷惑だろがw
あんた、家事した事あんのかよ。
親父さん攻めるだけじゃ、どーともなんねーべ?
毒は立ち入り禁止だぞw

819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 07:16:51
>>817
嫁さん家事やってくれるのかよ!?
土下座して離婚してくれ状態だったころに比べれば嫁さん態度が軟化してるっぽく感じられるのだが
離婚までの期間限定、てことなのかなぁ

まあ気は緩めず、嫁さんと息子と3人できちんと話せ
説明すべきところは説明し、謝罪すべきは謝罪し、直すところは直せ
今のまま別れても、どうせ親父は後悔するんだろ?ならせめて最後まで頑張れ

823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 08:12:15
家事やるのも「手伝う」を鵜呑みにして任せたら
後で何言われるかわからないし
何されるかわからないってだけじゃね
息子も親父の劣化コピーだし女のクセにと暴力の口実になるもんな

奥さんは親父と息子には恐怖心と嫌悪感しか持ってないと思う
無駄な時間稼ぎ(親父のためだけのw)はやめて開放してやれよ。
何度も出てるが手遅れだ

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 08:43:59
掃除機は週末でいいじゃん 毎日かけなくても
洗濯は朝出来るだろうし、夜でも鉄筋マンションなら
そんなに響かないだろ
洗い物もできる
息子にもやらせろ
嫁さん離婚するっていってるのに
実際出ていったら、親父と息子でやるしかないんだから
今から鍛えておけ

892: 親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/21(水) 06:01:53
おはよう。
いつもいつもアドバイスありがとう。
そして毎度書き逃げですまない。
昨日、一昨日と三人でよく話し合ったんだ。
嫁にも息子にも謝った。
その上で、もう一度家族としてやり直したいと伝えたよ。
三ヶ月だけ猶予をくれた。
だけどこれが本当に最後だからって。
この短い猶予期間でどれだけのことができるかは分らないが、精一杯やってみる。

息子ともじっくり話し合った。
まず謝ったよ。
今迄不甲斐ない、間違った姿を見せ続けてすまなかったって。
その上で、女に限らず力の弱い者に手を挙げたり、イラついたからといって暴言を吐くのはいけないと諭した。
(俺のように体だけでかくなっても)精神的に甘ったれの弱虫にならないでくれとも言った。
俺の昔の話もして、今までこんな理由があったからお母さん(嫁)はお父さんを許し続けてきてくれた。
お父さんは、そんなお母さんに甘え過ぎて今のような状態になってしまった、とも。
多分、息子は今迄の価値観が180度変わるようなことを言われて、戸惑っているだろうな。
変わるのも辛いだろうが、全部今迄俺が積み重ねてきた結果だから二人で全力で変わってみせるよ。
今迄相談にのってくれてありがとうな。
ここの住人から指摘してもらわなかったら、俺も息子も無意識で鬼畜まっしぐらだった。
感謝してるよ。

893: 親父 ◆faHUKj3dZfeg 2010/04/21(水) 06:05:54
ところで、誰かがとりバレしてると指摘してくれてたんで。
万が一(あって欲しくはないが)また相談に乗って欲しい時のためにとり変えておいた。

ありがとう。

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/21(水) 07:28:00
ひとまずおめでとう
よかったな
頑張れよ

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/21(水) 07:39:17
別れるのは結局嫁の意思しだいだ
親父は別れたくないならとにかく今出来ることをやれ

別れたくないって言っているのに
「嫁のことを本当に想ってるなら別れてやれ」
なんて意見は鬼女様的発想です。

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/21(水) 07:53:15
確かに嫁さんも煮詰まってるだろうし、
少し気分転換してもらうのもいいだろうな

親父さん、過去はともかくとしてこれから頑張れよ
良い結果になることを祈るよ

引用元: ・【ネタは勘弁】俺 離婚するかも・・・orz11回目【VIP池!】

127: 親父 ◆1sf5DIpUg/JY 2010/07/19(月) 07:18:17
以前このスレでお世話になった相談親父です。
もうダメだ。嫁と別居しました。離婚前提です。
この間仕事から帰ったら、息子が嫁に馬乗りになって首絞めてた…。
理由は、嫁が息子が欲しがったお茶を買ってくるのを渋ったから(夜だったから、パパ(俺)が買ってくれるまで待って、だそうです)
カウンセリングで少し落ち着いてきたかとおもってたんだが…。
息子にとっては
「あのババァ(嫁)俺を基地外扱いしやがって!」
のみで、恨みつらみが募ってたらしいです。
もう入院治療されるしかないのか…。

自分が全部悪いのは承知の上です。
でも、あったかい家庭が欲しかった。
なのに、俺が全てを壊したんだろうな。
嫁には一生掛けて償います。

あの時応援してくれた方、有難う。
そしてこんな結果になって申し訳無い。

128: 親父 ◆1sf5DIpUg/JY 2010/07/19(月) 07:19:06
あぁ、ageてしまった。
重ね重ねすまん。

129: 親父 ◆faHUKj3dZfeg 2010/07/19(月) 07:21:19
とり、こっちだったかも。
やっぱ、俺ってダメダメだ。

130: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/19(月) 11:15:05
>>129
俺達に謝らんでいいから。
ちょっと掲示板で話聞いただけの人間は後回しでいい。
嫁に詫びて息子更正させろ。
でないと息子の人生も滅茶苦茶になるぞ。
将来結婚どころか社会生活にも適合できなくなったら大事だ。

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/19(月) 15:00:58
>>129
結婚生活の結果として、別居・離婚だったとしても親父さんの人生の結果だと諦めてほしくないな。
息子がいつか母親に「ごめんなさい、ありがとう」って言える人間になるようにしてやってほしい。

132: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/21(水) 00:42:07
>>127
> あったかい家庭が欲しかった。
ワロタ。

134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/21(水) 09:53:27
>>132
家庭崩壊した家の子供?
つらいだろうが頑張れ。

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/21(水) 12:50:24
>>134
散々嫁を嘲ったり殴ったりしといて
「あったかい家庭がほしかった;;」とか言ってたら
失笑したくもなるだろうよ

引用元: ・【ネタは勘弁】俺 離婚するかも・・・orz12回目【VIP池!】





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