yuo_sangokusi_20

【前編】レスで我慢できずに久しぶりに迫ったが、嫁から「そんなにしたいなら外でやってきて。もう興味がない」と言われて脱がせた20分後に離婚宣告してしまった

185: 1 2012/05/13(日) 15:28:41.53
遅くなった
2時ごろに「帰宅は朝ですか?話があったんだけどまたの機会にする」とメール。
妻が帰宅したのが2:30。
妻「あの…話ってなに?」
酔ってなかったけど酒臭いのと落ち着いて話がしたかったから
1「先に風呂に入って来い」
妻「いい。今話そう」
のやりとりを10分続け、キレそうになったのを察知したのかようやく風呂へ。
遅い。
眠気と格闘しながら出てくるのを待ったがさすがにダウン。
で、さっき起きた。






186: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 15:35:56.70
メールの文章や会話がそのまんまなら
かなり嫁に対して高圧的で嫌味だな
内容ではなく言葉の言い回しが

188: 1 2012/05/13(日) 15:51:31.46
お前ら様のマジレスに感謝
自分自身鬱だと認識したのが発症してからおそらく1年が経過した時。
言うべきだと解ってた。
外見も食生活も全く変わらないからほんとに病気なんだろうか?ただの甘えなんじゃね?と、いう気持ちが強くてなかなか切り出せなかった。
まだ切り出してないんだけどね。

>>186

風呂へ入って来いあたりは後半部分のあたり。
文才無いもんで申し訳ない
に、しても離婚宣告されて帰りが午前様とか普通か?
前々から決まってた事とはいえ、飲みに行く???

189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 15:55:09.42
子供が子供作りやがって

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 16:25:22.25
残念ながら、1は嫁を悪者にしたくて仕方ないようだね?
再構築も有り得ると言いながら。

その攻撃性がもとからの性格なのか、鬱のせいなのかは分からないが
病気のときは、大きな決断をするな、とよく聞く。
いま1がすべきことは、自分の気持はどうあれ、事実のみを夫婦で共有することだと思う。

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 17:09:23.51
奥さんが「今話そう」って言ってから、今まで無視して放置?
俺はこの十時間以上、奥さんがどんな切ない時間を過ごしたかを想像したら、切なくて、涙でてくるよ。
うつ病、うつ病って言ってるが、他人の気持ち、しかも嫁さんの気持ち位はおしはかってやる、その気遣いさえ出来ないなら、別れた方がお互いのためだよ。

197: 1 2012/05/13(日) 17:39:48.27
取り敢えず子供達寝るまで進展はなさそう。
妻のパートもだいたい夕方からだから帰ってくるのは夜中。
水曜日まで進展はないかも。
進展があったら都度レスします。

文書のみで状況を表してるから雰囲気伝わりづらいかもだけど、なるべく客観的にみた感じでレスします。

ここまでで何か質問などありますか?

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 18:26:18.59
つーか離婚きりだされたのに飲んで朝帰りって普通ありえんだろ・・・

>>1のきもちは全く伝わっていないっぽいな。
嫁有責の証拠集めしたほうが話は早いかも知れんよ。

法的離婚事由
①不貞
②失踪
③悪意の遺棄
④重大な精神疾患で回復の見込みなし
⑤その他婚姻を継続しがたい事由

レスは5に含まれるからレスの記録をつける。
それに行動が不自然すぎだから1の可能性もあるね。
離婚切りだされて朝帰りだからね。

201: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 18:43:50.58
問題がレスだからね。
そういう時にどこで誰と飲んでるかも分からない。
そりゃ大抵の男だったら「男じゃないのか?」と勘ぐってしまう。
嫁もわざわざ波風立てるだけで本気で離婚されるとは思ってないんだろう。

202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 19:01:30.38
いやー 誰かに相談したくもなんじゃないの?
逆に言えば離婚話を避けてるっぽくも感じるけどな。

俺は上で離婚して良き親をやるべき、と言ったけど冷静に話し合いして確認だねー
その場面でイラっとして本音じゃない事を言って後悔したりするしな

嫁が知らない事もあるわけだし、冷静にぶっちゃけ話しないとどっちか分からないかもね。

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 20:20:37.63
嫁視点
・旦那なんか元気ない?じゃあ元気づけてあげよう!
でもスルーされた…
・そんな状態なのに行為は求めてくる。
子育てで疲れてるし、私からの歩みよりは拒否するのに。
・私のことはどうでもいいのかな。なんか興味もてなくなった

夫視点
・欝つれー。欝だからほっといてくれよ
・でも欝だっていうの恥ずかしいからいわねえけど
・でもやらせろ
・やらせない?興味もてなくなった?じゃあ離婚だ!

嫁視点
・え?離婚?そこまで考えてなかった…
やっぱり私のこと好きじゃなくなったんだ…好きな人でもできたのかな…
・話し合い怖い…。

212: 1 2012/05/13(日) 21:18:22.32
>>206

嫁視点はわからんがだいーぶ間違ってるわwww
みんなもこんな感じで受け止めてるのかな?

207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 20:26:45.94
重箱の隅を突っつくが如く>>1のダメな所をさも全ての元凶として>>1が一方的に悪いように仕向けてる奴なんなの?

嫁の言動は明らかに異常だろ

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 20:32:20.92
>>207

だよなあ。
相手に非があれば何しても良いってわけじゃない。

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 20:36:11.11
とっとと話し合えってことだ

211: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 20:39:52.06
ネットなんかしてる場合じゃなかろうに

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 21:25:37.92
嫁さんの考えや行動を自分の思い通りにするのは不可能だし、
自分の考えや行動を嫁さんの思い通りにするのも不可能だし。
ただ、嫁さんが変わるより、自分の変わる可能性の方が遥かに高いと思わんか。
どっちかが変わらないと解決せんぞ。

216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 21:35:20.01
どっちもどっち
早く離婚話進めれば?

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 21:37:37.09
酒のんで午前様。
そんな状態の嫁に大事な話はできんだろ。

風呂はいって酔いを醒まし、酒の匂い消してこいって言ってなにが悪いのかね?

で、1に聞くけど、朝起きて何もしなかった&何も言わなかったの?

220: 1 2012/05/13(日) 21:51:12.48
>>217

うん。今日は一言も話してない。

219: 1 2012/05/13(日) 21:48:56.54
自分も鬱病のことを明かすけど、明かしたことで妻の気持ちに変動かあるか。

婚姻契約続ける条件って人それぞれだと思うけど、俺の条件は妻が自分を好きでいること。
上のほうに書いたけど、
行為などは人生のパセリ。ただのお飾り。
そうでないと癌や白血病や半身不随や植物状態になった時に添い遂げられないでしょ?

互いに好き者同士だから上手くやっていけるんだと思う。
だから妻から「興味ない」と言われたのは重大な離婚理由。
自分のことを嫌いな人にお金を渡してもろくなことがない。例えるなら韓国?
でも離婚に踏み切る前に
>>130

ここを処理しないと自分の気持ちも変わらない

222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 22:07:59.52
>>1は離婚したほうがいいわ。
家族に自分の病気言わないってどんだけ馬鹿だよ。
世話になんの分かってんのに黙ってる理由はなんだ?
そこを明確にもしないで嫁と対峙?笑わせんな。
嫁に「なぜ黙ってた?」と訊かれて納得のできる回答を用意してんのか?
>>188
みてーな理由をそのまま言うわけじゃああるまいな。
鬱病の診断書くらい取ってあるんだろうな?それを見せながらどんな説明をすれば説得できるのか段取りはできてんのか?
こんなもん仕事と一緒だぞ。
段取りもなしに凸してうまくいくほど仕事は甘くないだろう。
相手だって自分を正当化するためにあらゆる言葉を吐くだろう。
それを受け、こちらへ誘導するにはこちらも万全で臨むべきなんだよ。
その気概がないというなら、それはもう熱意が枯渇している証拠だ。
離婚したほうがいい。

229: 1 2012/05/13(日) 22:26:16.12
>>222

ん?ちょっとわからん。
黙ってたのはまずいと反省してる。
診断書は捨てた。
鬱病がどんなもんか知らんようだけど本人にしてみたら腰痛みたいなもんなんだ。
酷いものもあるし、調子いい時もある。
治療で治るし、なんせ公言したことでそれを理由に怠惰になるのが一番のイヤだったてのもある。
2chだから鬱病ガァーって書いてるけど、リアルじゃ言う程のもんじゃないしなぁーってのが本音。
歯医者とか行っても治療中で痛いのは当たり前じゃん。
治療中によっぽどのことがない限り医者に「痛いです。」なんて言わないでしょ?
比較対象がおかしいかもだけどそんな感じ

227: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 22:17:31.02
今までROMってたけど>>1にも不備は確かにあったと思うけど俺も以前は鬱病だったことあるから、気持ちはすごいわかる。
ただ鬱病になったこともない人間が、お前が悪いとか甘えとか平気でレスしちゃうのは見てて不快だ。
一方的に避難するしか出来ないなら、レスなんかしなけりゃよくね?

>>1は奥さんと、お互いが納得いくまでしっかり話し合うべき。
子供のためにも、お互いが直せるところはちゃんと直して離婚はあくまで、最終手段だってことを忘れないでほしい。
個人的には>>1と奥さんが仲直り出来たらいいなと思う。

230: 1 2012/05/13(日) 22:33:05.70
>>227

ありがとう。励みになった!
俺も仲直りしたいんだ。

231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 22:36:03.39
>>230

とりあえず、嫁さんを威圧するような態度はやめとけよ。
昨夜から嫁さん逃げてないか?

236: 1 2012/05/13(日) 22:44:17.61
>>231

わかった。なるべく温和にする。

>昨夜から嫁さんにげてないか?
うーん。わからん。どういう経緯で遅くなったのも聞いてないし、若干逃げてるのかなーっていう気もする。

233: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 22:41:52.55
なんだかなぁ
話し合いしてから来いや。
ぐずぐず話を引き伸ばしてるだけじゃん。

234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 22:42:08.20
歯医者の場合は、痛くても痛くない人と同じように大人しくしてるだろ
だから言わなくて我慢することで大きなマイナスはない
でも鬱は鬱じゃない人と同じ振る舞いできない時もある
そこの違いはわかってた方がいいと思うぞ

というか診断書ないのが心配だな
嫁がおかしいにしろ、そうでないにしろ
なんか証拠はあった方が>>1のためにいいと思う

238: 1 2012/05/13(日) 22:52:21.05
診断書いるかぃ?
後から出せばいいような希ガス。
話し合う時は薬を見せればいいと思ってたが。

お前ら様いろいろありがとう!
今晩決戦行く!

240: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 22:53:34.84
>>238

頑張れよ!
胸糞悪い結末は見たく無いからな!

241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 23:08:50.56
問題は、嫁も1が主張するところの「欝だって周りにばれるのが嫌だった」

この、弱点曝け出しがどうしても、1にとっての非常な困難だったことを嫁が直感で理解してくれるかどうか?ここが運命の分かれ目となる。

1が隠し続けたところの弱い部分を「そういえば、この人ってカミングアウトが超苦手な性格だったわ」と、思い出してくれるかどうか。

254: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 10:02:27.60
1はちゃんと話せたんだろうか
gdgdにならないといいが…
好きの反対は無関心だからなぁ
嫌いはまだマシだ。

260: 1 2012/05/14(月) 15:11:12.77
遅れたすまん。クソ忙しい。やっと飯。
夜までレス出来なそうだから要約する。
一応、告白した。
薬を目の前に並べ鬱病の説明も一通りした。
ショックを隠しきれない様子だった。

261: 1 2012/05/14(月) 15:12:12.12
かなり話し合ったけど今回の話し合いでは意識を共有した程度でほとんど進展はない。
「ごめんなさい。私あなたのこと好きよ。」と言われたけど、俺の心境は変わらなかった。

262: 1 2012/05/14(月) 15:12:43.43
ショックを覆すような言葉を期待したけどただの期待に終わった。
「取り敢えず離婚は取り下げる。俺は治療に専念するよ。」
で、今回は終わりました。

263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 15:21:59.77
>>261

>「ごめんなさい。私あなたのこと好きよ。」と言われたけど、俺の心境は変わらなかった。

嫁は、ここで、ずっと意味不明だった1の行動の謎を受け入れようと思うスタート地点に立ったのに、お前はとにかく行為させろ、と申すか。

突き抜けすぎてて、いっそすがすがしいw

264: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 15:32:21.98
1は結局、奥さんに求めてばかりで、
何か与えようという気持ちが見えてこない。
これもうつ病のせいなの?

266: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 15:46:17.91
でも愛情あるなら良かったじゃない。
本音では無い事も言ったりするからね。
喧嘩とかイラ付いてる時は。

まあいきなり元通りはお互い無理だろうから、夫婦としてゆっくり近づいていけるといーね

269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 16:31:34.20
意識を共有した程度、て言うけどそれが大きいんじゃないのか
少なくとも嫁側は>>1のこれまでを見て、興味持てなくなってたくらいなのに
それが病気のせいだったと知ることで、謝罪して好きだと考え直したんだろうし

それとも意識の共有は関係なくて
あの時は勢いでああ言ったけど興味ないってのは本音でなくて
元々ちゃんと>>1のことが好きだったって告白なのかな

どっちにしろ、好きだと言われても心境が変わらないなら
>>1が「ショックを覆すような言葉」と思うものが何なのか
ゆっくり考えてみたらどうだろう

271: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 16:57:37.66
お前の嫁さんだってお前とおんなじ人間なんだぜ?


>>1は「オレの事情を言われなくても全部察して分かってよ!そして可哀想なオレを慰めて欲しいよ!もっと構って欲しいよ!」
って事か?

自分の都合ばかり一方的に押し付けて終了かよ、嫁さんの事を何も考えてないのはどうかと思うわ。
おまえはホントに嫁さん愛してんのか?

273: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 17:09:21.25
自分が会社で長時間拘束され、稼いできた金を、自分で独り占めせずに家族に分け与えている=俺の人生と血肉はすでに給料に変換済み。それを捧げている

これが1にとっての「愛」なんだよ。
1は、ちゃんと嫁と家族を愛しているんだよ。
嫁にとっては「夫からの愛」じゃなくても、1は「金」で家族に愛を伝えている。

1は金で家族に十二分に愛情表現しているんだから、嫁からも、自分が出したのと同じだけの愛情を返してくれないのは、不公平だ。
だから嫁の態度に怒っている。

どこで夫婦の歯車がズレてるんだろう…?


274: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 17:14:40.79
情報共有できた、離婚に突っ走らなかっただけで十分だと思うがなぁ
何もかも払拭する日は来ないかもしれないけど
よろよろと寄り添っていくのだってありだと思う

とにかく、1は欝が快方に向かうといいな。
それが一番、家族のためになる。

275: 1 2012/05/14(月) 17:15:56.44
一服。
やっぱり端折り過ぎたから誤解を招いたなw
完全に自己満足だがきっとまた仲良くなれると思ってたんだ。
だけど思ってた程俺の気持ちに変化が無かった。ってこと。
先ずは一歩前進と言ったほうが正しかった

284: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 17:44:14.33
>>275

今後嫁さんの言葉を信用できんの?

281: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 17:29:18.57
「あなたには興味がない」は裏返しじゃないかな
嫁さんは1に素っ気なくされて、もう自分に興味がなくなったと思ったから、当て付けで言ったんじゃないか?
もしくは嫁さんとしては、1が自分に興味がなくなるのが一番嫌な事だから、自分が一番言われたくない言葉で1を攻撃したか

女の人ってそういうとこない?

288: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 17:59:49.73
思うに鬱と言うだけで気に入らない人が多いからね。
そういう人はやっぱ>>1に対して好意的に見れないんだと思う。

とりあえず離婚回避に向かってるようならそれで良いんじゃないか?
嫁の「好きよ」で>>1の気持ちがすぐに晴れないのも当然だし、
話し合いのスタート地点に立ったって事で。

>>281

良いように考えればそういう事もあると思う。
「あなた私に興味ないんでしょ?私だってないもん。」みたいな。
振られる前に振ってやるみたいなんはあるよね。

283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 17:43:19.30
離婚したら、1の欝は良くなるの?それならいいや。

仕事時間は相変わらずでも、掃除も外食も金で解決するから
体調悪化の心配もないし、家に帰っても静寂。それが一生だ。
欝の改善にそれっていい状態なのかどうかは分からん。どうなんだろう。

291: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 18:07:51.23
てか人間なんだから「興味がなくなった」とか「離婚しよう」とかつい魔が差して言っちゃうことだってあるだろ。
それをいちいち引きずりすぎるのは、ケツの穴が小さいと思う。
本人達が話し合って納得できるんなら、部外者の俺達が難癖つけるのはおかしいだろ。

300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 19:00:04.55
>>291

それも、その発言をあくまで間違ってやっちゃったこととして、完璧なる否定をして相手を完璧に納得させてこそだろ。
放置じゃ魔が差したことにもならん。

302: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 19:08:04.83
他人事だからって言いたい放題だなw

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 19:12:10.77
お前らあんまり1を追い詰めんなよ

308: 1 2012/05/14(月) 20:40:16.70
今日は早めに切り上げた。帰宅した。

あまりにも夫婦の時間をないがしろにした。

自分もショックから立ち直ってないけど、今日は妻の不満をゆっくり聞こうと思う。

水遁くらったのかな?なんか規制がw

309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 20:48:17.51
>>308

>あまりにも夫婦の時間をないがしろにした。

そうだ
だが、まだ今なら間に合う
取り戻せる
命を賭けて守る覚悟があるなら
おまえは妻を守れ
家族を守れ

311: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 20:50:04.97
どんな理由でも深夜に子供もいる嫁を飲みに出すなんて論外。
なんで>>1はそこを激怒しないの?
深夜に嫁だけを飲み屋に行かすって不倫を公認してるのと同意と取られても仕方ない。
普通はあり得ないから。

313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 20:57:13.23
>>311

だよな
夜中の2時過ぎに帰宅なんてありえねー。
俺なら激怒だわ

323: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 21:58:36.07
鬱の症状に「性欲の減退」がある

1より女房の方が重い鬱病の可能性がある
みんな 良く読め
嫁は「貴方に興味がない」とは言ってない
「貴方との夫婦の営みという行為に興味がない」と言ってる
自分より重度の鬱の嫁にワガママ言いたい放題の1って残念な感じ

330: 1 2012/05/14(月) 22:18:32.55
ただいま。
なんか俺叩かれまくってんなwww
まぁあまり細かく書いてない俺が悪いけど。
俺の鬱に関して補足すると、病院嫌いななもんだから長引いてしまった。
今はだいぶ改善されたんだ。
話し聞いた。
こんなに早く帰ったのは久しぶりだったからみんなびっくりしてたわw

332: 1 2012/05/14(月) 22:36:00.08
はしゃいだ子供達を寝かせ、妻に
1「ちょっとだけ話し聞かせて。今までどこが不満だったの?」
妻「どうしたの?」
1「いや、俺も悪いと思ってる。お前の言い分を聞きたい」
妻「…あなたが居なくて寂しかったの。いつも一人だから。帰ってきて、ご飯食べて、子供達の様子聞いて、お風呂行って、お互い趣味の時間。…寂しかったの。なんで今日早いの?」
ここで妻号泣(T_T)
妻「付き合っている時のようにお喋りしたかったの。あなたが遅いのは家族の為ってわかってる。でもね、あなたいつのまにか心がここに居なかったの。喧嘩してみたかったの」
1「…悪かった。」
で、妻は今風呂へ

337: 1 2012/05/14(月) 22:51:05.20
もう少し妻とお喋りしてきます。

344: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 23:15:26.88
>>337

たまには恋人気分でゆっくり話すといい。

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 22:59:50.56
オロローン。まじ人生交差点。
好きで結婚してんだもんな。
手遅れじゃなくてよかったねえ。
早い年齢で結婚後に忘れがちな事に気づくと強い夫婦になれる気がするね

346: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 23:44:14.75
妻が嘘付いてるか、真実を言ってるかは>>1が一番良くわかるはずでしょ?
じっくり話してこれまでの夫婦間の誤解を解いてくださいな。

348: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 23:46:12.34
>>346

思い込みの激しい>>1には、それは酷だろう

350: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 23:56:07.04
女優だな
「ATMを失うのが怖かったの」が本心

351: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 00:03:10.29
ATMよりも別れたほうがお得だ。
ナマポ、母子手当、住居は旦那負担、慰謝料、養育費。なによりも自由が手に入る
すごい額になるだろ?

353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 00:14:52.46
低収入の旦那なら生活保護に目がくらむだろうけど1はかなり稼ぎがあるようだからなあ。
生活保護じゃみっともないしな。
いい生活させてもらってると落差がこわいよ。

358: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 01:14:30.82
深夜までパートって、ありえる?

359: 1 2012/05/15(火) 01:57:29.35
一通り話しました。
大変お騒がせしました。
駄文故、伝わらないとこが多々あったと思います。お詫びします。
お互い多々すれ違いがあったようです。
これからは仕事もほどほどにして家族の時間を作って行ければと思います。
みんなの言う通り演技かもしれないけど、上手いこと旦那を転がしてくれればそれでいいです。
行為はまぁ当分ないかな?

>>358

24時間openなところなもんで

以下、質問などありましたらドゾー

363: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 02:11:46.47
>>359

>以下、質問などありましたらドゾー

欝で離婚に悩むやつがこれww

364: 1 2012/05/15(火) 02:12:49.74
>>363

気分が晴れたんで

361: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 02:04:13.95
>>359

嫁は1が欝ってことには嫌悪感は持ってない様子?

嫁は、これで1の欝って荷物を半分分担することになったが、1は嫁の持ってる分を半分持つよって、嫁に伝えてあげられたの?

362: 1 2012/05/15(火) 02:10:52.39
>>361

嫌悪感はないようです。
何かしてあげられることあるかとしきりに聞かれましたが、無いので理解してもらえばいいと、言いました。

>嫁の持ってる半分…
妻が鬱病ってことですか?

365: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 02:21:39.32
>>362

妻の半分とは、妻が1に望んできたこと。
でも1がずっと辛そうだから黙っていた願い。

> …あなたが居なくて寂しかったの。いつも一人だから。
>帰ってきて、ご飯食べて、子供達の様子聞いて、お風呂行って、お互い趣味の時間。
>…寂しかったの
>付き合っている時のようにお喋りしたかったの。
>でもね、あなたいつのまにか心がここに居なかったの。喧嘩してみたかったの

これについて、1は「悪かった」としか嫁に声かけてない。

> 家族の時間を作って行ければと思います。

思いますってさ、今回の欝は1だけが自分で分かっていて嫁に言ってなかったろ。
今度こそ、この思い込みすれ違いを起こしてほしくないってこと。

367: 1 2012/05/15(火) 02:36:15.71
>>365

>これについて、1は「悪かった」としか嫁に声かけてない。
追い込んでしまってごめんね。ってこの後の会話でちゃんと謝りました。


>思いますってさ、今回の欝は1だけが自分で分かっていて嫁に言ってなかったろ。
>今度こそ、この思い込みすれ違いを起こしてほしくないってこと。
互いになんでも相談しようと約束しました。
会話が少なかったのも良くなかったです。

369: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 02:46:20.22
>>367

良かったー。
あとはそうだな、嫁は「明るい調子で頼みごと」がド下手糞のようだから、嫁から自発的に1に声をかけられるようになるリハビリが必須。

旦那に頼るよりも、1人で動いた方が気が楽だからと、逆に寂しさ溜め込む嫁の悪癖からの脱出を、1からも助けてやってほしい。

370: 1 2012/05/15(火) 02:51:33.73
>>369

アドバイスありがとうございます
最低でも月2回ぐらい家族の時間、夫婦の時間を作ろうとまとまりました。

371: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 03:00:05.91
>>370

ファミレスいいぞ。
嫁と子供が賑やかに喋くり倒すのを聞く時間を取れるから。
いわば強制缶詰。時間の区切りがあるので、家族への集中力も切れない。

372: 1 2012/05/15(火) 03:02:13.85
>>371

fmfm参考になります

373: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 03:10:00.46
>>372

2人で旅行でもいいかもね。色々変わりそう
とりあえずおめでと

366: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 02:22:28.84
なんでレスなの?

368: 1 2012/05/15(火) 02:41:41.64
>>366

産後の体質変化とパートの疲れ、すれ違い生活が多くそんな気分になかなかならないとのことでした。

374: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 05:11:50.24
今後時間かけても1の嫁がお股開か無いに五千票。
まぁ頑張れ。

377: 1 2012/05/15(火) 07:18:09.73
>>374

ありがとうございます
ペースはなかなか上がらないと思うけど、頑張ります

375: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 05:51:50.37
今まで1氏は帰りが遅かったんだろ?
で、嫁は深夜までパート?子供が小さいのに。

379: 1 2012/05/15(火) 07:21:14.72
>>375

空白時間が少しあったりするけどだいたい入れ替わりです。
勤務先の都合が大きいんですがね。

376: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 05:53:48.79
レスは離婚の理由になると言う事はハッキリ言ったんだろうな?
いつまでもレスなら考えは変わらないと。
「お互いに」努力するのは有りだが、一方的に嫁の要求のみ通そうとするのは大違いだからな。
そこはきちんとしろよ。

一度離婚と言ってしまった事は大きい。
言霊というからね。
嫁の要求のみ通ってる現状はおかしいということも言って、嫁にもレス解消を努力しろと言えよ。
あと、深夜の飲み会は以後厳禁としておけ。危なすぎる。

378: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 07:20:50.31
>>376

言い方はきついけど全面的に同意。

380: 1 2012/05/15(火) 07:26:54.85
>>376

参考になります。
これから歩み寄って行ければと思います。
飲みの件は、道挟んで家の向かいがBAR。
BARのとなりが交番。
危険はほとんどないとおもったのでOKでした。

381: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 09:14:17.05
1は、今回の一連の出来事の中で何をどうする、ということを決めたのか

ここに書かなくてもいいけどどこかに書いてみてほしい
記憶ってのはすぐに曖昧になるから
書き留めておく、ってのはとても大切
同時に、自分の考えを整理することにも繋がる

嫁さんと会話を交わすことを意識してみよう
挨拶だけでもいい
「おはよう」「いただきます」「ごちそうさま」
「ありがとう」「ごめんね」「おやすみ」

383: 1 2012/05/15(火) 10:09:17.88
>>381

和をもって尊しとなす
これを筆で書いて和室にかけておきます。

384: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 10:12:23.84
>>383

漠然杉
床の間に飾らなくていい、つか飾るな
他人に見せるためじゃない勘違いするな

394: 1 2012/05/15(火) 12:46:27.49
>>384

床の間じゃないwもちろん他人に見せない部屋wって言うか自分の部屋だから大丈夫

388: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 10:56:00.53
>>383

こういう発想が29で自然発生するものかよw
そんな格言を飾って「どうや!」な人間は、実家に居なかったか?>1

自分の言葉で、子供に体験から得た知恵をバトンタッチすればいいのに、本や、他人の言葉を道具にする親って一定数存在する。

「こんな、すごい本や格言を私は知っているんだ。ほら教えてやるぞどうだえらいだろう、すごいだろう」(偉いのは格言を産んだ人だw
「私は、そんなに頭はよくないし、高い社会地位も手にはしていないが、少なくとも、この格言は素晴らしいと思うぐらいの、見る目はあるんだ」

代理自慢ってやつ。
当人の自己満足だけならば、まだ無害で、マシなんだが、格言大好き親父のように、相手の空気も読めずに、家族の目に入るように飾り、格言通りの家庭内雰囲気になるよう強要し、家族がそう振舞ってくれなければ「この格言が分からないとは、お前らの方がバカだ!」とイライラして暴れるのはまったく馬鹿そのものとしか言いようがない。

396: 1 2012/05/15(火) 12:51:11.65
>>388

>>394

400: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 13:02:59.75
>>396

和をもって尊しとなす、って部屋に貼るの?
飾って目にしないと、実行するようになれないということは1にとって不自然な標語だってことじゃん。

欝なのに、さらに自分に制約をかけて、目標にまい進するって、その性質が欝を発症させたんじゃないのか?
また自分から罠にダッシュで落ちに行ってどうするんだよ。
救いようがない奴だな。

402: 1 2012/05/15(火) 13:05:31.45
>>400

戒めと思いまして、ディスプレイのよこにちょこっと立て掛けておこうかと…

404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 13:14:11.41
>>402

標語じゃなくて、自分が「やっとくべき」行動を貼っておけw

1は、思考優先タイプなんだから、脳じゃなくて身体を動かす方に重心を
シフトするようにしないと、勝手に脳みそだけが加速していっちゃうんだよ。
頭の回転が早いのはいいが、そっちばっかじゃ偏るぜ。

月二回ファミレスデーを作る。
帰宅して家族が起きてたら、あいさつをするようにする。

自分が覚えきれる3つで限界。
ことさら無理をしなくても出来る物事であること。

393: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 12:32:04.38
>>383

1の中には自分と嫁しかないの?お子さんは?
とりあえず嫁さんと、真実かどうかは別として仲直り?できたのは良いことだとは思う。
でも、今までROMてて1からお子さんに対しての想いはほとんど見られない。
上のお子さん小学生だっけ?
子供って、親の変化に凄く敏感だぞ。嫁さんと同じ様に寂しい思いしてただろうに…
いくら母親がフォローしてても足りない部分は必ずある。
小さい時に父親の存在が薄いと、父親のイメージてもんが上手く掴めなかったりする。
今からでも遅くないから、嫁嫁言ってないでお子さん達にも目をかけ、手をかけてやってくれ。
子供の成長は早い。
ひとつひとつ見落とさないようにしっかり見ててやってくれ。
嫁が母親であるように、1も夫や男の前に父親なんだ。
格言どうこう以前にやらなきゃいけない事だ。

398: 1 2012/05/15(火) 12:58:57.77
>>393

子供は大好きです。
離婚スレに子供に対して云々はおかしいのかなーって思って書きませんでした。

403: 1 2012/05/15(火) 13:12:30.60
>>393

ご指導ありがとうございます。
子供の成長ってほんと早いですよね!
見逃すことの無いように見守って行きます

386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 10:35:06.37
FPSが引っかかるんだよなあ。
対話の時間確保は必須として、ゲームと行為二者択一ってところか。

387: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 10:46:52.51
1は当分FPS自重だな。
するとしても、家族サービスに影響ないように、嫁が寝たあとにちょっとだけとかな。

嫁に求めるなら自分の趣味を削るのは仕方が無いぞ?

399: 1 2012/05/15(火) 13:00:24.55
>>386

>>387

FPSは自重します

407: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 14:59:44.50
>>1
嫁のメンタル面のケアのこと聞かれると毎回鬱だから…と言い訳
鬱だからといって他人の気持ちをないがしろにしていいわけではないのに
鬱なのにこんなに努力した!とか失笑もの
一時的にならどの家庭でもあるかもしれないが長期間病気に甘えすぎ
今のお前にはATMとしてしか利用価値しかない人間だってことだろ
嫁はカウンセラーではない

411: 1 2012/05/15(火) 17:14:53.78
>>407

>>142
の下。

412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 17:40:49.65
>>411

もうこのスレやめときなよ。
1の大分端折った話のお陰もあるけど、全ての人間を納得させることはできないから。
いつまでも煽ってくる奴は煽ってくる。
それの相手をするのは不毛だし、体に障るとおもうよ。
このスレより1の実生活のほうが大事なんだから、もう〆てしまえ。

414: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 18:04:49.34
つーかもう話終わってるだろw

420: 1 2012/05/15(火) 19:27:02.20
皆さんマジレスありがとうございました!
大変勉強になります。
言葉足らずだったことなど改めてお詫びします。

以下、ROMります。ありがとうございました!

421: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 19:34:53.47
>>420

いつまでも「自分、若輩者ですから!!!」気分じゃ駄目だかんなw

子供2人いるんだろ。
お父さんはまだまだヒヨッコだからな!未熟でいいのだエッヘン。というのは子供たちの前では大っぴらにしないで、封印しとけー。

ちょっとは無理して、「頼りになるお父さん」のポーズをとってみろ。
ポーズがポーズじゃなくて、実際に身に付けば、それが本物になる。
じゃあな!幸せにな!

429: 1 2012/05/15(火) 21:09:08.35
本当にみなさん、ありがとうございました。

こんな経験をさせてもらったことを心から感謝します。

ほんとうに、ほんとうにありがとう。

しんどくても、夢のような数日間でした。

ありがとうございます。

439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 23:49:30.77
>>1
幸せにな。
嫁さん、子供達大切にしろよ。
ヾ(`・ω・´)

引用元: ・昨晩、嫁脱がして20分後に離婚宣告しました

【前編】レスで我慢できずに久しぶりに迫ったが、嫁から「そんなにしたいなら外でやってきて。もう興味がない」と言われて脱がせた20分後に離婚宣告してしまった





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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年08月10日 12:24 ID:kijyomatome