gazou_0128

※方針は決まったようですが、誤爆→逆ギレ撤退で最終報告無し

628: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 14:38:49
俺は30歳、自営業、年収500万くらい。
嫁さんは29歳、契約社員、年収500万+家賃収入。
子供はいません。結婚4年目。
敷地内別居です。
3月から離婚を前提に別居したいと言われました。
嫁さんの持っている物件が、2月いっぱいで空くので、そこに引っ越すと言われました。
仕事も4月から正社員にしてもらえるから…と。
理由を聞いても「もう限界」としか言われません。
今までに色々トラブルはありましたが、できる限り対処してきました。
それは嫁さんも認めてくれています。
でももう限界と言われてしまって…どうしたらいいのでしょうか。






629: 素敵な旦那様 05/01/31 14:41:12
>>628

その「色々トラブル」を書いてくれないと、こちらも物の言い様がない

631: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 14:46:02
何から書けばいいのか…
今俺たちが住んでいる所は、もともと親が人に貸していたんですが、結婚を機にリフォームをして、嫁さんの希望も入れました。
普段は二人とも仕事をしているので、昼間はいないんですが、親が合鍵を持っていて、空気の入れ替えとかをしてたりしてたので、それで嫁さんが嫌がって、親から鍵を取り上げました。
あと、たまに夕飯を一緒にとろうと言われてたんですが、それも半年くらいで止めました。
親父があまり運転をしたがらないので、日曜に俺たちが買い物に行く時、お袋がついてくる事もあったのですが、それも止めました。

632: 素敵な旦那様 05/01/31 14:50:45
>>631

地雷てんこ盛りじゃん。

634: 素敵な旦那様 05/01/31 14:51:46
>>631

よく4年も我慢したな、お茶の嫁。

639: 素敵な旦那様 05/01/31 14:54:40
>>631

>たまに夕飯を一緒にとろうと

「たま」ってどれぐらいの頻度?
1年に1回ぐらいなら、付き合うかもしれないけど
週に1度だったらウゼー!!って気持ちになるだろうよ。

641: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 14:56:10
>>639

結婚当初は月に1回くらい言われてました。
ここ2年くらいは一緒に食事をとった事はありません。

704: 素敵な旦那様 05/01/31 15:49:05
>>631

リフォーム費用は親持ちか?親に家賃とか払ってるんか?
嫁に「敷地内別居解消(引越し)したい」とか言われたのにお茶が反対した、とかはないのか?

713: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 15:53:16
>>704

リフォーム費用は親が出しました。
家賃は、親はいらないって言ってるんですけど、一応相場に近い金額を払ってます。
引越したいは、最初の1年くらいは言われてたんですが、気がついたら言われなくなってて、何となくそのままになってます。

717: 素敵な旦那様 05/01/31 15:55:07
>>713

家賃払って敷地内同居っていやすぎ。
言われなくなったのは、言っても無駄だって嫁があきらめたからだろーよ。

749: 素敵な旦那様 05/01/31 16:11:19
>>713

相場並みの家賃か。
これも不満だったのかもな。

嫌々住んでるのに、家賃取られて、って。
まぁ、払うのは当然なんだけど、家賃の金額について嫁は納得してたか?

751: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 16:12:55
>>749

家賃は、もともと嫁さんから言い出しました。
「ただより怖い物はないから」って。

760: 素敵な旦那様 05/01/31 16:18:17
>>751

>「ただより怖い物はないから」って。

こう言ってる時点で、お前の親からの干渉を避けたいのが、わかるじゃねーか。
なんで自由に家に出入りできるようにしたんだよ。

636: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 14:52:08
嫁さんの希望を出来るだけ取り入れてきたつもりなんですが。

637: 素敵な旦那様 05/01/31 14:53:38
で?僕ちんはちゃんと対処したから別れる理由がないと?

638: 素敵な旦那様 05/01/31 14:54:00
濡れ落ち葉な親っつー問題の根本から解決してないからだろうが。

640: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 14:55:20
対処してきたはずなのに、何でいきなり「もう限界」って言われたのかと思ったんです。
話をしようにも、今は寝室も別だし、夕飯もほとんど一緒に食べる事はなくて、家庭内別居状態です。

642: 素敵な旦那様 05/01/31 14:56:49
いちいち言われないとわからないのか、喪前は小学生か。
あなたって想像力のない人ねって言われたことないか?

喪前が会社にいて
・気がつくと前部署の上司が「好意で」書類を整理してくれて(ry
・気の置けない仲間と飲みに行こうと思うと上司が(ry
・趣味の外出をしようとするとこっそり車に上司が(ry

加えて「いや悪気はないんだよ」「一緒に楽しもうじゃないか」
・・・こういう目に遭わされたら、喪前どう思う?

645: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 15:00:06
>>642

それは同じ事を嫁さんに言われて、たぶん2年位前だったと思うんですが、それからは親と関わらなくてすむように、自分なりにやってきました。
それは嫁さんも認めてくれています。

647: 素敵な旦那様 05/01/31 15:02:26
>>645

お茶の知らないうちにお前さんの親が嫁に何かしらのコンタクトを取っていてそれが嫁には絶えられなかった…
ということはないのか?

648: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 15:04:33
>>647

親は今じゃ嫁さんの携帯番号も知らないし、俺たちの家に来る事もありません。
用がある時は、俺の携帯にかけてきます。嫁さんに用があっても。

649: 素敵な旦那様 05/01/31 15:04:50
>>648

お茶はそれに気付いていないニブちんだから逃げられだと思われ。と月並みだが孫々コール等
夫婦の家族計画に口出しとかは?

650: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 15:07:01
>>649

結婚して2年くらいまでは、確かにあれこれ言ってて、俺と嫁さんの喧嘩も絶えませんでした。
でも最近は、何も言ってきません。

651: 素敵な旦那様 05/01/31 15:09:00
>>650

なら喪前自身の発言とか生活態度に問題あるのでは?

656: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 15:13:37
>>651

つい最近の喧嘩は…
俺が旅行に行く時に、嫁さんのキャリーバッグを借りようと思ってたんです。
ヴィトンのキャスター付のやつ。
「今度の旅行に使いたいんだけど」みたいな言い方をしたと思ったんですが。
それを嫁さんに言ったら「私の物はあなたの物じゃない」っていきなり言われて…

659: 素敵な旦那様 05/01/31 15:15:59
>>656

そういう些細なことが積み上がって…っていう可能性もあるが、なんかもっと決定的なことがあった感じがするな。

あと、嫁とお茶親のそれぞれの性格が知りたいんだが。

666: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 15:22:13
>>659

嫁さんの性格…しっかりしてて、気が強いかな?と言うか、自分を持っています。
普段は冷静で、怒るとかあまりしません。
好きな事にとことん打ち込むし、人づきあいなんかも丁寧です。
うちの親は…さばさばしていると思います。

660: 素敵な旦那様 05/01/31 15:16:28
>>656

それは、嫁の大事なバッグだったかも試練。
お茶、嫁が何を大事にしてて、どれなら借りれるか把握してる?

667: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 15:25:47
>>660

今までボストンは貸してくれてたんです。
旅行用のやつだから同じかと思ってたんですが…

661: 素敵な旦那様 05/01/31 15:18:38
>>656

ヴィトンのやつって、あの20万位するやつだろ?
怖くて借りられんよ・・・俺は。
盗まれても壊しても、弁償できん。

667: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 15:25:47
>>661

値段は良くわからないです。
そうか、盗まれる可能性もあったんですよね。

683: 素敵な旦那様 05/01/31 15:41:28
>>656

てーか、嫁さんにヴィトンのキャリー借りようと思ってたって言うけどそれは前もって借りていいか聞いてたのか?
当たり前のように「今度の旅行にあのキャリー借りていくから」とかなんとか勝手に決定事項として嫁さんに言わなかったか?
「使いたいんだけど」じゃなくて、「もし良かったら貸してくれる?」って聞かなきゃダメだったんじゃねーの?

692: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 15:44:45
>>683

ヴィトンの件は、確かに前もって確認してませんでした。
前日に準備しようと思って「使いたい」って感じで話を切り出したら嫁さんが怒ったので。

750: 素敵な旦那様 05/01/31 16:12:23
>>656

ところでその旅行って何?
嫁のバッグ借りるってことは、嫁は行かないんだろ。

754: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 16:13:27
>>750

この前の旅行は、取引先の研修旅行です。

653: 素敵な旦那様 05/01/31 15:09:19
では家庭内別居→離婚申し込みの原因はむしろお茶にあるのかも試練。
今までを振り返ってみてくれ。

658: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 15:15:01
>>653

家庭内別居のきっかけは、俺のいびきとか寝ぼけるのがうるさかったみたいで、去年の11月くらいから寝室を分けた辺りからです。

657: 素敵な旦那様 05/01/31 15:14:08
敷地内別居ってことは、茶親が嫁と話す機会なんていくらでもあるんじゃないか?
2年くらい言ってた家族計画の事を、直接じゃなく、近所で言ってたとかね。

666: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 15:22:13
>>657

嫁さんは平日は仕事で、親と接触する機会も近所の人と会う機会もそうそうないと思うんです。

677: 素敵な旦那様 05/01/31 15:36:50
>>666

茶が留守の間とか、気づかない間に親が嫁さんに接触していた可能性はないのか?

679: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 15:39:01
>>677

俺が家をあけるときは、嫁さんも友だちの所に泊まりに行ったり、実家に帰ったりしています。
気付かない間にってのは分かりません。
俺が知っている限りは、嫁さんの出勤の時に親に会ったら挨拶をするとか位です。

662: 素敵な旦那様 05/01/31 15:18:56
実家と嫁を全くシャットアウトしているなら、むしろお茶氏の親に対する態度に辟易してる可能性はないか?

・親が些細なことで呼び出し、逐一お茶氏が顔を出す
・親の作った総菜等を貰ってくる
・嫁が居ないときの食事は実家に頼り切り…等

嫁本人には親が関わって無くても、お茶氏を通じて干渉があり、且つそれにお茶氏が気づかないとか。

しかし「嫁も認めてくれてる」というが、「あなたは(言われたことだけは)良くやってくれた(言われたこと以外も気付けよ!)」か、「あなたは(実家の事に関しては)良くやってくれた(問題は義親ではないよ)」かちょっと微妙な気もするが。

667: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 15:25:47
>>662

基本的に、急な仕事以外は呼び出されないです。
電話も滅多にかかってこないし。
食事は、2年前から自分で適当に食べるようにしています。

669: 素敵な旦那様 05/01/31 15:28:15
悪いけど何かそのまま逃げられそうな感じがするよ。

670: 素敵な旦那様 05/01/31 15:30:04
この2年で茶がその前の2年間のことをどれほど挽回できたかと考えてみる。
もしかして親の攻撃を防いだ、終わり。すばらしいオレになってなかったか。
慰労と賠償をしたか?
二人の家庭を作っていくために具体的な行動をしたかどうか?
自分のやったことだからわかるよな?

673: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 15:31:50
>>670

この2年ですか…
それなりに普通に生活してきたと思うんですが。
親には目を光らせていました。
あと一緒に旅行に行ったり、嫁さんと向き合っていたと思うんですが。

672: 素敵な旦那様 05/01/31 15:31:31
なんつーか、決して悪い人間ではないんだけど、鈍感であまり気は利かず、物事を深く考えない(表面的なことしか理解できない)性格じゃないか?>お茶

何か離婚に至る具体的かつ決定的な事件があったというよりは、この先50年、一緒に生きていくのが嫌になったんじゃないか、嫁は。

676: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 15:36:09
>>672

あ、確かに嫁さんには「もっと色々考えて行動したり発言したりして」とはよく言われます。
八つ当たりしているつもりは全然ないんだけど「何で八つ当たりしてるの?私何かした?」とか言われるんで。

690: 670 05/01/31 15:44:16
>>676

2年間傷つけといて次の2年それなりに普通じゃまずくないか?
今までの2年を償うために何かしたのかと聞いてるんだが?
もしかして八つ当たりだけか?
どんなことを嫁さんは八つ当たりと言ったんだ?

696: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 15:46:47
>>690

八つ当たりといわれたのは、例えば俺が家具の角に小指をぶつけた時に、「いってーなーちくしょー」とか言ってしまうんです。
あとは、嫁さんには関係ない事でイライラしてたりした時に言われます。

680: 素敵な旦那様 05/01/31 15:39:57
>茶
喪前さー、ほとんど自分だけ「〜だと思」ってるのな。
カミサンとよく話し合ったことないんでねーの?
自己満足だけしてたって物事は進みゃーしねーのよ、わかる?

687: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 15:42:54
>>680

今までの話し合いって、俺があまり話すの得意じゃないせいか、嫁さんから切り出される事がほとんどなのは事実です。
確かに鈍いと言われればそれまでなんですが、2年前の喧嘩以降はマシになったと嫁さんにいわれてるので、ちょっと進歩したとは思ってます。

689: 素敵な旦那様 05/01/31 15:44:07
>>687

そのちょっと進歩で満足してたんだろ。
もっともっと上を目指そうとはしてなかったんだろうな。
んで嫁さんはこれ以上変わる見込みのないおまえさんに見切りをつけたってわけだ。

681: 素敵な旦那様 05/01/31 15:40:10
嫁さんは、お茶の母親役をやることに疲れたんじゃないか?
いくら言っても糠に釘、成長しない夫に見切りをつけたと思うんだがどうよ

682: 素敵な旦那様 05/01/31 15:41:03
茶が嫁さんのことに関して無関心すぎるような気がするのは俺だけか?

686: 素敵な旦那様 05/01/31 15:42:24
良く言えば素直、悪く言えば機嫌や思考垂れ流し。
親子して自分の思うがままにふるまう無神経ぶりが耐えられなかったのか。

691: 素敵な旦那様 05/01/31 15:44:21
茶はなんで嫁が怒ったとか、今までの喧嘩のことわかってんのか?
謝って宥めて親に口出しさせなければいいって思ってねー?

寝室別けられた時点でアウトだな。
「こんな男と寝たくない」ってのは大きい。
俺もいびきかくけど「うるさいけど慣れた、子守唄にみたいなもん」と嫁に言われてるぞ。

695: 素敵な旦那様 05/01/31 15:46:35
>>691

睡眠時無呼吸ナンタラは大丈夫か?
まぁ確かにお茶は、寝室分けられた時点でもっとせるべきだったな。
発言には背景と理由があるのに、いわれた言葉だけに反応してちゃだめじゃん。

732: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 16:01:32
>>691

確かに自分のいびきはうるさいんです。
何度か録音した事があったんですが…
あと、寝ぼけて嫁さんに話し掛けるとか、嫁さんの布団を横取りするとか、けっこう色々してたんで、「ゆっくり寝たい」って言われた時にはその通りだな…と。

697: 素敵な旦那様 05/01/31 15:47:00
その調子で嫁のものは俺のもの的なことを4年間続けてきたわけだ。
しかも2年間は茶実家の干渉で切れたのに茶のフォローはなし。
経済力もあるし、茶と一緒にいる理由はないわな。

ところで子供がいないのはどっちの意思だ?

708: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 15:50:59
>>697

子供がいないのは、最初の2年は嫁さんの意思でした。
こんな状態で子供ができたら発狂する!と言われて。
それからは、経済的なこともあったし、何となくで子供を作ろうって感じはないです。
今も嫁さんは薬を飲んでたりするんで。

718: 素敵な旦那様 05/01/31 15:55:09
>>708

「こんな状態」ってどんな状態だよ。
詳しく!

725: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 15:57:42
>>718

「こんな状態」ってのは、結婚してからの最初の2年間です。
確かに喧嘩も絶えなかったし、親もあれこれしたがっていたので…

711: 素敵な旦那様 05/01/31 15:51:35
>>708

薬ってピルか?

721: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 15:56:00
>>711

薬は、安定剤みたいなやつです。
最近はほとんど飲まなくて良くなったんですが、たまに飲んだりしているので、この状態での妊娠は良くないと思って。
一時期は睡眠薬がいらなくなってたんですけど、猛暑で体調を崩してから眠りが浅くなったみたいで、そこに俺のいびきが加わって眠れないとか、目が覚めるって言われて、寝室を分けました。

723: 素敵な旦那様 05/01/31 15:57:23
>>721

なんで安定剤なんかが必要だったんだろうな?

724: 素敵な旦那様 05/01/31 15:57:40
>>721

安定剤飲むようになった理由は?
嫁姑問題だったら、精神患うまで追い詰められた嫁を自称さばさばしてる親から引き離そうとは思わなかった訳?

726: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 15:59:06
>>724

俺が思っていた以上に、嫁さんはストレスが溜まっていたみたいなんです。
確かにあの当時の俺は「悪気はないんだから」みたいな感じで、嫁さんの話をロクに聞かなかったので…
それで鬱みたいになって、病院に行ってました。

734: 素敵な旦那様 05/01/31 16:02:16
>>726

つまり安定剤が手放せないままだらだらと2年経って、これからもそんな生活が続くのに耐えられなかったと。

737: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 16:04:26
>>734

嫁さんは「以前よりストレスに耐えられなくなった」と言ってて、仕事のストレスとかが溜まると、不安定になるみたいなんです。
以前ほどは飲んでないんですが、まだ手放せる段階ではないみたいで…

739: 素敵な旦那様 05/01/31 16:05:53
>>737

仕事ではなくあんたとの生活のストレスのような気がするが・・・

で別居を考えたことはなかったのか?
この2年間嫁に何をして2年間の苦労を労わった?

っていくら言ってもスルーだな。

740: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 16:06:38
>>739

「引越する?」って聞いたら「手続きとか面倒だよねー」みたいな事を言われて、俺もそうかな…と思ってそのままになってました。
2年前の大喧嘩以降、だいぶ嫁さんも元気になってたし、大丈夫かと思って。

748: 素敵な旦那様 05/01/31 16:09:39
>>740

そこは手続きは自分がやるから、だろ?
手続きが面倒だよねって、今まで旅行の申込とか色々手続き類は嫁任せにしてたのか?

751: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 16:12:55
>>748

旅行の申し込みは、俺が計画を立てて、嫁さんの知り合いが旅行関係の仕事をしているんで、そっちにお願いしてました。

719: 素敵な旦那様 05/01/31 15:55:28
当たり障りのないことにしか返事をしない。
自分がどう考えどう行動したかはすべてスルー
そりゃすてられもするわさ。

722: 素敵な旦那様 05/01/31 15:56:54
ただひたすら茶は嵐の過ぎ去るのを待っていたんだな。
そして嵐が過ぎたと思ったら妻も去っていたとw

727: 素敵な旦那様 05/01/31 15:59:21
何かおまえ、なんとなく、ですませちゃってばっかりじゃないか?
普通さあ、寝室分けたいって言われたりしたら、その原因をそうとう深刻に追求するだろ?
なのに、それで納得するヤツいるの?的説明であっさり納得しちゃったり。
あまりに何も考えてないぞ。

人の言葉を言葉通りに受け取って、その言葉を言わしめた意味(これが重要)を考えないタイプみたいだけど、それって相手する方には多大なストレスを与え続ける。
根本的に自分の性格を理解してそれを改善したいと望み、実際に努力して結果を出すってことが出来ない限り、どうにもならんと思う

743: 素敵な旦那様 05/01/31 16:08:07
てかさ、茶はなんで別れたくないの?
家庭内別居中で、しかも鬱持ち
安定剤飲んでるから子供ももてない

愛情だってないんだろうしさ…そんだけほったらかしできるんなら

746: 素敵な旦那様 05/01/31 16:09:24
お茶は感覚とか感情とか薄いタイプ?
相手が何をどういっても「そうなのかな・・・」で済ませられるんだね。

763: 素敵な旦那様 05/01/31 16:20:38
お茶もドデカイ後出しありそうだな。
2年前の精神を患うまでの喧嘩内容とこの2年にとった挽回策書いてみ?
どーも自分が叩かれそうな事隠してる気がすんだよなぁ。

770: 素敵な旦那様 05/01/31 16:22:55
>>763

隠してるとか後だしとかいうよりも、物事に対して表面的な理解しか出来ないから
何が問題で何が問題でないかが分からない、という気がする。

764: 素敵な旦那様 05/01/31 16:20:50
さっきから本質をつくレスは無視してるあたりが全てじゃないか?
お茶本人はそのつもりはないのかも知れんが、おまえは人の言葉の意味を理解出来ない、という指摘をそのまま証明してるようなもんだ。
家賃のこと旅行のことその他、一問一答式で答えられることしか答えられないのか?

今まで嫁を話をしたとき、嫁がどういう意味で今こういう風に言ったんか、と考えながら話を聞いたことがないだろう?
そういうヤツがそうでない人間に変わるにはものすごい努力と周囲の協力が必要なわけだが、どうも本人は理解出来てないみたいだし、嫁はもうそんな重荷に耐えるだけの気力も残ってないようだ。
それでもやり直したいなら、まずはさんざん言われてるように、自分がいかに何も考えてない想像力の麻痺した人間かということを自覚するところから始めないとなあ。

769: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 16:22:54
>>764

確かに、自分はそんなつもりがなくても嫁さんには「八つ当たり?」って聞かれたり、なんか鈍いのかとは思うんですが…

775: 素敵な旦那様 05/01/31 16:25:27
嫁と話して原因理解してから、もう一回おいで。
お茶自身が何も分からないんじゃ、俺達はもっと分からないよ。

776: 素敵な旦那様 05/01/31 16:27:10
で、とりあえずお茶は今後具体的にどうしようと考えてるんだ?
嫁が出て行くのを黙って見送る? それとも阻止するのか?
まさかオロオロしてるだけってわけじゃないだろうな。

778: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 16:30:05
>>776

別居はしたくないです。
引越をするならします。
嫁さんにも言ったんですが、「管理会社に今度は自分で住みます」って行ったからもう遅い、って言われてしまって…
俺は?って聞いたら「ここに住めば?広くていいじゃない」と…

779: 素敵な旦那様 05/01/31 16:30:48
>>778

>引越をするならします。

この期に及んで、まだそんなことしか言えんのか?

782: 素敵な旦那様 05/01/31 16:32:05
>>778

この期に及んで「俺は?(どうすればいいの?)」と聞いてみたのかw

783: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 16:32:59
>>782

俺もいっしょに行く、とも行ってみたんですが、「ここみたいに広くないから無理」と跳ね除けられてしまって。

792: 素敵な旦那様 05/01/31 16:39:15
>>783

狭い広いの問題じゃねーよ。
いくら広い家でも茶との生活はもういやだ、狭くても一人でのびのび暮らしたい。
ここまで決めた女はもう後戻りはしないぞ。
幼稚園児みたいに「ボクも行くー!」って足ばたばたやったって嫁さんがもっと呆れるだけだ。

854: 素敵な旦那様 05/01/31 17:00:47
>>783

嫁の「広いんだから」ってのに、どうも当てこすりが入ってるような気がするんだが。
茶の両親がそこらへんの鍵を握ってないのか?

861: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 17:04:05
>>854

大喧嘩するまでは、前に書いた事と、あとは母親が惣菜とか野菜を持ってきて台所に置いてたり、旅行の土産を持ってきたりとか、嫁さんが一人で里帰りするのに「前もって言ってくれてもいいのに」って言ってたり、仕事を続ける事をあまり言い顔をしなかったり…って感じです。
あと、嫁さんが早出の時に俺が寝坊した時があって、嫁さんに「起こしてあげて」と言ってたみたいです。

863: 素敵な旦那様 05/01/31 17:04:45
>>861

地雷つーか核弾頭追加。

870: 素敵な旦那様 05/01/31 17:07:11
>>861

で、お茶はその都度母親に余計なことはするな、と文句を言って嫁にフォロー入れて、ってやってたの?
やってないならこの2年間何も無かったどころか万年大嵐じゃないか

874: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 17:08:08
>>870

で、2年前に大喧嘩して、今は同じ敷地にいるだけで嫁さんと親の接触はありません。

887: 素敵な旦那様 05/01/31 17:11:07
>>861

一人前の男が母親に「起こしてあげて」って言われて恥ずかしくないのか?
女房の里帰りにまで干渉されてへらへらしてたのか?

恥ずかしげもなくよく書けるな。

895: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 17:14:50
>>887

「起こしてあげて」は確かにむかついて、母親に文句を言いに行きました。
里帰りは、同じ敷地にいるんだし一言あってもいいかな…と思ってたんですけど、喧嘩の時に嫁さんに「何で私の行動を逐一言わなきゃいけないの!うちはうちで、私は帰る、あなたはそれをOKした、それ以上に何の問題があるの?」と言われて分かりました。

901: 素敵な旦那様 05/01/31 17:16:55
>>895

それで、おまいさんは、母親に対してビシッと文句言ったのか?
まさか、「嫁さんが嫌がっているから・・・」とか言ってないだろうな?

904: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 17:18:10
>>901

親に釘をさしました。
「うちはうちでやるんだから、あれこれ口を出すな、手を出すな」と言って、合鍵を返してもらったんですが、念の為に…と思って鍵を交換しました。
爆発はこれと言ったきっかけより、積り積もって…という感じでした。

784: 素敵な旦那様 05/01/31 16:33:07
茶は嫁がいなくなって何か困ることがあるのか?

785: 素敵な旦那様 05/01/31 16:33:18
嫁を踏み切らせた2年前の生活と、お茶が別れたくない理由が見えないよ…

787: 素敵な旦那様 05/01/31 16:34:37
家計費と家事の分担を教えてくれ。

796: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 16:41:04
>>787

生活費はお互い15万ずつ出しています。
家事は、掃除は主に俺、洗濯は半々くらい、食事はたいてい嫁さんがやってます。

791: 素敵な旦那様 05/01/31 16:35:52
会話もない夫婦生活を、止めたくない
(世間体以外の)理由があれば教えてティーチャー。

795: 素敵な旦那様 05/01/31 16:40:00
4年前
茶、茶嫁と結婚
「こんな状態で子供ができたら発狂する!」状態なのに茶はなにもせず。
安定剤を飲む生活に。

2年前 
茶親についに茶嫁切れる。
爆発し一応親と縁切り。
ここで茶安心する。
嫁は茶の様子を観察しつつ着々と準備に入る。

そして現在 
茶嫁離婚宣言。

「ただより怖いものはない」宣言はどこに入るんだ?
結婚当初?それとも2年前?
結婚当初から敷地内同居だったのか?

801: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 16:43:05
>>795

家賃の話は、結婚した時です。
結婚が決まってリフォームをしたんですけど、その時の話で家賃を払うとなりました。

802: 素敵な旦那様 05/01/31 16:43:31
で、関係修復できる可能性があると自分では思えるのか?

807: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 16:46:21
>>802

一時期は離婚まで話が出たのにやり直せたんだし、まだできると思うんですが。

811: 素敵な旦那様 05/01/31 16:47:51
>>807

その時もまず、別居したいといわれたのか?
それとも単に「離婚したい」と嫁にいわれただけなのか?

813: 素敵な旦那様 05/01/31 16:47:57
>>807

なにぃ、一度離婚話が出てるのか?
後出しするな!

816: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 16:48:56
>>811

2年前は「離婚したい」とだけでした。

805: 素敵な旦那様 05/01/31 16:44:50
お茶がここで書いた事だけで考えるなら、婚姻を継続しがたい事はまるでないな
まだここに書かれていない事に地雷があるか、嫁がかなりの我侭な女なだけにしか感じない

上の方で対処療法とかあったが、物言わない嫁に対して対処療法以外があるのなら俺も知りたいわ
お前は他人の考えている事が聞かなくてもわかるのか?と言いたい

810: 素敵な旦那様 05/01/31 16:47:25
>>805

×対処療法
○対症療法

自分は誰かも書いてたけど、最初の2年間で離婚を覚悟、その後の期間で離婚へ向けて準備、だと思う。
最初の2年間で「親のいいなり」と見切りつけられたんじゃないか?

821: 素敵な旦那様 05/01/31 16:50:14
2年前が相当酷かったとしか…。
お茶さ〜、嫁との情報少な過ぎなんだけど。
そんなに嫁に関心なかったんならもう離婚でいいじゃん。

825: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 16:52:08
>>821

ここ2年は、俺の八つ当たりみたいなのとバッグの貸し借りの喧嘩くらいで、これと言って揉めた記憶もないんです。

830: 素敵な旦那様 05/01/31 16:53:27
>>825

それは、お茶が記憶してないだけで実はあったとか、もしくは揉め事がおきるほど会話や接触が少なかったとかじゃないのか?

834: 素敵な旦那様 05/01/31 16:54:11
その二年前の相当酷かったことなんでかかねーのよ?
書けば自分に非があるからかけねーんじゃねーの?

精神的な傷てのは治りが遅いぞ。
下手すりゃ一生もんだ。
咽喉もと過ぎれば・・・では終わらない。

851: 素敵な旦那様 05/01/31 17:00:09
お茶、2年前を思い出せ!!
そして包み隠さず詳細を述べろ!!!

それによって皆の判断が変わる。

922: 素敵な旦那様 05/01/31 17:26:08
二年前の爆発はどう収めたのか?
茶親と茶嫁、茶で話し合ったのか。
茶嫁は納得したのか、ならその時の言葉は?

924: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 17:28:55
2年前の時は、まずは俺と親が話し合ったんですけどなんか上手くいかなくて、嫁さんも交えて話し合いをしました。
親は俺にはあれこれ文句を言ったんですけど、嫁さんには何も言えなくて、「これからは干渉しない」と言いました。
そのあと嫁さんは「いつまで持つのか、理解してくれてるならいいけど、どうせその場凌ぎってのもあるし」とは言ってたんですが。

927: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 17:30:48
話し合いの最後に母親が「これからは、言いたい事とかあったら遠慮なく言ってね」と嫁さんに言ったんですが、嫁さんは家に戻ってから「言えるならとっくに言ってた」みたいな事をブツブツ言ってました。

932: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 17:34:02
それ以来、今までは嫁さんが旅行とかに行ってもお土産を買ってきたりしてたんですが、そういうのはピタっとなくなりました。
喧嘩する前までは、嫁さんからたまに「一緒にご飯食べに行こうって言ってみる?」とか言ってくれてたんですが、そういうのも一切ありません。
実家に親戚が来ても、滅多に顔を出さなくなりました。
ただ、それに関しては、その方が嫁さんも気楽だと思って、嫁さんには何も言ってません。

936: 素敵な旦那様 05/01/31 17:35:27
>>927

何の問題も解決してねーじゃん。
大体、自分の親と嫁なんざ赤の他人じゃん。
なにが遠慮なくだ。
馬の合わない上司に「俺はお前の親代わりだから、なんでも話してくれ」っていわれたって
ぜってー言えねーのと同じ。

938: 素敵な旦那様 05/01/31 17:36:23
>>927

よっぽどのDQN嫁じゃない限り、姑に言いたいことが何でも言える嫁はいないわけだが。

946: 素敵な旦那様 05/01/31 17:38:24
話し合いの時の茶両親の様子は?
さばさばと無神経は紙一重だって分かってる?
子供の件で嫁さんは何か言われなかったか?
仕事を辞めて子供作れ、とか。

949: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 17:41:51
>>946

話し合いの時は、親父はなんか無表情でした。
母親が主に話している感じで、それに父親が「それは…」って付け加えたり同意したりって感じです。
子供は結婚してから大喧嘩するまではたまに言われてたけど、今は諦めているのか何も言いません。
今は俺が親にその場で文句を言うようになったので。
大喧嘩までは、嫁さんに「わざわざ働きに行かなくても」とは言ってたけど、今は何も言ってません。

960: 素敵な旦那様 05/01/31 17:51:51
ちょっと待て。
お茶はなんだかはぐらかそうとしてる。
その話し合いの時に一体お前のお袋は何言ったんだ?
そこにだって大きな鍵がありそうだ。
お前から見て「お袋も悪気はないんだ」だったら充分悪意はあるんだよ、今までの例ではな。

965: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 17:54:25
>>960

話し合いの時の母親は、「そんなつもりはなかったけど、それで不愉快にさせてたらごめんなさい」とか、「今まではなんかすれ違いになっちゃってたから、これからはもっと話し合いましょう」とか、そんな感じでした。

931: 素敵な旦那様 05/01/31 17:33:57
>>茶
茶は嫁さんに対して、そのときどんな風にフォローして、どんな風に色々考えて、どんな風に改善していったのかな?
茶のその辺りの内面が全然見えて来ないから気になるのよ。
あわてなくていいから聞かせてくれる?

941: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 17:37:30
>>931

フォローと言うか、情けないことに大喧嘩するまでほとんど気がつかなくて、後で嫁さんに言われて「ごめん」って謝ったりしてて…
その場で俺が「ん?」って思った事にはその場で対処したつもりです。
今は、親と会ったりした後で「お疲れさん」って言って食事に行ったりとかしてます。

954: 素敵な旦那様 05/01/31 17:45:24
嫁の気持ちは2年前に決まっていた。
それからの2年は執行猶予期間(もしくは準備期間)だったのでは?
なにか関係修復の対策をするなら、その2年の間が最後のチャンスだったと思われる。
今となっては、もう何をしても手遅れなのではないかい?

955: 素敵な旦那様 05/01/31 17:45:46
みんなスルーしてるっぽいけど、「八つ当たり」も結構大きいんじゃないの?
嫁さん、安定剤飲むほど精神が不安定だったりするんだろ?
そんな時に自分に対して怒ってるんじゃなくても、同じ空間にいる人間がイライラして乱暴に物音立てたりしてると、怖くなったり不安になったりするとかさ。

958: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 17:49:13
>>955

確かに…仕事でイライラしたのをそのまま引き摺って帰る事があるんで、戸の開け閉めとか色々乱暴になる事もあるんです。
そういう時、放っておいてくれる時と「何八つ当たりしてんの?」ってぶつかる時とあって…

961: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 17:51:55
一度それで喧嘩した時、自分のイライラをどこにぶつけていいか分からなくなって、壁を殴ったら穴をあけてしまって…
ちょうど嫁さんが料理してたんですけど、「何やっとんじゃボケ!」って蹴り入れられて、そのまま1週間くらい無言状態の事もありました。

962: 素敵な旦那様 05/01/31 17:52:53
>>961

DVは論外だが、物に当たるのもDQN。

967: 素敵な旦那様 05/01/31 17:54:31
>>960

うわぁ・・・。
八つ当たりで壁壊すような人間、一緒にいたら怖くてしょうがないよ。
いつ自分も殴られるかわからんし。

968: 素敵な旦那様 05/01/31 17:54:43
>>960

物にやつあたるってのもアレだけど、ちゃんとその都度ごめんなさいをしたか?
逆切れなんかしてないよな?

972: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 17:56:03
>>968

壁に穴をあけた時はしまった!と思って、嫁さんに蹴り入れられて、「ごめんなさい」って言ったんだけど、1週間くらい口を利いてもらえませんでした。

974: 素敵な旦那様 05/01/31 17:56:36
>>960

仕事上のイライラを家に持って帰って壁をぶち壊すなんて最低の香具師だな。

971: 素敵な旦那様 05/01/31 17:55:23
できるだけ思い出してお茶母の発言を書いてくれ。
絶対地雷が満載だ

975: 素敵な旦那様 05/01/31 17:56:41
お茶母よりお茶本人が地雷だとオモ。

977: 素敵な旦那様 05/01/31 17:57:48
お茶が地雷本体、お茶母が導火線。

978: 素敵な旦那様 05/01/31 17:59:02
危険物親子

979: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 17:59:06
あ、嫁さんがもう少しで帰ってくるんで、一度落ちます。
夜にまた来ます。

985: 素敵な旦那様 05/01/31 18:01:44
>>979

え?どこに帰ってくるの?
離婚届持参か?

980: 素敵な旦那様 05/01/31 17:59:16
普通に愛想つかされたんだろ。
こりゃ無理だw

986: 素敵な旦那様 05/01/31 18:01:57
嫁さんも壁を壊せていたら精神安定剤飲まなくても済んでいたかもね。

987: 素敵な旦那様 05/01/31 18:03:13
>>986

だから嫁は壊すために別居→離婚を選んだんだろ。

989: 素敵な旦那様 05/01/31 18:04:51
結局ループのままでしたね。
お茶の友人もコイツと喋っててイライラするだろうな。

引用元: ・【自分のケツは】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 14 【自分で拭け】

67: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 23:14:43
嫁さんが寝たので来ました。
夕飯が終わってから、嫁さんと話し合おうと思ったのですが、「また怒鳴られるからいや」と言われ、食い下がったら紙に何で別居したのかと、家庭内別居状態なのかを書いて渡されました。

家庭内別居の理由
・夜は落ち着いて寝たいから。
何度も寝ぼけたりいびきで起こされても、翌朝覚えてない。
寝ぼけてリビングで寝てるのを起こしに行くのも疲れた。
病気からいびきや歯軋りが来ているかもって何度言っても、「仕事が忙しい」と言って病院に行こうとすらしない。
今の自分の体調を考えたら、睡眠周期はきっちりしたい。
なので寝室を分けただけ。

・自分ひとりの時間も欲しいし、あなたが見ているテレビも何度言われても面白いと思えないし、話し掛けても聞いてない。
ちょっと席を立った隙にチャンネルを変えられるのも、正直嫌だし、見るものがない時に、ずーっとチャンネルを変えられるのもイライラする。
でも、私が見ている時は話し掛けられる。そして返事が曖昧だと文句を言われる。
だから、自分が見たいテレビがあるときは自分の部屋に行くだけ。

68: 素敵な旦那様 05/01/31 23:18:14
>>67

嫁さんの苦情や希望を、どなって押さえつけていたんだな
嫁さんが怖がるようになってしまっていちゃ、難しいな

69: 素敵な旦那様 05/01/31 23:19:32
>>67

しょっちゅう怒鳴ってんのかい!!>「また怒鳴られるからいや」

70: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 23:19:33
別居の理由
・今の生活はただ単に一緒に住んでいるだけで、私には楽しみも何もない。
洗濯物を干すにも、ベランダに出しにくい生活は嫌だし、友達が遊びにきただけなのに、変な誤解をしてあれこれ文句も言われたくない。
平日もたまには仕事帰りに外出したいけど、同じ敷地にいたんじゃ何かと筒抜けだから、息が詰まる。
何を訴えても、その場その場の対処しか出来ない人とこれから長い人生を歩みたいと思わない。
自分にイライラしてるのに、その感情を私にぶつけられるような事はもうされたくない。私がちょっとイライラしていると怒るのに。
何を話しても、「どうしろって言うんだ」とか逆切れのような口調で話されたら、相談する気もなくなる。

72: 素敵な旦那様 05/01/31 23:22:11
>>70

まあ、嫁さんは結論出しとるがな。

73: 素敵な旦那様 05/01/31 23:22:36
>>70

あきらめて離婚しろ。
この状態ではもう無理だ。

74: 素敵な旦那様 05/01/31 23:22:43
よくもまぁ、恥ずかしげもなく書き込めたな。
叩かれることは覚悟の上なのか?それとも、まだ理解してないのか。
この嫁さんの気持ちについて、どんなことを感じたのか?お茶よ。

75: 素敵な旦那様 05/01/31 23:24:08
みんな、叩きたいだろうがちょっと待て。

>>お茶
お前はそれ読んでどう思った?

80: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 23:27:52
なんか嫁さんがこんなに色々思っていたなんて、全く気付きませんでした。

83: 素敵な旦那様 05/01/31 23:29:06
>>80

で、オマイさんはどうしたいんだ?
それだけ苦しんでる嫁をまだ解放してやらんのか?

85: 素敵な旦那様 05/01/31 23:31:08
まさか感想が
>>80
で終わりってことはないはずだ。
その続きがあるに違いない。

91: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 23:33:53
なんて言ったらいいのか…
凄く頭の中が混乱しています。
何度か嫁さんの友達が来てたんですけど、いつの間にか全然来なくなって、それから嫁さんが出かけるようになったり、ずっと洗濯物を室内に干してて、何でだろうとは思ってたり…
あと、俺が思っていた以上に知らないところで、嫁さんに八つ当たりしてたのもショックでした。
話を聞いているつもりだったのに、全然で…
なんか、離婚を切り出されて当然ですよね。
たぶん俺がこんな状態だったら、もっと早くに離婚しているし。

95: 素敵な旦那様 05/01/31 23:35:03
>>91

>俺が思っていた以上に知らないところで、嫁さんに八つ当たりしてたのもショックでした。

え?おまえ記憶障害?

105: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 23:40:25
>>95

1年位前に、嫁さんが夜、友達に車で迎えにきてもらって外出した時があったんです。
その時母親が見てたみたいで、次の日俺に「家の前に堂々と男に迎えに来させるなんて度胸がある」みたいな事を言ってたんです。
念の為に言いますが、女性です、その友達は。
「バカな事言ってるな。何見張ってるんだ、ふざけるな」と言って母親はかなりしょげてたので、それで終りだと思ってたんですが、俺の知らないところで嫁さんに言ってたんだと思います。

あれだけ言ったからもう大丈夫だろうって油断してました。
俺が全然甘かったです。

108: 素敵な旦那様 05/01/31 23:41:45
>>105

だから!!おまえ自身は!!どうしたいんだ!!!????
何回聞いたら答える!!???

114: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 23:44:26
>>108

正直言えば、離婚はしたくないです。
何でも嫁さんの要求どおりにするし、必要ならカウンセリングでも何でも受けるし、どこかに引っ越すと言うなら引っ越すし、転職もします。

でも…もう遅いんですよね。

118: 素敵な旦那様 05/01/31 23:47:22
>>114

もう、この既婚男性板では有用なアドバイスは望めない。
この先は海千山千のキジョの叩き・・・じゃなくって意見が必要な時期だ。

よって踊るに移動するのがお前にとっていいと思うぞ

120: 素敵な旦那様 05/01/31 23:47:31
>>114

最後通牒を突きつけられるまで、何にもしないでおいて今更何でもしますって言われても「はぁ?」って感じじゃね?
しかも親の干渉も最低だが、お茶本人だって相当のもん。
冷静に離婚してやれ。
嫁にどなったり、寝ぼけてなんかやらかすなよ。

123: お茶 ◆ROrijv.zFg 05/01/31 23:49:00
じゃぁ、そっちのスレに移動します。

色々ありがとうございました。

131: 素敵な旦那様 05/02/01 00:03:52
ところで、おまいら一通り叩かれた後に、助けに行ったりするのか?

132: 130 05/02/01 00:05:27
>>131

いや、あそこに割ってはいる勇気はないなw

引用元: ・【茶も冷めた】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 15 【愛も冷めた】

【後編】家庭内別居状態だった嫁から離婚を言い渡され、理由を聞いても「限界」としか言わない。二世帯の敷地内別居だから嫁姑問題も対処してきたのに、意味が分からない





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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年11月08日 11:53 ID:kijyomatome