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578: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:05:35
うちは新婚なんだけれど。
結婚してはじめてのGWなので二人で旅行へいく予定だったんだけれど、お袋がぶち壊しにしちゃったよ。
嫁姑問題なんて他の世界のこと、うちとは無縁だと思っていたけれど、こんなに身近で起こるとは。






579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:07:28
kwskって書いて欲しいのか?

580: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:10:38
>>578
は母親に計画をぶち壊されていくのを指をくわえて見てた だ け なのか?

だったら嫁さん、逃げて〜超逃げて〜って感じかもw

581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:11:23
嫁姑じゃなくて、母VS息子夫婦でないの?

582: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:11:54
いや、ちょっとぼそっと独り言ってだけだから。

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:13:56
>>582

構ってちゃんウザイ

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:13:20
てか、ぶち壊されたって、その様を見てただけか?
キャンセル料金は、払わせたんだろうな?

586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:21:52
うちは、新婚旅行へ行ってなかったので熱心に二人で計画してたの。
それこそ2ヶ月くらい前から、コースとか宿とか。

で、お袋にGWは家を明けます。連絡先は○○と伝えたら、
「私も行きたい、旅行好きなのにどうして誘ってくれないの?
その旅館に電話して2人を3人にしてもらうね。
食事だけ増やすんだから大丈夫だよ。」とお袋が勝手に旅行を3人にした。

で、嫁が泣いて泣いて、「これから3人で旅行もするけれど今回は新婚だし二人で行きたい」と。
俺も二人で行きたいから、母親に「新婚だし、遠慮してくれよ、旅行は友達と行けよ」と言ったわけ。
で、どちらもふくれかえって、嫁は「旅行はもう行かない」。 
お袋は「嫁ぬきで行こう」というから、俺はふざけるなと言ったら、「そんなに親を粗末にするなら、お前を育てなければよかった」といって大泣き。

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:22:49
>>586

で?結局どうしたわけ?

588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:23:20
うわ、お前の母親キモい!

589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:25:43
勝手にしろ!遠慮ってものを考えろとお袋には言って、嫁には、二人で行こうねって言ったけれど、嫁は「孫がほしいわ〜と言うくせに旅行にくるような勝手な姑なんか仲良くできない!はっきり言って大嫌い!あんたも嫌い!」と言って、旅行は全キャンセルして一人で好きなところに行くと言って部屋にとじこもった。

590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:29:07
お前の母親最悪・・・
お前自身は自分の母親が可笑しいってこと分かっているからマシだけど。

591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:29:54
声をかけたが、うるさい!あっち行って!嫌い!
顔もみたくない!ととりつく島もない。
ので、静まるのを待ち状態。

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:30:34
なあ、お前の母親、この調子で嫁さんにかなりイヤな事してそうだな。
有り得ないくらい馬鹿な事してるじゃん。

まあ、旅行は全キャンセルしかないな、そんなんじゃ。
で、これからは何をするにも母親には漏らしたらいかんな。
何かと口出し手出ししたそうだから。

593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:31:37
嫁もちょっと短絡的っちゃぁ、短絡的か

594: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:32:54
お前さんも気の毒だな。こんなキモくて馬鹿な母親がいるなんて。
確かに嫁さんが一番の被害者だが。
父親は健在か?そっちに相談してみたらどうだ?
もしくは母親に近しい親戚やらで、お前さんの味方になってくれそうな人とか。

595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:33:32
親父はおらんのか

596: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:34:06
連絡先は嫁が話したんだけれどね。
お袋は持病もちだし、実父は俺が高校生のとき亡くなっていて俺は一人っ子。
なんかあったときに連絡はつけられないとって配慮だったと思う。

母ひとり子ひとりで苦労したから、俺も独身時代は2年に一回くらいはせがまれて旅行に一緒に行ってたんだよ。
それが結婚したもんで、今度は娘もできた、一緒にって夢みちゃったんだと思う。
同情の余地はあるけれど、でも、俺としても、親孝行の旅行は別になんとかするから嫁さんと二人の時間は遠慮してくれと思ってて、正直うざい。

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:37:31
>>596

旅行はいつからだったんだ?

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:47:35
>>598

旅行は月曜日から

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:36:24
>>586

>嫁が泣いて泣いて、「これから3人で旅行もするけれど今回は新婚だし二人で行きたい」と。

ココから

>>589

>「あんたも嫌い!」と言って、旅行は全キャンセルして一人で好きなところに行くと

ココの間に起きたことは、お前がお袋怒鳴ってケンカしただけなのか?

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:47:35
>>597

俺がお袋に二人で行くと宣言したら、お袋が一生懸命、女手で育てた息子なのに、結婚した途端に女房かわいさにこんなに冷たくなるなんて・・・あと不明
ぐちゃぐちゃ わーーん
で嫁が怒ってくだんの大嫌い、あんたも嫌い発言。

599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:38:15
携帯が当たり前の時代に、連絡先を教えるってホントかよ。

603: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:42:37
>>599

まあ連絡先くらいは教えてもよかろう。
まともな親にならな。
ケイタイは落としたり壊れたりすることもあるし。

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:47:35
>>599

俺は携帯もたない主義。
嫁さんは携帯もっているけれどお袋には教えてないと思うよ。
俺は嫁さんの携帯をお袋に教えてないし。

600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:38:56
今は嫁さんもカーッとなってるから、話すのは確かに少し落ち着いてからの方がいいな。
今までにもお前の知らないところで何かなかったか、聞いてやれよ。
泣きながらの愚痴でもそのまま聞いてやった方がいいぞ。

てか今の段階ではそんなに586を責めなくても。

601: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:40:22
>>600

いや、586はそんなにみんな責めてないぞ。
586母がうざいだけだ。

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:47:35
>>600

すまない。
本当に俺自身が嫁さんのあんなにヒステリックな姿をはじめてみたもんであわてているが、そうしようと思う。

602: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:40:31
こういう母親が息子にベッタリになっている母子家庭の息子に大事な娘を嫁がせちゃいかんという、良いモデルケースだな。
親離れ、子離れがいかに大切かを思い知ったよ。

604: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:46:02
餌としては古風だが、かえって新鮮だったりするな。

606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:49:59
もしや同居か?

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:07:21
>>606

いえ、近くに別居です。
母の持ち家は少し遠くて俺は独身時代は寮にいた。
で 職場の近くに家を借りて嫁さんと生活スタートしたんだけれど結婚後、母が持ち家を人に貸して、近くにマンション借りて引っ越してきて、今はタクシーでワンメーターの距離。それも俺に相談なしだったもんで
なんか俺は監視されているみたいで文句いったら、嫁さんが「まあまあ、お義母さんも体も悪いし、別居なんだからそんなに冷たいこと言うもんじゃないよ」ってとりなしてくれたことがある。

614: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:14:42
>>612

目の前でお袋が錯乱したならともかく、別居なのに何で
>>605
の状況になるのか分からん。

が、それはともかく、今までに何か伏線があったと思うぞ。
「嫁がとりなしてくれたことがある」からといって、その時点から今日までの間に、お袋さんと何もなかったという保証はない。
特に、とりなしてくれたのが昨日一昨日、って話じゃないなら。

607: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:53:24
旅館キャンセルはまだなんだよな?
母親の分だけキャンセルして、2人で行って来たら?
なんとか嫁なだめて。

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:07:21
>>607

宿は二人でネット見たりしながら相談して決めたが、嫁が手配自体はしているのでキャンセルしたかどうかはわからないけれど、今のところ泣いて寝てしまっている様子。
自分としては二人で行くつもりです。

613: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:13:01
>>612

キャンセルされているかどうか、宿に電話してみたら?
今日はもう遅いけどもしかしたら繋がるかも知れない。
遅くまで電話受付やってる宿もあるし。
嫁さん手続きやってるんなら、お前の母親の分は予約もされてないんだよな?

608: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:54:19
母親連れの新婚旅行は旅行兼海外挙式でもない限りあり得ないだろ。
お前の母親は父親の親連れて新婚旅行したのか聞いてみたらいいんじゃね?

嫁はとりあえず、落ち着くのを待ってゆっくり話すしかねぇよなぁ。

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:07:21
>>608

母は新婚旅行もしてないと思うし今回の旅行は新婚旅行じゃないから。
でも俺としては、新婚旅行だろうがそうでなかろうが、夫婦でいく旅行は夫婦でいくもの。
母と一緒のときはそれなりに別の計画だから。

609: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:58:46
まだキャンセルしてないなら二人で行けば良いさ。
母親の分をキャンセルすれば良い。
母親への育ててもらった恩を返すのはお前だけど嫁は関係ない。

母親の方が有り得ない事してるんだから、お前は毅然とした態度で母親を〆るんだ。
いつまでも依存し合ってはいかんぞ。

611: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:04:01
ここで母親の対策をしっかりしておかないと、離婚だな。

615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:16:00
レスいろいろありがとう。

宿は民宿なので明日の朝電話します。
お袋の予約のことは、嫁さんがネットで予約したのでそのあと母が直接電話をかけて人数増やしている可能性はあるけれど、それも確認します。
お袋の分をキャンセル料払えば、問題ないんだし。

いろいろ聞いてもらってすいませんでした。
今日のところは落ちます。

620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 23:25:27
>>615

しかしその民宿はもうお袋さんに知られちゃってるから、お袋分をキャンセルして行っても、嫁さんはくつろげないんじゃなかろうか?
飛び込みでやってくるかもって。

いっそ車で気まま旅とかどうよ?
海方面とか山方面とかだけ決めて走るんだ。
GWだから難しいか…。
けどキャンセル出た旅館とか現地で探せばあるかもしれん。

622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 00:02:39
>>620

こんな騒ぎになったんだから行き先変えたって
息子の行くところ、どこに行ってもカーチャンが憑いてきそうで
嫁さんにしたらどこにも行きたいとは思わないんじゃね?

617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:26:30
子離れできない母親ってのはやっかいなもんだな。

618: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:28:06
相談せずに息子夫婦の新居の近くに移り住むって何かのフラグが立ってるよな・・・

お前のいない間、新居に凸して嫁に説教でもしてたんじゃね?

621: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 23:57:38
GWなのになあ・・・・。せっかくの旅行だったのにな。
ケチついちまってカワイソス

629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 02:32:56
お前は母親に「2人で行きたい」って言ってるのに、どーして嫁は「あんたも嫌い」ってなっちゃうんだ?
ちゃんと嫁との事を一番に考えて、母親にも発言しているみたいだしなぁ。
怒ると理論的に物が考えられなくなるタイプなのかな。

今回の旅行は、ケチがついたから嫁さんの意見次第で取り止めも有りだろう。
お前も嫁も、100%楽しい気分じゃ行けないと思うし。
新たに新婚旅行プランを練り直してみたらどうかな。

んで、嫁もしばらく母親には会いたくないだろうからお前が〆る手紙を書く。
内容もきちんと嫁に見せた上で投函。
まぁ、今回の事は全面的に母親が悪いよ。
今回ヒス起こした以外は、お前の母親の事も尊重してくれていたいい嫁さんだと思う。

630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 04:53:25
このかーちゃん、携帯もたない息子のいない間に何度か家に電話してきて嫁に説教や愚痴たれてる恐れがあるな。

新婚の息子夫婦の旅行についてきたがる事実で、当然のように息子は自分の所有物だと考えてるのが嫁さんに痛いほど伝わったよな。

悪いことはいわん。
頑固にもたない主義などと言わず、携帯もとうな。
おふくろさんとのやりとりは、今後お前の携帯でのみにしたほうが良さそうだぞ。

631: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 07:55:33
電話番号表示のサービスに加入、あわせて電話機をいいのにする。
うちの嫁は俺実家の電話にゃ出ない、絶対だ。
表示で「ヒツウチ」って出たら俺か嫁の実家だ、何故か嫁はカンで見分ける、俺は嫁実家の嫁母が苦手で、見分けがつかないのは困るんだが、いい電話機は着信音の鳴り分けとかできるんだよ、って嫁がパンフみせてくれた事がある
電話に常に出ない言い訳なんか、コンビニに行ってた、町内会費集めてた、ごとうびだ、なんかやだった、といろいろある、一ヶ月300円程度で嫁が落ち着くならお勧めだ。

632: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 08:26:02
昨晩はいろいろレスをありがとう。

>>旅行について
嫁はすべてキャンセルしたそうです。
お袋が押しかけるから他のところへとかそういう意見もあったのですが、「もう行く気がなくなった、不愉快だ、はっきりいって二人で旅行という言葉は、しばらく聞きたくない。」と。
当日でも宿はあるだろうから行こうとくいさがったら「うるさい。しつこい。そんな無計画なのは大嫌い。しつこいもの嫌い」とかえって怒って(当然だね)しまったので、今話をこれ以上すすめるのはよくないと判断しました。
嫁さんが行く気になるのを待ちます。

>>状況についての質問
お袋とは別居ですが、月一回、土曜日は一緒に食事をする習慣があったので昨日はその日でした。
自分たちの家にそろって食事にいくためにお袋がきていてそのとき、嫁さんが旅行の話をして、「留守にしますね。連絡先はここです。よろしく〜お願いします」と言ったことが発端です。
もちろん食事は中止。
嫁さんは泣いて部屋にこもり、お袋もさめざめ泣いた。
いつも帰りは送りますが自分も腹がたったのでタクシーよんでお袋を乗せて帰しました。
多少はこれでも怒りが通じるかとは思ったんだけれど、甘いかな。

633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 08:39:20
>>普段の嫁姑関係について
自分が見たかぎり、嫁さんから話を聞いたかぎりでは、少なくとも悪口が出ているようなことはなかった。
もちろん仕事の間のことはわからないし、男はそういうことに鈍感な部分もあるので嫁さんから話を聞きださなくてはならないが、今は、「お袋の名前の一文字についても聞きたくない、聞くと怒りがこみあげる!」というので、無理に聞くのもいけないかと思っている。

自分が留守の間に突撃はまずないはずである。
嫁さんも仕事しているし、割と不規則な仕事なので勝手に来ると無駄足ってこともあるし。
それからお袋はケチなので自分の金でタクシーに乗ることはまずない。
お袋は車運転できないし。
自家用車は車一台で自分が仕事で乗って行ってしまう。
嫁さんからも、昼間お義母さん来たよという話は聞いたことない。

>>電話について
俺と嫁さんは別々に電話に加入していてお袋は俺の電話番号しか知らないと思う。
すくなくとも俺は嫁さんの家の電話と携帯の番号をお袋に教えたことはない。し、記憶でも
お袋から嫁さんの電話にかかってきていることはない。
嫁さんの電話はすでに番号通知サービス加入済みです。
嫁さんは誰から電話がきても一切電話に出ないで必要な人にあとからかけなおしている。
都会での一人暮らしが長かったので。

俺の職場は携帯電話を鳴らすことはできないし、生き帰りは車なので携帯は全くの無駄。
携帯を使うとしたら休日に一人で遊びにいくときだけくらいなので、今のところもつつもりはない。
休日に一人で遊びになんてそうそうあるもんじゃないし。
お袋からの電話の対応といっても仕事中に電話してくるほどの用なら職場の電話にかけてきてほしいので。
携帯に電話されても携帯は使えないから、同じことだと思う。

>>対処法
今回の旅行の埋め合わせについては、ゆっくり考えようと思います。
旅行について連絡先を言わないことは、自分はもちろんですが、嫁さんもたぶん懲りて言わないと思う。

634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 08:43:40
>>632

乙。
そうなったら、黄金週間中は嫁さんの気持ちをほぐすことに集中するしかないな。
あと、お前の母親ちょっと可笑しいの鬱かも知れんぞ。
大事な息子が結婚したのを期に発病したのかもな。
心療内科に行ってもらった方が良いかも知れん。

635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:18:11
>>632

>お袋もさめざめ泣いた。
>いつも帰りは送りますが自分も腹がたったのでタクシーよんでお袋を乗せて帰しました。
>多少はこれでも怒りが通じるかとは思ったんだけれど、甘いかな。

甘いと思うよ。
嫁が怒っているのに、嫁抜きで旅行に行こうという上に、「そんなに親を粗末にするなら、お前を育てなければよかった 」って言う人間だよ。
当分、母親にかまうのはやめた方がいいと思う。
月一回の食事も嫁から言い出すまでなし。
母親が文句を言ってきたら、「育てたことを後悔した息子の顔なんか見たくないだろ」って言えばいい。
どうせ、「そんなつもりで言ったんじゃない」とか言うだろうから、「そっちはどんなつもりでいったか知らないが、言われ人間の気持ちになれ」っていってやれ。

636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:29:29
>>635

もちろん食事なんていかないよ。
嫁が行くといっても俺は反対。
最初が肝心だからきちんと教えないと。
いつも3人で行動するものだと思われては困るからね。
俺とお袋二人で行動するものだと思われても困る。
もし、嫁さんが本当に仲直りできそうな気持ちになったなら嫁さんとお袋が二人でいくくらいでいいと思う(そんなことってありえないだおろうけれど)。
お袋は息子と娘に囲まれた幸せな親って夢いっぱい、それがだめなら、嫁さんぬきで息子と仲良しこよしって夢をもっているんだから。
自分は口で言うのは苦手なので、635が言うようなせりふはとっさにでてこないので。
それは違うってことを行動でしめすつもり。

育ててくれたことはお袋に恩返しすることじゃなくて、自分たちの子どもに親として同じように尽くすことが恩返しと思っているし。

637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:35:55
>>636

お前の母親、嫁さんに「孫欲しい、孫欲しい」って言ってるんだよな?
それかなり地雷だと思うぞ・・・
そういう時お前何か母親に言ってたのか?
そういう件でも頼りにならないって嫁さん思ってないか?

639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:44:17
>>637

言ってるよ。
孫は俺の仕事が半人前からまだだ。
今は子が宝って時代じゃなくて1−2人しか生まない時代なんで一番よいタイミングでつくるもんだって最初いった。

お袋じたいも、俺ひとりしか生んでないし、なかなか子ができなくて父の親戚にやいのやいの言われて、離婚だって話もあったくらいらしいので、別のそんなに急かして意地悪いってることはないと思う。
(自分のことは忘れて人のことを言うって人はいるからないとはいえないけれど)

嫁さんは
「そういうのは、ひと世代前の人間が結婚したばかりの夫婦に対する祝辞のようなものだから
『結婚おめでとう。早くベイビーをね』とか『孫が楽しみだわ』 
『お子さんを待ってます』などという話は右から左へ聞き流せ。
いちいち反論するのは大人げなくてかえって相手が何かあるのかと疑問に思ってしまう。
恥かしいからいちいち反論しないでくれ」って。
俺が言葉尻をとらえて人につっかかると、うまくいっていることもうまくいかなくなるので
けんか腰に相手に文句を言うのはやめろと注意された。

嫁さんに言わせると、夫婦で仲良くしなさいって意味だからむきになるなってさ。

640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:49:17
>>639

で、母親はもう嫁に「孫が欲しい」とかは言ってないと?

643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:54:01
>>640

挨拶がわりというか、他人には言うよ。
「○○さん、ごぶさたです。これが、息子です。ええ、こちら嫁で。」
「あらご結婚なさったんですのね。おめでとう。お孫さんが楽しみでしょ」
「ええそうですの。それだけがこれからの生きがいですわ〜」
といった類。
それから「友達の△△さんのうちは孫が遊びにきていて、家がめちゃめちゃになったらしい、でもうらやましい」とか。

こういのに、俺がいちいち文句をいったことについて
嫁から、「馬鹿じゃないか?そういうのを荒立てるな」っていわれた。
にこにこと聞いていて、聞き流せって。

嫁とお袋が長時間ふたりっきりになることはないので俺がトイレにいったすきをねらっていうことがなければ面と向かって「あなたたち、子はまだなの?」などという直接的な言い方はしない。
嫁さんからも「子ども」を催促されて本当にウザイなどとはいわれたことはない。

645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 10:02:05
>>643

そうか。
でも今回はいい機会だ。
色々お前の母親やお前自身に不満がありそうだったら、聞いてやれ。
そういう心の広い嫁さんが爆発したってことは今回の旅行妨害でよっぽど傷ついたってことだからな。

652: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 11:09:29
>>637

>お前の母親、嫁さんに「孫欲しい、孫欲しい」って言ってるんだよな?

そういやそれに関して、何も書いてないな。
たいした事無いと思ってるんだろ。
というと、知らないorたいした事無いと思ってる地雷が、まだまだありそうな・・・。

654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 11:20:45
>>652

もう既にレスしたことと思うが、嫁だけに面と向かって子どもをつくれと言った事実はない。
上に書いたような世間話の中でとか、俺もいる状況で孫が楽しみだという意味の発言をしたということ。
今までの中に地雷があったのかについては、今のところ嫁さんが口を開かないので全く不明。
少なくとも、母親の悪口を嫁さんの口からきいたことはない。(それがうまく言っているという意味ではない)
また、嫁さんとお袋を二人っきりで過ごさせたこともない。
もし、失礼にも子どもを催促したとか嫁さんをいじめたなら、それは俺がトイレにいった隙とかそういうタイミングだ。

646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 10:11:13
普通のどうでもいい旅行なら、普段から優しく心が広い578嫁は578母をたてて許したかもしれないけど
今回の旅行は
>>578
>>586
と578嫁にとって「新婚旅行」だからなぁ…。

しかし578のレスを探すのは大変だった。
本当にコテトリいれてくれよ。せめて名前欄に数字だけでも。
**************************************
>578=>582(?)=>586=>596=>605=>612
=>615=>632-633=>636=>639=>643
**************************************
でオケか?
抜けてるのや違うのが入ってたら訂正キボン。

647: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/29(日) 10:18:14
配慮が足りずすいませんでした。
嫁さんが、落ち着いたら無理強いすることなくよく話を聞くことにします。

また何かあったら報告します。

648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 10:44:30
え、コテ「トリップ」でいーんか?
「旅行」とかのほうがよくないか?
いや別にいいんだけど。

今までの書き込み読む限り、トリップとくに対処を間違ったとも地雷を踏んだとも思えない。
子供催促についても、今後積もり積もって…となる可能性もあるが、今のところ嫁さんの負担にはなってないみたいだ。
やっぱり嫁さんは、今回のこと限定で怒ってるんだろうな。
新婚旅行だしなぁ…。

とにかく旅行キャンセルしたんなら、二人で楽しめるビデオでも借りて、トリップがなんか嫁の好きなもんでも作ってやってまったりしてみては?
嫁の機嫌がすこし直ってきたら、近場でうまいモン食べるとかさ。

電話については、携帯が無理なら、他の人のアドバイスもあったけどナンバーディスプレイを導入してみてはどうだろう。

あとこれも他の人が書いていたけど、母親が鬱病の可能性もあるから調べに行ってみては?
家庭板だったか、最近そういう話を読んだ。
息子の職場の前で待ち伏せする母親が、実は鬱だった…という話だったはず。

649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 10:58:50
>>648

電話は既にナンバーディスプレイと書いてあるよ。

今回以外のことも地雷があったのではっていうレスもあるけれど、今回のことが大きすぎるんだと思うな。
今まで気にもしていなかったことがこれから何もかも気になるってことになるんではないかと思う。
新婚だったら、最初はとにかくうれしくて「早くお子さんを」って周囲に冷やかされるのもうれしいと思うが、新婚気分が冷めるとウザ〜ってなるだろうし。

近くに勝手にひっこしてきたのは、母親が勝手にやったことで仕方ないとは思うが、できれば距離をおいたほうがいいよ。
転勤とかできないのかな。

653: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/29(日) 11:14:56
>>648

地雷をふんでないことを祈っている。
嫁さん本人が口をひらかないことにはわからないけれど、今は旅行のことの怒りでいっぱいで他には頭がまわってないみたい。
朝は泣きはらしてまぶたがはれ上がっているし、目がうつろで、ちょっとぶつぶついって正気ではない状態。
自分の部屋でテレビみてます。

残念ながら二人で一緒にビデオを見るとか俺が料理をつくって食べるとかいうのは俺たちは得手ではないので(嫁さんも俺も映画は嫌い)、あとで寿司屋にでもさそって何かしたいことでもあるか聞いてみる。

>>649
がフォローしてくれているがナンバーディスプレイには嫁さんの電話は既に加入済み。
俺の電話は嫁さんは出ないので問題ないと思う。
嫁さんも自分の電話が鳴っても出ないし。

うつ病だとしても俺が病院へつれていくのはなんだかなって思ってる。
そういうのの差別もあるし、自我の強い人だからそういう口出しはへそを曲げるだけだ。
明らかにおかしい、ひきずってつれていくという段階でないと難しい。
それに、あんなに元気で社交的なうつ病なんで聞いたことがない、躁病じゃないかと思う。
母親の病気について口だしはしたことないけれど本人は将来は老人ホームへ行く、息子の負担になりたくないと言っている。

654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 11:20:45
>>649

フォローありがとう。
旅行の問題も困ったことだったけれど、これから
ありとあらゆる姑問題になるのではと危惧している。

682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 21:10:46
>>653

>本人は将来は老人ホームへ行く、息子の負担になりたくないと言っている。

実際にそういうことを考える時が来たら、絶対に同居を迫ってくるに10000000000トリップ

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 10:59:23
お前ら夫婦も黙って引っ越せ。
嫁がいい嫁ぶって、引越し辞めようと言っても、強行しろ。
お袋さんと、精神的にも実質的にも距離をおけ、距離を。

654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 11:20:45
>>650

引っ越すのは考えているが、仕事のことを考えると遠距離にも限界がある。
さすがに、現在母親の身内は俺しかいないので、引越し先の住所も電話も教えないというわけにはいかない。
最低限、持病もちの母に万が一の場合連絡がつけられないような状況にするのは人間としてできない。
こんな母親でも、父が死んだあとは、女手ひとつで学校にいかせてくれたわけだし。

663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 14:13:06
一連の書込み見てもトリップに罪があるとは思えないんだが。
地雷だなんだと言ってるが、嫁本人がこれまでトリップ母の行為でカチンとくることがあっても、トリップ&自分の為を思ってやってくれているんだと信じてたんだろ。
それが今回のことで、義母が子離れできない人間で、これまでの諸々も単にトリップにしがみついていたいが為の行ないだったのだと気付いて、嫁もパニックなんだろう。
嫁の頭が冷めた頃に、今後のトリップ母との付き合い方を二人で相談すれば大丈夫だろ。

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 14:46:06
確かにレス読んだ限りではトリップは特に地雷踏んだ行動をしてるように思えないけど何かまだ裏がありそうだ。
嫁さんが話してくれないとどうにもいかないけどな。

675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 18:47:06
トリップの母親が勝手に引っ越してきたこと、実は嫁さん怒ってるんじゃないか?
嫁さんがなだめてくれた、とは書いてあったけど、距離梨だってことをすでにそこで気がついていて、それで旅行の件で爆発したんじゃないかとオモ。

トリップが分かったような風に書いてあっても、そのことに実は気がついていなくて
嫁さんがトリップも嫌い、となった気がしてならない。

676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 18:57:09
>>675

そうだなあ・・・
トリップまで嫌いとなると邪推してしまうところ。

678: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 19:34:02
ってより新婚じゃまだ結婚生活に一番夢持って・かつハイになってる頃だから邪魔が入るのが何より許せない、2人の甘い排他的な生活にどっぷり浸りたいという意識が強いだけだろ。

683: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 01:51:57
嫁さんと寿司屋にいって酒をのんで帰ってきました。
少しづつ冷静にはなっているようです。

酒が少しはいって口がまわってきたところで
「今まで何かいろいろいわれたりして辛いことあったの?」と聞いたら
「今はあの人の名前を出さないで!」と一喝。
その後、2軒目でも「家の側に引っ越してきたのはうざったいよね」といったら
「しつこい!今は考えたくもない」と一喝。
まだまだ話にはならないようです。

引っ越してきたのが気に入らないのだろうという意見はよくわかりますが、お袋が自分の金でやったことなので、こちらとしても一言相談してくれとしかいえないのが現状です。
俺は「勝手なことして!」とそのときかっとしましたが、冷静になれば、止めるすべはない。今後も。

684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:03:07
>>683

乙。嫁さん自身怒りを消化するまで時間がかかりそうだな。
嫁さんからトリップ母のことを話し出すまでそっとしておくのがいいのかもな。
もし今度引っ越すときに、住所を教えないってわけにはいかないか?
あとあんましつこいならかあちゃん心療内科受診も視野に入れておけよ。

686: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:07:46
>>684

早速のレスありがとうございます。

父は既になく俺は一人っ子。
母親の兄という人はぼけているらしくここ十数年まったく行き来がない状態です。
母は持病があるので万が一のことを考えると、たった一人の身寄りの自分が住所も教えず連絡もとれないというのは、人間としてできないと思っています。

687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:10:12
>>683

>引っ越してきたのが気に入らないのだろうという意見はよくわかりますが、お袋が自分の金でやったことなので、こちらとしても一言相談してくれとしかいえないのが現状です。
>俺は「勝手なことして!」とそのときかっとしましたが、冷静になれば、止めるすべはない。今後も。

ま、そうだな。

そういうことなら、トリップ達が何も言わずに他の所に引っ越すことも止められないわけだ。
でも住所教えずに引っ越したとしても戸籍附票とれば現住所ばれるからな。
意味ないな。

692: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:20:55
>>687

もちろん距離をおいた引越しは間がはじめたけれど、自分の仕事のことを考えると、距離をおくのに限度があります。
それに、自分も引っ越した先の住所すら教えないというのは、人間としてやってはいけないことだと思う。

690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:14:05
嫁か母をどちらを取るか、今選択する時だな・・・
嫁が大切なら、母を捨てろ。
今度は一緒に行こうねって伺うんじゃなく、何がなんでも二人の旅行についてこよう母に対して、嫁さんは、生理的に嫌悪したんだろう・・・

うちの親が同じ事をしたら、俺だったら迷わず嫁だ!
その前に、旅行予定なんて言わないけどな

691: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:18:12
>>690

いや、そう簡単に捨てる必要もなかろう。
もうちょっとやることやってからの方がいざそういう事態になったとしても諦めが付くだろう。
まだ時期尚早。

697: 690 2007/04/30(月) 02:35:07
>>691

まぁ、どっちかというのあれだけど、二兎追うもの一兎も得ずの時って、実際にあると思う。
まぁ、俺は、母親を憎悪した時期があったからな・・・
母は、息子ばなれできないけどw

嫁が大切だったら、母からの連絡は自分だけで、当分、嫁と母は、距離と時間を置くのがベスト。
うちで嫁と父がもめた時、1年位、両方会わせなかった。
父も母も、すぐに修復しようとしたけど、時間を置いた方が良いって思って実践したら、まぁ、もめた時の憎悪はかなり緩和された。

700: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:39:02
>>697

嫁さんが自ら言い出すまで、お袋と嫁の顔は合わせないようにしようと思ってる。

703: 697 2007/04/30(月) 02:45:36
>>700

それが良いと思う。

経験者として言えば、親からは嫁をつれて来いとか、嫁教育とか、散々、言われまくったけど、頑として、その件はシカトした。
まぁ、嫁があっても良いって判断するまで、その事を言い出す事とか、かなり苦労したけどね。

怒りとかって、実は時間を置くとかなり薄れるものだから、それよりも、嫁との関係を大事にしとけ。
まぁ、嫁は違うがいろいろ在の人と関係したり、義理がある人がそうだったりするので、ファビる人を相手にするのは、大変だろうけど、そこは大きな心でw

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:21:02
なんでこのスレ極論ばっかなんだ?
かーちゃんは絶対悪かw

694: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:28:36
>>693

んなこたーねーな >かーちゃん絶対悪

ただ今回の旅行妨害に関しては弁護の余地なかろう。
しかもどうやらメールでも反省の言葉述べてないみたいだしな。
息子夫婦との許される距離感が掴めてねーな。

695: 684 2007/04/30(月) 02:30:20
すまん。持病があったんだよな。

かあちゃんの言うことも一理ある。
が、嫁さんへの不満はかあちゃんの不満であってトリップのではないよな。
母いうもんは可愛い息子はメールにもあるように最高の人間に育てたんだと自負してるもんだから、嫁が自分のやり方と違えば例えそれが常識はずれなことではなくても嫁への不満になるんだろう。

今回のことは新婚という期間で本当にタイミングが悪かったし、かあちゃんも息子が結婚して親元から巣立ったという自覚が足りなかったのだろう。
これがもう少し先に起きた事ならまた違ってた可能性もあるよな。
独立して家庭を持ったのだから、これからはかあちゃんとトリップ家族でお互いにほんの少し気にかけて付き合えばいいのではないだろうか。

返事は一晩たって落ち着いて考えをまとめてからすればいいんじゃないか?

700: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:39:02
>>695

その方向でいってくれることを俺ものぞんでいる。

引用元: ・【嫁姑】義理親子間の争い79【嫁舅】

【後編】俺「新婚旅行に行く」母親「私も行く。旅館に電話して人数変更してもらったから」嫁「…もう旅行は行かない」母親「じゃあ嫁抜きで行こう!」→母親を〆た結果





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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年09月12日 11:53 ID:kijyomatome

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