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929: 名無しさん@おーぷん 2016/06/03(金)22:09:27 ID:V7G
妹の反抗期について悩んでます。
スレは自分で建てれませんでした。
どこのスレで相談できるか教えて下さい






930: 名無しさん@おーぷん 2016/06/03(金)22:25:12 ID:6Dk
>>929
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談スレで

931: 名無しさん@おーぷん 2016/06/03(金)22:38:30 ID:V7G
ありがとうございます、移動します

引用元: ・誰かがどんなくだらない質問にもマジレスするスレ 4

383: そら 2016/06/03(金)22:41:55 ID:V7G
質問スレで妹の反抗期について相談したいと書きましたところこのスレを教えてもらって来ました。
年の離れた妹がいます。
妹は都会で暮らしてます。私は実家です。
妹が反抗期で揉めてしまいました。
トラブルにトラブルが重なってなにからすればいいかわかりません。
どうしたら解決するか助言下さい

386: 名無しさん@おーぷん 2016/06/03(金)22:46:59 ID:eD9
>>383
その説明でアドバイスできるのはエスパーだけ
何がどう困ってもめているのか順序良くまとめて書いて
長くなるなら最初にメモ帳などに書いてから貼り付けること

398: そら■忍法帖【Lv=1,バルログ,UWn】 2016/06/03(金)23:01:34 ID:V7G
メモに書き起こしました。長くなりました
妹が一人います。
妹は都会で独り暮らしです。
私は実家で家族と住んでいました。
妹と母は折り合いが悪くて妹が母に絶縁すると言い放ち没交渉になりました。

しかし母が余命わずかになったとき私から妹に連絡しました。
妹は実家に顔を出すも数日で仕事あるからと帰りました
その少しあとに母は帰らぬ人となりました
妹にまた連絡して帰ってきました。
家は特殊な事情でお金がないので最低限のことしか出来ませんでした、親戚も訳あって没交渉です。
永代供養したく妹に相談したらリストを渡されたので調べましたがどこもパッとしません
素っ頓狂なことを言われて不信感があります。
ですので自分で調べた所に問い合わせましたがお金はかかるもののとてもしっかりした所でした

永代供養代はローンで大丈夫だったので妹に私も出すから出してと言いましたが妹はそんなお金はないと反抗しました。
母に好かれてなかったからだと思います
妹が調べた安い所なら私も払えるからそっちにしようと言われましたがそこは住職がヒドイと説明しました。
私の選んだ所にしたいと説明するとそこは相場以上のボッタクリだと言ってきました
頭に来て電話を切りましたが次の日もういっかい電話したらまた同じことを言われてしまいにはギャンギャン泣きわめいて着信拒否されました

着信拒否されてだいぶ経ちます。
母に好かれなくて拗ねるのはわかりますがあまりにも人として終わってると思います
絶縁も考えましたが唯一の肉親だし母も亡くなる直前姉妹なかよくねと言ってました。
どうすれば妹は私の聞く耳をもってくれると思いますか。
話し合いたいです

403: 名無しさん@おーぷん 2016/06/03(金)23:06:02 ID:W8v
>>398
実際問題、お金がないのなら永代供養代払えませんよね?
妹さんの判断の方が現実的ではないでしょうか
身の丈にあったところを選ばれた方がよろしいかと思います

407: 名無しさん@おーぷん 2016/06/03(金)23:10:32 ID:VCq
>>398
妹幾つ?
最初の書き込みで反抗期と見たから、ひとり暮らし?大学生?と思ってたんだが

405: 名無しさん@おーぷん 2016/06/03(金)23:07:46 ID:unz
個人的に坊主の金なんてどこにしようとぼったくりしかないと思ってます
生きている方にお金を使った方が良いです
お金がないのに無理に高いとこに金を出せと言われても苦しいです
情よりまずは自分の生活のが大事ですから

そこも分からず高いお金を坊主に払いたいのは何故でしょう?
母を思う気持ちがあるなら、供養より墓参りや想いを忘れないことです
お金で更に妹さんに母のことで嫌な想いをさせたら、心は余計に離れるのでは?

408: そら 2016/06/03(金)23:13:09 ID:V7G
私独りでは永代供養代は払えませんが妹が出してくれれば分割でやってけるんです。
でも妹は安い所じゃなきゃイヤダとごねるんです。
自分の実親ですよ?誰だってちゃんとした所で休ませてあげたいですよね
妹は24です
青字で数字ってどうやって出しますか?

411: 名無しさん@おーぷん 2016/06/03(金)23:15:54 ID:VCq
>>408
24歳の妹が居る姉でその意見で「反抗期」って表現を使うってなんかおかしい
「私が正しい、違う意見は間違ってる」って匂いがプンプンする。
ちなみに自分は近い歳の頃だと思うけど、弟と意見が食い違えばきちんと話し合うし、相手の意見も聞く。
ついでに墓は適当でいいと思ってる。

青文字はスマホなら長押ししてコピッて数字だけ変えると良い

413: 名無しさん@おーぷん 2016/06/03(金)23:19:15 ID:W8v
>>408
安いところで分担した時と同額だけ妹さんに出してもらって、差額は全部あなたが負担してはいかがですか?
それなら妹さんの負担する金額は変わらないので、納得していただけるのではないでしょうか

414: そら 2016/06/03(金)23:21:54 ID:V7G
反抗期と言ったのは妹は思春期に反抗期がなかったのに都会に出て急に強気になったからです

話し合いしたくても着信拒否です、公衆電話からかけたら出たけどすぐ切られました。
手紙を書く予定です

差額は私ってことは私の方が負担大きいですよね。
家計が厳しいので無理です。
妹もそれをわかってるのに聞いてくれません

青い所コピーして貼ったら長いアドレスが出ます

416: 名無しさん@おーぷん 2016/06/03(金)23:25:17 ID:W8v
>>414
それで払えないのなら、高いところは不相応なので諦めましょう

417: 名無しさん@おーぷん 2016/06/03(金)23:25:37 ID:VCq
>>414
それは思春期とは言わない。「強気になった」だけ
都会に出たことが原因なのか、家族と離れたことが原因なのかもわからない。
言っても無駄な相手が家族だった場合はそうなる人が多い。
家だと嫌がらせされるけど、電話さえ拒否してしまえば問題ないからね。

>>416
本当それ

418: 名無しさん@おーぷん 2016/06/03(金)23:26:10 ID:GzS
>>414
なんで家計が苦しいのに見栄張るの?
自分は無理したくないのに妹には無理強いするの?
妹がわがままなんじゃなくて貴方が自分勝手かと

419: 名無しさん@おーぷん 2016/06/03(金)23:26:29 ID:zJn
>>414
あ。これはプリマ案件かな。

24歳ですでに成人して独り立ちしてる妹に
自分は家計が苦しいから多く負担しろってあほですか

415: 名無しさん@おーぷん 2016/06/03(金)23:23:22 ID:zJn
そもそも坊主になぜそこまでお金かかるのか歴史みてるととても分かりやすいんだけどね。
ほんと坊主の金は基本的にどこもぼったくり。
ローン組んでまでやるのがあなたなりの母への思いやりなんだろうけどさ。
あなたなりのこだわりがあるならそら自由にすりゃ良いとは思うけど、
それを拒否してる妹まで巻き込んでやろうとしてるのはいただけない。
子供なら金を出すのが当たり前であるという感覚がそもそもの間違い。
他の人も言ってるけど自分の身の丈にあったところを選ぶべき。
あなたのそのこだわりはあなたができる範疇を越えてるし
それは妹がすねてるのではなくあなたのワガママ。
亡くなった人を大事にする方法はお金を出さなくてもいくらでもあります。

423: そら 2016/06/03(金)23:31:12 ID:V7G
宗教の歴史はわかりません。
母には安心して眠ってもらいたいと思う娘のキモチはおかしいんですか?
妹の言う所は永代供養とは名ばかりです。
小さな箱に押し込められて知らない人の箱と隣り合わせです。
個室がないんですよ
妹は親孝行できてません。不仲でしたからね
こうゆうときくらい子供の役割を果たすべきですよ
嫌がらせはどっちですかね
見えじゃなくて当然の義務だからですよ

プリマってなんですか?プリマドンナ?
変なアダ名で呼ばないで下さい空と読んでくれません?
改行しすぎもよくないのはわかりした気をつけます。
sageって打ちました。載るってどこにですか?ここにしか書いてませんケド
そらはアダ名じゃないですよ

424: そら 2016/06/03(金)23:32:26 ID:V7G
どうやったら青字で打てますか?

425: 名無しさん@おーぷん 2016/06/03(金)23:35:24 ID:ZD9
>>424
手に持ってるその道具で調べなさい
いい年して他人に聞くばっかりじゃ駄目
横にずらずら長く書かないように文章の区切りの良い所で改行しなさい

これ以上続けたいならコテトリ付けてプリマに行って
コテトリがなんなのかは自分で調べなさい

426: 名無しさん@おーぷん 2016/06/03(金)23:35:40 ID:DQK
>>423
あなたにとっては大事な大事なお母様でも、妹にはクソババァだったんでしょ
この世を去ったからってクソババァが良い母にはならないの
クソババァのために自分の生活を多少なりと切り詰めなきゃならないなんて、嫌でしょう
義務的に少しでも出してくれるってだけ御の字だと思いなよ

428: 名無しさん@おーぷん 2016/06/03(金)23:40:32 ID:VCq
>>423
母に安心して眠ってもらおうと思うのはおかしくはなく良いこと、
だがそのために嫌がっている妹に無理強いすることはおかしい。

これまでのやりとりで人の話を聞かないことは分かった。
もうあなたと離れたいんだろう、放っておいてあげな。
>>425へどうぞ

427: 名無しさん@おーぷん 2016/06/03(金)23:39:48 ID:JED
釣りだと思うけど、毒親に搾取子として扱われてた自分としては、妹さんの言動理解できる。
てかうちの親も去年死んだが、葬儀の金は一切出さなかったし、今後の法事費用も出す気はない。
愛玩子の姉は生活破綻してるから、何もしてないけど知らない。
そういう生き方を選んだのは親本人。
兄弟仲良くっていうのは、都合よく搾取するための言葉でしかない。
本当に供養と思うなら、無理に金かけて姉妹で喧嘩してるより、安くて粗末でも力合わせてやってる方が嬉しいんじゃない?
まあ、まともな親だったらだけどね。

430: そら 2016/06/03(金)23:43:04 ID:V7G
青字調べます。
横に長いとダメなのはわかりました
そのアドレス見ましたけど救いようがないとはどういう意味?
相談スレはここと聞きましたが

クソババァとはヒドイ口ですね。
妹もそう思ってるんだとしたら嘆かわしいですよ
それに葬儀屋と供物と喪服用意するうらいなら永代供養代を出すべきですよね
奨学で出した気になるっておかしくないですか?
他の人の話とゴッチャになってるみたいですけど母も私も妹も釣りの趣味はありません

毒親って毒になる親って本のアレですよね?噂で聞きました
家の親は躾は厳しいですけどヒドイことはさてません
妹は不真面目だったから怒られてただけです
私は真面目な性格ですから妹のように怒られてません
性格の問題です
ここは相談スレじゃないんですか?相談事から話ズレてますよ

431: 名無しさん@おーぷん 2016/06/03(金)23:47:47 ID:N70
誘導かかってますので以降V7Gにはお触り禁止でお願いします

433: 名無しさん@おーぷん 2016/06/03(金)23:50:17 ID:VCq
>>431
御意

434: そら 2016/06/03(金)23:51:40 ID:V7G
V7Gって私のことなの?私の名前のずっと横に青字であります

437: そら 2016/06/03(金)23:57:43 ID:V7G
アドレスの所行きました。さよーなら

438: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/03(金)23:59:58 ID:V7G
こっちに書いてからまた来てと言われましたから来ました

引用元: ・スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part39

620: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/03(金)23:56:50 ID:x5k
ひつこいから来ましたけど。コッチで相談乗ってくれるんですか?

622: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:00:45 ID:K1R
>>620
トリップはついてるみたいだから、もう一度あのスレに書き込んでから来てね

623: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:01:18 ID:jsP
書いてきました。青字も調べました。>>620ですよね?

625: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:02:26 ID:K1R
>>623
おk、日付変わる前でよかったね。

627: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:04:01 ID:jsP
>>625
↑青字できてた、よかったです。日付跨ぐとよくないんですか?
妹のことで相談来ました。また書いたほうがいいですか?

624: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:02:08 ID:jsP
青字出来ました。ここは相談乗ってくれるんですか?

626: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:03:58 ID:DDq
>>624
あっちでもうみんな相談には乗ってましたよ
ここでは貴方が気がすむまで書き込むだけ

628: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:05:12 ID:jsP
>>626
あっちでは解決しませんでした
相談事があってきました。ここは案内されました

633: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:10:34 ID:K1R
>>628
相談内容は、どうやったら妹と話し合えますか?だよね。
手段でいえば、そらさんの言う通り現状手紙しかなくない?

スレ住人が被ってるから大丈夫とは思うけど、もう一度貼ったら?

635: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:13:50 ID:jsP
>>633
相談内容それです。ありがとう
妹は拗ねてるからどう切り出したらちゃんとわかってくれるか考えてるけどうまくいかなくて困ってます
わかりました、また相談内容書きます

629: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:05:39 ID:C8b
でもさーそらさんの相談()に対するアドバイスなんて
スレ立ての方で出尽くしてんじゃんね?

630: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:08:46 ID:jsP
>>629
妹と話し合いたいのに話を聞かなくて困ってます
どうしたら聞く耳もちますか?
妹のためにも親孝行の機械をあげたいです

631: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:09:42 ID:jsP
相談したいことわかってる人いますか?
また書いたほうがよかったらメモ帳に残ってるから書けます

632: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:10:18 ID:d6h
解決しなかったじゃなくて、思う通りの返答がなかっただよね。
そういうのは相談とは言わない。
賛同してほしいだけ。

634: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:12:01 ID:jsP
>>632
あっち読んでもらえたらわかると思うけど解決法が出なかったんです
話がズレちゃってるの

636: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:15:41 ID:jsP
改行してって言われたから直しました

妹が一人います。妹は都会で独り暮らしです。私は実家で家族と住んでいました。妹と母は折り合いが悪くて妹が母に絶縁すると言い放ち没交渉になりました
しかし母が余命わずかになったとき私から妹に連絡しました。妹は実家に顔を出すも数日で仕事あるからと帰りました
その少しあとに母は帰らぬ人となりました
妹にまた連絡して帰ってきました。家は特殊な事情でお金がないので最低限のことしか出来ませんでした、親戚も訳あって没交渉です。永代供養したく妹に相談したらリストを渡されたので調べましたがどこもパッとしません
素っ頓狂なことを言われて不信感があります
ですので自分で調べた所に問い合わせましたがお金はかかるもののとてもしっかりした所でした

永代供養代はローンで大丈夫だったので妹に私も出すから出してと言いましたが妹はそんなお金はないと反抗しました
母に好かれてなかったからだと思います
妹が調べた安い所なら私も払えるからそっちにしようと言われましたがそこは住職がヒドイと説明しました。私の選んだ所にしたいと説明するとそこは相場以上のボッタクリだと言ってきました
頭に来て電話を切りましたが次の日もういっかい電話したらまた同じことを言われてしまいにはギャンギャン泣きわめいて着信拒否されました

着信拒否されてだいぶ経ちます。母に好かれなくて拗ねるのはわかりますがあまりにも人として終わってると思います
絶縁も考えましたが唯一の肉親だし母も亡くなる直前姉妹なかよくねと言ってました。どうすれば妹は私の聞く耳をもってくれると思いますか。話し合いたいです

641: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:21:56 ID:K1R
>>636
改行直したんだ、えらいえらい。多少直ってないのはご愛嬌かな。努力は認める

相談に直接答えるんじゃなくて恐縮なんだけど、質問させて。

>自分の実親ですよ?誰だってちゃんとした所で休ませてあげたいですよね
>それに葬儀屋と供物と喪服用意するうらいなら永代供養代を出すべきですよね

と書いてるけど、永代供養だと葬式しなくていいの?
喪服もいらないの??イメージつかないんだけど…

646: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:25:42 ID:jsP
>>641
直すよう気をつけます
家は葬儀屋が来て火葬場までつれてってくれました
そこでお線香あげて母とお別れしました
火葬場の広間ですごしたあと
お骨をもって家に戻りました
喪服はいりました
私は持ってなかったので妹のを借りました

648: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:27:36 ID:K1R
>>646
質問答えてくれてありがとう。
その葬儀代は誰が払ったの?

652: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:29:00 ID:jsP
>>648
供物代以外は妹です
私が出してしまうと生活ができない状態になるので
妹が出すと言ったのでそこは妹に頼みました

651: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:28:33 ID:jRy
>>646
可愛がった姉が自分のために喪服も買ってくれなくて
可愛がってもない妹の喪服を借りて出るなんてお母さん浮かばれないな

657: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:33:03 ID:jsP
>>651
余命はもっと長く宣告されてたんです
合併症で余命宣告から1週間足らずで母は帰らぬ人になってしまいました
余命宣告されてすぐ喪服用意するなんてあんまりじゃないですか
私のキモチも追いつきませんでした

654: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:29:46 ID:jRy
>>652
お前なんにもしてないじゃねえか。
そこで永代供養まで出せとかただのたかりだわ。
金が出せないくせに意見すんじゃない

661: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:35:23 ID:jsP
>>654
私は妹が居ない間介護してましたし、葬儀屋が用意した供物代を払いました
必要な細々とした物も用意しましたし
妹は少額出しただけで細々とした事は何もしてませんよ

662: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:36:09 ID:jRy
>>661
妹が出した額は把握してるの?

669: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:39:26 ID:jsP
>>662
一部わかりますが細かいのはわかりません
支払いや領収書を受け取るとき
妹は「私がやるからいい、姉さんはきにしなで」と言っていくら渡してたのか見てません

671: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:40:41 ID:jRy
>>669
分からないのに「少し出した」って書いたの?

678: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:43:41 ID:jsP
>>671
妹に聞いてもたいした額じゃないから気にするなと言いました

685: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:46:27 ID:l1e
>>678
「親の葬儀にお金を出さないなんて人として酷い」って言ってたよね
現在あなたより妹の方が金払ってるんですよ
つまり金を出さない
あ な た が 人 と し て お か し い
んだけど理解できます?

693: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:50:38 ID:jsP
>>685
私はこれから出しますよ?読んでますか?
分割だけど払う方向で話してるんです

637: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:17:28 ID:jRy
ちゃんと内容を理解したうえで妹は「嫌だ」って言ってるんだよ。

640: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:21:23 ID:jsP
>>637
妹は理解出来てないと思うんです
理解できてたら娘としての義務を果たすはずですよ

643: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:22:26 ID:jRy
>>640
その思い込みをどうにかしろよ。
状況を説明された相談先の人が誰一人として「妹がおかしい!!」って言ってないことについてはどう思うの?

647: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:27:22 ID:jsP
>>643
思いこみですか?予想です
どう思うかの感想はみんな妹や弟など下の子には甘くなっちゃうんだなと思いました
たぶん書いた人みんな兄が姉がいるんだと思います

638: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:19:30 ID:SLV
あなたが一番大嫌いな人の顔を今すぐ思い浮かべてください。
仮にAさんとします。
Aさんの妻か夫か恋人か子どもか親友が
「Aさんが亡くなられた。あなたはAさんととても深い繋がりがある人です。
あなたのためにAさんの供養をやらせてあげます。ありがたく思いなさい。
だから分割でも良いからお金を出しなさい。総額で300万円で良いです。
あなたに供養をさせてあげる私はなんてすばらしいんでしょう!!
感謝しなさい!!だれに?私に!!さあ、振込先はこちら
えっ、払えない!!あなた人として終わっています!!あんなにお世話になったのに!!みなさん!!ここにおかしい人がいますよ!!」

このように言われたらどう思いますか?
あなたは絶対に違うと言うと思いますが
妹さんからしたらこう言われている様なもんですよ。
つまり結論から言ったら
1.妹さんの案を飲む
2.妹さんともう接触しない
これしかありませんよ。

642: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:22:13 ID:jsP
>>638
妹がそんな歪んだ解釈してるなら話し合いも難しいですね
どうしたらちゃんとわかるんだろうか

645: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:23:44 ID:D3Z
>>642
そら◆1zXpmoT5tMは何歳なの?

649: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:27:45 ID:jsP
>>645
34です

650: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:28:23 ID:aiK
永代供養とか以前に、喪服くらい持っとけよww
34で喪服ないってどんだけーww

655: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:30:15 ID:jsP
>>650
喪服使う機械なかったんです今迄
急だったので用意も出来ませんでした
妹は2着用意したと言って持ってきました

653: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:29:37 ID:d6h
絶縁上等で妹さんはご実家出たんだから、今更あなたと同じレベルの供養しろと言われても無理じゃない?
リスト出して提案してきたのが、妹さんなりの精一杯の譲歩。
それを無下にしたんだから無理。

658: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:33:47 ID:jsP
>>653
無下にはしてませんよ
ちゃんと妹のリスト全部電話して自分の目で見てきました

656: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:30:51 ID:jsP
ちょっと待ってもらえますか
みんな早くて追いつけない

660: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:35:14 ID:K1R
>>656
いいよ、ゆっくりでも。
なんならまとめてレスでもいいし。
絡みたかっら答えてない質問を追求するし。

>それに葬儀屋と供物と喪服用意するうらいなら永代供養代を出すべきですよね

って書いてあるけど、実際問題葬儀代のほとんどを妹がやってくれたなら、永代供養の費用は自分で出したら?

667: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:38:02 ID:jsP
>>660
ありがとう、書いてる所にまた
他の人が書いてるから焦ってしまいました
誤字もあってごめんなさい
私だけだとちゃんとした永代供養は難しいです
母の遺言通り協力してほしいです

659: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:33:49 ID:C8b
「自分の考えこそが絶対に正しい」「妹は間違ってる」って思い込みをどうにかしなきゃ
話し合いなんて出来る訳ないだろうに…つか34歳でこれだったらどうにもならんね

妹さん逃げてー超逃げてー物件だ

663: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:36:16 ID:jsP
>>659
では聞きますが妹が正しい所はありますか?どこ?
説明ほしいです

666: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:37:38 ID:6Jh
>>663
喪服をきちんと用意してた事
葬儀代を出した事

675: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:42:02 ID:jsP
>>666
どこがどう正しいんですか?

672: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:40:56 ID:K1R
>>663
妹さんが母親を嫌いだという前提で
・嫌いな人の葬儀代を出してくれた。
・姉の分の喪服を貸してくれた。
・永代供養の候補を姉の財政状況を鑑みて現実的な額のリストを提供してくれた。

これ全部正しいことだと思うんだけど。
あなたの正しいところも書いておこうか。
・お母様をちゃんと看取った。

680: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:44:35 ID:jsP
>>672
私は介護もしましたし喪主もしました
火葬場に来てくれた近所の肩達にもお話しました

682: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:45:41 ID:jRy
>>680
ところで、あなたは仕事してないの?

688: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:49:18 ID:jsP
>>682
してましたが母がなくなった時
休職しました
席はあります

686: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:47:58 ID:K1R
>>680
聞くの怖いけど、介護費用や医療費は誰が出していたの…?

694: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:52:14 ID:jsP
>>686
家のお金で出してました
妹は1度家に来た時に
介護に必要な物で田舎には売ってない
水の要らないシャンプーとか
買ってくるからと言って都会に戻りましたが
その2日後に母は帰らぬ人になりました

665: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:36:59 ID:aiK
みんな、妹が現状出してくれた葬儀費用など+リストの用意+妹提案の場所なら供養代を一部負担してくれるだけ有難いって
意見ばかりなんだけど。
このうえまだ金出せって頭おかしいんじゃないの
母が亡くなって保険金はなかったの?

674: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:41:23 ID:jsP
>>665
保険には入ってません
持病で入れませんでした
私は雑な場所に母を寝かせたくないです
せめて人並みの場所にしてあげたいです
妹が選んだ所はほんとにほんとにヒドイんですよ

679: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:44:29 ID:HPF
>>674
住職が酷いって言うけど、どこがどう酷いの?

あと不測の事態に備えて喪服は成人したら一着は作っておくものだよ。

687: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:48:32 ID:jsP
>>679
喪服のことは反省します
用意しておくべきでした

住職のヒドイ所は見学に行った時近くのスーパーを一緒に見たんです
供物とか扱ってる所を案内してくれました
その時住職があなたのお母さんがこのお菓子好きと言ってるからこれお供えしましょうと言ってきたんです
でも母はそのお菓子を嫌ってました
母を見ることも出来ないのに適当なことを言ったんですよ
妹に話したら「住職さんの中にはお供え物は自分のオヤツにするため自分の好みの物を理由つけて買わせる人もいるらしいからね」と言ってました
そんな非道な住職に母を預けられますか?

701: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:54:40 ID:HPF
>>687
その程度で非道とか...。
せめてお経が適当だったとかならわかるけど。
供物は妹さんの言う通り自分のおやつにする坊さんもいるからなぁ。

そんなにあなたが選んだところがいいならあなたが全額出せばいいじゃない。
分割なら全額自分でだせるでしょ?
全額出せないなら妹さんの選んだところにする以外はない。

709: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:57:21 ID:jsP
>>701
妹の所はお経は週一あるかないかです
私の所は毎日です

718: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:00:31 ID:HPF
>>709
うちは代々墓だからわからないけど、墓供養の家なんてお盆くらいしかお経あげないよ。
週一でもお経あげてくれるなら全然いいと思うけど。

668: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:38:46 ID:SLV
妹さんは大嫌いな人の葬儀代を持ってくれました。
それだけでも母親に対して娘としての義務を果たしているじゃないですか。
そして、はっきりいって妹さんがお金を出してくれても、あなたは永代供養を行うのはとても大変な状態じゃないですか。
そこまでして永代供養を行ってもお母さんは喜びませんよ。
あなたにお母さんは「妹と仲良くしてね。」と言って旅立たれています。
お母さんの遺言を守る事の方がお母さんに対しての最大の供養になるんじゃないでしょうか。
お母さんの遺言を第一に考えて妹さんにあなたからすり寄っていくべきではないでしょうか。

676: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:42:59 ID:jsP
>>668
あなたは実の親をヒドイ場所に預けることができますか?

729: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:03:31 ID:nVW
>>676
ちゃんと供養したい、ってのはアンタの自己満足。
やりたい人が金出せば良い。妹に集るな

677: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:43:13 ID:d6h
あなたは妹さんが出したリスト調べてNG出した。
妹さんもあなたがすすめた所を調べてNG出した。

今あなたが出してる所は諦めて、もう一回ーから探したら?
妹さんの出したリストからおおよその予算は解るでしょ?

681: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:45:28 ID:jsP
>>677
田舎なのでコレ以上見つからないんです
他に探しもしましたがどこもすごく遠いんです

684: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:46:17 ID:6Jh
>>681
じゃあ、あなたの決めた所にしてあなたが全額出せば良いのよ
決めた人が出すの

691: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:50:07 ID:jsP
>>684
普通子供が出しますよね?

689: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:49:28 ID:d6h
>>681
それならあなたが選んだ所にして、あなたが多めに出せばいいじゃない。

696: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:52:50 ID:jsP
>>689
それが難しいから妹に協力してと言ってるんです

705: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:56:03 ID:d6h
>>696
自分が出来そうもない供養をしようと思うのが、そもそもおかしい。
無理して供養されても、お母様は喜びませんよ?

713: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:58:17 ID:jsP
>>705
ならば汚い所で他人の骨と並べられてすごせと?
可哀想です…あんまりですよ

714: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:58:34 ID:6Jh
>>713
お金がないということはそういうことです

717: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:59:14 ID:jRy
>>713
金が無いならしゃーないじゃん。
世の中には金が無いから延命中断する家だってあるんだよ

683: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:45:46 ID:qsE
妹来なかったら葬式すらまともに出せなかったのにこいつなにイッテんの?

690: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:49:47 ID:jsP
>>683
葬式は妹がいなくてもできますよ、喪主は私でした

695: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:52:36 ID:6Jh
>>690
葬儀代って100万とか掛かるけど出せるの?

702: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:54:55 ID:jsP
>>695
100万かかってません
3桁はいってないと聞いてます

703: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:54:58 ID:K1R
>>690
喪主は普通、長子がやるものだけど、それを立派に務めたあなたはえらいとは思うけど、
妹がいなくてもあなただけで葬儀代を払えたということ?

712: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:57:49 ID:jsP
>>703
具体的な金額はわかりません

692: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:50:31 ID:aOA
妹さんとあなたの親は絶縁したんでしょ?
それでも最後に葬儀の手配をしてくれた。
それはまがりなりにも育ててくれた恩と、最後に介護してたあなたへの誠意だったんだと思うよ。
それをかさにきて、身の丈に合わないぼったくり供養がしたいって騒いでるだけじゃない。
あと、雑なところが嫌なら、十三回忌済むまで自宅で供養してたら?
あなたの家ならさぞ丁寧に供養してもらえるだろうし、親御さんも住み慣れた場所で良いじゃん。

なんにせよ君はもう少し年相応の生活をした方がいいと思う。
身内に何かあったときのための貯金。
まともな金銭感覚。
喪服、礼服が必要な場所に呼んでもらえる、まともな人間関係。
その年で喪服ないとか本当にあり得ない。

700: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:54:23 ID:jsP
>>692
喪服は買う機械がありませんでした
ちゃんと用意します
母がまだ元気だった頃に
骨は長く家に置いてほしくないと言ってたんです
それを叶えてあげあいです

697: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:52:59 ID:qsE
全額出せてから文句言え

704: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:55:14 ID:jsP
>>697
さすがに全額出せとは言ってませんよ

698: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:53:25 ID:aiK
逆にあんたが入れたがってる場所はどれだけすばらしいのさ

あと喪主さえいたら葬式出せるとでも?
葬式も永代供養も、必要なのは親孝行()でもなんでもなくおカネですよ
無い袖を妹に振らせようとすんな
親孝行したきゃあんたの金でご立派なとこいれてやれ
妹巻き込むな

706: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:56:19 ID:jsP
>>698
私の希望の場所はお骨はそれぞれ綺麗な個室に入れてもらえる場所です
妹の所は他人と並べる所です
毎日お経を唱えてくれますが妹の所は週一あるかないかです

699: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:53:56 ID:aOA
長女だから喪主があんたってだけで、葬式出したのは妹さんな!
介護費は同居の家族でなんとかするのが普通。
分割するなら勝手に自分だけで払えば良いし。
てか、分割って何百万掛かるとこにだすつもり?

708: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:56:45 ID:jsP
>>699
250万です

721: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:01:34 ID:aiK
>>708
最後の親孝行で、あなたが頑張って出したらいいじゃない
親孝行は他人に強要するものじゃないよ
妹さんは葬儀費用も出してるんだから、供養代はあなたが多く出せばいい
みんなが「妹にタカるな」って言ってるの、いい加減理解しようね

707: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:56:27 ID:jRy
あなたたぶん発達障害かなにかあるよ。
・他人の労力に関して無関心すぎる
・妹の何が正しいか言われないと分からない(普通の人は自分の感覚には合わなくても世間一般から類推できる)
・親孝行というこだわり
・自分が正しいの一点張り

そんで妹はあなたのために我慢させられて親に失望して、絶縁状等で家出たんじゃないの?
電話の着信拒否を長々やるのも「あなたとは話しても無駄」という過去の実績があるからでは?

719: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:01:11 ID:jsP
>>707
見落としてました、無視したわけではありません
発達障害とは頭の病気ですよね?
私は病気じゃないです
病院で頭の病気を診断されたのは妹ですよ

728: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:03:12 ID:jRy
>>719
妹の病気って?
ってか34なら250万くらいためとけよ。
後発達障害は基本的に自覚無いから、気づけない障害だから。
アスペルガーの傾向とりあえず見てこい。と言ってもみないから無駄か

710: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:57:28 ID:SLV
お母様の気持ちになって考えてください。
お母さんはあなたと妹さんの幸せを第一に願って亡くなられたのです。
最大の親孝行は妹さんとの和解ですよ。
お母様はたとえ良い場所で供養されても自分の子ども達が憎み争う方がつらいと思います。
ACのCMでも言っていますよ。
どちらも硬いとぶつかったときに両方割れてしまう。
今はあなたが妹さんに譲るべきではないでしょうか?。

724: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:02:51 ID:jsP
>>710
和解は妹のほうが拒否しました
着信拒否されたんです
公衆電話からかけても私とわかれば切りました
どこをどう譲ればいいんですか?

711: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:57:40 ID:qsE
田舎なら墓立てられるじゃん~

715: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:58:34 ID:jsP
少し時間ください
なかなか追いつきません

731: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:05:17 ID:K1R
>>715
全レスしなくてもいいよ。無理しないで。
供養のこと考えてるってことはまだお母様が旅立たれてから日が浅いんでしょう?
混乱してしまうこともあると思うから、あまり無理しないで、少し寝たら?

少し休んでからここのみんなのアドバイスを読み返してみてもいいと思うよ。

716: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:59:06 ID:qsE
身の丈に合った生活したら?
ほんと妹かわいそう。

723: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:01:43 ID:qsE
結局は自分が費用工面できない事を妹に擦り付けようとしてるんだよね。

34にもなってほんと情けないわ。

725: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:02:51 ID:d6h
親戚とも没交渉だっけ?
家代々のお墓には入れてもらえない状況なの?

726: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:02:59 ID:aOA
お母さんはお骨は長く家に置いて欲しくないって言ったんだよね?
毎日お経あげて欲しいとか、他の人と同じ場所に祀られたくないとか言ってたの?
お経なら自分であげりゃ良いじゃない。
妹に「頭の病気あったなら、あなたにもある可能性高いですよ。

727: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:03:11 ID:1kw
ちなみにあなたの望む永代供養はいくらくらいかかるの?
妹さんとローン折半したら月々いくら払うの?

738: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:10:10 ID:jsP
何個も書くとこんがらがりそうなのでまとめて書きます
妹が全額出すわけじゃありません、当然私も出しますが
これのどこがタカリですか?
タカリとは全額出させることを言うと思います

毎日お経は、当然だからです
言うまでもないことです

私の希望の所は250万です。月々5万です
妹の所は50万の所と80万の所をすすめられました

妹は鬱という病気です
手首を切ったりしてます
私は病気の診断されたことないですよ

全レスがわからなくて調べました
全部に返さなくてもいいという意味であってますよね?
母が亡くなってから全然眠れないんです
睡眠薬は貰いましたがききません

目が痛いので冷やしてきます

740: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:16:39 ID:KiR
>>738
一部負担しようとタカリはタカリです

742: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:22:08 ID:nVW
>>738
全額出させなきゃ良いんだ?
じゃあ俺今度家買うからお前9割払ってくれよ

妹は絶縁までしてた母親の葬儀に顔出すだけで充分譲歩してるのに金まで出してくれた
この上50だ80だってだけでもタカりすぎなのに

250のうち、アンタいくら払うつもりなん?


骨送って供養してもらうだけなら5万でできるよ
それならアンタだけでも払えるだろ
あれもやだこれもやだやだやだ言ってても
無いものは払えないだろ。現実見ろや

744: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:24:08 ID:jsP
>>742
他人の家を買うくらいなら
母をちゃんとした場所で休ませてあげます
月5万のローンです
私は月1万〜1万5000円出せます

746: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:25:06 ID:DDq
>>744
ちょっと何言ってるのか分からない
折半ですらないの?

750: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:28:45 ID:gww
>>744
250万の内100~150万じゃなくて1~1.5万て頭おかしいだろ
身の丈もわからず金もないのにここがいいって幼稚園からやり直してこいよ

749: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:28:39 ID:nVW
>>744
妹からしたら
それくらいどうでも良いことに金出せと言われてるも同義なんだよ
8割妹負担てwwwなんでよwww

引用元: ・プリマが独りで踊るスレ その3

【後編】母が亡くなったが、諸事情でお金が無く最低限の事しか出来ず。せめて永代供養はしっかりした所で…と思い、母と絶縁していた妹に「お金を出してくれ」と言ったら断られた





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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年05月20日 11:53 ID:kijyomatome

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