201501042143541bd

※プリマ送り→怒りの撤退、未解決です。

893: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 13:00:09 0
嫁が妹を拒絶していて困ってる。

つい最近の話なんだが、先週の日曜日と嫁の誕生日が重なった。
何かの会話の流れから、嫁がゴルフの経験が全くないって事で誕生日に打ちっぱなしに行こうって事になった。
俺は以前の職場の付き合いで僅かだが経験あり。クラブセットも一応持ってる。
妹も以前キャディー経験があり俺よりもいいクラブセットを持ってる。






打ちっぱなしに妹を誘ったが、その日は友人と会う約束があるから午後からなら時間が空くという。
なので打ちっぱなしは午後からって事にしたんだが、妹がその友達を誘ってもいいかと言ってきた。
妹は今の土地に友人があまりいない嫁のために、自分の友達を紹介して仲良くなれればと思ったらしい。
しかし嫁はそれを拒否。
しかも嫁の言い分がひどい。

「(俺の妹)さんだけなら我慢できるが、全く面識のない他人を連れてこられても迷惑」

ちょっと言い過ぎじゃないだろうか。
他にも妹が嫁と仲良くなれたら、と思って何かの時に友達も誘おうか?と言うのだが嫁は全部拒否する。
最近では妹が家に来るのも良い顔をしなくなってきた。
妹も空気を読んで家にあがらないで玄関先だけで帰ろうとする。
嫁にはせめて妹とだけでも仲良くして欲しいんだが・・・どうすればわかってもらえるだろう?

895: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 13:13:44 0
妹の友だちを拒絶してるだけじゃん、大げさすぎ
仲良くしてくれ、なんて大人が大人にいうことじゃないよ
放っておくのが一番

899: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 13:29:37 0
>>895

最近は妹も拒絶してきてるんだよ。
先月は妹の誕生日があったんだけど、妹は今はバツイチで独り暮らしだし誕生日を家に呼んで祝ってやりたいって言ったら、
「(俺)の誕生日の時も(妹)さんと(俺の母親)さんを招待してお祝いしたよね。なんでまた家で用意して家に招待しないといけないんだ」
って却下された。
このまま放っておくと妹との交流を100%拒否されていくし、その内母親も拒絶されそうなんだ。
その前に何とか手を打ちたいんだよ。

896: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 13:15:20 0
なんで自分の誕生日に二人きりじゃなく、コトメやその友人まで来るんだよ、とは思って当然だと思うが。

899: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 13:29:37 0
>>896

俺の誕生日の時も妹を呼んでパーティーしたんだ。
2人より人数多い方が盛り上がると思ったんだが・・・

897: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 13:16:06 0
いや、普通に嫁さんの言い分当たり前だけど。
あなただって友達少なそうだから、と
嫁さんの兄弟&その友達と仲良くゴルフだの家に来るだのやられたら嬉しいと思うの?

899: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 13:29:37 0
>>897

>嫁さんの兄弟&その友達と仲良くゴルフだの家に来るだのやられたら嬉しいと思うの?

それがいまいち実感がわかないんだ。
嫁の親兄弟はかなり遠いし、嫁の今までの友達もみんな嫁地元だから。(俺達:九州 嫁親族:北海道)
嫁はこっちに来てから本当に友達付き合いがほとんど無いんだ。
そういうのを作る場もあまり無いから、妹からの繋がりも悪くないって思ってたんだ。

905: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 13:52:25 0
>>899

マジレスするけど、知り合いもいない知らない土地で、義理家族やその連れにまで囲まれるなんて、一人でいるより孤独を感じるよ。
すでに出来上がってる輪の中に放り込まれるんだよ。
新しい輪を作っていくために結婚したのに、旦那は自分の輪に入れたがる。
これじゃそのうち奥さん帰っちゃうよ。

898: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 13:18:00 0
妹さん距離梨じゃね?

900: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 13:34:43 0
嫁の気持ちも汲んでやれw
知らない土地での生活、まして誕生日に小姑とゴルフなんて普通は勘弁だろ
ただでさえ、小姑に気を使うのに友達なんて連れてこられたらしんどいよw

ほどよい距離を置くのがベスト

901: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 13:40:03 0
893の家族が誕生パーチーが好きな家族と言う事はよく分かった仲が良い家族なんだね。
でも嫁に強制するのはどうかと

902: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 13:40:59 0
妹より893のほうが問題なんじゃ?シスコン?

903: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 13:45:15 0
なんか全部よかれと思ってやってるんだろうけど、空回りだよねw
今年から幼稚園の子持ちなんだが、幼稚園児でさえ友達作りに親が口出ししないよ。
女同士だし〜って浅い考えなのかもしれないけど、義理姉妹なんてそれだけでうまくいかないもんだ。
仲良くやってるのは勝手に気があって仲良くやってるだけで、周りがお膳立てしてどうこうできるもんじゃない。

904: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 13:48:06 O
うわ〜旦那の気遣いも姑も小姑の気遣いも裏目
奥さんはまず、旦那と二人きりでラブラブしたいんだと思うよ。
このままじゃ旦那と交流もてないと全拒否→旦那も拒否になるでしょう。

奥さんかわいそう。
友達なんて無理に作るものじゃないし…。
誕生日なんかに招待する旦那が一番のガン。
ワザと嫁と義実家の仲は悪くしてる?
誕生日パーティに招待するの子供(姑から見て孫)だけで十二分過ぎ。

907: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 14:02:17 0
あなたがごりごり押し付けるから奥さんも嫌がるんだよ。
友達なんて気が合うかどうかでしょ?
すいませんけど非常に腹が立つよ、あなたの行動は。
奥さんはほっとけばそのうち自力で交流を作るんだから妹と仲良くなんて幻想は捨ててください。
奥さんと妹さんの仲を裂いているのはご自分です。

928: 893 2008/04/17(木) 15:07:07 0
レスありがとう。
俺の独りよがりって意見が大半って見方でいいのかな?
でもさ、俺だって嫁と嫁弟のボウリングに付き合った事もあるんだぞ?
それなのに嫁は妹の気遣いを全部拒否ってひどいと思わないか・・・?

929: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 15:12:05 0
>>928

だからさ、あなただって「付き合ってる」感覚なんでしょ?義弟と友達なの?

934: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 15:25:19 0
>>928

押し付けるなよ、重すぎる

935: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 15:27:24 0
>>928

あなたが奥さん側の身内と同じぐらいの頻度で会ってたとしても、自分ができるんだから妻もできるはず、と押しつけるべきではないし、「奥さんの気持ち」を「妹の気遣い」と同じくらいの重さで考えるべき。

937: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 15:31:00 0
>>928

よけいなお世話。

932: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 15:20:45 0
これをダブスタって言うんだよね?

938: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 15:50:38 O
はい終了。

944: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 16:11:58 0
妻にとって旦那の妹(兄弟)なんて他人。
できるだけ関わらないほうが家内安全だという意味では他人以下。
絡みたがらない奥さんに感謝すべきでしょ。

969: 893 2008/04/17(木) 17:46:18 0
既男より家庭なら男女両方の意見聞けると思ったんだが、時間が悪かったのか女しかいなかったんだな。
男の意見も聞きたいし、既男の方に移動するわ。

970: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 17:49:11 0
>>969

ヤクザ君
逝ってらぁ〜

971: 名無しさん@HOME 2008/04/17(木) 18:12:45 0
>>969

自分が納得いかない意見はみんな女かw
DT臭い事言うなよw

引用元: ・離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ17

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 05:56:11
昨日、家庭板の方で投下した話なんだが男視点の意見が聞きたくてこっちに来た。
同じ内容で申し訳ないが、聞いてください。

------------以下、家庭板の方に投下した内容----------
嫁が妹を拒絶していて困ってる。

つい最近の話なんだが、先週の日曜日と嫁の誕生日が重なった。
何かの会話の流れから、嫁がゴルフの経験が全くないって事で誕生日に打ちっぱなしに行こうって事になった。
俺は以前の職場の付き合いで僅かだが経験あり。クラブセットも一応持ってる。
妹も以前キャディー経験があり俺よりもいいクラブセットを持ってる。
打ちっぱなしに妹を誘ったが、その日は友人と会う約束があるから午後からなら時間が空くという。
なので打ちっぱなしは午後からって事にしたんだが、妹がその友達を誘ってもいいかと言ってきた。
妹は今の土地に友人があまりいない嫁のために、自分の友達を紹介して仲良くなれればと思ったらしい。
しかし嫁はそれを拒否。
しかも嫁の言い分がひどい。

「(俺の妹)さんだけなら我慢できるが、全く面識のない他人を連れてこられても迷惑」

ちょっと言い過ぎじゃないだろうか。
他にも妹が嫁と仲良くなれたら、と思って何かの時に友達も誘おうか?と言うのだが嫁は全部拒否する。
最近では妹が家に来るのも良い顔をしなくなってきた。
妹も空気を読んで家にあがらないで玄関先だけで帰ろうとする。
嫁にはせめて妹とだけでも仲良くして欲しいんだが・・・どうすればわかってもらえるだろう?

--------
最近は妹だけじゃなく母親の方も拒絶するようになってきた。
母親はずっと女手ひとつで俺達を育ててくれたし心臓の持病もあるから、その内同居するって事は嫁に婚前に話してある。
だが、最近になってその同居話を無しにしようとしてきている。
理由は、今住んでいるのが分譲のマンションだから全てにおいて俺母が目に入ってくる、関わってくる。
それがイヤだ、と・・・
俺の希望は、俺の妹と仲良くして欲しい。
嫁と嫁弟はすげー仲が良くて、実家では互いに来訪者がいなければノックもしないで部屋に出入りしてさらに互いの部屋に置いてあるゲームをするために居座っても全然気にしないって関係らしい。
出来れば俺の妹ともそのくらいの付き合いをして欲しい。女同士だからさ。

528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 06:56:13
配偶者が嫌がることを強要するな、でFA

530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 07:23:06
そもそも、なんで打ちっぱなしに妹を誘うのかがよくわからん。
嫁と二人で行けばいいのではなかろうか?

532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 07:59:19
自分の母親や妹とは家族ごっこ、夫婦のこと家庭のことはその後回し、か。

結婚したのはなんでだ?
母親を安心させ、将来の母親の世話係が欲しいからか?
家族ごっこに必要なピースとしての嫁か?
この扱いは妥当だと本当に思ってるか?
嫁との家庭を<母親と妹のいる実家の支店>だと思ってね?

耳に痛いレスは、女しかいないからってことにして、見ないふりか。
そこまで<尊重しない目下の存在><思うとおりにしたい道具>
としか女を見れないなら、命令を無視されても仕方ないだろ。

ここでも、都合悪いレスはなりきり気団のせいにするのか?
もしそうするなら逃避もはなはだしいから止めろといっておく。

まあ何だ、嫁(´・ω・) カワイソス

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 08:10:49
969: 893 2008/04/17(木) 17:46:18 0
既男より家庭なら男女両方の意見聞けると思ったんだが、時間が悪かったのか女しかいなかったんだな。
男の意見も聞きたいし、既男の方に移動するわ。

問題の本質はここに集約されてるな。

家庭板にも客観的ないいレス付いてるじゃん。
ご都合主義利己主義も極まれり、だなw

536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 08:12:37
男だから俺と同じ考えをもつはずとか思わないでくれよ、気分悪い。

男にも女にも、同じ割合で、まともな奴とそうでない奴がいるんだ。
一緒くたにしないで欲しいな。

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 08:24:50
自分が正しいって根拠が欲しいだけだろw>マルチ

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 08:52:48
なんとかしなきゃいけないと思ってるのが、
>>527
だけだってところが気になるなぁ。

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 09:54:34
>>539

だなあ
嫁自身はどうしたいのか見えてこないのがなんとも
527一人が空回りしなきゃ良いんだが

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 09:58:32
>>541

空回りどころか、すでに嫁に嫌われてさえいる気がする。

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 09:06:24
自分の誕生日に夫婦で行こうと約束していた計画が
配偶者がが勝手に誘った飛び入り参加の妹の都合で変更になり
妹の友達まで便乗することほぼ決定で話されたら普通に嫌だと思うんだが

ちなみに費用はお兄ちゃん持ちでその出所は家計費です!じゃないよなw
嫁弟のボーリング付き合ってやったと言っても北海道と九州じゃ
何回もやってないだろうになんだか恩着せがましくて面白いな

546: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 10:25:00
「小さな親切 大きなお世話」

547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 10:26:27
親切と言いつつ独善的だもんなー

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 10:43:30
距離無しには何を言っても理解できんだろ。
嫁の527妹や母への拒否反応が酷くなるのは
妹や母親は悪くないとしても、527のせいだからな。

553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 11:53:10
これ、付き合わされる妹も嫌がってるんじゃないか?w

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 12:21:28
>>553

妹は兄と違って空気が読めるようだからなw

706: 527 2008/04/18(金) 23:02:56
家庭板の方からマルチ状態で移動してきた527です。
一通り読んで、家庭板でも既男でも言われている内容は一緒だって事がわかった。

今さっき嫁と話したんだが、面倒な事になってきて頭が痛い。
「離婚したい」って言われてるわけじゃないから寺には行けないし、ここに居座ってもいいんだろうか。

707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 23:04:18
とりあえず「面倒な事」の内容を書いてみれ

711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 23:16:34
レスTHX。

今日、さっきの事なんだ。
嫁に母親とは難しいかもしれないけど、妹とは何とか上手くやって欲しいって話をしたんだ。
もちろんここを読んだ後だから、家族のようにって感じじゃなくて友達のように、って。
最初は無言だったんだけど、泣き出したんだ。
で、少ししてから落ち着いたみたいなんだが、今度は電話をかけはじめた。
実家にかけてるみたいで、「お父さんはまだ仕事?」とか言ってた。
で、父親に代わった途端また涙声になって「急に声聞きたくなって・・・ごめんね」とか言ってんの。
その後は別の部屋に移動したから何を話してたんだかわからないけど、1時間ちょっとずっと電話してたみたいだ。

その後、嫁はシャワーに行った足で寝室に行ってしまった。
嫁は何かあると実家に電話して泣き言言ってるのは知ってた。
IP電話で何時間話そうと無料だから何も言わないでいたが、親離れしていない証拠だよな。
向こうの親も娘離れできてないから、何時間も泣き言に付き合うんだろうし・・・
ちょっと夫婦の間で揉め事がある度に嫁親に電話されてるって事は、こっちの揉め事が全部向こうに筒抜けって事だろ。
プライバシーつーか、プライバシーとはちょっと違うけど・・・そういうのが全部向こうの親に知られてるのって気分悪いから嫁に止めるように諭したい。
まぁ、単純に親離れしろって事なんだけどさ、どんな感じで言えばいいのか・・・
今の俺だと上記の件もあって冷静に諭す自信がないんだ。

713: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 23:19:15
>>711

そういうお前は妹離れしていない上に
嫁と妹を無理矢理付き合わせようとする無神経男なんだが?

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 23:22:20
>>711

何かと嫁に母親や妹の相手させておいて、お金のかからないIP電話でさえ、嫁には嫁親と接触禁止って、モラハラだと思うんだが。

話しの内容だって聞いてるわけじゃないんだろ?
まさか読めと嫁親の話を盗聴でもしてるのか?

親離れできてないのは自分じゃね?

諭すという言葉を、自分の思うようにする、という意味で使うのは、悪質な嘘だと思うんだが。

715: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 23:24:02
>>711

>先月は妹の誕生日があったんだけど、妹は今はバツイチで独り暮らしだし誕生日を家に呼んで祝ってやりたいって言ったら、
>「(俺)の誕生日の時も(妹)さんと(俺の母親)さんを招待してお祝いしたよね。なんでまた家で用意して家に招待しないといけないんだ」

これをシスコンと言わず何ていうんだ。

716: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 23:25:48
>>711

ぐはwww
お前、自分トコのイベントは妹に筒抜けで人の事言えた義理なのか?
つーかシスコン、そんなに妹がいいなら妹と暮らせばいいじゃんw

よし、お前の名前は シ ス コ ン でOKwwww

719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 23:30:36
シスコンだから、妹はシスコンと一緒にいたくなくて友達を呼んだんじゃねw

722: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 23:33:31
「諭す」だってw
上から目線も甚だしい。

告げ口されたら困るって正直に言えばいい。

723: 527&711 2008/04/18(金) 23:33:49
嫁、布団の中でも泣いているみたいだ。
「いい加減にしろ」と言いそうになるから声かけられなかったが。

個別レスがしずらいのでまとめてって感じでレス。

>シスコン
俺はシスコンじゃないぞ。
妹の事は・・・まぁ兄弟だからって感情はあるけど、可愛いとは恋愛感情に近いものを感じた事はない。
ただ妹はバツイチなんだ。
サイマーの旦那に自分の稼いだ生活費までマルチに持ってかれてさ。
1番ひどいのは離婚が成立する4ヶ月前かな、妊娠が発覚してたんだ。
結局俺にも母親にもまったく相談せずに、妹一人の判断で中絶した。
今は元旦那と生活していたアパートに、元旦那からの誕生日プレゼントの室内犬と一緒に生活してる。
アホで明るい性格だから友達は少なくないみたいだけど、妹から見たら嫁は義姉。
ご縁があって家族(親族っていうのか?)になれたんだから、その縁を大切にして仲良くして欲しいって思ってるだけなんだ。

>妹の誕生日
上記の事も踏まえて。
元旦那と離婚してまだ半年くらいで独り暮らしだから、周りの人が盛り上げてやっても罰当たりじゃないだろ?

727: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 23:36:48
>>723

妹を大切にして欲しかったら、お前が嫁を大切にしてから言え。

その前に、お前の妹お前が大事にすればいい。
お前の妹なだけであって、嫁の妹ではないからな。

728: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 23:37:50
>>723

泣く様な事をしたのはお前だ。

738: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 23:44:52
>>723

>ご縁があって家族(親族っていうのか?)になれたんだから、その縁を大切にして仲良くして欲しいって 思ってるだけなんだ。

なんだこのすさまじい上から目線は

729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 23:38:01
サイマーでマルチで生活費をむしりとるような旦那と、やることやって妊娠するような女は正直同情できないなあ(ぼうよみ

736: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 23:41:01
「サイマー」の元旦那がいたところの住居のまま
ありえん。

742: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 23:51:25
>>736

住所が変わらないのは、アパートの名義が妹だったから・・・・
という言い訳がくるのにこのカシオミニを(ry

730: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 23:38:14
妹と嫁の意思も確認せず仲良くしろと強要ですかそうですか。
お前が余計な事をするからかえって2人の仲がギクシャクしてるんじゃないのか?

739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/18(金) 23:47:30
結婚しても俺様の家族は嫁の家族
嫁の家族はもう他人も同然


手あかの付いた言い訳だな。つまらん。

744: 527&711 2008/04/19(土) 00:39:51
また個別スレが難しいので・・・何とかまとめて。

>妹が元旦那と生活していたアパートにまだ住んでいる。
後出しと言うか、賃貸の名義は確かに妹。
実家は田舎で買い物にも車が必須なような土地なんだ。
妹の住んでいるところも徒歩圏にスーパーはないが、実家よりもましな場所。
仕事の都合もあってそのまま住んでるって感じだ。
転職を機に実家に戻る事も見当したようだけどな。

>妹と嫁の意思も確認せず仲良くしろと強要
確かに、妹の意見は聞いてなかった。
嫁は拒否する方向でいるけど、妹は・・・最近俺が誘っても断るのは、嫁が嫌がっている空気を読んでいるせいだと思ってたんあが、それだけじゃないのかもな。

>なんだこのすさまじい上から目線は
自分の親や兄弟と仲良くして欲しいって思うのは上から目線なのか?
でも、普通はそう願うだろ??
よく聞く嫁姑問題、自分の母親と嫁の間には起こって欲しくないって。
これが上から目線なら、今後はどのように願えばいいんだ?

>俺母と同居について
ちょっと前のレスにあったので答えておこうかな。
嫁には婚約前に母親が心臓弱い事、心配だから同居したいと思ってる。
二世帯や近所別居は意味がない(突然の心臓発作があってもわからないだろ?)から、
完全同居したいと思ってるって。
その時の嫁の反応は・・・よく覚えていないんだが「素晴らしいね」とか100%賛同するような反応じゃなかった事だけ覚えてる。
今日も嫁が泣きだす前に同居の話を少ししたんだが、やっぱり完全同居はイヤだ。
二世帯(玄関・水まわり全部別)か近距離別居ならまだ何とか・・・って返事だった。
(同じマンションの別室くらいなら何とか・・・とも言ってた)

747: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 00:43:06
>>744

ハンドルとトリップつけないのは何で?
バカなの?

746: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 00:42:21
>>744

>よく聞く嫁姑問題、自分の母親と嫁の間には起こって欲しくない

起こって欲しくないから接触させない、という選択肢はないのか?
アラアラウフフと仲良しこよししてないと気がすまないのか?
自分の脳内の幻想を、嫁や実家の家族に押し付けるんじゃないよ。

748: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 00:44:52
>>744

>自分の親や兄弟と仲良くして欲しいって思うのは上から目線なのか?

嫁の親との電話を「親離れ出来てない」といった同じ口でよく言えるな。
まず、お前から親離れして嫁に見本をたれたらどうだ?

761: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:02:02
>>744

質問してもいいか?
シスコンが母妹を取れば嫁の心が死ぬとしても今の考えを変える気はナシか?
しかり想像してから回答ヨロ

755: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 00:56:24
>>744

その書き方だと嫁はトイレの中までいっしょに行かなきゃならんぞ?
まず必要なのは、嫁・744・744母と3人できちんと医者の所に行って検査を受けて心臓の現況を確認することだな。
その上でどこまで離れた生活が可能か考えて744が母親の所に同居するのがベスト。
嫁に同居を押し付けると、744母の心臓にも悪いと思うぞ。

762: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:03:41
>>744

佐賀県在住?

745: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 00:42:06
どこから突っ込んでいいのかw

749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 00:46:23
完全同居したとして、
>>527
が四六時中母親について監視するつもりなのか?
そうじゃないなら、結局嫁に丸投げじゃないのか?

750: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 00:47:35
何で完全同居が「素晴らしい」って答えになるんだよwww

754: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 00:54:11
はっきりした了承も無いのに、同居予定だけは立ててたのか。
おめでてーなw

757: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 00:58:01
確かに、妹が母親と同居すれば無問題だな。妹も家賃が楽になる。
心臓の悪い人間が嫁姑問題は堪えるぞ。お前じゃうまくさばけそうにない。

762: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:03:41
>>757

俺もそう思う。妹が同居すりゃあ良いだけだ。

764: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:12:13
>起こって欲しくないから接触させない、という選択肢はないのか?
最初っから接触させないのはマズイだろ?
本当は嫁母との関係以上に仲良くできるかもしれないのに。
うちは母親の嫁いびりというのが全くないらしい。
嫁が言うには、俺母があまり感情を表に出さないのが恐い・苦手で、母親の方からあまり話しかける事もしなくて(嫁が一方的に)空気が重いと感じていたんだと。
でも最近はそれを逆手に取って「話かけられないからぼんやりテレビを見れて楽」とか「(俺実家に行ったら)献立を考える苦労が無くて嬉しい」とか言ってる。
だから家庭板にあるような嫁姑の確執は全くないんだ。
腹を割って話せるようになれば、もしかしたら妹以上に母親と仲良くなれるかもしれないんだよ。
お互いに腹を割って話すようになるには、どんどん交流するのが一番の近道だろ?
だから、まずは年齢が近くて外でもアホやってる妹と積極的に交流して欲しかったんだ。

>コテトリ
寺や踊ると違って・・・その場限りの相談?っぽいイメージがこのスレにあったんでコテトリは考えてなかった。
自分が粘着しているせいかもしれないが、寺ほど深刻ではない悩みを相談するのがここだと思ってたから。

>上から目線
自分の親兄弟と仲良くして欲しいと願う事が親離れしていないって事なのか?
普通は考えるだろ?
実際に交流させてみて、親の嫁いびりがヒドイとかそうなったら交流させないってするのは仕方ないが、うちは嫁いびりなんてないんだぞ?
嫁から母親や妹に対しての苦情を言ってきた事があるのは、来訪するなら事前に連絡しろって事くらいだ。
当日・数時間前になってから訪問する、また直前になって連絡して来訪した母親や妹を家にあげてお茶出ししろというのはやめて欲しい、家に入れたいのなら前日に連絡・嫁に伝達しろと言われた事くらいだ。
妹にも都合があるし、俺が間に入らないとなかなか交流しづらいだろうって気をつかってたんだぞ・・・

765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:16:08
>>764

>来訪するなら事前に連絡しろって事くらいだ。
>当日・数時間前になってから訪問する、また直前になって連絡して来訪した母親や妹を家にあげてお茶出ししろというのはやめて欲しい、家に入れたいのなら前日に連絡・嫁に伝達しろ 言われた事くらいだ。

これは嫁が母親や妹を嫌っても仕方ない

766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:16:55
>>764

>上から目線

これはお前の傲慢な考え方のことを言ってるんだ。
問題は言葉をいくら摩り替えてもなくならないよ?

771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:20:18
>>764

>家庭板にあるような嫁姑の確執は全くない

本気でそう思ってるのか?
507+母親+妹VS嫁の確執が一杯あるじゃないか。

本気で馬鹿なのか?鈍すぎるのか?

767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:18:26
いやいや
嫁がまだ逃げてないってだけで、相談内容としては充分寺レベルで深刻

774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:21:17
苦手な人間と仲良くするように強制する507自身が、家庭のガンだ。

777: 527&711 2008/04/19(土) 01:24:21
ああ・・・764を書いている間にレスがきてたorz


>佐賀県在住?
詳細は勘弁な。
実家が佐賀。
自分と妹は・・・・・・・まぁバレバレだろうが、それ以外の近県。

>妹と母親が同居
妹の仕事の都合でダメになった。
妹が離婚してそれまで勤めていた会社を退職した時にその話が出てたんだ。
実際、俺が独身時代に使っていた実家の部屋の片付けに召集されたし。
でも結局、妹が今住んでいるアパートの近くに職を決めたから同居は無くなった。

>シスコンが母妹を取れば嫁の心が死ぬとしても
心が死ぬって何だ?
全く想像ができないんだが・・・

>きちんと医者の所に行って
母親はこの半年で数回病院の世話になっている。
入院もしたし夜間救急の世話にもなった。
毎回血圧が急に上がったり、逆に下がりすぎてたり・・・で、ヒステリーみたいな症状もあるんだって。
妹が職業訓練&求職中で、よく妹のとこに母親が寝泊まりしてたから、毎回妹が病院に連れてったり入院時の世話もしてくれた。
これを考えると、やっぱり母親を独りで生活させるわけにいかないじゃないか?
妹のところにいたから大事にならなかったってだけじゃないか。
やっぱり完全同居は必要なんだって考えは変えられないんだ。

786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:30:46
>>764

>心が死ぬって何だ?
>全く想像ができないんだが・・・

実家に泣きながら電話して、泣きながら寝る。
もう嫁の心は死にかけてるな。

お前が嫁の心を殺していくんだ、良く考えろ。

785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:29:29
>>764

>ヒステリーみたいな症状もあるんだって

ヒステリーと心臓って関係ないだろ。
心身症の心臓神経症とかヒスの発作でない限り。
病院に言ったのは分かるが医者の口から直接病名を聞いたのか?
一人で生活できないのなら老人ホームという手もあるぞ。
看護婦24時間常駐だ。素人の嫁より安心だろ。

781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:27:14
ゴミ屋敷野郎とモラハラ野郎がいちいち紛らわしいんだよ
コテトリつけやがれ

783: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:28:10
完全同居24時間姑に付きっきり。
当然プライベートな時間は無し。
帰省もできない。
親兄弟への電話もしてはいけない。
妊娠なんてもっての他。


どう見ても奴隷ですな。

789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:32:31
もしかして「心が死ぬ」って意味本気でわからないか?
簡単に言えば気が狂うって事だ。

790: 同居 ◆UYX3Fv3VX2 2008/04/19(土) 01:33:20
527&711です。

自分がコテトリだなんて・・・と思ったが、他の相談者と区別するためにも必要だと思うから
付けてみた。
コテは何がいいのか全くわからなくて適当に浮かんだのをつけたので、もし他のスレとかと
かぶってて紛らわしいなら言って欲しい。

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:34:02
>>790

同居は寺にいたぞ。

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:34:29
>>790

同居じゃなくて、同居強要にしろよ>コテ

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:34:54
シスコンで定着してるんだから
シスコンでいいんじゃね?

まあシスコンどころの騒ぎじゃないけどな

797: シスコン ◆UYX3Fv3VX2 2008/04/19(土) 01:37:10
「同居」は寺にいたか・・・そういえば何となく記憶があるかな。
認めたくないがシスコンで定着してるみたいなのでこっちに変更します。

799: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:38:05
それで、「心が死ぬ」について理解はできたか?

802: シスコン ◆UYX3Fv3VX2 2008/04/19(土) 01:40:52
>心が死ぬ

>>789
の言葉を借りると「気が狂う」って事なんだよな。
いまいち想像できないつーか・・・たまに地下鉄やバスで見かける奇声発したりする人間みたいになるって事なのか?
それともリスカとかいう、手首を自分で切りつけるとか?
すまない、全くわからない。
リスカはただの構ってチャンでしかないはずだし・・・

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:42:55
>>802

リスカがかまってちゃんということを知ってて、人間がストレスで病気になるということも知らないのか?
ネタくせえwwww

構ってチャンなんて2chでしか使わない言葉だろうがw

809: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:45:40
>>802

>リスカはただの構ってチャンでしかないはずだし・・・

リスカがすらすら出てきたのが不気味だ。
まさか嫁やったことあるんじゃ・・・・?
リスカは専門の精神科医の認めた心の病気でかまってちゃんではない。
お前は医者よりえらいのか?
それなら母親の病気も治してやれ。
多分ヒステリーのほうが構ってちゃんだから。

807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:44:43
もう嫁は、心の健康を失ってるよな。
こんなデリカシーも何も無い、物事を表面しか理解しない夫を持ってしまって。

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:48:42
俺の娘を、こんな阿呆な夫とヒステリーで持病もちの義理母、サイマー元夫もちの義理妹と姻戚づきあいさせようなんてされたら、俺ならさっさと実家に帰ってきて離婚しろと勧める。

誰が可愛い娘を、こんなモラハラ馬鹿にいいようにこき使われたいよ。
娘の幸せをぶち壊すのは敵だ。

814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:48:58
そんなに発作が心配なら2chなんかできないだろ。

母親がシスコン夫妻と同居したいと言ったとどこか書いてあったっけ?

815: シスコン ◆UYX3Fv3VX2 2008/04/19(土) 01:53:28
>リスカについて
すまない、心の病気って事で頭に浮かんだのでつい書いてしまった。
2chや報道か何かでリスカをする人間が増えてる〜みたな話題もあったんで何となく覚えていたんだ。

>母親の心臓
母親は昔からペットボトルに水を入れて持ち歩いている。
心臓に何か「クッ」っと来た時に水を飲むと落ち着くんだとか。
入院や夜間救急の世話になった時は全部妹が話しを聞いたり手続きしてたから詳しい話はわからない。
俺が聞いたのは「ヒステリーみたいな症状」ってだけ。
夜間救急の世話になった時は嫁も一緒に病院に行ってくれた。
でも診察室には入らなかったな。
「プライベートな事だから」とか言って。
プライベートとか格好つけた事言ったが、結局は面倒な事に巻き込まないでくれって事だったんだろうか・・・

819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:57:02
>>815

>「プライベートな事だから」

義理母親とはいえ他人、他人の診察に同伴するのはマナー違反。
シスコンはマナーも常識もないのな。

822: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:57:31
>>815

>結局は面倒な事に巻き込まないでくれって

嫁がそう思ってるかどうかは知らんが
実際そう思ってたとしても、シスコンは文句言える立場じゃないぞ
普通は誰しもそう思う

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 02:02:25
>>815

>プライベートとか格好つけた事言ったが、結局は面倒な事に巻き込まないでくれって事だったんだろうか・・・

うわあ、嫁に悪意まんまんだな、死す婚
夜間救急にもちゃんとついていってくれた人間になんてことを。

嫁逃げろ!こんな馬鹿に一生食いつぶされる前に。

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:55:15
水飲む程度で落ち着くって、それ何よwwwwww
せめてニトロ持ち歩くようになってから重病扱いしろよwwwwwwwwww

本当に心臓悪いなら「ヒステリーみたいな症状」なんて言われないし
家族にも病状ちゃんと説明するぞ?

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 01:55:40
薬でなくて水?
嫁より母の方が構ってちゃんの心身症じゃないのか?
妹が聞いたのもヒステリーだろ。

825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 02:00:13
病人の家族として話聞いたり、書類にサインするのは配偶者か血の繋がった子供や兄弟だけだ。
それがいない場合か病人が指定した時のみ子供の配偶者でもいい。
決まりなんだよ。個人情報、特に医療情報の管理は今はうるさいから。

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 02:03:23
シスコン母はただの不整脈+心身症(ヒステリー)じゃないのか?

というか、詳しい病名や病状も知らないくせに
完全同居が必要!なんて頭悪いとしか思えない。
そんなにママンと一緒に暮らしたいのか。

837: シスコン ◆UYX3Fv3VX2 2008/04/19(土) 02:25:35
こんな時間なのにレスくれてすまない、ありがとう。

>母親の病名?
俺が子供の頃から不整脈か何かで発作が出てる事があった。
その度に水を飲んで落ち着かせていたんだ。
だから今も、どこに行くのにもバッグに水は欠かせない。
薬は飲んでないな。
食後の薬はあるが、発作の時に薬は飲んでいない。
詳しい病名は・・・指摘された通り、俺は知らないんだ。
子供の頃から「お母さんは心臓が悪いから」って母親本人や伯母達(母親の姉妹)から聞かされてただけ。
血圧が上がりすぎて夜間救急にかかった時に「ヒステリー何とか」って言われて、その症状が血圧が急に上がったり下がったりって事だって妹から聞いた。
すると嫁母も以前ストレスでそういう症状があったんだーって話をしてた。
その話は嫁母の当時の症状の話しだけで、具体的な解決策とかそういったのは全くなかったけど。

>プライベートな事だから
>>825
で思い出した。
「ヒステリーみたいな」ので入院する事になった時、妹に入院手続きの書類を見せて貰ったんだ。
そこには母親の名前・住所はもちろん、身元引き受け人?だかの署名が必要になってた。
その病院の条件は「市内(県内だったかも)に居住している親族」で妹は条件外だったから、伯母の署名がしてあったんだよな。
それ見た時に「なんで実子じゃダメなんだよ」ってイラッとした記憶がある。

全く関係ない余談だが、嫁はプライバシーにすげーうるさい。
婚前に大手企業の顧客情報を扱う仕事をしていたせいで、郵便物の宛名部分は漏れなくシュレッダーかハサミで粉々にしてる。
俺母と妹に個人情報の大切さを説明して、俺母にシュレッダーを買い与えるほど細かい。

で、嫁が母親の診察室に入らなかった事に関してなんだけど、俺が「症状とか話聞かなくていいの?」って聞いたんだ。
そうしたら「プライベートの事」って返えってきて、続けて「おかあさんが希望するなら私も話しを聞くよ?」って言った。
母親は夜間救急の世話になるくらい具合悪いんだから、あれこれ聞くのはしんどいし可哀想だから俺と妹だけで話を聞いた。


何か俺、昔の話をグダグダ吐き出してるだけだな・・・

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 02:28:34
なんだ、シスコン母、ただの構ってちゃん病じゃんかよwwwww

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 02:32:47
どう聞いても嫁は常識的で親切だし、シスコンが我侭だな。
それにシスコン母のほうが構ってちゃん病だ。
妹も母も急に他人の家の突然推参できるあたり十分元気で常識もない。
嫁が合わないのは無理もないな。

840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/19(土) 02:33:44
吐き出してわかってくることもあるからな。

でも、嫁は自分の立場ちゃんとわきまえてるのにシスコンは今何が必要かをわかってない。

まず実家との接触はすべてシスコンだけが担当。
嫁には家のことだけをやってもらう。妹との接触もさせない。
それから、一番知っておかなきゃならん母親の病気についてきちんと嫁にも頼んで同席してもらった上でシスコン夫婦2人だけで担当医に病状と予後を聞いて来いよ。
その上で夫婦で何をどう片付けていったらいいか嫁の意見をじっくり聞け。
多分嫁のほうがシスコンより正しい判断が出来ると思う。

引用元: ・スレを立てるまでに至らない悩み相談part4

【後編】嫁の誕生祝いに妹と妹友人を誘ったら「義妹だけなら我慢できるが、面識の無い他人を連れてこられても迷惑」と拒否。嫁が妹との交流を拒絶しないように何とか手を打ちたい





このまとめが気に入ったら
「いいね!」または「フォロー」
よろしくお願いします!
1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年09月13日 11:53 ID:kijyomatome

おすすめ記事