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【前編】俺「新婚旅行に行く」母親「私も行く。旅館に電話して人数変更してもらったから」嫁「…もう旅行は行かない」母親「じゃあ嫁抜きで行こう!」→母親を〆た結果

685: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:04:38
お袋からもメールがきたので報告。
ちなみに、いろいろ習い事とかなんちゃらの会なんかをやっていて、その連絡にメール使うしHP立ち上げるし、割りと文明の利器に強いお袋です。
でも、俺にメールをしてくることはそんなにないので(用があるときだけ)
旅行にあんなに執着したことに、そんなに俺にべったりだったのかと驚きです。






まとめると、
・父が死んで、俺が進学で家を出てから寂しかったこと。

・友人関係があるといっても、それはあくまで友人で他人で、家族ではないこと。
家族だから何を言ってもいいとは言えないけれど、友人とはちがっていいたいことが遠慮なく言える息子は友人がいくらいても別ものであること。

・結婚は息子が決めたことなので温かく祝福したつもりだったけれど、本当は寂しいという気持ちもあるし、嫁に全く文句がないわけではないこと。

・親は自分の子は他人や子は批判も不満もあるかもしれないが、自分では最善の努力をして最高の方法で子育てしてきたと思っていること。
だからその配偶者には多くを望んでしまいがちであること。

・結婚して以来、月に一回食事にいく以外顔を合わせることはなく、正月も一人ぼっちだった。
旅行がうんぬんというより、皆が家族ですごすGWくらい自分も1-2泊は一緒にいたいと思ったこと。

・嫁への不満、少々。
俺がそれでもいいなら口を出すことではないけれど、これからたとえ主婦になった人間関係は夫だけではないのだから夫以外の人の目にどう見えるか、夫以外の人間のことも配慮すべきといった内容であった。

ということです。
お袋のいうことも一理はあるので、そういう話であれば、もうちょっと冷静に事前から話しを俺に通してほしいと思いました。
返事はまだかいてません。

688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:10:32
>>685

えーっと、どこに「一理」って奴があるんだ?
俺には感情論しか見えないんだが。

692: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:20:55
>>688

確かに子が離れていくときに寂しいと感じるのは当然だし、それを親のわがままだから我慢すべきだけれど、我慢というのも本人のキャパがあるのも現実。
お袋は確かに一人だし、その意味で我慢がいっぱいいっぱいになっていたのだと思います。
そしてそれを察して、今回のようなことになって嫁さんに迷惑かける前に自分が事前に察してフォローを入れておけば、俺とお袋の間でことはすんで、嫁さんをまきこまないですんだ
ということです。
それから、嫁さんに対する不満ってのは、不満というか、確かに当たってる、それは俺は嫁さんの長所も十分にわかっているけれど、嫁さんのことよく知らない他人は批判するだろうな、直したほうが本当はいいよなと思うことも多々ある。
実の親子なら叱れるんだろうけれど、義理親子で叱れないイライラはお袋にあったと思います。
俺が嫁さんを注意すればよかったんだろうけれど。
しかし、それは嫁さんだって母の欠点にいらいらしていることもあったのだろうし
(嫁さんから話を聞けないのでわからないけれど)俺と母と嫁さんの3人になったら嫁さんはたった一人の他人になってしまうので、嫁が悪くても俺がかばってやるべきと感じている。

689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:11:48
>>685

母親から嫁への文句・不満ってどういうことだ?
他人の目から見ても酷いコトなのか?

698: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:36:49
>>689

自分の妻の悪口を書くのは、すごく気が引けるけれど、
書かないといろいろ皆も判断できないだろうから・・・・・・。

まず、結婚のときにお袋が心の中で不満に思ったであろうことは嫁さんが在日であることが大きいと思う。
在日といっても嫁さんのお袋さんが在日二世で親父さん(舅)は日本人で、嫁さんはまったくそういう意識はないけれど。
その他、ちょっと他の男性との恋愛トラブルのことなんかが耳に入ったんだと思う。

結婚後、嫁さん本人とつきあっての欠点は、誰にでもある欠点だけれど他人の目の前で感情的になってファビよる。
上から目線で、店の人をしかりつける。
人妻になったという自覚がないのか、オープンというか大学時代の男友達と仲むつまじく
二人でお茶したあと並んで歩いているを目撃されたとか(腕をくんでたということではない)
夜ひとりで飲みにいくとか。
それから、亡くなった俺の父の親戚(伯父やおば、従兄弟など)に結婚後挨拶をしにいったとき機嫌が悪く帰り道お袋に「死んじゃった人なんか関係ないのに、なんで親戚まわりしなくちゃいけない?」とはっきり訪ねたことなど。

701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:42:15
>>698

・・・なんか前のレスの中での嫁さんのイメージと合わねぇな・・・
もっとこう、心が広いイメージだったんだけど・・・

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:44:35
>>701

ハゲド。なんかこう、どうもどれもこれも細かい所で辻褄合わないカンジなんだよな。
登場人物全員、言動と内心が一致してないんだろうか。

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:47:35
>>702

各々かなり短気で我侭だけど、理性で何とか抑えてるんだよな、普段は。
多分。
で、時々それが抑え切れなくて爆発する、と。

705: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:47:46
>>701

>>702

>>704

親父の親戚に挨拶は、親父の兄弟が嫁が在日であることを面と向かって文句いったからだと思う。
嫁さんにしたら、顔も合わせたくなかったんだろうと思う。

嫁さんはすごくおだやかで優しいよ。
ただ、ある境界線こえると、手がつけられないほど怒り出して周りはびっくりする。
にこにこしてて心の中で怒っていて、あるとき突然ばくはつするタイプ。
俺はわかっているけれど、他人は突然怒ったと思って、なんだこの人?ってなる。

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 03:11:39
>>705

面と向かって文句って、嫁さんの目の前で、ってことか?
そりゃ挨拶にも行きたくないわ。

708: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:54:44
俺の母親が興信所で結婚前に嫁さんの行状を調べていて、嫁さんが家庭のある男性とつきあっていてもめた過去が報告されててさ。

俺は実はそのことはよく知っていて、もちろん、それは終わったことで十分納得していたの。
でもお袋はそれはすごくおもしろくないみたいだ。
昔流のきれいな体じゃないくせにってことだと思う。

でも、二人の旅行についてくるのとはぜんぜん話は別だと思う。
その点ははっきり返事に書こうと思う。
その他、「旅行いってきます。連絡先は書いておきました」と当然のように言われてかちんときた「お母さん、○○さんと二人で旅行いかせてもらいます。留守をしますがよろしくお願いします」と嫁としては言うべきといったことが書かれていたが、その古臭い礼儀の問題と、だからってついてくることも全く別だとも言うつもり。
でも、嫁にこのメールみられたら、やっぱり嫁さんは怒ると思う。
嫁さんはぜんぜんそんな無礼なつもりで言っているんじゃないから。

713: 697 2007/04/30(月) 03:11:36
>>708

興信所を使ってたのか・・・
結局、息子の観る目を信用していないっていうか、息子を自立した人とみてないんだろうな。
成人した大人として、そんな事をするのは、自分への侮辱だって、言った方がいいんじゃないか?
まぁ、あんたが苦労~って言うだろうけど、人生は苦労したり失敗したりして、前に進むもんだって言い切ってやれ!

715: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 03:23:53
>>713

不信感持たせるような言動を嫁がしたからだろ。
店でキレるって893かよ。

709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 03:06:24
とにかく、今は、嫁さんの前でお袋さんのことを思い出させるような話題をふらないほうがいい。
何かを確認したくてもやめておけ。
それが嫁さんが何度も言っている希望なんだし。

717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 04:08:18
やっぱトリップの母親は距離感がわかってないな。

何でも嫁に文句を言いたいただの姑じゃないか。
興信所の事といい、旅行前の挨拶、いかせてもらいますってなんだよ。
じゃあ、トリップも嫁親に言わなくちゃだめってことだよな。
過去の恋愛のトラブルなんか、大小はあるかもしれないが誰だって持ってることだろう。

そして、結局旅行をぶちこわした事に対しての謝罪は無い。
しかも、トリップ自身がそれを容認している気がする。
興信所については、トリップは母親に対してどういう態度をとったんだろう。

トリップは嫁よりも母親寄りの意見になっている気がするよ。

720: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 06:50:28
いや、どうやら三人とも感情的だな。
でも、どうにも嫌になったら爆発してくれる嫁で良かったかもよ。
寺スレで『嫁の沈黙を受容だと思うな』とかあるしな。

735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 09:03:20
一生懸命ニュートラルな立場を取っている風でいて、さりげなく"終わった"はずの嫁の瑕疵をさらし、嫁のせいでもない生まれの情報をながし、母親が文句を言うのもしょうがない事だとまわりに思わせる。

そんなトリップは結局文句を垂れてる母親と同意見てことでFA?

736: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 09:09:55
>>735

そうなるんじゃね?
トリップ自身もトリップ母も嫁を見下してるんだよ。

傷物で在だけどそんな彼女もいいとこあるさ
嫁にする俺カッコイーーーーー!!!111!!!
っていうトリップと
欠陥品だけど息子の懐の深さに免じて結婚許してあげたのよ。
私の思い通りにさせなさいよーーーーーーーー!!!11!!1!
っていうトリップ母。

743: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 09:43:25
争点がずれてる。
トリ母は、結婚前からのトリ嫁の全てに文句を言っていて、
トリ嫁は、今回の旅行の件について、トリ・トリ母に不満がある。

両方をまとめていっぺんに片付けようなんて、無理だって。

746: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 09:51:16
とにかく嫁が口を開いてくれなきゃ進まないが、こういった諸々のことを、嫁が苦々しく思っていた可能性はあるな。

それに正当な理由があるときは怒っても良いと思うのだが・・・。
それが本当にファビョってるのかどうかはトリップのレスだけではどうも掴めんな。

768: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 13:42:10
昨晩はPCの前でそのままねむってしまって。
その間にいろいろとレスをありがとうございます。

さきほど、母にメールと電話をして、
今回の旅行は二人にとって行けなかった新婚旅行の代わりというつもりで計画していたこと。
だからお袋についてこられるのは大変に迷惑であること。
大人ならわかってほしい。
お袋が寂しいと思っていることについて配慮が足りなかったことは嫁さんがお袋をのけものにしようとしているということではなくて単に俺が忙しさにかまけて配慮が足りなかったと謝り、嫁さんが悪いわけではないと言った。
気に入らないところもあるかもしれないが、姑と嫁は他人だから、不満があったら俺にいって欲しいこと。
できれば、今回のことは自分の言い分を抑えて嫁さんに頭をさげてほしいと伝えました。

お袋は、納得して、新婚旅行のつもりとは思ってなかった。
そういうことを伝えてほしかった。すぐに嫁さんに謝るといって、嫁さんにメールをしていました。

769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 13:47:04
>>768

おまえ、名前も聞きたくない相手からメールされて嬉しいと思うか……?
時間おくんじゃなかったのかよorz

770: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 13:47:18
在日のことについては、嫁さんの母親が帰化していたので嫁さん自身も大きくなるまで知らなかった。もちろん嫁さんは日本国籍です。

嫁さんは在日というか朝鮮の血であることは俺には全くいってなかったし、言う必要もないことだと俺は思っているが、母や親戚についてはそういうふうに考えなかったようで調べてわかったということに大変不信感をもっていた。
不倫については、悲しかったと思うけれど、過去のことだし、結婚する前の話。
自分でピリオドをうったわけだし、若いときの恋愛の間違いは誰にでもあることで責める気にならない。
俺もそれで苦しんでいたところに乗じてくどいたようなもんだし。

興信所で調べたことについて非難があるようだが、地元では結構、年配の人は調べるし俺も嫁さんの家族に調べられたから(嫁さんが言った)、気にもしていない。
結婚すれば包み隠さないで言うべきだし、結婚する前もわかっていた方がいいから。
隠し事がばれてあとからぎくしゃくする程度の仲だったら結婚しないほうがいいしね。

771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 13:52:24
つまり、新婚旅行でない旅行には、参加する気マンマンなんだな。

776: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 14:01:48
>>771

新婚旅行じゃない旅行であって、母がどうしても行きたいというなら、何年かに一回、たとえば親父の墓参りをかねてとか、母の古希とかそういう記念につれていってやるのもいかんのか?
母と俺の家庭は別だけれど、嫁さんぬきで俺がつれていくのもいけないのだろうか。
二人でいくなら嫁さんがどんなにおもしろくなくてもつれていってやりたいと思うが。
そのくらいは希望はかなえてやりたい。

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 13:55:20
興信所で調べた結果を親戚にまで言いふらす土地柄なのか?
しかもいけしゃぁしゃぁと、親戚が口出ししてくるなんて田舎って怖いな。

776: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 14:01:48
>>772

俺には父がいないので、結婚式で挨拶したり本来父がやることを伯父にお願いするので、親戚に広めたわけではない。
相手の女性はどういう方といわれれば、こういう人でって話にはなるよ。
不倫したとか、男関係のこと親戚にべらべら言ったわけじゃないしね。
そもそも朝鮮人だってことは広げることでもなく隠すことでもないが。
ただ、聞かれたら言うよ。
それから・・Bなんかもうるさい土地なので、ちゃんと調べたかなんて会話はよくあるね。

773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 13:56:51
とりあえず、トリは母親を客観的に見られるようになれ。
どう読んでも母親は嫌な姑。というか、嫌な女。
興信所で調べた内容を、こうも悪意に満ちて親戚に広めるってどんだけ性格悪いんだよ。
普通は息子の結婚生活を考慮して、死ぬまで口をつぐんでるもんだ。

レスが進めば進むほど母子べったりでドン引き。
普通は、成人後に母と息子二人きりで旅行なんかせん。
母親の旅行代は出して行かせてやっても、自分が同行することはまずない。
読んでてキモい母子だとしか思えなくなった。嫁さんカワイソ。

774: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 13:59:10
俺のお袋は在日のことや嫁さんの欠点について一度も文句をいったことはない。 
絶対に言ってないという。
親戚が「○○さんは、そんな結婚を許したのか」とすごく責められたが俺にも嫁さんにも一言もそのことを言わなかった。
親戚が嫁さんをつれて婚約の挨拶にいったとき、「朝鮮人なんだってね。」と言ったことは
すごくひどいことだと思う。
でも、結婚について多額のご祝儀をもらったし、血族なんだからとうぜん、結婚のあと儀礼的挨拶をするのは常識だったからつれていった。
どんなに嫌いな相手で、絶縁状態であっても最低限、冠婚葬祭のマナーだけは通す、のは当然だと思っているし、その点は嫁さんの親が嫁をたしなめていた。

逆にいうと、嫁さんの母親は、「自分が日本人に嫁いだことで親にすごく反対され、そのときは押し通して結婚したが、年をとると、自分のルーツのことを考えて やはりじぶんの文化を引き継いでくれる人がいないのは悲しいと思っているそうで本当は同じような境遇の男性と結婚してほしかった。俺が日本人なのは本当に残念だ」と言われた。

788: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:30:56
>>774

嫁さんが韓国系だという情報を、トリ母が流してないなら、どこから漏れた?
伯父が父がわりで興信所の結果も知っていたなら、トリが先にきちんと説明しておくべきじゃなかったか?

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:45:57
>>774

いや、興信所を使って調べるのは別にいいんだよ。
けど、それを当事者の息子夫婦と親以外に漏らすのが問題。
家族でもない伯父に話す=地域に知れ渡ると考えていい。
それをまったく問題視していないあたりが大問題。

興信所使って身上調査しても、それを外部(家の外)に漏らさないのが常識だ。

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:17:11
>>774

>親戚が嫁さんをつれて婚約の挨拶にいったとき、「朝鮮人なんだってね。」と言ったことはすごくひどいことだと思う。
>でも、結婚について多額のご祝儀をもらったし血族なんだからとうぜん、結婚のあと儀礼的挨拶をするのは常識だったからつれていった。

絶句…………。
祝儀をもらったんだから、酷いこと言われても黙っておけ、礼儀は尽くせ、って?
トリップ、頭おかしいよ。

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:34:21
>>804

同感。
「人として常識」だから連れていったんだけど、親戚の非常識な言動には、大金もらったし~~で、チャラなんだよな。
トリップは親戚の前で嫁をかばったのか、言われるまま放置していたのか。
その辺はどうなんだよ?
嫁親の言動には腹を立ててるくせに、自分側親戚には甘いのな。

810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:36:59
>>804

どんなに絶縁でも冠婚葬祭とそれにともなう礼は尽くすのが当然。
相手だって反対反対で文句いっても、結婚式になれば、嫁の親類に頭もさげ、招待客に酌もしてにこやかにしていてくれている。
その後、親戚と懇意にするわけではないし、年賀状だけの関係なんだから、型どおりの行事は型どおりするのは当然だよ。

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:07:57
親戚連中に叩かれるのがわかっていながら、情報公開。
嫁を守る気は、サラサラなさそうだな。
結局自分とママンを弁護して、嫁と嫁両親を非難してるじゃねーか。
釣り乙

779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:12:21
トリって確かに、書いてる「理屈」は間違ってない。
いや、「間違ってない理屈で全員に気配りできる俺、カクイイ!」ってカンジがひしひしとする。
しかし人間、誰かには悪者にならんとできんこともあるんでなぁ。

784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:23:30
段々、トリップの本心が見えてきた気がする。
嫁を大切にしているようなポーズとってるだけじゃん。
気持ちはこうだってきれいごと言っても嫁は現に傷ついてんだろ?

母親と仲良くな。
母親を大事にするのは正しい事だろうが、その母親の非常識を止めるのも正しい事だ。
子供のしつけと同じく、甘えさせるのも諌めるのも必要な事だと思う。
大切な母だからこそ、歪んだ所から目を逸らすべきじゃない。

嫁に不満があるだのの話は、今はまた別の話だ。

786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:25:26
トリはまだ心のどこかに甘さがあると思うぞ。
なんつうか、諦めろよ。
すべて八方丸くおさまるのはさ。

怒った嫁はなんとかしたい。
でも母ちゃんの願いも聞いてあげたい。
でも(母方)親族とのつきあいも普通に続けたい。
でもトリ自身は今までのままでいたい、嫁のために親族関係の何かを変えたくない。

これは通じないだろ。

797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:52:11
母親叩きがすごいからやむを得ないのかもしれないが
自分の母親を擁護するレスばっかりで
これだけ意見が出ていても今の嫁の気持ちを考えたコメントや
自身が反省した様子がないトリップって…

自分の欲で不倫で傷ついた嫁に近づいたくせに
もはや現在は「拾ってやった」つもりなんじゃないだろうな?

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:16:11
トリは結局は、母親の考えてることが正しいと思ってるんだな。
親戚への対応についても、嫁の欠点についても、「嫁が悪い」「母ちゃんは言うのをガマンしていた」だもんな。

母子家庭と二親揃った家庭では、結婚後の夫婦関係も違うものなのか?
母子家庭だと、結婚して母親から離れるのは非情な冷たい息子になるのか?
感情の問題で、頭で割り切れることではないかもしれんが、それが当たり前のことなら、うちの娘は母子家庭の男と結婚させたくは無いな。

805: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:24:10
>>803

要は子供と距離を取れるかどうかでは?
母子だろうが両親揃いだろうが、子供と適正な距離を取れない母親の問題かと。
母子で母親と子供が共に自立できているとすれば、父親がいないことは心の成長にプラスに働いていると思っていいかと。
そういう人には人一倍思いやりの心を持っていたりしないかな。

でも逆に共依存になってしまっている場合は、八方美人的な事なかれ主義の性格になってしまうのかな。
しかし、それは母子でも両親揃いでも変わらんかな。

810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:36:59
>>803

母が悪いと思っている。俺の方が怒っているよ。
だけれど、理屈じゃなくて、母の感情はどうにもならないから。
理屈で言っても、でも感情をおさえられないと言うこともあるだろうから、それはうまく操作してつきあっていくしかないだろう。
遅くとも2年後は海外赴任になるので、距離は開いていけるし、その2年をまず、二人が我慢できなくなることがないように、嫁には姑と疎遠、お袋には、息子夫婦とうまくいっていると思わせるようにしていくしかない。

バックグラウンドの問題はもっとあるのかもしれないが、とにかく、俺としては、今後、一切旅行のことは嫁に言わないこと、旅行に行きたい場合、その他、夫婦に対する希望、嫁に対する助言や小言、その他一切を俺に言うこと、嫁と話す機会にはしばらく天候やニュースについての話にとどめることを言い含めた。
3人の旅行はまず無理だし、俺だって嫌だが、お袋をあまり不満な状況においてあれもだめこれもだめというと、爆発がおきると困るので、自分が二人で旅行につれていってやることくらいしようかと思っている。

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:56:28
>>810

なんで母親が「夫婦に対する希望」「嫁に対する助言や小言」を言わねばならないのか?
その話を聞くことで、トリップに嫁に対するバイアスがかかることは必至。
もちろん、トリップ自身にその気はないと建前上言っていてもな。

「うまく付き合っていく」のは、もう無理なんだよ。諦めろ
型どおりの付き合いは、お前だけがやればいいだけの話だろ?
なんか、トリップは問題の本質が見えてない奴だな。
事なかれ主義というかさ。

806: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 15:31:12
親戚がお袋を責めた件については、今回のことで母から聞いた。
お袋は自分のわがまま弁解に夢中で「わたしはこんなに我慢しているのに!」といういい訳で言った。自分も初めてきいた。

嫁さんに言ってないというお袋の言葉以外の確証はない。
ただ、自分が嫁さんをお袋と二人きりにしたことは記憶ではない。
前に書いたようにトイレに俺が立ったすきに言ったなどのタイミングでないと文句を言った事実はない。

興信所の非難は、そういう感覚もある人がいるという話で、その点は自分は反省するつもりはない。
嫁の親も俺のこと興信所で調べている。
二人ともそれは当然のことと考えているので、自分も腹が立たないし、嫁さんも怒っていない。

俺の地方では、結婚式や葬式の挨拶は父方の男がするのが当然。
嫁さんの実家からも、「お宅(俺の家)は、父親をなくしているというがお父さんの身内で
挨拶などきちんとしかるべき親類の人を立てられるのか?」という申し入れがあった。

親戚のことは、嫁さん自身が成長して自分が朝鮮の血をひくことに悩んだことがあるからちょっと言われたことで沸点に達したようだ。
差別がけっこうある土地柄なので、自分が差別意識をもっていたが、実は自分が差別される側であったことに罪悪感やら自分が嫌だということやら、教えてくれなかった親へのうらみやらいろいろな思いがあったと。
今でも、そのことを人にひとことでも言われるのは嫌だそうだ。

811: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 15:41:31
お袋が嫁さんに出したメールは、俺が見ている。
簡単に、二人の大事な旅行ということとは知りませんでした。
わがままいってごめんなさい。許して下さいってだけ。

嫁さんはこれからお袋とは接触はさせるつもりもないし、月一回の夕食をなくせば、連絡のとりようがない。自分が今までのようにお袋に何もしないことでなくフォローをいれて満足させておく。
嫁さんは姑とは年賀状がくるだけの人にしておく。
これで様子をみようと思う。

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:43:03
トリップよ、身の上を調べるのはそちらでは常識かもしれん。
しかし、漏らすのは非常識だ。
差別意識を少しでも危惧するなら最善を尽くすべきだったんだぞ。
まるっきり、自分に置き換えて考えられないようだな。
嫁を傷つけるとわかっていて、なお、親戚と母親との付き合いが常識か?
まあ、嫁さんが何も言わないのなら、わからないだらけなのかもな・・・

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 16:05:36
今まで正論だけで生きてきたんだろう。
そしてこれからも正論だけで生きていくんだろう。

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 16:06:13
だから何で嫁が韓国系だと親戚にばれたんだよ?


都合の悪いレスはスルーですかそうですか。

823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 16:13:10
新婚旅行でなくても、息子夫婦が二人で旅行っていう報告受けた時点で「私も」という発想になるのがおかしい。
まして断られて泣くなんて最低だ。
たとえ息子夫婦が結婚して長年経ったおっさんおばさんでも、二人で旅行と報告されたら遠慮する。
誘われて初めて「私も行く。」と言うもんだ。

824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 16:15:13
>>823
を理解できないと、トリは一生1人でいるしかないな。

843: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 16:55:55
疑問だが、トリップのかーちゃんは嫁が気に食わない(部分もある)んだよな?
なのになんで距離をつめてこようとするんだろう。

普通の大人なら、嫌いな人間とは距離をとろうとするよな。

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 17:03:21
>>843

嫁と距離をつめたいんじゃないよ。
息子と距離をつめたいんだよ。

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 17:17:46
>>843

姑だから。
かわいい息子を若い嫁に盗られたと思うらしいぞ。

855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 18:07:40
相手を侮辱しても、ちょいと祝儀包めば帳消しになるなら楽だよな。
トリって、母親にも親戚にもいい顔したい優等生タイプ?
母親や親戚を敵に回しても嫁を守らなきゃならんことがこの先出てきたらどうすんだ?
「冷静に判断して八方丸く収まるようにこう行動しました。」じゃ済まない事もあるんだがな。

863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 18:51:16
昨日今日のトリの書き込み、
・自分がいかに公平中立で冷静に対処しているか
・嫁さんが出自や過去に対して、自分がいかに寛大であるか
・自分の母親のフォロー
・自分の親戚のフォロー
…しか書かれてないんだが。

これが家庭板でいうところの「エネ夫」ってヤツなのかと、トリの書き込みを読んでちょっと感動ww
これで嫁さんが逃げたら、「俺も母さんも怒ってないから戻っておいで」とか言い出すんだろうな。

865: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 18:55:32
すいません。
嫁さんに頼まれて近郊のスーパーへ買物にいってました。

うちが特別なのかもしれないけれど、親戚といっても伯父(父の長兄)にはどういう家のお嬢さんだという話になって、伯父さんはあの家か?ちゃんと調べたかということで彼女の父はあそこの家の出、母はって話は自分の所属する社会では珍しい話ではないので、逆になんで知っているのか?という問いが不思議。

自分の実家には嫁は最初紹介してつれていって結婚式の前の準備で何度かきた以外、結婚後は嫁をつれていったことはない。
食事にいくときは、お袋を向かえにいってうちでお茶をのんで、嫁さんの支度をまって外食。
お袋を実家におろして夫婦で帰るって感じ。
自宅で俺がトイレのすきに文句いっているなら、それはもう把握しようがない。
嫁さんが口をひらいてくれないと。

869: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 18:59:39
祝儀で取消になるって感覚のレスはわからない。
身内の中の婚約も決まっていない時期に、文句をいったり陰口たたいても正式な席できちんとマナーどおりにふるまって、祝儀もつつみ、招待客にお礼ものべ、挨拶もする。
当然こちらも慣習である結婚式終了後、労をとってくれた人にあいさつ回りを型どおりする。
陰であの親戚の顔みるのも嫌だ、くそじじい、などと思っていても相手も儀礼はしている。
俺たちもする。
それは当然じゃないのだろうか?

別にこういうことは平等って話はないけれど、自分も嫁さんの身内に挨拶まわりしているし、ひどいことや嫌味も言われているけれど、挨拶もしないとは思わなかった。
嫁さんの心にそれがわだかまっているとしたら、もうちょっと自分も考えればよかったかもしれないが(かぜで寝込んでいるとかいい訳してつれていかないとか)、でもそれっきりだし葬儀でもなければ二度とあうこともないだろう。

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:21:25
底辺の礼儀ってなんなんだろうなあ。

903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:28:27
>>902

挨拶にきた親類の配偶者(婚約者?)に嫌味や酷いことを言う。
が、祝儀ははずむ。

挨拶に来た親類の配偶者と適当な会話をかわし
ごく常識的な祝儀をはずむというのは底辺じゃありえないんだろう。

870: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 19:00:16
非難が多いし、もう来るなということなので、落ちます。

872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 19:03:02
>>870

>非難が多いし
>非難が多いし
>非難が多いし

ウッヒョヒョーイ

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 19:07:28
>>870

次は、寺で待ってるぞw

877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 19:14:13
なんかトリップって最後まで人の話を聞かない奴だったなー
自分だけが正しい!自分だけが正義!って感じだな あー恐い
結局アドバイスを全く聞かないのなら、何のために相談したのやら?

>>874

実は俺もすごく期待しているwww

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 19:16:36
なんとか繕って繕ってやっていけば良いさ。
それでトリ嫁さんと上手くいかなくなってもそれだけの縁だったんだろ。

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 19:32:10
今回のことでトリ母にきっちり謝罪させるとしても似たような事が絶対おこるな。
トリップが根本的に考え方を変えない限り。
それで嫁が苦しもうが、回り回ってトリップ自身が苦しもうが仕方なかろう。

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 19:58:10
2年後の海外転勤前に致命的なことが起こるかもな。

899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 20:27:22
でも結末知りたい。
トリさん戻ってきて。

904: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 21:33:34
あの・・落ちたけれど、非難が多いしというのは、俺が反省しなくちゃいけない、すべて間違えてたんだということだと思ったので、今までの対応を全部考え直そうと思ったから。
結婚前から今までのこと全部考え直すとしたら、そんなに即座にはできないので落ちて、考え直すことにした。

離婚しろという話もあるようなので、嫁さんがそこまで思っているなら自分は別れたくないが別れることは考えなくてはならないと思う。
嫁さんは、職場の人との不倫をきって、独りで仕事をしている。
いくら収入があるかは細かいところはわからないけれど、およそ自活くらいはできる。
今、俺の収入だけで生活していて自分の収入は全部自分の小遣いにしているので、別れると経済的に大変かもしれない。
自分が悪いのだからその点もできる限りはするよ。

自分が正月は嫁さんの両親がとびこみ参加で一緒に旅行にいったが
おとこが嫁さんの家族に小言を言われて感じることと、嫁さんが夫の家族に入り込まれて感じる度合いは違うのかもしれないので、その点も自分の考えがいたらなかった。

嫁さんは、母からのメール対しては、自分に何もいわないし、今は普通にしている。
母からの報告によると「もう大丈夫です。泣いてすいませんでした」というメールが返ってきたそうだ。

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:40:28
>>904

>自分が正月は嫁さんの両親がとびこみ参加で一緒に旅行にいったが

とびこみ参加ってなんだよ。

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:52:04
>>904

>自分が正月は嫁さんの両親がとびこみ参加で一緒に旅行にいったが

自分もこれの意味がわからん。
正月にトリ夫婦が旅行に行くのに、トリ嫁両親が勝手についてきたってことか?
今回ポシャッた旅行が新婚旅行の代わりだったということは、これは婚前のことか。
トリ嫁は泣いて怒ったことを以前自分もやったって言いたいのか?

908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:43:13
頑張りすぎなくていいよ、トリ…。
トリが何もかも不満たらたらなのは繕いようもないからさ…。

とりあえず、自分が嫁一族になんかされてることと、自分の一族が嫁になんかしてることは別物と考えろよ。
おまえの書き込みには、自分も被害を受けているから嫁が自分の一族に何やられてもおあいこで我慢しろみたいなさ、ハンムラビ法典な気持ち悪さを感じるんだよ。

912: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 22:02:39
お袋から、嫁さんからこういうメールがきました。
文面どおり許してくれているかわからないけれどこれから気をつけるので、お前からも誤ってくださいというメールがきたので、それを書いたんだが。
お袋が悪かったからすぐに謝りにいくといったので、今はやめてほしい、しばらくそっとしておいてくれと言ったら
気がすまないから、メールくらいというので、上述のような文面のメールを送るのはいいかと思った。
嫁さんはその話には一切ふれないし、今はすぐに話さないほうがいいと思っている。

正月休みは宿がうまくとれなかったけれど二人で1泊2日の温泉旅行へ行く予定だった。
そしたら出発の日に、嫁さんの親が一緒に行きたいといいだしたので、一緒にいくことになった。
それは俺は怒っていないので、今回のこととは別問題。
だからはじめて夫婦になって二人きりでいける旅行だねって今回は嫁さんがはしゃいでたので、お袋が入り込んできたことにショックが大きかったんだと思う。
嫁一族に被害を受けているというほど俺は感じないが、結婚前は、嫁さんの母親の実家ではこってり文句を言われたり、嫁さんの父親にいろいろ叱られたりとか、そんなことで俺が感じるストレスと、嫁さんがお袋に感じるストレスはぜんぜん大きさがちがって嫁さんはすごく辛いんだとわかったといいたかった。
自分が大丈夫だから嫁さんが大丈夫じゃないんだとわかったといいたかった。

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 22:05:13
>>912

>結婚前は、嫁さんの母親の実家ではこってり文句を言われたり、嫁さんの父親にいろいろ
叱られたりとか、

後出しで俺も苦労してるんだよーんって楽だよなぁ
あとからならなんとでも言える
言い訳必死過ぎww

916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 22:08:17
>>912

自分が嫁実家と色々あっても今回のこととは無関係というなら書かなきゃいいのに。

911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:52:12
嫁の反応すら母経由orz
どうにもならんな。
年賀状だけの人にするんじゃなかったのか。
何でメールのやりとり復活させてんだ。
母が謝罪のメールを送るのも本来止めろ。
もっと言うなら、メールの謝罪は謝罪のうちにはいらん。
ことごとく失礼な親子だな、おまえら。

914: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 22:05:37
>>911

結婚式後年賀状だけの関係は俺の親父の親戚。
お袋と嫁は年賀状だけの関係にしたいと思っている。
お袋は嫁さんの電話番号は知らないがメールは知っているので、嫁さんにはメールアドレス変えてもらうよ。
面と向かって今あわせて頭をさげさせた方がいいと思う?

915: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 22:06:25
いい訳と聞こえるのは本意でないし、みっともないので、本当に落ちます。
いろいろありがとうございました。

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 22:21:15
そう叩くなよ。
なかなか文じゃ伝わらない微妙なとこもあることだしトリが前向きに頑張る気になってるならいいことだよ。
ここで意気消沈しても仕方ない。

案外、トリ母もトリも嫁さんも冷静になってGW明けには解決してるかもしれない。

918: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 22:26:53
つうか、叔父の酷い差別発言があったからじゃないの?
そういう嫁側の干渉や文句って。
そこの質問に無反応なトコみるとトリップは絶対抗議はおろかかばってないだろうし。
自業自得じゃん。
しかも最初の論点ずれてる。
非常識な行動した姑。これだけは前後関係とっぱらってもガチ。

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 22:35:34
結局トリップは自分側の擁護に一生懸命長文書いてただけか。

嫁とトリップはまったく考えが同じだとでも思ってたのか、
はたまた俺の意見に合わせるのが普通の嫁だと思っていたのか。
どちらにせよ嫁の思考なんてどうでもよく考えてたくさいな。
モラハラか?意識してか無意識かわからんがお前さん嫁にいろいろ押し付けすぎだろ。
嫁さんの怒りの沸点低くなって当然だと思うが。

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 23:43:55
結局トリは、嫁・嫁家族については火病や不倫、とびこみ旅行に嫁のいないところで文句言われたとマイナス部分ばかりを書き、自分や身内については常識人で気前がいい、当たり前のことをしただけの人間だとプラス部分ばかりを書いていたな。
母親の行動も、年寄りが感情的になるのはしょうがないと決めてるしなw

967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/01(火) 04:23:49
>>933

トリは日本国籍の嫁を在日と言い切ったり、自分と嫁と母親の3人だと、嫁は他人と書いちゃうくらいだからな。
嫁を守る気なんて無いだろう。

966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/01(火) 04:10:52
トリップはもう来ないっつってんだしほっとけよ
どうせ俺らが何言ったって、言い訳と自分身内擁護しかしないんだしさ
つかそろそろアイツの言い訳読むの飽きた

引用元: ・【嫁姑】義理親子間の争い79【嫁舅】

【前編】俺「新婚旅行に行く」母親「私も行く。旅館に電話して人数変更してもらったから」嫁「…もう旅行は行かない」母親「じゃあ嫁抜きで行こう!」→母親を〆た結果





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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年09月12日 12:24 ID:kijyomatome

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