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※最終報告なし

140: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:00:04
最終的にどうしたいのか・・まだよくわからない。
できれば、離婚は避けたいが、うまくいかないなら仕方ないという気持ちもある。

相談者の年齢と職業・収入→38才 会社員 800万
配偶者の年齢と職業・収入→37才 無職 年収500万(昨年)
子供の有無、いるなら人数と年齢・性別→子なし
住まいは持ち家か賃貸か→持ち家(俺の親名義の家に住んでいる)
親と同居かどうか→別居
結婚年数→1年
離婚歴がある場合はそれも記入→ともに×1






141: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:02:28
妹が、姪をつれて出てきてしまった。
理由は、義弟のDV。
いろいろ夫婦関係がうまくいかないことがあって悩んでいると言っていたけれど、子どももいるし頑張れといっていたところ、義弟に殴られて、ケガをして、姪をつれて着の身着のままで逃げてきた

でも、嫁が、早く出て行ってくれ。妹が出て行くか私が出て行くかどちらかだと言って、家を出て言っちゃったよ。

142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:05:41
妹はなんで親のところに戻らずにシャドウんとこへ転がりこんだんだ?

143: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:07:44
妹の方は「ここは私の親の家だし、どうしてそんなことを言われなくちゃならないの?」って泣くし。
まだケガも治ってないし、姪はまだ小さいし、義弟はストーカーと化しそうだし、そんなにすぐに出て行けともいえないし。

でも、嫁は妹のことが嫌いだし、姪は騒々しいし早く出て行ってほしいのは俺も同じ気持ちだが、今は緊急事態でもあるから、しばらくこらえてほしいと思っている。

144: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:09:40
この家は俺の親の家で父親が祖父から相続したもの。
で、父が逝去したあと、母が相続し一人でしばらく暮していたけれど一人では広すぎるし、家を管理できないということで、母は、老人ホームの権利を買ってホームに入居。
入れ替わりに俺たちが住んでいる。
管理の費用は俺たちが負担しているけれど、家賃は払っていないから。

妹の実家はここだし、他に妹は行くところがないから。

145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:09:52
親名義の家って、親とは同居してるのか?
同居でないなら、妹の理屈は微妙だぞ。
しかも、嫁と妹は仲が悪いんだろ?
しばらくこらえるって言っても、期間を決めんと嫁も我慢出来んだろうに。

146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:09:57
ホテルかウィークリーマンションに移動してもらうわけにはいかないの?
妹と姪に。

147: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:10:12
何で嫁が妹のこと嫌いなのか確執の原因わからないと何ともコメントのしようがない

149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:12:24
今は、シャドウ夫婦だけが住んでるんだろ?
じゃあ、妹の実家という場所ではないんだよ。

てか、嫁より妹の方が大切なのか?
離婚を絶対避けたいって気持ちが無いなら
ここのスレではそのうちめちゃくちゃに叩かれる材料になるが。

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:12:36
昔から、嫁と妹は仲悪かったのか?

151: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:13:04
姪はまだ1才ちょっとなのでビジネスホテルに長逗留は難しいと思う。
離婚したいと言っていて、家を探して、仕事を探して出て行く予定だが、すぐは無理と。
慰謝料や養育費もあまり期待できそうにないので、手元の現金は一円でも大事にしたいだろう。
ウイークリーはこのそばにワンルームがあるけれど、姪連れではちょっとという物件だ。

152: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:13:15
確執と滞在期間が知りたい

153: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:13:30
シャドウ夫婦、親名義の家に家賃も払わずに居候してるんだろ?
なら妹にも同様の権利はあるだろ。(家賃払わず実家で傷を癒す権利)

156: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:15:36
>>153

そしたら管理費折半だろ。権利主張するならさw

154: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:15:18
嫁と妹は、ひとめみたときから、虫が好かない、馬が合わない。
妹は「お兄さんがいいならいいけれど、なんか気が強そうで冷たそうな人ね」と紹介したあと影でいい
嫁は「妹さんってわがままそうね。私、あのタイプ苦手だから、あまり付き合いさせないでね」と言った。

あと、嫁が子供が嫌いなのが大きいと思う。
1才ちょっとでは、理由なく泣いたり、まだ出来ないことも多いし、汚すこともあるので、それが我慢がならないって。

155: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:15:29
なあ、お前、嫁と別れたく無いなら
妹に母子寮だのDVからのシェルターだのを探してやれよ。
それするの嫌なら嫁と別れたらいいんじゃね。
優先順位間違ってるんだけど。

157: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:16:05
DV被害者ならシェルター行ったほうがいいぞ。
義弟が追っかけてくること考えたら、おまえんちにいること自体無防備すぎ。
妹と姪のみならず嫁も危険だぞ。

160: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:17:05
妹の方に同情的な相談の仕方だな
あと嫁の感情がまったく見えない
ちゃんと嫁とコミニュケーション取ってる?

162: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:18:54
そうなんだよ。
>>153
の言うとおり、妹にもこの家にいる権利はある。
それも、義弟に暴力ふるわれて、友達の家に逃げたところ追いかけてきて、大騒ぎして警察沙汰になったこともあって。

せめて、1ヶ月くらい、落ち着くまで置いてやって、部屋を見つけて就職活動できるまでって思っていたんだけれど、1週間で、嫁が我慢ならんと。
出てきた当日も夫婦の寝室で「いつまでいるつもりなの?」「言っておくけれど、義妹のことはかわいそうだけれどでも、私たちの生活もあるのよ?あの姪がずっといるのはごめんだからね」と言っていた。

166: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:21:42
>>162

尚のこと即刻シェルターに移動させろ
DV義弟が暴れて嫁にまで危害加えられたらどうするつもりなんだ?
そうならないためにもシェルターに避難させろ
それが一番妹・姪・嫁のためになるんだよ

165: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:21:39
シェルターってのは、どうなの?
そういう家庭の問題を公的ところに出すのは、あんまり・・・気乗りしない。
いろんな事情がある女性ばかりで、環境もよくないような偏見が俺にあるんだけれど、快適にすごせるところなの?

既に、弁護士をたてて、妹に直接接触はしない、こちらには来ないという一筆はいれてもらっているし、義弟も俺にはおとなしくしている。
ここに押しかけてはきてない。

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:22:57
>>165

>偏見が俺にあるんだけれど、快適にすごせるところなの?

あのな、今の状況はどうなんだ?
嫁さんと妹の確執状態じゃ姪にも影響するだろ

172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:24:16
>>165

嫁と離婚して妹親子と3人で住め。

嫁と妹が同居できない程険悪ならどちらかが出て行くしかないね。
そういうのは理屈じゃないから。

173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:25:04
>>165

はあ?もう妹と義弟は離婚とか接見禁止の話として弁護士入れてるの?
ならなおさら妹が滞在する期間をきっちり決めちまえよ。
妹にも権利がある家かもしれんが、嫁とお前が実際住んでるんだぞ。
嫁だって先の見えない状況が困るんじゃねえのか?

174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:25:39
>>165

何が気乗りしないだボケが。
少なくともDVの恐怖に怯えるよりはよっぽどましだ。
んで、お前が仕事してる間に義弟がきたらどうなんだよ。
刃傷沙汰にならない保証でもあるのか?

171: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:24:12
>>165

>既に、弁護士をたてて、妹に直接接触はしない、こちらには来ないという一筆はいれてもらっているし

>>143

>義弟はストーカーと化しそうだし

矛盾してないか?

そもそもシェルターにいる女性の「事情」はおまえの妹とまったく同じものであっておまえに見下されるいわれはないわけだが。

176: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:26:08
義弟は、俺と話したときは、紳士的にふるまっていたし、離婚の方向ということであれば、弁護士同士で話をしましょうってことになった。
妹に手をあげたという事実は、俺には信じられないほどおとなしくしている。

>>171

うちに来ることはないけれど、子供の親権を渡してほしい、子供とあわせてほしいということで、先々、先方が、ストーカーと化しそうだという意味で書いた。すまない

姪の父親であるので、告訴して犯罪者にするようなことはしたくないと妹の希望なので、豚箱送りにするようなことはしたくない。
穏便に離婚して、妹が新しい生活を踏み出せればそれでいいと思っている。

167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:22:18
でさ、嫁と離婚になってもいいの?嫌なの?
どっちでもいいような感じだから、勝手にすればって思うんだけど。

確かに妹さんは気の毒だが、今のままではきっと義弟やって来るぞ。
確実なのはシェルターだろう?
これまでの事を警察沙汰にして義弟をブタ箱送りに
出来るような診断書なり被害届なり出せんのか?

168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:22:38
家は親の物でも住んでいるのは兄夫婦だから、妹は兄嫁が嫌がるのに居座るのはおかしい。
兄の家庭を壊してまで居続ける神経も信じられない。

177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:26:46
親の家だからと妹は子連れで兄夫婦の金で生活してるのか?
食費を入れたり自分たちの家事は別にしているのか?
お客様気取りで何もせず兄嫁に全てさせてるんじゃないのか?

186: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:31:08
>>177

食費は入れてる。
というか、食事は別にして、姪の分もあるので自分の分は自分でつくっている。
家事というか、自分の部屋を使っているので(独身時代使っていた部屋)そこは掃除もしているし、姪の面倒はもちろん妹が見ているわけだが。
あと、トイレとかも掃除しているよ。

180: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:28:10
どうしたいか自分でもわかってない奴にどうアドバイスしろと?

181: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:28:53
つまり、嫁さんを納得させられる魔法の言葉がほしい、ってことかな?

182: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:29:27
「妹が、『春までとは言わないから、1−2月までおいてほしい、ここにいたい、心細い』といっているのを、無理に追い出せないし、1ヶ月くらいは我慢はできないものか」、と嫁にいったら「赤ん坊と一つ屋根の下はもう一日たりとも我慢ができない、離婚だ!」と怒っている状態で。

普通、親に頼って、心細い悩みをきいてほしいだろうにDVで子供一人かかえてこれから生きていくのに、1週間も置いてやらずに出て行けとはちょっといいにくくて。
妻も、一時のことなら我慢してくれないものだろうか。

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:32:35
>>182

おまえ日中は家にいないよな?
嫁、、今無職なら日中はなにもしない妹を二人っきりなんじゃないか?
家の大きさもわからんけど、実家だと主張して嫁になにもかもまかっせっきりとか、そんな状況でないよな?

196: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:35:17
>>190

それはないと思う。
嫁は家事については、・・なんというかなり手抜きというか、ほとんどしないというか・・。
逆に、妹が掃除したり草むしりしたりするので、その辺りが嫁におもしろくないってのが過去の確執の一つの原因だったかも。
完璧でやりにくい妹、あんなにびしっとしていると義弟は息がぬけないから、やすらげずに外に女つくったりするんだよ。
義弟もかわいそうだよって言ってた。

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:38:10
>>196

え?妹はお前んちに逃げ込んでくる前から、掃除とか草むしりとかしに来てたの?
うわ、それは気分悪いな嫁。
でも、義弟の肩を持つのはどうかと思うが。

201: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:38:38
>>196

逆に小姑状態で嫁は息がつまったんじゃないのか?

いいからDVが本当ならもよりの期間に相談してシェルターにつれていけ
DV男は逆上するとなにをするかわからんぞ
家に男性がいないときにのりこんできたらどうすんだ?
いいからシェルターで保護してもらえ、それで解決できるだろ

227: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:44:49
>>201

父が死んで母が一人で住んでいるときに、実家に行ったときに、実家に帰ってきていたせっせと草取りしたり掃除してたの。
嫁は、お客様〜と座っていたけれどね。
ま、嫁はお客様だからいいんだけれど。
でも、実に家でもお客様だよ。

204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:39:24
>>196

去年年収500ってことはフルタイムだろ。
家事分担もせずに殆どしないってか、おめでてーな。

227: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:44:49
>>204

去年、仕事を辞めた。嫁が仕事していたときは分担というか、食事は当番制、掃除洗濯は俺、あと業者だったよ。
今は、食事は嫁がつくり、掃除洗濯は俺と業者

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:39:37
>>196

妹に同情するのは構わないが、そこまで妹の味方になると、嫁と離婚するしかない。
嫁からは「お前イラネ」と聞こえることしかしてないように見えるが。
お前、離婚しないで済むアドバイスを聞きに来たんじゃないのか?

184: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:30:52
嫁を言うこと聞かせる呪文がほしいんだな

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:34:07
なあ、どうしてシェルターがダメなんだ?
仲が悪い嫁と妹を、一つ屋根の下に住まわせるって事自体が無理なんじゃん。
ホテルもウイークリーもダメって、どんだけ我侭なんだよ。

199: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:37:51
>>194

ホテルやウイクリーは1才半の姪をつれての長期滞在は無理だよ。
シェルターは、環境がどうか不安があるので、調べてみてからにする。
なんか、水商売系のダメ男にむしられているような場末の女が逃げてきてて、子供たちもぐちゃぐちゃってイメージが・・偏見だと思うが。

209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:39:43
>>199

馬鹿?

213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:40:42
>>199

ダメ男にむしられって・・・
お前の妹も言いたくないけど似たようなもんだよ

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:41:32
>>199

DVクズの義弟はほいほい信用してるくせにDVから逃げた女性を匿うシェルターには偏見バリバリか…
お前どういう脳みその構造してんの?

221: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:43:11
>>215

こういう兄ちゃんの妹だから
DV男なんぞを亭主に選んでしまったのだろう。

221: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:43:11
>>215

こういう兄ちゃんの妹だから
DV男なんぞを亭主に選んでしまったのだろう。

235: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:48:51
>>221

妹は親のすすめた見合い結婚だよ?

241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:50:28
>>235

親がすすめた見合いでDV男と結婚…って
それ余計に自慢にならないんじゃ…

219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:42:56
>>199

シェルターは隔離してくれるから夫からの接触はないだろう
しかし、待っているのはシェルターによる完全管理。
そして夫に対する悪意を埋め込まれ、夫からいくら絞りとるか徹底的に教わるそうな

195: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:34:56
ところで出て行った嫁はどこにいるんだ?
まさか知らないなんて言わないよな?

199: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:37:51
>>195

嫁は、嫁の妹夫婦のところに行っている。

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:39:28
>>199

嫁妹夫婦が離婚の危機になったらお前の責任な。

227: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:44:49
>>206

そういわれると・・でも、こういう問題じゃないときも
始終泊まりで遊びにいっていたけれど、迷惑だったかも。

198: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:37:37
やっぱり妹擁護なのな。
じゃあ、嫁と離婚で良いんじゃね?

どんなに家事をきちんとしても、兄嫁が出て行ったのに居座る神経を持つ妹が完璧な人間には思えないけどな。

202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:38:55
妹を最初に家に受け入れてしまったのが間違いの元だな。
いくら一緒に育った兄弟でもお互いに家庭を持ったら自分の家庭を第一に考えなければならないんだよ。
自分の家庭を守った上での兄弟の助け合いならまだしも、自分の家庭を犠牲にして妹親子の今後を一切担っていくつもりか?
そんなんじゃおまえの気の強い冷たい嫁じゃなくてもおまえについてこない。

210: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:39:54
妹には、まだ、嫁がお前がいやで出て行ったとは言ってない。
ちょっと、妹のところに遊びにいってるよと言ったんだけれど、話をしなくちゃいけないなと思う。

嫁が「○さん、いつ出て行く気??嫁いだら女はその家の人間で実家の敷居をまたぐものじゃないのよ?」って言ったら
妹が「ここは私の家ですけれど」って反撃したらしいから、妹も嫁の意向はわかっているとは思うけれど。

229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:45:42
>>210

でもよ、実際のところ、妹置いといたら、DVな妹旦那が押し掛けてきて、お前ら夫婦の生活もぐちゃぐちゃになるのは目に見えてるんだが。

223: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:44:06
>>210

生家かもしれないが父死亡で母は施設住まいじゃ
すでに「私の家」ではないよ
家賃払っていないにしても管理に掛かる費用は兄夫婦の家計から出ているんだし
少し遠慮するとか謙虚な態度してれば嫁さんもそんなにカリカリしなかったかもな

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:41:24
つーか、もういっそ妹にその家明け渡して夫婦でどっか出たらどうよ。
夫婦して稼いでるんだから困らないじゃん。

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:42:49
嫁の妹夫婦もめーわくだろうね

おまいちゃんと謝った?

224: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:44:09
ではまとめを

妹と姪をシェルターへ。
それが嫌なら嫁と離婚。

で、FAって感じか?

230: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:46:27
まあそんなに嫁の悪口が止まらなくて妹をいさせてやりたいんなら、そのまま嫁が逃げたままでも何も困らないんじゃないかと思うが。
子供もいないんだろ?ちょうどいいんじゃね?

231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:47:18
>>230

そうだな、妹の方が大事みたいだから離婚すれば問題なしだな

232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:47:25
>>230

だな。嫁の悪口はてんこ盛りで出て来たが、妹の悪口はまだ出てないし。
別れて妹と姪と三人で、そこに住めばいいんじゃね?

233: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:47:30
結局、嫁はダラで融通が利かなくて妹と上手く付き合ってくれない。
って愚痴りに来た訳?
ならスレ違い。チラ裏にでも行ってくれ。
勝手に離婚されたらいいじゃんwww

234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:48:19
うまく解決したな。シャドウ、おめでとう。

235: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:48:51
妹が俺たち夫婦が住んでいるところに草取りにきていたんじゃないよ。
母が一人で住んでいてそこに、子供夫婦がそろったときなど、妹が掃除や草むしりをしていたってこと。

妹には、なんとか、家をすぐにでも探すよ。
>>219
の話きくと、やはりシェルターってのはどうかと思うし。

239: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:49:39
シャドウって上目線だな。
シェルターや嫁のこと馬鹿にしてないか?
妹もお前と同じメンタルだと思うが。
二人揃って嫁のこと大嫌いなんだなw

244: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:51:55
じゃあ落ちます。

すぐに、家をさがして妹を移す。
空きがあって即入居のところなら、1−2週間もかからず入れるだろうし。
それまでの間は、嫁が出て行っていても仕方ない。

なんか何かあると始終、義妹を使っていざとなると助けてやらないで、そして、おもしろくないと、すぐに実妹のところに遊びにいく嫁が納得がいかなかったが、世間ではやっぱり嫁を優先にするのが正義だってわかった。

250: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:53:34
>>244

嫁を優先にするのが正義だってわかった、だってさwww

てか、嫁の事大切じゃないの?結婚生活の意味あるの?
その辺がお前ズレてるな。
この事が無くても、そのうち嫁に捨てられそうだwww

265: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:00:35
>>244

>嫁を優先にするのが正義だってわかった

今まで妹優先するのが普通と思ってたんだな。
嫁は妹が逃げてきた事よりこういう夫に愛想付かしたんじゃないか?
このままじゃずっと妹べったり嫁は二の次の生活が続くって。

279: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:03:20
>>265

そういう意味じゃなくて、こういう場合も嫁優先が正義だってわかったってこと。
今まで、嫁より妹が優先なんてことはなかったし。
ただ今回は、嫁に我慢してほしいと思ったんだけれどね。
例えば、妹がいる間、嫁がどこか遊びにいってもいいよ泊まってきてもいいよっていったら、海外旅行とか行ったら?っていったら離婚だって騒ぐから、俺もちょっと頭に来たんだ。
でも、俺が間違っていたってわかった。

246: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:52:30
車道がバツイチになった理由が知りたくなってきたw

251: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:54:04
嫁がここ見てたら妹がいなくなっても離婚されるだろうな。
何様だこいつ。

253: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:54:57
世間の正義じゃなくてさ、シャドウがどうしたいの?

結局妹の擁護ばっかり、嫁の愚痴ばっかりじゃね。
嫁と妹を仲良くさせるのは無理なんだから
妹大事なら嫁と離婚すればってみんな言ってるのに。

264: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:59:23
>>253

妹は、姪と安心して住める条件のアパートが決まって就職活動も軌道に乗ったら出て行くって言ってる、目処は1月末から2月半ばまでと。
離婚は弁護士に委任したので、もうそちらは心配ないし、親権さえとれれば、慰謝料はいらないって話。
妹と嫁を天秤にかけたら嫁が大事なのは当然だけれど、じゃあ、大事な嫁ならすべて優先かっていったらそうじゃなくて身内が困っているごくごく短い期間くらい、いつもお願いごとしていた義妹を助けてやってもいいんじゃないか?ってことなんだけれど。
でも、それも、妹の方が大事に見えて、嫁が離婚って言って当然だって世間が思うなら、そうかなって思って。

でも、自分は妹自身がシェルターに行ってもいいって言ってくれないのに、行けとはいえないし、1−2週間おいてくれって言うのを今すぐ出て行けともいえない。
暴力ふるわれて逃げてくるなんて一生にそう何度もあることじゃないんだから。

268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:01:36
>>264

妹をかばって嫁に逃げられるのも
普通は一生にそうあるもんじゃないんだがな

274: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:02:38
>>264

妹大事ならそうすればいいだろ

でもな離婚問題でもめておまえのいないときに襲撃とかあったらどうすんだ
だからシェルターをすすめてたんだが、それを理解できないのはな

267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:01:06
なあ、嫁が妹にしてたお願い事、ってどんなん?

300: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:08:46
>>267

妹の嫁ぎ先の住居のそばのスーパーでは「○○が特売しているから買ってきて!お一人様2点までなので、あなたの分とあわせて4点かえるから4つ買ってきてね」と言って買ってもらったのに、金を渡さなかったことがあったとか。(義弟から俺が文句いわれた)
家の大掃除が大変だから、年末妹に大掃除をさせていた。
あと正月の買物も妹が車の運転するので、妹に頼んでいた。
嫁の嫁ぎ先の実家は果物を作っているんだけれど、そこの家の果物をもらってくれと頼んでいた。

俺の目から見てなので、嫁は嫁で妹に何かお返しはしていたのかも??しれないが なくとも、嫁はけっこう俺に不満は言う人だけれど、聞いてない。

275: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:02:53
普通に読んでて嫁最悪って思ったけど、みんなと俺ズレてる?
そんな状態の妹ほっぽり出せないだろ。嫌でも1ヶ月くらいは置いてやれば良いのに。
ってか、子供もいないし離婚した方が良いんじゃね?
専業の癖に掃除洗濯しないで女王様だな。そんな女と一生暮らせるか?

278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:03:11
仲が悪い同士を同じ屋根の下で暮らさせようってなら
仲裁者であるシャドウが死ぬ程ガンガらんといかんよ。
嫁の我慢も足らんけど、シャドウがダメすぎだろうこれは。

301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:08:52
妹が、意味なく居座ってるならわかるが、DV被害者が逃げてきたのも駄目ってw
嫁の性格悪過ぎだろ…、常識的に考えて…。

302: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:10:07
あのさ、ここ逃げられ寸前男の駆け込み寺なんだけどさ
嫁に逃げられたく無かったら、嫁を優先すべきなんだよ。
嫁はシャドウの妹が嫌いで子供も嫌いって人間なんだよ。
だったら一週間でも嫌なものは嫌なんだろうよ。
それを良いとするか悪いとするかは、シャドウ次第だろ。
そこまで嫁を大切に思ってないなら、スレ違いだよ。

304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:11:11
だってここに書く段階で、嫁と仲直りしたいんだろ?
じゃあ、嫁の意見100%にするしかないんじゃねーの。JK

320: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:18:08
>>302

>嫁に逃げられたく無かったら、嫁を優先すべきなんだよ。
>>304

>だってここに書く段階で、嫁と仲直りしたいんだろ?
>じゃあ、嫁の意見100%にするしかないんじゃねーの。JK

そうか・・。
離婚OR嫁の言うことをきくの二者択一なんだね。
嫁との妥協点をさぐるってことは無理なのかなあ。

322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:20:14
>>320

シャドウがここに書いた以上の情報はこっちにはないわけだし、
妥協点ってのは片方の言い分だけで探れるもんじゃないだろう。

305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:11:18
妹か嫁かどっちを取れっと言ってるのに、お前はここの住民にどう言う意見を求めてたんだよ?
棒読みでも嫁は最低って言えばいいのか?
確かに嫁は冷淡だけど、それでもお前は結婚したんだろ?
嫁に対して、そんな文句があるって言う事はもう愛情がないって事だろ?
じゃ、別れて子供好きで家事も完璧にこなす嫁でも探せばよかったんだよ。
価値観がずれてんだから修復不可能。
お前もある意味DV野郎だ!
もう、ここじゃなく踊るに行けよw
んで、キジョ様達のご意見も聞けばいいじゃねぇの?
つーか、ここに来る相談者ってほとんど上目線で自分の考えを変えない奴が多いよなw

310: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:13:15
嫁に本当に逃げられたく無いって思ってるなら、嫁の愚痴とか悪口とかが出るのはおかしいんだけどな。
ここに相談しにくる奴って、何故か嫁の悪口で住人と盛り上がりたいと思ってる
ふしがあるんだよwww別れたいのか?って思っちまうんだけどwww

320: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:18:08
>>310

嫁の悪口が出ることと離婚したいっていうことは別の話だと思っていた。
家事の面では確かにずぼらで・・ほとんどしないけれど、別の面でいいところはあるよ。
妹との関係は最悪だけれど、母には優しくて、うまくやっているし。
妻の役割は?なところがあるけれど恋人として女性としては、すごくいいところがあるし。
じゃあ、逃げられないために何でもしてやる気になるかっていうと・・お互いに互譲できないようだと先行きが難しくないか?って思う。

321: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:18:46
で結局、普段から不満のあった嫁と妹の件をきっかけに嫁有責で離婚したい

って事でおk?
ならここ

【家族は節約】妻から逃げたい男達の縁切り寺16【妻は無駄遣い】

323: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:21:18
だから、嫁に逃げられたく無い!って固い意志が無いのならスレ違いだよ。
別の相談スレに行けっつうの。
嫁擁護派と妹擁護派、両方の意見が出るのはお前がそういう曖昧な感じだからなんだよ。

324: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:22:32
わかった。すれ違いなんだね。
他の板をさがしてみます。

325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:23:46
いやそもそも、「嫁に逃げられたくない」=「何でも嫁のいいなり」ってのが短絡なんだよ。
ここはその極端な意見&なんでも男が悪いというクソ意見しかないからダメなんだ。

326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:24:54
嫁にだけ 妥 協 を求めてないか?
なら、嫁だって気分悪いだろう?
嫁と妹、仲悪いなら間を取り持つお前という人間がめちゃくちゃ気を使わんと話にならんのだから。
嫁だって、これまでの生活がかなり崩されるんだよ。
嫌になるに決まってるじゃん。

328: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:26:11
お互いの妥協点を見い出すためには、まずは話合わないと。
まず、嫁さんの良いところを箇条書きにしろ。
正論より、まずは相手を認めている・尊重している・妹サイドではないことをアピールするんだ。

とりあえず席に着いて貰わないと始まらん。

333: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:33:24
>>328

嫁の良いところは
明るくて喜怒哀楽がはっきりしていること
さっぱりしていて、前の日のことを持ち出してグチグチ言わない。
動物好きで、小さなものにとても愛情深いこと(除人間の子)
礼儀正しくマナーなどがきちんとしていること。
新聞に目を通し読書量が多く、いろんなことをたくさん知っていて話題が豊富
話が楽しく、一緒にいて飽きない。
料理がとても上手。(やる気になった場合の話)
目上の人にとても好かれるし、また、目上の人を大事にする。
男をたてる、少なくとも外では、すごく俺をたててくれる。

330: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:29:45
嫁が姪を受け入れられないのは不妊や流死産等経験の理由からか?
それともただ単に子供が嫌いなだけなのか?

340: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:39:50
>>330

単に子供が嫌い。
過去に流産死産があったのかもしれないけれど少なくとも自分との間には、そういうことはない。
動物は大好きだけれど、ガキは嫌い、躾のなってないガキは単なる公害よ。が口癖。

あと、板を探しているけれど、適当なところが見つからない。

349: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:44:45
>>340

スレを立てるまでに至らない悩み相談part3

この辺に移動したらどうだ?

342: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:41:17
>>340

1才ちょっとで躾かよwww

346: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:43:49
>>346

1才半なので躾というのがどの程度のものなのか自分はわからないよ。
環境が急にかわったので疳の虫みたいな感じで夜鳴きが少しある。

嫁は、どんなに小さくても、言葉をはなしはじめたら躾ないとといって
アント!(ありがと)と言え!としつこく繰り返して、おお泣きされた。
要求がとおらないと、ひっくりかえって体をよじらせて泣いたりするんだけれどそういうのがすごくいやって。
でも、まだ1才半なんだよ・・。

350: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:45:32
>>346

妹の娘、躾なってないじゃん(w

334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:34:01
嫁はシャドウの言動や行動で「妹>嫁」なのが気に入らなくて意固地になってるように感じる。
まずはシャドウの優先順位が「嫁>妹」である事を理解してもらわないと。

・嫁が最優先
・妹の職探しと部屋探しを1月末〜2月頭を期限として行う
・目処がつき次第嫁に戻ってきてもらいたい
・目処がつくまでは妹と姪が家にいる事になるので、嫁に嫌な思いをさせない為にもその期間は(嫁に負担を強いてしまうことは充分わかっているが)我慢してほしい

と言う事を伝えてみてはどうだろうか。

336: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:35:14
>>334

それの結果が今の状態じゃないか

337: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:36:33
妥協点
家を探して、家財をそろえて引越しを早急にするからそれまでは家に置いてやってほしい。
1−2週間になんとかする。
姪が騒々しくないように、寒いけれど、離れに妹にうつってもらう。
暖房器具をそちらへ移動。
どうしてもいやなら、その間、友達のところに泊まるなり海外旅行にでも行って来い。

という提案をしたら、もう一晩も我慢できないよ。といわれました。
他にどういう妥協案がありますか?母のいる老人ホームは家族室があるので、そこに1−2泊くらいならできると思うので妹が、とりあえずそこに行こうか?と言っています。

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:39:30
>>337

そこまでしてんのに嫁は拒否るのか・・・

343: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:41:18
てか、こじれてからその提案したのか?
なら遅いよ。妥協点じゃなくて、我慢してくれっつうお願いじゃん。

344: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:42:00
嫁云々は置いておいて、妹を実家に住まわすのは危険だと思うよ。
賃貸も妹と子供だけなんて危険だ。
一番安全なのはシェルター?に行かすことだと思うんだが。

351: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:47:00
つーかさぁシェルター入れた方がいいって意見は全却下なのか?
嫁の事はともかくDV男が裁判やって弁護士に釘刺されたからって絶対に大人しくなるなんて保証がどこにある?

妹と姪の2人暮らしになった途端、押しかけてくる可能性とか考えられないのか?

嫁との事より、その辺りの考えが甘すぎるのが気になるんだが

353: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:49:05
母一人で住んでいたし古くて広い家なので、セコム入っています。
カメラとインターホンはついているし、門から飛び石があって数メートルで家の玄関。
門のところにカメラがあるので、カメラで確認して不審だったら門自体をあけなければ生垣を乗り越えでもしないかぎり玄関にはたどりつけない。
庭にでていると生垣だから見えるけれど、生垣ぶち壊してはいってくる場合は、いちおう犬がいる。

>>351

さっき妹にちょっと言ってみたけれど、知らない人と共同生活はちょっと・・
すぐに家を見つけるつもりだし、姪の環境をころころ変えたくはないみたい。
それなら母のホームに行くよって。
(親族は2泊までなんだけれどね・・)母と旅行に出してもいいんだけれどそうすると、妹が家を探したり、職をさがせなくなっちゃうから。

357: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:51:47
>>353

最悪のケースを想定して考えられないか?
妹と姪が首尾よくアパートでも見つけて2人暮らしできたとして
それからいくらかして義弟がそこを見つけて押しかけて
最悪、殺されたりとかそういうことが絶対にないとお前に断言できるのか?

361: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:54:40
>>353

そもそもDVの詳しい内容聞いた?

370: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:59:44
>>361

義弟は、ちょっとわがままで感情的らしくていらいらすると、物にあたるようなところがあったみたい。
ふすまをぶち破ったりとか。
姪がぐずぐず泣いて騒々しいっていらいらして
で、妹が疲れて出前ですませたのが気に入らなくて出しっぱなしを掃除機を蹴り倒したら、それが妹にあたったらしい。
姪を抱いていてかばったので、手がつけなくてもろにテーブルに顔をうちつけて大きな痣になった。
妹もかっとして、友人の家に逃げ込んだら、義弟がおっかけてきて、ドアをどんどんやって、その友人が警察を呼んだという話だ。

372: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:03:47
>>370

なおさらシェルターなり義弟がしらないとろこに避難しろ。アホか。

356: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:50:05
嫁と妹の問題は抜きにして妹はシェルターに行かせろ。
DVなら絶対に被害者を一人にする時間を作ってはいけない。
第三者がいれば対面を気にして加害者が冷静になるんだよ。
第三者とは基本血縁や知りあいでない方がいい。
身内や知り合いだと何かあっても警察沙汰にしにくいんだよ。
全くの他人の善意の協力者がいることで例え居所がわかっても
ある程度は安全が保障される。暴力沙汰でも守ってくれるんだ。

シェルター行きは妹を見捨てる行為ではないことをいいかげん認めてくれ。
こういう守ってやるって思い込む身内が事態を長引かせる。
DV野郎は基本一度手に入れたものは一生自分と考える。
離婚出来ても加害者が諦めない限りDV被害は続く可能性があることを考えろ。

358: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:52:41
>>356

シェルター全肯定なのなwww

シェルターは万能ですかwww

359: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:53:27
>>358

んじゃ、どうするのが最善だと思う?

363: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:54:58
一人ぼっちで心細い場合、やはり赤の他人と一緒で夫と戦うことばかり言われたら精神的に参ってしまう人間もいるだろう?
夫押しかけの心配さえなければ、子供の頃からの思い出いっぱいの住み慣れた家で、次の生活を立て直すことを考えたほうがいいって妹の感情ももっともだとは思う。

371: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:01:23
義弟が家庭内以外で暴力に及ぶ性格かどうか、妹にはある程度判断できるはず。
シェルターでの不自由さと、家にいる危険度を秤にかけて、家(その後はアパート)に居ても良いと判断できる場合もあるはず。
あるかなきかの危険ばかりを言い立てて、
>>363
の言うような精神面をないがしろにするのは現実的とはいえない。

376: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:06:24
義弟も警察沙汰については、大分懲りたようで職場に知られたら大問題(義弟は教員なので)になる。
妹の友人には本当に申し訳ないことをした、頭に血がのぼったといって、なにがしかの金銭を払って許して欲しいと、第三者とともに謝りにきたそうです。
それで、話がそれ以上大きくならないですんだとか。

義弟は、隣の町の大きな農家の息子で、親は大きな果樹園を経営、義弟自身は、県立高校の教員です。
事件になる可能性がないとはいえないけれど、立場や世間体からあんまりなことはしないと私も思います。

373: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:04:44
だからさ、妹の処遇の話をするの?
なら
>>349
のスレに行けば?

嫁への暴言もNo Thank You!だけどなwww

379: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:07:00
わかりました。移動します。

引用元: ・【次スレは】逃げられ寸前男の駆け込み寺213【計画的に】

343: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:48:21
さぁ、シャドウおいで

345: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:07:25
移動しました。

348: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:09:26
病院はいかせました。
診断書はとってあります。
人が殴ったあとという診断ではないけれど。

346: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:07:50
まず、妹夫はDVだ
妹は離婚を望んで弁護士を入れてる
妹に直接接触はしない、こちらには来ない
という一筆はいれてもらっている

十分だと思うがな

347: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:09:09
シャドウにとっては血のつながった可愛い妹と姪でも、嫁にとっちゃ赤の他人だ。
しかも最初から嫌だ、きらいだと言っている。
どんな事情があれ共同生活は我慢できないんだよ。
それを「可哀相だろ、少しの間くらい我慢しろ」って言うのも乱暴だと思わんか?
逆の立場だったらどうだ?
お前だったら嫌いな嫁の親族がひとつ屋根の下だったら我慢できるか?

350: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:11:20
>>347

1月とか期間をくぎってだったら、我慢できると思う。
ただ、自分が我慢できるから嫁も我慢できるとかいうレベルで語ることではないと思うので、嫁には、海外旅行いってきたらと言ってみたんだけれど。

でも、自分のいない間に、妹が自分の家にいることが嫌なんだそうだ。
あと、姪が、きたない手で家の中をべたべたさわるのが嫌なんだそうだ。
ちゃんとふいても、あのとき、ここで粗相したとか思い出すがびに食欲がなくなるそうだ。

352: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:13:04
>>350

ああ、そこでうんこしちゃったとか、思い出すと確かに
どんなにきれいに拭いてあって臭いもなくても
そのたびに気分が悪くなるってのは、わからんでもない。

354: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:13:21
>>350

ああ、そっちか。

自分のテリトリーに入られるのが嫌なわけか

359: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:14:48
>>350

でも、掃除するのは嫁じゃないんだろ?

言っちゃなんだが、気楽な生活ができないことが嫌なんじゃないか?嫁

363: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:18:01
嫁は古民家に住みたいといっていたし、ここで暮したいと思うよ。

>>359

うん、嫁はほとんど掃除はしないよ。
たぶん、妹がいると、朝ゆっくり起きるとか、いい加減な格好でうろつくとかごろごろするとかできないのが嫌なのかもしれない。
さすがに妹がバリバリ掃除している横で、寝転がって、テレビ見ているのは遠慮だもんなあ。
たしかにそういう気持ちに俺が鈍かった。
でも、妹に明日でていけとはいえないし。

365: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:19:10
>>350

嫁の主張はもっともだ。
以前は妹にとっては実家でも、今はシャドウ夫婦の家な訳だ。
女にとっては自分の家は城なんだよ。
そこで好き勝手されたら腹が立つのは当たり前だ。
ちょっとまとめで濡れ衣ってやつのを読んでこい。

353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:13:06
シャドウ夫婦に子供を作る予定が無いなら、将来その実家は姪の物なんじゃね?
今のうちから明け渡して、嫁とシャドウは引っ越せば?

363: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:18:01
>>353

子供つくる予定はないけれど、将来、遺産を誰にやるかなんて考えてません。
夫婦で使いきってしまうかもしれないし、寄付するかもしれないし。
嫁にも、甥がいるから、俺が先に死んで嫁が相続したあと嫁が死んだら、嫁の甥が相続することになるかも。

嫁は古民家に住みたいといっていたし、ここで暮したいと思うよ。

390: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:34:47
>>363

>子供つくる予定はないけれど、将来、遺産を誰にやるかなんて考えてません。
>夫婦で使いきってしまうかもしれないし、寄付するかもしれないし

いや、遺産も何もそもそもお前らの今住んでる家は母親の物だろ?
母親がホームに入って空屋になったから便宜上シャドウ夫婦が住んでいるだけで、母親に万一の事があった場合はシャドウと妹が等分に相続するわけで。
そしたら、家を売って妹と折半か、家をシャドウがとるならそれに見合う別の財産がなきゃならん訳で。
誰もシャドウ夫婦の遺産を姪にやれなんて言ってない。
その家はシャドウ夫婦だけのものじゃないだろって話。
嫁は自分のテリトリー侵されたくない訳だし、引っ越したらどうよ?
家賃払ってマトモに住むくらいの甲斐性あるだろ。
どう考えても空き家になってる母の家が今後必要なのは妹だろ。
家賃無しの家に嫁が執着するなら、母親に言って家売っぱらって貰ってその金を兄妹で折半すれば?

415: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:45:35
>>390

母が言うには、遺言で、家は俺たちにくれることにしているよ。
妹には、結婚するときに支度をもたせている分があるから俺たちには、家の頭金をもたせようかという話があったんだけれど嫁が、古い家に住みたいと言ったので、では、私がホームにいったら空き家になるから家をあげると言ってくれた。
他に、貸している土地と山が少し、貸家があるので、それは妹と案分すると思うんだ。

491: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:18:12
>>415

親との約束ではもう実家はシャドウ夫婦の物だから
妹親子にはウィークリーでも借りてもらうのがいいんじゃね?

496: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:22:40
>>491

ここは田舎なので、ウイークリーはないんですよ。
一つみつけたのはワンルームでベッドがひとつとお湯をわかすだけの小さなキッチンで、とても一歳半の姪と妹が一日中過ごせるところではなかった。

母にこの話をしたら、遺言を書き換えて、家を妹にやるって言い出すかもしれないですよね。
それだと、ますます問題が複雑になるので、早いところ穏便に片付けるようにしたいと思います。

505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:28:17
>>496

でもいずれ母親にはばれるだろ。
娘の人生の危機に頼りの息子夫婦がした仕打ちはさ。
仕事と住まいが決まって生活が落ち着けば妹も母親に会いに行くだろうし。
そもそも妹のこの事態を母親が知らないって不自然なんじゃ?
お前ら夫婦、家に対する執着心すげーなw

513: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:34:18
>>505

妹の離婚のことは無用な心配かけたくないのでしばらくは母に黙っていていようと兄妹で話しました。
はっきりしたら話すつもりで。

362: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:17:10
嫁さんは、お前が妹サイドにいる(ように嫁さん視点からは見える)ことが気に入らないんだと思う。
お前が、嫁さんをしっかり愛している、ひとりの人間として尊敬もしているってことを改めて伝えろ。

その上で
「今は妹の勝手な都合で本当に迷惑を掛けて申し訳ないが、一生に何回もないくらいの緊急事態。どうにか我慢してくれないだろうか。埋め合わせは必ずする。」
というような姿勢で、お願いしてみるのが良いんじゃないかと思う。

それにしても、妹さんと姪御さんはお気の毒だな。
DV男は外面は良い奴が多いから、お前も騙されてる可能性がある。
妹さん、くれぐれも弁護士を通して話を進めるように気をつけてなー。

364: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:18:56
結局嫁に出て行ってほしいんじゃん

367: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:20:12
つかなんでそんなに妹に家の中で好き勝手させてるんだ?
掃除してくれてるとか思ってるのか?

368: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:20:23
嫁、権利を主張するのはわかるが、義務を放棄しているように見える。
だからなのか、嫁に心から同情できないんだよなー。

372: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:23:41
妹が好き勝手?に嫁に見えるのはわかる
でも、なんでそんなに好き勝手って
>>367
に見えるの?
掃除は嫁が頼んでいるからだよ?
妹の部屋と、妹たちが共同で使うところ(トイレとか風呂)は妹も掃除するのが当然だし。
その他のところは、妹がここに置いていただく間何をしたらいいのかときいたら嫁がやるように言った。

>>368

嫁が家事が好きでないのは、もともとなので、妹がいるいないにかかわらず、「私、家事は嫌いだから、最低限だけってことで」といわれているので。

386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:32:09
>>372

お前のレスからは、嫁を非難する気持ち・妹に対する同情と擁護がすごく感じられる。
個人的には、事情も事情だし尤もだと思う。嫁さんの対応が大人気ないと思う。

でもな。

お前が妻に選んだ女性は、それが気に入らないと感じていて
お前はなんとか嫁さんとも仲良くやりたいと思っている。
つまり、お前さんがうまく立ち回らないといけない情況な訳だ。

あくまで嫁>妹というのを、嫁さん視点から見て分かりやすい方法で示す必要があると思う。
嫁さんに譲歩させるのなら、お前も自分の正論とか気持ちは殺すべき。
(でないと進まん。本来は、そういう基本的な部分を共感し会える相手を伴侶に選んだ方が良いけど
それは今言っても詮無いことだしな。)

妹の為と嫁さんの気持ちを変える為なら
同情とか心配な気持ちとか、自分を1ヶ月間ちょい押し殺すくらいなんでもないよな?

394: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:35:40
>>386

うん、よくわかる。
自分の妥協案もはねつけるくらいだから相当、嫌なんだと思う。
明日にでも妹を追い出さなくては嫁が納得しないというほど、嫌なんだと思う。
ただ、身の振り方が決まらんうちに妹に出て行けともいうのも、難しい。
高齢の母に心配かけては・・と思うが、母に相談するのはまずいだろうか。

414: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:45:09
>>394

母親に相談したら、妹の味方するに決ってんじゃんw
で、母親が嫁に「我慢してくれ」と頭を下げたとする。
それで「ノー」と答えたら、母親と嫁の関係まで壊れるぞ。

423: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:51:14
>>394

妹と姪御さんに2日くらいホテルに泊まってもらって、その間に嫁さんと話し合い。
「お前が大切だから、妹にはホテルを手配して出て行ってもらった。
だが、こんな情況だ。DVで不安になっている妹を見過ごすのは、病床の母にも申し訳ない。
お前には本当に申し訳ないが、落ち着くまでの1ヶ月、なんとか我慢してくれないだろうか。」
とか何とかいって説得するのはどうか。
もちろん、嫁さんの良いところや愛しているところ、感謝の気持ちは忘れずに。

妹には、もう洗いざらいぶちまける方向で。

431: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:53:10
>>423

今、自分もそれしかないと思っている。
妹には、2日間母のところに泊まってもらってもう一度、嫁に頭をさげてみる。

この辺は田舎で、1才半の姪連れで逗留できるホテルやウイークリーはないので、母のところに家族が泊まる設備があるので、そこを2泊つかってもらうよ。

371: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:22:24
妹は嫁とシャドウを離婚させたいわけだw

378: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:26:35
>>371

そんなことはないと思う。
さっき俺が、「家を早くさがして出て行ってね」といったら、「もしかして、お姐さんが友達のところに行ったって私のせい?」と聞いたので、「うーんまあ、そうだね、うーんそのほうが、お前もあいつもくつろげるでしょ」と言ったら、泣きそうな顔して、「お母さんのところに行こうか?」って言ったから。

妹だって他に仕方ないし、ごくごく短い間だからと思っていると思う。
俺としては、これ以上追い詰めないで明日出て行ってと言うか
嫁に妥協してもらえるうまい言葉はないか今考え中。

382: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:29:04
>>378

じゃあ母の所行かせればいいじゃないか

383: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:29:44
>>382

母親のところは2泊までなので、それでは解決にならない。
スレがかわったので、最初から説明しないといけないのか?

373: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:23:49
そんだけ仲悪い人間が二人でいてうまくいくと思ってるシャドウに目玉ポーン

374: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:24:00
嫁の言い分
①シャドウ妹は前から嫌い
②シャドウ妹の子供も嫌い
③私の城に入られたくない

376: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:24:55
シャドウは結局 妹>>>>>>>>超えられない壁>>>>嫁 なんだろ?

379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:26:47
>>376

そんなに妹優先が気に入らないのねwww

384: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:30:12
>>378

妹からすればDV夫から逃げて友人のところに行ったら凄い迷惑かけたから 兄夫婦のいる実家に帰ってきた。
そしたら自分が来たせいで兄夫婦が離婚の危機に


妹をフォローしないとやばくないか?

389: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:34:42
>>384

じゃあ、嫁にフォローは誰がするの?
もう、シャドウには離婚薦めるしか手は無いのか?

シャドウよ、自分の事いろいろ書き出してみたり人の意見聞いてみたりした事だし
ここからは自分がどうしたいのか考えてみろよ。
ここまで来たら、どっちを選択するかって位泥沼状態に見えるぞ。
どっちもどうにかしたいってなら、やっぱシェルターが良さそうだし。

381: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:27:57
もうシャドウが毒決定だな…

385: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:31:04
なんか妹も嫁も微妙だな

387: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:33:04
シャドウが妹の言い分ばっかり聞いてるように見えるんだろうな。
離婚してもいいならそれでいいんじゃない?

388: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:33:57
妹の主張としては、「ここは私の実家!」だからな。
既に兄夫婦の家という自覚なし。
それで妹が我が家同然に掃除したりあれこれ家事したり、子供がわめいたりじゃなあ。
嫁は自分の家のはずなのに居場所もないのでは?
頼りになるはずの夫も妹の味方だし、嫁が「離婚だ」って言うのも当然かもな。
元々妹と嫁は仲が悪いんだから、最初から同居なんて無理なんだよ。
短期間だけでも、と軽く考えてたシャドウが一番毒だ。

392: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:35:17
妹をかばいすぎて嫁ばっかせめて俺は間違ったことはしてない!ってふんぞり返って。
さぞ気持ちいいだろうなw嫁を責めて妹をカワイソカワイソしてればいいんだから。

415: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:45:35
>>392

そんなにふんぞりかえって嫁にいったつもりはないけれど、1−2週間の辛抱ができないなら前から行きたいっていってた海外旅行にその間いったら?と言ったときに、「そうやってごまかさないでよ。義妹に出てけって私は言っていて、海外旅行は別の話でしょ」と言ったのでむっとして、「望みどおり妹の顔みないですむだろ?」と言ったときは確かに偉そうだったかも。
反省している。

でも、1−2週間、妹をおいてやってその間、自分が海外旅行いくのも嫌だっていうのは、そのときは理解できなかったが・・今はとにかく生理的に嫌なんだろうなってわかってきた。
ただ、だから妹をほっぽり出せるかといわれると。。ちょっとできそうにない。
早急に、家を探してやるとしかいいようがない。

399: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:38:57
>>415

嫁からしたら「じゃあ私に出ていけって事ね」って話だよなあ…

420: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:48:57
>>415

お前がやらないといけないのは

妹の新居探しだ、この辺は妹の弁護士と相談するのも良い

まず、嫁と妹を引き離せ

396: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:37:45
なんでそこまで子供(妹も)嫌いな嫁がいるところに同居させられると思ってるんだ。

397: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:38:42
寺の時から、シェルターを異常に拒否してたけどここまで来ても嫌か?
妹も、兄貴の家庭を壊してまでお前んちにいるのも不幸だぞ。

結構切羽詰まってるのに、それ以外の解決法をってのはやっぱ魔法を求めてるのと同じに感じるが。

400: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:39:42
シャドウの望みって嫁が言うこと聞いてくれるだろ?

416: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:46:18
当初からそんなに仲悪いんだから両方を取るなんて最初から無理な話なんだよ。
緊急事態だからこそ無理だ。

425: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:51:43
海外旅行行ってこいよ=お前は今邪魔だからどっか行ってこいよ

429: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:52:50
>>425

そんな風に取られてるかもな

430: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:53:04
海外旅行の件でしくじり過ぎだ、シャドウは。
これじゃあ聞くものも聞かなくなるって…

432: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:53:24
はいはい、離婚離婚

434: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:54:44
シャドウが妹側に立つのは心情的にも分かるけど、調整役として全然中間に立ててないから無理だろ

438: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:56:15
すぐに出て行ってほしいというので、すぐといっても、行くところもなく泊まるところもない。
他人のところだと、義弟が、絶対に来ないという保証はない、1−2日だったら他人のところでもいいが、長いと迷惑になるし何より幼児連れなんだ。
なんとか2月末じゃなくて1−2週間で家を見つけるから、我慢してくれと言ったら

もう顔見るのも嫌、あの赤ん坊がきったない顔で叫んで〜というのでなら、その間、海外旅行とか行ってきたらその間に片付けておくからと言ったんだよ。

443: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:58:15
>>438

正論は横に置いておけ。

今は嫁さん、ナーバスになってるだろうから
理詰めで責めてもお前の望む方向にはいかんぞ?

まず、嫁さんが一番大切なんだと安心させてやれ。
そうすれば、少しは聞く耳もってくれると思うよ。

446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:59:21
>>438

妹にというより、子供に対する拒否反応が激しいんじゃないか?
なんとなく子供が嫌いっていうより、産めなかった自分への劣等感のようだが。

453: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:02:16
>>446

産めないんじゃなくて、産まないんだよ。
子供嫌いだから子供持ちたくないって。
俺もそんなに好きじゃないし、いない方がいいと思っているけど。

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:02:20
>>453

嫁さんが流産したのはいつなんだ?最近の話?

465: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:06:38
>>454

嫁が流産した??って??
流産も妊娠もしてないよ。
少なくとも俺が知るかぎりは。
前の旦那との間にもそういうことがあったとは聞いてません。

462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:04:59
>>453

嫁死産流産の経験があって産まない、子供嫌いってのはおかしくないか?
強がりじゃないのか?

473: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:08:22
>>462

死産流産の経験はないと思います。どうして?強がり??
女性はみんな子供好きで、子供を欲しがるものなの?

466: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:06:53
>>453

だったらなんで妊娠したんだよ?
子供嫌いだからって置き換えてるだけだろう。

476: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:09:41
>>466

妊娠??なんて書きました?
俺との間で妊娠したこともありませんよ。
前夫との間も子なしだったし、そんなに長い結婚生活じゃなかったですし、妊娠の事実はありません。

子供が嫌いなのは間違いないと思います。

477: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:10:15
なんか勘違いしてるやついるけど

シャドウ嫁は妊娠も流産もしてないよ

子供嫌いだか過去にそんな事があったかも的な話なだけ

481: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:11:25
レスも読まずに脊髄反射的に批判してるってのがわかるね

482: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:11:45
シャドウの書き方が紛らわしいんだよ。

484: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:12:27
女は子供好き。
子供嫌いな女は産めないヒガミ。
子供嫌いな女は死産流産のトラウマ。

パブロフの犬か?

485: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:12:35
シャドウが色々知らないだけだったりして

490: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:16:33
結婚前に健康診断書をかわしましたが、少なくとも婦人病欄は問題がなく、妊娠できる体である点は確認しています。

>>485

確かに中絶や流産の有無は、妻が言わないとわからないですよね。
でも、自分が調べた限りでは前夫との間でそういう事実はありませんし、妻からも聞いてません。
それを知ろうと思って、こちらから聞く気もありません。

440: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:56:55
嫁、もしも自分の妹が同じ目に合って頼って来たとしても出て行けと言うのだろうか。

いくら気が合わないとは言え、非常時にまで我を通すのはなー

442: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:58:08
>>440

非常時だからこそだろ

447: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:59:37
2日で部屋を探すのは無理だが、なんとか嫁に妥協してもらうために頑張るよ。

>>440

嫁さんの妹は、うちに10日くらい泊まったことあるけれど、それは遊びにきたんで今回とはちょっとケースが違うかも。

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:57:09
普段はシャドウを立てる嫁が、どうしても妹だけは嫌なんだろうな
こればっかりは正論で押せ押せしてもどうしようもない

445: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:59:05
おいおい、なんだよ。
海外旅行の件で地雷踏みまくってんじゃん。
嫁の中じゃ、既にシャドウも敵認定されてるぞ。
離婚したくないなら素直に謝れ。
そして妹の家をすぐにでも探せ。それだけだ。

453: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:02:16
>>445

地雷だったのか・・まずかったかな。
妹がそんなに嫌で顔も見たくないけれど出て行かせることができないなら、嫁が海外旅行いっておいて、その間に妹の住居を決めて引越しの手続しておけば、嫁が帰ってきたら平和にもどっていると思ったんだけれど。
それは謝らなくては。

458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:03:13
結論:シャドウがこじれてるものを余計こじれさせてる。

460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:03:27
ねぇ、例えば嫁の言う通りに妹が出て行ったとしたらシャドウはどうなの?
この先嫁と今まで通りやっていける?
それならなるべく早く妹に出て行ってもらった方が良いと思うよ。
でも、もしも嫁に不信感が募って愛情が冷めつつあるのなら、今嫁とは話し合うべきだと思う。
例え今なぁなぁに済ましても、必ずこの先大きな歪みが出てくるよ。

465: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:06:38
>>460

妹がなんとか収まるところに収まって幸せに向かってちゃんと歩き出せる結果になれば、嫁にうらみはもたないけれど、もし、追い出して、妹が路頭に迷ってなんやかんやそのせいで婚家にもどらないとならなくなったり更に怪我をしたり病気になったら嫁にうらみが出るかもしれない。

461: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:04:37
シャドウがはっちゃけ病にかかってるようにしか見えない件

463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:05:20
気楽なパートナーなんだろうけど>嫁
家族っていうか、家庭っていう感じじゃないよな。

464: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:06:07
シャドウは嫁の事を本当に好きなのか?
全然嫁の事を知ろうとしてない印象を受ける。
勝手に結論づけてはい終了のような…

473: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:08:22
>>464

どういう点を知ろうとしていないのかわからないです。
全部がわかっているわけじゃないけれど、そんなに思い込むこともないし。

467: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:07:08
嫁が自分の妹夫婦のトコへ行ってるから、確かめようがないけど、シャドウのいない所でシャドウ妹と諍いあったんじゃないか?
「いつ、出て行くつもり?」
「ここは、私の家です!アンタにそんな事言われる筋合いない!」とか。
嫁は自分のテリトリー奪われそうで、過剰な拒絶反応起こすし、妹も非常時とはいえ「今までとは違う、ここは私の家じゃなくて、今は兄夫婦の家」という認識がなくて甘えてる。
どうやっても生理的に合わないヤツっているんだから、とにかく一刻も早く妹の新しい住居を手配しろ。
可能なら嫁にきっちり××日までって期限を設けて「これを過ぎたら問答無用で妹には出て行って貰う。だから、それまでは迷惑かけるが辛抱してくれ」と頼む。
ヘラヘラ「辛抱してくれよ〜」とか言わずに、キッパリハッキリ言う。

だけど、子供嫌いの子育て未経験嫁に、妹子供の余計な教育は控えさせろよ。
「お前は母親じゃないだろう、他人の子育てに口出しするな」って。
そこで「他人じゃない、私はこのコの伯母よ!」なんて言おうものなら、ある意味見事なダブスタ

483: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:12:01
てか、子供嫌いの人間の所に子供が来るって、なんて拷問?
俺も苦手だから、同じ考えの嫁と結婚したんだけど。
家の中にいられたら、くつろげないぞ。

490: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:16:33
へびがすごく嫌いな人が、夫が好きだからといってへびを飼われているのを同じ気持ちだよと姪について言われました。
確かにすごく嫌なんだとわかったので、姪のためにも早急になんとかする必要を感じています。
ただ、家をかりて、住めるようにするにはどうしても時間が必要なので、それは嫁にもう一度お願いしてみますし、乳幼児連れで妹が過ごせるところがないか、探してみます。

492: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:19:46
>>490

妹の新居探しをするのに時間がかかる事を嫁に承諾してもらわないとな

で、さんざん嫁に迷惑をかけたからそのわびに海外旅行でも行けばいいよ

488: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:15:25
妹の処遇というか住むところとか、今後のことは弁護士さんと相談したほうがいいんでね?

494: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:21:46
ずっと平行線だ。
シャドウは時間クレ。
嫁は今すぐ出てけ。

497: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:23:47
>>494

すいませんでした。落ちますね。

498: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:24:37
妹とシャドウは掃除をする=滞在許可だったのか?
嫁は滞在許可じゃなければ、なんで掃除をさせていたんだ?

502: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:26:58
落ちたほうがいいと思ったんですが、レスがついたので・・

>>489

妹が掃除上手だからでは?
年末の大掃除も妹に応援頼んでいたから。

508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:30:15
>>502

嫁が自分から頼んだのか?シャドウがそう言ったのか?

513: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:34:18
>>508

俺は頼んでませんよ。
12月末は業者も忙しくて(いつもは月2回掃除にきてもらっている)、日がとれなくて割り増しもあったので自分たちでやろうと言ったら、妹に頼んだんです。
自分の実家の大掃除に来るのは当然だからねって。

499: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:24:37
何のために嫁専業になったんだろ?ダラけたいからか?

502: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:26:58
>>499

なんか、後輩と喧嘩して、上司や周りの人が自分の味方をしてくれなくて、孤立したので居辛くなったから辞めたいって言っててそしたらある日突然、今日辞めて来たと。

503: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:27:29
シャドウが嫁の事自分の所有物だと思ってて、妹の事は家族だと思ってるのがよく分かるお話でした。

504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:28:00
なんか嫁の事だけ悪くいいたいんだなー

513: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:34:18
>>504

嫁のこと悪くいったつもりないけれど?

511: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:31:57
今の時点で妹が戻ってきてからどれくらいたってるんだっけ?

518: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:35:53
>>511

ちょうど1週間。
「2月中旬ごろまでにはなんとかするのでお願いします。置いてください」とミタキのところで頭をさげられた。
そのときは、嫁も遠慮しないで、と言ってくれたんだけれどやっぱり、実際に暮し始めるとダメだったみたい。

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:34:21
シャドウが離婚したくないのなら
実家は妹と姪に渡して自分達夫婦は引っ越すということは選択肢にないのか?

517: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:35:48
なんでシャドウと妹がタッグ組んで嫁を責めてるの?

529: 505 2008/01/21(月) 23:40:30
>>517

客観的に見て嫁が糞だからだろ。
家事しねー。
職場じゃ嫌われて孤立逆切れ退職。
人間の子供とヘビを同列扱い。
弱い物への労りの心ゼロ。
もしかして物凄い美女なのか???

532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:41:21
>>529

それもシャドウの言い分だけだよね。

519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:36:09
>>504
じゃないけど悪く言ってるように感じる。
自覚してないのなら嫁に愛情がないのでは?

522: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:37:43
>>519

確かに今回の妹がらみのことでは、自分の中では最初、嫁が悪いと思ったので、妹関係のことでは嫁の悪口になっているかもしれない。

けれど、他の点では、別に悪口いってないけれど。

526: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:39:33
嫁が悪いって態度で妹が来てから接し続けてきたんだろ。
そりゃ嫌になるわ。

528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:40:17
離婚すればいいんじゃね?
実家なんだから兄妹姪で仲良く住めばいいよ。
他人と家族になる必要なし。
実家、実家ってw

530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:40:55
シャドウ、今のお前の家族は誰だ。
嫁は共同生活してるだけの他人か?

531: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:41:20
確かに私の実家発言の点は妹が悪いね。
もう、ここは妹の実家ではない、あくまで居候だって点は妹にきちんと言い含めないと。
掃除、買物、洗濯などやるべきことはやっているけれどもっと嫁をたてるように、それは注意するよ。

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:42:05
>>531

お前の態度が一番問題なんだよカス

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:43:02
姪とやらは具体的にどんな粗相をしたわけ?

561: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:49:54
>>539

ぐずって吐き戻してしまったりとか、あと、今おむつトレーニングの時期なんですが、ちょっと間に合わなかったことがあった。
寒いですし、他人の家なので妹もオムツさせているんですが、姪がオムツがもこもこするみたいでちょっとぐずったりして。
あと、最初、姪が布オムツなのもいやがったので今は紙にかえていますが、それを丸めて袋にいれて処分するのも気分が悪いと。

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:43:44
>シャドウ
ところで、嫁さんの妹は独身か?
子供は居ないんだろうな?

552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:46:13
>>542

嫁の妹は結婚してます。子供はいません。

その他に嫁には兄がいて、こちらには子供がいますが、嫁はそこには出入りしません。
嫁の実家に嫁兄夫婦が住んでいて、始終嫁実家に出入りしているので嫁も実家にはあまり行きません。

544: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:44:23
母が父の死後一人でしばらく住んでいたけれど母も年老いて広い家は管理も大変になってしまって、それで老人ホームを決めたので、家を空き家にしないで俺たちが住んでいる。
俺たちが管理していて、それは結構大変でもあるので、同じく実子である妹が多少、管理の手伝いをしろ!って嫁の言い分はしごくもっともなので大掃除に呼んだり、家の用事を頼むのは、妹が出来る範囲でやってもらってそれでいいと思っていた。

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:45:36
>>544

そんな広い家なのに、どうして衝突するんだろ。

556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:47:56
>>544

相続でシャドウたちの物になるなら、嫁の言い分は全然もっともじゃないだろ。
自分達のものなら自分たちで管理するのが当然じゃないのか?
普段実家なんだから用事をこなせと言われて、いざ追い込まれて逃げてきたら
自分の実家じゃないと言われたら、シャドウはおかしいと思わないか?

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:48:18
>>544

やっぱり遺言は書き換えてもらうべきだな。
もらえもしない家の管理の手伝いをなんで妹がする必要がある?

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:45:42
嫁は、それまで少しもシャドウに家に住むことなどでぐちをいったことはないのか?
聞き流したとか、いいところばっかり覚えてるってことはないか?

561: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:49:54
>>549

ここに住むことは嫁の希望だったんですけれど。
古民家に住むのが憧れだったから、ここに住みたいって。
ただし、同居はいやだなって言っていたんですが、母がホームに入ったとき、
ここに来るのは、嫁の提案でした。

559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:49:42
なんかもう客観的に今まで起こったことを細大漏らさず書いてみてはどうだろう?
なんかシャドウは言ってない事があるような気がする。

564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:50:50
>>559

嫁の話もシャドウ側からの目線だもんな
もちろん妹の話も

まあ、このスレではしょうがないことなんだけど。
一方的意見になるのもしょうがないことだわな

568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:54:57
嫁の言い分、凄くないか?
「自分の実家なんだから掃除に来なさいよ!古い家で大変なんだから」
「もうアンタの実家じゃなく私の家なんだから、何があろうと頼って来るな」
これぞまさにダブルスタンダードの王道だなw

569: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:56:24
頼ってくるなっていうか、本当に子供が嫌いなんだろうな嫁は…
シャドウがそれを全く理解してなくてのんきに構えてた結果がこれ。

570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:56:43
嫁と子供&妹をかかわらせなきゃすむじゃん。
粗相をするのもその部屋ないだけにさせればおkじやん。
まだ走り回るわけでもあるまい。

573: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:57:32
オムツはもちろん妹がかえて妹がまるめて処分して、今は庭のゴミいれにそのたびに捨てに行ってます。

最初布だったんだよ。
で、納屋から古い金タライだしてきて洗っていたけれど、嫁が不衛生だし、気持ち悪いからやめてくれと干してあるのも格好悪いしと。
で、今は紙をつかっていますが、ちょっとかぶれたりとかしているけれど、短い間なので我慢するからいいよって言ってくれてます。

581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:00:36
>>573

おまえさんのところ広い家なんだよな。
どうして嫁さんの視界に妹さんが入って来るのか不思議だ。

588: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:04:00
>>581

掃除したり、洗濯、料理したら、多少視界にははいってしまうと思う。
姪が泣くのは聞こえるしね。それが一番よくないと思う。
やっぱり、嫁にしたらヘビが家にいるようなものなんだと思う。
なんとかしないといけないね。不便だけれど離れを綺麗にして離れにうつるなら、嫁がOKしてくれるといいんだけれど。
離れはトイレがないから不便だけれど、妹には耐えてもらうよ。

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:06:12
>>588

それが一番いいと思う。
大変だと思うが、頑張れよ。

妹さんへの気遣いや愛情は、傍から見てても感じられるし大丈夫だと思うが
嫁さんへのフォローと「お前を愛している・大切に思っている」って明確な表現は忘れずにな。

591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:05:19
>>588

>掃除したり、洗濯、料理したら、多少視界にははいってしまうと思う。

え、してたの?嫁が??

599: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:08:43
>>591

妹が掃除とかしているし、洗濯もしているし。
料理は、互いに互いの食べるものを時間差で作っているので。
台所は大きな土間になっていて、出入りのときに必ず通るから、嫌でも目に入ると思うよ。
嫁は台所にたつ時間長いから。

609: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:13:22
>>599

>料理は、互いに互いの食べるものを時間差で作っているので。

この話し合いはいつごろ?

614: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:16:54
>>609

最初からだよ?
というか話し合いはなく、お義姉が使ったあと使わせてもらっていいですか?とか聞いたんじゃないかな。
姪がまだ、大人と同じものは食べられないから、分けて料理する必要があるしごくごく自然の流れだよね。
材料も別になっているはずだよ。
妹の名前書いたものが冷蔵庫に入っているから。

620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:21:24
>>614

推測でしかないのか。

625: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:25:15
>>620

最初出てきた日は、俺が休みの日だったので特に話し合いをしていないのは、見て知っている。
で、その日から、別別に台所だったから、話し合いはなかった。
あったとしても一言、自分の食べ物は自分でやってという言葉がかわされただけだと思う。

574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:57:39
なんで妹は嫁と同じ部屋にいるの?
嫁のいる部屋でなんで粗相…?

582: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:00:49
>>574

粗相したのは、トイレに間に合わなくてトイレの手前の廊下。
吐き戻しは、嫁がだっこしているときに、嫁の肩に。

同じ部屋にはいないよ。
ただ、二世帯住宅でもないから、台所とか、風呂トイレは共同だし、妹は自分が独身のとき使っていた部屋に入ったから。
妹がいたときのままになっていたし。
部屋にずっとこもりっぱなしではなくて、テレビを見においでとか嫁も言ってやって、姪にも、お菓子あげようとしたり努力はしているので。

583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:02:09
>>582

……嫁、もしかして最大限努力してないか…?あくまで嫁の中でだが。

575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:58:34
で、庭のゴミはだれが捨てるの?

588: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:04:00
>>575

妹がゴミの日にまとめて
大きな袋にいれて、家のゴミと一緒に俺がゴミ捨て場にもっていってる。

590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:05:01
シャドウさー、一度嫁に強く出てみたら?
「妹を追い出さなきゃ離婚よ!!!」なんて飛び出したが実は離婚されたら困るのは嫁のほうじゃないかね。
嫁妹家になんていつまでも世話になれるわけないし、ふつうまず実家に帰るもんなのに行かないってのが面白いし職場で揉めたあげくの無職だし、家事してないわけだし。
離婚ちらつかせて脅してるが、ホントに離婚話になって困るのはシャドウか?嫁か?
嫁はたちまち生活に困るはずだよな。
下手に出てるから足下見て図に乗ってくるんだよ。ガッツリ行け!

599: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:08:43
>>590

実家は、義兄夫婦が始終出入りしているから行きにくいんだと思う。
義兄には子供がいるしね。
躾が悪くて古憎たらしいっ顔みると殴りたくなるて言ってた。

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:07:50
妹が出て行くときの敷金礼金家具、電化製品もろもろ
まさかシャドウがお金出すんじゃないよね?

600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:09:27
>>597

出す気満々、金銭援助?むしろ妹は俺が養う!な勢いに見えたんじゃね?
シャドウは嫁が不安になりそうな言動しかしてないし。

611: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:14:27
>>597

そういうつもりは全くないけれど?
妹が大学時代に下宿していたときの家電がうちの納屋にそのまま眠っているし、嫁ぐときにもたせた物も正式離婚するときには帰ってくるだろうし、持参金もあるからそのくらいは大丈夫と思うよ。
いざとなれば母も援助すると思う。
多少は、俺も姪に小遣いくらいは渡そうとは思うけれど。
料理は仕事やめたので今は嫁がやってくれている。

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:07:55
シャドウの言い分だと嫁は家事しないって設定だったっけ?

611: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:14:27
>>598

嫁は掃除はあまり・・というかほとんどしない。
自分たちの使うところだけ。ちょこちょこっと拭くだけ。
もともと掃除は俺の担当なので。月2回、業者さんにきてもらっているので
大人二人で汚さないようにすれば、そんなに汚れないよ。
洗濯は洗濯機がしてくれるし・・。俺がつっこんでセットしている。
たまに嫁もするよ。

601: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:09:48
まあ、嫁も最初は我慢しようと思ってたんだが
実際一緒の生活になったらやっぱり駄目!になったんだな。
嫁に堪え性が無いと思うし、心情的には妹を助けてやりたいが。

いっそ、2週間くらい嫁を放置してみては?
その間に嫁に本当に離婚したいのか、自分の思い通りにならなくて癇癪を起してるのか冷静に考えてもらうと。
勿論その間に、妹の引越し先などは大急ぎで探す。

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:11:00
テリトリーを荒らされた気分は荒らされた側にしかわからないだろうしな…

619: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:20:28
母親がホームに入った時点で妹の実家はなくなったんだよ。
妹はそこがわかってない。

623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:23:25
>>619

そういうことなら、きっぱり家は処分して現金を分けるべきだな。
妹の結婚支度金<<家(+土地)の価格 だと思うが、どうだシャドウ?

625: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:25:15
>>619

評価額がわからないけれど・・そうだろうね。
他の財産で差額は調整ってことになるんだと思う。
ただ、いずれも母名義なので俺たちだけで処分するとか云々は決められない。
母も今は、俺たちに名義を変える気は全くないと思う。

621: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:22:05
妹の持ち物が全部独身時代のままおかれていて年末は大掃除にも狩りだされて。
無料で住んでいる兄夫婦。
妹を勘違いさせた罪はシャドウと嫁にもあるぞ。

627: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:26:01
嫁ももう都合よく妹を使わない事だな。

628: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:27:33
でも、母親の身になってみると、先行き不安な妹の方に家を残したいと思うかもよ。
そうしたら母親だってホーム解約して帰ってくるかもだし。

639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:32:17
>>628

それ良いね!
母ちゃん家管理してもらう変わりに家賃無しで貸してるんだから、母ちゃん戻って娘と一緒に住めたらうれしいだろうな。
シャドウは母ちゃんにソレ提案してみろよ!
そうしたら妹も安心して親の手を借りて子育てしながら生活できるじゃん。

629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:28:34
シャドウはまだ新婚w1年だろ?
まだお互い知り尽くしたとはいえんだろう。

嫁の冷血ぶりに今さらながら気づいてどうよ?

641: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:33:19
>>629

冷血っていうか、クールなところはあったのでそういうところも好きだったよ。
見合い結婚なんであんまり、わからないところも多いんだ。
でも、折角、×1同士縁をえて、一緒に暮し始めたんだからこの縁を大事にしたいし、優しいところもたくさんあるから。

義理の関係はうまくいかないっていうのはよく聞く話だから、こういうもんかなって思う。
妹に対する義憤というより俺は、どんなに嫌な奴でも、他に手段がなくて避けられない義理があるなら一生に一度一月くらいは我慢できるって思っているのでいまひとつ嫁のことが理解できなかった。

でも、なんかここでレスみて、とにかく何が何でも嫌で嫌でたまらないって気持ちがわかったから・・。
嫁が離婚しないで何か代替案を出してくれるなら、善処しようと思うよ。

637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:31:08
嫁は自分たち夫婦の家のつもり。
妹は親の家だから自分も住む権利があると思ってる。
ここからだな。

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:33:26
>>637

どっちも正しいんだろうけど、現在住んで(一応)管理してるのはシャドウ夫婦だしなあ
(妹に)住ませてもらってるってのは違うだろうし…

649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:37:34
関係ないが
シャドウの離婚原因がなんだったのかチト気になったよ。

660: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:47:05
母のホームは有料私立なので、解約してもどってくるとなると契約金とか権利金をほとんど全部ドブに捨てることになってしまう。
ただ、母は、妹に家をゆずって、俺たちには、別のもので埋め合わせるって判断をするかもしれないね。

家が決まれば妹はそこに行くって最初から言っていたし、職がきまって保育園が決まってなんては言ってないし。
義弟の家庭が姪の親権をほしがるので、絶対にそこは譲らないだろうから義弟親に姪を預けるのは、論外だしね。そこまで面倒見る気はないよ。

>>649

長く付き合っていたんだけれど、そろそろ結婚しようかって話になって結納して、式の日取りが決まってってときに、曽祖父祖父がばたばたと倒れて、死んだら結婚は延期になってしまうので先に籍入れたんだよね。
それで、二人が亡くなったあと式をする話になったときにちょっとごたごたして、嫌になったの。
理由というか、本当に愛情が急激に冷めてしまって、どうしても一緒にやっていけないと思ったから破談にしました。
籍を入れてあったので×1になりました。

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:56:58
>>660

なんというか、シャドウも嫁も結婚したって自覚があるのかどうだか甚だ疑問だ。

あと

>ちょっとごたごたして、嫌になったの。
>理由というか、本当に愛情が急激に冷めてしまって、どうしても一緒にやっていけないと思ったから破談にしました。

ここんとこkwsk。
というか今、嫁との状況がまさにこれだよな。

680: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 01:01:34
>>671

特にとりたてて、これっていう喧嘩じゃなくて些細なことであれ?あれ?なんか合わないなって感じが重なって、このまま結婚していいの?だらだら長くつきあっていたけれど、本当にこの人で一生やっていけるのか?って思いがふくらんできて相手の欠点がどんどん目につくようになって嫌で嫌でたまらなくなってきた。

結婚って勢いもあるから、なんか、時期を逸してしまうとだめになることもあるんだよと友人にいわれて妙に納得したよ。
昔思っていたみたいに、この人しかいない!好きで好きでもう一緒に死んでもいい!みたいなのはないのね。

688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 01:04:47
>>680

それなら嫁の気持ちもわかるよな

嫌で嫌でたまらなくない妹と姪と暮らしてたんだから

692: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 01:08:13
>>688

でも、一生じゃなくて1ヶ月だったら前の女性とも暮せますよ?
一生妻としてだったら嫌だけれど。

708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 01:20:27
>>692

いや、ここまできて「俺は平気だけど」って言えちゃうのがかなりデリカシーの無い発言だなって思った訳だ。
本当にわかってたら、嫁にとって無神経な発言はないだろうからね。

ここでも嫁擁護と妹擁護とかなり割れてぐちゃぐちゃになってどっちが悪いってよりも、相性が悪いんだから仕方ないのにさ、間を取り持つべきシャドウが一番現実見えてなかったってのがそもそもこのトラブルの始まりだってのもわかってなさそうで。

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:51:25
なんかさあ、結婚しなければよかったんじゃね?としか言えないわ…
シャドウが嫁を好きなのか、嫁がシャドウを好きなのかさっぱりわからん。

669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:55:06
>>664

同じく。
なんか嫁のクールな性格が好きだとかあったが、シャドウ自身も淡々としてる印象。
なんつーか、なるようになるだろって冷めた視線で書いてる風。
×1が×2になっても別に恥ずかしくはなさそうだw

嫁にこまめな連絡とってんのか?

674: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:58:11
>>669

こまめと言っても、昨日出て行ったばかり。
電話はするけれど、手紙を書いたほうがいい?

689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 01:04:54
>>674

失礼、嫁出ていったばかりか。
朝夕の定時連絡(メール可)ぐらいにしとけ。
嫁もカッカきてる時に(嫁的状況好転以外のどうでもいい内容)報告されちゃ頭を冷やす余裕がなくなるかもしれんな。

今は嫁に手紙より、母親にいずれは報告せにゃならんのと、義弟側からアクションがあった時用にサクッと弁護士探せるよう状況を箇条書きにでもしておけばどうよ。

692: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 01:08:13
>>689

嫁は携帯もたない人なので、義妹宅に電話を入れるようにします。
弁護士はもう頼んであるので、家探しを急ぎますね。

665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:52:16
なんでシャドウ兄妹そろって見合い結婚なんだ?

674: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:58:11
>>665

見合いってそんなに珍しいもの?結構多いけれど。
うちは両親も見合いだよ。

681: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 01:02:04
まあ一通り考えはまとまったみたいだからいいんじゃね?
シャドウはどうよ?どうしたいかまとまったのか?

もう堂々巡りだし、今日の所はこの辺でお開きって事にしないか?

692: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 01:08:13
>>681

そうですね。ありがとうございました。

自分としては、嫁に自分の軽はずみは発言を謝罪し、妹は、一生に何度もない緊急事態で、早急に家を見つけるまでなんとか我慢してほしいこと、我慢できない場合は2泊までなら
母のところに泊まれるので、ときどき母のもとにいってもらうこと、だからあと1−2週間はなんとか我慢できないかと話し、もし、嫁によい方法があるならそれを提案してほしいと求めてみます。
また妹の態度で気に入らない点があれば、自分が注意するから言ってほしいとも言ってみます。
自分についてももちろん、忌憚なく要望を言うようにいってみます。

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 01:09:03
なんかもう、母親が主張を変えたら絶対もう一悶着あるな…
DV義弟が諸悪の根源とも言えるが、シャドウは全然嫁側に立つ気がなさそうだし
面倒くさいなこれじゃ

696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 01:10:37
まあ、自分が平気でも嫁がイヤだという事なんだよ。今回の事は。
ってのをわかっていただきたんだが。

やっぱわからんか。

700: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 01:12:31
>>696

わからないだろうな。
正しくて良識的な判断(笑)の持ち主だろうし。

引用元: ・スレを立てるまでに至らない悩み相談part3

【後編】義弟のDVで妹が姪を連れて逃げてきた→嫁「義妹も姪も嫌いだから早く出て行って欲しい」妹「この家は私の親名義だし、私の実家なので住む権利があります」





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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年09月09日 11:53 ID:kijyomatome

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