400x309xd964d5ec728b634c9d8e32cf

【前編】母が亡くなったが、諸事情でお金が無く最低限の事しか出来ず。せめて永代供養はしっかりした所で…と思い、母と絶縁していた妹に「お金を出してくれ」と言ったら断られた

741: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:21:14 ID:jsP
ここの人達は実親が嫌いなの?
ヒドイ目にあってもいいと思ってるの?
もしそうなら可哀想、自分の親とおきかえてみて下さい

ご近所さんだってみんな妹に怒ってましたよ
仕事だからって余命宣告された母を残してすぐ家に帰るなんてって
火葬中も泣きもしないって






私を障害にしたい人がいるみたいだけど
私は健常者ですよ
妹は鬱の原因はあんたらの虐待だー!!って泣きわめいて生前母を泣かせてましたよ
虐待と躾の違いもわからないくらい
ちょっとおかしいんです

ご近所さんはみんな妹を避難してました
ここの人達は妹を知らないから庇うんですか?
あの子はおかしいです
手首切ったり死のうとしたり
なんでみんなあんな妹を庇うの?

743: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:22:11 ID:jsP
ほんとに私が間違ってるならご近所さんは妹を避難しないはずですよね
みんな妹を悪く言ってましたよ
私は妹の分まで頑張ってたので褒めて下さいました

749: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:28:39 ID:nVW
>>743
ここで「みんな」にお前がおかしい、と言われ続けてるのにねぇ?

745: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:24:45 ID:K1R
眠れなくても、目を冷やしながら横になるといいよ。

そのご近所さんは葬儀代を妹さんが払ったこと知ってるの?
喪服も妹さんが貸してくれたのも知ってるの?

知った上で妹がひどいというなら、ご近所さんに供養代をだしてもらったら?

747: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:27:22 ID:jsP
>>745
ありがとう
布団に入りながら冷やします
知らないと思います
妹もご近所さんには来てくれたお礼以外
言ってないと思います
ご近所さんは他人です、親戚ではないです

748: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:27:32 ID:1kw
都会で働けば高給取りってわけでもない
鬱ならなおさら
妹さんは節約して貯金したんだろう

月々5万円て、アパートもう一部屋借りるようなもんだぞ?
あなたは復職したら払える金額かもしれないが、妹さんの生活はどうなる?

お骨を家に置くのが嫌なら一時預かりしてくれるお寺さん探せ
妹さんに連絡取るのはあなたが復職して生活が落ち着いてから
今すぐ話し合おうとしても妹さんも冷静にはなれない。
下手したら着信拒否どころか行方くらましてあなたとも絶縁になる
それはお母さんが望んだことか?

753: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:30:55 ID:K1R
自己負担75万で妹さん175万か。
葬儀代を80万とみて妹さんの負担255万円か。
あなたの負担との差額180万円か、供物がいくらかはわからないけど。

妹さんが180万円もあなたより余計に払わなきゃいけない、
あなたが言うところの正しい理由ってらなにかあるの?

754: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:31:11 ID:1kw
え…あなたの希望で高い永代供養にしたいなら、あなたが多めに出すか最低でも半分出すでしょ…

756: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:34:56 ID:jsP
妹は自分は生活出来るからなるべく手伝う、こっちの生活はなんとかするからと言ってました

他人の家と実親は別物ですよ

1万〜1万5000円は月々です
トータルでその額じゃないですよ

妹と仲良くするやり方がわかりません
昔から骨が合わないんです

障害と言いますが私は母が亡くなるまで普通に働いていましたよ
なんの問題もありませんでした

正しい理由とはどれについて言ってますか?
ちょっとこんがらがってわかりません

妹がなぜ母を雑な所に預けたがるのか私にはわかりません
妹に聞いても「無い袖はふれないし、お金でうちらがヒーヒー言ってるのを母は喜ぶと思う?」と言います
私は今迄育てて貰った分、多少辛くとも母の遺言通り協力して母を安心して眠れる場所ですごしてほしかったんです

妹がなんで拒否するのかちょっと考えてみます
少し時間ください

757: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:36:43 ID:K1R
>>756
あーごめんごめん。
言い換えるよ。
180万円も妹さんがあなたより余計に払わなきゃいけない理由は?

764: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:46:28 ID:1kw
>>756
「なるべく手伝う」ってのは「生活に困らない範囲で手伝う」であって、「姉の望むままに金を出す」じゃない

あなたが月に1万~1万5千しか出せないように妹さんにも出せる金額の上限がある
月に3万5千~4万出したらあなたは生活できないんでしょ?
妹さんも同じです。
ただそれだけです

761: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:42:53 ID:nVW
妹:なるべく手伝う→そら:墓代8割出せ
妹:無い袖は振れない→そら:多少辛くとも出せ

なるべく手伝う、の限界が80なんじゃないのか


で、辛い負担は『妹8:そら2』とか理不尽なこと言われたら着信拒否もしたくなるわな

763: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:45:21 ID:jsP
相談からそれた質問なんですけど
私の相談の中でみんな私を否定するけどどこかおかしいんですか?
おかしいならどうおかしいか書いてもらえませんか?

ご近所さんはみんな妹に起こってるのに
ここの人達は私に起こってる気がします

なんか自分がおかしいのかなって不安になってきました
アスペルガー症候群って発達障害とは違うものですか?
私それなんですか?

765: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:47:23 ID:MD8
>>763
まずね、ご近所さんは内情を知らないで好き勝手言ってるだけだからマジ無視していいからね。
笑って濁してスルーして。

767: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:49:23 ID:jRy
>>763
発達障害ってのは、一番大きな括りでその中にアスペルガー症候群ってものがある。

アスペルガー症候群は知的障害は無いけどコミュニケーションに障害が出たりするもの。
症状としてはかなり人それぞれだけど、こだわりが強かったり、自分が常識だと思うことは他人にとってもそうだと思ったりする。
後は耳で聞いた情報を処理する能力が弱くて、口頭で言われた指示が抜けやすい。
言われたままを信じるから、嫌味がつうじないとかがある。

766: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:47:29 ID:jsP
母も昔から私を褒めてたし
妹は出来損ないって怒ってました
私は手がかからない真面目でイイコだけど
妹はすぐ問題を起すって怒ってました
私と妹どっちがおかしいんですか?

769: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:51:07 ID:MD8
>>766
人の意見って一方的になりやすいよね。
お母さんから見た妹さんの話と、
妹さん自身の、妹さんの話ってきっとすれ違うと思うの。
あなたはお母さんが妹さんについて言ってることは聞いているんだね?
妹さんの言い分は聞いたことある?
おねえちゃんとして妹さんから妹さんの話、聞いてあげたことあるかな?

発達障害は普段の生活で困ることがないなら別に気にしなくていいとも言われる。
普段から人と意見が合わない、自分の意見が常に少数派とか、日常生活に支障があることがあれば考えてみてもいいかもね。
尺度としてね

777: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:55:36 ID:jRy
>>769
その「自分が困ってないから」というのを尺度にすると、実は家族が苦しんでるのに「本人は気づいてないから苦しくない」って
パターンは見過ごされちゃうんだよ。
もしそらさんに発達障害があったらまさにそのパターン。

家族が上手に対処して、他の家族だと大問題になるような問題を顕在化させてないだけ・・ってパターン多いよ。

778: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:58:53 ID:MD8
>>777
(確かにありますね。人から指摘を受けるとしても、よっぽどのことだったり、困った子ねえで済まされたり。
本人の主観で「そうかも?」と気がつけるのはどちらかというとレアケースかもしれないですね。その点失礼しました)

781: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:01:13 ID:K1R
>>778の書き込みがまるで
>>777よ、きこえますか?…あなたの心に直接語りかけています…
みたいに見えてちょっと和んだ笑

782: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:02:31 ID:jRy
>>781
今から(こいつ・・・直接脳内に・・)ってうとうと思ったのに取られたw

768: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:51:02 ID:jsP
永代供養は遺言じゃないけどそれが当然じゃないんですか?
言われずともするものだと思ったんですけど

都会なら田舎と違って稼げると聞きました
違うんですか?

ご近所さんのことは無視はできません
でも今はいったん切り離します

人とコミュニケーションはとれます
人と関わるのは好きではないですが必要な場面では対応してます
こだわりはあるけどアスペルガー症候群だと性格の範囲内じゃないこだわりってことですか?

770: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:51:38 ID:jsP
注意されたのに質問ばかりしてました
アスペルガー症候群は自分で調べます

773: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:52:45 ID:jRy
>>770
別にアスペルガー症候群だったら、どうってわけじゃないけど
自分の癖みたいなのが分かれば色々と改善はすると思う。

779: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)02:00:33 ID:jsP
アスペルガー症候群のセルフチェックというのを見てきました
火の輪型ADDっていう結果でした
↑は見たことない言葉なのでまた調べます

調べる前にみんなの書いたの読んで私も返事書きます

780: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:01:13 ID:SLV
>妹は出来損ないって怒ってました
>私は手がかからない真面目でイイコだけど
>妹はすぐ問題を起すって怒ってました
>私と妹どっちがおかしいんですか?

あなたもお母さんも妹さんには苦労してきたんですね。
ですが、考えて見てください。
太っている人に
「お前はデブだ!!自分の管理も出来ない屑だ!!何故やせることが出来ない!!
そんなんだから体育の成績が最悪なんだ!!だから貴様は罵詈雑言を浴びせられても文句を言わず素直に聞き入れろ!!むしろ言ってくれる事を感謝しろ!!」
と言ったらどうなるでしょうか。
言い方は悪いのですが言ってる内容は正論です。
でも、言われた方は分かっているのですよ。
自分が至らないことが。
でも、辛いんですよ。言われると。たとえ正しいことでも。
妹さんはそのような気持ちが合ったのではないでしょうか。
あなたやお母さんが妹さんのために言っているとしても辛かったことがあったんじゃないでしょうか?。
ちなみにデブ云々は自分が過去言われたことです。辛かったよ~

785: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)02:09:02 ID:jsP
まとめてまた返事書きます

妹は母にたくさん苦労かけて泣かせてきました
私は母の希望で実家にずっといて母を支えてきました
だからその分妹が手伝うべきだと思いました
それは間違ってるってことですか?
妹は都会へ出て自由にすごしてるのに私は田舎で我慢ばかりでした
妹ばっかり好きなことやってるならこうゆうときくらい助けてよって思ったけどそれはおかしいですか?

母がいつ亡くなったか日付書いたら
新聞見た人にわかっちゃうから
ちょっと書けません
ご理解ください

都会は派手な生活が出来てるものだと思ってました
実際に妹は久しぶりに会ったらアカ抜けてたから
でも都会暮らしも大変なんですね
田舎から出たことがないのでわかりませんでした

妹はデブではないです
実家出てから太りましたが
怒られるのは嘘をついたときが多かったと思います
怒られたくないからってすぐ嘘をついてました
母はそれを怒ってました
あと不良っぽいこともしてたから怒ってました
スカート短くしたり
グロス塗ったりしてました

括弧の話はちょっとわからないです
なんですか?

787: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:13:40 ID:jRy
>>785
ここで「妹はデブじゃないです」って書いちゃうのがアスペルガーっぽいんだよね
実際の診断は面談じゃないと分からないから、ネットで「発達障害に該当するかも」と思ったらきちんと医者の診断受けたほうが良いよ。
まだ調べてないから分からないだろうけど、発達障害だった場合は無自覚に相手の人格を攻撃し続けていたりするからね。
括弧の話はじゃれ合ってただけだから気にしないで

790: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)02:19:42 ID:jsP
>>787
発達障害とかアスペルガー症候群とか
火の輪型ADDって病気って内科でもいいんですか?
近くに内科しかないです

792: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:20:46 ID:re6
>>785
>だからその分妹が手伝うべきだと思いました
>それは間違ってるってことですか?
>こうゆうときくらい助けてよって思ったけどそれはおかしいですか?

思うのは自由です、間違っているわけではありませんが
あくまでそれは貴方が「こうしてほしい」という希望なだけで
妹さんにはそれを拒絶する権利があります
無理強いするのは間違っています

>都会は派手な生活が出来てるものだと
>でも都会暮らしも大変なんですね
大変な可能性もある、と言っただけで

実際に妹さんがどの程度お給料を貰っているのか、どのていどの暮らしをして居るのかは解りません。
本人以外知らないことですから。

かもしれない、という話を
そうなんだ!と鵜呑みにするのはやめた方が良いです

括弧の話は関係の無い雑談なので気にしなくて良いです

788: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)02:17:01 ID:jsP
自分で書いてみて思ったけど
母はいつも妹を怒って叩いてたけど
これって叩くようなことですか?

制服のスカートを短くすること、膝が見えるくらいにしてた
友達から誕生日プレゼントでもらつたグロスをつけた
友達の家で勉強すると言ってプリクラ撮ってた

こうゆうことで母は怒ってて
妹を叩いてて私にも妹を叱れと言ってきたから私もやったけど
今書いてみたら私も妹くらいのとき同じことしてたけど叩かれなかったし怒られなかったんです

なんかこれって変な気がしてきました
母は妹は下なんだから当然って言ってたけどなんか違う気がしてきた

789: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)02:18:22 ID:jsP
他にも叩いてたけど理由忘れました
いつも妹が怒られてて私は褒められてて
だから母が怒ったら妹がなにかしたからだと思ってて
理由聞いたことなかった

791: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:20:21 ID:00F
内科じゃなくて精神科だよ。
脳の働きの偏りだから

793: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)02:22:15 ID:jsP
私おかしいの?
発達障害とかアスペルガー症候群とか火の輪型ADDのホームページ見てもおかしなことばっかり書いてある

精神科ない…電車で行ける所調べます

そうなんだ!じゃなくてその可能性もあるんだって考えるようにします
アドバイスありがとう

796: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:25:00 ID:K1R
>>793
ていうか、アスペ談義も毒親談義も相談とは関係ないと思うんだけど、本質でもあるし今回の騒動の原因でもあるけど。

そらさんは少なくとも妹の主張がおかしくない、自分の求めているものがややおかしいということは理解できた?

800: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:28:46 ID:re6
>>793
思い込みイクナイ。

おかしい/おかしくない とか別けず
色々なタイプの人間が居るからね、くらいに思ってとりあえず医者…
医者も当たり外れあるからな…

まぁ
妹を思い通りに動かす魔法の言葉は無い!
ってことだけ理解してくれ

794: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:23:47 ID:00F
発達障害はまだ知られてからの歴史が浅いからあんまり鵜呑みにしない方がいいよ

795: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:24:28 ID:00F
HPにかいてある内容を鵜呑みにしない方がいいよ

799: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:27:34 ID:aOA
親の中には子供を差別するタイプがいる。
あなたの親はそういう人だったんだよね。
多分、ご近所にもそう言って歩いてたんじゃない?
それを鵜呑みにしてたら、ご近所の評価も悪くなるよね。
そして妹さんは心を病んだ。
鬱になって、原因から逃れるために独立して、病気を克服して仕事をしている。
家族は誰も助けてくれなかった。
そしてその親も死んで、最後だからと葬式出したのに、今度は姉が自分を苦しめようとしている。
それは逃げるよ。
妹さんについては時間を置いてあげて。
彼女だって親を亡くした子に変わりないんだから。

801: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)02:31:20 ID:jsP
鵜呑みにしないようにします
でもなんか気になるから病院はいちおう探してみます

妹は苦労かけてきたからその分頑張って当然って思ってたけど、たくさんの人達がそれは違うって言ってるのを見たら当然じゃないのかもって思いました
誰かが決めつけるなって言ってたけど
決めつけてるつもりなかったけど、なになにして当然っていうことは決めつけなんだなって思いました

妹が母のことをどう思ってたか、着信拒否する前に泣きながら言ってました
エグッエグッてなってて所々聞き取れなかったけど思い出してみます
過去の状況と今の状況も整理します

妹は母が亡くなったとき
駆けつけたときは泣いてて
でもそのあとは普通に調べ物したり葬儀屋と話してて
だから母を嫌ってるから辛くないんだ、ヒドイやつだと思ってた
それも私の思いこみかもしれないです

804: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:37:48 ID:K1R
>>801
だんだん覚醒してきてくれてるみたいで嬉しいよ。

人にはそれぞれ事情があるんだし、愛情の形も人それぞれ。
間違うことだってあっていいんじゃない?
決めつけ、押しつけだけ気をつければ。

806: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:39:43 ID:MD8
>>801
勝手に思っちゃうんだけどね、
うちの妹なんかもそうなんだけど、下の子ほど大人な面を持ってたりするよね。
たぶん我が家で一番冷静なのは末子の妹で、舵取りは上の兄弟だわ。
妹さんはある意味「合理的」で、感情面でいう温度が合わないのかもしれないね、、、。

803: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:36:35 ID:00F
駆けつけた時に泣いてたのなら妹さんもお母さんを愛してたのだと思いますよ。
ただ愛していると同時に自分を理不尽な理由で叩き続けた人でもあるんです。
愛情と憎しみと、素直に愛せない悲しみとでぐちゃぐちゃになってたんじゃないですかね。
それが無表情で淡々とした様に見えたとか

まぁ…過去のことを思い出してみるのはお任せします。
ただのもうそうです

809: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)02:47:22 ID:jsP
妹が電話で言ってたこと
聞き取れた部分だけ思い出しながら書きます

母さんは機嫌が悪くなるとすぐ私をぶつ
姉さんも見て見ぬフリするし
母さんと一緒にぶったりしたよね
姉さんと同じことしても私だけぶたれる
↑同じことが何かはわかりません

私の進学も邪魔した
ほとんど返さなくてもいい奨学金貰える成績取ったのに
2人がかりで邪魔して無理矢理働かせた
↑進学は家の金銭的に無理でした

母が進学なんてしないで早く働いて家にお金入れて
じゃないと生活出来ないって言いました
私も説得を手伝ってと言われて
母と一緒に妹を叱りました
私がムダ毛そりするのも禁止するし
髪の毛もベリーショートしか許してくれない
↑妹は皮膚が弱いからダメと母が言ってた

髪の毛は長いと陰険に見えるからダメって母が言ってた
なんで私だけシャンプーもまともに
使わせてくれないの?
臭くて汚いって苛められた
↑妹は皮膚が弱いからと母がストップしてた

私が隠れて手首切ったのを見たとき
ご近所さんに知れたらみっともないから
やめろと言われた、悲しかった
↑見える所に傷があった、誰が見ても

自分でやったとわかる傷でした
姉さんは死にたい死にたいって言って
私を脅すけど私だって死にたいよ
↑私は死にたいなんて言ってません
母の所に行きたいとは何度か言いました

他にもいっぱい言ってたけど
電話の途中で妹が吐いたりして聞き取れませんでした
どれも母は妹のためにしてるんだって言ってたし
妹のために私からも言ってくれやってくれって言われてました
私は姉だから年が離れてるから姉の私がしっかり言ってやってって頼られてました

頭痛くなってきたから
私も寝るようにします

みんなありがとう
起きたらまた来ます

810: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)02:47:36 ID:jsP
忘れてました
みんなおやすみなさい

811: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)03:16:06 ID:3ZC
いや、もう来るな
気持ち悪いわお前

812: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)03:43:53 ID:p74
まあ想像した通りだったけど、母親とアンタが長年やってきたことのせいで妹が鬱になっちゃったんだな
いやぁほんと妹が気の毒で仕方ない。
そんな状態で妹はよく母親を見舞って葬儀代までお金出したなぁ。
逆にすごい精神力だよあんたの妹。
こんな親や姉なんてもう家族とは認めたくないだろうに。
家族のせいで鬱病にさせられてもきちんと独り立ちし、あんたと違って身の丈にあった生活をおくり、苦労してようやく自分の人生を取り戻したところに、このキチ姉からの集り・・・・そら絶縁するのが普通。

そもそも親が大事なのはアンタだけ。
妹にとっては母もあんたも自分の人生を壊された憎むべき対象の鬼だったって話だよ。
それでも妹としての最後の親への感謝の気持ちでお金を払い、葬儀などの手続きを全てやってくれたことに感謝されこそすれ、さらに金を払え!なんて言われる筋合いはないわ。
近所の人だって母親や姉にとって都合の良いことだけを聞かされたから妹を批判してるんだね。
今回だって葬儀の手続き・金・払ってる細かい事情なんて何1つ知らないんだから。
そら喪主っていう表面的に分かりやすい役割をやってる人は褒めるわな。

大体妹の気持ちや状況、1度でもまともに考えたことある?
母親もアンタも何1つ妹のこときちんと見てないし考えてないし今もそう。
自分達の都合ばっかり。
もうほっといてやれ。妹には妹の人生がある。
あんたはもはや妹に毒でしかない。
姉として妹にしてあげられることは、ただ静かに何も言わず関わらず放っておいてあげることだよ。

819: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)10:49:38 ID:d6h
折半じゃなく8割負担しろ、って言ってるのか…。
都会=金稼げる・金持ちの図式は崩れたのだから、8割負担がどれだけ理不尽な事か解るといいけど。
自分が1.5万しか出せないなら、双方1.5万負担で月3万返済でお願い出来るとこにしなよ。
背伸びして高いとこにお願いしても、そのせいで娘の生活が圧迫されてたら供養にはならないよ。
お墓参りだけが供養じゃないし、お仏壇で手合わせるだけでもいいんだよ。

820: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)11:14:18 ID:7KO
>>819
そんなこと言うとまた分不相応なウン百万もする仏壇買うって言い出すからやめれw

34とは思えない残念さから見ると姉が軽度かボーダーの知的で
親が馬鹿な子程かわいいを地で行ったとしか思えん

821: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)11:35:18 ID:o1I
>>819
そもそも妹がどんなに手を掛け金を掛け供養したところで
あの世で罵倒して叱り飛ばして殴り飛ばすような母親じゃないか?
5万出しても一切金出さなくても同じように感謝されないなら金出さない方が幸せだよ
5万出して態々けなされたいマゾだったら話は別だけど

823: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)12:16:53 ID:F3L
妹さんにはこのまま引っ越して絶縁してもらいたいな

825: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)12:45:57 ID:dNc
本当に34歳?
28歳のBBA?

826: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)14:31:02 ID:jsP
微熱出して休んでました
気持ち悪いから来るなって書いてる人いるけどここにももう書いたらダメ?
またどこかに行けってこと?

828: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)14:36:00 ID:i6p
>>826
書いてもいいけど、貴女が最初に言ってた要望は通らないって事は覆らないからね

829: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)14:43:25 ID:jsP
書いていいなら書きます

母は妹を大事にしてるから叱ってるんだ
って言ってたし私もそうなんだと思ってました
妹のキモチは最初は可哀想だって思ったけど
妹が悪いって聞かされてたから、怒られるのは妹の自業自得なんだってそのときは思ってました

覚醒ってなんですか?

母が正しいんだと思ってました

永代供養は絶対しなきゃいけないモノと思ってたけど
ここの人が自分でお経を唱えるだけでもいいんだって言ってるのを見て
何で永代供養にこだわってたのかわからなくなりました

妹は母が亡くなる前家に来た時に母と仲直りしたと聞きました
でもくわしいことは教えてくれませんでした

年は34↑40↓です
正しい数字は避けます

頭痛がヒドイので昨日みたいにずっとはいれないと思います
全部に答えたと思うけど
抜けてたら教えてくださ

830: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)14:45:50 ID:3bo
>>829
妹さんはお母さんと絶縁したんですよね?
本来、絶縁というのは「相手が亡くなっても葬儀にも出ない、
その後の法事なども一切関わらないくらい」の覚悟でするものです
妹さんはお母さんのお葬式を出して、永代供養代のことも考えてくれているのですよね?
それだけでも、妹さんはお母さんとあなたに対して十分すぎるほどの礼を尽くしていると思います
これ以上求めるのはいくら何でも非常識です

833: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)15:54:10 ID:jsP
絶縁は妹が一方的に母に言ってて母は納得してませんでした
私は絶縁するとは言われてませんでした

永代供養はいったんおいておきます
ここの人達で身内が亡くなられた人はいますか?
お墓とかお仏壇とか供養はどうゆう風にしましたか?

835: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)16:14:00 ID:3bo
>>833
宗教とか宗派によって違いますので、漠然と聞いてもあまり参考にならないのでは
ちなみに私は両親がクリスチャンなので仏壇はありません
お墓は教会のもので、供養というか定期的にミサがありますが
私自身は信者ではないので個人的にお墓参りしてます

836: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)16:17:35 ID:tLh
>>833
釣りだろうけど真面目に答える
普通に家のお墓に入れて盆とか節目節目に墓参りしてるけど?
永代供養しなきゃいけないって思ってたってことはあなたは墓参りとかお墓の維持はできないんでしょ?
できないんじゃ仕方ないじゃん身の丈に合ったところで永代供養にするしかないじゃん
てかさ、あなた妹さんの立場になって考えてみたことある?
何かするたび母親と姉から暴力を振るわれ姉は自由にさせてもらえるのに自分がガッチガチにがんじがらめ
姉は母親の言いなりで自分の味方にはなってくれず周囲の人間も母親と姉の味方で居場所はない
精神的にも体力的にも苦しめられて鬱にまでなったのに周りの人間はなにも理解してくれない
意を決して絶縁覚悟で家を出て一人でそれなりにできるくらいになってきたら母親が長くないと伝えられ
金がないという姉の代わりに金銭的なところを援助したら妹は何もしていないと思われていて
葬儀代を出し喪服を貸し身の丈に合った永代供養のリストを調べて姉に渡したら金出す気はないくせにもっと高いところがいいと言われ
姉は結局母親と同じで自分は搾取される側の人間でしかないと突きつけられたらあなたならどうする?

838: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)16:25:13 ID:kxf
>>833
あなたの母親は間違いない無く毒親という部類に分類される人だよ。
あなたは自覚無く毒に冒され、妹さんは目に見える形で冒されたの。
誰だって自分の親が間違ってるなんて思いたくないものだよね。
自分の人格を形成する上で一番影響を与えた人間だもの。でもね、
この世には居るんだよ。親になるべきじゃ無かった人間っていうのが。
あなたの親はそういうタイプの人だったの。

妹さんが受けた理不尽な出来事をあなたがやられたらどう感じる?
兄だけが優遇され、弟はひたすら押さえつけられ、搾取され、理不尽な暴力と境遇を与えられてる兄弟を見たら、あなたどう感じる?
妹さんの言ってる事はどれも彼女にとっての真実だよ。
彼女はあなたと徹底的に差別されて育ったの。母親に。
あなたにとっては大切な母親だろうけど、妹さんにとっては心と身体を蝕む毒以外の何物でも無かったんだよ。

あなたは母親が全て正しかったと思いたいだろうけど、レスをよく読んでごらん?
誰一人あなたの母親を庇ってる人居ないでしょ?
あなたの母親は「自分は絶対的に正しい」とあなたに思わせるため呪いや暗示に近いものを長年に渡ってあなたに施してきたんだよ。
だからあなたはその影響下から抜けられないでいる。
毒親の暗示はその人が死んだ後も尚続くんだ。

「毒になる親」って本があるから、まずはそれを読んでごらん。

840: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)16:45:23 ID:kpB
>>833
そもそもお母さんはそんなに信心深い仏教徒だったの?何宗?
無理して高いお金を払って生前のお母さんを知らないお坊さんが毎日お経をあげるのと、できる範囲のお墓に入れてあなたが在りし日のお母さんを忍んで毎日お経あげるのだったら後者の方がお母さんが喜ぶと思うんだけどどう?
うちの母が他界した時は父が永代供養の墓を建てたけど、毎日お経なんてしてない
でも命日や何かの節目には必ずお墓参りに行って心を込めて掃除して好きだった花を供える
墓参りに行かなくても嬉しい事があれば心の中で母に報告したり、家に飾った写真に手を合わせたりする
死者を悼むために形式にとらわれる必要は無いと思う

で、あなたの親が毒親だっていうのはまた別の問題で、被害者である妹さんにあなたと同じ立場で供養しろというのは間違い
葬儀代諸々を出してくれただけで頭を下げて感謝するべきで、あなたは母と一緒に妹にしてきた事を謝罪する立場
自分一人で出せる金額の供養をして、妹さんには場所の報告だけするのがいいと思う

842: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)17:02:56 ID:jsP
供養について答えてくれてありがとうございます
母は宗教とかはやってないです
私も宗教入ってません

妹に謝りたいけど今更謝るのが正しいのかわかりません
そっとしといたほうがいいという意見と、謝ったほうがいいという意見が出てますがどうすべきか考えます

毒になる親って本
風邪が治ったら図書館見てみます

書き方が改行しなかったり、しすぎたりして注意されてしまったのはごめんなさい
横に長すぎると言われたので意識して区切るようにしてます
ダグとかリソースとか専門用語みたいなのはわからないので調べます

言葉づかいはごめんなさい
最近ようやく連打からフリック入力ってやつを挑戦するようになってまだ間違えてしまいます
それも気をつけます

自分が間違ったことを言ってたのは理解できました
ただどこが間違ったの?と聞かれたらうまく説明できません
頭の中でこれは違うんだ、間違えてるんだってことは認識できるけと言葉に直せないんです
それもあって妹にキモチをちゃんと伝えれるか不安です

843: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)17:23:44 ID:o1I
>>842
取り敢えずあなたもまだ混乱しているようだから
妹さんに何かしたいと思っても今は何もしない方がいいと思う
今慌てて何かしても却って妹さんとの溝が深まる可能性があるよ
落ち着いてから謝るなり、そっとしておくなり考えよう

改行を注意されて意識して区切るようになったのはいいけれど、今度は多すぎだね
普通は他の人の書き込みを見て何となく適切な改行の頻度を察するものだけれど
それができないということはやっぱりあなたにも何かしらの問題があると思う

844: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)17:33:30 ID:aOA
私は妹さんと同じ立場で、両親が亡くなってから一年、全く連絡取り合っていません。

845: 844 2016/06/04(土)17:36:51 ID:aOA
命日くらい何かするのかと思ったけど、向こうも何もしないらしいので、こっちは自分の家でお茶供えておきました。
毒親と毒兄弟とはその位の距離でいい。
こちらの心が持ち直すまで、接触しないでほしい。
何十年とかけて蓄積された毒なんて、そんなに簡単に解毒できないもの。

846: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)18:00:11 ID:jsP
母が毒になる親かもしれないということは指摘されてわかりました
妹は可哀想だったんだと思います

847: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)18:13:37 ID:i9B
>>846
あなた自分も毒になる親と同じことを妹にしてたって自覚もってる?
妹は可哀想だったって他人事だけどあなたも加害者だからね

849: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)18:19:00 ID:kxf
>>846
妹さんに対する母親の言動を心の奥底で「この人は理不尽な事を言っている」って思った事は一度も無い?
「全く思った事が無い、常に母親は正しいと思ってた」って思うなら、それはやっぱり完全に毒に冒されてるよ。
妹さんを見て「ああ、こうはなりたくないな」とか「母親の機嫌を損ねるから妹はこういう目に会うんだ」とか思ってたなら、妹さんを生け贄にして自分の保身を図ってたんだと思う。
「妹さんに攻撃が集中してる限り自分は怒られる事は無い」って。

妹さん、鬱病になって当然だよ。
多感な時期に母親のせいで「臭い」って言われるってどんな事だか想像してごらんよ。
どんなに訴えても「おまえが悪い」で片付けられる日々を。
家の中には誰も味方が居ないんだよ?
常に抑圧と理不尽さに対する憤りと悲嘆の毎日って。
心が壊れない方がおかしいって。
姉は洗脳されきってるから期待する事すら出来ない。
きっと妹さんはその家に居続けたらリストカットじゃなくて首をくくってたと思う。
脱出は自分の命を救う事だったんだと思うよ。
地獄だったんじゃないかな、毎日。

「妹は可哀想だったんだと思います」じゃないでしょ。
リストカットする妹さんにカミソリ渡すような真似しといて「可哀想」って。
あなたも母親と同じ、妹さんにとっては「加害者」なんだよ。
自分の人生をメチャメチャにしてくれた「癌」なんだよ。
よく葬儀費用や永代供養のお金を出してくれる気になったもんだと感心する。
自分だったら墓石蹴倒してその上でサンバでも踊ってやりたいって思うもの。
そんな妹さんに、これ以上何をさせたいの?
まだ痛めつけ足りない?

848: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)18:13:59 ID:Kho
同じことしても妹だけ叩かれてたんだからそりゃ毒親だよねえ
姉も親側についてたわけだし

851: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)18:32:51 ID:jsP
母に言われて一緒に叱ってました
悪いことだったと思います
でもそのときは正しいことをしてると思ってました
母も妹にお姉ちゃんを見習いなさいと言ってましたし
お姉ちゃんはこんなにしっかりしてるのにどうして妹はって泣いてました

母は正しいと思ってました
現に私は真面目に生活してたから怒られることはめったになかったです
私はちゃんとしてるから怒られない
妹はちゃんとしてないから怒る
母はそう言ってたし私もそうなんだと思ってました
今は違うんだと思ってます

妹にカミソリを渡したことはないです
手首を切るのはやめなさいと注意してましたよ

852: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)18:39:32 ID:J3D
>>851
>>849
>リストカットする妹さんにカミソリ渡すような真似しといて

あー多分これたとえ話だとわかんないだろーなーと思って読んでたら
本当にわかってなくてワロタ

853: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)18:40:07 ID:kxf
>>851
カミソリの話は比喩だよ、比喩。
「妹さんが首をくくる時、その足を引っ張るような真似」でも、「駅のホームから飛び込もうとする時、その背中を押すような真似」でもなんでもいいよ。
「死にたいと思うような気持ちにさせおいて「可哀想」は無いだろ」って事を言いたかっただけ。

比喩や婉曲的な表現を理解しづらいのがアスペルガーの人の特徴なんだけど、指摘してる人が何人か居た通りあなたはもしかしたらそういう傾向があるのかもしれない。

854: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)18:49:46 ID:3bo
>>851
妹さんのことを少しでも思いやれるようになったのなら、
お母さんの永代供養代の事もこの先の法要やお墓の事も事あなたが全て引き受けて、妹さんがこれ以上お母さんがらみの事に関わらなくていいようにしてあげてはいかがですか?

856: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)19:39:28 ID:jsP
妹は私に怒ってるんですか?
供養代については怒られても仕方ないと思ってます
私の勝手でした
でも昔のことは母に言われた通りにしていただけで私は妹にイジワルはしてません

857: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)19:40:55 ID:jsP
永代供養は自分でお金を貯めて満足いく所にしようと思いました
ただたまにでいいから母に手を合わせに来てほしいです

859: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)19:50:15 ID:35K
>>857
かわいそうなこと期待するなっ!
いもうとに二度と連絡するんじゃないっ!!
母親を供養したいなら、自分だけでやれ!
理不尽な怒り方、理不尽なイジメをしている母親から1度でもいもうとをかばったならともかく、同調していじめていたくせに、イジワルはしていませんなんて、全く事態を把握していない。
このあとは、一人の孤独を噛み締めながら、ひっそりと生きていくんだな

860: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)19:56:14 ID:MEl
>>857
シンデレラの意地悪な姉って原典だと足を切り落とした上に小鳥に目を潰されるんだぜ
母親に言われた通りシンデレラを扱った報いでね

861: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)20:00:43 ID:jsP
>>859
>>860
ちゃんと読んでますか?
供養代は自分で頑張ると決めました
イジメなんてしたことないです

シンデレラの話とか今関係ありますか?

昨日の人達は関係ない話してこなかったけど
今日は関係ない話する人多いですね
おとぎ話について語りたいならここではやめて下さい

昨日の人達はいますか?

862: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)20:01:06 ID:re6
もう結論出たんだから卒業で良いじゃん
一区切りついてから顔だして叩くだけの輩も相当ウザいね

863: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)20:02:15 ID:Kho
供養は自分で全額出して、妹には特に謝るとか連絡しないんだっけ

結論あってる?

865: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)20:17:04 ID:jsP
>>863
電話は着信拒否されてるので手紙で謝ろうと思います

もう質問あっても書きません
↑の読んで下さい

864: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)20:16:09 ID:jsP
昨日の人達いないんですね
残念です
もう書くのやめます
供養代は自分で頑張ります
妹には手紙で供養のことを話します
手を合わせに来てくれるかは妹の判断に任せます
発達障害とかアスペルガー症候群とか、火の輪型ADDの話は通えそうな病院探して行ってみます
改行のこととか
教えてくれた人ありがとう
さよーなら

866: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)20:17:46 ID:Kho
とりあえず解決済みかな

おつかれ~

867: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)20:27:43 ID:p74
これで34だっけ・・・いやぁきついわ。

880: 名無しさん@おーぷん 2016/06/05(日)04:24:48 ID:Ks6
自分で供養代を出すとか当たり前のことはともかく手紙だすなら最初に書くのはとにかく妹にまず今までのことを謝ることを何より忘れないでほしいわ。
てめぇと母親のせいで1人の人間が一生治らないレベルの病にさせられてんのにそれでも自分がイジメてない!とか未だに無自覚ってまじで気分悪い
供養よりもなによりもまず今まで自分が妹に対してやってきたことで妹を傷つけてきた事実に対してちゃんと謝罪しろよ

881: 名無しさん@おーぷん 2016/06/05(日)09:28:55 ID:5Xe
なんだ、結局のところ「何 一 つ 理 解 し な い ま ん ま」卒業か
妹さんが全力で逃げ切って、そらが孤独死待ったなしまでは読めたな

885: 名無しさん@おーぷん 2016/06/06(月)09:21:11 ID:B8B
卒業じゃなくて中退www

引用元: ・プリマが独りで踊るスレ その3

【前編】母が亡くなったが、諸事情でお金が無く最低限の事しか出来ず。せめて永代供養はしっかりした所で…と思い、母と絶縁していた妹に「お金を出してくれ」と言ったら断られた





このまとめが気に入ったら
「いいね!」または「フォロー」
よろしくお願いします!
1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年05月20日 12:24 ID:kijyomatome

おすすめ記事