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※最終報告なし

1: bi 01/12/24 23:50
され妻暦8ヶ月です。
存在をアピールする様な嫌がらせを不倫相手から受けてきました。
彼女は親に不倫がバレて、以前からお付き合いをしていた男性と親の意向で結婚しました。
しかし、夫との関係は終わりません。
彼女に夫と別れてくれるようお願いしましたが、夫と結婚する。の一点張りです。
また夫も同じです。
理解できません。(私だけでしょうか?)






先日彼女にかなりヒドイ事を言いました。
びびったのか翌日別れる!と彼女から電話がありました。
私に言われたことで目が覚めたとのことです。
夫とは連絡を取らないと、約束してくれました。
しかし夫は、私によって別れさせられたと荒れています。
真面目だった夫は彼女と付き合うようになって月の半分は外泊。
帰ってきても午前様。
子供のことも無視。
彼女が別れると言った事は本当だと思うのですが、家庭内別居はエスカレートしています。
数日前夫の誕生日だったのでプレゼントとご馳走を用意していました。
しかし、こんな事するから金が無いんだ!っと言われました。
現在お金を入れてもらってません。
この日だけはと思い張り込みました。
大喧嘩になり収集がつかなくなり、夫の離婚の意思は強まってしまいました。
もう諦めるべきなのか悩んでいます。
皆さんの意見をお聞かせください。

2: _ 01/12/24 23:52
大変っすね

3: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/24 23:53
夫に慰謝料請求して別れたほうがいい。

8: bi 01/12/25 00:46
>>3

昨日慰謝料の話になりました。
300万だそうです。
彼女からの請求は絶対するな!と脅されました。
(彼女に慰謝料の請求をする。と言った事に彼女はびびったのでしょう)

5: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/24 23:58
お金も入れてくれないのであれば離婚した方がいいんじゃないですか?
旦那さんと相手の女性にも充分慰謝料もらえると思いますが。

6: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/24 23:59
それぞれの年齢は?
大体でいいから。
旦那、1、不倫女、子供。

8: bi 01/12/25 00:46
>>6

私は32才、夫37才、子供1才。
彼女26才、彼女の夫26才(と聞いてます。)

7: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/25 00:15
私なら絶対許せない。夫を愛してるの?

8: bi 01/12/25 00:46
>>7

ちょっと前までは愛していたと思います。
今は憎しみの方が強いきがします。
夫への愛情は自分でも良くわからなくなってきました。
子供です。
子供が夫の写真を見て毎日お話をしています。
それが辛いのです。

10: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/25 00:52
かわいそう。でも私その夫は見込みないと思う。
また同じ事繰り返す。遊びの出来ない人だと思う。
彼女のこと訴えればいいのに。

11: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/25 00:52
26歳旦那は知ってるのかな?

14: bi 01/12/25 00:59
彼女は自分の身元を絶対明かしません。
夫も彼女をかばって教えてくれません。
今興信所に依頼してます。

>>11

彼女の旦那は不倫をしてる事を承知で結婚しました。
両方の親がご存知のようです。
だから堂々と夫と付き合える。と彼女は開き直っていました。

15: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/25 01:03
>>14

なんでその女が結婚するまえに、慰謝料を請求しなかったんだ?

17: 法学部大学院生 01/12/25 01:07
ネタでないものとして、マジレス。

>>1別れたほうがいい。絶対。
32歳なら、肉体的にも精神的にも、十分やり直しがきく。
収入の道を考える期間、勉強する期間のことを考え、慰謝料をその資金にあてること。気合いを入れて、子供が小さいうちに再スタートしたほうが良いよ。

①慰謝料は、双方(相手・夫)に請求。
分割ではなく、一時払いで請求すること。
誠意の無い相手らしいので、毎月送金では、2~3回で終了。
後々のことを考え、少なくなっても一括払いで。

②時間の経過とともにオカシナ状況になっていく。
日弁連に電話して、無料相談を申し込むこと。
内容によって適格な弁護士を紹介してくれるよ。
交渉は正式に代理人(弁護士)を立てておこなうこと。
自分でやって泥沼にはまるより、弁護士料を払ったほうが。

③変な攻撃をすると、こっちが不利な立場となる。

18: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/25 01:08
だけど1の旦那が1と別れることに成功しても、不倫彼女には旦那がいるわけだし。
思うようにならないストレスを1にぶつけてるだけの自己中ダンナ?

26: bi 01/12/25 01:29
彼女は夫と結婚するため籍を汚さないと言って籍は入れてません。
ここで私が離婚したら夫の元に来るかも知れません。
とりあえず結婚(今の旦那さん)した。と言うような女性に家庭を壊されたくないのです。
意地悪だけではないのです。
とりあえず夫と一緒になって駄目だったら・・なんて事があったら悔しいのです。
家のローンも共稼ぎでがんばって3分の2返しました。
ただ、今売ってもチャラです。(売れるかも解らないみたいです。)
がんばってきたのにたった300万で誠意が果たせるなんて悔しいです。
弁護士にも相談しました。
300万は妥当だそうです。

27: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/25 01:40
>>26

ローンを夫にかえしてもらって、慰謝料もとるってできないの?
彼女最悪!

79: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/26 01:32
>>26

うん、絶対うそ臭い、その女の結婚話。
自分の息子が、よそに男のいる女と一緒になるのを許せる、親がいるんだろうか?
また、慰謝料は女、旦那ともにやっていいんではないかと思う。

それと、弁護士さんと相談要ですが、お子さんが義親さんに会わなくて済むように公正証書を作る事が可能なはずですよ。

30: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/25 10:32
子供にとっては、アホな男もいいパパだったりする。
もう一度、自分がどんなにくやしくて寂しかったか、という事や
二人で作った子供を二人で育てていこう、と言うこと
相手の女性を攻撃するようなことをしてしまって悪かった、と言うことなど
冷静になってダンナに手紙してみては。
その時は、ダンナの非を責めるようなことは書いてはいけないけど。

もしダンナにちょっとした人間性があれば、1カ月くらいの間に自分が何をしたか考えてくれるかもしれない。

ここの住人はすぐに離婚のテクニックを話すんだもん。

31: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/25 11:08
>>30

いい父親??
家にお金も入れない旦那だよ。
子供だけにうわべだけのいい顔をするような父親は父親と言えるの?
冗談じゃないわ。

76: bi 01/12/26 00:00
>>31

確かにあんな男でも子供はパパが好きみたいで
パパが居るとパパから離れません。

39: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/25 12:50
悔しいとかいろいろな思いはわかりますが、離婚して
すっぱり旦那さんとその女のことは忘れて、子供との幸せな生活を送って欲しい。
早いほうが子供も小さいしいいと思います。

40: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/25 12:58
別れる事はいつでも出来ます。
相手に慰謝料を請求しましょう。
かなりいっちゃってる2人のようですから、しつこくしつこくいきましょう。
子供のために私は離婚を勧めません。
3年計画でゆっくりいきましょう・・・。(再構築まで、)
明日どうなるか解んないし、人生、何があるかわかりませんよ。
夫の親はこの件をしってる?
ぜひ、教えてあげて!そして、責めましょう・・・。
「お宅の育てた息子に迷惑掛けられているから責任をとってください。」と!
私はこの方法でやりましたよ。毎日毎日・・・。
けど、別れさせなきゃダメよ!まずそれからよ!

76: bi 01/12/26 00:00
>>40

私もその様に考えていました。

41: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/25 13:06
今の夫の言う事を間に受けちゃ駄目よ。
麻薬中毒と同じ。
夢の中で好き勝手やってる所を無理やり起こされて不機嫌って考えてもいい。
そうよ、離婚するかしないかは、1さん次第。
旦那さんからは、離婚認められないんだから。
暴言の嵐を吐いていたって、目が覚めれば覚えてないほどなんだから。

76: bi 01/12/26 00:00
>>41

今は病気にかかってる。って思ってます。

43: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/25 13:17
ローンのこととかも含めて弁護士に相談したほうがいいよ。
生活費をいれないことも。
そういうのって広義のDVなんじゃないの?
夫の不倫相手については、損害賠償を請求してそれでチャラにするしかないと思う。
取られたものは元の状態では返ってこないし
取ったやつに完璧な罰を与えるのも無理なことだよ。

55: bi 01/12/25 14:25
皆さんありがとうございます。
私の気持ちにも日々波があって離婚しよう。努力してやり直そう。など・・・
2人の関係がはっきりしたのは、2ヶ月前。
女の感で8ヶ月前(その日のうち)に気づいていました。
2ヶ月前に相手が誰なんだか興信所で調べてもらおうと思いましたが、夫の行動からだと100万以上はかかるとの事であきらめました。
あらさんの所もよく拝見させていただいてます。

13年間とっても幸せでした。
13年の内の8ヶ月間です。
これを乗り越えられないものかとがんばってきました。
じゃあ何故?と思われるでしょ。

夫の両親はとっても気分やです。
その日の気分で私の見方をしたり、夫の見方をしたり・・
夫の両親は私達の全てを知っていないと気のすまない人たちで
貯金の額、夫の収入、私の収入、費光熱費、朝起きた時間、朝昼晩のおかず、夫婦生活、子供が何時にうんちしたか、私の生理。などなど
子供が生まれたその日からほとんど毎日一緒にいます。
息がつまります。その事で8ヶ月前に夫と喧嘩になりました。
その喧嘩にも両親が出てきました。
そして私は両親から家を追い出されました。
近所に住んでいるけど別に同居してるわけじゃないのだから
私は夫に喧嘩のとき乱暴な言葉使いをした事の謝罪を手紙に書き、強硬手段で帰ってきました。
帰ってきたその日です。2人の関係が始まったのは。
夫の両親に言われました。
「家は過保護で育てているんだからこれからもそうする。あんたに文句言われる筋合い無い!」っと・・
息子が働いた金を息子がどう使おうと関係無いだろう。
っといわれキャッシュカードごと夫に渡す事になりました。
そして今は義母が毎日食料を運んでくれています。
情けないです。

夫はこんな両親に反発ができなかったのです。(子供のころから)
子供の頃から親にとって良い子チャンだった夫は「自分の人生1度ぐらいは自分で決めてみたい。」っていっていました。
それがこんな事?
悲しいです。

彼女は夫の携帯には非通知でかけてきます。
先日携帯をこっそりチェックしてみたら何度もありました。
別れた事を信じてもいいのかも解りません。

なんか愚痴になってしまいました。すみません。

57: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/25 14:35
>>55

本当に別れた方がいいと思いますよ?
その後、旦那さんと愛人がどうなっても、biさんは別れた方が幸せだと思います。
旦那さんに慰謝料と養育費を請求して、離婚されて、新しい人生を始めたほうがきっと幸せなんじゃないでしょうか?
もったいないじゃないですか。biさんの人生・・。
気持ちはつらいでしょうが、その後きっと幸せになれると思います。
がんばってください。

60: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/25 14:44
>>55

>夫はこんな両親に反発ができなかったのです。(子供のころから)
>子供の頃から親にとって良い子チャンだった夫は「自分の人生1度ぐらいは自分で決めてみたい。」っていっていました。
>それがこんな事?
>悲しいです。

うわ・・うちの前の旦那と同じだな。
親に過保護にされて結局反発したことといえば、幼子2人置いて家出同然に一人家を飛び出した。
でも旦那の親は「単身赴任してると思って我慢してくれ」とのたまった。
別居1年、生活費はまったくもらわず、離婚後半年で月々の養育費もとどこおり。
でも旦那の親は「たまには孫たちの声をきかせろ」だのと勝手なことを言う。
ようは自分たちのことしか考えられない人達だなって思うようにしたら別れて正解だったと思う。
おかげで子供のことを可愛がってくれる今の旦那とも出会えた。

54さんと同じでそんな人なんだと割り切って新しい道を歩くのも1つの選択肢になると思うけど。
がむばって。

61: bi 01/12/25 15:09
神経科に通うようになって7ヶ月になります。
1週間で10キロ体重が落ちました。
嘔吐が止まらず、夜も眠れず50時間以上起きてる事はざらです。
ドクターからも自殺の恐れがあるので眠剤も少量しか出してもらえませんでした。
子供のことを考えると自殺なんてありえません。っといったら
この間強い眠剤をMAXにだしてくれました。
おかげで1日5時間ぐらいは眠れるようになりました。
カウンセリングを受けるなかで決めた事があります。
仕事をしようとおもいます。
仕事をすれば私の考えも何か違うものになるかとおもい・・
なかなか見つかりません。(保育園も)

>>60

離婚後義親にはお子さん達を会わせていないのですか?
離婚してどのくらい経つのですか?
家も義親が離婚して嫁(私)とは仲良しだから時々会うといっています。
拒めば慰謝料払ったんだから会う権利はあると押しかけてくるのは間違い無いと思います。
(慰謝料は夫からではな(義親がだすそうです。)
だから慰謝料は要らないっと、思わず言ってしまった事もあります。

62: 42 01/12/25 15:13
>>55

やはりそういう親なら1さんの先の人生を考えると離婚がいいのではないでしょうか。
旦那さんと相手の女性から取れるものは取って、新たな人生をはじめてはどうでしょう。
悔しいのはわかりますが、そういうつまらない人達にいつまでもかまっている方が時間の無駄だと思います。

79: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/26 01:32
>>55

>夫の両親に言われました。
>「家は過保護で育てているんだからこれからもそうする。あんたに文句言われる筋合い無い!」っと・・

こんな事言われて黙ってる必要無いと思います。
これからは義親との会話も録音しよう。

とにかく、がんばって。

外出スマソなんですが、そんな馬鹿旦那は熨斗をつけてあげたほうが良いですよ。
少しだけ気の良さそうな義親さんのお世話もあるんですから。。。。

64: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/25 15:28
慰謝料はあくまでも請求するのは旦那さんです。
支払うのも旦那さんです。
出所が借金であれ、親であれ、自分であれ、旦那さんが支払うものです。

離婚する、しないは別としても家裁に相談に行かれてはどうでしょうか。

65: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/25 15:33
>>64
ですが補足。
相手の女性にも慰謝料は請求するべきだと思います。
その場合の請求も女性であり、お金の出所がどこであろうと
支払ってもらうのはその女性ですよ。

66: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/25 16:22
子供がまだ小さいんですよね
上の方に、そんなカワイイ盛りの子供がいるのに不倫する・・・って
ありましたけど、0歳~1歳って、父親からみてカワイイというより、子供のために拘束されてうざいと思うことも多いようです。(特に男性側が欲しくてつくったのではない場合。)
でも、2歳、3歳になっていくにつれ、だんだんと可愛いと思い、家庭の安定を大切にするようにもなってくることもあります。
1の旦那は彼女と恋愛を楽しんでいるように思えるので、もう少しがんばればもしかしたら何とかなるかな、とも思いました。
1の気持ちはとても良くわかるのですが、多分相手の女性にあなたが直接、しかも相手をびびらせる形で何かを行動すべきではなかったと思います。
男性は自分の所有(言い方悪くてごめんなさい)する女性が複数いた場合、攻撃された側を守ろうとすることが多いようです。
もし、愛人が奥様を攻撃しようとすれば、どんなにラリっている夫でもたいてい奥様に戻ると思います。
これは人間として、虐げられた側に対して同情心が湧くのと同じですよね。
何にしろ1の方が有利な立場にあるのですから、続けるにしろ終わるにしろ後悔が少ない方法をじっくりゆっくり選んでくださいね。

67: bi 01/12/25 17:35
>>66
さんの言うとおりだと思います。
騒ぎ立てず、夫が帰って来やすいように努めていたつもりでした。
義親にそんな甘い事でどうする!女に会って話しつけて来い!
と何度も言われました。
彼女が自分をアピールしてきたと書きましたが
夫の洋服に自分の香水をふんだんにつける、
夫のブラシに自分の髪の毛をつける、
夫と取った写真を夫の鞄に入れる。
1番許せないのがいたずら電話。
夫と旅行に行った事を報告したり、私を中傷した事を言ったりと・・
しばらく夫には黙っていましたが我慢できず話しました。
信じてもらえませんでした。
ただそれが本当なら怖いな~。といっていました。
夫が彼女にその事を告げました。
彼女は私の事を妄想の世界にいる。って言っていたそうです。
それから夫は、もしいた電が彼女なら俺の事本当に好きなんだ~。っと・・
心から馬鹿男。と思いました。
こんな事が続いたので酔った勢いで彼女をびびらせる事をしてしまいました。
彼女にもほんとひどい事を言い、自ら地雷を踏んだ事を後悔し、
その晩ずっと考え込んでしまいました。

今日は義親達は忙しいとの事で来ませんでした。
先ほど電話がありました。
今日は寒いから暖かくしてね。っと。
こんな優しい言葉も言うのです。
ムカツクけど憎めないのがしゃくです。

70: 65 01/12/25 18:26
>>67

事情も知らず、ごめんなさい。
愛人がそういう人間で、あなたの旦那もそういう人間であるのなら本当に別れた方が正解だと思いました。
普通の神経の男性なら、いくら好きだったとしてもそういうこと(嫌がらせ)をする女性だという事実に幻滅するものです。
それを愛人の思惑通りに「ここまで俺の事を」だなんて、人の旦那に申し訳ないですが、馬鹿としかいいようがないですね。
電話はもうかかってこないのでしょうか?
写真は持っていますか?
夫と愛人の身柄はあなたが握っているようなものです。
離婚も慰謝料請求もあなたの思うがままです。
あなたがきっとまだ夫を好き(昔の思い出を?)なのが辛いですが過去は過去とわりきって、どんな選択でもがんばってくださいね。

71: bi 01/12/25 18:40
>>70

ありがとうございます。
写真は一枚だけカラーコピーしました。
電話はもうかかってきません。
彼女と最後に話した翌日電話番号を変えました。
最後の電話だけは録音しておきました。

72: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/25 20:04
興信所の結果はでたのですか?
彼女と旦那はどうなんですか?

74: bi 01/12/25 21:14
>>72

結果はまだ出ていません。
旦那というのは彼女のですか?
彼女は夫と別れた後は旦那さんとうまくやっていくそうです。
自分だけ幸せになるなんてずるい!っと正直おもってます。
ただ旦那さんと幸せになってくれたら夫とは本当に終わるかな。って思ってます。

75: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/25 22:24
ちょっと疑問点を尋ねたいのですが・・・。
彼女と1の旦那さんは完全に切れた、と言うことでいいですか?

興信所は頼んでいるとも書かれてますが、100万かかると言われて断ったともありますよね?
今は依頼されているのかもしれませんが、関係が切れたとは思っていないから依頼されている、ということなのでしょうか。
だから、1が離婚したら彼女が夫の元に来る、と思われているのですか。

片方では彼女は今の旦那さんとうまくやっていくようだ、と書かれてますが、それでも、旦那さんとは離婚をしたいということで、慰謝料の話をして300万と言う金額の提示があったということですよね。
ということは1さんは離婚の方向で気持ちが固まっているのですか?

別れたのを信じていいのかもわからない、とありますので、気持ちがまだ落ち着いていないのかとも思いますが・・・。

78: bi 01/12/26 00:16
>>75

情け無いのですが私の気持ちは決まってません。
夫は離婚したいので300万と提示してきたのです。
興信所に100万以上と言われたのは浮気調査で彼女の情報が何もなかった時なのです。
言い方悪いかも知れませんが夫を泳がしているうちに彼女の事が少しづつわかってきました。
わずかな情報ですがそれで彼女の事を調べてもらってます。
そうです本当に彼女と終わったのか疑問だからです。
夫と結婚する別れない。って騒いでいた人が、翌日素直に別れます。って・・
別れた事を信じたいのですが信じ切れないのです。

82: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/26 11:38
>>75

旦那さんの方から離婚したいと言って300万という金額を言ってきたんですか?
それって、やっぱり愛人と別れてないから離婚と言っているのでしょうね。
それなら、biさんの方からこれくらい貰わないと離婚しない、ともっと高い金額を言ってもいいんじゃないですか?
家も残金は旦那に支払わせて貰ちゃうと言う手もありますよね。

84: bi 01/12/26 15:23
>>82

やっぱり別れてないですよね。
もっと高い金額を言ったら<お前は金が欲しいだけだろ~>っと言い返されました。
<裁判になれば300万位なんだよ馬鹿>っていわれ、確かにそのとおりなんです。
ローンはがんばって返したので売ればないです。
10年以上もがんばって働いてローンに全部つぎ込んで300万で離婚なんて許せない。
彼女からは100万とれればいいほうだそうで・・
悔しいです。悔しくて悔しくて・・・

76: bi 01/12/26 00:00
ここで彼女について書かせていただきます。
夫と付き合って1ヶ月位で彼女は悩み体を壊して入院しました。
それがキッカケで親、彼、彼の親にバレ急きょ結婚させられたそうです。
不倫って承知の上でしてる事なのに1ヶ月位で思い余って体を壊す事ってあるのでしょうか?
不倫を止めさせようと結婚させた彼女の親の考えはわかりますが
同感といって結婚させた彼、彼の親がわかりません。
彼女の言ってる事ってうそくさい~。
結婚する事って本当は前から決まってて、旦那をつなぎ止めておく狂言なんじゃないのかな?って思ったのですが皆さんはどう思いますか?

77: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/26 00:06
>>76

結婚についてはアヤシイよね。
狂言かどうかはともかくそんな緊急に結婚って普通しないよね。
これってその彼女の夫やご両親は知ってるのかな?
知ってて結婚する・させるものかなあ。

80: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/26 01:36
biさん。
私も主人が浮気してて同じような経験があります。
主人と愛人両方が「もう会ってない」っと言っていましたが、本当は会っていました。
挙句に愛人は妊娠。でも堕ろしてました。
こんな事がありましたが、今では主人と仲良くやってます。
あらさんもよく「調べてみたら」と言われますが、確かに調べてみないと分からないし。
不倫当事者は嘘付きです。

84: bi 01/12/26 15:23
>>80

うちは気持ちが断然彼女にあるのですが
80さんの旦那さんはどうでしたか?

81: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/26 09:44
義親に会わせるのが嫌なのですか?
義親よりも父親(子供の)に会わせるかどうかのほうが問題だと思いますが。
>>79
さんが公正証書で、義親に会わせられなくできる、と書かれてますが、父親は離婚しても子供に会う権利はあったと思いますが・・・。
それが何らかの処置により会わなくできるのか、義親に対してだけは会わせなくできるのかは私はわかりませんが、biさんが子供に義親や旦那さんと会わせたくないのであれば、その辺も調べたほうがいいかもしれませんね。

84: bi 01/12/26 15:23
>>81

父親には会わせるつもりはあります。
ただ落ち着くまでは出てきて欲しくないです。
(義親は、そんなことを言うのはわがままだ!とのこと)

84: bi 01/12/26 15:23
昨日夫は0時30分過ぎに帰って来ました。
彼女と付き合う前は香水なんて縁のない人でしたが、デートの時は必ず付けていきます。
別れたはずの人が昨日は香水ぷんぷん。
恥ずかしながらパンツが少し濡れていて臭いのです。
これってどう言う事?
って喧嘩になってしまい夫の親が夜中と言うのに飛んできました。
(夫が私の実家に電話したので、仕返しに夫の実家に電話した。)
今日の義父は中立でした。
とりあえずキャッシュカードは返してもらいました。
夫の離婚の意思は更に強まったみたいです。

85: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/26 15:53
>>84

よくもまあ、帰宅した旦那のパンツまで点検するわね~
そうやってどんどん旦那の離婚意思を強めているのですね。
1はもう旦那とやり直すなんてことは考えていないのですか?
だったらとことん嫌われるのもいいかもしれないけど、それにしても旦那に浮気される妻ってそれなりの要素はらるなぁって思ってしまった。
しかし、旦那のパンツ点検ってどういう気持ちでするのですか?
もしかして?やきもち?じゃないでしょうね?
され妻って性に関してはそうとう卑しくなるっていうけど、やっぱそうなんですか?
1のプライドってあるんですか?

88: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/26 15:59
>>85

イイトコどりの不倫チャンには分からないだろーけど
普通の奥さんは洗濯って作業をするんだよね。
「旦那のパンツを目をつり上げて調べてる妻」って想像して
「カレだってイヤよね~」って思いたいんだろうけど。

93: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/26 16:10
>>85

家で風呂に入るときに下着を脱ぎっぱなしにする男って多いんじゃないの。
それを洗濯籠に入れたり、洗濯するのは奥さん。
いちいちチェックしなくても目につくって想像はできない?
別に私は既婚でも不倫ちゃんでもないけど、85の想像力の無さというか、男と暮らすという現実を知らなそうな無知ぶりには呆れ。
まあ、1さんがパンツチェックしようと、1夫は不倫してるんだから文句言う筋合いじゃないし。

実際に不倫されて困ってる人に、意地悪で下劣な言葉しか吐けない自分を省みておいで。

99: bi 01/12/26 17:43
>>93

そのとうりなのです。
パンツをチェックした訳ではないのです。
私は夜のうちに洗濯籠の物を洗濯機に入れるので
パンツが濡れている事に気づいたのです。
臭いを嗅がなくても臭うのです。
今までも何度かありましたが、今回喧嘩の弾みで思わず言ってしまいました。

>>85

プライドはあります。
知りたくない事って沢山あるのですが一緒に住んでいれば目をそらせない事ってあるのです。
プライドを優先したら(女として考えれば)とっくに離婚してます。
子供をだしにって思われるかもしれませんが
子供の為にも離婚しない方向で考えたいのです。

101: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/26 18:00
>>99

子供の為って思ってるのはbiさんだけで、旦那さんはそう思ってないんじゃない?
こういう旦那さんに「子供のため」ってなぜ言うのかわからない。
母親(biさん)を精神的に追い詰め、愛人を作り、離婚まで言い出してる。
おまけにお金まで入れてくれないと言う父親ですよ。
こういう父親は子供の為にはいないほうがいいかもしれないと思う。

108: bi 01/12/26 18:30
>>101

夕べお金は私が管理する事でまとまりました。
ただ今まで通り月に10万以上は持って行かれるでしょうけど。
夫は子供の為ならやり直す。
しかし家庭内別居は続ける。やりたい事はする。って言っていました。
それが本当なら子供の為とは言えませんよね。
ちょっと前に、彼女と別れたら戻ってくる。
家庭内別居は続けるか、元に戻るかはやってみなければわからない。
っと言っていました。
>>41
さんの言うように麻薬中毒にかかってる。って思えば彼女と別れたらそんな事続けないと思うのですが・・
彼女と喧嘩したと思われる翌日はしっかり良いパパになるのです。
っと思いきや彼女から電話がかかって来たりすると元の駄目な夫になってしまうのです。
夫も彼女に振り回され、私は夫に振り回されている状態です。
何度もガキ(彼女26、彼女の旦那26)達に付き合ってらん無い。
って言たのですが、やっぱり決断できなくて・・
*彼女の旦那さんは夫を殺すと言ってるそうです。

173: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/28 22:34
>>101

本当の父親っちゅうのは、たとえひどいやつでもやっぱ「唯一の父親なのよ」
いればいたで「こいつはよ師ね」とか思ったりするだろうけどね。

それに、biさんのダンナはまだ成長過程。この浮気事件は乗り越えなくちゃいけない壁なのかもしれない。

前から書き込みしてて、ちょっと「粘着」って言われちゃいそうだけど、子供に幸福な思春期を送らせるためには、やっぱ離婚はさけてほしい。

100: され妻のその後 01/12/26 17:55
私の友人は旦那の不倫相手から自分で話をつけて400万とりましたよ。
100万なんて、はした金で納得しないで、女の実家に乗り込み親も交えて
「お宅の娘さんは妻も子供もあると分かっている男と不倫していますから、妻である私に慰謝料をしはらうぎむがあります。示談にしますか、法廷で民事訴訟にしますか。」
といきなり押しかけたそうです。
親が400万支払い、じだんにしてあげたそうです。
実際、田舎だとご近所や親戚などの口がうるさいので穏便にすませた、言い値を払ったそうな。
「お宅の娘さんが世間に恥ずかしくないことをしているのどうなのか、ご近所の皆さんやご親戚の皆さんにぜひ聞いていただいたらいかがですか、私はいつでもご親戚の皆さんにお聞かせいたしますよ。娘さんがいつどこのホテルに入ったか、何時にホテルから出てきたか。」
とすごんだら、翌日娘と旦那が借りていた部屋に親がきて連れて帰り、現金と誓約書を書かせて親ともど謝罪させたそうです。
その後旦那の親にも謝罪させて、みぐるみはいで離婚しました。
天晴れな女です。

1さんの気持ち次第ですよ、離婚にきれいも汚いもありませんよ、此れは戦いです。
弁護士も言っていますが「離婚はバトルだ」と、貴方が態度をハッキリさせないから旦那も義理親もなめてるんですよ。
1さんは離婚後のお金は心配じゃないですか?
次の日からどこからもお金がはいらないんですよね。
義理親には慰謝料を出す義務はないが、出すと言うのであれば孫を立てにしぼりとりなさい、搾り取って何が悪い?
本来なら誕生日、入学祝、卒業祝いなどなど此れから出してあげたいと思う行事があるわですよね。
子供との面接権なんて会ってなきが如くですよ。心配しなさんな。
合せたくないならその都度用事を言いたてればいいんです。
養育費に関しても慰謝料に関しても公正証書をつくるように、弁護士は立てなくてもできます。

案外、1さんが強固な態度を見せれば旦那も帰って来たりして。
うちもそれで帰ってきました。
今は食後の洗い物とごみ捨てはかれのしごとです。
もちろん私に対して何事も、文句はつけさせません。

102: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/26 18:03
>>100

友達の話といいながら自分の話だったりして・・・。
こわいよー

103: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/26 18:04
>>100

まじ怖い・・・

105: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/26 18:18
>>100

いやいや、天晴れの一言です。

108: bi 01/12/26 18:30
>>100

ありがとうございます。
離婚するならその方法をとろうと思い彼女の住所、親の住所、彼女の職場を調べています。
夫は子供と会うときは親の所に連れて行く。
何処に連れて行こうとお前には関係ない!っと言っています。
なら子供が自分の意思で父親に会いたくなるまで会わせたくないっとおもいます。
出来たら100さんのいきさつ話して頂けませんか?

109: され妻のその後 01/12/26 18:30
>>108

私も取りたかったよ、旦那を返してもらうより女から金取りたかった・・・。
分かれただけなんて、私には何の弁償にもならなかった・・。クソッ!!
今は旦那を生かさず殺さずです。老後の年金ですから。
ものは考えようで、不倫されてプライドが傷ついたから離婚て言うのもありだけど、年金男として持っててもありかな?と思ったのさ。
どこで自分の気持ちを整理するかだよね。人それぞれだけど。
とにかく、1さんに言えるのは自分のスタンスを決めること!
何が何でも旦那は離婚したそうなので早く戦いモードに切り替えたほうが良いと思うけど、まだ愛があるんだよね・・・。つらいね・・・。
それから、心療内科に行っているのならその事も慰謝料に加味されますよ。
医者の領収書も残しておいたらいいです。
有責配偶者に離婚請求権はありません。離婚に関する法律知識も必要ですよ。
相手に言いくるめられないようにしてください。一度弁護士に相談してはどうですか。
私は、3人の弁護士に相談しました、一人より三人、法律の解釈はそれぞれでしたよ。
自分の気に入る解釈でいいんです。

113: bi 01/12/26 23:48
夫は22時に帰宅しました。
珍しく早いです。
昨日あんな事があったのに、私と子供の居るリビングでビールを飲み始めました。
おつまみを出したら「いらない。そんなつもりじゃない。」と言って
寝室にいってしまいました。

>>109

こんなに長い間悩んでるのに、なかなか決断が出来ないのです。
13年も一緒に居たのに今は他人に感じてしまい、愛情があるのかわからないのです。
もし夫が本気でやり直そうと思ってくれるのなら、この事は水に流すつもりではありませんが、忘れる努力はするつもりです。
やり直す気は無いみたいですけど・・
夫の気持ちは変わらないものなのでしょうか?
彼女には社会的責任をとって貰いたいけど、夫から一生離れてくれるならそれだけでいいと思っています。
法律の勉強は念の為しています。
確かに弁護士さんによって解釈が違うと思いました。
私みたいに離婚は出来るだけしたくない。と言う人間には結構冷たくあしらわれてしまいました。

114: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/27 01:46
され妻さんに質問

愛情は醒めたし、これからは信頼できない相手だけれど、裏切られた気持ちへの罪滅ぼしを一生して欲しいから離婚しない っていう気持ちはありますか??

それって、一種、自分勝手な考えではないかと思うのですが?

115: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/27 01:55
>>114

不倫するようなヤツは離婚しても、しなくても罪滅ぼしなんてするのか?
自分勝手は不倫するヤツだ。

116: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/27 01:59
>>115

なるほど。
不倫したから離婚したいと申し出ている配偶者に対して離婚に同意しないで、「放し飼い」にしている人の話を聞いたので質問した次第です。

不倫が自分勝手な行為とはわかるけれど、その方向で走ってしまった婚姻カップルって、これを言い続けていたら、お互いに前に進めないような気がしています。

140: bi 01/12/27 18:03
>>116

私は放し飼いにしてるつもりはありません。

117: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/27 01:59
>>114

お前は子どもか。
木を見て森を見ずだ。馬鹿を晒すな。

118: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/27 02:01
>>117

何が木で何が森??

壊れてしまった家庭を、子供も自分達も苦労しながら維持して誰もが幸せなんでしょうか??

森は、家庭の継続なんでしょうか?
そうしたら、壊れた家庭に育つ子供の負担は木なんですか?

123: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/27 02:17
>>118

単純に自分勝手さのタチ悪さが違うし、あとはその質問のこのスレの話題の中での無意味性に気分が悪くなった。
118はこのスレで妻の立場に対してそういう指摘をして、悦にいってるだけなんでしょ?
自分は他人が気づかない妻の欺瞞に気づいてるってさ。
何でこのスレでそういうこと聞くんだ?

124: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/27 02:46
>>123

確かにスレ違いなのかも知れないけれど
客観的に婚姻とか結婚って何だろうと思うと、壊れてしまった関係は清算する方がいいっていう考え方は選択肢の中でないのかあと思います。

不倫は確かに倫理に劣る行為だし、婚姻という契約への無責任さのシンボルみたいなものだけれど、起ってしまった以上、それが無かったかのように、婚姻を続けるのって、関係者みなさんにとっても、最良の道なのかどうなのかと思うのです。

され妻さんが、瞬間的な怒りのあまりに、「夫には一緒背負ってもらう」というプレッシャーのかけ方は、みんなにとってうれしい道なのでしょうか??

幸せを測る尺度は難しいけれど、 不倫で出会ってしまったペアが、素敵な婚姻カップルになる可能性もゼロではないと思いますし、再構築した婚姻カップルが、臭いものにフタをした状態でこれからの60年間を生きる幸せとどちらかを選べと言われたら
私は、され妻であっても、自分の前進のために、婚姻関係に見切りをつける生き方を選びます。

135: され妻のその後 01/12/27 12:05
>>124

君の意見は間違ってはいない。
しかし一番手っ取り早い方法だな。
再構築したカップルが臭い物にふたをするのではなく『起こってしまったことor起こされてしまったこと』に今後それをどう二人の中で咀嚼し消化するかだろう。
再構築とは崩れてしまった愛情と信頼を新たに構築していくことだと思われ新たな相手との恋愛よりエネルギーがいる。
不倫したほうだけがプレッシャーではなくされたほうのプレッシャーのほうが重いぞ。
(おかげで毎日肩こりこり)

前向きな人生を送ってくれ。

140: bi 01/12/27 18:03
>>124

確かに不倫という形で愛し合い、素敵な婚姻カップルだっていると思います。
それを邪魔しようとか、一生背負って貰おうなどと言う考えは今の私にはありません。
心から愛した人ですから、どんな形であれ幸せにはなって欲しいですよ。
憎む気持ちも無いわけではありませんが・・・
ただ、私にとっても子供にとっても夫は大切な存在です。
不倫相手が夫に本気なら、意にそぐわない結婚と言っても大の大人ですから逃げ出す事だって出来たでしょうし、ましてや夫以外の男性と一緒に住むというのは、信じられない事ではないでしょうか。
自分の存在をアピールしたりする行為も、まったく子供じみてるし
私から見れば長く付き合ってきた彼に飽き、不倫という刺激に酔っているようにおもえるのです。
夫も少しはその様に思ってるみたいですが・・(ほんの少しだけ)

>それが無かったかのように、婚姻を続けるのって
水に流すつもりは無いけど、その事を引きずらないよう忘れる努力はします。
>>135
さんの意見とまったく同じです。
でも、スパッとできる
>>124
さんが羨ましいです。

136: bi 01/12/27 12:29
皆さんこんにちは!
午前中は義母が来ていたのでカキコできませんでした。
これから弁護士相談に行ってきます。
時間が無いので帰ってきてからまたカキコします。
皆さん本当に色々ありがとうございます。
私の考え方に納得いかない方もいると思いますが、それも参考にさせて頂いてます。
それでは行って来ます。

140: bi 01/12/27 18:03
只今もどりました。
無料法律相談に行って来ましたが私の意思がはっきりしておらず
何の回答もありませんでいた。
離婚したくないのならこのまま我慢。
離婚したいのなら有料の弁護士さんに頼めと・・・

141: bi 01/12/27 23:45
皆さんこんばんは!
興信所の結果がでました。
彼女の住所がわかりました。
夫の為に籍を汚したくないと言っていましたが嘘でした。
しっかり籍は入ってました。
出張先で知り合った女性みたいです。
電話で話したときは、純粋な子なんだ。それに比べて私ったら・・・
なんて思っていましたが、夫婦そろって騙されてたってわけです。
もしかしたら、相手の家族全員が知っているってのも嘘かも知れません。
彼女に腹がたってきました。
これからどうするか考えたいと思います。
ちなみに夫は今日も早い帰宅でした。(夕飯は食べませんでしたけど)

143: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/28 01:25
長い8カ月だったでしょうね。
お体は大丈夫ですか?
妻として母として女としてのいろんな想いがあるのだろうと思います。
後悔しない判断をしてください。
自分の人生は自分で決める。
先の見えない相手を相手にしないで努力をするなら自分でここまでっと決め、それでも動じないときは離婚すると迷いを少しでも減らすことから始めてはどうでしょうか?

こうなってしまった事実からは逃げれない。
変わってしまった旦那さんにいつまでも振り回されず、少しでも先を見れるように頑張れたらいいですね…。

144: biさんへ 01/12/28 05:50
ちょっと生意気かもしれませんが、世の中にそんなにマジにラブラブと男を熱く愛せる人がどれくらいいるだろう。
浮気相手の女だって、一時期の遊びにあきたら、、、と思うとこわい。

そんなわけで、、、籍入れてましたか。こわいですね。
その女の夫から「慰謝料」とか言われたら、もっとこわいですね。

あなたのダンナもいいかげんアホタレだとは思いますけど、きっとそれは一時的なものじゃないかとも思います。
人間誰しも、そういう「わけわからなくなっちゃう」時ってあるんじゃないかと思います。
よくよくそういう話しも聞きますしね。
でも、ここで別れてしまったら、それこそ取り返しつきません。

「彼女をおどすようなことしてゴメン」と手紙してみたり、子供がお父さんの写真をもってニコニコしている写真やビデオをとってみるなどして少しずつ、一家の父としての自覚を育てていくのはどうでしょうか?

146: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/28 09:22
彼らの愛が、ラリラリか、本物かを見分けるには
やっぱり、まずは多額の慰謝料請求に限ると思いますが。
案外、お金がからむと、現実感が戻って、不倫ちゃんがシッポ丸めて逃げるかも。
まずは2人の気持ちに亀裂が入れば、こっちのもかと・・・。
その後で、お馬鹿な旦那とのことを(離婚)考えても遅くない気がします。
不倫ちゃんに対抗するのに、いい妻になってばかりじゃダメ。
一時は鬼にならなくては。(ほんとはイヤだけどね)
不倫ちゃんは純情なんて言ってたらアホですよ。
不倫するような奴に、ロクな奴おりません。
長期戦ですが、あなたの一生がかかってる。
がんばってみて欲しいと思います。

149: bi 01/12/28 17:14
皆さんこんにちは!
今日は通院の日でカウンセリングを受けてきました。
自分で付けてる日記を良く読み返してみました。
夫が嘘の出張に行って帰って来た時、彼女と別れ家庭に戻ってきた。
っと、いう態度の時があったのですが、ちょっとした事で言い合いになりました。
「お前はどんな事があっても俺と別れないんだろ!」
と、言われた事に対して「そんな事無い!」って言ってしまい
夫は悲しそうに「もう遅いんだよ」なんて事を言っていました。
もしかしたら「もう遅い」って、彼女から籍を入れる事を告げられたのかもしれません。
入籍日とそれが一致するのです。
その数日後彼女からメールがありました。
(見てはいけない夫の携帯を見てしまいました。)
この間はごめんなさい。たまには電話してもいい?っと・・・
不倫は大体が家族の為という理由で別れると思うので、お互い気持ちを残して綺麗なまま別れることが多いとおもいます。
夫達の関係も、このメールからしたら細く長く続くのでは?っと思ってます。
私の1番したい事。
それは、皆さんのおっしゃる通り慰謝料請求。
そして、彼女の親、旦那、その親に告げる事です。
夫に多額の慰謝料請求は通用しませんでしたが、彼女は違うと思います。

150: bi 01/12/28 17:27
ごめんなさい。続きを書かせて頂きます。
-夫の不倫相手を撃退したのですが-
この意味を説明します。
夫に彼女に電話させました。
彼女に「名前と住所を言いなさい!」
「言わなければ興信所を使います。その費用はあなたに負担してもらいます。」
「あなたは子供が出来、その子供に人の物は取ってはいけません。って言うつもり?言えないね。だって泥棒猫だもんね。ごめん猫に人間の言葉は通じないのか。ははっ。」
など酔った勢いでかなりの事を言いました。(猫好きな方ごめんなさい。)
興信所の費用の事を言った時の反応です。
「安心して。夫が払ってくれるって。」
彼女「よかった。」ぼそっと言ったこの言葉は本心だと思います。
その翌日、彼女は夫と別れる。と言って来ました。
ここに来てくださってる方は、私の事ただ絶えている可愛そうなサレ妻。って思っているかもしれませんが、こんなやり取りもあったのです。

151: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/28 17:50
>>150

別にいいと思うよ?
あなたが傷ついたのは事実。傷つけたのは向こう。
傷ついて報復だけを考えてるんじゃなくて、これから先に進むために今努力してるでしょう。
まず自分の事を考えて心の健康第一に、やりたいようにやりなよ。
法を味方につけて慰謝料をふんだくって、溜飲を下げてからでも優しい気持ちはとりもどせるから。
今辛い人に、優しいだけの人間になれっていったって、辛いだけで先には進めないよ。
これからあなた自身が満足して次に進めるように頑張って。

152: 。」 01/12/28 17:52
>>150

そんなこと思ってないよ!
頑張って!
私たちは何も出来ないけど話を聞くことくらいだったらできるから。
いつでも相談を書き込んでね。

176: bi 01/12/29 00:25
>>152

優しい言葉をありがとう。(皆さんも)
涙が止まらなくなりました。

154: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/28 18:04
んー、慰謝料は奥さんが別れなくても、請求はできるんだよね。
その事を不倫ちゃんも奥さんもご存知無い?
もらうもんだけもらって、放置しておけばすむだけですね。

155: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/28 18:27
>>154

離婚にいたらない場合の慰謝料はかなり低いらしいよ。
放置は難しいよ。
不倫ちゃんから慰謝料取ったら男はひくかもよ。

旦那の目を覚まさせる方が先じゃないかな?

156: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/28 18:30
>>155

>不倫ちゃんから慰謝料取ったら男はひくかもよ。

そうなのよね~。
より可哀想(に見える)な方、より健気(に見える)な方へ男の気持ちは動くからね。

それに逆に自分の不始末に対しての慰謝料請求に同意する旦那ってのもちょっといやだ。
いかにも目の前の女の味方面してそうで。

159: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/28 18:39
>>155

>不倫ちゃんから慰謝料取ったら男はひくかもよ。

怒る旦那もいるらしいけど、それで目を醒ます旦那も多いらしい。
1さんはお金欲しいわけじゃないから、値段なんて関係ないよ。
慰謝料請求された不倫ちゃんって、大概、男、振って逃げるって。

160: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/28 18:49
>>159

不倫チャンです。
慰謝料請求されて「逃げる」っていうのはお金を払いたくないから逃げるのではなくて(そういう人もいるでしょうが)
彼が庇ってくれなかったという事実や、彼に離婚の意思がないことがはっきりしたのでもう付き合う気がなくなるのだと思います。
慰謝料請求は不倫チャンの覚悟を見る前に不倫する男性の覚悟が試されるものなのかもしれませんね。

176: bi 01/12/29 00:25
>>160

不倫ちゃん
マジレスありがとう。

>>159

そうなんです。お金が欲しいわけじゃないんです。
精神的苦痛を与えたいのです。
では何が出来るかと云うと、ヤッパリお金しかないのかな?って・・・

慰謝料請求したら男はひくか、ひかないか。
難しいですよね。
私のひっかかてる所はそこなのです。
以前夫に言われました。
「慰謝料請求するなんて事に頭が回るような女より、馬鹿な彼女の方がかわいい。」
っと・・・
彼女を庇い、慰謝料請求させないように言ったことです。
その時の夫は慰謝料について無知だったようです。
(彼女の旦那から、夫が慰謝料請求されても仕方ない事知らなかったようです。)
もし彼女に請求したら、今すぐ家を追い出し離婚するとまで・・・
勝手なことばかりいって!
ななしさん。私の敵は彼女と夫ですね。OKです。

なんて強がり言ってても、夫に対しては
>>173
さんと同じ気持ちが心の中にいっぱい広がってるのです。
私って優柔不断なのでしょうか?
焦って行動すれば良い事ないと思うので、落ち着いて考えてみます。

177: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/29 04:42
>>176

>慰謝料請求したら男はひくか、ひかないか。

「不倫相手の前ではエエかっこしたい」
「不具合の生じた人間関係(この場合、奥さんとの)と向かい合う勇気がない」

お子チャマなんだよね。

180: bi 01/12/29 13:02
こんにちは。
体調が優れないせいか、ブルー入ってます。

>>177

そうですね。
この8ヶ月夫の発言、行動はお子チャマでした。
確かに夫は向き合う勇気がないみたいです。

178: ななし@home 01/12/29 09:11
家のローンがまだ残っているのですよね、それは代替物件をたてて旦那にひきつずき支払ってもらえば?
どうやるかと言うと義理親の家、土地なりを担保にして銀行から金を借り、家の残ローンを払ってもらうのです。
親が銀行から借り入れするので旦那は親に支払うわけですが、完済後あなたの名義に変えればよいでしょう。
今お持ちの預貯金は貴方名義に全て書き換え隠しちゃいなさい。
無い物から取れないと書いてありましたがいまどき日本でサラリーマンならない袖もふれますよ、アコムや武富士が何で会社としてなたっているのか。クレジットの一枚もあればok。
慰謝料に上限はありません。貴方の気のすむ額を提示してください。
戦うのであれば中途半端なことはしないこと、子供の将来も考え、取るだけ残らずとりましょう。
知り合いの子供は母親についたので何かと金銭面で我慢することが多く見ていていじらしくなります。
子供を一人で育てていくのはたいへんですよね。
子供の為に取ってください。

180: bi 01/12/29 13:02
>>178

「お前がココに住むなら、残りのローンはお前が払え。出て行くならココは売る。」
売れないみたいですよ。売れてもチャラ。
私はココには住みたくない。
自分の実家は遠いし、夫の実家は歩いて直ぐだし。

>慰謝料に上限はありません。
以前弁護士さんに、
「請求は好きなだけどうぞ。ただし、常識があります。」
家の場合どのくらいですか?
「300万から多くて400万でしょ。」との事でした。
私の気持ちが離婚したくて仕方ないなら、それでもOKです。
>>173
さんの書かれた気持ちが私の中にある以上それでは納得がいかないのです。

余談ですが、何人か離婚した友人がいるのですが皆、意地で貰わなかったのです。
初めは清々した気持ちだったみたいですが、実際子供を1人で育てると貰わなかった事に後悔しています。

179: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/29 12:57
>>178

バカじゃないの?
慰謝料に上限はあります。上限って言うか、年収や貯蓄、状況によって出る。
示談ではある程度取れる場合もあるが、裁判になったほうが慰謝料の金額は安くなっちゃう場合が多いんじゃないかな?
日本の法律はないものにはどうしようもないっていう部分もある。
上に書かれている方法も、慰謝料をいくらでも払うから離婚して不倫相手と結婚させてくれっていう場合で、なおかつ親もそれに同意してくれる場合には有効かも知れないけど、なかなかむずかしいんじゃない?
芸能人や海外スターの場合は例外。
好きなだけ取れるんだ、ってされ妻さん達を勘違いに追い込んでどうするの?
結婚年数×(50~100)ぐらいが現在の離婚の相場。
不倫ちゃんへの慰謝料も離婚しない場合、50~100万が平均らしいよ。

181: bi 01/12/29 13:08
>>179

悔しいけどまったくその通りの事いわれました。
日本は慰謝料払う方にも保護があるそうで・・示談が1番みたいですね。
ただ夫は300万以上なら裁判する。
っと、言っています。

182: ナナシ@home 01/12/29 14:42
>>179

ばかじゃないの?はないんじゃないの。
慰謝料には法律でいくらまでと言う規定はないの、確かに日本の裁判では取れる額は相手の年収による、年収500万以下の安サラリーマンもいれば2000万のサラリーマンもいるし、要求額は人それぞれ、高額にとりたいのであれば裁判よりも示談にすべし慰謝料の平均なんて裁判、調停で話がついた人だけの平均額だ。
統計の上に現れない額は誰にもわからん。
結婚年数×100というのは統計上の数字を平均したもので、一応のめやすにしかならん。

>好きなだけ取れるんだとされ妻サンたちを勘違いに追い込む・・
とあるが、好きなだけとったっていいんですよ。
とる方法としてここには書けませんが取る気があるのかないのかです。
要は本当に戦いたいのかどうか、最後まで戦える人は自分の要求額をとっています。

183: ナナシ@home 01/12/29 15:21
>>181

300万以上だと旦那は裁判にすると言っているが、旦那はどう言う理由で裁判に持っていけるのですか?
有責配偶者がいきなり離婚裁判なんてできませんよ、まず旦那にできることは性格の不一致で調停を起こし貴方とそこで離婚について話し合いを持つことです。
調停が貴方の気に入らなければ(まず気に入らないでしょうが)
不調に終わらせてもいい。
その後旦那が裁判を起こすことはできますがもう一度調停に戻されることもありますよ。(調停不充分)
しかし裁判になったら旦那のほうが社会的に打撃を受けるでしょう
悪くすると会社も居られなくなるのに解かってんのかね
精神的にも苦しめたいなら高額を要求してもよし
300万は裁判でも少なすぎる、それしか取れない弁護士は無能
>>178
の代替物件案で義理親に話してみたらどうですか
名義書換の後は売れば良いではないですか
それとも人に貸して賃貸料を取れば少しは生活の足しになるでしょう
弁護士に相談するときは旦那の年収、預貯金、ローン残、など具体的にメモ書きして相談すると良いですよ
それと弁護士も得意分野があるのだから誰でも良いのではなく、民事に強い、離婚取り扱い件数の多い弁護士を頼みなさいよ
できれば同じ女性のほうが心情的にも生理的にも良いかもしれません
経験上、女性の弁護士のほうが離婚に関しては(依頼者が女の場合)親身になってくれますよ
女に対して慰謝料50万は少ない!貴方はその為体を悪くしているのだから診断書を添えてもっと取れます。
以前義理親が慰謝料出すと書いてませんでした?

190: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/29 15:47
>>183

ナナシさん、色々ありがとうごさいます。
戦う意思ですが、夫を男としては許せません。
別れる気になれば後は他人。徹底的に戦いたい。
周りにどう思われようと関係無い。
しかし複雑な思いから別れる気持ちの方が少ないです。
都合の良いただのサレ妻かも知れませんが、今後夫には今までのぶんまでしっかり家庭に戻って来てくれれば・・っと思ってます。
今私の心配している事は、彼女が別れると言った事が本当か?と言うところです。

>以前義理親が慰謝料出すと書いてませんでした?
書きました。義親も法律に携わっている人で、土地柄というか
かなりのケチです。

>有責配偶者がいきなり離婚裁判なんてできませんよ
>性格の不一致で調停を起こし
夫はその事わかってるみたいです。

214: ナナシ@home 01/12/29 18:40
>>190

そうですかまだ貴方の心に愛および情があるなら戦うのはむずかしいですね。
まだまだ心が揺れ動いているのですね。
最初から貴方の書きこみを読ませていただきました。
旦那は当初より家にも早く帰宅するようになっているんですよね
女とも別れたといっているのですよね、なら別れたくないと言う方向で貴方から夫婦関係の調停を起こされたらいかがですか。
離婚だけが調停ではないですよ
お近くの家庭裁判所に電話なりで問い合わせてください。
離婚しないですむならそのほうが子供の為にも良いでしょう。
その調停で本当に女と別れたのかどうか聞いてみては?
わかれていればそれで良し、嘘をついてわかれたと言うだけなら別れる方向で話もできますし、離婚裁判にも貴方の有利な証拠になりますよ。なにせ裁判記録と同様ですから。
調停委員には二人の関係をなんとしてもやり直したい、子供を母子家庭にはしたくないと強くアピールしてください。
先ず調停委員を貴方のほうに丸め込むように、女優になり切々とうったえてください。
回を重ねるごとに貴方の気持ちも方向が定まるかもしれませんよ
しかし、貴方の夫は離婚裁判に何年かかるか解かっているのでしょうか、貴方がごねれば10年近くかかりますよ。
最高裁迄かければの話ですが。
いくらなんでも女は待っていないでしょうね。

216: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/29 19:33
>>214

>貴方から夫婦関係の調停を起こされたらいかがですか
2人とも自分が正しいと思っているので家庭裁判所で話そう。
と持ちかけましたが、「そんな所行ってどうするんだ。別れたいで~す。と、でも言えっていうのか!」とあしらわれてしまいました。
家庭裁判所がどういう場所か知らないようで、そんな所行くぐらいなら別れる。と言っています。
今の夫には私の話を聞く事が出来ないみたいです。

>裁判記録と同様ですから
そうなんですか。尚の事家庭裁判所で話したいですね。

>貴方がごねれば10年近くかかりますよ
いくらなんでも女は待っていないでしょうね
私も待てません。。。疲れてきました。
(なんだか今日の私は勢いがありません。)

夕べも早い帰宅でした。(夕飯は食べてくれませんでした)
子供には少し優しく接していましたが、私には無視。
先ほど興信所の追加報告を貰いました。
彼女の会社がわかりました。

226: ナナシ@home 01/12/29 21:23
>>216

支離滅裂ですね。
300万以上慰謝料払うなら裁判だとか、言っておきながら、家裁に行くくらいなら離婚って家裁にもいけない男がどうやって離婚するのでしょうね。
貴方の夫同程度の夫を私も飼ってます。
このタイプは暫くほうっておいてはいかがです、頭のめぐりが悪いので人より理解が遅いのでしょう。
自分から離婚を言い出したので収まりがつかないのでしょうね。
我が家のボクチャンはやっと己のしでかした罪の深さを自覚してきたようです。
早く帰宅するようなら今しばらく怒りを押さえ様子を見てあげてもいいように思いますが。
相手の反省はまだまだ先ですよ。
あえて離婚しないと言うほうが勇気が要ることだと思いますが、(自慢しているのではなく、夫婦をやり遂げてるのも選択肢ですよね。)
女への慰謝料請求も不倫発覚から3年以内ならできますし不倫継続中なら無期限、何度でも。
これまでの貴方の書きこみを読んでみるに夫は離婚だといいながら自分の実家にも出ていかず貴方のところに帰宅していますね。
これは推測ですが夫は甘やかされて育った人に良くあるタイプでそのときそのときの感情のままに行動してしまうのでは、たぶん、もう女とも本当にわかれたのでその原因を貴方に持ってきているのでは、うちのボクチャンがまさにそうでした。
この推測どうりだとしたら放っておくにかぎります。
まともに相手しているとキリキリなりますよ。
とりあえず、今しばらく様子見でもいいと思いますが。
自分の中で消化できていないのに貴方に責められたらますます壊れていきますよ。
もっと落ち着いてまっとうな人間になってからでも、離婚の話はできます。
ひとつの推測として聞いてください。

不倫男は、女もですが不倫するなら慰謝料、養育費はもちろん生涯かけて謝罪するぐらいの気持ちでヤルならやれと言いたい
この世の中には何事も順序がある、順番を飛ばすな。
この数年の思いです。

240: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/30 18:14
>>226

>これは推測ですが夫は甘やかされて育った人に良くある

そうなのです。いまだに過保護にされています。
義親はそれが内のやり方だっと・・・
夫の事を子供の父親というより、自分の子供って意識の方が強いのです。
いつも喧嘩の原因は義親です。
夫もそれがうっとうしい様で、心地良かったりもするみたいです。
ナナシさんの言葉はいつも私を強くしてくれます。
心から感謝しております。

193: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/29 15:59
やっぱ旦那に目を覚まさせなきゃ。
それからだよ。

195: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/29 16:00
争いの為じゃなく、正義の為に戦って下さい。
サレ妻の代表として。
弱いサレ妻だった自分を今でも悔いてる者より。
(でも逆恨みには気を付けて下さいね)

197: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/29 16:08
>>195

正義の為ってなんぞや?
戦いに綺麗も汚いもないぞよ。
195はどうしたかったのや?

200: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/29 16:20
>>197

夫と話をしてる内に、夫に嫌気がさしてきて相手に会わずに別れてしまった。
つまり、離婚したくなかった訳じゃないので、「ああしてやりたかった」という具体的なものはありませんです。
彼等が一緒になったら、きっと後悔すると思ったからね。
それだけで、いいや・・・って思った。
ただ、愛があって離婚したくない人なら戦って欲しいと思います。

216: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/29 19:33
沢山のレスありがとうございます。

>>200

>夫と話をしてる内に、夫に嫌気がさしてきて

ほんと。
話せば話すほど嫌気がさします。

218: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/29 19:49
時分が幸せじゃないのに、子供しあわせに出来っか?
子供にあたって、悩むのが落ち。
結婚に執着するのは、金なのか?
自立してれば考え方はちがうだろう。

219: bi 01/12/29 20:08
>>218

>時分が幸せじゃないのに、子供しあわせに出来っか?
>子供にあたって、悩むのが落ち。
確かに私が暗い顔をしていれば子供は可愛そうです。
子供にあたる人もいるかも知れませんが、
少なくとも私はそんな人間ではありません。

>結婚に執着するのは、金なのか?
>自立してれば考え方はちがうだろう。
子供が産まれるギリギリまで大きなお腹抱えて働いてました。
ローン返済の為に休み無くね。
夫の収入を当てにして別れないのではありません。
一応その事はわかってください。 

220: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/29 20:20
>>219

>>218
は自分が自立してないのが悔しいのか。
それとも不倫チャンという立場のため
自立せざる得なく悔しんだよ。

224: bi 01/12/29 20:54
>>220

ありがとうございます。
ハッキリしない私に
>>218
さんはイライラするのでしょ。
今までの私だったら思いついたら直ぐ行動。だったのですが
私だけの人生が変わるだけならいいのですが、子供の人生まで変わるのかと思うと悩んでしまうのです。
涙が止まらない。画面がにじんでみえます。

225: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/29 20:58
>>224

そうだよ・・・。
一生の問題だから、あせらなくたっていいさ。
じっくり考えられる体力と気力があれば、いつまでも考えててもいいと思うよ。
いろんな情報も必用だし。
時間が経てば変わることだってあるから。
私だって、離婚当時を思い出すと今でも泣けるよ。
我慢しないで、泣くこともアリだよ。
大声で泣いちゃえ!私も泣けてくる。

240: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/30 18:14
こんにちは!

>>225

夜中まで泣きました。久しぶりです。
ずっと我慢してたから・・・
夫は22時頃帰宅し泣いてる私にビックリしてました。

232: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/30 03:54
うちの両親は離婚しましたよ。<父が不倫した
1さんと結構似てますので書きますね。
うちの母は、証拠を全部あつめたら弁護士に依頼して父と愛人の両方から慰藉料請求しました。
私(未成年です)の養育費は一括払いにしてましたよ。
相手の女の「別れる」とか旦那さんの言葉は一時的な回避だから信じない方がいいよ。
母は意地でも別れない方向だったけど、私の「あんな父親はいらないよ。本当に家族としてやっていける?外で女作ってるような男だよ」に離婚を考えたようです。
子供側(1さんのお子さんは小さいけど)からしたら、不貞行為で母親を傷つけるような父親は必要ないんです。
だって、家庭放棄する男に大黒柱は務まらないでしょう。<意味違うかな・・・?

ちなみにうちの慰藉料金額は「父親から500万・養育費月7万を4年分」と「愛人側から200万」でした。
金額は少ないと思ったけどそれで母が苦痛になる時間から解放されたならいいです。
うちは、母と私が話し合ったりしてきたので全部事情も知ってます。
1さん、26歳にもなってクラゲみたく漂ってるだけの女に傷ついてるでしょうが、そういう女自分が痛い思いしないってどこかで思ってるから治らないよ。
旦那さんも同じだと思います。
1さんの人生はこれから続くんだから馬鹿につきあう事ないですよ。
子供さん小さいからいろいろ心配だろうけど、今の状態でいるよりはいいと思う。
だって・・・お母さんが泣いてる姿や悩んでる姿って見てるの辛い。
うちの母は離婚してから本当によく笑うから私は嬉しいよ。
頑張って!! それと、興信所の代金、うちは愛人の慰藉料で払ったよ。
奴は自分のお金で証拠買ったようなもんだ。

240: 名無しさんといつまでも一緒 01/12/30 18:14
>>232

辛い思いされたんですね。
私の両親も不仲で(不倫はわかりませんが)子供のころ何度も母親に離婚すすめました。

夫がきました。またあとで・・

241: bi 01/12/30 23:57
途中になってすみません。

>>232

母は「子供の為に離婚しない」と言い、それが私には苦痛で仕方なかった。
しかし1年ぐらい前だったか、ある事がきっかけで夫婦仲がよくなったのです。
私達夫婦の離婚問題について、ナナシさんと同じ事を母にいわれました。


夕べ年賀状を夫に渡し、追加はないか確認しました。
きっと「だすな!」って言われるだろうな。って思っていましたが
「うん。いいよ。」と結構優しく返ってきました。
私が泣いていたのは大掃除がはかどらない事だと思ってるみたいです。
「泣くぐらいなら大掃除なんてしなくていいよ。」と・・・
少しは気にしているようです。でも今朝も朝から外出。
私も4時間ほど外出しました。帰ってみると、夫がいてびっくりしました。
そして少しですが、夫は子供と遊んでいました。
それから1時間後、私は頭の痛みがとれないので薬がきくまで横になっていたら急に怒りだし
「子供の面倒みてやれよ~」「実家に帰れ~」が始まったのです。
本当に帰ってやろうかな。正月は実家ってのもいいかも。
それがどうゆう事かは夫はわかってるはずですね。

243: ナナシ@home 01/12/31 10:31
>>241

暮れは何かと主婦はいそがしいですよね。
貴方の夫はまだまだ混乱していると思います。
怒涛のような1年でしたが、新年は穏やかになることを願ってやみません。
私はできるなら貴方が離婚するより継続できたらと思います。
貴方があんまり確りしていらっしゃるので、何時の間にか夫は母親のように勘違いしているのではないですか。
何でも許してもらえると、オバカですがうちのボクチャンもそうです。未だ育ちきっていません。
大掃除がはかどらなくて泣く?可愛いオバカチャンですね。
実家に帰るのはもう少し落ち着いてからになされば?
それよりエステをお勧めます。
何をバカなと、お思いでしょうがバカ夫のことは忘れてリラクゼーションもいいですよ。
私は、友人に誘われ温泉とエステで鋭気を養いました。
仕事の合間に温泉とエステ、その間を縫うように弁護士に相談、証書などの名義変換、貸し金庫の契約、オバカ二人とお話し会、忙しかったです、がいい友人とリラクゼーションで乗り切りました。
こんなときだからお勧めします。
どうぞ良いお年をお迎えください。
ここを見ておられる方々にも良いお年を。

244: bi 01/12/31 17:00
こんにちは!
展開ありです。
色々な覚悟のうえ彼女に電話しました。
結果はまた後ほど。
これから夫の実家にいきます。
良いお年を。

245: bi 02/01/01 16:34
おめでとうございま~す。
こちらは寂しいお正月となってしまいました。
31日彼女に電話しました。
「こんにちは!げんき?」なんて言われちゃった。
いくつかお願いをしました。
①電話番号の変更
②退職
そして今後夫と連絡をとるような事があれば、あなたのご両親、旦那さんに相談させていただきます。っと、ね。
「困ります。親には言わないで~。親は何も知らないんだもん。」
おかしいな。全て知っていると前にはいっていたな。
それでは私達が離婚となったら、夫と結婚してあげて下さい。
「勘弁してください」
全て嘘だったのです。
夫婦仲もとっても良くて、性行為もいっぱいしてるそうで夫を私から取りたかっただけだったそうです。
ただのとりたがり女。
今は旦那さんの事嫌いです。嫌いでも駄目ですか。っと泣きついてきた。
彼女は自分が悪いのではなく、夫が誘うから悪いっといってます。
確かに夫が悪い。それに乗り、夫を騙したお前も悪いのだ!
「これからは連絡とりません。っていうか、もうとってないもん。」
これもうそです。
私は夫に黙っていられなく、興信所でしらべ彼女に電話した事を話そうとしましたが、遅かった。彼女の方が早かった。
夫は凄い剣幕でした。離婚決定!今すぐでていけ~!が始まった。
彼女に電話する前までの夫は・・・
私はあさから体調が悪く病院に行ってました。
夫は子供とお留守番。食器洗い。洗濯。掃除。をしていました。びっくり
私が帰ってきたら、寝てろ。っと行って子供を連れ出してくれました。
それなのに私は・・・電話して・・・

246: bi 02/01/01 16:45
追加です。
除夜の鐘と同時に、彼女から何度も着信がありました。
気づかなかったので出なかった。
彼女も馬鹿だ。
「出来るだけあなたの生活が変わらずに、夫との接触が無くなるか、お互い考えましょう。」っていってあげたのに!
退職だってお願いしただけ。命令じゃないのに。
夫には「奥さんに脅されてるの。助けて」と、泣きついたようです。
それと彼女の親はやはり略奪婚。子連結婚で5人兄弟らしい。

247: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/01 17:04
ひどい気分のお正月のようだけど大丈夫?
旦那さんがそんな態度でもまだ一緒にいたいのかなあ
いくら子供のためと言っても貴方が壊れちゃうよ?
私も子供のために離婚はしないって思った時期もあったけれど、自分の精神衛生上のためにも旦那とは一緒にいたら自分がダメになるって思った
今はラリっている最中かも知れないけれどまた繰り返すよ?
辛いだろうけどもっときちんと夫婦のことを考えてみて欲しい
不倫に関しては貴方は悪くないのだから!

250: bi 02/01/01 18:50
>>247

なんか面倒くさく感じてきました。
どうでもいいから早くスッキリしたい。
31日から台所使っていません。夫の洗った食器がそのままです。
それを見ると・・まだ・・・

248: ナナシ@home 02/01/01 18:20
ウーン・・・。
なんとコメントして良いやら・・・。
離婚決定ですか。
決定ならとことんこころおきなく戦ってください。
家は夫を追い出たほうがよいです。
実家に帰ってはいけません、不利です。
現金があまりないのであれば居座ったほうが良いでしょう。
弁護士に依頼するのであれば、主従の関係で言えば貴方が主で弁護士は従です。
弁護士にたのめば安心ではなく、弁護士に任せるのではなく弁護士は貴方の道具にしかすぎません。
私はこういう結果がほしい。こうしてほしいとはっきり具体的に要望を伝えてください
それと女は働かせておいたほうが慰謝料を取るのに取りやすいでしょう。
退職さすことは取ってからでも良いのでは
先ず民事で女を先に引きずり出すほうが後々やりやすいかも
(夫に逃げ道をあたえぬためにも)
女の夫が慰謝料を請求するのは貴方には関係ありませんから
ねんの為
決して夫に悟られぬように準備してください
夫が弁護士を雇うような時間を与えぬように
相手の女にもいきなり召喚状が届くように
しかし、離婚決定って一人で離婚できると思っている夫が哀れ
家裁にもいけないのに・・・。
こう言う男に限っていざ離婚の話が進むと、手のひら返すように離婚しないと言い出すのかも、よくあるタイプですよね
で、今日は夫はいずこへ?

250: bi 02/01/01 18:50
>>248

無気力です。
気分転換になる用事を年明けに入れてましたがキャンセルしました。いけないですね。
子供とじっとしてます。
今日まで夫は実家に泊まります。
明日からは、私が家を空けるように義父にいわれました。
ナナシさんのいうとうり家は出ません。
夫は行くあてがあるから、2日に出て行くと言ってましたが・・
生活費は一切入れないそうです。
興信所を利用する女は怖くて一緒にいられない。そうです。
興信所に依頼する人って一体どのくらいいるのでしょうね。
私が悔やんでいるのは、彼女の身元調査をして事実確認をしようと思っただけなのに。って事です。

251: ナナシ@home 02/01/01 21:37
>>250

では、夫は「同居義務」「協力義務」「扶助義務」を放棄し「悪意の遺棄」をしようとしているのですね。生活費も入れないと、
では、先ず「婚費分担」の調停をおこされてはいかがですか。
破綻の責任が夫にあるのですから夫と同程度の生活を保証する義務が夫にはあります。
ただ別居できると独り善がりな考えで行動に移せ無いのですが・・
どなたか間に入ってお話しできるご親戚の方とかはいないのですか
義理親もあまり頭のいい方ではないような・・
どなたもいないようなら客観的な第三者に、たとえば調停委員でもいいのでは婚費分担と同居義務でとりあえず相手を調停に呼び出しそのなかで話をするというてもありますが・・(女の嘘について)
しかしまったくバカな夫ですね、そしてその上をいくバカな親ですね
負けてはいけませんよ、ここが踏ん張りどころです。
見ず知らずのものですが応援しています。

256: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/03 12:57
こんにちは。
夫はまだ実家にいます。
私も昨日は自分の実家に泊まってきました。
義母の話ですと、夫は夕べ様子を見に家に帰ってきたそうです。
「あいつ居ないんだよ。何処行ったんだろう?実家かな?おかしいな、車はあるし何処行ったんだ?」
などずっと言っていたそうです。

昨日も彼女から何度も着信がありました。
出ませんでした。

家に居てもなんなので、これからまた2時間半かけて実家にいってきま~す。
(今帰ってきたばかりなんですけど・・・)

265: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/03 17:53
旦那さんと女はどうやっても別れないんじゃないですか?
調停で別れるとかうちの旦那と不倫ちゃんも言ってたけど、結局別れなかったもんな。
不倫ちゃんの親に直談判して親も不倫ちゃんも旦那も別れる、別れさせる、とか言ったけど別れなかったもんね。
なんか、biさんの旦那、私の旦那と似てるしぃ。
旦那の親の性格もそっくりだもん。

266: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/03 18:12
>>265

心配しなくても別れるよ。
彼は一人の女じゃ満足出来ないと思うから~
不倫ちゃんが不倫でなくなった時、新たな不倫に走るよ きっと。

267: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/03 18:14
>>266

それでは何の解決にもならないじゃん

268: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/03 18:28
>>267

精神的な罪に与える罰はないよ。

解決しようとするほうが無理。

うちの奥もそうだけど・・・

269: bi 02/01/04 22:16
こんばんは!
さっき実家から帰ってきました。
義母が言ってましたが、夫は夕べも荷物とりに行くといって帰ってきたそうです
行く宛てがあるから、2日に出て行くと言ってましたが今日も実家に泊まるそうです。

>>243
のおっしゃる通り、リフレッシュをしようと思い美容院に行きました。
行きつけの所ですが、以前より担当してくれてる人にお付き合いして欲しい。と言われました。
彼は私の事を、27歳ぐらいで独身だと思っていたそうです。
なんか少しうれしい。
帰り道「アンナ男の為に人生縛られるのやだ!子供の為だって、ママを大切にしないパパを見せるのもよくないだろう。」なんて考えたりもしました。
でも・・・それでいいのか・・・また頭が混乱してきました。

今日も彼女から着信がありました。
これ以上無視もできないです。彼女に何を言えばいいのか・・・
またまた混乱中です。

270: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/04 22:29
>>269

あああ・・だからってその美容師さんの話しにまんまとのらないでね・・・
うれしい気持ちにとどめていてほしい・・それで気分がすこしでも上向きになればいいじゃない。
でないと1さんも旦那様や不倫相手と同じになっちゃうよ~~

271: bi 02/01/04 22:39
>>270

はい。
ちゃんと順序わかってます。
それと子供の母親としても、恥じない様に心がけます。
ただ単純ですが異性に、イヤ同性であっても綺麗だとか可愛いと言われるとお世辞であっても嬉しいですね。

272: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/05 14:23
biさん、少し元気になったみたいだね。
子供の為にがんばるのもよし、離婚して新しい人生を歩むのもよし。
いずれにしろ頑張れ。
所で旦那はそのまま実家に居るつもりか?
biさんの旦那は弱いな。マザコンか?

328: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/05 18:39
女は自立できないだろうからって、男が甘く考えてる部分って結構大きそう。
だからお前は俺のお金がないと何もできないんだろうって男がなめてくる。
気分転換も含めて、1さんがやっぱり働きに出かけることをお勧めする。
いざとなったら離婚して自分で子供を育てていくっていう心意気を手に入れられたら旦那さんから暴言を吐かれても言い返せるだろうし、本当にそうなった時、旦那は奥さんを対等って見てくれそう。
家事育児も大変なのに、認められにくい労働だからね。

しかし、1さんもいったん旦那さんが帰ってきそうだったのに、愛人に余計な話をしてしまったね。
信じれないのならば、離婚を考えたほうがいい。
ここを読む限りでは1さんは悪くないんだけど、現実はほかにも何かがあるかもしれないし、少なくとも旦那にとっては1さんとの生活になにか足りないものを感じたわけだ。
不倫をらりらりと言うらしいが、普通の恋愛もらりらりと一緒だと思うぞ、結婚前の恋愛と不倫も同じようにのめりこむものだろうし、愛人との不倫恋愛がさめたといって、愛情が妻に戻ってくる保障はない。
不倫は頭がおかしくなってると考えないほうがいいと思う。

1さんのつらい気持ちをずっと見てきてるが、本当に自分がどうしたいかの答えが出ていないのが気になる。
どうやっても旦那とがんばる、心を取り戻すために、なのか、こんな状態が続くのなら離婚がしたい、のか。
その答えがあやふやだから、余計に旦那とこじれていっていないか?

331: bi 02/01/05 21:33
こんばんは!
沢山のレス有難うございます。
未だ混乱中です。
昨日義母に言われたことが頭から離れません。
「結婚して10年そこいらじゃ嫁より母親の方がいいのよ。」
そんな考えだから、夫が自立できないのです。
夫というより、義親との事を考えちゃいます。

>>328

自分がどうしたいか・・
12月に入るまでは、いずれ戻ってくる。だから自分自信いたらなかった事を反省し、黙ってまっていよう。と思っていました。
しかし、義親にせかされて夫に沢山の気持ちをぶつけてしまいました。
そのうち悲しみを押さえられなくなり、ここにスレ立てたのです。
夫が元に戻ってくれれば、私も夫と子供を大切にしていきたいと思っています。
なんか見込みないのかな?
それならば・・・。なんて迷いがいっぱいです。

336: bi 02/01/05 23:02
今夫が忘れものを取りに帰って来ました。
「彼女は何も関係無い。だから何もするな。何かしたら承知しない。」といわれました。
関係無い事なんかないよ。
彼女から毎日電話かかってくる事いいました。
どっちの言う事が本当なのか夫は悩んでる様子でした。
彼女を庇うくらいの勢いで、義親から私を守ってくれてたらこんな事にならなかったのに・・
なんて思い涙が止まりません。

337: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/05 23:12
>>336

奥さんと不倫女の言うことがどっちが正しいのか迷うような旦那、嫌になりませんか?
着信履歴を見せたらどうですか?
多分、もうあなたの言うことは何も信用できなくなってると思います。
信用しないのなら一つ一つ、証拠を出しながら言ってみたらどうでしょう?

341: bi 02/01/05 23:27
>>337

嫌になりました。
彼女から電話があった時(着信拒否したけど)義母も一緒だったので夫に義母に聞けばわかるよ。といいました。

338: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/05 23:14
>>336

彼女となら、この旦那さんは義親から守るのでしょうかね。
一緒だと思いますが・・・。

341: bi 02/01/05 23:27
>>338

失礼な話ですが、義親が健在してる以上変わらないと私もおもいます。

暴言が話題になりましたが、離婚というのも口癖のようになってきてるような・・・
口癖じゃなく本気なのか・・・
夫は売り言葉にかえ言葉を良くいいます。
それを証拠に、2日に出て行く。行く当てがあるんだ。
なんて言って、ずっと実家にいます。
何処まで本気なのか・・・ここで私が短期を起こせばお終いですよね。

342: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/05 23:44
喧嘩して実家に帰る夫ですか。
情けねぇ~~
荷物、全部送ったら?

345: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/05 23:58
荷物は持っていくより送ったほうが効き目があるような・・・。
距離が近いだけに・・・

346: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/06 00:02
>>345

おいおい、1の気持ちがハッキリしてないのに煽ちゃいかんよ

350: bi 02/01/06 12:47
こんにちは!
義父からお呼びがかかりました。
今日はやめておきます。と断ったのですが
「なんだ、来たくないのか~」「子供を連れて来い!」
なんて怒鳴り散らしてた。状況を考えて欲しいものです。
もし離婚してもこんなの続くんだろう・・・恐ろしい・・・
行って来ます。

351: bi 02/01/06 13:16
度々カキコさせていただきます。
こんなんでいいのか考えてしまい、今義父に電話しました。
今日はやめておくと。
「息子に会うのが嫌なら、こちらから行く。あんたが嫌なら子供だけ
公園に連れて行く。」と言われたので
それなら明日以降にして欲しいとつたえました。
気にいらなかったらしくガチャ~ンと電話を切られてしまいました。
まったく勝手です。元旦に誰とも会いたくない。1人で考えたい。
と言ったはずなのに、翌日突然来たし・・・
以前義親に言われました。
「どこか出かけるときは、おじいちゃん、おばあちゃん、お母さんの4人
で出かけるのが普通でしょ。お父さんは仕事で疲れてるんだから、寝てるものなの。
あんたなんか勘違いしてるんじゃない?」
なんて。。。
夫は父親の役目を果たそうとせず、子供より女。
その考えを植え付けてるのは義親。
まだまだ先は長いんだ。そう考えたらヤハリ離婚するのがいいのかな?
前にも書きましたが、慰謝料払ったんだから孫に会わせろ。というに決まってる。
これからの事今までとは違った方向で考えたいと思います。

352: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/06 14:54
レスを読んでおもったんですが、このままだと子供さんが向こうの義理両親に取られないか心配です。<なんとなくですが
旦那さんは実家で自分を守る為に嘘ばかり言ってそうだし・・・。
愛人は1さんへの謝罪よりも保身だけって感じ。
義理両親が寝たきりになったらなんか・・・絶対に1さんに介護をさせるんだろうな。
1さん、できますか?
今の現状でいっぱいいっぱいだと思うけど、先の未来を考えてみて旦那さんや義理両親と本当にやっていけますか?
離婚ってパワー使うけど悪い方向から楽な方向へ向かう為の力だと思います。
今以上に1さんが辛くなる事ってないよ。
経済的な事は、慰藉料を両方から取ってしまえばいいよ。<少ない金額でも必要だし
会ってないって愛人が言っても3年以内なら取れるよ。
煽ってるんじゃなく、私の母と1さんは同じだったから書いてるんだけどね。
いらないよ、家庭放棄した男なんて。
必要ないよ、口だけでなにもしない義理両親なんて。
どうでもいいよ、上辺の言い訳ばかりの愛人なんて。
された側の苦しみは、やってる側に何度訴えてもわからないんだから・・・。
私はそう思う。そう思った。
だから父を切り離した母を本当に大事にするし一生2人で頑張ろうと思ってる。
私の結婚式には母だけがいてくれたらいい。
父への私からのプレゼントは、私の成人式も結婚式も見せないし私の子供も抱かせない。
自分のやった事がどれだけの物か知るのはもっと先だと思う。

353: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/06 15:11
>>352

同意です。
離婚にパワーはいるけど、その後は楽です。
辛いのは一時のことです。
この父親なら誰が何と言おうと子供は母親の手に渡るはずです。
慰謝料は親が払ったとしても旦那さんから貰うものです。
出所は関係ありません。
父親が会いたいのであればですが、祖父母が会いたいからといってあわせる必要も義務もないはずです。
旦那さんのこともですが、この場合、義父母の将来も考えておいた方がいいですよ。
頑張ってください。

354: bi 02/01/06 15:26
>>352

有難う。離婚にちゅうちょしてたのは、子供の事。
それは何かというと、子供はまだ1歳でこの現状がわからない
あと1、2年もすれば父親がいない事を聞かれるでしょう。
その時どう答えればいいのか・・・
事実を言えば自分の父親がそんなんだったって事にショックを受けるだろうし
もしくは、母親がいたらなかった事を恨むか・・・
私もいい家庭環境にいなかったので、結婚に対して強い思い入れがあったの。
それが夫にとっては重荷だったのかもしれません。
友達で妊娠中に離婚した人がいて、今子供が3歳になりパパがいない事をたずねるようになって、友達はなんと答えてよいか悩んでます。
その他に、私の友達で片親の人沢山居ます。
みんな母親を恨んで家を出、結婚に逃げてます。
彼女達は父親が居なかったから、男の人との生活の仕方がわからない。
といい、離婚してます。
離婚しないで頑張ってる友達は1人だけ。
暮れにも1人離婚しました。親が離婚したから、我慢するより自分も離婚する方がスマートだ。といってました。
私の育て方なのかも知れませんが、どう子供に伝えれば曲がらず育ってくれるのでしょう。
子供には幸せになって欲しくて。子供が幸せになれるなら何でも出来る・・・

359: とも 02/01/06 16:42
がんばって!応援してます。
人生いろんなことがあるし、我慢の限界を通り越すほどつらいことも、きれいごとだけど時間が解決してくれるはず。
きっとこのさきこれ以上くるしむことはないと思います。
ま、私も今まで職業がらいろんな悩みを聞いてきましたが、そのときは悩みぬいて辛い思いをしていてもその後も不幸続きなかたはあまりいらっしゃいませんよ。
悪い事のあとには必ず良い事があります。がんばってください。

363: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/06 17:34
離婚するだけが解決法?子供の為?
結婚をそんな簡単に決めたのか?だから簡単に離婚するのか?
1、2年後パパは?って聞かれるのを考えたら
1,2年後家族で幸せになる事も考えろ。

367: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/06 21:12
>>363

離婚が簡単じゃないからみんな悩むんでしょ。

364: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/06 17:36
>>363

もちろんそれが理想だよ。
でも1が今まで書いてきたパパとジジババに囲まれた家族が幸せになれそうに思えるの?

365: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/06 17:40
>>364

1は何も悪くないのか?
旦那が女作ったのはなんなんだ?
ジジババだってそんな悪いやつか?

366: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/06 21:08
>>365

氏ね

369: bi 02/01/06 23:15
旦那が帰ってきました。今日からはこちらみたい。
興信所の件カンカンです。

今日の飽きれた言葉
「興信所使って俺が会社首になったり、移動になったらオマエのせいだからな。
俺の収入元がなくなったら俺はこれからどうやって食っていくんだよ。」
知るか!結局自分が1番可愛いの。子供が食べて行けなくても、自分はしっかり食べていくつもりみたい。口を開く度に嫌になってきた。
まだまだカキコしたいのですが、今日はこの辺で。おやすみなさい。

370: 工藤ちゃん 02/01/06 23:54
>>369

旦那さん、思いっきり開き直ってるよね。
確かに家庭のゴタゴタを嫌う会社はあるけれど、そこをうまくやるのが調査ってもんでしょう。
万が一興信所のせいで異動orクビになったら慰謝料どころの騒ぎじゃなくなる。旦那さんは借金してまで慰謝料払うか?
それにしても興信所が原因で会社は社員の人事を云々するだろうか?
旦那さんは興信所を言い訳にしてるのかも。
まあ、実際に聞いたわけではないからわからんけど。
biさん、感情的になりすぎず、どうして旦那さんが興信所の話を持ち出してきたか、真相を知る必要があるよ。

371: bi 02/01/07 18:51
こんにちは!
今日彼女から電話が来る事になってます。
まだかかってきません。恐らく夫が彼女にしなくていい!といってるのでしょ。
もうなんだか情けない気持ちでいっぱい。
私達の結婚生活って、なんだったのでしょ。
2人で頑張って働き家を買い、やっと子供ができてこれからって時に・・・

今年は年賀状が少ないです。
きっと夫が離婚するって、騒いでるからでしょう。
夫の友人からきたものの中に、「頑張れ。俺が何とかしてやる。」なんて書かれてきたものもありました。
騒ぐ割には、何もしません。ただ出て行け!というだけ。
黙っていれば、恐らくずっとこのままです。
とりあえず、何か始めてみます。
今日保育園に、入園の手続きにいきました。これから就職活動します。
離婚するかはまだきめてませが、皆さんのレスに励まされ
じっとしていられなくなりました。

*どうしても許せない事。
夫は勿論のこと、関係ありませんと言い張る彼女。
頭にきても、何も出来ない・・・

381: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/09 13:36
離婚すれば何でも解決すると思うのは違うんじゃない?
子供の為と子供のせいにして、自分が楽になることを考えてるような...
子供にとって1番いい事は、両親が仲良くしてくれる事。
離婚せずに、解決方法見つけることが子供のためでしょ。

387: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/10 09:04
>>381

離婚することですべて解決するわけじゃない。
旦那に対する精神的なものからは楽になれるけど、それはそれで新たな苦労とかはでてくるよ。
夫婦が仲良くなれれば子供にとっては一番いいんだろうけど、それができないからみんな悩んで結果、離婚になるんじゃない?
片方が寄り添おうと思ってももう片方にその意思がないと無理なんだから。

386: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/10 02:12
最初から読みました。
ずいぶん辛い思いされたんですね。
3年前に私も似たような事がありました。
今でも思い出すと辛くてたまりません。
あの時不倫相手になんらかの罰を与えていたら...と、今でも悔やんでいます。
多くのサレ妻さんはそう思っているでしょう。
悔いのないようにされてください。

388: 02/01/10 21:10
お久しぶりです。
先日保育園の手続きに行きましたが、思うように行かないものですね。
公立の一時保育を申し込みましたが、向こうのミスで5月以降でないと入所出来ないそうです。そんなの待ってられない。善は急げ状態です。
私立の保育園を当たりましたが、高い!高すぎる!しかも待ち状態。
市役所の子育て支援課に行って相談しました。
初めは規則ですから、規則ですから。しか言わないおばさん。
イライラしてたら男の人が来て、話を聞いてくれました。
役所には珍しく物分りのいい人で、入所しやすくなるようにと申請書に書く内容を考えてくれました。
しかも母子家庭扱い。別居扱いにしてくれました。
(役所の人が嘘ついていいのかな~?なんて)
早く保育園に入所できるといいな。それが決まれば、そく就職活動。
仕事が落ち着いたら住居の確保。着々と準備していくつもりです。

389: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/10 22:12
>>388

うわ~
離婚するって事かな?
もう諦めたの?
意地でも勝ちとって欲しかったな。

390: ナナシ@home 02/01/11 00:23
>>388

biさん、気持ちがかたまったのですね。
ずっと見てましたが、貴方の揺れ動く心が見ていていじらしくなりました。
子供は氏より育ちといいます。
貴方の育て方一つできちんとした大人になりますよ。
クズのような父親を見て育つより、貴方が正しい態度で育てるのなら母親一人でも、片親でもしっかりと、良識をわきまえた大人になります。
どうぞ子供のために奮闘努力なさってください。
先ずは戦いに勝たれますように。

391: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/11 00:37
ここまで読んできて、涙が出てきた。
頑張ってほしいよ。
離婚して、子供にどんな影響が出るのかが不安なのはよく解るよ。
でも、離婚することでママの気持ちが安定することも、良い結果に繋がるとも思う。
もう少しマシな旦那さんなら、頑張ることに意味もあるけど・・・。

393: B 02/01/11 00:55
眠れません。眠剤沢山飲んだのに。
いけないのは解っていますが、今お酒を飲んでます。
夫の友人に聞いたのですが、夫の同僚にいたずら電話があったらしく、その犯人は私だ。と。
私じゃない!悔しい。悔しくてたまらない。
何かあると全て私のせいになる。関係無い所まで私のせいにする。
許せない!
この間、彼女を訴えると言ったら「オマエが訴えられるぞ」と、言われました。
その意味はこのいたずら電話の事だったみたいです。
無実だけは晴らしたい。晴らす方法はないですか?
それと、以前彼女からと思われる。無言電話、たれこみ電話
これらが彼女からのものだと、証明する事は出来ませんか?
どなたかご存知であれば教えてください。

395: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/11 01:34
>>393

Q;携帯電話の通話記録から発信地が特定できるのですか。

A;通話記録の全ては、
電話会社からの料金請求の基本となるものです。
基本的に通話記録は、一定期間残されています。
通話明細として契約者に有償でも提供されます。
しかし、電話番号、通話時間などのデータになります。
携帯電話は、製造される1台ごとに、
あらかじめ「呼出符号番号」という固有の番号が振ら割りされています。
この番号からどこの地域から発信されたのか分かる仕組です。
捜査令状があれば警察に対しても開示されるので、
凶悪犯罪者が逮捕されているのです。

http://www.joho110.com/tnks.htm

397: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/11 01:41
>>393

とりあえず家の電話をナンバーディスプレイに変えて、そこに彼女がいやがらせ電話をしてきたらその証拠は取れるよね。
あと、家の電話の発信記録をNTTに頼む。
そしたら家にいる時間で他にイタ電がかかっても、自分が家からかけてないことは証明できる。
できてこれぐらいじゃない?

400: 02/01/11 03:09
わー有難うございます。
さっそく明日通話記録とります。
家の電話はナンバーリスプレイなのですが、相手は非通知でかけてきます。
これはどうなのでしょう?

401: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/11 03:13
>>400

ナンバーディスプレの電話機の機能で非通知着信拒否ができます。
セールスの電話も減るので便利ですよ。
もともと非通知設定の人にも「186を押してかけなおしてください」
と言った感じのアナウンスが流れます。
公衆電話着信拒否機能もありますが、誰かかけてくる人がいるとね。
これは考えて設定してくださいね。

402: bi 02/01/11 03:27
>>401

非通知着信拒否に設定します。
それと、とりあえず電話番号変えます。

もう1種類の眠剤を飲んで今日は寝ます。
遅くまでお付き合いしてくださって有難うございました。
おやすみなさい。

404: ナナシ@home 02/01/11 10:02
>>403

biさん おはようございます。
電話に関して、相手からかかってきた電話を全て録音すれば?
近くの電気店に行き録音用のマイクを探してください。
電話の受話器に簡単に取りつけられるものがあります。(私もつけました。)
電話番号を変えても夫が女に教えればいっしょでしょ?
それより女からの電話を記録したほうが裁判にはポイント高いでしょう。
夫の友人に悪戯電話うんぬんカンヌンは、夫が貴方の訴訟をやめさそうと口からでまかせかもしれませんよ。
それと一度や二度の悪戯電話ごときで裁判を起こすバカはいないでしょう。
裁判費用を考えたら割に合わないし、それぐらいで起訴できるのか?
そんなことより、具体的な戦略を立てましょう。
いちいちあいてに乱されず、告訴してやるなんてのは教えてやる必要はありません。告訴はある日突然やるもの。
一時の激情に刈られて相手に自分の手の内をさらさないように。
別居を考えているのなら、貴方は出ていっては行けませんよ、何度もかきますが夫に実家に帰ってもらうように、たとへ名義が夫でもです。
登記簿は誰が持っていますか?
貴方が考えているより相手はもっと卑怯な手を使ってきますよ。

405: 工藤ちゃん 02/01/11 12:55
旦那さんと愛人は絶対に結託している。
biさんがエネルギーを使い果たして「どうでもいいわ」と諦めるのを待っているのかもしれない。
悪戯電話をbiさんのせいにしたり、愛人側から訴えられるぞ、なんて訳のわからんことを言ったり。
もうこうなったら天誅しかない。こんなことをやっている男や愛人は罰が当たっても仕方ないと思う。
ところでbiさん。今の時期ちょっとしたことでもあげあしをとられるので男の人に不用意に会うのはひかえたほうがいい。
肉親ならともかく他人の場合は妙な写真撮られて「妻も浮気している」とかなんとか騒がれかねないし。

408: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/11 19:35
>>405

あれ?その愛人は旦那とは遊びで、本当は自分の夫とラブらぶだったとbiさんご自身がかいていませんでしたっけ?
私はその愛人は本当に遊びなんだと思うなあ。
自分の方が愛されている、と優越感にひたっているだけの性格悪い女なのでは、と。
だからbiさんが離婚したとしてもbiさんの夫とは結婚しないと思うな。
どちらかと言うと旦那の方がはまりきっていて、またそれとは別問題として、とにかくbiさんとの家庭から逃れたいのだな、という気がしますが。
だから、biさんには本当にお気の毒なのだけど、biさんに対して冷めきってしまっているのだと。
だからbiさんは本当にきっちり慰謝料とってお別れしたほうが良いと思う。
これは再構築できるレベルではないと思う。

409: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/11 21:21
>>405

>>408

どっちなんだろね。
biさんに親に相談するとか言われた事で、身の危険を感じたからbiさんの旦那さんを嫌いとか言ったんじゃない?
不倫実行者は平気で嘘をつくから嫌いというのも出任せかもね。
連絡もとってるみたいだしね。
相手は親に言われたくないみたいだから、biさんが地道に「親にいうぞー」を繰り返してたら、相手は引くかもね。
ぎゃは!ぎゃは!
でもbiさんがまた相手に連絡すると、biさんの旦那さん怒るかもね。
親とか親戚、友人で誰か言ってくれる人いないの?
それか相手の旦那に言っちゃうとかさ。

445: bi 02/01/13 00:19
こんばんは!
今旦那と話をしました。
結論がでたみたい。
子供が起きました。また後で。

446: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/13 00:25
どうしたの?biさん大丈夫?

447: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/13 00:27
結論がでた。って?何?
とにかくガンバレ!!!

引用元: ・夫の不倫相手を撃退したのですが・・・

【後編】夫の不貞相手と直接対決して撃退成功…と思ったが、夫は「お前の所為で彼女と別れそう」と大激怒。家庭内別居がエスカレートして家にもお金を入れてくれなくなってしまった





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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年12月18日 11:53 ID:kijyomatome