gazou_0471

88: 素敵な旦那様 05/01/24 12:59:47
嫁さんが便器のふたをしめてなかった。
「ウオッシュレットはしめとかないと電気代がかかるってこないだ母親が言ってたぞ〜〜」と軽く言ったらぶち切れられた。
「そんなことは前々から私が言ってる」というから
「いやしめてなかったし」と言い返すと
「それとこれとは問題が違う。大体あんたは私の言うことなんかひとつも聞いてないだろう。周りの言うことははいはい聞くくせになんだ」と怒鳴りだし、子供の宮参りや七五三の手配をオレの母親がしたことまで非難轟々。
家を出かけるまで口を利いてくれなかった。
もう、どうなってるんだよ・・






89: 素敵な旦那様 05/01/24 13:36:37
>>88

そんな些細なことに母親まで持ち出せば切れること必至だろw
オマイは寺スレに相談したいのかと小一時間(ry

黙ってフタ閉めてやれ、男の優しさだ。
ちなみにウォシュレット付けてない家は開けっ放しだw
ウンコのこびりつき・流し忘れが無いのだけがメリットだ orz

90: 素敵な旦那様 05/01/24 13:56:31
>>89

そ、そうなのか?>寺スレ行き
自分自営で親と仕事してるもんではっきり言って嫁より母親と会話していることが多い。
嫁も以前は手伝ってたが近頃不景気なんで外に働きに行ってる。
このごろ態度が大きいってか、文句言われることが多いんだ・・

93: 素敵な旦那様 05/01/24 14:23:49
>>90

【逃げられ男になら(ry】を8回声に出して嫁。
思い当たる節が多いと気付くであろう‥

94: 素敵な旦那様 05/01/24 14:24:42
>>88

寺スレに逝ってやろうかと思ったら、トリップ・ウォシュレット男で宜しくな

95: 素敵な旦那様 05/01/24 14:28:28
やっぱりやばいのか?
ちょっと過去ログ読んで考える。

100: 素敵な旦那様 05/01/24 15:30:02
やはり些細なこととしか思えないんだが・・
今晩話してそれでだめなら寺へ行く。

101: 素敵な旦那様 05/01/24 15:37:38
今、蛇口から最後の一滴がポタリと・・・

102: 素敵な旦那様 05/01/24 15:38:16
それがコップに落ちて…

103: 素敵な旦那様 05/01/24 15:44:50
かろうじて表面張力で持ってた水が・・・

104: 素敵な旦那様 05/01/24 15:51:11
今、まさに・・・・

105: 素敵な旦那様 05/01/24 15:54:07
コップごと・・・

106: 素敵な旦那様 05/01/24 15:55:34
アヴォ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━━ン!!!!

114: 素敵な旦那様 05/01/24 17:12:24
ウォシュレットへ:寺で待つ

115: ウオッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/24 19:16:28
家に戻ったら嫁母(同居です)が仕事で遅くなって戻れないかも電話があったと。
忙しい時はメール見ないから連絡できない。

引用元: ・【リミットブレイク】奥さんがブチ切れる些細なこと【必殺コンボ】

261: 素敵な旦那様 05/01/24 19:46:25
こちらでよろしいのでしょうか?
といっても今は子供の相手しつつ待ってるしかできないのですが。

262: 素敵な旦那様 05/01/24 19:48:14
>>261

ウォシュレット?
コテハンとトリップキボン

265: ウオッシュレット ◆gknyKQKKaA 05/01/24 19:49:19
>>262

はいそうですが、先に子供風呂に入れてきます。

268: ウオッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/24 19:50:10
あれトリップが違う・・

269: 素敵な旦那様 05/01/24 19:52:48
>>268

おちつけ。とりあえず後でゆっくり聞こうじゃないか。

273: 素敵な旦那様 05/01/24 20:09:12
>>270

>母親が言ってたぞ〜〜

の母親とは、同居している嫁母?
自営で、自分の親と仕事していて、、嫁母と同居?
・・・よくわからん

280: 素敵な旦那様 05/01/24 21:01:14
ウォシュレットもあんまりひどい話にならないといいな。

281: 素敵な旦那様 05/01/24 21:04:04
>>280

のっけからして幾つも地雷を踏み抜いてる気もするけどなw
ま、こっちはマターリいこうやヽ(´ー`)ノ

283: ウオッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/24 22:00:36
すいません子供と一緒に寝てました。
オレ妻共に30代前半子供二人。嫁母と同居中。
オレの仕事は自営で両親と一緒にやってます。
結婚する時から双方の両親の面倒をいずれ看ることは了解済みで嫁父が亡くなったので完全同居中。
家事は嫁母が主で力仕事がオレって感じです。

291: ◆8vYI1k0YrY 05/01/24 22:20:56
嫁の収入は知りません。
オレは手取り450ほど。
家計は嫁にお任せしていて全額渡して3万小遣いをもらうだけ。
もうちょっと夫婦らしくというか仲良くしたい。

285: ウオッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/24 22:12:36
嫁は働きに行きだしてからもうそれだけって感じで帰って来てもこたつで寝転がっているだけ。
そのくせ土日は勉強会だと出て行く。
年2回の試験が大変らしい。
国家資格も4つ程持っていて残業も時には深夜まで。
子供放って出張にも行く。
実母がいるので安心と言うが、朝起きて自分でトースト焼いてたら、目玉焼きやいてくれるのは嫁母。
コミュニケーションと言っては飲み歩く。
で、今朝の事件が上に書いてもらった通り。はあ。

288: 素敵な旦那様 05/01/24 22:15:53
俺元スレ読んでないから事の顛末がサパーリわからん。
で、ヲシュレットは何をどうしたいの?
ここでのこれまでの書き込み見る限り、愚痴を言いに来ただけとしか思えないんだけど
相談のキモは何なの?

289: ウオッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/24 22:17:40
>>288

いや些細なことでぐちったらこっちに来いと言われたので。
逃げられると言われたんだがその実感も無く。

290: 素敵な旦那様 05/01/24 22:18:26
取りあえず名前の綴り間違ってるよw

292: 素敵な旦那様 05/01/24 22:23:12
>>290

いや、あれが正しいネイティブな発音なんだよ、きっとw

300: ウォシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/24 22:33:11
>>290

えと綴り?
違いましたか、すいません。ウォシュレットですね。

301: 素敵な旦那様 05/01/24 22:34:15
>>300

まあそれはいいとして

上の質問に答えろや
該当じゃないなら挨拶して出て行け

294: ◆8vYI1k0YrY 05/01/24 22:28:30
前は家に帰っても出迎えてくれたのに今は嫁母と猫だけ。
そこそこ働いてくれたらいいんだが、働き過ぎといっても止まらない。
仕事が面白いのかもしれないけど家は?子供は?
七五三、忘れてるし。

298: 素敵な旦那様 05/01/24 22:32:27
で、どうしたいんだ?
別居するか? 元のサヤか?

299: 素敵な旦那様 05/01/24 22:33:04
えーっと、つまり、こいつの言い分は

嫁タン働きにでて稼ぐのは(・∀・)イイ!!でも家事炊事は今まで通りにこなしてうちに帰ったら「お帰りなさいあなた(はぁと)」て出迎えてくれないとヤダヤダヽ(`Д´)ノ 

ってことですか。

302: ウォシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/24 22:36:00
家事は嫁母がやってるんですが、それもなんだかなあと。
まるでお手伝いさんで嫁母が洗いものしてても嫁は寝てるだけ。
オレが手伝っても知らん顔。

304: 素敵な旦那様 05/01/24 22:38:02
>>302

で、嫁に離婚とか別居の意思や兆候はあるのか?

まあ、いまのところなくても、このままの状況が続けばいずれそうなる可能性はあるわけで、完全なるスレ違いってわけじゃないんだろうけど、う〜ん…。

306: ウォシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/24 22:38:06
>>304

些細なことでスレで逃げられると言われたのですがそうは思えず、でもオレの気付いて無いこともあるのかと思ったのです。
邪魔なら消えます。

311: 素敵な旦那様 05/01/24 22:40:52
>>306

邪魔ってわけじゃないよ。
ただ、嫁がそうなった原因がおまいにあるのか、そもそも嫁の性格が悪いのか、読んでるこっちはなんとも判断が付かないんだよな。

312: 素敵な旦那様 05/01/24 22:41:29
嫁を認めてない
母さん基準

これがダメなんじゃないか?

313: 素敵な旦那様 05/01/24 22:43:34
>>312

母さんって、そもそも嫁母なんだよな?

314: 素敵な旦那様 05/01/24 22:44:40
>>312

元スレによると実母かと思ったが
嫁母なら、DQNは嫁のほう…だよね?

316: ◆8vYI1k0YrY 05/01/24 22:45:30
>>312

認めて無いわけじゃ無いんですが。
そこまで働かなくてもいいじゃないですか。
休日出勤で月に一度のホテル行きもぱあだし。
強い女は母(自分の方)だけで充分です。
嫁母の方がよっぽど嫁らしいし。

318: ウォシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/24 22:47:15
>>312

あ、ウォシュレット発言はオレ母です。

319: 素敵な旦那様 05/01/24 22:47:35
>>316

……はあ?
ならばそれを直接嫁にいえば?

325: ウォシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/24 22:53:49
>>319

言ってるんですが、ねえ。
景気よくなっても仕事止めないっていうし、せめて母親として頑張って欲しいんですが。

329: 素敵な旦那様 05/01/24 22:55:25
>>325

せめて母親としてってどういう意味?

332: 素敵な旦那様 05/01/24 22:55:49
>>325

それは、おまいが今の嫁の収入とあわせた分、稼いできてからいうセリフだと思うが。

322: 素敵な旦那様 05/01/24 22:51:44
えーーーーっと、「自営の経営が傾きかけているので嫁が外に働きに行くことになった」やつだよな?

328: 素敵な旦那様 05/01/24 22:55:15
嫁母が元気なら、家事をメインでやってもらってもそれほど悪いことなくね?
慣れない仕事で疲れてるんだろうという思いやりは?
お前の言葉の端々に「女なんだから」「女のくせに」を感じるんだが。
それエスカレートすると、まじで踊る羽目になるぞ。

330: 素敵な旦那様 05/01/24 22:55:36
つかウォの稼ぎだけだと将来不安なんでシャカリキに働きたい時期なんじゃねーのか、嫁。
体力的にはギリギリだと帰っても寝てるだけとか。
これ男と女の立場が逆ならどこにでもある話だからナー。
仕事が生き甲斐の嫁に細かいことで文句つける暇あったら自営のほうガンガルしかないだろ。
それかいっそ主夫メインになっちまえよ。子育てうまそうだしw

335: ウォシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/24 22:58:47
>>330

家に帰って起きていられない程働くのはやり過ぎだと思うのですよ。
嫁の会社、過労死までいかなくても身体壊した人間が何人もいるっていうのに。
余裕なくなっていくのがわかるんで。

340: 素敵な旦那様 05/01/24 23:01:56
>>335

仕事って、そうそう本人の都合で「このへんまででやめときます」ってできるもんじゃないだろ。
ウォシュレットは外で働いたことないのか?

要するに、甲斐性のないお前を支えて稼ぎ、しかもほどほどに押さえて家事育児にいそしみ、でかいつらすんなよ生意気だ!ってことか?

339: 素敵な旦那様 05/01/24 23:01:34
>>335

だから、おまえが頼りないから、だろうが。
身を粉にして働いてるのは。
自営業が安泰でおまいがしっかりしてれば、嫁は左うちわで家にいると思うが。

346: ウォシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/24 23:05:26
>>339

稼ぎが悪いのはわかってます。
仕事の前に早朝のバイトにも行ってるんですがなかなか。
(スーパーの荷だし二時間)

348: 素敵な旦那様 05/01/24 23:06:32
>>346

なら嫁に感謝こそすれ、やれ母親らしくないの態度がでかいのと言ってる場合じゃないだろう。はい終了。

331: 素敵な旦那様 05/01/24 22:55:42
子供の行事関係をウォッシュレットの親が仕切ったってのは?
嫁が七五三を忘れてたから、親が仕切ったのか?
それとも、親が先に仕切ってきたのか?

もし、後者だった場合嫁がわざと無視したってのはあるかも
うちの嫁はぶちきれて七五三の三はスルーしやがったぞ
どうせ男だからと、5歳に親抜きで敢行したぞ

341: ウォシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/24 23:02:19
>>331

11月になってもなんの用意もしてなかったのでオレ母がセットしたのです。
おれの袴とか残してあったので写真だけでも写そうと。

342: 素敵な旦那様 05/01/24 23:04:00
>>341

ちょっと待て。
誰の子だよ。
なぜお前がしないんだ?

334: 素敵な旦那様 05/01/24 22:58:26
何だかだんだん寺に送り込まれてきた理由が見えてきた気がする。
嫁に対してすげー態度がでかいよ。
そもそも働いてもらったんでしょ?

337: 素敵な旦那様 05/01/24 23:00:22
少なくともウォッシュレットが書いてる嫁の働き方への愚痴と
嫁がウォッシュレットに言った文句がかみ合ってないことは分かった

344: 素敵な旦那様 05/01/24 23:04:24
なんつーか自分の親(嫁親)と同居してくれるからと、やや子供を放置気味で必死こいて働いてる嫁が可哀想だ。
世の中楽して専業で小さい子供と昼間ダラダラできる嫁も居るというのに(←うちのw)

347: 素敵な旦那様 05/01/24 23:05:54
ようは、上げ膳据え膳してくれなかったから不満垂れてるだけか。
つまらん。

349: ウォシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/24 23:07:39
嫁から電話がありました。
終電逃がしそうだと言うので迎えに行って来ます。

350: 素敵な旦那様 05/01/24 23:09:00
>>349

23時台なのに終電逃しそう?

・・・・あ、地方都市なのか。なるほど……

352: ウォシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/24 23:11:08
あ、すいません。
おつき合い頂いたのにお礼も言わず。
ありがとうございました。

会社まで車で1時間かかるもんで

355: 素敵な旦那様 05/01/25 00:14:40
普通の人と言うか話し合いの足りない夫婦だとオモタ

358: 素敵な旦那様 05/01/25 00:24:52
なんか良くわからんが奥さんちょっとストレスたまってるだけなんちゃうの。
ウォシュレットさんも。
とりあえず話し合う時間を何とか取れないもんかね?
黙っていても分かってほしい、分かってくれるはずという領域には達していないっぽい。
753とかはどうか分からないけど本人別に興味が無かったのかも知れんぞ?うちの嫁も無い。
だからといって姑が準備してやっちゃったとなるとダメ嫁って言われてるみたいで気分わるいやん?
まぁ理屈じゃないので・・・

359: 素敵な旦那様 05/01/25 00:36:18
嫁がやらないことに気が付いていても、自分がやるわけでもなく親にやらせて
景気が悪いから働いてくれと言った癖に景気がよくなったら今度は母親をやれといい

一番使えないタイプの男だな・・・

いつか踊ると思われる。

363: 素敵な旦那様 05/01/25 01:09:20
男女関係なく、片方が馬車馬のように働いて収入を得ているなら時間に余裕のある方が子供のケアや家事をするのが当然だ。
二人ともが恐ろしく忙しいというなら、子の世話や家事を金で解決する。
これが普通の家庭。

ウォシュレットの家は、ありがたいことに、それを嫁の親がやってくれているわけだが、それを嫁一人の所為にしているのはおかしいぞ。ウォシュレット。
二人でやれないから、嫁親がやってくれているんだ。
二人の所為。

374: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 09:44:41
きのうはお付き合いいただきましてありがとうございます。
結局、嫁さん仕事終わったの2時でそれまで嫁さんの会社の前に車止めて考えて嫁さんとも帰りの車中で話をしました。
嫁は育児より仕事のほうがはっきりいって好きだと。
今でも子供の迎えも参観日もオレの仕事なのに、実母もいるし自分も祖母の手で育てられたから問題も感じてないみたいで。はああです。
(これは嫁姑問題があったみたいで嫁母が時々愚痴る。
代理子育ての家系なのか?
働きに出る前は子供の服なんかも自分で縫ったりしてたのにそれはなんだったんだか。)
この調子で働けるのはあと5年どんなにがんばっても10年だから
それまでに教育資金、できれば老後資金まで貯めるつもりだそうです。
オレの朝のバイトば体が大変なんだからやめてくれとかえってお願いされてしまった。
体壊して入院してたからというけど完治してこっちはもう平気だと思ってるのに。
食っていく分には俺の働きでまかなえるけど、嫁は好きな仕事して金がたまる今の状態がいいと。
せめて土日動ける程度にセーブしてくれって言ったんですが、今のプロジェクトが8月に終わるからそれからちょっと楽なプロジェクトにまわしてもらえるだろうと。
どんな会社でどんなに活躍しても所詮代わりのいない仕事などないと思うのですが
(その人間がいなくてもどうにかそれなりに会社は回っていくと思う)
それをいっても聞いてもらえないでしょう。
体壊さないように見てるしかないのがさびしいです。

375: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 09:51:33
もう少しお互い年取ったら二人で店番でもしながらゆっくり暮らせることを待つしかないんですかね。
幸いオレの両親、嫁母は元気なんでなんとかなるのか。
よく夫婦と未婚の子供だけが家族って言うけどうちはそこに両親も入れなきゃだめだなと
さすがに成人式までには嫁の仕事も落ち着くだろうし。
そうしたら二人で娘に着物でも仕立てて写真写します。

381: 素敵な旦那様 05/01/25 10:25:28
>>375

いきなり成人式の話かよw

376: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 09:54:11
取り留めない話にお付き合いいただきましてありがとうございました。
なんか吐き出してすっきりしました。

380: 素敵な旦那様 05/01/25 10:20:51
>>374

俺なら嫁に

>どんな会社でどんなに活躍しても所詮代わりのいない仕事などないと思うのですが

これ言われたら離婚を考える。
お前最悪だ。

385: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 10:37:21
>>380

自分の正直な感想です。
会社で働いてたときそれこそ会社背負った気になっていたけれど、自分が辞めてもちゃんと会社は動いてました。
また、そうでなくては会社ではないんですよ。
自営だと一人倒れたらその店は終わりだけど他にいくらでも店はあるでしょう?
でかい会社になればなるほど代わりはいくらでもいるんです。

444: 素敵な旦那様 05/01/25 11:22:19
>>385
言ってる事はわかるが、世の中には口に出していい言葉といけない言葉ってのがあると思う。
仕事してる人間に、しかも自分の稼ぎが足りなくて仕事してる人間に言っていい言葉じゃないだろ。思いやりの問題だ。
それすらわからないウォッシュレットはやっぱり嫁の地雷も踏みまくるってもんだと納得した。

451: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 11:26:07
>>444

いや、さすがにそれは口には出しませんよ。
あ、でも伝わってるかな・・いくら好きでも会社と心中しないでくれとは言った。

384: 素敵な旦那様 05/01/25 10:35:23
>>380
に同意
自営業ってプライド持って仕事してないのかな?

確かに一つ一つの仕事は、自分でなくても他の人間でもそれなりに代行できることが多いだろう。
しかし、そのポジションをまかされて仕事をしてる本人は、その仕事は「他人よりも俺がした方がよりよい結果をだせるはずだ」と自負してるはず
だからこそ自分の仕事を評価してもらいたい。これがプライドだな。

それを「所詮かわりのいない云々」なんて、一番評価してもらいたい はずの人生のパートナーに言われるってどうよ?
この気持ちは自営業にはないのだろうか?
他の自営の方にも聞いてみたい。

386: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 10:38:37
>>384

自分のほうがうまくできる、そういうプライドはわかります。
そしてそれが働き甲斐であることも。
でも体壊した時、会社が直してくれますか?

394: 素敵な旦那様 05/01/25 10:47:21
>>386

お前は、嫁の身体が心配でそう思ってるわけではないだろう?

396: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 10:49:45
>>394

なぜ心配でないと思う?
心配でなかったら誰が3時間も車の中で待つかよ。
全く勝手にオレの考えを決め付けないでくれ。

377: 素敵な旦那様 05/01/25 10:13:33
覇気がないよな。
自営業の底辺ってこんな感じなのか?

378: 素敵な旦那様 05/01/25 10:18:35
キジョなら、「奥さん逃げる準備してるわねー」とう感想を持つだろうなw

379: 素敵な旦那様 05/01/25 10:20:38
普通の家庭の男女逆転パターンだな。
働き過ぎで家庭を顧みない旦那に、疲れた嫁さんの愚痴のようだ。

382: 素敵な旦那様 05/01/25 10:30:23
お前の自営の仕事も誰かに代わってもらえ>トイレ

390: 素敵な旦那様 05/01/25 10:45:28
俺はウォシュレットと価値観がかなり違うのでレスできないw

391: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 10:46:06
結局キジョのダブスタだろ。
共働きで旦那が家事をしないと怒るくせに嫁が家事をしないのは擁護か?
嫁母が代わりにやってるからOKてなら姑が団なのかわりにやってもいいわけだw

395: 素敵な旦那様 05/01/25 10:48:47
>>391

急に逆ギレしやがったなぁ・・・

397: 素敵な旦那様 05/01/25 10:50:47
>>391

俺はどちらも擁護しない
お前はお前で馬鹿なところが多いし、嫁は子供ほったらかしなのでDQNだし

399: 素敵な旦那様 05/01/25 10:51:04
>>391

そういう家もあるだろう。
それでうまく回っている家の嫁は書き込まないから、目立たないだけだろう。

406: 素敵な旦那様 05/01/25 10:53:57
>>391

共働きで家事をしない夫を怒るのは家事が全て妻に降りかかってくるから。

尻洗いが叩かれるのは、自分が主力となって家事をしている訳でもないのに妻に家事分担しないとほざいているから。

401: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 10:51:25
すまん、オチのぞいて切れた。

407: 素敵な旦那様 05/01/25 10:54:21
>>401

あと、罵倒レスは無視。これも2chのコツ

408: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 10:55:22
専業主婦になれとはいってない。
働くのも止めない。
家にいて仕事手伝ってもつまらないだろうし、親が元気だから気詰まりなのもわかる。
でもだからといって仕事に逃げるな。
そりゃ楽しいしやりがいあるだろうけど、子供の寝顔しか見ないって、いくら嫁母いるからってそりゃないだろ。
これって働きすぎの旦那をもつ嫁の愚痴だな。

413: 素敵な旦那様 05/01/25 10:59:22
>>408

だから、男女逆転パターンだっていってるだろ。
ウォと嫁を入れ替えて読めば、そこら辺に転がっている話だ。

問題の根本は、その逆転状態になってきたのを、受け入れられないことだろう。
最初のほうで、この頃態度でかいとか言ってるし・・・

415: 素敵な旦那様 05/01/25 11:00:37
>>408

仕事に逃げてるという事はなかろう。
仕事に打ち込んでるんだよ。
で、なんでオマエが嫁母に楽をさせてやろうと率先して家事をこなさないんだ?

自分は家事をしたくない。
嫁母がするのは気兼ねもある。
だから嫁よ、仕事はそこそこでいい、家事をしろ。
こう言ってるんだよオマエは。

426: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 11:08:10
>>415

嫁母は同居のために仕事もやめた。
家事やってもらって文句言えるはずがない。
申し訳ないと常々思ってるし感謝もしてる。
毎月お礼もしている。
でも嫁じゃないんだ。
目玉焼き焼いてくれるのが嫁だったらとトースト焼きながら思うんだ。
(この時嫁はまだ寝ている)
オレが日曜洗濯物干してる時、たたむのは嫁であってほしい。
贅沢か?

434: 素敵な旦那様 05/01/25 11:13:09
>>426

お前のその主張は良くわからん

436: 素敵な旦那様 05/01/25 11:15:00
>>426

誰が焼いても目玉焼きは目玉焼き。
焼き加減に文句あるなら自分でやれ。

432: 素敵な旦那様 05/01/25 11:11:12
>>426

最初から嫁は仕事をしてもパート程度、専業主婦なら尚可、俺の稼ぎでやりくり汁、という契約で結婚したのならその主張は認められるかもしれんが、そうじゃなかったんだべ?

442: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 11:20:10
>>432

う〜ん、まだ働いてない時、嫁は月に10万貯金してた。
今は嫁の給料ほとんど全部貯金してるらしい。
ボーナスだけは好きなもの買うんだといって使う。
たいがいパソコンか電化製品だが。

443: 素敵な旦那様 05/01/25 11:22:11
>>442

いい嫁さんじゃないか。

子供は金かかるぞ。
子供が出て行った後の老後も金かかるぞ。

409: 素敵な旦那様 05/01/25 10:55:38
尻荒い夫婦は似た者同士でお似合いだよ。
でも子供は持つべきじゃなかったな。カワイソウだ。

416: 素敵な旦那様 05/01/25 11:01:23
尻洗いは仕事が楽しい妻に嫉妬してるなあ。

421: 素敵な旦那様 05/01/25 11:03:08
ウォシュレットにひとつ聞きたいんだが、一番家計が苦しい時に支えたのは誰だ?
嫁さんだよな?
正社員になって、一家を支えるつもりで頑張ったんだよな?

今は家計が苦しくないとしても、とてもウォシュレットの稼ぎだけでは教育資金が貯まらない。
老後のたくわえも。お互いの親の老後問題だってある。
稼げる時に稼ぎたい、その気持ちは自分にもわからんでもない。
今は稼ぎ時だと思って協力してやれよ。
専業で金使う事しか考えてない女も世の中には存在してるってのに稼げる嫁さんは貴重だよ?

430: 素敵な旦那様 05/01/25 11:08:44
>>421

1つ質問いいか?
ウォシュレットの家計は確かに裕福ではないが、やっていけないと思うか?
確か奴の収入は450万だったと思う。
俺には全然普通の生活が可能なレベルだと思うが?
家族の協力で全然余裕だと思うぞ。

あと「今」が大事なポイントだと思うが
稼ぎ時と子供の育児のどちらが「今」大事かだと思う。
価値観の違いだろうけど、俺には育児の方が上だと思うぞ
両立できていれば誰も文句は言わないが
話を聞く限りでは、どうにも嫁は育児に関わっていない。
育てられないのなら生むなというのはいつの時代も変わらないと思わないか?

438: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 11:16:27
>>430

家計が本当に苦しいときってなかったと思う。
入院は保険でまかなったし、店に借金はない。
ただ4人も人間は要らない。
結婚して出産で仕事やめた時はゆくゆく店をついでという話だったんだが
親父たちが元気で引退する気がないんで嫁が余ってしまった。
先細りなのは確かだしその点は申し訳ないと思ってる。
働きに行くことを勧めたのは俺の母だ。

439: 素敵な旦那様 05/01/25 11:16:43
>>430

450万ではやっていけないことはないが、余裕とまではいかないだろ。
どちらかが入院・両方の親に何かあったら途端につまづいてしまう金額だと思う。

ウォの書き込みを読む限りでは今が一番嫁さんの仕事が多忙で佳境ときている。
そんなときぐらいは協力してやってもいいんじゃないのか?
今のプロジェクトがひと段落すれば、もっと時間に余裕のあるところへ移るんだろ?嫁さん。
そんな時にギャーギャーいっても逆効果だと思うがね、自分は。

448: 素敵な旦那様 05/01/25 11:24:21
>>439

余裕と裕福は別だよな。
裕福ではないが、無難な生活は余裕で出来るって意味でおk?

年齢にもよるけど、ちゃんとした医療保険に入っていて即座にどうにかなっちゃう事ってそうそうないと思う。
そうそう無いことを常に対処可能にしている人間ってどれくらいいるだろうか?
俺だっていきなり移植手術代に1000万掛かるといわれたらポンとは出せない。
やはり程度の問題だと思う。
子供が小さい事からも両親もそれほど高齢でもなさそうだし過剰な準備までは必要ないと思われる。

ウォシュの書き込みでは俺は嫁の仕事のピークがうまく読み取れない。
ウォシュの心情を書き連ねているところが多すぎるせいもあって俺には相当に長い間のような気がしてならない。
ちょっとここの議論は一旦停めてウォシュに聞きたい。

ウォシュよ、嫁は育児に関わらないくなってどれくらい経つんだ?
もう結構な期間か?
それとも最近がピークで構っていないだけなのに、お前が耐えられないだけか?
期間を教えてくれ。

455: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 11:29:39
>>448

終電逃すような仕事はここ半年ほどですかね。
1年ほど前はいきなり明日から出張!で2週間帰ってこなかった。
あの時は近所に家出されたって噂が流れましたよ(苦笑)

462: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 11:33:16
>>448

1000万なら出せると思う。>移植
オレの結婚前の貯金がそれくらいだし。
自営なんで保険は高い。
親たちはどっちかが倒れたら老人ホームに行って最後は献体するそうだ。

464: 素敵な旦那様 05/01/25 11:34:47
>>462

1000万円ポンと出せるのは凄いが、老人ホームは一人当たりでも1000万ごときでは足りないからな

427: 素敵な旦那様 05/01/25 11:08:30
そこまで稼げる嫁がいて不満を言うのは贅沢だよ。
おまいの入院した時なんかに、嫁は多分骨身に染みたんだよ。
金はないよりあった方がいいに決まってる。
子供もいれば教育費だってかなりかかるんだぞ、それこそ七五三なんてメじゃない、桁外れの金額だ。
それを率先してやってるんだから、感謝すべきことじゃないのか?

夫婦生活を続けようと思ったら感謝と妥協は必需品だ。
とくにおまいは嫁に感謝の言葉やいたわりの言葉を言ったことがあるのか?
なんでも嫁がして当然と胡座をかいてないのか?
おまいにそういう態度とらててがっくりしてる嫁が、会社で業績あげれば評価される喜びに傾いても仕方なかろう。

441: 素敵な旦那様 05/01/25 11:19:25
はっきり言うぞ。
たかだか450万しか稼げない借金つきの旦那なんて嫁にしてみれば不良物件掴んだも同じだ。
嫁母に気兼ねせず、嫁に自分の面倒見てもらいたければ倍は稼がないと無理。
その点を自覚してるのか?

447: 素敵な旦那様 05/01/25 11:23:10
嫁が店を手伝ってくれて時、きっちり給料を嫁に渡していたか?
まさかただ働きってことはあるまいな?

455: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 11:29:39
>>447

給料は払ってました。
一日3時間ほどなのでたいした額ではありませんが。
実はオレ母が今の働きぶりに驚いてる。
やっぱり好きな仕事は違うのかと。

453: 素敵な旦那様 05/01/25 11:29:12
あー、どちらにしてもおまえと嫁さんは深く話が出来てないよなと思うんだよ。
ここでいくらグチグチ言ってても、肝心の嫁さんとの話し合いが出来てないんじゃどうにもならん。
夫婦はどちらかが我慢しすぎても上手くいかない。
お互いの価値観をある程度す摺り合わせる必要があるってのは他のやつらも散々言ってることだがな。

466: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 11:35:31
嫁は父親が病気で入退院繰り返して母親と祖母が生活を支えてたからものすごく経済観念がしっかりしてる。
だから将来が怖いんだと思うんだが、今の状態が普通だとオレには思えないんだ。

467: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 11:36:33
親の貯金は別ですよ。
親はもう一桁違うはず。

469: 素敵な旦那様 05/01/25 11:37:14
>>466

しっかりと先を見据えられるいい嫁さんじゃないか。
ただ仕事にのめりこみすぎはどうかと思うが。
よく話し合え。

471: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 11:38:56
>>469

夫婦としての形を失ってまで金を稼ぐ必要があるのか。
嫁母と団欒したくて結婚したわけじゃないし。
とはっきり言ってしまっていいのだろうか。

474: 素敵な旦那様 05/01/25 11:40:34
>>471

不満があるなら言わなきゃ伝わらないべ
ただ、それに嫁さんがどういう反応を示すかはわからんけどな

476: 素敵な旦那様 05/01/25 11:41:20
>>471

お前はあせり過ぎだ
なぜ最終結果をそこで言うんだ?
DQN度が嫁を上回ってるぞ?

477: 素敵な旦那様 05/01/25 11:41:54
>>471

それは嫁さんに家庭に入れって言ってるようなもんだぞ。
嫁さんも経済的にいろいろ不安なんだろ?その辺をよく話してやれよ。

489: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 11:48:41
>>477

いくら貯金があってもそれは親のものだと思う。
向こうも頼る気はないといってるし、こっちも頼る気もない。
自分たちは老後分までしっかり貯めたなら、店譲ってくれとも思うが、そうなった時に人雇ってまでやれる規模かといわれるとうんとはいえない。
親は年金があるので今はほとんど給料的にはボランティアみたいなもんだ。
そういうところを嫁は嫌がるんだが。
自分で稼げる実力があるからなあなあでやってる自営は嫌いなんだろう。

482: 素敵な旦那様 05/01/25 11:45:50
>>471

嫁さんは今後の事が心配なわけだ。
おまえさんはこれからの予算計画はしてるのか?

503: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 11:56:33
>>482

将来計画か。
何年か前に貯蓄協会だっけ?家計簿のうらについてた家計診断はやった。
なんか子供がこの年に学校に入るから何百万かかってこの年に家を建て替えてってやつ。
心配なし、ってでてた。
でも嫁はそんなもの信じられないと。
一応子供の教育資金は学資保険(うちがかけてる)と子供保険(オレ親がかけた)でまかなう予定なんだが。
そんなもんじゃ足りないと

473: 素敵な旦那様 05/01/25 11:40:27
自分の親が金を稼げと嫁を働きに出させたんじゃなかったのか?('A`)

478: 素敵な旦那様 05/01/25 11:41:54
誰か話の矛盾点纏めて_| ̄|○

496: 素敵な旦那様 05/01/25 11:52:29
ていうか、そんなに忙しい嫁の仕事って何?

497: 素敵な旦那様 05/01/25 11:53:10
ほんと何だろな

499: 素敵な旦那様 05/01/25 11:54:14
すげー素朴な疑問だが、宮参りや七五三の手配はウォシュとウォシュ母がやったんだよな?
嫁母と同居して、嫁母が子供の面倒を見ているのに何ゆえ嫁母に相談しないんだ?

あれ、俺の勘違い?

512: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 12:00:12
>>499

嫁母と俺母は仲がいいのでよく話してる。
行事もたいてい一緒。
七五三の着付けは男の子はわからんというのでオレ母がやって嫁母はオレと一緒に神社についていった。
嫁さんは写真写してた。帰ってきてみんなでご飯食べたのを作ったのは俺母。
とこんなもんでいいか?
嫁母やってくれるのがあたりまえでつい忘れる。すまん。

500: 素敵な旦那様 05/01/25 11:55:43
まったく男女分担が逆な場合(夫の親と同居、夫はバリバリ仕事、妻は適度に家事)も山ほどあると思うぞ
そういうヤシはこういう場所を覗く暇もないんだろうがね

511: 素敵な旦那様 05/01/25 11:59:59
話し合いは子供第一に考えてやってくれろ。

513: 素敵な旦那様 05/01/25 12:00:34
なあ、子供は今どういう状況だ?
母親に対してどういう態度だ?寂しがったりしているか?

518: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 12:05:13
>>513

子供はあんまりさびしくもないようだ。
日曜はなるべく一緒に出かけることにしてるが、ここんとこ寒いんであまり出かけられない。
家でゲームしてることがおおい。
勉強会ないときなんか公園で親子で弁当食ってると幸せなんだが、食ったら嫁は昼ねする・・。
「母さん今度いつ来るの?」なんて言われたらもう情けない。

520: 素敵な旦那様 05/01/25 12:07:02
>>518

嫁さんは子供とは全く接していないのか?

524: 素敵な旦那様 05/01/25 12:08:23
>>518

子供の育ちを軽く見てるんだな<嫁
それはもう直らんだろ。

525: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 12:08:44
>>520

>>524

自分自身、子供の時ほったらかされてたんで
オレとばあちゃんがそばにいるだけましなのか?とも思う、

531: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 12:10:29
>>525

あ、ばあちゃんは嫁母のほう、な。
オレの母も子供苦手。

534: 素敵な旦那様 05/01/25 12:11:57
つか、ヲシュ嫁は、いつ家族としてきちんと向き合うつもりなんだろう?
仕事で忙しいのは仕方ないさ。でもこのままだと確実に疎外するぞ。
今は子供も小さいようだし、ヲシュも生温かい目で見守っているから気がつかんだろうが、居なくて当たり前の存在になったら母親としても妻としても、身も蓋も無いだろう。

かつての俺のようにな…orz

536: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 12:13:38
>>534

子供は嫁母よりオレになついてます。
甘い父親だからだろうけど。

540: 素敵な旦那様 05/01/25 12:15:11
>>536

いつもガミガミ言う人間より甘えさせてくれる実父のがいいに決まってるだろ。

541: 素敵な旦那様 05/01/25 12:16:20
>>540

それが良い父親ってわけじゃないけど、子供にはわからないしな

533: 素敵な旦那様 05/01/25 12:11:42
男女逆にしてみろってんだ。
真逆にしたら気団鬼女から総叩きに合う事間違いなしだ。
せめてもうちょっと家庭(つーより子供)を省みて欲しいっていウォシュの言い分は十分に理解できるよ。

539: 素敵な旦那様 05/01/25 12:14:33
>>533

ウオの希望は家庭や子供を見て欲しいじゃなくて、どっちかと言うと、もっと俺に構え!じゃないのか?

勉強会の無い日は、子供と一緒に公園に行ってるなら、真逆にしたところで、キジョには怒られないんじゃないか?

549: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 12:19:16
>>539

オレに構えになるのかな。
いずれ子供は独立していくけど夫婦はそれこそ死ぬまで一緒にいるわけで
もうちょっとこっち向いて欲しいと思うんですが。
心はモーレツ社員の妻?
女々しいなオレ。

553: 素敵な旦那様 05/01/25 12:20:49
>>549

だから嫁と話し合えと言っとるだろ。

537: 素敵な旦那様 05/01/25 12:14:09
もうこうなったら、とりあえず、あと半年ちょっとというプロジェクトまで我慢するっていうのはどうだ?
辛いし長い期間だろうが、レスを読む限り、嫁も今突然仕事辞められないだろうし、(社会人として)家事との両立を完璧にしたら身体を壊す鴨しれん。
なら、「夏まで、夏まで・・」と呪文を胸に過ごし、プロジェクト終了して少し心に余裕のできた嫁とじっくり話す。
今の状況で話し合っても、喧嘩の堂々めぐりだとオモ。
(事実昨夜〜今日がそうだ)

542: 素敵な旦那様 05/01/25 12:16:29
で、かーちゃんの言うことは聞くけど
嫁のいうことは聞かないって話はどこにいったんだ?

548: 素敵な旦那様 05/01/25 12:19:04
昨日はウォシュが叩かれて、今日は嫁が叩かれて。

ウォシュは嫁と話して、8月になったら少し楽なところに変わるって話が出たんだろ。
つまり嫁自身が、本音では、育児より仕事の方が好きだとしても、ずっとこのままでいいとは思っていない、このままのつもりではいないってことだ。
これ以上、外野が何か言うことあるか?

556: 素敵な旦那様 05/01/25 12:21:26
>>548

ほんとにかわるのか?
今回で実績が認められてベースアップ→次はもっと大きいプロジェクトを頼むよ、君の力は認めてる
なんていわれたら嫁は断るか?(゚д゚)ウマーだらけじゃね?嫁にしたら。

566: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 12:26:33
>>548

ずっとそうだったのならあきらめもつくんだけど、働きに行く前は子供の服作ったり料理も餃子皮から作ったりしてたから、嫁の変化にオレがついていってないんだとは思う。

555: 素敵な旦那様 05/01/25 12:21:12
嫁母もババアだ。いつまで生きてるかわからん。
それに、子供が問題を起こした時は、責任はまず親だ。
それをヲシュ嫁はどうクリアしていくんだ?

569: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 12:27:20
>>555

いっそ嫁母がいなければ二人でやっていかなきゃいけないわけで
また変わるとは思うんだが、

578: 素敵な旦那様 05/01/25 12:31:52
>>569

とても「良好で感謝している」人に対して吐く言葉じゃねーな。
まあ、わかってるとは思うが、ここで吐き出すだけにしとけ。
死んでも口にはするなよ。

557: 素敵な旦那様 05/01/25 12:22:17
現状はただただ子供が可愛そうって感じだな。
この先何も言わず、何も言えず、最後に爆発しても結局一番不幸なのは子供だ・・・。

562: ウォッシュレット ◆8vYI1k0YrY 05/01/25 12:24:52
母親の作った弁当持って公園で寝てるだけでもましなのか。
う〜ん、そういうもんなんですかねえ。

564: 素敵な旦那様 05/01/25 12:25:53
>>562

だから話合(ry

571: 素敵な旦那様 05/01/25 12:27:28
そもそも働けって言ったのはどこの誰だっけ?

引用元: ・【離婚まで】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 13 【直滑降】

【後編】実家の自営が経営難になり、母親の勧めで手伝ってくれていた嫁を外に働きに出したら家庭を省みず仕事に打ち込むようになった。仕事は程々にして家の事もやって欲しいんだが





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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年11月11日 11:53 ID:kijyomatome