201205281

【前編】父親が経営する産婦人科で子供を取り上げてもらう予定だったが、出産間近になって嫁が「恥ずかしいから転院したい」と言い出した。父親は激怒、嫁は泣くばかりで修羅場に…

※最終報告なし

949: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:26:34
色々とややこしい状況になって来れなかった。
昨日嫁が戻らずイクエがわからないと嫁父だけ1人で来た。
親父が怒ってそれ宥めるのが大変だつた。
嫁父も探してるがわからないと言われた。
俺が今日実家に行ったら嫁の姿はないが家に赤ん坊用の荷物がどつさりあった。
隠してるんだと悟り俺は色々話して来た。
これから親父と話さないといけないと思うと鬱になりそうだ。






954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:28:12
>>949

イクエwwwwwwww馬鹿の子ですか?

961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:29:28
>>949

産後は里帰りの予定じゃなかったのか?

951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:27:20
やったー!嫁がにげたー!

955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:28:14
だつた、どつさり、って日本昔話かよ…イクエって何だよ…

959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:29:10
よっしゃ!今夜は宴だ!宴~~~!!
あ、イクエじゃなく行方(ゆくえ)な、低脳

962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:29:30
イクエ←何故か変換できない

963: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:29:40
別に山口で産むのはいいのだが親父は許さないだろう。
親父に見つかれば連れ戻すだろう。
明日は親父が山口にむかう、その前に話さなきゃいけないが気がすすまないんだ。

964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:30:41
自業自得、あきらめろ。

965: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:31:09
相変わらず親を止められないバカ息子のままか

967: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:31:44
大の大人を止められるわけがない。
親父は自分で車も運転できれば電車にも乗れる。

971: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:32:57
>>967

産科医が平日に移動するのか。すごいな。
急なお産があったらどうするんだ?

972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:33:06
>>967

そんなもん言い訳にもならんわ。
嫁と子供が大事なら発奮しろよ、サンバだって父親になれる大人なんだぞ。

968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:31:54
誰の子供だ、誰が親なんだ。
ジジィは関係ないだろうが
今嫁を追いかけないと、子供には一生あえないぞ。

976: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:34:13
嫁には会ったんだぞ。
話しの中を省いたが嫁には会った。
嫁のばーさんの家にいた。同じ山口だ。
そこで色々と話した。こっちで産みたいと言われた。
嫁の母親が病院ならこっちにもあるから安心して生ませてやつて欲しいと。
お願いされたんだ。
親父さんは帰りなさいと一喝し説得はしてくれたが嫁母とばーさんが必死で庇ってた。

980: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:35:05
スレ消費がひどいのため、以後は 専用スレに移動してください。
サンバにレスはつけずスルーで。

>【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル1【ならいように】

ここで、妊娠出産に関するトラブルとしてレスをつけてください。

982: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:36:10
何がどうスレ違いなんだ

984: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:36:46
サンバのレスだけでこのスレが消費されてしまって他の相談者に迷惑かかるから、別のスレに移動して。
メンバーはここと同じだから、前みたいにボコにされない。
ちゃんとした人だけいるから。

引用元: ・【安産】逃げられ寸前男の駆け込み寺217【祈願】

4: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:34:51
♪1.2サンバ2.2サンバ♪

5: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:35:33
お嫁 お嫁 お嫁逃げた~♪

11: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:38:09
こっちに来いと言われて来たぞ。

16: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:39:40
何か浮かれてるな?そんな楽しい話しじゃないんだが。
俺は憂鬱でたまらない。

18: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:40:12
>>16

何でだよ。
お前、親父のこと好きなのか?

21: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:41:24
>>18

家族じゃないか。別に好きとか嫌いとかないだろ。

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:41:56
嫁のかーちゃん&ばーちゃん死ぬ気でガンガレ!!
やっぱりお産の大変さを知ってる2人だからサンバやバカ義父母から立場の弱い娘とその子の命を守ろうと必死なんだろうな

27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:42:42
いくら借金があっても、母親は娘を見捨てられなかったんだろうな。

34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:44:31
>>27

だな。さすがに母は強い。
嫁が母と話できてとりあえず良かったなぁ。

37: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:47:06
ちゃんと、時系列で説明してくれ。

お前が嫁実家に行ったのか?
それでどうやって嫁を見つけ出してそして
嫁はなんて言った?
お前の親父はいつ合流して、なんて怒ったんだ?

41: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:48:32
昨日は嫁を連れて帰ってくるはずだった嫁父がいきなり1人で来た。
慌てた様子で娘が家を出てしまった、とにかく今日は連れて来れなかったが
少し待って下さいという事を親父に詫びに来た。

俺は別に1日くらいいいですよと言ったんだが
親父がふざけるな!何を甘やかしてるんだどんな躾をしてるんだと怒り、もういい俺が時間を作って行くと言い嫁父を追い返した。
しかし今日はお産が入ってて行けない、その隙に俺は行ってみた。
嫁実家には嫁の姿はなかったが、俺が突然訪問して隠せなかったのだろう赤ん坊の荷物があった。
買ってきたばかりのものみたいだった。

それで俺がどういう事かと聞いたところ嫁親が実はどうしてもこっちで産みたいと言ってる。
私を追い返すならもう死んでもいいと言ってるというという事を言われ。
何とか許可してくれないだろうか?と相談された。

俺はいいけど親父が何というかと答えた。

49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:50:29
>>41

なんでそこに親父の話が出てくるんだよ
お前がいいと思うなら親父説得しろよ屑

59: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:52:34
>>49

気持ちはわかるがそれは言い杉
ここはサンバの意見を聞いて、できる限りサンバ嫁を助けたい既団の集団だ。
罵りたいならヲチでやれ。

42: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:48:57
嫁父は娘がおかしくなっても構わないのか
それとも金の面倒見てもらったサンバ父に逆らえないのか

45: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:49:56
嫁父はポーズなんじゃないかと思う。
俺の前では一応そういっただけのような気がする。

55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:51:48
>>45

なあ、帰るなら死ぬって言ってる嫁の気持ちや、嫁父・嫁母・嫁祖母の気持ちも考えてやれよ。
お前が親父と殴り合いするくらい、どうってことなかろう?

57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:52:23
>>55

だってパパはおいしゃさんなんだもん。って言うぜ。絶対w

52: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:51:29
説得がきく相手ならなそれでいいさ。
俺の親父を説得するのは難しい。
何と言うんだ?

65: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:53:19
>>52

理由なんか要らないさ。
だって、どうせ親父は何言っても、殴ったり茶碗投げたりするんだろ?
今更絶対納得なんかしない。
単にお前が「親父が山口に行くのを阻止する」、それでいいんだ。

それと、親父さんに、嫁連れ戻したら、警察の厄介になることになるが、それでいいかと聞いてみろ。

75: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:55:16
>>65

今から来いと呼び出されている。
それを俺は避けてるわけだが。

54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:51:42
嫁と子供の命が大事なら・・・サンバ、お前がお前の親父を殴って嫁を連れ戻すのを止めろ
全力で山口にお前の親父を行かせるな

58: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:52:29
親父を意味なく殴るか?暴力じゃないか

61: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:52:53
羽交い絞めにしてでも止めてみろや、あぁ?
お前は一生親父に頭たれて生きていくつもりか。
父親になるんだから少しは自覚もてよ。

62: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:53:00
それで、どうやって嫁親をおどして、嫁の居場所をつきとめた?

嫁親は隠していたんだろう?
どんなひどいまねで嫁の隠れ場所をつきとめた?

69: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:54:04
>>62

脅すわけないだろうが。
説明をしてくださいと言ったらむこうから教えてくれただけだ。
隠しとおせるわけないだろうが。

73: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:54:34
まさか、嫁の居場所を親父さんに伝えてないだろうな?

74: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:55:11
隠そうと思えばいくらでも隠せるのに、お前が赤ちゃん用品を見つけて
鬼の首でもとったかのようにわめいて居場所吐かせたの間違いじゃなくてか?

79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:55:56
で、押しかけたのか!ひどいやつだなあ。
押しかけたら嫁さんなんて言った?

帰らないって言われたときなんていったの?
安心していい子を産めよっていってやったか?

90: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:57:30
>>79

何で押しかけたという表現になるんだ?
自分の嫁が居場所がわからなくなり心配してた、そして居場所がわかった。
会いに行くに決まってるだろうが。
ちゃんと話した。2人で話す分には何も問題がない。
親父がいるとややこしくなるだけだ。

97: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:58:45
>>90

>親父がいるとややこしくなるだけだ。

よく分かってんじゃねーかよー!
だったら、何としても親父をこの件から閉め出すんだ。
それがお前が、父親になるってことなんだ。分かるか?

108: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:01:29
>>90

何で嫁がお前に何も言わず家を出たと思う?
お前は嫁にとって敵でしかないからだろ?
親父の言いなりになり、嫁の体や心を気遣わないで擦り切れるギリギリの状態まで追い込んだ敵
そんな奴がせっかく見つけた隠れ家に来たらまた嫁は不安でストレス抱えることになるんだぞ?
本当にお前自分の事しか考えてないのな

80: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:56:00
何だここも変な奴がいるじゃないか
人の話しを聞かないなら話す気になれない

85: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:56:26
>>80

2chなんだから、多少のことはスルーしろよ。

87: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:57:07
>>80

お前も人の話を聞いてないじゃないか。
聞いても理解できない、といったほうが正しいかもしれないが。

94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:58:39
二人で話したときに、お前はちゃんと
じゃあ、山口で出産して、しっかり産んでくれって言ったのか?
親父のことは心配しないで大事にしてくれと言ったの?

100: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 20:00:17
>>94

心配するな好きにしていいと嫁には言ったが
実は内心、そううまくいかないんじゃないかと俺自身が心配してる。
だが、嫁にはそれは言えなかった。
何も心配しなくていい、こっちで産んでいいぞと言った。

110: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:01:35
>>100

それは偉い!
おまえ成長してるじゃないか。

115: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:02:34
>>100

それなら「俺が」嫁にそう言って承諾したと宣言すればよかろう。
夫として親として妻の安全を図って何が悪いと。
そのくらい言えるだろ?

125: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 20:04:50
>>115

それはもう親父に言った。
期待を裏切ったのは悪いが嫁が望むようにさせると。

だが一喝されただけだ。
お前みたいな馬鹿で世間知らずに何がわかるんだ!
俺の言うとおりにしてればいいんだこの馬鹿者がすぐに連れ戻せ。とな。
どれだけあの嫁家族に援助してると思ってるんだ
ふざけやがつてと興奮状態。

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:05:56
>>125

よく言った。
その線でがんばるしかないぞ。

その後半の言い分で分かるだろ?
お前の親父は、お前の嫁と子供を幸せにする気なぞ、これっぽっちもない。
お前が守ってやらなくてどうする。

149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:10:16
>>125

…それだけ人間として最低なこと言う親父を、嫌いになれないのか。
おまいがちょっと可哀想だよ。

しかし、それはそれとして、嫁は絶対に親父に渡すな。
お前以外に、嫁と子供を守れる人間はいないんだぞ。

195: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 20:31:16
とにかく親父に会ってくる。できるだけの事は言ってくる。

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:34:23
>>195

がんがって来いよ。
それと、変な奴については我慢しろ。
2ちゃんはそういう場所で、お前が無視してりゃ済む。そういうルールなんだ。

204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:35:45
>>195

親父に負けるなよ

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:36:53
サンバ嫁は命がけで子供を産むんだ。
サンバも命がけで親父と戦え。
そして嫁と子供が笑顔で暮らせる平和な家庭を作ってやれ。

207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:37:12
サンバの改心にかけてみる

215: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 20:40:06
実家に電話したらもう親父が向ったらしい。
俺には任せておけないと出て行ったと言ってる。
またややこしい事になった。

219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:41:36
>>215

嫁実家に連絡しろ。
親父がそっちに向かったから、嫁を隠せ、絶対渡すなって。
それと、もしお前が動けるなら、親父追いかけろ。

220: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:41:39
>>215

すぐ嫁実家に電話しろ
「うちの父が勝手にそっちに向かってしまった。
迷惑かけるだろうから警察を呼んでくれて構わない」と言え

231: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 20:43:51
警察は行きすぎだろ。俺の親父だそんな事はできない。
嫁は実家にはいない。ばーさんの家にいるがそれは親父には言ってない。
とにかく電話はしてみる。

236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:44:48
でも、嫁実家の親が、親父さんに嫁の居所をしゃべってしまうかもしれないだろ?

とにかく嫁親もわからないところに移動してもらえ。
すぐに嫁に連絡だ!

238: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:45:06
お前の親父だからこそ警察呼んででも止めなきゃいけないんだろ

285: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 20:59:28
とりあえずの策でしかないんだが、嫁実家に留守してもらうように電話した。
会わないのが一番いいだろうと思った。
嫁家族揃ってばーさんの家に行ってくれるよう頼んだ。
親父はそこは知らないので嫁親達にあわなけりゃどうしようもない。
無駄足になる…複雑な気分で親父も可哀想だとは思うが仕方がない。

291: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 21:01:09
>>285

とりあえずGJ!よくやった。
親父は可哀想なんかじゃないぞ。
お前の親父が嫁に突撃することは、この世の誰も望んじゃいないことだ。

292: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 21:01:25
>>285

いいぞ!その調子だ!

ただ嫁父には要注意だ。金の亡者だからな。

299: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 21:05:56
俺は今から実家に行く。母親の方と話してみる。
親父がいるとゆっくり話せなかったんでな。
色々相談してみる。

301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 21:06:44
>>299

それはいい考えだ。
お袋さんの考えとか行動次第では、まだ策もあるかもしれんし。
がんがってこい。

309: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 21:08:21
>>301

母親も少し言ってはくれたらしい。
好きにさせてやって欲しいと意見を言ってくれたらしいのだが。
それがかえって興奮させてしまって申し訳ないと俺に謝ってた。

305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 21:07:38
>>299

母親にはあっちで産ましてやりたいとちゃんと言えよ。

308: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 21:08:07
>>299

お前の母親は、お前を生んだときの苦労を経験してる人間だ。
お前の味方になってくれて、一緒に親父を止めてくれるといいな

311: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 21:08:36
はいはいサンバに提案!
サンバ母を実家から拾って、その足で山口に行きゃいいんじゃね?
車内で話し合えるし、電車ならもっと話せる
理由は親父を迎えに行く、だからな!

317: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 21:10:31
俺は行かない。それがベストだと俺自身が一番わかる。
親父が嫁家族に会わなければそれでいいんだ。
行けばややこしくなるだけ。
諦めて帰ってくるしかないだろう。それが一番いい。
明日は朝から診察。長居をするわけがない。

324: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 21:13:19
サンバ頑張ってるじゃないか。
この前とは別人のようだ。

325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 21:13:25
俺もサンバが行く必要ねーと思う

658: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/29(火) 23:15:41
親父は仕方なく戻ってきた。
だがそれからが大変で俺というより母親が被害を蒙って殴られてしまった。
俺を庇ったばかりに。
だが母親に庇われたのは初めてだった。
今まで母親は親父の味方で頼りにはできないと思ってきたが今回は俺の気持を察してくれていた。それは有難い。
親父は嫁の実家に電話ばかりしてる様子。
嫁の父親から俺に電話があり、このままでは申し訳がない
娘を連れて帰って欲しいと言われた。
むこうはむこうで揉めてる様子だった。
嫁の出産する病院は決まったらしい。嫁から報告があった。
嫁も電話で泣いてばかりいた。
お父さんにも俺にも申し訳ない事をしたと泣いていた。

660: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:17:10
>>658

で、お前はどう答えたんだ。
なあ、嫁をそこに連れ帰らないでやってくれよ、頼むよ。

661: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/29(火) 23:18:19
>>660

いいから気にするなと言ったんだが。
今は無事出産する事が一番だろう。
それから先の事はそれから考えるしかないというか
なるようになるしかないんじゃないか?

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:19:07
>>658

お袋さんは怪我しなかったか?

668: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/29(火) 23:21:12
>>664

物を投げつけられ、孫の手で叩かれたようで顔が赤くなっていた。

669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:23:38
>>668

そっか、お袋さんお大事にな。
昨日、お袋さんとはどういう話になったんだ?

683: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/29(火) 23:26:40
>>669

お袋は、俺に謝るばかりだった。
親父に何も意見できない自分が悪いと。
お袋も嫁に来てからずっと我慢の連続だったらしい。
今回初めて口答えをしてしまい、それで親父を余計に興奮させたと
言っていた。
とにかく今は無事に出産させてあげなさいとは言ってくれた。

690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:29:19
>>683

それも想像通りか。
俺は今、お前が嫁を殴るような男になってないことに感動してるよ。
医者になんかなれなくったって、お前は立派な男だ。

663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:19:05
病院決まったか!
それは良かった。
嫁の不安定な心を支えてやれるのは
お前しかいないんだよ。
いろいろ問題は山積みだけど
それを念頭に置いて
嫁と子供を第一に考えてやれ。

668: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/29(火) 23:21:12
>>663

山積みどころじゃなさそうなんだが。
親父は嫁も嫁家族もただじゃ済まさんとか言っている。

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:21:00
サンバの親父はなんでそこまでこだわってるの?

670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:23:48
親父って元からこんなにワンマンなのか?
気に入らないと手も上げる男なのか?
親類や知り合いの医者とか親しい人で意見してくれる人はいないのか?

672: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/29(火) 23:24:19
親父にとっては産まれて来る子供が生き甲斐なんだろう。
英才教育をして医者にして継がせるつもりらしい。
これは母親に聞いた。

682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:26:32
>>672

やはり孫は代替の玩具扱いか。
サンバ守ってやってくれよ。

675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:25:08
やはり跡取りにする気だったか・・

677: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:25:33
サンバは英才教育受けなかったの?

693: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/29(火) 23:30:34
俺の親父はワンマンなんだろうな。でもそれでも親父だからな。
俺が期待通りに育たなかったのが一番悪いんだろう。
俺も私立の小中と出た。
高校は親父の意見で地元から離れたところの寮に入ってな。
だがついていけなくて途中で逃げ出した。
地元に戻り編入で何とも知れない高校は出たがそれ止まり。
ここまで言うと馬鹿にされるんだろうなお前達に。

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:33:03
>>693

サンバはサンバで親父とは違うんだから、期待通りに育たなくていいんだよ。
誰かに暴力振るってる訳でもなく、真面目に働いて
今、嫁を守ろうと必死になっている人間が、嫁を道具として使おうとする男より劣っているなんて思うな。

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:35:16
>>693

学歴なんぞでコンプレックスに思うことはない。
お前さんは一番大事なときに家族を守ったんだよ。

それに対して、お前さんの糞親父は長年連れ添ってきた妻に手を挙げるような、見下げ果てた男だ。

どっちが男の生き方として真っ当か、論ずるまでもないぞ。

716: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/29(火) 23:36:37
俺は手に職も何もない。よそで働いた経験も全くない。
こんな俺が嫁と子供連れて逃げてどうするんだ、食わせていく事もできない。
俺にもやりたい事はあったな、だが子供の頃からそれは駄目だ
これをやれと全部決められて育ってきた。
そのうち、夢なんか持たないようになってしまったんだな。
言っても無駄だからと思い込んで生きてきたな。
情けないなこの年になってまだ親父の言うままの人間だ。

719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:38:50
>>716

逃げなきゃお前の子供もお前と同じ人生を歩むことになるぞ
よそで働けそうにないからって子供の人生を親父に差し出すのか

728: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:42:00
>>716

世の中の大半は手に職なんて無い人たちだぞ。
それでもみんな、働いて生きてるんだ。

自分の意思が大事なんだよ。

763: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/29(火) 23:50:43
正直、お前達からこんな言葉を貰えるとは思わなかった。
どうせ馬鹿にされるだろうと思っていた。
応援は有難い…だが俺は親父から逃げたくない。
今はそう思ってる。
これから戦いになるかもしれないが、逃げずに克服したい気持ちでいるんだ。

766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:52:25
>>763

わかったから。
順序を考えろ。

まず家族三人でどうやって生活していくかだよ。

775: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:54:12
嫁もそうだが、サンバよ。母も連れて逃げないか?
声を上げることすら暴力で封じられてきたんだ。
もう、我慢する必要はないよな?
もちろん、嫁と子が第一だけど、庇って殴られた母を哀れと思うなら助けてやってくれ。

786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:55:56
サンバ、逃げることは恥じゃない。
嫁と子が大事なら、家族のために全力で逃げろ。

794: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/29(火) 23:58:37
色々意見は有難いし言いたい事はわかるんだが
母親が親父から離れるのはあり得ない。
望んでもないだろう。
俺が逃げると嫁、嫁家族に迷惑がかかるのは目に見えている。
俺は逃げられない、親父に自分の意見をぶつける。
それしかないと思う。
今まで大した反抗もせずにいたが、言うべき事を言う。
嫁としばらくはなれる事になってでも自分で解決しなきゃいけないだろ。
嫁が安心して戻ってこれるように。

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:59:07
出生届と名前を決めるのは譲るなよ。
絶対だ。
いいか。
嫁の腹の子はお前の子だ。
父親はサンバ、お前しかいないんだよ。

797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:59:30
戦うなら嫁と子逃がして一人で戦え
父が孫を略奪して嫁自殺という可能性があるから、隔離は必須

802: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/30(水) 00:00:54
>>797

そのつもりでいる。
嫁はしばらく山口にいてもらう。俺が解決するまで。
孫に会えない辛さは親父に一番応えると思う。

805: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30(水) 00:03:02
>>802

>孫に会えない辛さは親父に一番応えると思う。

なかなか策士じゃねーかwww
しかし、嫁はできたら、嫁父の知らない所に移る手配しとけ。
できたら病院も、嫁父が知らない方がいいんだがなぁ、そのへんは難しいか。

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30(水) 00:03:52
>>802

名前を嫁と考えて決めるといい
それがきっと戦う力になるぞ。

806: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/30(水) 00:03:17
親父も鬼じゃないと信じてる。俺の親だから。
親父もまたその父親であるじーさんに押さえつけられて育ってる。
時間がかかってもわかってもらえると信じてるんだ。
じーさんは今でもかなり強行な人間なんでね。
親父はじーさんに今でも敬語を使うほど。

816: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30(水) 00:05:44
>>806

ああ、まだじいさんいるのか。
そしたら、跡継ぎってのは、じいさんの希望も含まれてるんだろうな。
塚、サンバにゃ悪いが、親父さんもお袋さんも、跡継ぎ作れなかったことでじいさんにさんざんイビられたんだろうな(ごめんな、サンバ)。

812: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/30(水) 00:05:02
子供は99%男とわかってる。
だから余計に親父も期待してるんだ。

815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30(水) 00:05:37
サンバは、最低と思ってたが、
結構、気合いが入ってきたじゃん。

がんがれ。

嫁と子供を守れ!!

引用元: ・【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル1【ならいように】

69: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 20:33:06
嫁が隠れてる場所を嫁父がご丁寧に教えてしまい
明日、ご案内しますとわざわざこっちまで言いに来たんだ。
だが運よく明日は親父は病院から離れられない。
それで母親にお前が行って連れ戻して来いと命令したんだが
母親は、私は行きませんときっぱり言ってまた殴られて…
そんな事があり、嫁の元に行ってた。
何処かに逃がそうと思ったんだが嫁の具合が悪くなり入院した…。
でもそれが一番安全だったんじゃないかと今思ってるんだ。
俺も病院でずっと付き添いたいんだが、それより親父を引き止める方を優先しようと戻ってきた。
もう殴ってでも阻止するしかないと思ってる。

70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:34:26

お前本当に変わったな

71: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:35:24
嫁父も相当だな。

72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:37:03
嫁父は糞だな。
サンバがんばれよ。

73: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:37:18
嫁が入院してる病院に事情を話して
嫁が怯えてるから親父が来ても会わせないよう頼め

89: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 20:45:50
嫁父には、親父の事は気にしなくていいから嫁の方を守って欲しいと、嫁の味方になってやってくれと言った。
だが、そうもいかないでしょと半笑いで言ったのには俺もイラっとしてしまった。
すでに嫁が入院した事まで報告してしまい親父にも知れてる。
だから阻止するしかないんだ。
運よくお産が立て続けに予定が入っていて2.3日は動けないと母親は言ってた。
だが目が離せないんで俺が見張っておく。

90: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:45:55
もう、こうなったら早く産気づいてほしいくらいだ。
2週間の未熟児なら十分育つ。
まさかサンバ親父もいきんでいるところを移動させはしないだろ?

93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:47:04
とにかく、入院先には良く言っておけ。
面会謝絶を徹底してくれって。

嫁父は氏ね。

97: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:48:36
嫁父、あまりにも態度が卑屈すぎないか?
借金以外にも何か弱み握られてるとか、孫も売り渡したらさらになんか援助をもらえる約束になってるとか。

101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:50:28
>>97

怖いこと言うなよー!

100: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 20:50:14
嫁はストレスからくる過呼吸?というのか呼吸が速くなり救急車で運ばれたんだ。
話しは嫁母がしてあるらしく、家族以外とは面会できないようにはしてもらってる。
ただ、嫁だけを病院が見張るとか、特別扱いはできないということで嫁母が付き添いしてくれてる。
腹もだいぶ下がってるらしく、出産は予定より早くなるんじゃないかという話しだった。

105: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:52:24
嫁は絶対安静になって良かったかもな。
他の病院ではさすがにサンバ父も暴れられない
と願いたい。

108: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 20:56:25
昨日、親父をだいぶ説得したし、俺の気持もぶつけたんだが。
お前が使い物にならない馬鹿だから、孫に期待するんだ!
偉そうな口を聞くな、半端者がと顔に飲んでた茶かけられた…
じーさんまで出てきて、他所で産むような女は動物と一緒だ離縁しろと…。
俺の家は可笑しいんだな。狂ってるんだな。
情けなくなってきた。
でもな、今は弱音吐いてる場合じゃないと母親から言われた。
とにかく子供を無事に産ませてあげる事、それだけ考えなさいと。

113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:59:15
>>108

1回離婚しろよ。
産まれる前に離婚したらジジも父も孫を取れないだろ?
ジジもそういってる事だし、さくっと産まれる前に離婚して、やり直すんだったら後で再婚すればいい。

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:59:57
>>113

お前が離婚しろよw

118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:00:44
俺も
>>113
に賛成。
すぐに離婚届を出して、子供が無事に生まれ、サンバが
親父から自立してからまた籍を入れる形にした方が絶対いいと思う。

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:01:13
>>113

離婚して元にもどれる保証はないぞ。
離婚した、じゃあ、親父がサンバ意思を無視して子供をよこせと弁護士たてて大騒ぎされたら、サンバ嫁が抵抗できるのか?
サンバ嫁には弁護士たてるかねはないんだぞ。

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:01:57
>>120

祖父に子供の親権を要求する権利ないだろ?

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:56:53
サンバは嫁の入院先に「父親は医者で、教えてくれと言って来ると思いますが、嫁に対してひどい扱いをしているので近づけないようお願いします」と明かすべきだと思う。

111: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 20:58:01
>>109

それはいくら医者であろうが、何であろうが問い合わせには応じないと医者が言ってた。
別に家だからとかではなく守秘義務があるので、その心配はいらないとはっきり言ってくれた。

122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:02:16
サンバ母大丈夫なのか…
つかサンバ爺とか曾孫のことにまで口出すんじゃねえよ
マジ狂ってるわ

125: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:03:28
いや、母親は親父と添い遂げるとはっきり言った。
叩かれたりして嫌になるだろうと聞いたのだが、それでも夫だからねと。
悪い時ばかりじゃない、良い思いもたくさんさせてもらったと。

130: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:05:39
俺も離婚はするつもりない。
嫁の事は守るし、親父からも逃げるつもりはない。
俺が、しっかり言えば、親父は実際父親でも何でもないんだからな。
発言権なんかないんだ。
それを今まで許してきた俺が悪い。

133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:07:19
そうだ!離婚はよくないよ。嫁さんも不安になるだろうし。
ここで別れないで、夫婦の絆を深めたほうがいい。

親父から独立できるように、仕事を探したほうがいいよ。
最初は合間にできるバイト、夜数時間をやってみて、自信がついたらしっかり就職活動したらどうだろう。

138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:09:52
あのサンバとは思えないよ。凄い変わりよう。。。

149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:14:30
>>138

あんな衝撃的なデビューを飾ったというのに

この展開になるのが信じられない

142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:11:15
離婚届を出す際に婚姻届を書いて嫁に渡しておけばいいのでは。
今は嫁にのみ親権がある状態にした方がいいと思うんだが。

自分が戦えばいいんだと決意が固いのは立派だが、何たって人でなしな嫁父も敵だからなぁ。

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:14:11
だから親父が怒って、弁護士たてて親権をこっちによこせと、嫁にある親権を変更する訴えをおこしたらどうすんだよ。

そのときサンバは弁護士にきちんと、事情を説明して、自分にその気はありませんといえるのかよ。

163: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:18:48
>>148

それがおかしくないか?
何故祖父が親権よこせと裁判をするんだ?
両親揃っているのに、そんな事受け付けるわけないだろ?

166: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:20:00
>>163

孫の名前を両親飛び越えて勝手に決めてたり、出生日まで決めてたりする祖父が 普 通 だと思うのかい?いまさら。

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:20:48
>>166

よくいる祖父だな

出生日はやりすぎだが

160: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:17:45
俺と嫁が離婚はしないと決めていて、2人で育てる。
ごく普通の夫婦の暮らしをするだけで何で裁判になるんだ?そこが納得いかないんだが?
親父には何の権利もないだろ?ただの祖父というだけで。
俺が無視して、発言をさせなければいいだけだよな?

生活は給料があるからやっていけてる。
それに家賃収入もある。

161: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:18:39
>>160

その給料や家賃収入ってのは
親父さんとはまったく関係ないところから出てるのかい?

170: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:20:57
給料は切られるかもしれないが…だがそこまではしないと思う。
もしされても家賃収入は俺の名義の建物だし
親父の手から離れた物なら関係ないんじゃないだろうか?

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:22:35
>>170

馬鹿か?
給料止めてこいつには子供の養育は出来ませんで
子供の養育権取られたらどうすんだ?
親父の手から離れてないのはお前なんだよ
物件じゃあない。

171: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:21:00
どんな手を使ってでもサンバたちから子供を取り上げようとするから
取れる手段はすべて使うべきだという話

一度離婚してその状態で嫁さんが出産すれば
サンバの父親たちは簡単に子供を取り上げられない

175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:22:06
離婚しろって騒いでる人は何なの?

キチガイはあんた達じゃーないの?

177: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:22:57
離婚したほうが親権がどうのこうのと言い出すだろ。
俺達両親が揃っていて何の問題もない家庭から子供を奪えるわけがないだろ。

179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:23:28
>>177

お前まだ相手がキチガイだってことがわかってないのか。

184: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:24:58
>>177

親父も一応、議員に立候補するくらいの人間。
犯罪まで冒す馬鹿じゃない。
それは母親も言ってた。
世間体を気にする人だから家庭内で横暴をしても、外にまではそれを出せない人と。

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:26:30
>>177

離婚するとかしないとか、それはとりあえず置いとくとしても、親父たちを甘く見ない方がいい。
孫を嫁から奪う祖父、なんてのは結構ある話なんだ。
最悪の事態については、想定しておくべきなんだよ。
もちろん、そんなことが起きなければそれでいい。俺達も、起きないことを祈ってる。
しかし、なっちまってからあわてたんでは、後手に回って勝てなくなるかもしれん。
最終的に勝てるとしても、その間の嫁の心労とか子供への影響とか、あるじゃないか。
嫁と子供が落ち着いていられるのが一番なんで、それを守るためには、
いろんな手を考えておかないといかんと思うんでな。

186: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:25:46
離婚はしない。それは何度言われてもする気はない。

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:27:32
>>186

形式上の離婚だって言ってるのはわかってるな?
それでもしないのなら、せめてキチガイどもがまさかそんなことまではしないだろうとかいう
甘い考えは捨ててくれ。

204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:30:23
>>186

気持ちは分かるよ。お前にも嫁にも、離婚する理由がないもんな。
みんなが言ってるのは、「書類の上だけ離婚しといて、形は夫婦のまま」って話なんだが、
それもあまり気持ちのいいことじゃないもんな。
嫁と子供を守るには、それが一番いいんだが。

197: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:28:27
離婚しろの大合唱がはじまりますたw

199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:29:01
離婚しようがしまいが大して変わらないと思うが

202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:29:41
煽り大会になってまいりましたw

228: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:35:52
サンバが離婚しないって言ってるんだから応援するぞ。
嫁と子供を守れよ。

439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 13:34:57
最近サンバこねーな・・・

心配だ

440: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 13:52:08
嫁さん陣痛来たんじゃね?

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 14:00:28
そうかもな。
無事に産まれればいいんだが。
もうじき大潮だし、ほんとそろそろだよな。

442: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 14:34:57
無事に生まれてほしい
お祈りしとこ

450: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/05(火) 00:41:12
来れなくてすまん。親父と色々あってここに来る暇もなかった。
嫁の方は無事にしている。明日あさってあたりかもしれない。
かなり下がってきてるらしいんで。
俺も明日から仕事休んで向うに行く事にした。

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 00:44:15
>>450

おお!無事のご出産を祈ってます!

455: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 00:57:33
>>450

母子、そしておまいの無事を祈ってるぞ
がんがれ!

458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:01:04
>>450

名前は夫婦で決めたのにしろよ。

457: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/05(火) 01:00:30
ありがとうな。俺も親父になるわけで、俺が頑張って守っていくさ。
親父はもう暴れすぎて呆れてしまう。
あれが俺の親父なんだと思うと情けないやら…。
だが、ガンと強く言ったんで母親の話しではあれでもかなり凹んでるらしい。

460: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/05(火) 01:04:26
名前は嫁が俺につけて欲しいと言ってるんで今色々考えてる。
意味などもちゃんと調べてつけるつもりでいる。

461: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:08:01
>>460

3つくらい考えて、嫁にも選ばせてやれよ。
父ちゃんガンバレ

462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:10:36
で、離婚しないのか?
ここの意見は皆、離婚しろに決まってるんだぞ
無視する気か?

463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:11:32
>>462

いつからそうなった?

465: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:12:21
>>463

ずっとそうじゃん。
今までのレス見てみろよ。

470: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:16:17
>>465

それは住人がエスパー積み上げた結果だろ。
ここで決断を迫る必要はないと思うが?

476: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/05(火) 01:34:21
離婚しろというレスは見たが、それは前にも断ったはずだ。
離婚する気はない。俺が守っていくと覚悟を決めてる。
先の事はわからないが、嫁も少しづつ強くなってきてる。
病院に押しかけた親父に初めて意見した嫁を見て、嫁も戦ってるんだなと思った。

479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:37:49
離婚を勧めるのは、心配ちょっと、面白さが大半だろう
最初サンバの書き込み見た時、なんて奴だと思ったが今じゃ見違えたな

不受理とか出来る対応はしといたほうが良いぞ
産まれてくる子が元気なのを祈る

480: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:40:47
今ここで離婚するメリットは何もない。
煽りはやめろ。

482: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/05(火) 01:41:37
煽ってるだけなのか?…。
どちらにしても離婚はしないという事ははっきり宣言しておくさ。

嫁父が親父に病院を伝えた。
親父が日曜にいきなり来たんだ。
俺が病室の外に連れ出そうともめてた時に、親父が嫁に向かって
飼い犬のくせに何様のつもりだ!と持ってた鞄を投げつけた。
俺が殴りかかろうとしたら嫁が始めて親父に向かって

私は飼い犬でもいい、でもこの子はあなたの物じゃない。
この子に何かするのなら、私はいくらお父さんでもあなたに何をするかわかりませんと大声で怒鳴った。

485: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:43:13
サンバ嫁頑張ったんだな
ちゃんと労わってやったか?

492: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/05(火) 01:48:35
>>485

自分の親父があんな汚い台詞を俺の嫁にぶつけるなんてな。
嫁には俺から何度も謝った。
親父は病室で大声出すんで、病院側に追い返されたんだが。
院長が、同じ産婦人科医として許せない、あなたは間違ってると非難された。
騒ぎで病室から患者が覗いてたんで親父も決まり悪くなったらしくノコノコと帰って行った。
嫁父に、お前は娘にどんな教育をしてたんだ!
いいな、この責任はとってもらうからなわかってるだろうなと捨て台詞までして。
マジでみっともなかった。

487: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:44:15
絶縁決定だな。

490: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:46:18
臨月の妊婦に鞄を投げ付けるとは、親父は本当に産婦人科医なのかと問い詰めたい。小1時(ry

494: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:49:03
嫁さん、頑張ったな。
サンバの本気が伝わったんだよ。
嫁さん、サンバが後ろ盾になってくれてるって勇気をもらえたんだろうな。

496: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/05(火) 01:50:27
>>494

嫁にもそう言われた。あなたが守ってくれるから怖くないと…。
今までそうしてやれなかった事が申し訳ない。
ただ単に嫁が弱いと思ってたがそうじゃなかったんだな。

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 02:10:00
嫁に向かって飼い犬かー。
サンバ父、当然サンバも飼い犬だと思ってるんだろーなー。
ブリーダー気分だったんだな。
これは嫁、内診で相当嫌な思いをしてきたんだろう。

529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 02:15:45
ま、親からもらったものではあるが
不動産の家賃収入もあるらしいし、そんなに急いで逃亡する必要なんてないだろ。

嫁と子供を大事にしてやれよ。
あと何年かしたら、あの時は本当に大変だったなーと笑いながら話せる日も来るさ。
お前が今のまま頑張ればの話だが。

670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 23:32:31
ものすごく気になる新聞記事を見たんだけど
もしもサンバが福岡ならば?

昨夜午後11時、産婦人科医○○才が新生児の孫を抱いて飛び降り自殺って
ま、ま、まさかだよな?地域は福岡の真ん中辺り。
ニュースではやってないんだよなあ
新聞記事は小さく載ってる

692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 00:02:38
別件だとしても孫を道連れにするのはいかんがな。

696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 00:04:03
サンバ嫁は山口で出産じゃあないのか?

706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 00:07:32
山口で出産というのが本当なら、一度親父暴れてるから
そう簡単に連れ出して九州まで戻れるとは思えないし
別人だろうけどね。

775: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:29:20
何か縁起でもない話しになってるようだが…
今朝、子供が産まれた。それが俺達もびっくりなんだが女の子だった。
2900gいたって健康、嫁も元気。
とにかく嬉しい。心配かけたが無事生まれた。ありがとうな。

776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:32:23
>>775

おお!おめ!ちゃんと父親阻止してるか?

779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:35:36
>>775

サンバの娘に幸あれ

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:35:03
ストレスだらけの生活でよく2900まで育っていたなヨカッタヨカッタ
女の子なら親父さんの異常な執着も少しは・・・だといいけどな

781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:35:49
ぱぱおめでとう
サンバ父男熱望するあまり幻のチソチソでも見てたか

783: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:36:44
エコーで女を男って間違えるのは珍しいなー

男を女と見間違えることは多いがなー。

786: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:38:05
ああ、頑張る。ありがとうな。
まさかこんな俺が応援してもらえるようになるとはな…。
親父も何を見てたのか、女とは予想してなかったので嫁もえ?って顔してたけどな、それも一瞬。
どっちでもいいんだよな、ほんと嬉しい。

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:41:51
>>786

マトモに診察してなかったんだろ
内診ばっかりで腹部エコーで確認とかしてなかったんじゃね?

790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:40:47
これを機に新生活の始まりだな

791: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:41:02
一応、母親に電話で報告、父親にも女の子だったと伝わったんだが座り込んでたらしい。
執着が減るんじゃないかと母親も言ってた
どうでもいい!と言ってたらしい。
俺はこれからの3人の生活を考えてるんだが
今色々嫁に話すのはやめようと思ってるんだ。
とにかく今は何も考えず安静にさせたい。
ただ嫁父の事もあるんでね。まだ困難はあるけどな。

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:43:47
>>791

色々話して嫁の希望を聞けよ
さんざん今まで嫁の声無視してきて今回の大騒動だろバカタレ
安静と安全の確保のためには嫁もきちんと内容把握する必要あるんじゃないのか?

799: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:44:29
>>796

そうだが、今日出産で色々考え事させるのはよくないだろ?

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:45:57
>>799

考えたくない人もいれば、自分の考えを無視して欲しくないと考える人もいる。
本人に聞くのが一番。
本人が今は考えたくないといったら、サンバだけで処理すれば良い。
とにかく、おめでとう。

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:47:27
>>799

今日はもう帰ってきたんだろ
明日でもなんでも会った時に話さないと
退院して自分と子供は何処に身を寄せるのか不安になると思わないか?
退院する日に話してその足で居場所決めてなんてでるかよ

794: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:42:44
それが嫁が産んだ病院は家族が泊まれないんだな。
あんまり長時間いるのは良くないということで
俺は荷物やら洗濯もあるんでひとまず家に戻ってきたところ。
明日また行く。

797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:44:21
>>794

こんな所に書いていないで、早く娘の名前を考えるんだw
名づけで一晩中悩めw

801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:45:27
可愛い名前つけてやれよ。

812: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:49:34
話す内容が複雑なんでね。
嫁父に借金返済しろと迫ってるし、その件があるんで色々悩ませたくない。
嫁父は俺にこっそり、頼むから親父さんを怒らせないでくれ
娘はもうそっちにやったんだ、ワガママ言わさなくていいなんて言うんだな。
こんな事嫁には言えないだろ。

813: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:50:20
名前は嫁が考える中から俺が選ぶという事になってる。

818: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:53:55
俺の親父もお前とは縁を切るんで嫁家族への援助も切ると言ってる。
世話する意味がないと。
まあ、それは仕方ないんだろうなと思う。
そのうえ借金もまとめて返済してもらうと…。
それで嫁父は必死になってるんだ。

819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:54:17
嫁父のことは嫁母に相談すれば?
孫も産まれたんだし今までよりは頑張ってくれるだろ

824: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:56:28
>>819

嫁母もそこは困ると怯えてる。
金の問題はやっぱり嫁母も困るみたいなんだ。
俺に無事生れたんだから、お父さんに頭下げてむこうで暮らして欲しいと。

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:55:26
サンバ父と縁が切れて万歳

嫁父の借金はサンバと嫁が気にすることじゃないと思うよ

826: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:57:37
>>820

ただ、嫁がそう思えるだろうか?
嫁は自分のせいで、両親が破産すると責任を感じて苦しむんじゃないか?

833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:59:31
>>826

嫁のせいじゃないじゃん。まるで逆。
嫁のおかげでサンバ父から金借りられて、これまで露命を繋いでこられたんだよ。

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:00:55
>>826

遅かれ早かれ破産するだろうし
子供と嫁の1ヶ月検診はどうするつもりだ
このまま嫁地元にいるなら心配ないが自宅帰ったらサンバパパに診せるのか?無理だろ

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:58:15
サンバ父は進行形で嫁実家に援助してるのか?
そうだとしてもそれは親同士の問題でサンバ一家には関係ないじゃねーか

832: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:59:31
>>829

毎月俺の親父が仕送りというのか?それをしてる。
嫁父の車も親父のお下がり。
実際親父の援助を切られたら大変だと思う。

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:58:32
嫁家族のことは、嫁家族に任せるといいよ
こんな言い方するのは残酷かもしれんがね。

サンバの家族は、嫁とピカピカの赤子だけなんだぜ?
いま一番守るべきものはこの二人。

親父とは残念だが距離を置いて正解かもしれん。
お前が前いた寺スレでちょっと関連する話が出てたんだが
あれも、これも全部守ることはできないからな。

838: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 20:02:48
とりあえず、明日嫁に話してみる。
嫁の気持ちを聞いてまた考える事にするのが一番なんだな。

842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:04:41
>>838

借金とか親同士の揉め事はまだ話さなくてもいいと思う
が、嫁親が既に話しているかもな・・・

840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:03:33
次は毒親との対決編だな
先ずは嫁と娘が安心して生活出来る場を作れよ
あと縁を切ってくれるのなら就職もだよな?

845: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 20:06:48
一応、俺だけの考えでまだ決定ではないんだが引っ越して新しい生活をしようと考えてる。
当面の生活費は一応家賃が毎月入ってくるんでそれで何とかしのいで、後は病院から出ていた給料は当然もらえなくなるんでそのぶんを俺が別に働いて稼ぐ。
バイトでも何でも働ければそれでいいかと思ってる。

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:08:30
>>845

ちゃんと考えてはいるんだな
だがきちんと定職には就いた方がいい
バイトじゃ福利厚生しっかりしてないからな
お前に何かあったら嫁と娘が路頭に迷うはめになるってこと忘れるなよ

850: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 20:10:20
>>847

ああ、わかってる。
一応でバイトしながら就職口を探そうと思ってる。
高卒じゃすぐにいいところ見つからないだろうし、じっとしてても1円にもならないしな。

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:15:27
>>850

>じっとしてても1円にもならないしな。

その通りだ。
初めは色々大変だし苦しい事もあるだろが、今のサンバなら大丈夫だ。

851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:12:23
人がいい方向に変わっていく姿ってのは本当に清々しいな。
サンバと嫁娘に幸あれ。

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:13:01
ホント、変わったなぁサンバ
最初の頃の自分のレス、今はどう思ってる?

854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:14:28
急に大人になったなぁ~サンバ。

857: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 20:15:58
最初の頃か…あれはあれで俺の本音だったんだな。
だが、自分が正しいと思い込んでただけだった。
人の話しは聞くもんだと思った、狭い世界しか知らない俺だったんだな。

861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:19:30
>>857

視野が開ける瞬間ってあるもんな
それが今より後でなくて本当によかったな

860: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:19:24
サンバの考えはとてもいいと思うが、仕送りや借金の件は、嫁も知ってるだろうから、サンバと二人で、サンバ父と縁を切ってやっていくって、嫁が言えるかが疑問だ。

もしそうなったら、全員サンバ父にひれ伏して、サンバだけが頑張るって構図になんねぇか?

862: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 20:20:59
>>860

俺の一番の心配はそこなんだ。

873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:28:02
サンバ父に許して貰って、嫁親に援助し続けて貰い、でもサンバの第2子第3子はまた違う産科で出産させて貰うって
普通に考えて都合よすぎだしな。

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:31:18
可哀想になぁ。サンバ嫁。
両親がサンバ父に頼ったりせず、自己破産でも何でもして、一度きれいになってやり直していてくれたら、こんなことになってなかったのに。

877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:32:08
嫁両親はサンバ父からの援助がなくなったら困るだろうが、サンバ父だって一生援助する訳じゃないだろ。
困るのが今か数年先かに変わるだけだ。

サンバと嫁は、産まれて来た子供のためにだけ頑張ってほしい。
お前らの家族は3人だけだ。他はただの親族だ。
家族を守るためには時として鬼にならなきゃな。

965: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 22:33:48
途中ですまん。
まだ動いてはいけない嫁から泣きながら電話があって慰めたりしていた。
嫁母と嫁父が嫁に退院したらすぐに戻りなさい、でないと、私達は首をくくらなければいけない。殺さないでと泣かれたらしい。
何で今日言うんだまったく。
病院に連絡して嫁を部屋に戻して落ち着かせて寝かせてもらった。
俺もすぐに行くと言ったが今日は面会できませんと断られたので明日朝一番で行ってくる。

966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:38:08
嫁両親、どんなけ糞?
はらがたつんだが。

967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:38:29
それ思いっきり脅迫じゃねぇか。
自分を盾に娘を思い通りにしようとするとか。

979: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:42:35
遠くに引っ越す準備した方がいい

983: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 22:44:17
わかる。
俺もそうしたい、だが嫁が取り乱していて
自分だけ幸せになれない、どうしたらいいのと泣いてた。
今はいい、心配するなとにかくゆっくり休んでくれとしか言えなかった。

997: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:51:01
>>983

自分がじゃなく娘を幸せにする義務があると言ってやれ

995: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:49:31
生まれた娘を嫁みたいにしたいのか?って言え。
子を幸せにするのが親の務めだ。

引用元: ・【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル2【ならぬように】

6: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:54:46
嫁は嫁親を見捨てるようなことはできないだろう。
例え家族3人で遠くに住んでも心を病むだろうな。
情がある者が辛い思いするより、自分が耐えた方が楽だという人もいる。

やっぱり全てうまくいくには、サンバ父に形だけ頭を下げて今まで通り、でも子供に口出しはさせない方向でいくのが一番な気がする。
嫁にもあまりサンバ父には係わらせないのが条件な。
嫁ももう少し強くなってスルースキルを身に付ける。
勿論サンバは今の様に嫁と子を守るスタンスで。
親の前では親を持ち上げるような事言っといて、家で二人でプゲラする感じだな。
これはあくまでも嫁が親を捨てられないならの話な。

10: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 22:58:32
>>6

そうだよな。上手くいくかはわからないが、これから親父に土下座してくる。
やれるだけの事は全部やってみる。
嫁をこれ以上苦しめたくない。三人で幸せになりたいんだ。
俺も1人の男として今やらなければいけないと思う。

16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:00:41
いま、土下座はよくない。
親父もまだ怒りでかたくなになっているから。

ちょっとの時間をおいて、親父が冷静になりつつあるとき
さらに、孫みてーとか少し思い始める時期をねらって折れたふりがいいと思うぞ。

双方が歩み寄るには、それなりに気持ちが弱くなっている時期が必要なんだ。
母親に孫みせて、「かわいいよのーおじいちゃんにそっくりよー」
などと宣伝を実家でしてもらって「あ~息子と嫁にいいすぎたかな。
孫みたいなー」などと言う気持ちを起こさせて、そのときを狙ってすりよるのがいいと思う。

21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:02:11
土下座はやめろ
そんなにに下手に出たらまた絶対服従させられることになるぞ
交渉するんだよ

24: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 23:03:43
そうか、もう少ししてからか…その方がいいかもしれないな。

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:06:23
今はあんまり先のこと考えないで、誕生の喜びをかみしめろ。
一生に何度もあることじゃないんだし。

いやでも、あとあといろいろ考えることが出てくるから。

33: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:08:21
このさい嫁実家は放っておけよ
絶対自殺なんて出来ないんだから

退院したら嫁と子に両方の親を接触させないことだけを考えろ

49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:19:32
嫁も体力回復したら違ってくると思うぞ。女は母になったら強い。
だから今は体力回復に専念させてやりたいのになぁ…

488: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:21:24
一段落したら話し聞いてくれないか?

489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:22:20
おお、サンバ。
どうだ?元気でやってるか?

492: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:23:14
いやそれが、あまり元気とは言えない。
悩みごとで頭の中がぐちゃぐちゃで
またすまんが、アドバイスが欲しくてきたんだ。

493: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:23:33
サンバ、もう名前決まったか?

495: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:26:02
サンバ、嫁さんと子供は元気か?

496: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:28:20
名前どころの話じゃなくってな。
一応これにしたいというのはあるんだが、まだそこから進まない。
木曜日退院にむけて、俺なりに行動をして
新しい場所にアパートを借りて暮らす話し
嫁にも希望を言って欲しいともちかけても
嫁はいっこうにうんと言わない。
とにかく、親を裏切れない、親を見捨てられない。
そればかりで…。
この子のためだけを考えよう。と何度話してもできないと言われた。
嫁親は毎日べったりくっついてるしな。
嫁は泣いてばかりで子供をろくに抱こうともしないし。
俺、なんか自信がなくなってきた。

497: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:29:54
嫁がエネmeってやつ?
自分の子どもより親を取るわけか。あーあ。

498: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:30:51
洗脳されてるなぁ

504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:33:25
病院にいるうちに、まずは医師に相談しろ。
ただでさえ初めての育児でナーバスな時期だ。
それで産後のケアも相談に乗ってもらえ。

506: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:34:15
俺が今まで頼りにならなかったからかもしれないんだが。
あさって退院だというのに嫁親はその日に連れて帰ってくれと言うしな。
嫁はそれを聞いて泣くだけ。

帰りたくないんだろ?もう帰るのはよそう。
3人だけで暮らそうと話しても首を横にふる。
じゃあ帰るのか?と聞くとまた泣く。
どうしたらいいのだろうか?
嫁親にも頭にきたんで、もう嫁を自由にしてくれ、あんた達の持ち物じゃないだろいいかげん自立しろよ、と怒鳴ってしまった。
嫁の親にきく口じゃないとわかってるんだが…。
嫁から、お父さん達を責めないで!と逆に責められて凹んでるんだ。

512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:36:26
>>506

嫁の前では言わないほうがよかったかもな。
でも間違ってない。

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:40:14
だいたい、サンバ父は今どうするつもりなんだ?
娘とわかってorzなんだろ。
赤ん坊のうちから医者一家の許嫁でも決めるつもりなのかよ
サンバ父には何にせよすべてが不本意なのに、嫁親がいくらギャーギャー言って、ここでサンバとサンバ嫁が頭下げたところで嫁親にとってウマーな結末にはならないよ
嫁のいないところで多少恫喝に聞こえるくらいの勢いで、嫁へのプレッシャーをやめないともっと悪いことになっても知らんぞ? と言ってみたら。

518: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:42:24
>>515

いや、嫁のいない所で言ったんだが…
それを嫁に泣きついて報告、そして嫁が親を責めるなと俺に…。
お父さん達は何も悪くないと言われてしまった。

516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:40:22
普通の産後に里帰りするように1ヶ月だけでも嫁実家なり、嫁ばーちゃんちにおいてもらえないか?

その間にお前は引っ越し先を決めて、引越ししちまえ。
嫁や乳幼児連れてやるより早い。
それで嫁が安心して暮らせる場所を提供してやれ。
この件に関して嫁に相談するのは無理だ。お前の独断でいい。
場所が変わって、お前の親も嫁親も顔が見えないところにいけば嫁は少しは落ち着くだろう。

520: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:44:04
>>516

いやもう家も独断で借りてはいるんだ。
強行すぎるかと嫁には話してはないんだが。
新しい家の準備なんかで、俺だけ新生活にむけて楽しみを感じてたかと思うと力が抜けてしまった。

519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:43:57
マタニティブルーもあるだろうしな。
帰ればサンバ父に責められる、残れば自分の親が不幸になる。
そこから抜け出せないんだろう。

病院に事情を話して入院を延期。
嫁親から隔離と同時にカウンセリングを受ける。
って出来るんかな。

521: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:45:14
嫁親、本当に糞だな。

523: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:46:26
俺の父親はもう俺は勘当した人間で知らないと母親に言ってるらしい。
むこうの親への仕送りも今月からしないと言ってるらしい。
嫁親は危機感が半端じゃないようで、必ず娘に謝罪させるので、どうかご勘弁をてな具合で、病院前で土下座までされ困ったと母親が言ってた。

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:50:07
>>523

いくら仕送りしてたんだ?

537: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:56:16
>>527

毎月50万らしい。
今月から止められたら私達は即首吊るしかありませんよ!と俺の膝にまでしがみついて泣かれたよ。
病気でもないのに働けるでしょ、もうじゅうぶんじゃないですか、と反論したところ、年老いて若い者に怒鳴られながら働けますか?
そんな屈辱を味わうくらいなら死んだほうがマシなどと言ってた。
元々歯科医院倒産の時に、親父が4000万の借金を全部肩代わりして各借金先に完済はしてる。
だから借金じたいは親父だけにだとは思う。
その時に親父のつてで、週に3日くらいの歯科医の仕事を紹介してるんだが、それも何だかんだと口実つけてやめてしまってるしな。
もう遊びグセがついてるんだろう。

528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:50:22
>>523

そりゃそうだろうな。サンバ父の反応はいたって普通だと思う。
大の男が、収入から何から全部親掛かりだった今までが間違ってただけだ。
嫁親は破産することになるだろうが、別に殺される訳じゃない。
行くとこまで行けば、嫁も判ってくれないのだろうか。

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:57:30
>>523

仕送りを切るだけで借金払えとは言ってないのか?
法的に借金てどういう借金になってんだ?
仕送りきるだけなら嫁父が働けばそれで済むことだろう
嫁父何歳よ?

544: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:00:15
>>539

借金を返せという話しは今のところ一切出てない。
ただ仕送りする縁はなくなったと。
まあそれ自体は当然な話しだよな。
嫁の父親は58才。まだ働けるだろうしゴルフには元気に行ってる。

553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:04:54
>>544

なら全然大丈夫じゃないか
多分、いざ食うのに困るとなったら働くと思うけどな~嫁父も
嫁も自分の親が心配だっていうなら
自分で働いて親を養う位の気持ちがないとな

524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:46:43
サンバ、辛いな。よく頑張ったよ。
嫁は色んなことが一度に起きて、訳分かんなくなってるんだと思うよ。
一旦、嫁親と離して、静かな状況で話し合い出来ないかな?
とにかく嫁親と嫁を離さなくちゃだめだ。
頑張れ!

525: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:47:38
それが、嫁親を病院から排除したいんだが
嫁の希望が強いんで無理なんだ。
嫁の希望と言われたら何も言えない。

530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:51:49
サンバ実家に帰るふりして新しく借りた家へ行けば良いんじゃね?
嫁親にもサンバ親にも連絡先を教えなければ・・・
子育てで忙しくなるし、嫁にとっても親より子供の方が優先になるだろ。
その間に嫁の洗脳を徐々に解いていくのはどうだ?

534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:53:17
>>530

同意。
この洗脳は、一日二日で解けるようなものじゃないだろ。時間が必要。

531: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:51:57
病院側に、こっそりと嫁は小さい頃から親にDVを受けていて、
親に逆らうことに非常に恐怖を覚えている、だから
角か絶たないように排除して欲しい、と訴えてみるのはどうかな。

540: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:57:52
今いる病院というのは、嫁親が探してきた事もあって
嫁親とは知人なわけで、どうしても嫁親の方に分があるわけなんだ。

547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:02:17
>>540

サンバ父が勘当だっつってんなら
サンバが実家に戻れなきゃ嫁も帰れないわけで、その辺説得して嫁に諦めさすしかないんじゃね

545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:00:56
そりゃ先にカウンセリングだわ。
とにかく嫁側でもサンバ父側でもない、どちらとも血が繋がっていない第三者から「嫁さんおかしい」って言われないと。
で、いい年して「僕ちゃんお金もらえないと死ぬでちゅ」な嫁両親は、もうほっとけ。
医者が当てにならないなら、看護婦を味方につけろ。
嫁親が来たら赤子の世話を教えるでも何でも口実作って嫁と娘を連れ出してもらうんだ。

552: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:04:34
>>545

いや、それは無理だろ、現実俺の家のためにいる看護婦じゃないんで。
それじゃなくても忙しそうにしてる。
揉め事起す迷惑な家族と思ってるだろうしな。
前にも、お宅だけ特別扱いはできませんからね!ときつく言われてる。

549: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:03:07
今リアルに内情を詳しく知ってて相談できるのは俺の母親だけ。
でも母親は、ああいう親父の元にいるだろ。
相談にはのってはくれる。が、行動するには限度があるんだ。
全部親父の支配下にいるからな。
無理言うとまた母親が殴られる目にあうんで。
それにな、この金の話しに関しては親父が間違えたことを言ってるわけじゃないと思うんで、俺も色々言えた義理じゃないんだ。

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:03:17
なんだ、借金返せは言っていないのか。
仕送り打ち切りは至極まっとうなわけだ。
仕事まで紹介してやって、サンバ父もただの鬼畜ではなかったんだな。

もう嫁親の心配はやめろ。
のたれ死ぬなり、生活保護受けるなり勝手にすればいいさ。

サンバは、自分の家族のことだけ考えろ。

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:05:15
嫁の友人に相談や説得頼める人はいないのか?

556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:05:21
サンバも大変だが嫁が問題だよな、実際。

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:05:28
嫁も親離れできてないんだな…

559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:05:37
嫁は母親としての自覚がないのかな

562: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:07:15
隔離したいんだが、それが上手く言えないが
嫁の方も依存してるところがあるというか。
嫁親といて苦痛そうに見えないんだ。
俺の偏見だろうか?泣いたりなんたりしながらも
嫁の母親や父親といる嫁は幸せそうな顔してるんだ。

566: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:08:54
>>562

まあ親だしそうだろうな
そんな親でも嫁にとったらいい親なんだろう、きっと
それが洗脳の結果であってもな
サンバがそうだったように嫁も親に洗脳されてるんだろう

563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:07:22
ていうか嫁は退院したらどうする気なんだ?
泣いてるだけならサンバが強引に新居に連れて行くしか方法がないと思うが

571: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:10:02
そうだな…もう強行にでも新しい家に連れて行くしかないよな。
一応、ここ2日で最低限暮らせる物は買い揃えた。
俺なりに楽しみ抱いて買い物なんかしてたんだが
何かな、嫁が喜ばないのかと思うと情けなくてな。
思わず愚痴ってしまった。

577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:11:48
>>571

大丈夫だよ。
嫁は今までの生活(嫁親が裕福)なことを思って泣くだけで、新しい家族3人の生活のすばらしさ、変わった夫の優しさ、赤ん坊のかわいさに、親のことはだんだん薄れていく。

まずは、新生活を安定させて、赤ん坊を囲んで夫婦が幸せに愛し合っているって互いに確信できるようにするんだ。

579: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:12:31
>>577

ああ。前向きな意見をありがとな。
今はそうなる事に望みをかけ頑張るしかないな。

575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:11:12
でももう退院するんだからどこかに行くしかない
嫁実家には置いてくれないサンバ実家も無理なんだから新居に行くしかないじゃん
新居に移ってから親に邪魔されずゆっくり説得すればいい

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:09:30
あー・・あれか?共依存てやつか?(嫁と嫁親)。
ちと違うか・・・・。

嫁親、50万/月が必要って完璧遊び癖が付いてるな。
なら嫁親にサンバ夫婦から援助は出来ないか?
嫁も「あれもイヤ、これもイヤ」ばかりで甘えてるから、サンバ嫁もこの先1年後くらいを目途に働きに出せばいい。
その嫁の稼ぎで援助だ。
さすがに嫁自身も甘えてるぞ。
全く解決しようとしていないじゃないか。

588: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:15:22
嫁親への援助を俺達がするのか?
そこまでできるかどうか…というよりも
そんな事続けてるとまたずるずると依存されるだけじゃないだろうか
俺もいいかげん腹がたってる。
嫁の母親にしてもまだ50才だぞ。パートでもできるだろうし。
俺の母親は56才でも毎日休みなく働いてる。
嫁の母親はカラオケやら何やら楽しみだけは持ってる。
何か違うんじゃないかという気持ちが強くなってきた。
なのに、俺らが援助はちょっと…できればしたくないのが本音。

593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:17:57
>>588

人の家の金をアテにして生きること自体おかしいということを
嫁に分からせないとな

594: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:18:37
>>588

そんなことしなくていいよ。
自分達の稼ぎでそれぞれが生活するのが基本だ。
サンバ達の生活だってこれから大変なんだから、それを頑張れ。

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:20:42
もう嫁や嫁実家がどうあがいてもサンバ父が援助再開することはありえないんだから
嫁だっていずれ諦めるだろ
それでサンバと揉めて別れたらそれこそ援助なんて絶対ありえないわけだし
いずれ納得せざるを得ないんだから気長に説得すればいい

611: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:25:52
ありがとうな。
俺が今まで嫁に信頼されるような夫じゃなかったのが一番の原因だと思う。
気長に頑張ってみる。相談してよかった。また力がわいてきた。

616: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:27:14
>>611

サンバも改心してまだ数日とかだもんな
サンバも嫁もどっちもおかしかったってことでお互い様だよな

617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:27:58
嫁の親は「働けない」訳じゃなく「働かない」だけなんだから全く援助なんかする必要ないだろ。
これからサンバ夫婦は子供と3人での新たな生活をスタートさせるんだからそれだけに集中すればよし。

622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:30:58
援助は一切する必要ない
相手はハイエナだ

636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:35:30
サンバ落ちたか?

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:36:42
落ちたかもな。
とりあえずサンバには、ゆっくり休んで気持ちを強くもって欲しい。

愚痴なら聞くから、頑張れよ。

943: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:16:54
スマン。また来てしまったいいだろうか?

951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:20:29
>>943

大丈夫か?
心配したぞ

955: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:26:31
少しだけでいい聞いてくれ。
今日退院だった。昨日から新居の方に行く話しを嫁にずっと説得してきた。
だが、それはできないと言う。
嫁がゆっくり休めるように準備もしてるし、子供の面倒なら俺が全部やるから心配しなくていいと話してもできないと言う。
ただ泣いてばかりじゃどうしようもない、しっかりしてくれ、俺が絶対守るからと頑張って説得したのだが…
俺、とことん信用がないんだろうな。

挙句の果てに、嫁親が退院したら直接俺の実家にまず謝りに連れて行くと言う。
そしてそれを嫁も泣きながらも従うという。
それで昨日の時点で相談したかったんだが…
今日になっても退院間際まで説得したのに嫁親が強引に嫁と子供を車に乗せ俺の実家に向かった。

俺はいったい何なんだろうか?
新居は何のために用意したんだろうか。
虚しくてやりきれなくなった。

961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:31:22
>>955

おかしいよな
親から勘当されてまで嫁の希望を叶えるために奔走したのに
その夫を置き去りにして親の元へ行ってさ。おかしいよ

962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:31:29
>>955

あのな、意識の変化のスピードが違ったんだよ。
嫁さんは無事に子どもを産むことを最優先にしてここまで来ただろ?
でもお前は親から自立することや嫁を守ることをいっぱい考えてきた。
お前の思うとおりにならなかったのは残念だが、仕方ないことでもあるんだよ。

問題はこれから先サンバがどうしたいかだ。

957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:28:26
サンバ、今新居に1人なの?

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:28:31
力づくで止めろよ・・・

959: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:29:55
>>958

そうもできないだろ。子供を抱えてる嫁を引っ張る事もできない。
俺だけ車の外でバタンとドアを閉められ…
俺は何なんだ?

965: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:32:19
今嫁と子はどこにいるんだ?

966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:33:09
嫁は、無事に子供が産まれたから
後はもういいという考えなんじゃないか?

969: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:34:27
母親からの連絡で、むこうに到着し、病院の前でまた子供まで抱いて土下座をしたらしい。
母親が、退院したばかりでウロウロしたらいけないと、横になる事を薦めたらしく嫁はそのまま病室で横になってるらしい。
すみませんすみませんと連呼していたらしい。
それでも俺の父親は頑固なんで、もう関係ない人間だ引き取ってもらえと言ってるらしいんだが、やはり医者の観点からして追い出すまではできず母親が面倒見てるらしい。
しかも嫁の両親もまだ父親に会うまでと居座ってるらしい。

俺は新居に1人。
俺も行くべきなんだろうが、力が抜けてしまって行動力がわいてこない。

974: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:36:55
>>969

嫁も母親じゃないなぁ
子供だけ預かってもらって帰って貰うのが一番だよな
しかし病院前で土下座って診療妨害も甚だしい

983: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:40:20
>>969

冷たいようだが、しばらく嫁と嫁親のしたいようにさせてもいいかもな。
相手の狙いは「金、金、金」の亡者だし。
落ち着いてサンバ親と交流ができるようになっても、早々に援助を打ち切りさせるようにもっていったほうがいい。

989: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:41:57
>>983

それはサンバ親が決めることだろ。
この親父が、サンバの言うことなんか聞くわけがない。
したきゃ勝手に援助するし、したくなければ頼んでもしない。

972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:36:26
サンバ父母がなんといおうと、夫婦は一緒に住むべきだろ。
だから、新居につれてこいよ。

そして、親父には謝って、ゆっくり親孝行して許してもらおうな
とにかく赤ちゃんと3人でがんばって生活できなきゃ親孝行もできないよって言えばいい。

977: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:38:00
>>972

さんざん話した、もう話しても話しても駄目だったんだ。
嫁親は、私達の生活の事も少しは考えてくださいよ。
アパートを借りたなんて話してお父さんの逆鱗に触れたらどうするんですか
そんな家には娘は入れられませんだと。

985: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:40:47
>>977

なんで嫁親達はサンバに対して威圧的なんだ?

サンバが離婚するって言ったらそれこそ全て終りなのに。

990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:42:10
>>985

金蔓から勘当された高卒無職男だからだろ
乞食のくせに歯科医のプライドだけは高いのさ

994: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:44:02
>>990

ちょwwしぃーーーーーーっ

973: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:36:34
嫁親、悪魔だな。産後間もない嫁を引っ張りまわして。

979: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:38:57
サンバ、親父さんの態度は相変わらずなのか?
もし赤ん坊の姿を見て、ちょっとは軟化したりとかは…してないかorz

嫁親、最悪だな。
病院の前で赤ん坊連れで土下座って、それ近所で噂になるぞ。

988: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:41:57
親父の態度は軟化どころか、嫁家族や嫁に対しても余計に怒ってるらしい。
母親に、あの家族は金の事しか頭にない。
生まれて間もない子供まで連れまわして何考えてるんだと激怒してたらしい。
そして、勘当した息子の家族の事など知らないと言っておけと言ってるらしい。

998: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:44:52
>>988

の発言だけ見ると、サンバ父物凄くまともだな

引用元: ・【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル3【ならぬように】

16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:57:42
サンバに聞きたい

①嫁と別れる気ある?
②嫁親とは絶縁できる?
③嫁そのものの意見が感じられないのだが嫁はどういうスタンスなんだ?

25: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:00:28
>>16

離婚?そんな事は考えた事もない。
嫁親とは絶縁したいが、俺がそう思っても嫁はそうは思ってないだろ。
嫁は親を悲しませたくないと泣くばかり。
親の言うことの方を優先してる。

19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:59:40
嫁の意思がまるでわからん。
泣くほど嫌がって産婆父に絶縁宣言までしたんだろ?
それなのに結局親に丸め込まれて土下座??

土下座してももう手遅れだろう。

21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:59:44
まぁ母親には嫁親に言われた事を話して、当分は勘当にしておいてもらえ。
サンバの意向は母親を通してサンバ父にも伝わるだろう。

27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:01:51
サンバ、親父さんは孫についてはどうなんだ?
嫁と嫁親に対しては怒りを感じているようだが、女の子でも情はありそうか?

39: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:04:53
>>27

それはわからない。俺がいたわけじゃないんで。
母親の話しではまだ顔も見ようとしてないらしい。

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:01:56
てか、母親にはなさんでもヒートアップしてる父親は援助切るだろう

33: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:03:02
もう今更戻ってもそうですかと許す父親じゃないという事は何度も話してきたんだ。
それを言うとまた泣くだけで…。
これから先の事を考えようと話すと
じゃあ私の父と母の面倒はあなたが見てくれるの?と言われた。
その横で当の本人達も、そうですよ!見てくれるんですか?
簡単に言わないでくださいよ。できないでしょ!と。

50: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:07:30
>>33

嫁もそういう考えか・・・親が駄目ならサンバが面倒をときたか
一生たかられるな

42: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:06:03
>>33

>じゃあ私の父と母の面倒はあなたが見てくれるの?と言われた。

そんなこと言うなら、なんで素直に親父の病院で産むっていわないであんなにごねた?とはっきり言ったほうがいい。
そもそもの原因はお前のせいだろ!とはっきりと。

49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:07:09
>>42

だよなぁ。なんでそんな揉め事起こしておいて…。

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:06:04
今のままじゃどうしようもないな。
嫁と子のことを考えると保護しなきゃならないが
嫁親と一緒に土下座で泣くばかりじゃな。
サンバは嫁にガツンと言えないのか?

48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:07:00
嫁までたかり体質じゃないか。

奴隷は奴隷だ、革命おこしたら、もう奴隷じゃない。
サンバ父病院で産まなかったら、もう奴隷としての恩恵はえられないんだ。

56: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:08:50
嫁にガツンと言いたいのは山々なんだが
俺が今まで嫁に嫌な思いをさせ、ここまで追い込んだという負い目があるしな。
産んだばかりで優しくしてやらなきゃいけないと思って我慢してる。
本心は、お前の親の面倒まで知るか、こっちの家族の方が大事と思えないのか
と言ってやりたいさ。

63: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:10:21
>>56

あほか
嫁に優しくするより娘のことを最優先しろよ
負い目とか下らないこと言ってる場合じゃないだろ

65: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:10:57
>>56

月50万の仕送りとか嫁親の言動を読んでいると
サンバとサンバ父だけが原因とは思えないよ

67: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:11:03
サンバ、
>>56
で書いてたことを嫁にはっきり言え。
ぐずぐず泣くかもしれんが、張り倒すくらいの勢いで行ったほうがいい。

57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:09:03
正直、従順で優しい嫁だってサンバが言ってたじゃん。
その従順な嫁がいやがっているんだからって、サンバも悩んで、みんなも応援して、他の病院で産んだじゃん。

で、今は、夫であるサンバに従順にしないで、自分の親に従順になるわけ?
はっきりいって、今まで嫁さんがサンバとくっついてたのは、嫁の親のためだったってことじゃんか。
サンバ父の仕送りなしのサンバはいらねってことだろ。

62: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:10:13
娘の事は心配しなくていいよと母親は言ってくれたんで
それだけは安心してるんだが。

68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:11:07
親父さんも、痩せてもかれても医者だし、母親は赤ん坊のプロだから
それは大丈夫だろう。安心だよ。

・・・ただ、その嫁では・・赤ん坊のこれからの教育だって不安だぞ。

69: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:11:14
サンバはとりあえず母親にでも頼んで、もう絶対に援助の道はないと嫁父をどん底に落とした方がいいと思う。
この息子とうちから出した嫁がいればまだ道がある!って幻想を打ち砕いて、今の嫁の後ろ盾をぶち壊さないと多分前に進まない。
進んだとしてもサンバが離婚するくらい。
どちらにしても嫁父母に金が入る道はもうない。
現実を見ずにお前らを道具にしようとしてるクソ男女をまずどうにかしないと駄目だと思うよ。

73: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:12:50
それに俺が一番頭にきた一言は、嫁親達を俺が必死で止めてて
子供はまだ生れたばかり、置いていくように言ったら

この子がいないと意味ないでしょ。
初孫の顔見ればねお父さんもホロッとなって許すんだからと言い放った事。
子供を道具にしてるんだ。

89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:16:09
>>73

そこは怒るべきところだと思う

94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:18:16
>>73

嫁はもう子供を金を搾り取る道具にする気満々か
サンバやり切れないな

102: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:20:39
いや嫁の発言じゃなく、親の方。
嫁は黙って聞いてた。
俺の目を見ようとしないんだ。

107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:22:03
>>102

もうさ、嫁は娘に戻っちまったんだよ諦めろ

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:22:15
>>102

それ、嫁親がいるから何も言えんのだろうと思うよ
2人だけで話出来んもんかね

119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:25:16
>>102

嫁思考をエスパーする

①旦那の親の病院で産みたくない
②旦那は協力してくれた
③あれ?うちの親が味方してくれない
④子供生まれた、女の子
⑤旦那親からうちの家族への援助がなくなった
⑥親が怒ってる。旦那、なんとかしろ

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:29:20
>>119

嫁は自分で何一つ行動できてないな

115: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:24:50
サンバは嫁のことより娘のことだけを考えろよ。
話聞いてると嫁はもう駄目だ。
嫁が愛してるのはサンバではなく金なんだからな。

118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:25:15
嫁が悪いと断罪したがる連中もいるようだが、嫁親に張り付かれていれば、嫁も正常な判断はできまいて。
もともと大人しいお嬢様だから、自己主張するのは大変だ。
ましてや産後の一番体力のない時だ。

128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:27:20
>>118

新しい部屋を用意して待っている亭主置いて
新生児を寒空の下に連れ出して土下座プレイするような女に同情する余地もないな

122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:26:04
出産を経験して、変わったかもな。
血のつながりを大事に考え始めたかも。嫁。

123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:26:18
嫁はたぶん鬱なんだろう。
嫁親からの隔離をはからんと立ち上がるところすら出来ん。
精神科に紹介状を書いてもらうように母親に頼んでもらえないか。

166: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:36:48
すまない。色々な意見を1度ゆっくり整理してみる。
今、頭が混乱してて答えが出ない。
俺から来ていてすまんが、少しゆっくり考えてみる。
またよろしく頼むな。

172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:37:14
>>166

とりあえずゆっくりと休め、乙

173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:37:23
>>166

ついでにきちんと寝ろよ。

563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 10:47:54
で、サンバはどこに?

581: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:06:55
週末の楽しい時間に暗い話しですまん。
今日親父に呼び出されて病院に行った。
嫁と子供はまあ当然なんだが、嫁の親が病室で寝泊りしてる事を責められた。
お前の家族だろうが、とっとと連れて帰れと言われ仕方なく向った。
嫁は顔色も良く元気そうでそれは安心した。
子供もたった二日の間だが気のせいか大きくなってる気がした。
嫁親2人だよな…嫁の病室にマットレス敷いて昼寝してた。
親父が呆れるのも仕方ない…。
親父に、俺はお前を勘当したはずだよな!
お前もそれを望んだからこそ、相談もなしに家まで引っ越すんだろうが?
それならそれで最後まで責任持てと怒鳴られた。
お前の嫁は、ここに戻ってきたいと言ってるがどういうことなんだ?
金だけのためだろうが?
俺はとことんこの家族に嫌気がさした、こんな嫁を貰ったお前も少し気の毒に思うくらいだといろいろ言われた。

話しは端折るが、母親の話しでは今月振り込まれなかった生活費をくれと
貰えるまで生活ができないのでここでお世話になりたいと居座ってるらしい。
母親に、旦那さんに内緒で何とか都合してもらえませんかね?と言ってきたらしい。

582: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:11:05
>>581

あらら、金の亡者ですね

それで?

583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:11:31
>>581

サンバ乙。
嫁は何か言ってたか?

586: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:15:25
母親の話しでは、父親があんな家族とは縁を切らないと病院まで食いつぶされかねないと懸念してたらしい。

その気はなかったんだが俺が何とかしないといけない。
半分脅しのつもりなんだが、嫁両親に嫁と今後の話し合いをする
とにかく2人にしてくれ、そして一旦家へ帰ってくれと言った。
それもきかないなら、この場ですぐ離婚するしかないと言った。

離婚って…?それなら慰謝料貰うことになりますよ!と答える両親に唖然とした。
借金返せと言われていいのか?いいかげんにしろ!と怒鳴った。
父親も発言した事もあり、やっと両親は家に戻る事になったんだ。
これから嫁と話しあわないといけない。

589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:17:32
>>586

離婚するにしてもなんにしても慰謝料は無いだろう。
でも嫁と話し合っても家族を見捨てられないって言われるだけだと思う

588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:17:28
嫁と子供はおいといて嫁親はつまみ出さなきゃならんが大変だな
つか親父はもうまともな人間になってるな、母親にちょい相談してもいいんじゃないか?(金の話じゃなく)

592: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:20:24
まだいるんだが、モタモタとやっと帰る準備を始めたところ。
イライラして仕方ないんで親がいなくなるまでこっちの家に非難してる。
出て行っても、またすぐ来ますよ!と呑気な口調で言われ腹立たしい。

595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:22:14
サンバ、本当に念のためだが、今後こういった会話は録音しておいたほうがいいかもな・・・

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:23:52
>>595

同意
嫁との話し合いもできれば録音しとけ
今後、嫁親と話するときにも

慰謝料ったってサンバの方に明確な有責があるわけでもなし
場合によっちゃむしろ嫁側が払う事になるんじゃね?

599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:26:21
どうかんがえても貸した金より多い慰謝料は発生しないからそっちは心配ない
サンバと嫁、その後母親も入れて話し合え
嫁の考えがまるでわからんよ

600: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:31:02
何があっても一切金は出さないと断言した親父にむかって歯向かったらしい。
ここでも出ていた話だが、自分達が援助してもらってる金の出所を親父に半ば脅迫のような感じで、何経費から出してたんですかねえ?
調べられて疚しくないならよろしいですが?などと言ったらしい。
俺も知らなかったがお袋に聞いたら、父親の預金から出してるらしい。
何も疚しい物はない帰れ!と親父に帳簿を叩きつけられたらしい

620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:40:20
>>600

ちょwww嫁親、下品wwww
歯科医師だったとは思えんな。
嫁もさ、大人しくて思いやりのある性格に見えてたかもしれんが、親のそんなところを見てダメだと思ってなさそうだし、やっぱ根っこのとこで親と同じ人間だよ。

しかし赤ん坊のことを考えると、追い出して終了ってわけにもなあ。
強引に親から引き離して、しばらく様子見るしかないだろうな。

601: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:31:23
慰謝料請求したいのはサンバのほうだよな…

602: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:33:31
嫁との話し合いも思いやられる。
何を言っても泣くばかりでな…離婚はしたくないんだが
話しても埒があかないんじゃないかと俺自身も思ってる

603: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:33:45
これは…
サンバ、一旦父と相談した方が良くはないか?
嫁親ちょっと悪質杉。
病院に被害も出そうだし。

607: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:35:44
>>603

俺の顔もまともに見ようとしないしな。
お前は家を捨てたんだろうが、もう親でも子でもないと言われた。
ただ1つだけ良い話しというか
お袋から聞いたんだが、夜新生児室で預かってる子供をこっそり隠れて抱いてたらしい。

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:37:57
弁護士探したほうがよくないか?

618: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:39:52
嫁の洗脳を説くのはかなり難しいと思う
極端な話、サンバ親を取るか or 嫁+嫁親を取るか
みたいになってないか?

622: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:41:57
もう親父が絶対に出さないという宣言をしてるんだし
嫁との話し合いでもそれはきっちり伝えようと思う。

どれだけ泣いてももう出ない物は出ないんだと。
両親は自分の手で稼ぐ事をするしかないとはっきり言いたい。

629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:45:22
>>622

嫁は弱いように見えて多分打算的だ
サンバもそろそろ気づかないか?

はっきりいってサンバはボンボンだろ
ボンボンってそういう打算的な人の汚い部分ってあまり見えにくいと思う
俺はサンバ自体に目を覚ましてほしい

637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:49:50
>>629

激しく同意
サンバこのレス読み直せ

650: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:53:31
そうだなすまん。
アドバイスを頭に入れながら話し合ってみる。
いつまでも居座ってすまなかった。

651: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:53:41
・・・サンバ、真に受けるなよ。
嫁は男には想像もできないようなお産を負えて、直後我親の人でなしぶりに振り回されてるんだ。

普通でも産後鬱ってあるんだから、今は正常な判断力を失ってると考えないと、サンバが潰れるぞ。

652: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:53:56
まだ離婚する気は全くないわけ?

655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:54:45
こいつは離婚する気は全くないと思われてるから
相手は付け上がってるんだと思うが。

818: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:05:00
嫁と話し合いをしたんだが、最後まで嫁は親を切れないと言い張った。
これから3人の生活の方が大事じゃないか
お前の親は働けないわけじゃないじゃないか
いずれにしても俺の親からの援助はもう出ないと宣言したんだが
そこを説得して欲しいとまた泣くばかり。
それは無理だ、第一俺は勘当されてるんだぞと
口調も話すうちに厳しくなってしまう。
嫁はとにかく親は見捨てられない、お父さんに期待できないならあなたが援助して欲しいと…。

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:13:48
>>818

嫁と嫁親の考えは、正気の沙汰とは思えない。
言っちゃ悪いが質悪い過ぎる。

821: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:10:30
嫁が自分で援助するって発想はないんだw

822: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:11:49
嫁が働けるようになったらその金をという話しはしたんだが
私のパート資金では両親は暮らせないと。

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:14:04
>>822

酷なこと言うようだが、親が切れないなら俺と子供を切れ、と言うしかないと思うぞ。

825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:13:12
これ言うのも何だと思うが、俺は、泣けば何とかなると思ってる女は超ウザい。
産後すぐってことで情状酌量の余地はあると思うが、そこまで言うなら、大人しくサンバ医院で産んどけっての。

ごめんな、サンバ。

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:14:17
「親に経済援助をしないこと=親を見捨てること」ではないぞ。
嫁の思考回路、おかしい。
ただ泣くばかり、ってよく書いてあるが、泣いたりゴネれば自分のワガママが通るという考えで生きてきた親に育てられているからなぁ・・・その手には乗るな。といいたい。

829: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:14:28
そうだな…勝手かもしれないが俺ももう埒があかない気がしてる。
いくら話しても堂々巡りになってしまう。
子供が生まれた喜びを素直に味わえない。
俺はもう勘当されたんだ、本来ならこの病院にお前がいられる理由もないんだぞとまで言ってしまったしな。

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:14:40
サンバが援助する分だけ子供に使える金が減るってのを理解してないのか?
親が働かないことについてはどう思ってるんだ?

833: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:16:08
>>830

だいたいお前の両親が働かないのは単なる怠けグセじゃないかと
言ったんだが、嫁の答えは私の両親はそんな人じゃないとまた泣く

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:16:16
埒はあかんな。
子供の親権取れるかどうかわからないが、取ってその上でサンバ親とも離れて暮らすのがいいかもしれないな。

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:17:48
>>834

それは無理だね。
サンバが1人で新生児引き取ってどうすんだ?
ここはサンバ父に頭下げて、味方になってもらうしかないぞ。

842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:18:40
サンバ父に今すぐ味方になってもらうのは無理だろう

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:19:39
「オレをとるのか、親をとるのか」と聞いても、どうせ泣くばかり。
なんだろうな。だんだんイライラしてきたぞ。

849: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:21:19
そこまでグダグダ言うなら最初っからサンバ父の所で産んどけっての・・・
サンバ父が激昂してるの知った時点でこうなる事は予想できるだろ、頭下げて戻ってりゃ良かったんだよ。

852: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:23:08
月50万円がどれだけ無茶なことか嫁はわかってるのか

853: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:23:47
俺も言葉は悪いが、お前がそこまで言うなら何故ここで産まなかったんだ?と言ってしまった。
もう踏み出してしまったことは後戻りはできない。
俺も勘当までされたんだ、お前も親との縁を切ってくれ。
家族3人だけで頑張ろう、俺が守るとまで言ったが首を横にふって泣く。
もうどうしようもない。
嫁に時間をやればという意見があるが、どのくらいの時間をやればいいんだろうか?
それに、その間はどうやって生活をするんだ?

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:24:53
>>853

>お前がそこまで言うなら何故ここで産まなかったんだ?と言ってしまった。

そしたら、なんて言ってた?

860: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:25:58
>>856

そんな事で私を責めないで!とまた泣く。
とにかく、泣いてばかりで何も話しが進まないんだ。
わかりにくくてすまないが、これが事実なんだ。
とにかく返答に困る事を言われると全部泣くんだ。

864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:27:30
>>860

「そんな事」ってそのためにサンバは勘当までされたのに。
他人の嫁ながらマジむかつくわ。

858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:25:32
>>853

考える時間はもう十分与えた
サンバは以前離婚の意思はないといったけど、今はどうだ?
あと娘はどうしたい?

857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:25:06
共通の知人はいないのか?
そういう人からも説得してもらうとか…。

862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:26:51
離婚しようって言ったら泣き止むかもな。

871: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:29:55
そこまで深い友人がいないんだな2人とも。
俺も外部と関わる仕事じゃないしな。
嫁も友人を家に呼んだ事もない。

873: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:32:24
結局こうなると情けないが父親や母親に相談するしかない。
さっき、親父に話したんだが、とっとと別れろ、それがお前のためだと言われた。
その足で、嫁の病室にも行き、いつまでも他人を無料で面倒見る必要もない。子供は置いて出て行けなどと言ってしまったし。

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:34:32
>>873

>嫁の病室にも行き、いつまでも他人を無料で面倒見る必要もない。

これを言ったのはサンバ?サンバ父?

886: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:35:37
>>880

俺の父親。
言うとなったらとことん言う性格でかなりきつく言ってた。
寄生虫家族とはおさらばだ等とな。

891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:36:49
>>886

ああ、いや、それはわかってるんだが、
その足で嫁に言いに行ったのがサンバかサンバ父かわからなくてな。
サンバが伝書鳩したわけか。

895: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:37:17
>>891

いや、だから親父が直接言ったんだ。

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:32:28
サンバが「俺は無一文で親の援助も『嫁のせいで』受けられなくなった。
今はただの貧乏な男になったんだがこれからも親子3人で頑張れるか?」
と言ったら嫁はどう答えるんだろう。 

877: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:33:22
>>874

それも言った。また泣いた。それだけなんだ。

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:33:15
嫁側の親戚とかに相談してみたら?
嫁親は世間への見栄もあって今の生活水準を帰られないんだろう?
結婚式に招待した、嫁親の兄弟あたりに電話してみたら?
親の兄弟に実情がバレれば改善されるかもよ?
招待状リストとかに連絡先載ってるだろ?

881: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:34:35
>>876

嫁親は親類一同からもう疎遠にされてるんだ。
倒産の時に借金やら何やらで迷惑かけてる。
親類一同に総すかんを食い、俺の親父が肩代わりするようになったいきさつがある。

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:36:11
>>881

そりゃまあそうだろ。
そんな考え方の親戚とマトモに付き合う奴はおらんわ。

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:37:05
>>881

あー嫁親は、そういう人ならこれからの人生も「金かねカネ…」
サンバの事もでっかい財布のように思ってるかもな。

882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:34:36
泣けば、多少の事はかなえてもらってたんだろうな>嫁w

899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:37:47
嫁は何歳なんだ?
社会に出て働いたことはないのか?
自分で稼いだことがあるなら、月50万稼ぐのがどれだけ大変か分からんのか

905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:39:29
サンバ・・・

もうおまえ両親を取れ

嫁一家とは縁を切れ

もうそれしかない。親権をかけて栽培して勝て

子供のためにも、サンバのためにも、サンバ両親のためにも

嫁一家はもうだめだわ

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:41:15
>>905

新生児をかけて親権争いしたって男が女に勝てるわけないだろ。
母親が育児を完全放棄して新生児に命の危険性が出て初めて認められるくらいじゃないか?
サンバには可哀想だが親権争って勝つのは不可能だ。

920: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:42:25
>>912

そうなのか…俺は娘と離れたくない。

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:42:51
>>912

この家族の場合、金で親権買えそうだけどな。

907: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:40:19
それは、子供が生まれたばかりで子供の顔見てたら簡単に両親が離婚なんてしていいわけないという思いでいる。
だけど、この先の事に話しも進まない状態で俺も自信がなくなりかけてる。
ただ、何もわからない娘が不憫でたまらない。

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:41:49
>>907

結婚した時の仲人さんとか、相談に乗ってもらえないのか?

932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:44:38
>>907

気持ちは分かるが、今のままだと
その大事な「娘」すら、嫁親に金儲けの道具として扱われるぞ

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:43:13
サンバもここまで言われても全く離婚の意志は生まれてないみたいだな。
いつまでも搾取されてどん底に落ちろ。

といわれてどう思うか?

934: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:44:53
どうしても仕方なく離婚という事になっても俺は子供だけは離したくない。
そういう面も含めて、弁護士などの事も入れて父親に相談してみた方がいいだろうか?
弁護士なら父親の知り合いがいてすごく仲が良い人がいるんだが。

938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:45:59
>>934

いいだろうか?じゃなくてすぐしろ。
なんなら今すぐにでも電話かけろ。

940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:46:09
>>934

直ちに相談。

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:45:29
嫁は娘を抱いたり、面倒みてるのか?

経済力のない嫁一家は親権取れないんじゃないか。

944: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:47:10
>>937

それは嫁も娘は可愛いと思ってるようで な話しをしない限りは、可愛がってる。
だが、話しが都合悪くなると、娘の事より泣くほうが先になり
娘が泣いていても、全く抱こうとはしない。

941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:46:15
借金も返してもらってないんだから借金チャラで親権とればいいさ
じゃなきゃ離婚して借金返してもらえ
そして裁判で戦え
いつまでも甘やかすな

957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:50:13
本気で金がもらえない、とわかれば嫁親&嫁は子供を手放すような気がする。

960: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:50:56
嫁親の借金の話しは、父親がこの前嫁親に向かって
これから一切援助はしない、肩代わりした4000万はくれてやるんで感謝しろ、2度と顔を見せるなと言ってた。

963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:51:49
嫁親がまともな弁護士を雇えるとは思えんから、お父さんの知り合いの弁護士に依頼して親権を得た方がいいよ

966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:52:00
新生児だから母親に親権が・・・っていっても、養育できる環境じゃない(借金まみれ、無収入)となれば父親に行くんじゃない?

975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:54:07
どういう結果になるにしろ、とりあえず早めに弁護士挟んだほうがいいのは間違いないよ。

引用元: ・【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル4【ならぬように】

30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 21:10:57
知識豊富な第三者に早めに入ってもらえばいいのに。
失礼ながら、世間知らず&友だちもいない夫婦、激高しやすい父親と、守銭奴の義両親・・・
当事者間での解決は不可能だろ。

40: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 21:48:51
嫁に逆切れしてもらって本性みせてもらいたいw
泣くだけのか弱い嫁とは思えないんだよね。

41: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 21:52:37
なるほど。これまでの流れで、一番意のままに事を成したのは嫁かも。

42: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 21:53:26
当の旦那本人がそれ見抜けてないみたいだけどね~

54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 22:04:38
つーか、親権取って娘に関する権利確保しとかねーと、今後ことあるごとに嫁一家が子どもだしにして金をせびりにくるよな、確実に。
娘は今や嫁一家の金づるだし。

61: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 22:16:09
嫁、親権主張しても無理じゃね?
だって離婚したらあの親も養わなきゃならんのだろ?
対するサンバには赤ん坊のプロフェッショナルがついてるわけで(但し勘当が解けたらだけど)
嫁両親、可愛い孫のために心を入れ替えて働くなんて絶対ないだろうし

523: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:07:24
俺の判断が遅いばかりにもめさせてるようですまない。

今日弁護士に話しをしてみた。
弁護士の話しでは、離婚という前提ではなく夫婦の仲立ち人として話し合いに立会い、お互いの意見を調整する手伝いをしてくれると言ってくれた。
ただ、自分が入る事は奥さんにきちんと話してくれと言われたので嫁に話したんだが、何故関係ない人に話さないといけないのか、何も話す事はないとまた泣かれた。

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:10:45
>>523


もう嫁の泣きは標準装備と思え
サンバはぶっちゃけ嫁より娘を優先して欲しい

都合悪くなると泣くしかできない母親なんて毒にしかならん

525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:09:46
泣くのは、ただ、「困ったわ。私の希望が全面的に通らないわ」という感情の発露だけなので、泣かれても困る必要ない。
女は、決心をつけるために泣く。
その決心が難しいものであればあるほど、時間をかけて泣くもんだ。

それに惑わされることなく、自分の道をすすめ。
家族3人で幸せになるんだ!がんがれ!

530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:12:54
心配するな。弁護士はプロだ。
もっと難しい交渉相手ともやりあうのは慣れている。

弁護士と話さないで泣いているだけでは埒が明かないとわかれば、弁護士にも「親に仕送りしてくれるよう先生からも夫と夫の親に言ってください」と訴えるだろう。
そこで弁護士がいろいろ交渉してくれる。

サンバはやれることはやっているんだから、弁護士介して、もし嫁から妥協案がでてきたらそれを検討すればいい。

532: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:13:38
弁護士には、嫁が会っても話す事はないと言ってると告げたんだが
説得しても難しそうなので、明日病室を訪ねてみると行ってくれた。
俺がいないほうが話せる事もあるかもしれないんで
とりあえず明日は2人で少しだけ話してみるよと。
嫁が何でもいい、話してくれるといいのだが。

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:15:55
>>532

お前は冷静に頑張ってると思うよ。
ほんとに乙な。

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:16:40
助産師はカウンセラーも兼ねてるのか?
しかし義理母では遠慮もあって離せないだろう。

病院の婦長なり看護婦に時間を割いてもらうことはできないだろうか?

545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:18:24
>>541

雇い人にすぎない、看護婦に院長の家庭の話を聞かせて、介入させたら、院長が今後仕事がやりにくくてたまらん。
ただでさえ、今、嫁が居座っていることでスタッフの間でひそひそ噂になっていると思うぞ。

他人の病院ならいいけれど、サンバ親の病院では、サンバの親の立場も考えるのが大人の態度だ。
看護婦に言うのはやめておくべし。

550: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:20:19
母親が言うには嫁の健康には問題はないようだ。
三食きちんと食べ、精神的にも嫌な話しをしない限りは普通にしてる。
父親も嫁の病室には近づかない。
看護師を担当につけるというのは無理だ。
嫁は出て行けと言われてる立場で、そこまで面倒を見てはもらえない。
父親の怒りが爆発するのは目に見えてる。
母親が言うには、別に退院しても何の問題もないのよ…と言ってた。

556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:22:21
>>550

なぁ、サンバ。もしかして嫁、居座ってるのか?

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:22:36
>>550

嫁はサンバ母には何も言ってないのか?

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:22:43
退院させたいのに、居座っているんだな。
そこ個室だろ?
本当は病院としても、嫁がでていったらそこを他の人に使えるわけで、迷惑だと思うぞ。
食事なんか出さないでいいのにな。
さすがに飯がでなかったら嫁もでてくるだろうに・・サンバ母優しいんだな。

563: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:25:23
それは言われた。
父親から、いつまでも病室を無料で使うな。
出産は病気じゃない、何を甘やかしてるんだと。
お前の自立とはそんなものか?結局親に甘えてるじゃないかと。
悔しいがその通りだと思った。
母親は女という事もあり、そこまでは言わないが
そろそろお父さんも堪忍袋の尾が切れるからと心配はしている。
嫁に、ここにいつまでもはいられないんだ
とにかく出て行くしかないんだと話したんだがまた泣く。

564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:25:28
とにかく、弁護士だ。
弁護士が何か話しかけたら泣きながらでもなんか言うだろ。
話したくない!とつっぱねる気力はこの嫁にはなくて、ぐずぐず泣きながら「親に援助を」と主張すると思われる。

そこで弁護士が、親に援助できない法律の理由を話したり
どれだけ嫁主張が理にかなっていないものか説明したり
嫁の親の経済状況をきいて、少しだけ送る(月2-3万とか)ならどうかと妥協案だしたりするから・・。

サンバは弁護士の報告を待て。
落ち着いてどっしりとな!お前はもう一家の主なんだから

568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:26:32
嫁、嫁親が再襲撃するまで居座るように言われてるんじゃ…

570: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:27:01
そうだな…とにかく弁護士に少しでも話してくれる事を期待してる。

578: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:30:30
嫁の両親からは昨日病院に連絡があった。
お金がない、暮らしていけないと今からそちらに行くと言われたらしく
対応に出た俺の母親が、そんなに煩く急かすと出る物も出なくなりますよと
反対に脅し文句を言ったらしく、少しおとなしくなった様子。

581: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:31:58
弁護士からは自分が話すから、余計な事はとりあえず何も言わないでくれと言われてるんだ。

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:33:38
>>581

とりあえず弁護士と嫁の接見結果待ちなんだな
スレのことは気にしなくていいから、嫁+嫁親対応がんばれ

583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:33:05
そうか…頑張れよサンバ

591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:35:26
とりあえず入院費用ぐらい払えよ、サンバ。
お前が自立してなくて何が言えるんだ

593: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:36:39
俺も昨日は、やけになったりいらついた事もあり
離婚もありなのかと思ったりしたんだが…
子供の顔見てると、やっぱりできれば3人で頑張りたいと思う
それが一番いいんだが…俺自身しっかりしてなくて
自分で自分が情けない。
とっくに自立してて当然なのにな、口ばっかりで何もできてない。
批判レスされても当然さ。

594: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:38:05
>>593

結果がどうなろうとも
どれだけ努力するかが大事なんだよ。

お前は変わったよ。

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:40:09
>>593

そういう自分に酔ったアホな文章書いてる暇があったら仕事探せ。
口だけの自覚があるなら駆けずり回って日雇いのバイトでも探せ。
嫁は弁護士に任せてりゃおkだ。
せめて嫁の入院費用くらい稼いで来い。

600: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:40:46
>>598

稼ぎなら一応あるんで。
今はこっちを優先してる。

603: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:41:51
>>600

稼 ぎ が あ る の に 払 っ て な か っ た の か !!

607: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:43:38
>>603

毎日払うものじゃないだろ。

610: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:44:20
>>607

ズレたレスにズレた返事をいちいち書くな

595: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:38:28
そうだな、入院費用は俺が払う。
看護師達もあまり良い目で見てないのはヒシヒシと伝わってくる。
身内待遇もいいかげんにしろと思われてるだろう。
これが続くと母親も批判の対象になってしまうんでな。
早く出て行かないといけないと思ってる。

602: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:41:18
サンバもあんま成長してないぞ。
ポエムなら他所で書け。
嫁と子をそこまで想うなら仕事しろ。

604: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:42:27
>>602

そんなつもりはないが…
それに仕事なら一応してる。仕事じゃないだろと言われるかもしれないが
管理人として働いてるし、今は言われてはないが
せめてもと病院の仕事は手伝ってる。

615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:45:04
>>604

サンバの勤務情況もよくわからずに叩いてくるやつはただの構ってちゃんだから無視が一番だよ。
そういう奴に限ってロクな仕事してなかったりするから。

606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:43:11
いや、待て待て。
サンバ、入院費用払っても余裕あるくらいの稼ぎはあるのか?
つかお前年収いくらよ?

稼ぎあるのにこれまで入院費用一銭も払ってなかったとかねーよ。
自立自立って口ばっかじゃねーか。

611: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:44:32
>>606

これまでの入院費用っていうのはここ数日の事か?
退院時に払うに決まってるだろ。

608: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:44:02
嫁が子供産んだ病院の入院費用は誰が払ったんだ?
これはガイシュツか?

616: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:45:15
>>608

当然俺が払ったが。他に払う者なんかいないぞ

613: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:44:54
サンバ…悪いことは言わん。
今からでも寺のテンプレ埋めてきてくれ。
お前の経済状況がさっぱりわからん。

624: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:47:44
サンバが働いてるなんて今出た情報だ。
管理人費は以前から出ていたが、
小遣いレベルか生活できるレベルか豪遊できるレベルか
これを知るだけでアドバイスする内容も全然違ってくるぞ。

628: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:48:36
>>624

もうガイ出だよ。
最初のころにちょっとヒントが出されてあとはエスパーがされた。
お前が乗り遅れただけ。

625: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:48:05
以前にも話したが、病院からの給料は当然今月からないだろう。
だが他に家賃収入があるのですぐに食べるのに困るほどではない。
年収は2つ合わせると1000万くらいだったが病院からのがなくなるからな。
家賃収入だけになると月45くらいか…半分以下にはなる。

638: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:52:17
>>625

ボーナスなしってのも考えるとそれほど多くはないが、サンバの年代から見ると十分な額の収入だな。
頑張れば、嫁夫婦(一般的な夫婦でなw)も養えるくらいだ。

・・・嫁夫婦を呼びよせて、自分の監視下で節約生活させるのは・・・ダメなのか?

644: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:53:49
>>638

いや~、厳しいと思うぞ。
サンバに嫁親を従わせられるほどの力はなさそう。悪いけど・・・

634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:50:47
心配するな。
お前がしっかりすればいいんだ。

ただ、その不動産は親父さんから譲り受けたものなんだからいつまでもその収入に頼るのはよくない。
それから出た収入は娘と、これから生まれるであろう子供にそっくり(親父さんから孫へという意味で)くれてやるくらいの気持ちで、しっかり働くといいとおもうよ。
親父も、一人の力でがんばっているのを見たら見直してくれる日は近いと思う。

635: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:51:52
>>634

そうだな。家庭のゴタゴタが落ち着けば
俺も仕事を探して本当に自立できるように頑張りたいと思ってる。

649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:58:45
>>635

ここで色んなレスを参考にするのもいいけど
サンバ自身の身辺の状況を自分で整理、再考する時間も作ってくれ
流れてはいけない。自分で考えるんだ。

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:53:41
スゲーな…サンバの家ってどんだけ金持ちなんだ…
嫁親が執着する気も分かる気がするが、サンバ家の金はサンバ家の物で嫁一家のものじゃない
他人の金の区別もつかんのかよ

643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:53:46
というか年収1000万近くもあって夫婦二人だったのにあてにできるほどの貯金ないのか

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:59:17
>>643

俺もそこにビビったわ…。
サンバちゃんと貯金してんのか?
嫁から嫁親に流れてやしないか?
ちゃんと通帳や金銭の出納確かめた方が良くないか?
弁護士さんとも相談して一度家庭の金の流れを確かめてみたらどうだ?

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 22:01:26
>>650

うわーそれ怖いな…。

655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 22:02:12
明日弁護士が来るなら結果が出るまで何もすることないな。

656: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 22:03:48
弁護士も入ったし、嫁と嫁親はそっちに任せるとして
あとサンバにできることは何だ?
親父さんに一切関係ない生活基盤の確立か。
嫁は退院させられないものかな

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 22:07:49
>>656

就職活動(問題解決待たずに早急に親と完全に縁切れ)
社会勉強のために短期バイト(外で働くことを知れ)
信頼できるカウンセラー探し(弁護士に了解を取ってから)

こんなもんだな。

873: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/21(木) 19:34:59
俺のせいですっかり場を荒らしてしまったみたいですまない。
これで最後の書き込みにする。
俺も人物特定までされるのは困るんだ。
まわりにも迷惑かけてしまうんで。

弁護士が嫁の気持ちというのを色々と聞き出してくれたんだが
やはり、親を見捨てられない。親も含めて幸せになりたいという
気持ちが根底にあり、嫁自身、自分でどうしていいのかわからないと。
弁護士のすすめもあり、嫁は産後という事もあり
とにかく実家に帰す事になった。
明日、俺が実家まで送っていく。
弁護士から、俺の気持として、自分達の幸せをまず優先できないのなら
ご主人の気持ちは離れると思いますと伝えてくれたらしい。
俺にも俺の親にも奥さんの親まで面倒見る義務は全くありませんよ。
離婚になれば、あなたの生活までできなくなる。
それをよく考えてくださいと言ったそうだ。
とにかく今は少し離れた方がいいだろうという結論になった。
長々とスレに居座ってすまなかった。
アドバイスをありがとう。何とか頑張ってみる。

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 19:47:06
>>873

いい弁護士さんのようで安心した。
これからも大変だろうが、頑張れ!

それから場が荒れるのはサンバのせいではない。
これだけスレが続けば仕方が無いこと。

最初から見ていた自分としては、これで最後と言うのはとても残念だ。
心配と同時に、言葉は悪いが好奇心もある。
ちょっと一般的な事態じゃないしな。
そして、何とかサンバ一家がいい方向に進んでほしいという願いのようなものもある。

なので、気が向いたらでいいからまた書き込んでくれ。
次スレはあるようだし、報告寺でもいいし。
まってるよ。

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 21:18:53
>>873

嫁側の意見をきちんと聞き出してくれたんだな<弁護士
しっかりしていそうで良かった。
家族の単位を嫁に分かってもらえるといいな。
いい結果報告待ってる。
頑張ってな

878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 19:44:38
第三者に冷静に現実を言われたら、嫁さんも理解できると思う。
その上でサンバを選ぶか親を選ぶかは嫁さんの決断だ。

今までの行状から、サンバとやり直すことはいやだというならそれもサンバの自業自得だから、次の女性では失敗するなと思うし
出産のときの男らしい決断をみて、サンバとがんばるっていうなら、二人でがんばってほしい。

いずれにしても、サンバに幸アレだ。人生山あり谷あり。
冬はいつまでも続くわけじゃないからな。

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 20:25:31
やっぱり第三者から現実突きつけて貰うのは強いな。
これで多少なりとも嫁のエネが治っていい方向に向かえばいいが。

サンバ乙。
根つめすぎるなよ。

引用元: ・【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル4【ならいように】

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