◆現在の状況
嫁と姑の折り合いが悪く嫁がまいっている

◆最終的にどうしたいか
結婚当初の穏やかな生活に戻りたい

◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
38　自営　1000〜1300＋家賃収入等

◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
34　専業主婦

◆家賃・住宅ローンの状況
分譲マンション　無し

◆貯金額
困らないだけある

◆借金額と借金の理由
無し

◆結婚年数
4年1ヶ月

◆子供の人数・年齢・性別
無し

◆親と同居かどうか
近距離別居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
無し

◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
妻と私に学歴と家柄の差があり、結婚当初私の母親と激しくもめました。
父は私が大学生の頃に他界しています。
その結婚当初の揉め事で私は母親と絶縁。
何事もなく2人で結婚生活を送っていましたが、6月に私たちの居所を調べた母親から接触があり、またもめています。
妻と別れたくはないですが、揉め事が続くのは辛いと言われ、実際寝込むことが増えました。
妻は体が丈夫ではなく、子供は話し合って断念しましたが、その事も母から責められる一因です。
結婚後に母が体調を崩した事もあって、うまく付き合っていく方法を探しています。

こういう場所に書き込むのは初めてです。
上の方を読んで書き込みましたが、不手際がありましたらすみません。
よろしくお願い致します。

二頭追う者は一頭も得られず
奥さんを連れ、遠くへ引越すのはいかが？

再度絶縁というか姿をくらませば済む話ではないの？
体調を崩した母親を引き取って看病したいというなら、嫁さんをリリースしてあげるしかないよ。
嫁と母親両方を立てる手段が無いから、一度絶縁したのでしょう？
なんで今更になって「うまく付き合っていく方法」なんて探してるのか理解できない。

パスタに兄弟は？
結婚当初は母親をしめただろうけど今回は？
自営業の内容次第では簡単に姿をくらますのは難しいだろうな。

しかし嫁さんを寝込むまで追い詰める母親は異常だからな。そこを自覚しろよ。

うまく付き合う方法は嫁を何とかするんじゃなくて自分の母親を何とかするしかない。
年だから今更性格は直らないとか言ってる場合じゃないぞ

いまさら考えを帰る年でもないし、しばらく疎遠にされてもまた嫁を寝付かせるぐらいのことを言ってるんだろう？
実際問題この母親には反省は無理じゃないか。
探し出して嫁を責めるなんて執念が深すぎる。
いつかの亀殺し婆さん並みの粘着だ。
縁を切ると脅して口先だけで息子の前だけで反省しても、反省ができないなら、内心では恨み募らせてほとぼりがさめ頃に嫁を口撃するだろうしな。

母親を完全にシャットアウトして隔離するか離婚か二者択一だろうな。

すみません、突然妻が起きてきましたのでちょっと世話をしていました。

ここから転居し姿をくらますというのは仕事上難しいです。
兄弟はおりません。
部屋番号までばれてはいますが、コンシェルジュにも話を通してあるので部屋まで来ることは不可能です。

年をとった母親に頼み込まれ、息子としての役目を果たせない事に疑問を感じるようになりました。
色々意見を頂きましたがやはり妻か母どちらかという意見が多いんですね。

今日は遅いですし、普段と違うと妻が心配しますので休みます。
明日また来ると思いますので経験者の方などもご意見いただければと思います。
亀殺し、貼って頂きありがとうございます、明日読んでみます。

部屋まで来られないなら嫁と親が接触したのはどういう形だ？
寝込むほどショックを受けたというなら、ただ受け付けまで来て諦めて帰っただけとは思えないが。
電話や手紙のシャットアウトは？まさか待ち伏せとかないだろうな？
それとも母親でなく、お前が母親と付き合いたいと言い出した事がショックだった？

後者としたら逃げられリーチ掛かってるぞ。

そりゃ母親が嫁を敵視しているなら両方ともとうまくやるなんて無理に決まってるさ

それともパスタは、自分が母親と付き合うことを嫁が納得してくれる
魔法の言葉が欲しいのか？

息子としての役目って何を指すんだろう？
近距離別居なら自分が時々顔だして親の面倒をみればいいだろう。
連絡が必要なら自営なんだから会社も自分の携帯を使える。
家を着信拒否にしても大丈夫だ。
寝込むまで追い詰めた嫁を巻き込まずに、嫁は絶縁自分だけ親孝行すればいい。

ただ部屋まで知られたとなると金はかかるが引越しもやむえないだろうな。
これだけ嫁が追い詰められたならまた一階に来られるだけでショックだろう。
金はかかるが、テンプレどおりの収入があれば可能だ。

それにしても嫁が寝込むほどなのに、6月から手も打たず、相談もせず9月末まで放置していたとするとそれも問題だな。

今どっちが大切かを考えろ。
今後長く生きるのはどっちだ？

家柄の差って、何か残すような誇るような家柄か何かなのか？
報告者には悪いが、心底しょうもねーどうでもいいレベルの家柄なんだろうけど

まぁ、でも母親を切るのは、なかなか難しいよな実際。
ただ新しい家庭を持ったからには、男として嫁さんを全力で守っていかないといけないと思うけどな。

そしてもし、嫁さんが妥協してくれるなら嫁と姑の付き合いはしなくてもいいがパスタと姑の付き合いは黙認するくらいか。
そのかわりパスタは、母親に今後一切嫁にかかわる事を禁止することを納得してもらうしかない。
もし、それが破られたら今度こそ本当に絶縁すると。
嫁さんにもそのことを十分伝えて納得できるるならそれが一番の妥協策だと思う。

既に壊れかけの嫁と、ピンピンしてる母親のどちらにつくかなんて
人に聞かなくても判らねーのか？

一度は絶縁までしたのに、「息子の役目」って、誰かに吹き込まれたの？母親？
夫が母親に囚われていることの方が、1階まで押しかけられることより、嫁にとっては辛いんじゃないかと思うんだけど。

みなさんたくさんご意見ありがとうございます。
今全部読ませていただきました。

絶縁の件ですが、当初妻は「あなたにとって母親である事に変わりはないのだから絶縁までしなくても良い」と言っていました。
しかし、とても妻に言えずに今でも隠しているような暴言がたくさんあったため、私の一存で絶縁したものです。
家や事務所が知れ、電話で関係の修復を頼まれた時、妻が当時そう言ってくれていたとの思いが私にあり、数日悩んで妻に話した次第です。
書き方が悪かったですが、妻に直接の接触はありません。
6月に私への接触があってから電話は着信拒否にし、コンシェエルジュに話をして妻に接触できないようにはしてあります。
結婚当初もめた時にさえそう言ってくれていた妻が、少し話をしただけでここまでショックを受けるのはどうしてなんだろうという疑問も正直少しあります。

息子としての役目とは、大学生の時、亡くなる時に父から母を託されたのにという思いと、私たち夫婦も直面している跡継ぎの問題に母も悩んでいるということです。
母は私と全く畑違いの会社を数社持っておりますが、息子の私がいるのにそれを誰に託すこともできずにおります。

＞結婚当初もめた時にさえそう言ってくれていた妻が、少し話をしただけでここまでショックを受けるのはどうしてなんだろうという

お前はＫＹとか他人の感情に疎いと指摘されたことはないか？
結婚当初もめた時と今じゃ経過が違うだろう。
それから多くの嫌がらせやら揉め事が重なって嫁が病んだ事を忘れたのか？経過で考えろ。
病む前の言葉を言質にとってどうする。
それだけお前の親が嫁を追い詰めて病ませたということだ。

＞母も悩んでいるということです。

それがどうした？嫁に関係あるのか？
たとえば障害事件を起こした犯人が自分の年やら自分の都合言い立てたら被害者は許すのか？
恐怖も感じなくなるか？違うだろう？
お前の母親は嫁を傷つけた。精神的な障害事件並にだ。
被害者に歩み寄りを求める立場じゃない。

＞母は私と全く畑違いの会社を数社持っておりますが、息子の私がいるのにそれを誰に託すこともできずにおります。

まさか母親の会社に未練がある？
継ぎたいとか欲がでたとか言い出さないな？
母親も金があるならいいじゃないか。
老後は有料の福祉受け放題、会社は死後でもなんとかなる。

え？嫁とは、直接接触ないのに嫁さん寝込んでるの？
それは、相当パスタの母親の事がストレスになってる証拠だね。
一度、嫁さんが落ち着いたらじっくり話しあってみたら？
でも、嫁さん最優先にしないとだめだよ。
母親は、会社数社持ってるなら金銭的に何も困ってないんだから別に跡継ぎとか気にしなくて良いんじゃない？
それともパスタ自身がやっぱり子供欲しくて嫁さんのこと鬱陶しく感じ始めてるのか？お前らが話し合って
子供いらないって決めたんだからそこは、ブレるなよ！

を読むと、嫁を追い詰めたのは母親ではなくパスタ自身な気がするな。

昔は絶縁までしなくていいって言ってたのに、今になって絶縁を取り消したいって伝えたら
不安定になった嫁がおかしいって思っているんだろう？

絶縁しなくていいなんて、パスタを気遣っただけで、本心なはずがないのにな。
学歴や家柄(笑)で散々見下してくる相手なんて敵でしかない。
付き合いたい訳がないし、我慢もならないだろう。

パスタは
いじめられてる学校から転校させて、元気になってた子にたいして、またあの学校に戻れって言ったようなもんだな。
元の学校が優秀で金がかかってたとかなら校するときは親に遠慮もみせるけど
転校した後幸せなのに、やっぱり戻れなんて言われたら家出するだろ。

パスタ「本意でないけどほとぼりが冷めるまで」絶縁する
嫁が悪い訳じゃないのに、「嫁のせいで」絶縁したって思ってた訳だ

母も悩んでいるということです、か。
嫁が寝込むほど悩んだのは二の次か。
どうしてなんだろうと疑問ってのも嫁がおかしなこといっているような書き方だもんな。

もう、母親と結婚ごっこでもしてろよ
今頃になって残すかどうかでぎゃんぎゃんわめいてる母親もあれだし
何も出来ないくせに関わろうとして嫁に負担かけるパスタもあれだ

経験者の方もご意見ありがとうございました、大変参考になりました。
亀殺しも読んでみましたが、母親が恐ろしいとう記述、私も数年前の気持ちを思い出しました。

母の持つ資産に未練などは一切ありません、分野も違いますし、仮に継いでも自分が実際動かす事はできません。
母も介護付きのマンションを既に購入済みで介護の心配もありません。
父の想いをむげにしているのかという罪悪感が強いです。

KYとか他人の感情に疎いという指摘ですが、他ならぬ妻から結婚前に指摘された事がありました。
人の感情の機微を察する事が下手だそうです。
勉強ばかりして情緒を育て損なったと言われました。
常に自分に置き換えて考えること。
社会的に成功したと奢らず弱い人の事を忘れず人の役にたつことを肝に銘じろと言われた事があります。

学歴なんてなくても頭がよく、人の感情を会話から読み取るすべに長けている妻に助けられてきました。
結婚当初もめた際も、その場にいないのに色々な事を当てられ冷や汗の出る思いでした。
今の母や私の気持ちもわかってくれる、あるいはわかってくれていると思った部分があったのかもしれません。

子供を持たない事は夫婦2人で決めました。
ご指摘の通り絶対にぶれたりせず、これが私たち夫婦の選んだ道だと言っていきます。
妻と話し合いたいのですが、この話題になれば表情が曇って食事をろくに摂れなくなります。
普通でいられなくなる自分に対してのストレスが強いようです。

問題を妻から遠ざけ、私一人で処理する方法を探していきます。

＞父の想いをむげにしているのかという罪悪感が強いです。

「父の想い」というのはパスタ母の夫という立場で出た言葉だから、それをそのまま息子であるパスタが実行しようとするとどうしても不自然なことになる。
そしてその結果が嫁の不調という形で噴出している。

パスタの父は、妻であるパスタ母を幸せにするためなら何もかも犠牲にしろとでも言ったのか？
息子であるパスタの幸せは願ってくれなかったのか？
あるいは、パスタとパスタ母が幸せになるためなら誰かが犠牲になってもいいという考えだったのか？
「父の想い」とやらの真意を、もう一度考え直してみたらどうだろう。

＞問題を妻から遠ざけ、私一人で処理する方法

問題が母親よりもむしろパスタ自身にあるとすれば、離婚以外にないけどね。

嫁はまだお前に愛情があるから、姑のことから逃げたい気持ちとお前と一緒にいたい気持ちに挟まれて苦しんでる
そのうち逃げるよ
女は一度逃げたらもう戻ってこない
タイムリミットは近い
一言「母とは関わらせない。俺が壁になるから何も気にせず安心しててくれ」って言ってやれよ

まあパスタは問題のキモが嫁姑じゃなく、親と自分にあることを自覚すればどうにかなるんじゃねーの
親が会社やってんのも一人っ子なのも昨日今日始まった話じゃあるまいに、今さらゴタつくってことは他ならぬパスタ自身が問題を先送りして逃げてたってことだからな
それを嫁と姑の確執がーと明後日の方角向いて悩み、楽しかったあの日々に戻りたいだのほざき始めたら、超健康体のウチの嫁でも「こいつ大丈夫か？」と不安がるわ

叩かれるのを覚悟で書く。
パスタは本当は嫁と別れたいんじゃないのか？
ゲスパーしすぎかもしれないが、何か言葉の端々に「姑とうまくやってくれて、子供を産んでくれる嫁」希望を感じるんだよな。
病弱な嫁を捨てる（言葉は悪いが実質そうなる）事に罪悪感を感じて二の足を踏んでる様な気がする。
違ったら申し訳ないが、ここはどうせ匿名掲示板なんだし、本音を書いてもいいんじゃないか？
ちなみにもしそうだとしても、俺はそれが悪いとは思わない。

ご意見ありがとうございました。
今日は妻の調子もよく、久しぶりに食事を一緒に作りゆっくり食べました。

別れたいとは思っていません。
体が弱いことももちろん全てわかった上で結婚しました。
よその奥さんより多くのサポートが必要でも子供が産めなくても、妻と一緒にいたいです。

問題から遠ざけと書いたのは、彼女のストレスを減らすためにと思ってのことです。

父の想い、身に沁みました。
ですが想像できる父や母の想いとは、子である私の主体性などを犠牲にしても自分たちのために、あるいは思った通りに動く事だと感じます。
そういう呪縛から逃れられるように、逃れても罪悪感を持たないように妻に言われてきたのに、いざとなるとこうして迷うとは情けない。

明日、母に会って話してきます。
鬼のようになって責めてくる母を振り切った以前と違って、すがってくる母を捨てるのは苦しい。
ですが私の家族は妻なのですよね。

自分のせいだ、自分が悪い、情けないと反省を口にするが
行動が改善されないのが今までの逃げられと同じだな
嫁の為にといいながら、結局自分がしたいほうへちょっとずつ傾いてんだよね
ずるいわ、お前

＞ですが想像できる父や母の想いとは、子である私の主体性などを犠牲にしても自分たちのために、あるいは思った通りに動く事だと感じます。

そういうの、親っていうかなあ…まあどんな親でも子にとって親は親なのは分かるが。
この際、パスタがどっちを大事にしたいかを考えるより、どっちがパスタのことを大事に思ってくれているかとか
どっちが人として幸せになって欲しいかで判断した方がいいんじゃないかと思うがね。

口先だけで嫁が大事だ、嫁を愛してると言いながら行動は伴わないのは寺とＤＶ寺にくる相談者のお約束だからな。口先愛妻家が揃ってる。

嫁は今回は明らかに母親でなくパスタの言動に不安になった。
取り戻すにはパスタが安心感を与えられる行動を取るしか方法はない。
口先だけならもう信用はされんだろう。

結局何にもしねーで嫁を壊すだけだろ

自分は変わりませんって宣言してるようなもんだな。

パスタが「とても妻に言えずに今でも隠しているような暴言がたくさんあった」というのなら、嫁の方も、同じように「とても姑の実の息子である夫には言えない」と黙っている嫌な思い出がありそうな気もするけどなぁ。
絶縁時には我慢してくれていた嫁が今は寝込むというのなら、パスタが大丈夫だと思っている時期にも、実は何かの接触があったのではなかろうか。

とても嫁に言えない暴言を聞いて隠してるなら「うまく付き合えないものか」とか
「少し話をしただけでここまでショックを受けるのは どうしてなんだろう」とか
思うだろうか？もしそれで思ったとしたら危機感もないし、他人の感情や痛みに鈍感すぎる。

色々ご意見ありがとうございました、先ほど全て読ませていただきました。
進展がありました。

結婚当初母ともめた際、母の暴言などを私は自分のところでシャットアウトしました。
妻はどうして母が結婚に反対しているかという理由のみしか知りませんでした。
妻は結婚生活4年1ヶ月の間、何度か私の母の事を話題に出しました。
元気でいるか、どこでどうしているか、あなたと縁を切らせるような事になって申し訳ない等。
そんな妻だったので、私は今回話題に出しただけであそこまで参ってしまうのにちょっとだけ違和感を感じていました。

今日妻の方からこの話題で話があったのですが、母は数年ぶりに私に電話をする前に、自宅マンションの電話にかけてきていました。
そこで「結婚当初自分がどれだけ反対したか」「こんな生活をさせるために育てたわけではありません」「跡取りは生まれましたか」等
妻を責めたそうです。

初めて事実を知った妻はショックを受け、妻が言うには私への申し訳なさが先にたったといいます。
母は声を荒げるような事もなく、滔々と私と別れるように言ったそうです。

いつも体の事で迷惑をかけていた、ありがとうと言いながら引け目に感じていた気持ちが大きくなり自分の中で処理できなかったと言われました。

話を聞いた時はまだ早い時間だったので母に電話しましたが、留守電になっていました。
妻に接触していた事をああまで見事に隠して、私に猫なで声で電話してきた母に虫唾が走ります。
予定通り明日会ってきます。

手短ですがたくさんの意見ありがとうございました。
もう少し書きたい事もあるのですが、妻が不安がるのでもう休みます。
急いで書いたので乱文すみません。

昼間は電話拒否してあるから母親と接触はなかったはずと書いていたな？
それも状況を把握してないままの書き込みだったというわけか。
それも昨日今日でなくて、何ヶ月もたっているのに嫁との話し合いもまともにできてない。
嫁が今日になって話したというが話は一人でするものじゃないからな。
話せる状況で聞く努力が少し足りなかったという事になる。

それにしてもお前の親は反省してない、まだ嫁を攻撃してるじゃないか。
この状況で親と疎遠に罪悪感があるとか、うまく付き合いたいという気持ちはどのぐらい残ってる？
これからどうやって嫁も守り安心感を与えるか自分なりに考えてみたか？

母親はパスタに電話する前に自宅に掛けてきてると書いてるぞ。
着信拒否などはその後の話だろう。
着信拒否にしたりコンシェルジュに話したりしてるんだから、接触が無かったかの確認なんてしてるだろ。
嫁が隠して言わなければ話し合いもできないよ。
みんなどうした、ジェントルじゃないのか。

パスタお疲れ
そこまでされてたのがわかって気持ちは決まったようだし、明日頑張れよ。
遅くなってもいいから報告待ってるぞ。

まあ、どっちにしろ「嫁姑仲良く」ってのは無理ってことだ
だって、カアチャンが嫁と仲良くなる気がねえし
要は、カアチャンをとるか嫁をとるかになるな

未だに
「会って自分が直接話せばなんとかなる」
と持って何の策も持たずに行動してる馬鹿

子供ってのは基本的に親を信じる生き物なんだよ。いくつになっても。
親がクズだと、それが裏目に出ることもあるんだけどな。

え、今度こそ2度と接触もしない、電話とかもしない、って母親と完璧な絶縁の話をしに行ったんじゃないのか。
うんわかった嫁と別れるよ、の方かも知れないけど。

解決するには嫁と母を天秤にかけるしかないね。

自分の母親が真性の糞女だったって分かるのって辛いよな。

みなさんありがとうございます。
朝から弁護士に連絡をとり、相談していました。
母とも少し交流があり、母の気質を多少なりとも知っている弁護士なのでよかったです。

夕方から母に会って、今後私たち夫婦への一切の連絡を禁止すること。
会社、不動産等の一切の相続を拒否することを話してきます。

妻とは昨日話しましたが、謝罪などは欲しくない、2人で静かに暮らしたいだけとの事でした。
直接はもちろん、電話や文書等での接触なども金輪際一切断る事にします。

今はまた時間がないのでこの辺で終わりにします。

頑張ってな。
以後どんなに泣きつかれてもブレたりしないように。

冷静だし、弁護士に相談してるなら間違いもないだろう。
嫁さんの体が元々どれほど弱かったはわからんが、体が弱くても
そして旦那の稼ぎがこれほど良くても別れた方がいいと思ったなら余程思いつめたんだろうなぁ。
大事にしてやって！

お。ちゃんと話が出来てよかったな！
嫁さんの体調早く戻るといいな。幸せに過ごせよ！

本当に息子の幸せを願ってるなら、こんなことはするまいよ。
あなたのためを思ってといいながら、自分の欲求を満足させたいだけの母親ばっかだな。
おんぶお化けみたいだ。

報告まだかなー無事終わったかしら

…かしら？

他の方の相談の合間にすみません。
バタバタの間に溜まった仕事で報告遅くなりました。

話し合いができ、正式に絶縁の運びとなりました。
相続等については、母が体調を崩していると言っても命に関わりはないので、正式に文書で残す事にし、亡くなった時点で放棄になります。

話し合いの席で母は自宅に電話したことも認めず、もちろん暴言についても認めませんでした。
電話がかかってきたという記録をとることもできますが、とらずとも私は妻を信じます。
妻に暴言をはいた時と違い、涙ながらに私にすがろうとする母を見ると心は痛みました。
温かみのない家庭でしたが産み育ててもらった恩もありますし、父の顔も何度もチラつきました。
真っ赤になった母の目を見て絶縁を申し出た際は胸が張り裂ける思いでした。
これで母に会う事は葬式までないでしょう。

でも家に帰れば妻がいます。
泣いて詫びる私に優しく寄り添ってくれました。
今日、久しぶりに彼女の好きな和食をねだられて食べに連れて行った時「あぁ、久しぶりに味を感じる」
と笑って涙ぐんだのを見て、自分の決断が間違いではなかったと心から思えました。

必要であれば妻のケアに専門機関も利用しようかとも思っていましたが、今のところそんな必要はないと言われました。
あなたが困ったとき次は私が助けてあげるから、仲良く2人で生きていこうと言ってくれました。

頭が疲れてまとまりませんが、みなさんのおかげで良い方向に向かっています。
誰にも相談できずにネットで色々検索していて見つけた場所でした。
相談にのってくれ、経験談を聞かせてくれたみなさんに感謝しております。
ありがとうございました。

しかし、よく絶縁まで頑張った。
安心した。
父親も男だしパスタが嫁を大事にする気持ちをわかってくれるんじゃねーかな
おつかれ。これからも頑張れよ！！

おつかれ！
自分の家庭はここだとわかればもう大丈夫だよな。
嫁さんは食べ物の味も感じないような日々を送ってたんだな、辛かったろう。
これから2人で幸せに！頑張ろうな！