※最終報告なし
※胸糞注意(中絶に関する話があります)

793: 名無しさん@HOME 2007/12/18(火) 22:16:00 0
入籍は既に済ませ、3月に結婚式が迫っていますが、ここで離婚話が出ています。
このスレで相談してもいいですか?
大丈夫なようでしたら、内容を書き込みます。

794: 名無しさん@HOME 2007/12/18(火) 22:18:01 0
>>793

コテトリつけて、とりあえずどうぞ。




798: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/18(火) 22:46:58 0
学生時代から付き合っていて、交際暦10年、同棲4年で入籍しました。
私は精神面が弱く、過去に夫に支えてもらっていた恩があります。

きっかけは夫が家のお金を盗むことです。
はじめに入籍直前に二度、家のお金を全額盗まれました。
そのお金を返すまでは入籍しないと言ったのですが、周囲の目もあって結局入籍。
「親に話して全額(14万)返す」と言ったのに、いまだに7万円しか返ってきてない。
そして、今月になってまた2万円盗まれました。先月もそれ以前も盗んでいるはず。
自分の勘違いだと言い聞かせてきましたが、もう限界に。夫を問いただしました。
何にお金を使ったのか聞いても「普通に生活していて足りなくなったから借りた」と。
夫は家に7万円しか入れておらず、月15万ほど自由に使えるお金があるはずです。
もう、金銭感覚が狂ってます。貯金もゼロ。こうなってもお小遣い制を拒否。

そして、いよいよ不振に思って私は夫の携帯を見てしまいました。なかには、
・キャバクラ嬢と頻繁にメール、「好きだよ」の言葉
・私と過去、最悪に揉めた女性(リンチされた)と年末年始に会う約束
がありました。もう頭にきてしまって夫に話すと「携帯見たのが許せない」と・・・。

夫は少しモラハラっぽい性格で、まともな話し合いもできずにいます。
もう二人の間で解決できる範疇じゃないと思って、両家の両親に相談をすることに。
夫は自分の親に話すことも頑なに拒否し、しぶしぶ電話させる形でした。
私の両親は「金と女は治らない、帰って来い」と。
夫両親は何言ってるかわかりません。

結婚式関連のタイムリミットが迫ってきていますが、とても結婚式という気分じゃない。
夫は離婚回避、結婚式続行と思っているようですが、私はこの不信感が消えません。
客観的に見て、私達夫婦は回復可能に思いますか?引き返したほうがいいですか?

799: 名無しさん@HOME 2007/12/18(火) 22:49:31 0
>>798

もう結論出てるんじゃない?
背中を押して欲しいならいくらでも押すけど

801: 名無しさん@HOME 2007/12/18(火) 22:50:52 0
>>798

とっとと離婚するのが吉かと。

804: 名無しさん@HOME 2007/12/18(火) 22:53:11 0
客観的に見て、ダメだと思う。
子どもがいない、お披露目もしていないうちにやめなさい。

祝儀泥棒となるだけだから結婚式はキャンセルしてね。
招かれる人が大迷惑だから。

807: 名無しさん@HOME 2007/12/18(火) 23:02:11 0
ダンナは反省してないんだから、今後もなおらないよ。
これから約50年をそんな相手とずっと一緒に暮らしていけると思う?
ご両親の言葉が正しい。
別れるのは式をする前のほうが全然楽。

809: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/18(火) 23:08:54 0
・キャバクラは全部友達の奢り(何度も同じ人)、一銭も使っていない
・嬢への「好き」はただの社交辞令、本気じゃない
・女性とは本当に偶然会って、その流れで連絡先交換、なんとなく会う約束

女性には会うこと、今後一切連絡もとって欲しくない。
キャバクラに誘う友達とは今後一緒に飲みに行かないで欲しい。とお願いしましたが、
「女性はまだしも、友達との付き合いは断れない」
「普通に生活していたら、絶対にキャバクラに行く機会はあるから約束できない」
「金はボーナスで返す、二度としないから親にいう必要はない」
・・・みなさんが言うとおり、完全に機能不全ですね。

結婚式は正直、もうしたくないです。
実態がこれで披露なんて自虐的すぎます。
お正月に両実家に帰省するので、その際に全部話し合う予定なのですが、私側は6人(私・両親、夫・両親)での話し合いを希望していますが、夫は「俺を吊るし上げたいのか。お前が何を考えているのか理解できない」と、6人での話し合いに非協力的・・・というか全力で拒否している状況です。

明日、夫が私両親へ、私が夫両親へ電話をする予定です。
私自身、いまだに考えがまとまっておらず、何を話していいのかわかりません。
みなさんが言っている事が一番良い道とわかるのですが、感情がついてきません。
今はまだ、夫を責める気持ちと、入籍を早まったことへの後悔だけで。
一日も早く動かないとダメなのでしょうが、こうして今日も何もできませんでした。

810: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/18(火) 23:11:20 0
これは親にも、誰にも話せませんが、もう3年程レスです。
夫は(当時は同棲中、彼氏)私に隠れてソープにも行ってました。
嬢相手でもダメだったようです。名刺に書いてありました。

813: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/18(火) 23:14:34 0
夫が帰ってきました。いったん落ちます。

815: 名無しさん@HOME 2007/12/18(火) 23:22:23 0
そんな状況で、こんな時間に帰宅する旦那か

818: 名無しさん@HOME 2007/12/18(火) 23:36:37 0
こんな、不幸へまっしぐらが目に見えてる結婚、自分の娘だったらマジで泣くわ・・・

820: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 01:58:45 0
信頼できない人とこの先生活できるのか、が大事じゃね?

挙式披露宴、したくないけどもう予約しちゃったし・・・でずるずる時間だけが過ぎて結局「泥棒」とこの先も一生愚痴愚痴言いながら過ごすか。
今すっぱり清算するか。二つに一つでしょう。
親が一番悲しむのは「娘が不幸になること」であって「破談になること」じゃない。
自分の人生を軌道修正できるのは自分だけ。
がんばれ。

822: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 04:53:28 0
とりあえず式は延期かキャンセルしなよ。
3ヶ月前なら、具体的な準備が始まるけど今そんな気持ちになれないんでしょ?

その上で今後のことを話し合えばいい。

823: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/19(水) 05:14:53 0
今、夫の財布を見たのですが、サラ金から130万円の借金があるようです。
夫を信用して財布チェックなどはしていませんでした。
この期に及んで隠していたという事に心底がっかりしました。
でもショックよりも「やっぱり」という気持ちが大きいのも事実です。
夫両親からの結婚祝い金にも手をつけているようです。新婚旅行代の予定でした。

何も知らずに夫は寝ていますが、朝になったらどうすればいいでしょうか・・・
サラ金と祝い金の明細は勝手に財布から抜いても罪になりませんか?
夫の両親へ借金の事実を話したほうがいいのでしょうか?

とにかく結婚式は中止します。
借金あるのに披露宴なんて本末転倒です。
離婚を前提に二人で話し合いをしようと思います。

824: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 06:01:25 0
>>823

サラ金と祝い金の明細は出来れば急いでコピーする。
近場にコンビニがあるなら今すぐコピーしに走れ。
あとは前に書いている「財布からお金を抜かれた」日時・金額を思い出してメモに纏める。
あとは
>>823
がご両親を頼れるならすぐご両親に相談した方がいい。
もし頼りに出来ない事情などがあるなら弁護士を探した方がいいかもしれない。
旦那の両親に話すのは話がこじれる可能性もあるので慎重にね。
あと二人で話す、というのも前のレスを読む限りまともな話し合いにならないと思う。
早めに第三者を入れて、きちんと責任の所在をはっきりさせた方がいいよ。

825: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 06:02:40 0
財布から抜いてたのも借金返済に使った可能性があるね。
サイマーは都合のいい事しか言わないし聞かない。
最悪逆ギレして暴力でもふるわれたらかなわないので
サラからの借金まであるのなら二人で話し合うより誰か交えての方がいいと思う。

サラの借金は犯罪という意味では「罪」ではないけど、結婚生活においては重罪。
旦那両親にも事実は話すべき。
もし旦那両親が立て替えると言ってもサイマーは完治が非常に難しいので離婚推奨。がんがれ。

826: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/19(水) 06:47:57 0
>>824
さんのレスを読んでコンビにでカラーコピーしてきました。
自転車に乗ったら手が震えてきて、物凄く怖くなってきました。
怖くて涙なんて出ません。
これからどうなっちゃうんだろう?と。
コピーするまでは、どこか現実ではないような気がしていたのかもしれません。
私の両親は、今日の夫からの懺悔の電話を待って話そうと思います。
でも、サラ金から130万円の話は隠し通すでしょうが・・・。

もしかしたら夫両親はサラ金の事実も知っているのかもしれません。
月曜日、親と電話で話した夫は泣いていたようでした。
付き合って10年、涙を見たのは3度目です。これが原因かもしれません。
夫親もグル?になって私に借金の事実を隠し、清算し、披露宴の予定だった?
ずっと一連の流れを夫姉に秘密で相談していたのですが、サr借金まで先ほどメールしたのは迂闊だったかもしれmせん。

とりあえず私は持病の病院へ朝一番で行ってきます。

828: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 07:45:58 0
夫姉から夫や義両親に話が筒抜けじゃなきゃいいけど。

830: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 08:58:34 0
夫が親と話して泣いていたのは、親もサラ金130万聞いてる可能性が高いね。
だから夫姉から話を聞いても問題ないと思う。

どのみち借金問題は結婚生活において最大のネックになるのでちゃんと説明&清算しなくちゃだめ。
今回結婚自体も清算したほうがいいかもしれないと思う。

832: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 09:22:13 0
なんかもう迷う必要ないでしょ。
病院から実家へGO!と思うんだが。

838: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 11:17:42 0
多分130万だけじゃないと思うよ。もっと借りてる。
財布の明細書が1枚か数枚かわからないけど、1社で130万ならサラとの付き合いは長いと思う。属性良けりゃ別だけど。
盗んだりしてるとこまできてると5社くらい借りてると思う。

839: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 11:32:24 0
>>838

ドウイ
一般人の生活に当てはめて考えると、自分の生活費が無くなったから安易にサラ金に手を出すなんて事はありえない。

840: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/19(水) 11:37:36 O
出先からなのですべてのレスを読めませんが、報告を。
朝、夫が起きる前に貴重品もって家を出て、病院に行きました。
電車の中から「あなたの為にも全て話してほしい」とメールをしました。
「今日だけは会社を休んでほしい、話し合いたい」と申し入れました。
はじめは拒否していた夫ですが、先程電話が来て、
「お前が病院から自宅に着く時間に合わせて帰宅する、何時につく?」
というので、12時くらいに帰宅する予定だと伝えました。いま帰り道です。
自分から申し入れた話し合いですが、いま、非常に恐怖を抱いています。
私、殺されるんじゃないかと。無理心中されるのでは?と。
でも、このまま実家に帰っても何の意味もない気がして、夫の口からサラ金のことを聞かないと納得できそうにもないです。たとえ死ぬことになっても。
自分でも正常な判断ができていないのがわかります。
今朝まで何も知らずにいたのかと思うと愕然とします。

841: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 11:42:35 0
>>840

いやいやいや何考えてんの?
そんな状態で話し合いしても意味ないでしょう。
あなたが落ち着くか、第三者を入れるかしたら?

842: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 11:43:28 0
>>840

少なくとも、家で二人きりになるのはまずいよ。
せめともう一度連絡いれて、ファミレスかなんかで落ち合うようにしては?

845: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/19(水) 11:50:38 O
サラ金は大手会社が1社、130万です。
一番はじめの契約時期は一年半前、貸付上限が90万です。
ちょうどその時期に夫弟が問題を起こして、義両親が大金を工面した時期です。
私との結婚話が具体化してきた時で、一年前ほどに婚約指輪購入もありました。

847: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 11:52:56 0
>>845

あまり具体的なことは書かない方がいいよ。
あとあと、まずことになる可能性もあるからね。

それから、とにかく今、自宅へ帰るのはやめなさい。
第三者の目のあるところで話し合って、
ことと次第によっては、そのままいったん実家へ帰ったほうがいいよ。

852: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/19(水) 12:17:38 O
みなさんアドバイスありがとうございます。
ファミレスで話し合うことにしました。
かならず報告に来ます。本当に本当に感謝しています。
このスレが私の命綱です。

853: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 12:19:49 0
>>852

スレもいいけど、親友人などリアルな命綱もお忘れなく。

857: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 17:55:25 0
話し合い、終わってないのかな…心配だ。
トイレに行って、その間にトイレからでも誰か救援に呼ぶのだ。

862: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 00:08:25 0
書き込めない状態(監禁とか軟禁とか暴力とか)になっていそうだ

870: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 10:35:40 0
みなさん、報告遅くなってしまい、申し訳ありません。
昨日はファミレスで「私に隠してあること、いって欲しい」と言っても、何もない、の一点ばりで、ついに私から切り出すと、財布みたことを怒られました。
私が泣いて話にならないので二人で自宅へ。暴力などはありませんでした。

しかし、私の「二人で借金返して、二人で親に頭下げて、一からやり直したい」という言葉だけは受け入れてもらえず(←どうしても親にだけは話したくない)
どこまで話しても平行線・・・私は二日間寝ていなくてもう頭がまわらず、
「じゃあ、うちの両親には内緒、お互い両親とは距離をとる、お金はあなたが返す」
というと、夫はいきなり涙をポロポロながしはじめ、
「親にも申し訳ないけど、結婚式もさせて欲しいし、これから頑張るし・・・」
・・・結婚式?夫側は義両親が結婚式費用を全額負担になってます。
結婚式だけはできない。両親に隠し事したまま当日迎えても私は笑えないし、そのお金があるなら借金返済して、二人の生活基盤を立て直すのが先では?と。すると夫は
「おまえと話してても教科書と話してるみたいだ、おまえは正しいけど、世の中それだけじゃない。結婚式中止にしたらどれだけの人ががっかりするか」
「お前の両親には、これからずっと嘘をつき続ける生活になるけど、ついてきて欲しい」
「やり直すために絶対に頑張るから。」
と言って私を抱きしめました。
一年半の借金生活、私にばれてほっとしたのか、昨日の夫は随分優しかったです。

871: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 10:39:14 0
ああ…もう…_| ̄|○

872: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 10:41:43 0
・・・なんか、夫は借金がばれても、今の生活は何一つ変えたくないようです。
挙句、親への嘘へ私までも道連れにするような状態を求めてきている始末。
借金生活が普通になると「清算しなければ」とは思わなくなるのでしょうか?
長いサラ金生活の間、夫は贅沢もたくさんしていました。小さな贅沢もたくさん。
お金を借りている状態なのに、贅沢しようと思う心が私には理解不能です。

でも、確かに夫を可哀想に思う気持ちもあります。
できればやり直したい、一緒にいたいと思います。
今まで借金を隠していた間、一人で金策に走り、どんなに苦しかったでしょう。
何も知らない私は、お金のない彼なのに、結婚式ドリーム満開でしたので・・・。
それを思うと、今度は私が頑張って、彼を支えていかなければいけないのかな・・・とも。
結婚したのですから、多少親へは秘密があっても仕方ないのかもしれません。
借金は私の力を借りることなく、銀行へ乗り換えて、自分だけで払っていくそうです。
今度からは給料も全額私に渡す、カードで買い物をしない、キャバクラに行かない。
そんな小さな約束を、遅まきながら二人でしたのは、夜の10時ほど。
夫は私が完全に味方についたと思って、本当に何もかも素直になっていました。

昨日は疲れていて、夜も遅いし、夫に終始同調して夜を過ごしました。
でも、ずっと「今逃げないでいつ逃げるの?」「こんな生活、普通じゃない」と考えて、私は結婚式続行と言った夫、親への嘘に道連れにした夫に対して納得いかないです。
今日はとりあえずパートをお休みして一人で家にいます。
本来なら休んでいる場合じゃなく、働かないといけないのでしょうが、今後の身の振り方、最後にアドバイスをいただきたく、お願いします。

873: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 10:42:11 0
あぁぁああああああ………もう…_| ̄|○

ほだされるなよ。

874: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 10:43:28 0
さっさと必要なものを持って実家に帰ってみれば?
親にも言えない様な秘密を抱えたまま披露宴なんて、それこそ後戻りできなくなるよ。

875: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 10:43:31 0
おいおいおいおい…orz
悪いこと言わないから。ちょっと休んでさ、それからもう一度自分の書き込み読み返してみよう。
寝不足のせいでこんなお花畑な文なんだよ…ね?

876: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 10:45:11 0
貴重品は昨日のうちに夫に隠しておき、今は荷物をまとめているところです。

881: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 10:49:27 0
「理解不能」で「納得いかない」人と結婚したいの?
それも借金がある人と?
あなたの気持ちは愛情じゃなくて、ただの「情」だよ。

882: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 10:49:41 0
好きにすればと思うけど、子どもだけは作らないで欲しい。
こんな馬鹿夫婦との間に生まれてくる子どもがかわいそうだ。

886: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 10:51:54 0
優しくて、借金を返す、キャバには行かないという約束はすぐに破られるな。
それ、自分で判ってレスしてるでしょ?

891: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 10:53:57 0
旦那、あなたの心理状態や行動パターンを読みきって、しかもナメきってると思う。

893: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 10:55:47 0
この人の近い将来が目に見えるな。
逃げられないように子供を作られて身動き取れず隠れて新たな借金作られて呆然としてる姿が。

894: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 10:58:27 0
披露宴をしたいのだって、離婚したくないのだって、借金返済を押し付けたいのと、自分の性で離婚になったって事を回りに知られたくないだけだと思うんだけど。

896: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 11:00:00 0
親と友達、会社の人にいい顔がしたいだけだと思います。
私には全部知った上で飲み込んで、今の生活を続けて欲しい。
私の性格上、借金だって私が肩代わりして随分早く返済できると思います。
実際「今から家中のお金集めて返済してくるから、行こう」と誘うと、
夫は「場所がわからないから・・・とPCを立ち上げていましたから。
夫にしてみれば、こんなに美味しい話はないと思います。

私は結婚生活続けるなら、親には全部打ち明けて、結婚式はしない。
これが最低条件です。でも、夫と話していても埒があかないのです。
どっちも夫は絶対に譲らないし、譲るきがないようですから。

反省は、私が「親には言わない、離婚しない」と言った時からです。
それまでは不遜な態度で、借金の内訳も全然教えてくれませんでした。
夫は「言わなければバレないことは、一々話さなくていい」人なのです。

夫は帰りが遅いので、時間的余裕はまだあります。
3時くらいに家を出れば十分実家に帰れます。

898: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 11:02:30 0
>>896

その態度のどこを信用できるって言うんだ・・・<不遜な態度

900: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 11:04:00 0
>>896

>私の性格上、借金だって私が肩代わりして随分早く返済できると思います。

こりゃだめだ

899: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 11:03:08 0
>>896

>反省は、私が「親には言わない、離婚しない」と言った時からです。

なんで離婚なし、親にも言わないって言ったの?
口先だけでも反省の言葉が欲しかった?
それとも借金の内訳を知るためにやむを得ず?

914: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 11:16:59 0
みなさんの意見に、私はほとんど賛成しています。
こんなダラダラした文章を書きながら、自分の気持ちを整理している感覚です。
みなさんの言うとおり、夫は典型的サイマーで、私は打出の小槌なんだな~と。

>>899

>借金の内訳を知るためにやむを得ず?
と、明日(今日)まで無事に逃げ切るために夫に合わせていました。
結婚式を続けたいと泣く夫に本当にぞっとして背筋が凍りました。

897: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 11:00:34 0
やっぱり第三者をいれないと情に流されるんだなぁ。
今はまだ返済できるメドがあると思ってるだろうけど、浪費好きはまた隠れて借金作ると思うよ。
きついこと言うようだけど、あなたは焼く目を覚ましなよ。
それと銀行への借金乗り換えの件だけど、保証人になっちゃだめだよ。

903: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 11:04:55 0
あ、あと、とまと名義の借金されてないかは調べた?
そっちでもされていたら、もう本当にシャレにならないよ。

906: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 11:10:53 0
もし結婚前からの借金を隠していたのならただの有責じゃ済まないな
婚姻取消しすら可能かも知れない

914: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 11:16:59 0
>>906

本当ですか?
入籍は2007年の夏で、借金は2006年の秋のものです。

荷作りと家の中で見られたくないものの処分は終わりました。
私の意見は、両家の親に全部話し、私も一緒に頭を下げます。
借金は年末年始までに誰が工面してでも終わらせる。
入籍する前に作った借金でしたが、その整理は私が加わってもいいです。
とにかく借金だけはなくして、彼自身がいろんな意味でまっさらな状態になり、何もかも失った状態からでも、それでも私とやっていきたいなら、迎えに来ればいい。
親にどうしても言えないというなら、そのまま私達は離婚するしかない。
親に言えない、友達に、会社に隠したいという気持ちのほうが、私と結婚生活を続けるより大きいのなら、借金抱えて寂しく一人で暮らせばいい。

921: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 11:22:52 0
>>914

何であなたが親に頭を下げるの?
何であなたが借金を整理してやらないといけないの?
たしか、入籍前に同棲してたんだよね。
彼が借りたお金で、あなたも一緒になって贅沢してたんだったら分かるけど、
彼が一人で消費したんだったら、彼に支払いをさせるべき。
周りの人間がリセットしてやっても何の解決にもならないし、
同じことを繰り返すだけだよ。

923: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 11:23:01 0
>>914

アホですか?
あなたが返してくれたら、
そりゃそんなあなたと一緒にいたい!って迎えに来るに決まってるでしょ。
だって、自分に責任もないような借金返してくれる女逃す手はないよ。
この先もずーっと同じこと繰り返してループだろうね。

915: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 11:17:12 0
ああ、そうだ、借金の話をこれ以上隠して結婚したりしたら、下手したら両親にまで債務がいく可能性もあるよ。
その男の両親じゃなくて、とまとさんのご両親にもね。

自分が旦那の借金を返すのは当然と思ってるようだけど、まさか、ご両親まで借金まみれにしても当然とは思ってないでしょうね?
思ってないなら、さっさとご両親に相談しなさい。

919: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 11:21:59 0
昨日は夫に流され、今日は住人に流され…本当に自分の意志が無いんだな。
まあ住人に流された方が本人のためだが、夫に流されればイロイロ酔える品。
好きにすれ。

930: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 11:27:03 0
夫が見栄を捨ててくれるのを待っているような気がします・・・。
こんなんじゃダメだ、とわかっているのですが。
早く両親と兄、姉の顔が見たいです・・・。
私も実家に帰って、両親と話をしたらもっと冷静になれると思います。
私は昨夜夫を完全に油断させたので、夫は物凄くショックだと思います。
夫は何度も「死にたい」とはなし、「マジで精神的にキツい」とばかり。
申し訳ないけど、それも我慢できずに自殺するなら、死んでも仕方ないと思います。
夫が死んだら、借金の清算は私がするのでしたよね?相続放棄すればいいのでしょうか。


私の両親にまで借金清算への参加はさせる気はありません。
私の両親はもう年金暮らしですから、とてもじゃないけど、そんなことさせられません。
借金の清算は、あくまで夫、夫両親、夫兄弟でしてもらうのが当然と考えています。
私が参加してもいい、と思ったのは、銀行への乗り換えのため、既婚者のほうが審査が通りやすいとかだったら、それまで続ける、といった程度。

936: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 11:29:40 0
>>930

甘いって。
消費者金融の借金は、銀行での借り換えなんて可能性はゼロと思った方がいいよ。
審査云々をあなたが考える必要はない。
それは借金を自ら進んでやった人が、ない頭を動かして考えること。

ヘタな所から借りたら、保証人でも何でもないのに、督促の人が尋ねてくるよ。
そんなところは審査もなし、担保もなしで貸してくれるから。

938: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 11:31:14 0
>>930

あのさー…

>私は昨夜夫を完全に油断させたので、夫は物凄くショックだと思います

とまとさんは完全に油断させられてて、いろんなこと知ってものすごくショックだったんじゃないの?

おあいこだから、そんなこと気にする必要ないよ。
しかも痛手の度合いが全然違うじゃん。

死にたいヤツは死ね。
そのほうが世の中のためだ。
負の遺産は相続放棄すればいい。
ていうか生命保険入ってないの?

銀行の乗換なんて、できなければほっとけばいいじゃん。

944: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 11:36:48 0
>>938

はい、そうでした。
なんか私の感情なんて忘れていました。
どうすればいいのか、どう行動するのがベストなのか、ばかり考えていて、私がショックだった気持ち、裏切られて悲しいなどの気持ちがスッパリと抜けていました。
もっと自分の気持ちを大事にしてもいいのでしょうか?
感情なんて涙出るだけだから、忘れ去っていないと、電車に乗れそうにないです。


三時に家を出る理由は、実家が遠方、私がペット連れの為、事情があります。
その時間までは、私はどっちにしろ家を出ることができません。

939: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 11:32:04 0
というか、借金を隠していただけでも離婚に値する裏切りだよ。

外面よく振舞いたい、貧乏な面は見せたくない。
嫁には一緒に借金を背負って苦労してくれ、でも喋るな。

結婚前にこれがわかってたら結婚した?
それでもしたなら逃げる必要はないかもしれない。
結婚しなかったと思うなら、さくっと出て行ったほうがいい。

941: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 11:34:32 0
さくっと離婚すれば、相続放棄も何もないんだけど。
借り換えの時に「保証人に」ってなったら、受けるの?
借り換えのことを考えるなら、そこまで考えてのことだよね?

949: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 11:42:14 0
>>941

借り換え時の保証人になる予定はないです。
私はただのパートですので審査に通るわけでもないですから。
夫は借金のことを先輩に相談していて、審査通りそうな銀行を見つけたらしいです。
先輩に相談できるなら、なぜ私に相談できなかったのか、情けないです。

「親に打ち明けて、まっさらな状態でやり直す」
夫にとって、千載一遇のチャンスなのに、どうして夫が拒否するのか意味不明。
借金だって、親や兄弟、親戚、もしくは私が返してくれるかもしれないのに。
不謹慎ですが、こんなに美味しい話はないと思うんですよ。
そこまでしてでも、離婚してでも親に話したくない、という夫の考え方が理解不能。
一体どういう親子関係なのか不思議なものです。

951: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 11:44:02 0
>>949

そんな人と、すっぱり別れられないあなたの考え方が理解不能。
一体どういう夫婦関係なのか不思議なものです。

953: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 11:45:23 0
>>949
読んで、だめだこりゃって気になった。
あなた、お似合いだよ。嘘吐き借金キャバ好き男と。

956: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 11:47:18 0
>>949

もういいよ。
夫と借金を背負って頑張って。

957: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 11:47:52 0
どこかで釣り宣言してくれている事を祈る。
こんなアンポンタン見たことない。

959: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 11:50:15 0
周囲に延焼しないように、当人たち以外皆逃げてーっ!て感じだな。

961: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 11:52:44 0
夫婦関係といっても、昨日、バラバラに打ち砕かれましたからね。
その前から隠し事ばかりで、私は何も知らずにただ楽しく暮らしていただけ。
おままごとのような結婚生活ですよ。中身なんてカラッポです。

夫は親にバレたら勘当されると言ってました。
過去にも借金清算してもらったことがあるのかもしれないですね。
そこらへんもハッキリさせるために、やはり親には言うしかないです。

弁護士さんとかに入ってもらったほうがいいのでしょうか?
実家は二人とも△県なのですが、住んでいるのは都内です。
私は実家に帰るのだから、△県の弁護士さんを頼むほうがいいですか?

964: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 11:54:03 0
>>961

もういいじゃん。
夫と頑張ってね。

962: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 11:53:33 0
サービスだぞ

949: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 11:42:14 0
先輩に相談できるなら、なぜ私に相談できなかったのか、情けないです。
あなたに相談して離婚されたり実家に帰られたら困るからだよ。
「銀行からの借金だったら」あなたも一緒に返済してくれる=自分はほぼ苦労しなくていい、からだよ。


949: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 11:42:14 0
そこまでしてでも、離婚してでも親に話したくない、という夫の考え方が理解不能。
あなたにすがれば、離婚はない。
親にバレたら勘当確実、親に見放されて離婚させられる可能性がある(親がまともで、こんな息子とは離婚して自由になってください、とあなたを説得する可能性がある)ということでもあるのかもよ。

散々嘘ついてきた男なんだから
過去に借金があるなんて、今の段階で吐いてる訳ないw

974: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 12:04:01 0
>>962

はい、納得できました。夫はどうしても私と離婚したくないようです。
その理由が「好きだから」「愛してるから」とは一度も言ってはいませんでした。
夫の性格からして、思ってないことは口にしませんので、多分、好きじゃないのでしょう。
夫はそこまでして私にすがりついてるのは、金銭面だけでしょうね。
あと、夫にも情があって、別れる事ができない気持ちでいるのでしょう。

私は全然信じてないのであえて書きませんでしたが、夫は
「俺が作った借金だから、絶対に俺が返す。お前が親に頭をさげる必要はない」
「お前に借金返済を手伝ってもらうことは絶対にしない」
と何度も何度も言っていました。ただ虚しく聞こえ、
内心「これがサイマーの手口なのか・・・スレと同じだ」と半分笑えてくるようでした。

私は実家に帰ります。それによって夫が死んでもかまいません。
私は両親に話します。それによって夫が勘当されてもかまいません。
私は夫を見捨てます。それによって離婚になってもかましません。

昨日から決めていたことですが、ようやく肝が据わってきました。
みなさんが何度も何度も私を止めてくれ、背中を押してくれ、決断ができました。

978: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 12:08:49 0
>>974

トマトさん、決心ついたんだね。がんがれ。
絶対に情にほだされちゃだめだよ。
それとね、あなたの親に話すだけでなく、夫の親にも本当は話すべき。
可能ならあなたの両親と同席した上でね。

977: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 12:08:28 0
>>974

今まで悩んでるそぶりもなかったんだから、死にゃしないよw
勘当云々はむこうの親子関係の話で、もともとあなたには関係ない。
離婚はした方がいい。
むしろ、ただの同居人となんで入籍までしちゃったのか不思議なくらいだ。

975: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 12:06:56 0
結局どんなに借金があったとしても自分や親兄弟が返済してくれると思ってんのかな?
だとしたらトマトさんもおかしい。
浪費キャバ代の肩代わりなんて金をドブに捨てるようなもんだよ。
トマトさんは夫の親が浪費で借金作ったら肩代わりする気まんまんなの?
そうだとしたら、あなた達夫婦はとてもお似合い。借金地獄に堕ちて下さい。

985: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 12:20:50 0
>>975

夫自身が返していくしかないと思います。銀行は具体的に出しています。
夫の為にも、二度と繰り返さない為にも、それしかないと思っています。
夫の返済が終わるまでは、何があっても、この家には戻りません。
というか、1月いっぱいで引き払おうと思っています。近くに夫弟がいますから。
そうすれば、夫も返済に充てるお金が大きくなっていんじゃないですかね。
別にどうでもいいですが。私が借りた家なので、好きに引き払えて気が楽です。

一度決めてしまえば、なんだか心が軽くなってきました。
申し訳ないけど、自分のやったことですので、夫には責任とってほしく思います。
そういう意味で、ちっとも誠実じゃなかった結婚生活でしたが、最後に誠意をみたいですね。
自分の見栄を優先させるのか、私の人生を守ってくれるのか。

976: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 12:07:47 0
借金発覚からまだ一日でしょ
なかなか決断から行動には移せないと思うよ
トマトさんは精神的に弱い、メンヘラ?女みたいだから尚更ね

980: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 12:12:30 0
まだ何か不安を感じる私は、毒されているんだろうか。

984: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 12:20:36 0
夫両親が借金を立て替えてくれて、夫が迎えに来たら、ホイホイ戻りそうな気がする…

986: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 12:23:19 0
離婚する気はなさそうな気がするのは気のせいでしょうか?

987: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 12:24:54 0
>>986

決めたのは、「借金返済はシラネ、勝手に汁。私は家を出る」事だけのようですね。

988: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 12:25:16 0
離婚します。そして夫を見捨てます。夫の家族も見捨てます。
私は、私の両親と家族を守ります。

989: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 12:26:32 0
>>988

その意気だ!ガンガレ

991: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 12:28:18 0
>>988

よく言った!
そうやって意思表示する事で自分に暗示ってかけられるからね。
くじけそうになったら、そのセリフを声に出して言ってね。
応援してるよ!

994: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 12:30:52 0
義両親に泣きついて金を出させて借金を完済しても「自分で返したよ」と嘘をつくと思う。
義両親も旦那とぐるになって同じ嘘をつくと思う。

997: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 12:32:03 0
>>994

ああ~それなんかすごくありそう…

998: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 12:35:28 0
>>994

披露宴には間に合わせるだろうな…きっと

引用元: ・【家庭内問題】女の駆け込寺8【義実家問題】

4: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 12:37:33 0
前スレ994さんが書いてくれたことが心配です。私もそんな気がします。
離婚届はまだ用意しないほうがいいですよね。
弁護士さんは実家でみつけようと思います。
婚姻無効ができるようならば、それに賭けてみようと思います。

5: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 12:38:42 0
披露宴はしたくともできないと思います。
もうキャンセルの電話をしました。衣装屋もキャンセル。
結婚指輪を買っていなくてよかった。

6: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 12:45:52 0
>>5

>もうキャンセルの電話をしました。衣装屋もキャンセル。

おお!すごい!ずいぶん進歩した!!
その調子で離婚届も調達してから実家に帰るとよろし。
時間がなければ実家に帰ってからでもいいけどね。
まずは実家に帰ること。
ご両親はあなたのこれまでのことを諫めるかもしれないけどそれは愛情あってのこと。
心配かけてごめんなさい、と謝ればよろしい。
その後、ご両親は逃げてきてよかったと安心すると思うよ。

7: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 12:46:10 0
もう情にほだされることのないようにね。
ほんと、こうやって借金男とその妻の転落物語が始まるのねと納得しながら読んでたよ。
とまとさん、今の決心をわすれず頑張って。

8: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 12:46:18 0
早めに家を出て、家以外で時間をつぶすことはできないの?

何か察した夫が、いつもより早く帰ってきて修羅場になりそうで怖いよ。

11: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 13:00:14 0
今は単なるサイマー旦那かもしれないけど、とまとさんが家を出たとなると凶暴化して暴力を奮ってでも自分の要求を飲ませようとするようになる可能性も考えて、夫と会う時は絶対に人目のあるファミレスで、自分側の第3者を交えて話し合うようにすべき。

13: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 13:04:47 0
今、お母さんに電話して全部言いました。
東京銀行協会に寄ってから実家に帰ろうと思います。
これから準備をして家を出ます。
夫を一度他人だと思うと、もう怖くなってくるので、準備できしだい家を出ます。
PCの履歴もブラウザも消去して帰ります。
連休を使ってこの家を引き払いに両親とともに荷物整理にきます。

14: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 13:08:58 0
>>13

頑張って!
もう絶対後ろを振り返ったらダメだよ。
つまらない情けをかけたがために、貴女自身の残りの人生を捨てるハメになりかねない。
それをしっかり肝に銘じておいてね。

20: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 13:34:09 0
結婚式をする予定だったホテルは、夫実家(半自営)の知り合いの場所です。
夫姉と夫母に紹介されたホテルです。
しくじったかも・・・。もう連絡まわってるかもしれない。
なんて書いてるうちに連絡されたら困るので、今から連絡します。

21: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 13:35:20 0
>>20

連絡じゃなくてとにかく先に家を出て!!!

23: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 13:40:20 0
>>20

ちょっと待って、衣装屋からも新郎様wに連絡いってるんじゃないの?
ほんとにやばくない?

34: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 15:57:03 O
新幹線に乗りました。
キャンセル関係も大丈夫な状態にしました。
私もすごく子供だったな、と物凄く反省しています。
何があっても夫婦二人でやっていく覚悟が全然なかったと思います。
そういう覚悟は家庭を築きながら育てていけばいいとのんびりしてました。
その点、やり方は間違ってますが、夫には覚悟があったように思います。
その結果、こうして実家に逃げ帰り、両親に頼ってしまうのが現実です。
パートも、突然辞めることになり、多大な迷惑をかけることになります。
まずは実家に帰って両親と家族に心から謝ります。
みんなに迷惑をかけました。これからもかけると思います。
しかし、いま引き返すのが最小の迷惑、負担なんだと思い、これから頑張ります。
情に流されるのが一番悪いことだと自分に厳しく言い聞かせます。
これまで流れ流されて生きてきました。もうこんな生き方はやめます。

35: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 15:59:26 0
>>34

激しく乙!
新幹線乗ったんだね。
まだ傷の浅いうちでよかった。
このまま式挙げたらもっと大変なことになってた。
頑張れ、超がんばれ。

36: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 16:04:49 0
>>34

旦那さんに覚悟あったとかナントカと擁護する必要ないよ
結婚して家庭築く覚悟ある男はセクスレスでキャバクラ通いで借金こさえて妻には内緒なんてしないから
あなたの親族は早く切れてよかったと思うだけだから安心して

41: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 16:30:54 0
乙。しかし凄いね。
結局朝の言葉通り3時までおうちでのんびりしてるとは。
実家に帰っても油断しないように。
例え旦那が迎えに来てもほいほいついていかない事。

46: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 17:08:22 O
みなさん、ありがとうございます。本当に感謝してます。
もうすぐ地元の駅に着いて、父と待ち合わせて実家に帰ります。
地元には夫の実家も近くにあるので、そこがしんぱいですが。
前スレでお姉さんの話を書いてくれたかたもありがとうございます。
ここに書くこと読むことで私はあたまがちょっと整理できて、冷静になれます。

夫には実家に帰ること、何も言わなくていいでしょうか?
書き置きなど全く残していません。実家は携帯の電波が入らない場所です。
電波が入らないほうが、いろんな意味でいいのかもしれませんが…。

47: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 17:09:57 0
>>46

気持ち的には言わなくていいと思う。

ただ、黙って出てきたことで何か後々不利になるとかなるのかな?
詳しい人教えてあげてください。

48: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 17:10:20 0
>>46

連絡はあっちからしてくるまで、何もしなくてよろし。
携帯の電波が入らなくたって、まさかとまとさんの実家には普通の電話を引いてないわけじゃないんでしょ?

50: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 17:13:51 0
金づる、体面を保つために必要なアイテムをなくした人間は、必死に奪い返しに来る。
変な例えだけど「自殺する」とか「実は不治の病で…」とか、脅しや泣き落としは凄いと思う。
だから早めに親御さんと話し合って、弁護士をつけてください。
これは素人が矢面に立ってどうこうできる問題じゃなくなりつつある。

51: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 17:15:24 0
一番ありえるのは「自殺する」かな。

「とまとにまで見捨てられたら死ぬしかない」とかいって。
自分は別れた彼氏がそうやって電話してきたけど、「勝手に市ね」と言って電話がちゃ切りしたよ。
当然今も生きてるw

だからどんな言葉にもだまされないで頑張れ!

59: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 17:30:48 0
死ぬ死ぬ詐欺はたぶんまちがいない。
とまとさんもわかってるだろうけど、本当に自殺する人間は死ぬとか言わないから。
「ご勝手にどうぞ」でおk。200%死なないから。
あと、みんなも言ってるけど、できれば早急に弁護士を探したほうがいい。
あなたは情に流されやすく、精神的に不安定なところがあるうえ、今の精神状態はどん底。
とまとさんじゃなくたって、こういう時、人間の頭ってうまく働かないんだよ。
自分では冷静なつもりでも、まったく見当はずれなことを言ってたりね。
だからこそ完全な第三者である専門家が必要なんだよ。
もう素人がどうこうできる問題じゃない。
多少お金はかかっても、絶対ムダにはならないから。
頑張って!!

60: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 17:32:44 O
夫の祖母が植物状態なので、それと、夫の自殺騒動がくると思います。
昨日も祖母の件を盾に結婚式続行を迫ってましたから。
死なれたら私が借金背負うことになると知っていて(放棄すればいいだけですが)、それでも死ぬ死ぬをやられたら完全に愛想がつきると思います。
むしろ、夫が心底屑人間に落ちているほうが未練のこらなくていいかもしれない。
自分を守るために、弁護氏さんにお願いしようと思います。
これから父と一緒に帰ります。
みなさん、ありがとうございました。
また何かかわったら書きに来ます。しっかりしないと!

61: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 17:34:10 0
>>60

植物状態の人と披露宴にどういう関係が?と突っ込みたくなるなぁw

とにかく弁護士は早くね。
営業時間が終わっても、大抵の弁護士は残業してるから、もし心当たりがあるのなら、早急に今日中に電話してみて。

63: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 18:07:51 0
>>60

祖母が植物人間なんだよ!
まだ生きているうちに結婚式を挙げてあげたいんだよ!!

て感じか?w

70: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 23:45:30 O
実家に戻り、洗い浚い全部話しました。
親は帰ってきたことを心底ほっとした、と。人質状態でしたから。
なんかスッキリしました。
やはり一人で抱える問題ではなかったです。
きっと遅かれ早かれ私たちの生活は破綻していたと思います。
結婚式をする前、子供ができる(できないですが)前でよかった。
私には無限の未来があるように思います。夫に未来はないでしょう。
ずっと一人で寂しく生きていけばいい。私まで道連れになる必要はない。

夫から連絡はありません。
県の弁護士会に相談して、有責の事実を文書にして別れます。
ちなみに夫の祖母は脳出血で一年意識不明です。これは本当です。お見舞いも行ってます。
ずるい部分の私が、自分だけ無事逃げられてほっとしています。
本当は帰る途中、何度も引き返そうか悩みました。裏切るようで。
でも、本当に帰って真実を話せてよかった。私自身がよかった。
あの時背中を押してくれた皆さん、本当に感謝してます。救われました。

71: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 23:49:31 0
>>70

とりあえずお疲れ様。
これからまた色々あると思うけど情に流されないようにね。

72: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 23:52:30 0
>>70

お疲れさまでした。
無事なようでほっとしたよ。

自分だけ逃げるんじゃないよ。
ご両親に正直に話せて、楽になったでしょ?
旦那(はやく元になるよう祈ってます)さんも、やろうと思えば早くに正直に話して、もっと早くに楽になれたはずなんだよ。
それをやらなかったのは、旦那の判断であり責任。
あなたが罪悪感を持つ必要は、一ミリだってない。

74: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/21(金) 00:19:10 O
はい。楽になりました。
今日以外だったら私は実家に生涯帰れなかったと思います。
パートは先程辞めて、こちらで仕事を探して働きます。
マンションは一月いっぱいで引き払う予定です。
家の名義が私母、保証人が私父ですから、私はその面でも超幸運でした。家具家電も全部私が用意したものですし。
この時期にわかったことに感謝して、これから先頑張ります。
何か進展があったらまた書き込んでいいですか?長いこと占領して申し訳ないです。

76: 名無しさん@HOME 2007/12/21(金) 00:25:03 0
>>74

しかしマンション借りる名義が妻両親で家具家電が妻のもので借金してキャバ通いって、たとえ稼ぎはあったにしても旦那って、とんでもないヒモ状態だったんじゃ……。

77: 名無しさん@HOME 2007/12/21(金) 00:26:35 0
>>74

見事に金づる要素が揃ってますな。そりゃ旦那も逃がしたくないわけだ。
脱出乙。

125: 名無しさん@HOME 2007/12/28(金) 16:10:30 0
借金生活板にあったレス、とまと旦那かとオモタ

128: 名無しさん@HOME 2008/01/06(日) 01:29:40 0
見つけた。多分これ。

今から、隠していた借金の報告を家族にする
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1156468156/734

129: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 19:49:56 0
>>128

これ、状況からして とまとの旦那だよね。
結局、離婚しなかったんだね。

引用元: ・【家庭内問題】女の駆け込寺9【義実家問題】

734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/26(水) 03:21:58 ID:Z+3IeWFA0
こんなダメ人間、捨てればいいのに、それでも嫁は見捨てなかった
今まで誰にも手を上げたことの無い優しい嫁だが、俺に渇を入れてくれた
俺は全力で嫁、親、嫁親から信用を取り戻す為にも、頑張らなくてはいけない
見栄を張り、浪費で借金をし、それを隠して入籍した俺を、許そうとしてくれている
俺も泣いた。みんな泣いた、誰よりも嫁が泣いた。俺が泣かせた。

なんで軽い気持ちで借金などしたのだろう。
俺一人で返済さえすれば言わなくてもいいなど、軽く考えていたのだろう
そんなことを思っても仕方ないので、俺は一日一日を真面目に生きていく
借金で頭が一杯で、ささいなことでイライラし、嫁に当たったこともあった
借金もいけないが、嘘はもっといけないと思う

ついさっきの話で興奮しているが、俺の秘密の借金生活は終わった
なんか長文・駄レス申し訳ないが、悩んでいる人は大切な人の為にカミングアウトを
それが一日でも早いほうが、少しでも良い結果に繋がると思う

736: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/26(水) 07:35:24 ID:OE/7/dic0
イイハナシダナー!
誰かに支えられてるっていいね。

737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/26(水) 07:47:42 ID:ZpDyMk5s0
良い話になるかどうかは
>>734
次第だね
今はまだ最低男なんじゃないか?

738: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/26(水) 08:23:16 ID:9RrvYQ6nO
家族に支えられても悪いのは自分。
幸せを感じている余裕があったら働いて稼いできてください。
美化しがちだが、自分のした行為を棚に上げないで。

引用元: ・今から、隠していた借金の報告を家族にする

※ ※ ※ ※ ※
43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 15:17:09
ボダ嫁に「お前はきちがいだからなw」とか「早くきちがいの動きしろよ」とか
摂食障害嫁に「痩せろよデブ、この怠け者」とか言うのはDVでしょうか?

44: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 15:42:08
>>43

別れることをお勧めするw

45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 15:53:42
>>44

ボダで節食の嫁なんですが、からかう感じで言っているんですが、泣かれまして
どこで覚えたのか知らないが「DVだ」と主張するようになってきたんです
ボダの症状は落ち着いていて、普通の人と変わりない位に回復している
主治医からも「いつまでも自己評価が低いままなのは旦那さんの言動も一因」とか言われたようだ
俺は悪気あって言ってるわけじゃないし、嫁だって嬉しそうにしてるのに

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 15:59:53
>>45

嬉しそうにしてても内心では傷ついてたってこったろ
自分に自信を持てなきゃ精神的な自立も出来ないしいずれ共依存で共倒れだぜ

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 16:07:45
嫁は「あなたと一緒にいる限り、これ以上良くなる気がしない」と言っている
実家に帰りたいみたいなことも言われた
俺ちょっと借金とかあって、嫁から信用されなくなってる
そんな時に「DVだ、傷ついた」って言われだして、どうしたらいいのかわからない

48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 16:18:24
>>47

おまいはどうしたいんだ?

49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 16:25:46
>>48

今までどおり楽しく二人で暮らしたいと思ってる
俺がDVとかするからなのか、ボダの作戦で言ってるのかわからない
どうせいつもの口だけだろ、って思ったりもするし
ここで俺がうろたえたら嫁の思う壺じゃないか?
嫁はDVとは別にしても俺としばらく離れてゆっくり考えたいという感じだ

50: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 16:36:10
>>49

一度冷却期間おくべきかと
嫁実家に返して一から再構築してみるほうがいいだろ
諸事情はわからんが積もり積もったものがありそうだからね
もちろんただ実家に返すだけじゃダメだぜ
きっちり嫁の親とも話し合うべきだし頻繁に連絡も取り合うようにしてな

52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 16:50:35
>>50

嫁親は「離婚しろ」と言ってるようであてにならない
あんなに俺を頼っていた嫁親にも手のひら返されたような状況で味方がいない
今、嫁親と話したら絶対俺の分が悪くなるから連絡取りたくないし、嫁にも取って欲しくない
俺の親は元から頼れないし、頼るつもりもない
結婚式直前なのに、夫婦の間は最高に険悪だ

>積もり積もったものがありそうだからね
嫁の言い分だけ聞くと、確かに俺は人間の屑みたいなんだが
そういってくる嫁こそ、俺にDVしてるんじゃないかと頭にきてしまう

54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 17:04:23
>>52

この先の生活を考えたらくだらんプライドは捨てて別れた方が良いぜ
そんな状態でずっと暮らし続けるなんざお互い地獄だ
それでも続けたいなら勝手にどうぞ、でも犯罪行為は犯すなよ

56: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 17:08:16
でも、この状況で離婚になったら確実に俺が悪者になるんだが・・・
とてもじゃないが慰謝料など払えない

57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 17:11:01
>>56

まだ式も挙げてないんだろ慰謝料なんざ言うほど発生しない
別れるのはパワーいるけど多分スッキリすると思う

58: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 17:12:02
>>56

ボダの定番 慰謝料
でも結婚して半年以内なら確かほとんどないに等しかったはず

60: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 17:17:26
嫁親所有のマンションに5年も住ませてもらってるんだ
ただで済むとは思えない
嫁と別れたら別れたで、俺も生活できなくなるし
年末年始に嫁一度実家に帰って俺の両親もいっしょに話し合ったんだよ
「一からやり直す」って話がついたのに、毎日ちくちく言われると嫌になってくる

61: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 17:20:59
>>60

せっかくボダから逃れられるのに躊躇するなよ
おまい働いてんだろ?だったらどうとでもなるぜ
この先一生ちくちく言われ続ける生活なんて地獄だぜ

62: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 17:29:07
仲良くやってたと思ってたのは自分だけで嫁は嫌だったんじゃねぇの?
それにお前は自分が生活できないから嫁と別れたくないんか?
情けねぇ事言ってねぇで男だったら自分で何とかしろや

63: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 17:38:22
嫁のボダは本当に良くなってきていて、睡眠薬以外の薬は一切必要ない
結婚を機に働きに出だして、正社員なみに働いてるし
行動化もここ何年もないし、元々攻撃的なボダじゃない

嫁は結婚生活に不満はなかったとおもう
ただ、俺が不注意でしたことで嫁は一気にすさみだしたんだ

64: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 17:39:30
>>63

後出しすんな 禿

67: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 17:44:40
>>64

ボダの症状が良くなっているとは最初に書いたはずだが

66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 17:44:37
>>63

結婚して何年なんだよ、式もしてないんじゃないのかよ
ちゃんと全部書けや!ってかもう勝手にすればいいと思う
どうせ誰の言うことも聞こうとしないだろうしね
数年後に実家に帰った嫁を追いかけて刺し殺したりしないようにな

68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 17:49:19
>>66

付き合って10年、同棲して5年、入籍して半年だ
ただ、俺の言動が本当にDVになるのかどうかが知りたかった

本当は嫁に嫌われてすてらるのが怖いんだ
嫁は本当に誠実に結婚生活をおくってたんだが、俺が壊してしまった
やりなおせないんだったら、それはそれで仕方ないとおもう

69: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 18:20:23
DVになるのかって立派なDVだろww
つかお前の方がメンヘラっぽいんだが?

70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 19:01:27
世間的にはDVになるのかな。
でもそれだけ長い年月を一緒に過ごしているなら二人にしかわからない空気もあるだろうしな。
嫁の中で何か許せなくなってきたものがあるんだろ。
原因は別にあるんじゃないのか?
言葉尻をつかまえたDVとかではない気もする。

72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 20:37:09
>>70

借金と浮気(してないが)しか思いつかない
年末に嫁にばれてそこから全部くずれていった

71: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 19:44:59
DVつーかモラハラだな。
藻前がおなじような事言われたら、怒るだろ?
いくらなんでも言い過ぎだ。
藻前がそういった口撃をかます理由があるのなら書け

72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 20:37:09
>>71

モラハラっていうのも嫁が言っていた言葉だな
なんか二人でふざけあってる時に「きちがいの踊りやってよ」とか言った
嫁も笑いながら変な踊りとかやってて二人でたのしく遊んでいるつもりだった
デブだから痩せろってのは男としては言って当然だと思う
嫁にはいつまでもきれいでいてほしいから
「節食餅に痩せろはきつい」って嫁は言うが、ダイエットする前から言い訳してたらだめだろ

73: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 20:44:25
というかお前イヤな奴だなw

メンヘラを克服しつつある嫁に向かって基地害の踊りだの、デブだから痩せろだのw
別れてやれよw

それになんだよ借金って。
嫁が別れたくなって当然だと思うが?

74: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 20:48:44
うちでは「きちがい」を「稲中の前野」と同じニュアンスで遣ってるんだ
嫁も稲中読んだことあるから意味はきちんとわかっていると思う
「きちがい病院に入院してたなんて絶対に秘密だよね」とか笑いあってる
「きちがい直す薬のんのしてねんねしよーね」とか言って薬飲ませて寝かしつけてる
そんなのがうちの日常なんだよ
DVだ、モラハラだって嫁は言うけど、二人で笑っていたのも嘘だったのか?
だまされてたみたいで気分悪い

78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 21:16:21
>>74

>うちでは「きちがい」を「稲中の前野」と同じニュアンスで遣ってるんだ
>嫁も稲中読んだことあるから意味はきちんとわかっていると思う

間違いなくおまいの勝手な思いこみだよw

79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 21:28:13
>>74

稲中の中に「きちがい」と前野を言うシーンがそんなに出てきたか?
つーか日本の出版物で子供も読むマンガで「きちがい」と出てくるのか?

俺は嫁よりも
>>74
が低俗なバカでキチガイだと思うんだが。
配偶者を「きちがい」呼ばわりって、言葉の暴力だろ。
言われるたびに、嫁はグサリと傷ついていると思う。
お前の周りのマトモな社会人に「精神病院行ったらキチガイだよね?」と聞いてみろ。
マトモなのはいなそうだけどな。
あと、嫁の親にも言ってみろ。言えないなら、お前が悪いと思ってるからだろ。言えるならお前がキチガイwww

81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 21:33:38
>>79

嫁の言動が前野にそっくりなんですよ
世の中の全てに不平不満を言うようなところとか
だから「おまえは前野病だ」とか言ったりもしています

精神病院に行くのはきちがいだからだと思いますが、違いますか?
俺の叔父さんも精神病んで自殺したけど、やっぱりきちがいでしたが
嫁親の前ではさすがにきちがいとは言えませんね
俺にとって嫁をきちがいと呼ぶとき、必ず愛情をこめた二人だけの秘密ですから

86: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 21:43:01
>>81

>俺にとって嫁をきちがいと呼ぶとき、必ず愛情をこめた二人だけの秘密ですから

これは、嫁も心の底から同じに思っている場合にのみ成立する。
嫁が少しでも嫌だと思っていたなら、お前の自分勝手な愛情でしかない。
「秘密」なんぞと言ってるが、単に外部漏れしたくなくてお前がコソコソとやってるだけにしか思えない。

何が「騙されたようで不快」だよ。
はじめは「冗談かな」と受け入れていたことも、本気だと知って苦痛に変わることは当たり前にあることだ。
そんなことも理解不能ならお前がキチガイ確定。

精神科の医師に「ここに来るのって全員キチガイで合ってますよね?」と聞いてみれば?
正しい答えをくれるだろ。それすらできないだろうけどw

75: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 20:55:51
だから問題はそこじゃなくてお前の借金なんだろ?
いくら借金してんの?
というかスレ違いじゃね?

76: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 21:07:06
嫁は人格障害だからこのスレで相談してみようと思ったがスレ違いか?
どこかいい意見がきけるスレあったら教えて欲しい

>>75

借金は150万くらい
でも、それは俺の親が肩代わりして返済することになった
だから借金はない
俺は絶対に自分一人で返すと言ったが嫁が絶対にいやだって言って嫁の希望が通った

84: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 21:37:52
お前、人の話聞く気ねぇだろ?

愛情を込めた”きちがい”ってなんだよw

それに嫁に黙って150万も借金しといてあげくに気分悪いってか?
嫁の方がよっぽど気分悪かろうよww

92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 22:15:06
なんか俺が人格障害みたいに言われてますが、俺は正常です
嫁がはっきり境界性人格障害、節食障害と診断が出ています
嫁が22歳位までが一番酷かったが、今は本当に落ち着いてます
年取るごとに良くなっていくものかとも思います
それに、俺はけっこうもてるタイプの男ですよ
嫁はすごいやきもち焼きで友達と会うのすら隠さないといけないくらい困ってるんですから

98: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 22:54:34
>>92

ここは「人格障害の『嫁を持つ』旦那」の集うスレで、「人格障害の旦那」が集うスレじゃねえw

108: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 09:13:28
>>92

借金の原因はなに?

117: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 15:29:36
借金は買い物とか飲みで作った
気付いたら2年で150万になってた
浮気してないけど、嫁にしては浮気だっていうのもあった
一気にばれたんだが、嫁は行動化も自傷とか一切しなかった
これがばれたら嫁は自殺騒ぎだろうと思って隠してたけど、そんなことなかった
俺はこの件で嫁を見直した、人並みになってきたんだなって

こういうの、ボダじゃなくても反応は同じなのかな
「借金癖と女癖は一生治らない病気、しかも薬も病院もない不治の病」って言われる
正月に話し合って解決したはずなのに、揚げ足取るみたいな態度とられる
あんなに楽しみにしていた結婚式にもやる気なくなって「早く終わればいいのに」だって
将来、俺は会社を経営したいってこの前言ったんだが、それも気に入らないみたいだ
男なんだから夢があって当たり前だろう?

計画性がなくて、家庭を顧みず、己の欲望優先、金銭感覚ザルに会社経営できるか
本当に起業したいなら資金貯めて、勉強を始めているはずだ、そんな覚悟じゃ失敗する
起業するなら、また借金するつもりなのか、もう借金はしないと誓っただろう、嘘吐きめ
自営業なんて不安定な家庭になるんじゃ子供は作れない、結局自分優先で家庭おざなり
自営業じゃ付き合いもっと増える、そうしたら絶対にまた女遊び始めるだろうが

こういうことを嫁に言われて参ってる
ボダだからこういうこと言うのか、普通の嫁でもこういうこというのか、どっち?

118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 15:40:11
嫁は「安定した穏やかな家庭を築きたい」っていうんだ
俺はそんな人生に魅力を感じない
男なら賭けに出たいときだってあるし、そういう時嫁は黙って応援してほしい
子供もすぐ欲しいけど、嫁が断固拒否してるし
なんか価値観とか人生観が決定的にちがうんだよ
お互いが歩み寄れれば一番なんだが

借金隠して入籍したのは俺が悪いけど、そこまで尾を引くことなのか疑問
もう二度と借金はしないって約束したんだから、少しは多めに見て欲しい
正月あけてからの嫁は俺に対してすごく冷たい
でも、家事や仕事なんかはきちんとやってる
俺に対してだけ厳しい態度とって、俺の親とか兄弟に対しても良く思ってないみたいだ

119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 15:56:55
>>117

まずは嫁の前にお前自身が精神科に行って診てもらってこい。
話はそれからだ。

123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 16:21:39
>>119

嫁の診察に一緒についていって医者の話を聞けばいいのか?
一度ついていったことがあるが、今度また一緒に行ってみようと思う

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 16:08:42
>>117

なんだ、嫁はマトモじゃん。

借金持ちが起業だってwばかじゃねーのw

つーか、借金150万がある時点で、月収が100万とかでもない限り子供はこわくて作れないだろ、普通。

妊娠の検診は保険は効かない。
毎月検査するし、何か異常があればすぐに病院。入院する場合もある。
生まれてくる子供に必要な色んなものを揃える金や出産時、普通にスンナリ生まれる保障はなく万が一の手術費、入院費、どっから湧いて出てくるのか?
産後、嫁は働けない。出産で消耗し母乳を飲ませる嫁は、安い変なものは食えない。

お前わけわからんわ。バカなんだね。

123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 16:21:39
>>120

嫁は経済観念がすごく発達していて、金のことにすごくうるさい
「とりあえずあなたの年収分の貯蓄できるまで子供は無理」だそうだ
それ以外でも「私はボダだし、子供は慎重に慎重に考えなければいけない」とも言ってた
俺は生まれれば何とかなるって考えだけど
まわりの友達も出来婚でもうまくやってて、二人目三人目って作ってるし
それに、嫁に一度おろさせたことあるから、子供は早く欲しいって思ってる

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 16:12:39
>>117

普通に。

なんで結婚前に、結婚式しないの?
なんで結婚前に、子供のこと話し合わないの?(いつ欲しいとか)
なんで借金あるくせに結婚式なんかやるの?ご祝儀狙いでしょ?
なんで借金があるのに独立できるの?どうやるの?
なんで結婚前に価値観を話し合わないの?
なんで嫁にバレたらヤバイのに借金作るの?
なんで嫁が好きなのに自分の価値観を押し付けようとするの?

あんたおかしいよ。キチガイは「自分は絶対にキチガイじゃない!!あり得ない!!」って言うんだって。
あなたキチガイだね。さようなら。

126: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 16:32:58
>>121

>なんで結婚前に、結婚式しないの?
記念日に入籍したから、結婚式まで半年開いてしまった

>なんで結婚前に、子供のこと話し合わないの?(いつ欲しいとか)
話し合ってたけど、二人の意見が合わなかった(嫁欲しくない、俺欲しい)

>なんで借金あるくせに結婚式なんかやるの?ご祝儀狙いでしょ?
借金のこと秘密にしてたから結婚式やることで話がすすんでた
借金バレてから嫁側から中止にしようと言われたが、俺側が続行をお願いした
親戚や友人の手前、直前にキャンセルとかできないし、ここで断ったら
一生嫁側に「あの時借金あったから」ってネチネチ言われるのが嫌だったから

>なんで借金があるのに独立できるの?どうやるの?
その方法はこれから考えていく。
借金は親が清算するから関係なくなる

>なんで結婚前に価値観を話し合わないの?
話し合っても嫁がボダだからか意見が合わないことが多かった

>なんで嫁にバレたらヤバイのに借金作るの?
つい出来心、カードの返済ができなくてサラに行ったらすぐ貸してくれた

>なんで嫁が好きなのに自分の価値観を押し付けようとするの?
嫁はボダだから、そのせいもあって考え方がおかしいところもあるから
一応正常な人間の俺と交わることで嫁のボダも良くなるかと思った
長い目で嫁とわかりあえたらいいなって思ってた


ここまで書いてて今更なんだが、もうひとつ加えていいか?
これ言わないと、嫁の態度の真意わからないと思うから

129: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 16:46:59
俺、生活費に手をつけたことがあるんだ
一度や二度じゃなくて、何回もある
嫁は「窃盗だよ、家庭内に泥棒がいるなんて信じられない」って泣いてた
もう二度としない、金は必ず返すって誓って入籍した
でも、俺は我慢できなくて毎月家計の金を抜いてたんだ
嫁は俺を信用してたらしく全然追求してこなかったから、毎月やってた
そういうのと、借金と、浮気未遂みたいなの全部一気に嫁にばれたんだよ

それから嫁が俺に冷たくなって、ネガティブなことばかり言うようになった
俺は嫁がまた壊れるんじゃないかと思って、一度休養させようかと思ってるんだ
でも「いま私が働かなくてどうやって結婚生活成り立たせるの」って嫁はいう
嫁の心が俺から離れて行ってるみたいで毎日つらい
嫁と楽しく好き勝手言って遊んでた頃が懐かしい
ボダな嫁で苦労たくさんしたけど、嫁のことは本当に愛してるし一緒にいたい

134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 17:45:48
>>129

氏ねよ クズ

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 17:51:24
嫁ともう一度仲良くやっていけるようにアドバイスが欲しい
記入済みの離婚届を嫁が持っている

136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 17:58:25
マグロ漁船に2〜3年乗って短期に大金を稼ぐ。
受取人名義を嫁にして高額生命保険(船員保険?)に入っておけば死んでも安心。
借金なくなり、大金ゲット、育児費用もできて子供も作れる、苦労して稼いだ金を全額嫁もしくは嫁親管理にする、お前も浪費できないし、嫁も浪費しなけりゃ当分の生活の見通しもたつ。
お前の浮気未遂や借金漬け生活も出来なくなるから死ぬまで続けろ。

137: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 18:14:06
>>136

今はマグロ漁船は外人ばかりだって言うぞ。
ひところと違って、たいした金も稼げないらしい。
このキチガイ男には「腎臓でも売れ!」が妥当だ。

138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 18:18:24
>>136

転職するつもりはまだない、あと半年は今の仕事を続ける
嫁は今の仕事は派手だからと嫌っているが
嫁が言っていることはわかるが、理解できないんだ
嫁の言い分が正しいってわかっていても、納得できないことがたくさんある
それが嫁のボダの延長なのか、俺の性格に問題あるのかわからない
どうしたら嫁とわかりあえるんだろう

俺がしたことは最低だったけど、嫁だってボダ全盛時代は最低だった
だけど、俺は嫁に消えない×印は付けてない
でも、嫁は俺に一生消えない×印を付けようとしていると思うんだ
俺は色々見過ごしてやってきたのに、俺の間違いは絶対許さないって態度はおかしいと思う
夫婦は対等であるべきなのに、俺ばっかり責められて不利な立場に追いやられてる

139: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 18:23:26
>>138

嫁もしたから俺もする・・・テメエはガキか?正しいか正しくないかで判断しろよ。
大体嫁がした嫁がしたって言うけど、嫁のしたこと書かないと判断できないね。
お前には自身を改めようと言う気概が感じられない。口先の男だろ?

141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 18:33:39
嫁は俺に隠れてセクキャバで働いてたことがある
知ったときは逆上したけど、許した。働くことを認めた
嫁は「お金がないと私から離れていってしまう気がしてた」と正月に言ってた
確かに大学時代は嫁の金でさんざん贅沢させてもらっていたが

ボダ全盛期は絵に描いたような毎日だった
異性関係こそなかったが、衝動が自分に向かうタイプのボダで自傷が酷かった
閉鎖病棟に入院したこともあった
そういう場所嫌いだから一度も見舞いには行かなかったが毎日手紙が来てた

俺は嫁がボダだってこと、親にも誰にも言ってない
そんなこと言ったら嫁がきちがい扱いされて嫌われてしまうだろう?
俺の親、特に母親は精神病に厳しいから絶対に俺は言わないよ
でも、嫁は俺の失敗を嫁親、俺親に全部ぶちまけたんだよ
結果、借金も俺親が肩代わりとなって、全部嫁の思い通りに事が運んでる
嫁の思い通りのはずなのに、年明けてもぐちぐち言われるからたまらない
俺だって俺なりに改善できる点は頑張って直してる

144: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 18:45:55
あと、嫁は同棲はじめてから四年間ずっと無職だった
親から仕送りもらって家事もやらずに家でごろごろしてた
四年間も引きこもりだったんだ
働かざるもの食うべからずって言うけど、俺はそういう嫁の生活態度がすごく気に入らなかった
それでいて「いつになったら結婚してくれるの?」って迫ってくる
同棲の後半は借金あったから結婚なんてとてもできないって考えてた
でも「今年中に結婚してくれないなら別れる、マンションから出て行って」って言われて
俺はこんな女でいいものかと悩んだけど、結婚を決めたんだよ
借金は月々返していきながら、嫁にも助けてもらえたら生活できそうだったし
嫁が働き出したのは全く予想外で、嫁が自主的に決めてきた
すぐ辞めると思ってたが、嫁は頑張って続けているからちょっと見直した

143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 18:41:31
治す気あるなら、一緒に医者に言って、「僕は自己愛性人格障害らしいんですが?」と訊いてみろ。
学生時から共依存状態ぽいぞ、両親(特に母親)も何かあると見た方がいい。

144: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 18:45:55
>>143

俺は病気じゃないが
嫁は母親との関係が物凄く微妙でかわいそうな人間だと思う

145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 18:54:20
嫁が引き篭ってた四年間は、嫁の育て直しみたいなことしてた
嫁は赤ちゃんがえりみたいになってて、俺はそれをあやしていたよ
正直ボダや精神病全部だけど、俺は理解が薄いほうだと思う
同居してた叔父さんが狂って自殺したときも迷惑だとしか感じなかったし
だから嫁が「ボダだから」じゃなく、嫁の性格がそういう性格なんだと思ってる

とにかく、今の家の空気が耐えられない
嫁に四六時中監視されてるみたいで気が重い
嫁がしてきたことを水に流して結婚したんだから、嫁にもそういう器を持って欲しい

146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 18:56:38
だから共依存だってば。
嫁の家は裕福なんだろ?とりあえず働かなくて生活せきてたんなら借金持ちがガタガタ言うことじゃない。
マンションの家賃分担してたのか?してないだろ?

間違いなく人格障害の範疇に入ると思う。
病気ではないと言えばものは言いようでそうかも知ないがな。
母親もたぶん気付いてないだけで問題あると思うぞ。嫁じゃなくて君のな。
嫁の家庭も問題あるんだろうが、それは別の話。

147: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 19:05:15
ここまで書いて思ったんだが、俺は嫁に愛されてる気がしない
嫁にとって俺は都合のいい依存相手でしかないんじゃないかって
いい依存先だと思ってた俺が失敗したのを許せないってなってるだけじゃないか
俺がやってしまったことって世間一般でいう離婚の原因になるのか?

>>146

嫁の実家は俺の実家より裕福っぽいぞ
何より嫁に対して激烈に甘い
嫁は「私を叱ってくれた人はあなたがはじめて」って言ってたくらい
嫁には家賃と生活費として7万渡してたけど、嫁は嫁親に金払ってなかった
結婚後はその金を抜いたりしていたが、一月から給料全部嫁に渡すようにしてる

俺の母親は気が強いが、へんな人間ではない
ちょっと育児ノイローゼっぽくなってた時期もあって俺も苦労はしたが

149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 19:10:44
>>147

十分離婚の理由になるさ。

自分がおかしいのを認められないのは人格障害につきものだぞ。
共依存だったのが抜けてきてるんだよ。

ボダと自己愛、よくあるケース。

とりあえずお互い距離おくのがいいと思うがな。籍抜かず離れてみろ。

151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 19:17:57
>>179

そうか、離婚の理由になるのか
俺の考えが甘かったな
確かに俺にべったり依存してた嫁が働くようになって微妙な気持ちがしてた
嬉しいような、寂しいような、成功を祈ったり、失敗を願ったり
でも嫁は働き出して痩せたし、家に金を入れるようになって助かったが
今は家賃も嫁親に全額払えているし、少ないながら貯金もできてるらしい

とにかく離婚する気は一切ないから、これからどうしよう
嫁に今の態度はつらいって言ったほうがいいか?
俺はどういう態度を直していけば、嫁からの信頼を取り戻せると思う?

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 19:10:56
俺は嫁のこともよく無視してたな
嫁の会話には中身がないし、何度も同じこと繰り返して言うからウザい
こういうのも良くないのかな?

152: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 19:29:14
医者行って共依存治すしかないんじゃないのか?
誓約書でも書いて真人間になるよう努力してみたら多少は好転するかもな。

ただ依存から抜けると君のお助けおじさんの立場が益々弱まるからつらいと思うぞ。
続けるのがいいとは思わないが、続けたいのならば生活力のある男になるしかないだろ。

じゃあな。これラスト。

157: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 21:27:19
冷静な釣り師なのかな?
レス毎に突っ込み所をわざと創ってる様にしか見えない。

仮に本当の話なら嫁さんに対して愛情は無いけど、自分の借金を一人で背負うのが嫌、家賃を自腹で払うのが嫌って理由で離婚を拒否してる印象しかしない。

159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 22:07:16
釣りだったら今頃こんなに必死に書き込んでない
嫁に「私を裏切ってた年月と同じだけ一人で苦しめばいい」って言われた
一度なくした信頼を取り戻すには、時間をかけるしかないって
でも、こんな生活息が詰まって死にそうなんだよ

俺のほうが精神異常なのか?そうは思えないが
過去に嫁の行動化を見てきたけど、俺はそんなことしてない
DVとか、モラハラとかはしてきたかもしれない
それを認めて嫁に謝ったほうがいいのか?

160: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 22:13:35
>>159

医者に逝け(おまえが)

162: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 22:21:31
>>159

>でも、こんな生活息が詰まって死にそうなんだよ

死にそうなんて想像できない。すごく長生きしそう。

163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 22:33:28
こんな生活になるなら正月に離婚してたほうがましだったかも
嫁はそういうのを全部乗り越えて、本当の意味で夫婦になりたいって言う
俺が努力して嫁の信頼を取り戻して、嫁も努力してボダを治していく
お互いが覚悟をして、努力をしないと夫婦関係が成立しないって
紙切れ一枚で赤の他人になれる関係を持続させるのは相当難しいって
こうして書くと、嫁の言い分はもっともで正しいんだよな
俺の覚悟と努力が追いついていってないだけか
でも、言われると感情的になって「うるさい」「しつこい」とか言ってしまう

嫁にも言われたが、目の前が楽しければ、一年後や二年後のこと考えられない
結婚に向いてないのかな

164: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 22:36:03
もうここまで来るとスレ違いw
医者イケw

167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 22:42:26
本当スレ違いっすよ。
嫁に頼りきってるようにしか見えんw
弱気になっても事態は変わらないのだから、自分の事は自分で何とかするしかないだろうが
稲中さんのボダ嫁の苦労が偲ばれるw

170: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 01:26:15
この人の自殺した叔父ってたぶんボダだよな。
うっかりホントに死んでしまったんだろう。

171: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 01:56:50
ごめん、移動したが、これだけは言わせて

>>170

叔父さんは分裂病だった
家庭もって子供もいたけど、発症して実家(俺の実家)へ出戻ってきた
俺は叔父さんと関わらないようにしてたが、母親と何かと折り合い悪かった
叔父さんは俺たち家族に復讐をするような形で自殺したんだよ
だから俺も俺の家族も精神病系にはすごく神経質になってる
それでも、俺は嫁が好きになって、狂っていくのをみるのはいい気がしなかった

俺はボダ嫁に振り回されてはないほうだと思う
ボダ嫁が何しても無視するのが基本だから、無視してれば勝手に落ち着いてる
嫁に精神的に頼ってるのは間違いないな
嫁が年末出て行ってから、本当に何も手に付かなくなったから

話し聞いてくれてありがとう
だいぶ自分の気持ちに整理がついてきた
俺、自分で思ってたよりすごく弱い人間なんだってわかった
とりあえず自分がやってしまったことはきちんと責任とろうと思う

172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:05:04
>>171

そうか、頑張れ。
ただ統失も遺伝あるから子供はよくよく考えた方がいいよ。

とりあえず自省できるんなら今後に期待できるだろ。うまくやりな。

174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 04:43:33
やたらとカマッテ光線を発しているのと、特有の「見捨てられ感」からして
>>171
はボダだと思うが。煽りでも何でもなく、マジで。
ボダ×ボダという組み合わせも意外と多い。

引用元: ・【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那8【DV】

881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 21:37:36
携帯を見られて、頭にきて、嫁に暴力行為しました
暴言も吐きました
もうダメでしょうか

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 21:42:35
ご新規さんか?携帯ってよっぽどヤバイ内容だったのかな。

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 21:46:06
携帯見られて腹立つのは分かるけどなあ、暴力は駄目だな。
とりあえずkwsk聞いてみようか。

890: 携帯 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 21:51:26
・詳しい悩みの内容(必須)
嫁に暴力行為をしてしまいました
別件で離婚ギリギリの線を歩んでる最中に、やってしまいました
嫁がどうしたいのか、今回の暴力のせいで変わってしまうのが怖い

・最終的にどうしたいのか(必須)
許して欲しい、離婚を考えないでほしい

・相談者の年齢と職業、収入
25歳、会社員、480万

・配偶者の年齢と職業、収入
25歳 パート、270万、精神科通院

・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
無し

・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸

・親と同居かどうか
別居

・結婚年数
8ヶ月

・離婚歴がある場合はそれも記入 
無し

【後出し厳禁!】
・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。

浪費で150万借金してたのを嘘ついて入籍したのが年末ばれた
その時に、飲み屋の女などとメールしているのも責められ、やらないと約束した
が、通ってはいないが、その後もメールを続けていたのが嫁携帯盗み見でばれた
年末年始のゴタゴタの時も殴ってやろうかと何度も思ったが、思いとどまっていたのに
今回はやってしまった
嫁が人格障害のスレで相談していた稲中です

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 21:54:09
>>890

稲中ついに本格的DVデビューか
こいつ、メンヘルの嫁さんに日常的に暴言吐いてた奴だけど

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 21:56:18
>>890

コテは「稲中」にしろ 

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 21:57:05
>>890

丁度今さっきまとめでお前の事読んでたよw

905: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 22:04:10
コテこれでいいですか?
嫁の携帯をへし折ってしまったので、新しい携帯を買わせました
暴力と女とメールについては謝りました
嫁は納得していないようで、さっき長文のメールが来ました

>>895

「まとめ」って何ですか?俺は寺に来たのははじめてです

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:14:49
>>905

嫁メール公開したまえ

925: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 22:19:50
>>915

私は当分の間、もう△(俺)を信じることは出来ないよ。
この前の時に「そういう連絡は絶って」と約束したのに、それを全然守らずに「○(嫁)にバレなきゃいいだろう」のままで裏切り続けていたんだから。
そういう根本の部分が何も変わってないって言ってるの。
平気で嘘をつくってことが変わってないんだよ。
△くんには下らない事に思えるだろうけど。
一度壊れた心を元に戻すのは至難の技だよ。
普通に生活することはできるかもしれないけど、この不信感は消えない。

こうしている間も、何があっても×(キャバ嬢)っていう嬢のこと忘れられないんでしょ。
メールに書いてあったよ。
「好き」って言葉簡単に使わないでって言ったのに、それでも「好き」な女なんでしょ。
社交辞令でそこまで言う人間いないよ。
下心あるから言ってるんじゃん。
浮ついた気持ちがあるから言ってるんでしょう?
それが「浮気」なんじゃないの?自分から連絡絶つこともできたはずなのに、それをせずに楽しくメールやり取りしてたんだから。
私との結婚生活より、×って女を優先していたことには変わりないよね。
外で女の子と楽しくやって、家に帰ったら私見てがっかりなんでしょ。
×と連絡絶つ、アドレス消去すればいい、そんな事じゃ解決しないから。

△くんの私に対する本音も聞けたし。最初からそう言えばよかったんじゃん。
借金して、女遊びして、暴力して、散々嘘ついて、△くんの言う私を愛してるって何?
なんで私なんかと結婚してるの?
△くんから「別れる」って言うと私が自殺するとでも思って気を使ってくれてるの?
私と一緒にいて楽しくないでしょ。
△くんにとっての結婚のメリットって何だろうね?
本当になんで私と一緒に暮らしてるんだろう。毎日つまんないでしょ。苦痛だよね。

私に言われたくないだろうけど、今の△くんは最低だよ。
信じたいのに。信じちゃいけない部類の人間になってるよ。
△くんと一緒にいることで、私は私自身が惨めでたまらない。
あれこれ重大な事続きで、自分の気持ちに追いつけない。

928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:24:02
>>925

なんつーか・・・・・・。嫁さん解放してやれ。
まだ少しでも愛情が残ってるならさ。

929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:24:23
>>925

決定的だな
稲中にとっては、嫁のパート収入減るわ
上げ膳据え膳なくなるわ
八つ当たりできなくなるわ
離婚はかなりの傷手だろうが メロンメロン

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:31:32
>>925

>借金して、女遊びして、暴力して、散々嘘ついて、△くんの言う私を愛してるって何?

まさにその通りだな、愛してる女にする事じゃない。
稲中弁解の余地なし。
つか弁解ができるなら言ってみな。

943: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 22:41:09
>>937

借金は嫁には全然関係ありません
借金の内容を嫁に使ったわけでもないし、返済を頼んでもないし
女遊びもしてません
暴力はしました、暴言もしました
カッとなりやすい性格で、普段から口も悪いので、こういう事態になりました
嘘は「ばれさえしなければ、無かったことと同じ」と思ってました
嫁が借金、女の件を見抜くとは思ってもみなかったのでタカをくくっていました

嫁の病気が悪化しないか心配です
せっかく良くなってきていたのに、後戻りさせてしまったら、嫁の努力が水の泡です
メール見たところ、意外と冷静なようなので、激烈な行動化の心配はなさそうですが

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:41:42
>>943

だって離婚するだけだし

946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:43:18
>>943

皆に叩かれヤバイと思ったのか、嫁想いの振りしてやがるw

951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:47:31
>>943

>せっかく良くなってきていたのに、後戻りさせてしまったら、嫁の努力が水の泡です

病気の嫁にだけ努力させてやってきたんだものな。
嫁の努力なんてお前と別れたら必要なくなるから確実に嫁は良くなるよ。
嫁が良くなる為なら、嫁のことが心配なんだから離婚してやれるよな。

896: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 21:57:41
なあ、そんなんでどうして離婚したくないとか言えるんだ?

899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 21:59:12
>>896

行為できるサンドバッグを手放したくないんだろ。

905: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 22:04:10
>>899

嫁とは3年レスですよ?

901: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:01:38
ここまで暴言吐くくらいなら離婚したほうが良いだろ。
なぜ結婚続けたいのか分からん。

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:08:42
うむ、屑は早く嫁さん解放してやれよ
慰謝料たっぷり払えよ

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:11:53
あーなるほど、嫁が初めての女なのか。
付き合い長いみたいだもんな。
これで逃げられたらもう後が無いの分かってんだな。
だから何がなんでも逃がさないつもりなんだろ。
お前みたいなのは誰ともやっていけねーよ。
ていうか死ね。

911: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 22:12:30
本当に離婚だけは無理なんです
嫁だって自活できないから、離婚はしたくないはずです
今回、俺が暴力したことで、ますます俺の立場が悪くなるのが困ります

思い出したら、暴言もしてしまいました
嫁に思いとどまってもらうには、どうすればいいですか?
まだ、嫁も完全に俺を切る感じではないんです
今ならまだ間に合う気がするんです

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:14:24
>>911

>本当に離婚だけは無理なんです
>嫁だって自活できないから、離婚はしたくないはずです
向こうでは離婚したら生活できなくなるって言ってなかったか?

>今回、俺が暴力したことで、ますます俺の立場が悪くなるのが困ります
結局自分のことだけじゃないか。
嫁がボダならお前は自己愛かもな。

921: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:18:53
>>911

>本当に離婚だけは無理なんです

なんで離婚は無理なんだよ。説明してみな。

931: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 22:26:51
>>921

親戚にはまだ入籍したこと言ってないんです
結婚式まで1ヶ月ないんです

941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:38:34
>>931

なるほど、離婚できないのは結婚式を挙げるのに今別れたら親戚の手前恥さらしになるからか。

まあ自業自得ってやつだな。
式場キャンセルして親戚には正直に話せ。
嫁だってこんな状態で一ヶ月後に、にこやかに式に出るなんて無理だろ。
式場キャンセルは簡単だぞ。
向こうはドタキャンにも慣れてるからな。

958: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 22:51:49
>>941

植物状態の祖母に報告する為にも、結婚式中止はできません
嫁も、それはわかってくれてると思います

964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:53:12
>>958

植物状態の祖母さまにはお得意の嘘で誤魔化せ。ゴマとかせ。

916: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 22:15:12
人格障害スレでは、わざと悪ぶって書いてるところがありました
相当うっぷんが溜まっていて、嫁を悪く言ったり、釣りみたいなレスも書きました
構ってほしくて大げさに誇張して、変な主張したりもしました
ここでは素直になります
相談にのってください、お願いします

920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:18:48
>>916

>人格障害スレでは、わざと悪ぶって書いてるところがありました
>相当うっぷんが溜まっていて、嫁を悪く言ったり、釣りみたいなレスも書きました

なるほど、向こうでは嫁を故意に悪く書いていたんだな。
肉体的DVに精神的DV、浮気(と取られる事)にサイマー。
それで責められて「うっぷんがたまる」と?
ここと向こう読む限りお前の方がお前の母の嫌いな異常者だ。あきらめろ。

931: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 22:26:51
嫁メール原文ままでうpしました
あの、嫁も2chするので、嫁メールのレスだけは流して貰えませんか?
すみません

>>920

ちょっと違います
皆さんが言う「自己愛」をきどって書いた文章がありました
こう書けば、こうレスが貰えるだろうみたいな計算でした
もうしません

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:33:39
>>931

>皆さんが言う「自己愛」をきどって書いた文章がありました

むこう読まないでここでのお前の主張聞いてるだけで十分自己愛なんだが。
口調が丁寧になっただけで。

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:19:04
・150万を耳揃えて嫁に差し出せ
・使い道は嫁の自由にさせろ、一切口出しするな
・嫁が許してくれるまで謝りとおせ
・携帯電話の女・飲み屋のアドレスと発送信履歴は嫁の目の前で全消去
・そして「もう2度としません」と誓え
・「嫁が戻ってきたら大きくバッテンを付けたマスクをつけます!そうしたら暴言しないから!暴言癖が治るまでつけると誓うから!」

これだけやれたらもどってくるかもな、ファイト

931: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 22:26:51
>>922

150万は用意できませんが、他の事はやってみます

923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:19:22
稲中よ、例えば今離婚調停やったとすると、100%お前の有責だよ。
借金、浮気、DVだもんな。
嫁が携帯見たのなんて1%くらいの罪にしかならねーんだぞ?
嫁が別れたいって言うならお前に拒否する権利は無いんだよ、分かるか?

931: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 22:26:51
>>923

はい、わかります
俺の運命握ってるのは嫁です
俺の希望が通りにくくなるように、自分で自分の首を絞めてます

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:22:58
どう見ても…ボダ嫁の方がまっとうな人間です……

930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:26:43
こりゃぁ、慰謝料払ってわかれるしかないだろwww

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:29:06
結婚式キャンセルだな
通知するなら早いほうが良いぞ

934: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:30:18
嫁の携帯まっぷたつにした?

938: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 22:31:42
キャバ嬢とは2回ほど友達の奢りで行っただけです
それ以外に通ったり、会ったりはしていません
もちろん浮気なんかしていません(嫁の主張では浮気ですが)
今まで付き合ってた10年の中でも浮気したことはありません

>>934

はい、しました
中の情報を復元するのは不可能とショップで判断されました

947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:44:39
毎回毎回思うけど、DVするやつって逃げられ寸前にならないと気づかないのな。
そんな慌てふためくくらいならなんで普段から嫁さん大事にしないの?
出来ないやつが今から急に大事に出来るわけねーだろ。
DVするやつの「もう二度としません」ほど信用ならない言葉もないな。

952: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 22:49:15
嫁がどれだけ頑張って治療してたから知ってるから
今も例の行動に出ていないか心配です
自傷とかひどかったんです
嫁がボーダーの人は、俺の気持ちも少しわかってくれませんか?
嫁を殴ってやりたくなる時がありますよね?
俺を追い詰めるように、執拗に弱者を装って攻撃してくるから

960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:52:18
>>952

殴りたくなったから殴ったって…、馬鹿じゃね?

962: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 22:53:07
>>960

殴ってませんよ、殴ってない
そんなに酷い暴力はしてません
それくらいは自制できています

969: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:55:35
>>962

殴ってないけど蹴ったり突き飛ばしたり髪の毛引っ張ったりしただろ

973: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 22:56:37
>>969

ちょっと小突いて、壁にぶつけて、椅子なげて、髪ひきずったくらいです
殴ってもないし、蹴ってもいない
嫁に怪我なんてさせてないです

977: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:57:22
>>973

知ってるか?
髪をひっつかむだけで、暴行罪成立になるんだよ。

979: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 22:58:44
>>977

そうなんですか?
椅子も嫁に当たらないように注意して投げました
髪はいっぱい抜けていたみたいだけど
嫁が泣きながら髪を拾い集めていました

983: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:00:24
>>979

抜けたのか
それじゃ傷害罪追加だな
嫁が病院で診断書取って、警察に駆け込めば暴行傷害罪成立だ。メロンメロン

994: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 23:05:17
>>983

本当に嫁は怪我していません
ちゃんと加減してやりました
暴力している間も、ちゃんと計算してやってるみたいな感じです
あの時、限界を越えたような気がしたけど、やっぱり嫁を殴れなかった
ひどく嫁に危害を加えることはできなかったんです

954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:50:40
だめだこりゃ

978: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 22:58:34
暴力肯定してる奴がDV反省してるといってもまた「殴ってやりたく」なったら繰り返す。
人をイラついただけで殴りたくなる男には結婚事態がどだい無理な話だ。あきらめろ。

985: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 23:02:36
>>978

ボーダーの嫁を持つ人なら、そういう瞬間が絶対にあります
でも、やってしまうと自分がもっと不利な立場になるから我慢するんです
俺の嫁は病気なんで、普通のお嫁さんとはちょっと性質が違うんです
俺だって一線を越えないように越えないように努力してきたんです
普通の家庭生活なんてないんですよ、ボーダーの嫁ですから

997: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:05:37
>>985

お前のレスと嫁のメールと両方読んだが、嫁の方がまともだ。
お前は自分が異常なことに気付くべきだね。

988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:02:57
こりゃ久々の大物だな。

991: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:04:23
あーあ、しまいにゃ嫁が悪者かよ。
そんなに嫁のせいにしたいなら別れりゃいいじゃん。
殴るの我慢するのも辛いんだろ?

引用元: ・【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】9

12: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 23:11:56
今夜は家に帰ったほうがいいですか?
嫁がとんでもない事してないか心配です

14: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:12:21
>>12

は?お前今どこにいんの?

15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:13:07
>>12

家に帰らず何やってんだか。

16: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 23:15:43
一度、携帯を取りに昼間家に帰ったんです
もう手遅れだったけど
それから嫁の携帯を買いに行って、仕事に戻りました
今は外からです

17: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:16:23
嫁が自傷するより稲に傷つけられる可能性の方がよっぽど高い件について。

21: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 23:17:59
>>17

嫁の自傷はひどいですよ、普通の自傷じゃないんです
即、命に関わるんです
ちゃんとやめさせたんだけど、またやり始めたら、嫁は死んじゃいます

32: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:28:13
>>21

なぁ、嫁の自傷ってどんなん?即いのちに関わる自傷なんてないだろ?
それも外から見てもわかんないような自傷って無理だろ
結局、嫁も死ぬ死ぬ詐欺して、稲中振り回してるだけなんじゃないのか?

49: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 23:39:25
>>32

注射針使って、血を抜き出す自傷です
太い針使うと、死ぬまで抜き続けられるそうですよ?

38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:30:35
>>21

まぁひどい自傷っていっても、所詮「自傷行為」だしな
稲中は心配してるようだが、大丈夫だろう

40: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 23:34:48
>>38

俺が今日嫁にしたことと、嫁の自傷だったら、嫁のほうがひどいですよ
嫁はどうして自分を大切にできないんだろう

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:37:04
>>40

嫁が自分を大切に出来ない病気なのと、お前が嫁にした仕打ちは直接的には関係ない。

自分の行いを責任転嫁するな。

20: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:17:07
稲中さあ、どーーーーしても別れたくないなら自分がこれからどうすればいいと思う?
自分なりに考えてること書いてみ。

25: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 23:20:59
>>20

借金をしない
女遊びをしない
暴力をしない
暴言をしない
嫌味を言わない
無視をしない
無断外泊をしない
お金を使いすぎない
勝手に遊びに行かない
嫁が大事にしてる物を大事にする
嫁を大切にする


接待は断りました
今から家に帰ろうと思います

27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:21:57
>>25

リスト見てるだけで、実行は絶対お前には無理だとひしひしと思うぞ

30: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 23:25:30
嫁の自傷は外から見ても全然わからないので心配です
今頃やってたらどうしよう?
嫁、結婚式のために髪を伸ばしていて、毎日手入れしてたんだけど
その髪を引き抜いた挙句「毎日頭ボサボサで気持ちわりぃんだよ」言ってしまった
自分がやった重大さがわかってきました
嫁に心から謝ります

33: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:28:31
>>30

自分の頭髪全部引っこ抜け。
話しはそれからだ。

44: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:35:48
>>30

あーあ 髪は女の命だろうに。
泣きながら拾い集めてたとかかわいそすぎ

35: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:29:33
嫁、過食症で太ってるのも指摘したんだよな?
嫁さんの身長と体重教えてくれ

49: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 23:39:25
>>35

身長が156センチくらいで、体重は51キロくらいです
働き出す前は55キロくらいあったと思います

55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:43:00
>>49

156で51なら、病的には太ってないな。
ぽっちゃりとかふくよかって表現が許される範囲じゃないか。

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:35:35
人格障害スレで言ってた嫁に中絶させたことって本当か?>稲中

49: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 23:39:25
>>43

はい、本当です
お互い高校生だったので仕方なかったです
今も昔も、嫁も納得しています

53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:40:22
>>49

おい!嫁のボダ発症は、中絶前か?後か?

57: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 23:43:11
>>53

後です
高校卒業の頃から、ボダになりました

59: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:44:40
>>57

おまいが「中絶してくれ」って頼んだの?

61: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 23:48:28
>>59

二人の同意の上です
二人とも産むのは最初から諦めてました

56: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:43:05
稲中
今、某所のお前の嫁の過去ログ読んでる途中だが
ずいぶんウソや隠していることがが多そうだなお前は

58: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 23:44:29
>>56

え?何ですか?隠し事なんてないですよ
嫁が何か書いてたんですか?
どこですか?教えてください

61: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 23:48:28
>>56

嫁は2chやる人間ですが、俺のこと何か言ってたスレ見つけたんですか?
嫁の目線から見た俺の話、見たいので教えてください

63: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:50:58
>>61

終始自己弁護して、嫁がどうかいてるのか知って、それに合わせた言い訳考えるか?

お前が死ねばいいのになー
何で生きてるんだ??生きて何をしたいんだ??

64: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 23:51:34
嫁のスレってどこですか?
嫁が今書き込みしてるんですか?

67: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 23:53:49
嫁、どこだかわからないけど俺との事書いてるんですね
ちょっとこれは黙って見過ごせませんよ
帰ったら嫁に問い詰めてみます
ここの人が教えてくれなくても、嫁に聞いたらわかるんですから

68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:54:23
>>67

心底最低だな、お前
それはやっちゃいかんだろう人間として

70: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 23:55:42
>>68

は?なんで?
自分のこと全世界に垂れ流されてるの、黙ってみてろって言うわけ?
俺は嫁のこと良く考えて行動してるのに、嫁が正反対だったらどうする?
俺ピエロだろうが
笑い者だろうがよ

71: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:56:01
>>70

もう好きにしてくれ
ハイさようなら

72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:56:42
>>70

心配するな。

も う 充 分 笑 い 者 だ か らwww

74: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:57:20
>>70

キチガイピエロ 乙w

77: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:57:36
笑いもの乙wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:57:41
嫁の事を全世界に垂れ流している自分は棚に上げますかw

82: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 23:58:14
恥を忍んで相談してるのに、馬鹿にされてばかりでさ
もうすぐ家つくから嫁に聞くよ
嫁もここ見てんのか?

87: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:59:24
>>82

家に着いたら真っ暗なんじゃね??wwwww
嫁は脱出した後だと思うぞwww

88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 23:59:27
>>82

pgr

89: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/21(木) 23:59:28
嫁、ここ見てるなら一言いっとく
絶対家にいろよ、逃げんな

94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:00:58
>>89

嫁は離婚する気はなかったみたいだが
どうやら今夜中に決着がつきそうだな

95: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/22(金) 00:00:58
絶対家にいろよ
また家出してたら許さないからな

99: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:01:59
>>95

居るわけないだろwwwwww
お前、本当に馬鹿だなバカwww
この寒空に多摩川で泳いで水死しろよwwwwww

100: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:02:15
>>95

どの口がぬかすwwww

101: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/22(金) 00:02:22
逃げても居場所なんてすぐわかるんだからな
あんま手間かけさせんなよ
書いたことは許すから、絶対に家にいろよ

103: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:02:50
>>101

お前が自分で書いたんじゃねーかwww

106: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:03:28
>>101

待てと言われて待つ馬鹿はお前くらいだwww

108: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/22(金) 00:03:33
多摩川は歩いて1分だが
そんなことまで嫁が書き込んでるのか?
住所まで晒してんのかよ

111: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:04:15
>>108

あんま笑わせんな
筋肉痛なんだよwwwwwwwwwwwwww

113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:04:36
>>108

お前自分で書いてたじゃねぇか。年末に。

102: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:02:37
とりあえず、リアルで通報しました
>>95

暴力行為に及ぶ危険性があるってんで、他のスレのログもつけて。

110: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/22(金) 00:04:15
別に危害加えないよ
話し合うだけ

117: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:05:11
>>110

健忘症?

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:05:05
通報って言葉でファビョリ始めた模様ですw

120: 107 2008/02/22(金) 00:06:22
通報しといた。
脅迫もあるし、過去にはDV行為もあるって書き添えておいた。

121: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/22(金) 00:06:23
待って、ただ話し合うだけだよ
言ったじゃん
嫁にひどい害は加えられなかったって

122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:06:58
>>121

髪の毛むしるのは十分酷い害だよ。

124: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:07:04
>>121

自分で他スレに借金懺悔したの忘れたのかよ。

125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:07:16
>>121

皆さんそういうんですよー
けどね、それDVっていうんですよね。
お縄頂戴になるんですよー

134: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/22(金) 00:09:17
たのむから嫁、逃げないでくれ

137: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:09:45
>>134

嫁はお前のサンドバッグじゃないから。

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:09:31
ハネムーン期ktkr

142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:10:23
すげえ、マジ恐いわ
勝手に思い込んでヒートアップしてくのが実況されてんのな

これは嫁、堪ったモンじゃないよな
赤の他人でも身の危険を感じるんだから

154: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:17:22
あんまり 稲中 追い込むな。
つか、嫁が書き込んだふうに思わせた馬鹿は誰だ?

160: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/22(金) 00:19:58
え?嫁は書き込んでないの?なら全然いいけど
どっち?

166: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:21:25
>>160

お前が年末に書いてただろ。
今追い込むと即離婚だから落ち着けよ。
すでに契約リストの「嘘」やぶってるだろうが。

192: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/22(金) 00:30:51
>>166

そうだった、俺約束していたんだった
忘れてた
なんで忘れてたんだろう?なんで嘘なんかついたんだろう?
あんな女、全然好きじゃないのに、なんでメールしたんだろう
嫁のほうが大切だし、可愛いのに
本当になんでだろう
俺はどうしていつも間違えてしまうんだろうか

やっぱり俺のほうが頭おかしいんだな
嫁のボーダーは本当に良くなっているんだから
認める
全部受け入れる
もう嫁がボーダーだからとか考えないし、思わない

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:31:54
>>192

いいえ、手遅れですぇ

205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:35:55
>>192

これがロミオってやつかwwwwはじめてみたwwww
嫁のメールはまともだったな

嫁の症状捏造して、スレに投下して、レスもらって喜んでたんだろ?
何が「嫁がボーダーで困ってます」だwww
もうお前の方がボーダーだろwwww

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:40:25
>>192

頭おかしいっつーか、そういう瞬間沸騰系は病気だけどな。
嫁関係なく、明日お脳の病院いってこい。

163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:21:06
お前の嫁だとは言ってないわけだから、嫁とは限らないだろ

同じような悩みがある人間だってたくさんいるだろ?

確証もないのに嫁をひどい目に合わすのか

168: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 2008/02/22(金) 00:22:09
書き込みは嫁じゃないのか
似たようなことで悩んでる夫婦がいるなんて信じられないけど、頑張って欲しいな

175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:23:38
>>168

多摩川に沈め

180: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:25:31
嫁が書き込んでたなんて嘘で煽ってやんなよ。
今稲中を追い込んでもいい事なんてなんもないぜ?
>>168

お前も落ち着け。
モラハラスレでも同じように悩み抱えてる奴大勢いただろ?
ボダ嫁なんて世の中に大勢いるんだから
似た相談があっても不思議じゃないよ。

183: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:27:11
>>168

通報が怖いのか?
それとも嫁を油断させてるつもりか?

196: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:32:17
劣化ウランみたいな存在だな。
そしてハネムーン始まった?

199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:33:39
稲中はDV男の典型パターンだな
嫁が依存になってなきゃ良いんだが

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:33:54
通報の威力ってすげえなあ。

201: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:33:55
通報阻止に必死wwwww

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:39:55
嫁が生きて朝を迎えられるかが心底心配なんだが・・・・・・・。
あの思い込みと豹変振り見たらマジで肝が冷えた。

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:49:11
嫁が何も知らずに家にいるなら
大変だろうな

222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:58:56
稲中と付き合ったせいで嫁さんはボダになったんじゃね?

引用元: ・【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】10

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