700433_XS-min
151: 可愛い奥様[sage] 2011/12/12(月) 09:30:48.47 ID:74ADFu6k0
長文すみません。 
以前不妊治療を受けていた。 
私の方には特に問題は見つからなかったけど、夫の精子の数が極端に少ないことが判って 
体外受精をすることになり、治療していた5年間はホルモン剤を打ちまくった。 
そのせいだという因果関係は定かではないけど、 
子供の頃からずっと標準体型より少し細めだったのが5年間で一気に20㌔ほど体重が増えて 
治療をやめた今でも、どんなにダイエットしても痩せられない。 
元々甘いものもお酒もあまり飲み食いしないし、 
食事制限しながらウォーキングしたり、水泳やったり、色々したんだけど 
泣きたくなるほど痩せられなくて、自分としてはあの治療が原因としか思えない。 
辛いのは、夫が時々私の全身を眺めてため息をついたり 
スリムなお前が好きだったのにとか言われること。 
それに夫の実家に行くと、姑から「別人だわね~」とか「ぐうたらしてるんでしょ」とか嫌味言われる。







152: 可愛い奥様[sage] 2011/12/12(月) 09:31:55.79 ID:74ADFu6k0
近所の人には嫁が原因で子供ができないって言われてるし。
義姉からは「入らなくなった洋服とか貰ってあげようかw」なんて笑いながら言われる。
段々と「ほぼタネなしのせいでこうなった」みたいな気持ちが出てきて
その旦那本人から太ってることを嫌味言われたりすると、それを言葉に出して責めたくなる。
でもそれは一番言っちゃいけないことだと思うからブレーキかけてたし、
実際、本当にそのせいで太ったのかどうかも判らないし。
でも週末、ちょっとしたことで旦那と喧嘩になって、
その時に旦那に「こんなデブになるは思わなかった。詐欺だ」って言われて
カッとなって「あんたが普通に子供を作れる男だったらホルモン治療なんか受けなくて済んだんだ」
って言ってしまった。

153: 可愛い奥様[sage] 2011/12/12(月) 09:32:54.81 ID:74ADFu6k0
そしたら旦那がみるみる顔が真っ赤になって、実家に帰ってしまった。
治療をやめた頃は、子供がいなくても夫婦仲さえよければ大丈夫と思ってたし
いないなりの人生の楽しみ方もあると信じてた。
でもここ数年この男では無理かもと思っていたのが、今はハッキリと無理と思える。
今朝旦那は実家から直で出勤したようだ。
今夜帰って来るのかどうか判らないけど、帰ってきたらちゃんと話しをしようと思う。
きっと夫は離婚までは考えていないと思う。
身の回りのこと、妻がやるのが当たり前と思ってて、何もやってこなかった人だし。
私もまだ30代だし、経済的にも贅沢しなければなんとか見通しもある。
ただ、ひとつだけ迷いがあるのは、母に心配をかけてしまうこと。
古いタイプの母親なので、子供がいないってことだけで
あんなに心配しまくりの母なので、その上離婚となったら嘆きそうだ。
それを思うと迷う。
誰か…お願い…背中を押して…。

154: 可愛い奥様[sage] 2011/12/12(月) 09:40:49.05 ID:Lh/KZ/gI0
>>151-153

今回の件で旦那さんが心から反省して
義実家家族からも守ってくれるようなら
再考の余地はありそうだけど
そうじゃないなら人生やり直したら?
なんだかんだ言っても
親は子供の選択を尊重してくれると思う。

155: 可愛い奥様[sage] 2011/12/12(月) 09:54:33.24 ID:QtYssrj50
我慢しないで最初からみんなに言えば良かったね
「不妊治療のホルモン剤で太ってしまうんです」って
周りの顔色伺って結局爆発したんだから、今度もお母さんに気を使って
離婚を我慢することないとないと思うよ
また同じ事繰り返して幸せじゃなかったら、母親のせいにしてしまうから

156: 可愛い奥様[sage] 2011/12/12(月) 10:04:23.06 ID:M8smLplC0
この場合は夫側の問題だったけど151さんは
それを夫婦の問題として受け止めてだからずっと黙っていたのかな。
旦那さん本人はさすがに事情も分かってるんだろうし、
いままで義実家からの攻撃に対してなんのガードもしてくれなかったのかな。
この男では無理と思っていたのがその辺の不甲斐なさから来るんだったら
もう守ってあげなくていいと思うなあ。

お母さんはそんなつらい状況であることは知らないんだよね。
不幸な結婚生活より、離婚した方が151さんはいいように思う。

157: 可愛い奥様[sage] 2011/12/12(月) 10:10:03.73 ID:eAQnk+lbP
うちも男性不妊の小梨だから、言えなかった気持ちはなんとなくわかるな。
でもその妻の思いやりの上に胡坐かいて、身体的なことで攻撃してくるなんて
ケツの穴小さすぎ。
経済的に不安がないなら離婚上等!と私は思う。
お母さんにも上に書いたようなこと、正直に話せば?
最初はショック受けるかもしれないけど、女同士気持ちが絶対わかるだろうし
理解してくれると思う。

158: 可愛い奥様[sage] 2011/12/12(月) 10:10:52.61 ID:RrDbQj4a0
ちゃんと生活できる見通しがあるんなら離婚もいいと思うよ。
本当なら、あなたが太った時にホルモン注射のせいかもって、
少しでも旦那さんの耳に入れておいた方がベターだったとは思うけど。
旦那さんにとってタネなしはすごく負い目のある部分だからこそ、
触れてこなかったのに、おそらくそれが原因で太ったことをしつこく言われたら、
元々の原因はお前や!と思うのは当たり前だと思う。
その上姑にも言われ、近所に自分のせいで小梨と思われても、
だれもかばってくれないんじゃやってられない。
私の娘がそんな目にあってるんなら、我慢しないで帰ってこいって言うよ。
今ぐぐったけど、やっぱり治療のホルモン注射は太りやすいみたいよ。

160: 可愛い奥様[sage] 2011/12/12(月) 10:23:49.57 ID:Xt3J8RcJ0
>>151

私の友人何人かも不妊治療で随分体重が増えたし、私も婦人科でホルモン剤出されるようになってからやはり20キロ増えた。
ホルモン剤って体重が増えるもんみたいだよ。
そして全員体重が戻ってない。

男性不妊の件については、旦那さんは何も言わないの?
周りはあなたが原因だと思ってるなら、旦那さんはあなたのせいにしてるんだろうか…

お姑さんや義姉さんの発言も無神経すぎるし
(理由がどうであれ体型の事をそんな言い方するのはよくない)
旦那さんもそんなだと、私なら無理かもしれない。

あまりにもムカついて、周りに旦那さん側の不妊だとぶちまけて離婚してしまうかもしれん。

161: 可愛い奥様[sage 2011/12/12(月) 11:02:09.99 ID:TAmO5dc50
私は不妊治療ではないがホルモン剤使用する治療で10kg太った。
本当に何しても痩せないね。無理な食事制限して倒れて運ばれたこともあった。
悪いがあなたの旦那さん人間としてどうよ?
子どもできても、それが父親か?思考が高校生のガキだろ。
お母様には辛い報告になるだろうが種無しと別れます、でいいよ。
何より娘の笑顔が見たいはず。弱く見えるけど母親は子どものためなら強くなれる生き物だ。
種無し男と親戚一同に言ってしまえ。

一度好きになった人を嫌いになるのは難しいけど...きっと優しい方だろうから許しちゃうのかもしれないけど。
今すぐ姑ゲリラ訪問して種無しの母親ですか?くらい言ってもいいんだよ。
ストレス消えたら痩せるかもしれないし(私も20kg太って、同居やめたらダイエットしてないのに10kg痩せた)。
過激なことばかり書いてごめん。

227: 可愛い奥様[sage] 2011/12/14(水) 08:44:44.05 ID:AxM9Pl/v0
一昨日書き込んだ
>>151-153
です。
思った以上に旦那は傷付いたようで、あれから帰ってきません。
旦那実家から出勤しているようです。
こちらから携帯にかけても着信拒否されていて連絡がとれなかったのですが
昨晩姑から電話があって酷く叱られました。
どうやら夫が理由を話したようで「あなたは言ってはいけないことを言った」と。
それを言うまでの経緯を訴えたかったけど、姑相手に言い合いしたくなかったので
(姑が怖いわけではなく、私のつまらないプライドの為です)
とにかく旦那に代わって欲しいと言ったら、当人同士だと今は感情的になるから
週末にうちに来なさいと言われました。
旦那が離婚も視野に入れていると言っているそうです。
なので姑が慌てて電話してきたようで、縁あって一緒になったんだから
なんとか話し合って頑張りなさいとかなんとかかんとかお説教されました。
なんだかすごく酷いことを言われたような気がしますが、
全く心が動かされることなく、何かのドラマっぽいな~なんて考えてました。
きっともう、本当に未練も何もないのだと思います。
離婚に関して「私もそのつもりです」とそれだけ言っておきました。
自己分析するに、40も近い男が実家に逃げ込んだことへの失望と
一方的に被害者面して離婚のなんのと母親に告げたことへの腹立たしさで
私の離婚への気持ちを加速させてしまった気がします。
子供もいないことですし、ATMとしてもポンコツですし、
こうなってしまっては一緒にいる意味もないかなと冷め切ってしまいました。
週末に向けて、弁護士さんに相談でも行ってこようと思います。

240: 可愛い奥様[sage] 2011/12/14(水) 10:32:58.73 ID:gLNKxNlr0
うん、応援してるよ!!
あなたの手の届くところや目に見える場所に一緒にいてはあげられないけれど
きっとたくさんの人があなたの事を応援している
ファイト!

241: 可愛い奥様[sage] 2011/12/14(水) 11:06:43.18 ID:iYP8Pqxo0
>>227

家に行くなら弁護士さん同伴で行った方がいいよ
他の人も書いてるけどあっちの家は完全アウェイだからひとりでは行かないこと。
一番いいのはまったく別の場所を指定することだけど…
準備ができてない内は来い来いと言われても無視するべし!

242: 可愛い奥様[sage] 2011/12/14(水) 11:53:54.10 ID:EB+cd5/N0
>>241
に一票。
どうせその調子じゃ旦那さんは自由が被害者としか思ってない様子だし
敵地に丸腰で乗り込むなんて絶対ダメ。まず弁護士さんに相談して同席させ
レコーダーも持ってった上で話し合いなさい。
その準備ができるまで相手なんか待たせたっていい。
あと役所に離婚の不受理届け出し時な。勝手に出されかねないから。

あと私前のレスにも書いたけど、ホルモン剤のアレで太ったんなら
お願いだから病院行って調べて来て。やめたのに太りっぱなしなんて、それはそれで
良くない影響が体に残ったままって事なんだから、治療が必要。
何もかも綺麗に脱ぎ捨てて見返してやるためにも、頼むから検査受けなさい。

243: 可愛い奥様[sage] 2011/12/14(水) 11:56:27.62 ID:8hfVkTwt0
>話し合いなさい
>検査受けなさい

かあちゃんかよw

244: 可愛い奥様[sage] 2011/12/14(水) 12:19:02.22 ID:LbSyRiIW0
>>227

これから大変だろうけど頑張れ!
自分もホルモン治療で1年で20kgちょい太ったよ。
おそろしい勢いで太るし治療止めても体質が太りやすく変わってるから簡単に痩せないんだよね。
私は自分の体質の為にホルモン治療をしたけれど(それでも旦那は大切にいたわってくれてる)
旦那さんがタネナシじゃなければあなたはそんな体質になる必要はなかったんだから
もっともっと大切にいたわられて当然だと思うよ。
それを暴言とか最悪。
その義母も自分の息子の欠陥と無神経さをあなたのせいにしようと
問題をすり替えて罪をなすりつけてるだけで最低の人格。
まだ妊娠可能な若さならむしろ一刻も早く別の人生を歩むべきだよ。
絶対絶対幸せになってね。

245: 可愛い奥様[sage] 2011/12/14(水) 13:47:26.78 ID:mdYznCWw0
>>227

旦那さんにとって不妊は好きでなったわけじゃないから
言われて傷ついたんだろうけど、227さんだって好きで
太ったわけでもないし、旦那さんに付きあう形でそうなったと
いうことを理解してほしいよね。被害者はどっちだっていう。
私も
>>241
さんに同意。弁護士同行というだけでも相手家族に
好き勝手な罵倒を許さない効果はあると思う。

252: 可愛い奥様[sage] 2011/12/14(水) 20:38:38.91 ID:Y6yRxt6I0
>>227

離婚決めてるなら向こうに行く必要ないよ!
227さんもご実家に帰られてはいかがかしら
話し合いがしたいならお前が来いと言ったらいいわ
身体が変わってしまったのはあなたで 被害者もあなたですよ
ずっと罵られてきたんでしょう?

言うべき事を紙に箇条書きした台本用意した方がいいですよ
思いやりがないのはお前の方だとつきつけてあげましょう

がんばって!

253: 可愛い奥様[sage] 2011/12/14(水) 21:04:49.40 ID:qQXZt38+0
>>227

週末に義実家に行く必要なんてないよ~

自宅に凸されても面倒だから週末は雲隠れしたら?

255: 可愛い奥様[sage] 2011/12/14(水) 23:34:00.64 ID:AxM9Pl/v0
>>227
です。たくさんの激励ありがとうございます。
今日は弁護士探しをするつもりでしたが
出掛ける前に普段から割りと仲のいい義姉から電話があり、
今回の件を相談したところ
信頼できる弁護士を知ってるそうなので、アポを取ってくれて
明日相談に行くことになりました。
そして、義姉から聞いたとかで、さっき兄からも電話があったのですが
同じ男としてそれを言われちゃ辛い気持ちもわかるわ~みたいなことを言われました。
でも、それは十分判ってて(傷付く言葉だということ)
それでも言葉にしてしまったほどに妹子も傷付いていたんだから
今回の件についてはドローだと言われまして、
あとはこの先どうしたいかだと。
私はもう、この先の人生を共にする気持ちにはなれない
完全に冷めてしまったと言ったら、週末には兄が一緒に来てくれることになりました。
とても心強いです。
行かなくても良いというご意見もありましたが、
離婚の意思は時間が経つごとに強く固まっており、
少しでも早く先に進む為にも会う必要があるなら行くつもりです。
その当たりは明日弁護士さんと相談してきます。
とにかく自分の道筋がはっきりしたので、心を強くもって頑張ります(`・ω・´)

256: 可愛い奥様[sage] 2011/12/14(水) 23:40:19.48 ID:AxM9Pl/v0
追記
それから、健康のこともご心配いただきありがとうございました。
一応一年に一度は半日ドッグを受けておりますが、
今のところ、内臓関係には特に引っかかるところはないようです。
でも一段落したら肥満外来にでも行ってみようかと思っています。
どなたかが仰ったように、離婚してストレスがなくなったら痩せたというのは
そうなるといいなーと思いますがw
本当にありがとうございました。

258: 可愛い奥様[sage] 2011/12/15(木) 01:16:13.09 ID:LKGdMsku0
悪いがお兄さん、全然ドローなんかじゃないと思う。

260: 可愛い奥様[sage] 2011/12/15(木) 02:32:22.48 ID:7JnEvF0N0
夫も夫の家族も、
>>151
さんが太ったことと不妊治療に関係があるとは
全く思っていなかった気がする。
不妊治療の副作用で太ったことを、最初の頃にそっと言っていれば
こんなことにはならなかったような。
いまさら仕方ないけどね。

261: 可愛い奥様[sage] 2011/12/15(木) 03:09:32.88 ID:d1N/uu6U0
>>260

そういうことを言われなくても、自分で不妊治療というものをきちんと理解して
パートナーを労われる人だっているわけだから
ただ単に人間性の問題だと思うよ

263: 可愛い奥様[sage 2011/12/15(木) 06:57:08.28 ID:c7AsCpR10
ドローとか言っちゃう兄を連れていって大丈夫?

264: 可愛い奥様[sage] 2011/12/15(木) 07:35:56.49 ID:I617qy+qP
>>261

ドローってのは喧嘩をしたその日一日のことではないの?
だから、それまでの結婚生活のことを考えて
これからどうしたいか→やっぱり離婚したい→なら付き合う
ってことなのだと思った。
なんにしろ、向こうの家族も嫁ごときな考えでいそうだから
兄貴がついてきたら多少ビビるんでないかな。
あと、お父さまはいらっしゃらないのかな?
話しに全然出てこないけど。(失礼だったらスマソ)
向こうが親子でくるなら、こっちも両親連れてけばいいと思うけど
そうなると大袈裟に成りすぎるってことなのかな。

270: 可愛い奥様[sage] 2011/12/15(木) 08:59:41.73 ID:ycZMNHVj0
ドローそんなに心配?
男性に言っちゃいけない一言だと227さん自身もも分かっていて
それでも我慢できず言ってしまった…と227さんが思っている部分があるのが
お兄さんは分かったから、それはそこまで追いつめた方が悪いんだから
言ってしまっても仕方ないよドローだよ気にするなってことじゃないのかな。
まあ読み返したら255に書いてくれた文章のままだw

271: 可愛い奥様[sage] 2011/12/15(木) 09:04:03.28 ID:ViWb+BPA0
>>270

私もそう読んだよ。
255さんをかばってくれてるんだよね。

272: 可愛い奥様[sage] 2011/12/15(木) 09:18:04.93 ID:9FrpBM0l0
>>267

同じく心配。
兄だけじゃなくて、義姉も一緒に行ってもらったほうが
いいのでは。兄をコントロールするためにも。

不妊は男女どちらに原因があっても、同じように辛いと思うんだけど、
なんでおしっこのことといい、男性に原因があると女性より余計辛いような、
男のプライドが傷つくこととして扱われなきゃいけないのかと思う。
おしっこのことは某CMで奥さんらしき人がなだめてるのを見てたせいだけど。

不妊の原因で女が傷つくのは当たり前で我慢しろ、男が傷つくのは
当たり前じゃないから大事にされるべきって感じなのは本気でむかつく。
そんなに男の下半身だけ大事ですかって。
だったら、とっとと精子が少ない、出来ないのを改善する方法とか
おしっこ関連も改善して奥さんに迷惑かけないように医療だか技術革新すりゃ
いいのにと思う。

ピルは延々と認可しなかったくせに、バイアグラはとっとと認可するほどの
男性下半身優位国なんだからさ。
あー、朝からなんでこんなことにむかついてかいてるんだろう。

273: 可愛い奥様[sage] 2011/12/15(木) 09:26:45.76 ID:w72WXtl9P
別に心配じゃないでしょ。
あっちだって夫についてるのはトメだよ。
同性同士の結束が兄妹の結束に勝るとは思えないし。
女同士で分かり合えるなら、トメだって味方になる事になる。
「兄をコントロール」って、勝手に敵認定して255さんを不安にさせて
何がしたいんだろ?トメ?

274: 可愛い奥様[sage] 2011/12/15(木) 09:28:26.95 ID:ycZMNHVj0
>>271

そうだよね。お兄さんが言っているのは
失言を悔いることはないよという意味のドローであって、
言ってしまったこと=今まで言われたことのドローではないと思う。

386: 可愛い奥様[sage] 2011/12/19(月) 10:22:53.23 ID:vm5pmGfr0
この流れで言い難いのですが、
>>255
ですが、昨日の話し合いの結果報告してもいいでしょうか。
しつこく引っ張って申し訳ないのですが、
書いてると自分の気持ちが客観的に整理されて
気持ちが楽になるというか。

391: 可愛い奥様[sage] 2011/12/19(月) 10:45:42.26 ID:8ec/y9B20
>>386

お待ちしておりました

392: 可愛い奥様[sage] 2011/12/19(月) 10:56:42.31 ID:vm5pmGfr0
>>386
です。
ありがとうございます。
では長くなりそうなので、下書きしてきます。

393: 386[sage] 2011/12/19(月) 11:49:44.95 ID:vm5pmGfr0
すいません。だいぶ長くなってしまいました。
あの後、義姉と共に弁護士さんに相談に行き
離婚となる場合の法的なことを少しお聞きしました。
細かいことは本格的に話しが進んでからという事ですが
とにかく今回の場合、離婚にあたって
妻側が受ける不利益はさほどないだろうとの事。
(精神的なものは別として)
で、昨日義実家に行ってきました。

話し合いの結論としては、
離婚の意思が更に固くなっただけと言う感じ。
上手く言えませんが、これから再び旦那と共に生きていくことが
イメージ出来なくなったというか、
結婚生活って「信頼」と言うものがいかに大切かということを
思い知った気がします。
旦那の方は離婚までは本気で考えていたわけではないようでした。
旦那の気持ちとしては、自分に不妊の原因があることが判ってから
これまでずっと、私に対して卑屈な思いがあったそうです。
私が太ったのは不妊治療のせいだろうと思ってはいたけど、
そうなるとやはり自分が原因という事になってしまうので
それは認めたくなかった、と言うようなことも正直に話してくれました。
自分がこんなに辛い思いをしているのに
私が何も気にしていないふうなのが
所詮自分には原因のないこと、自分は悪くないと思ってるから元気なのだと
癇に障ったそうです。

394: 386[sage] 2011/12/19(月) 11:50:44.05 ID:vm5pmGfr0
それを聞いていて、もう無理だと思いました。
私は子供がとても欲しかったので、
子供の居ない生活を受け入れるまでずいぶん悩みました。
でもこればかりは授かりものだから、いつまでも拘っててはダメだと思い
子供に代わる生きがいとなる趣味や仕事を探してきたわけです。
でも常に前向きだったわけじゃなくて、
心無いことを言う人もいますし、泣きたくなることもありましたが
言いたい人には言わせとけと思うしかないじゃないですか。
それで泣いたりクヨクヨしていると旦那が気にすると思って
そういう気持ちは見せないようにしてきたつもりだったし
それを隠していることが辛い時期も正直ありました。
それを「癇に障る」と言われてしまったことに失望しました。
だったら、子供ができないことを毎日泣いて暮らして
旦那を責めればよかったのかと。
結婚してからこれまで、それなりに夫婦仲はいいと思っていたので
心の中では私をそんなふうに見ていたのかとショックで涙がこぼれました。
そして、きっとこの先もずっとこの人の頭から
このコンプレックスは離れないだろうと思うと同時に、
もし私の方に原因があっての不妊だったら、
どうなっていたんだろうと、姑の言動も含めてゾッとしました。

395: 386[sage] 2011/12/19(月) 11:52:06.28 ID:vm5pmGfr0
なので私も、旦那の言い分を受けての私の気持ちとして
上に書いたようなことを話し、もう夫婦に戻れないし
戻る気もないことはハッキリ話し、今後は離婚に向けての話しをしたいと。
旦那は「体型的なことはもう言わない」とか
「自分の被害妄想だったことは謝る」とか言って
なんとか考え直して欲しいと言ってきましたが、
旦那がやり直したいという理由が世間体以外に理解できず、
とにかく私としては「もう無理」以外の結論はありませんでした。
姑は旦那が話している間も、私が話している間も
隙間を見つけては割り込んできて「妻として」みたいな事を言っては
私を非難してきましたが、
その度に兄が遮って黙らせてくれました。
まずは本人同士の気持ちを吐き出させるのが先、と。
義父はずっと黙って聞いていましたが、
こちらの味方と言うわけではないにしろ
100%息子が悪いと、最後に私に謝ってくれました。
(義父が謝ることではないのですが)
親としてはなんとかふたりで頑張ってほしいと思うが
嫁子には嫁子の人生もあるし、無理というものを縛るわけにもいかないと。
子供ができない以上、一方に愛情が無くなれば
もう夫婦でいることは無理だろうと。
旦那にも「あきらめろ」って言っていました。
義母は最後まで不服そうでしたが。

396: 386[sage] 2011/12/19(月) 11:53:43.76 ID:vm5pmGfr0
2時間ぐらい話をしましたが、結局最後まで旦那は
昨日の時点では離婚に同意はしませんでしたが、
調停ということならそれでもいいけど、
こちらの気持ちは変わらないので時間の無駄ですし
弁護士を交えて話しましょうと提案したら
それについては後日返事をするとのこと。

その後、兄と一緒に実家に行って母に報告しました。
実は前以てだいたいの経緯を兄が話してあったようで、
母からは「自分が後悔しないように生きてくれればいい」とだけ言われました。
なのでこれから弁護士さんと本格的に離婚に向けて動くことになります。
旦那の親の前ではっきり自分の気持ちを言ったことと
義父が「離婚やむなし」と予想外の反応だったこともあり
すっきりした気分です。
きっと今だけで、これから色々大変だと思いますが。
というわけで報告終わりです。
応援くださった方、ありがとうございました。
がんばります。

397: 可愛い奥様[sage] 2011/12/19(月) 11:59:53.56 ID:8ec/y9B20
乙でした。
ドローのお兄さんが姑を黙らせてくれてほんと良かった。
舅さんも物分りが良い方で良かったね。

398: 可愛い奥様[sage] 2011/12/19(月) 12:17:44.51 ID:/hscl/hB0
本当にお疲れ。
まだまだ夫と姑がうるさいだろうけど頑張れ。
不妊治療は女性側の負担(身体的)の方が半端ないのに、よくも「自分はこんなに辛い」とか
言えちゃうなと思う。そりゃ「お前が種なしのせいだ!」って言いたくなるわ。

399: 可愛い奥様[sage] 2011/12/19(月) 12:34:02.78 ID:Qv2p3CeLP
乙乙!
ウトさんがまともな人でよかったね。
お兄さんもやるじゃんw
今にして思えば、先週の大喧嘩は結果オーライだったよね。
旦那さんの本音も知らずに、この先の人生無駄にするより
まだ30代の今それがわかって良かったと思おうよ。


400: 可愛い奥様[sage] 2011/12/19(月) 12:39:16.80 ID:tuyYnP8f0
乙乙。
そりゃ原因になった方は辛いだろうけどさ
相手が普通そうに見えることが癇に障るからって何言ってもいいわけじゃないのに
相手の胸の内を想像できないってとこが男が駄目だよね

401: 可愛い奥様[sage] 2011/12/19(月) 12:46:49.27 ID:D7g8pbcQ0
乙!
信頼て大事だよね。
時間かからずに全部終わるといいね。

自分も信頼関係で悩んでるわ。浮気されたわけじゃないけど、
「この人はばれずに後腐れない浮気ならしてもいいと思ってるな」とわかってしまって
それ以来旦那との生活が苦痛だ。手放しで信頼出来ないと夫婦は難しいのかもしれないなあ。

402: 可愛い奥様[sage] 2011/12/19(月) 12:51:56.31 ID:DzmGACslO
>>386

お疲れさまです。ずっと気になってました。
何から何まで腹立つわー、この旦那。
自分の事だけしか大事じゃないんだね。
少しでも早くすっきり縁が切れますように。

403: 可愛い奥様[sage] 2011/12/19(月) 13:15:27.02 ID:ODaMbrmL0
>>396
お疲れ、そしてご報告ありがとう。
万が一戻ったとしても、腹の探り合いだし、
姑にまた心ない言葉を言われて結局は離婚することになると思う。
ともかく
>>396
が幸せになれるように心から祈ってます。

405: 可愛い奥様[sage] 2011/12/19(月) 16:46:27.04 ID:pllFVHxG0
>>386

お疲れ様。よく頑張ったね。
なんか、今もうこんなこと言っても始まらないけど、もっと話すべきだったね。
うちも夫婦揃って原因があって、治療の果て疲れ果てて小梨になった。
子供が出来なくて検査受けに行く前から、とにかく何でもお互いに話した。
一つでも言わないで心に残してはいけないと思って、辛い気持ちも不安定な気持ちも焦る気持ちも
なんでこんな欠陥持って生まれてきたのかね、私達、と話した上で「やめようか」になった。
やれることも話すこともみんな残ってなかったから、なんか晴れ晴れしかったよw
よく夫にさ、そんな事言えない、聞けない、話せないって言う人いるけど
話さなきゃいけないんだよ。夫婦はよくも悪くもぶつからなきゃいけない。
それについて夫がどう思うかなんて、その都度違うんだし。夫婦間にタブーがあってはいけない。
うちの旦那は治療のせいじゃないと思うけどその後ハゲてきちゃったけど
「やーん、愛しのハゲちゃびーん」「ハゲ言うなw」って普通に話す。
ハゲてもツルツルでもあなたが好きよ、長生きしてねと言葉に出して言ってる。
言わなくても分かるだろじゃないの、言わないとわかんないの。男も女も。
そうやってなんでも話せる下地を作っとかなきゃいけなかった。
って私も一度失敗して学んだ事なんだけどね。

386は人を思える優しい人だから、きっとまたいい人見つかるよ。
もちろん旦那さんが分かってくれてやり直せるんならそれでもいい。
次はしっかり信頼関係築こうね。386ならやれるよ!!

409: 可愛い奥様[sage] 2011/12/19(月) 17:20:34.42 ID:1gb9wyzN0
それは
>>405
の夫婦の場合であって、どこの夫婦にも当てはまるわけじゃない
ましてや
>>386
は原因は片方なわけで尚の事

引用元: ・スレたてるまでも無いが沢山言いたい~56章~





このまとめが気に入ったら
「いいね!」または「フォロー」
よろしくお願いします!
1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年09月09日 00:24 ID:kijyomatome