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【前編】夫の不貞相手と直接対決して撃退成功…と思ったが、夫は「お前の所為で彼女と別れそう」と大激怒。家庭内別居がエスカレートして家にもお金を入れてくれなくなってしまった

※最終報告なし

449: bi 02/01/13 01:10
皆さん色々なご意見有難うございました。
子供を、保育園に入れることを夫に話しました。
実は、最近子供が両手を胸の所で硬く合わせ、話さないのです。
「お手て痛いの?」と、聞くと子供は「いいよ~」しか言わない。
気になったので、私の主治医に相談しました。
恐らく心因反応。一種の不安神経症。といわれました。
夫は「保育園は離婚してから入れればいいだろ」と、言います。
離婚する。と言っても、何も行動しない。ただえばったり、無視したりするだけ。
はっきり言って、買い殺し状態。






これからどうすればいいのか聞きました。
夫は「考えるよ」それしかいいません。
このやり取りを何ヶ月繰り返してきた事か...
考える時期はもう過ぎてるはず。今この場ではっきりして!
思い切って言いました。夫は「正月実家行ったんだろ。親は何て言ってる?」なんて聞いてくる。
親がなんて言ってようと関係ない。この場に及んで、まだ人に決めてもらおうとしてる。
情けないです。

455: bi 02/01/13 01:53
とにかく私と子供に出ていって欲しいそうです。
出て行くって言っても、行くところなんて有りません。
近日中に出て行くように言われました。
どうなるか解らないけど、それでいいかな。疲れちゃった。
「慰謝料、養育費は要らない。
あなたが離婚して、彼女と幸せになれるなら邪魔はしません。
養育費を払うような男に彼女はついてこないでしょ。」
と、かなり強がった事いいました。

夫は私たちを追い出した後、彼女をこの家に呼ぶのでしょう。
悔しい。苦労して手に入れた私たちの思いでの家。
夫も、家も全て失う。夫も彼女も許せない!
保育園だって公立は簡単には入れない。私立は高い。
そんな事まで夫は考えた事なかったみたい。
世間知らずのボンボンです。(義親も誇らしげに言ってました。)

仕事の事もそう。簡単には見つからない。
今まで、ある専門的な仕事をしていました。
夫は私には、手に職があるから大丈夫だと思ってるみたいですけどその仕事はできません。
時間が不規則なので、9時~17時の仕事を探してます。
事務系の仕事ですね。経験が無いので、不安です。
離婚したら後悔しない?と聞いたら、わかんない。するかもしれない。
けど、自分で決めた事だから...と、言っていました。
私の負けです。
でも、1人じゃない。子供が居てくれる。
私が子供を幸せにしてあげる。どんな事があっても...。
教えて欲しいのですが、私みたいな状態の者が入れる母子寮みたいな所って、あるのですか?
この土地を離れますが、新しい所でも今回のように優先して保育園って、入れるものなのでしょうか?
気持ちが変わらないうちに、引越しの準備します。

463: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/13 02:41
>>455

biさん、強がってないで慰謝料もらった方がいいよ。
意地になるのも分かるけど・・・。

458: 整理人N ◆SEIRI/N2 02/01/13 02:23
ごめん、biさんが平静な気持ちでいられないのはお察しするのですが、レス付けるこっちの方もちょっと混乱してるの。
話し合いの経過はとりあえずおいといて、最終的な結果を教えて下さい。

①離婚するのか、とりあえず別居のみなのか。
②ダンナさんが慰謝料、養育費を払わない事は決定なの?
③近日中に出ていくことをbiさんは了承したの?

とりあえず、こんなとこですが…

460: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/13 02:31
>>458

結果です。

①離婚します。
②夫は払うと言っていましたが、貰いません。絶対。
③返事はしませんでしたが、この現状から早く楽になりたいので
出て行く事は、ある意味私自信の心の中の希望でもあります。

468: 整理人N ◆SEIRI/N2 02/01/13 02:53
>>460

biさん、返答ありがとうございます。
③で出ていく日についての言質は取られていないようだから、まだ現状のままで作戦を練る時間はあるって事ですね。
と言っても、biさんとお子さんの心理的にはそんなにのんびりとも構えてられないか。

でも、最終的に行動に移す前にもう一度よく考えて!
なによりもお子さんのこれからがbiさんの判断一つに係っているんですから。
biさんの今日出した結論が絶対に良くない、とは言い切れないかも知れないけど、それにしても、冷静によく考えた上での結論、といった形で実行に移さないと後々後悔しそうな気がします。

とりあえず、ダンナさんには「考える時間が欲しい」の一点張りで時間を稼ぎましょう。
問題先送り型のダンナさんですから、これで少しは時間が稼げるはず…

471: bi 02/01/13 03:07
>>468

確かに、問題先送り型ですので「考える時間が欲しいの」で時間は稼げるとおもいます。
でもこの繰り返しで来てますから...
夫もいつもの事。ぐらいしか思ってないかもしれない。
離婚する事については、良くかんがえました。
ずっと悩んできましたし...
夫が戻って来てくれるのなら、やり直す努力をするつもりで待っていました。
しかし戻ってきてくれない。子供にまで影響がでてる。
時間を稼いでしまったら、未練がのこりまたこのままの状態が続く。
耐えられません。ワガママでしょうか?

467: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/13 02:53
子供の権利なんだよね>養育費

472: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/13 03:22
待ちなんせい!>1

別れた方がええとは思うよ。せやけどな、別れた方というものがあるやろ。
離婚を決めたのなら、きちっと相手にもけじめをつけさせんさい。
父親としての責任を、あんたの側から放棄させるようなことさせたらあかん。
子の父親に、ろくでもない男として幕引きさせてええかい?

ここが踏ん張り時だろうに、母親であるあんたが自棄になってどうするよ?
まだ先の見通しもついてないのに、、、子供さんの為にも早まったらあかんって。

476: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/13 05:36
私もみなさんと同意見。
お子さんの身になってみてください。
経済的に困難があるなかではBさんはとても頑張って働かないといけません。
お子さんにはお母さんといる時間も必要ですよね。

養育費を貰うと、お正月のように義父にあわせないといけなかったりとかしてすごーく嫌なのだとお察しします。

そこで、養育費は貰わないとして、慰謝料と、あと財産の分割をしてもらいましょう。
家は、Bさんとだんなさんの二人で頑張って買ったものでしたら、Bさんにも家の権利はあるわけです。
1件の家をおふたりで分けることはできないのですから、代わりに相応のお金を貰っていはいかがでしょうか。

とにかく、これからのことを考えると、感情的になるより「したたか」にいきましょう。

477: bi 02/01/13 12:48
こんにちは。
一晩経っても気持ちは治まりません。

慰謝料、養育費を貰わないのは、どうしてか理由を考えてます。
周りの友人は貰わない人が大半です。
貰った人の中に「あの人慰謝料貰ったから、お金持ってるよ」など言われてる人がいます。
はあ~300万ごときで、将来が安泰だとでもおもうわけ?
夫もきっとそうおもってるはずです。
女の力だけでも何とかして生きてやる。なんて意地が出てきました。
(誰に対する意地なのか、自分でも疑問)
意地なのか。周りの影響なのか...?
もしくは、
>>476
さんの言うように義親に面会の権限を主張されるのがイヤだからなのか...。わからないのです。  

もう1度気持ちを鎮めて考えてみます。もうしばらくお付き合いください。

>>476
さん。
権利争いになるのが目に見えています。
そんな争いをする体力があるなら子供との次の人生の準備に力をいれたいかな...。
なんて、なげやりですね。

478: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/13 13:18
もっとずーずーしくなりなさいよ。
取る物は取る!!
家だって、出て行くこたあないし、他人の言う事だって、気にしない。
兎に角、マイペースで夫がナンヤカンヤ言って来ても、聞き流す。
自分と子供の事だけ考えればいいのさ。
>>476
さんに同意!!

482: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/13 13:44
>>478

今までその状態が続いてもう限界なのだと思う。
biさんはともかく、ここから出たい一心だと思うんです。
だからはじめは慰謝料の話をしていたのにいらないと言い出したんでしょ。
子供のことも考えてのことだと思う。

でも、取るものは取るってのには同意です。

501: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/13 14:56
まあまあ、もう放置しようよ。
ここはその手の水掛け論スレじゃないんだからさ。

523: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/14 00:39
biさん、みなさんが書かれているように、貴女の意地だけで当然の権利を放棄するのはやはり考えものだと思いますよ。
お子さんもいることですし、生活していくにはそれなりにまとまったお金が必要だと思います。
冷静に考えたら?

524: bi 02/01/14 00:56
慰謝料の放棄は子供の為にならない。という意見が多いので
これから先貰わなかった事で後悔するのかな?という気持ちになっています。

昨日夫は1日中外出しており(パチンコでしょうね)今日はずっと家にいました。
離婚を決意できた今としては、家に居られるのがうっとうしいです。
いつもは自分の部屋でヒッキーをしているのですが
何故だか今日は、私達のいるリビングでくつろいでるのです。
子供にもちょっかいをだしたり、何を考えてるのかPCにはまったく興味がないくせに開こうとしたり...
そうかと思ったら、腹減った!なんか食わせてくれ!と少しえばり口調で言ってきたり。
あーヤダ。
とりあえず役所と家庭裁判所に行って相談しようとおもいます。
それと弁護士もね。
明日行こうと思ってましたが、祭日だったんですね。
変化のない生活をしているせいか、日にちの感覚がなくなってます。
おやすみなさい。

525: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/14 03:56
>>524

絶対慰謝料は貰った方がいい。
これから子供さんが大きくなるにつれて何かとお金はいるし。
プライドだのなんだのあるかもしれないけど
biさんが慰謝料請求を放棄しても相手は「あ~、金を払わなくて済んだ~♪」くらいにしか考えないよ。
やる気になっているみたいですし、陰ながら応援させていただきます。ガンバレー

526: され子から 02/01/14 04:10
>>524

慰藉料は絶対もらったほうがいい。
成人するまでの分を一括でもらえますよ。
どうせ離婚するんだったら、自分の負担は減らそう。
ただでさえ苦痛を味わってるんだから金銭面でちょっとでも楽になろうよ。
後で後悔するぐらいなら、すぱっと貰ってもう思い出さないぐらいになって下さい。
慰藉料は当たり前の権利ですよ。

528: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/14 12:49
皆さんのおっしゃる通りですよ。
精神的に疲れているとお金の問題はどうでもいいと思ってしまうけど、新しい生活に進む為にはまずお金です。
子供の教育って、本当にお金かかかります。
ご主人に対してどういう気持でも、慰謝料、養育費、を請求し、公文書を作っておく事。
愛人へも、金額や実際支払われるかどうかは,別にして請求した方がいいです。
渦中では冷静になれないけど、後で後悔しない為に、してください。

529: 511 02/01/14 13:22
>>528

>精神的に疲れているとお金の問題はどうでもいいと思ってしまうけど

これはほんとそうですね。
それで公文書もつくらず、慰謝料も貰わず、養育費も貰わず・・義両親の思うツボですわ(w;;;

ケジメとしてもお金はちゃんとしといたほうが良いと思います。

532: bi 02/01/14 17:57
ワァー。もう頭に血が上りっぱなしです。
夫は今日も朝早くから外出。たぶんパチンコです。
2時頃帰ってきました。早い帰宅なので負けたんだな。と思っていたら10万負けたらしく、金だせ~が始まりました。
昨日必ず明日返すから、一万貸して欲しいと言われ渡したばかりなのに...
今日は、通帳ごと出せというのです。これからは自分で管理する。と...
私には子供を守る義務があるので、だしません。と言いました。
子供の将来のことは大丈夫。というのです。
こんなにお金使ってれば学校だって行けないんだよ!と言い返すと、だから大丈夫だろ。金は有るじゃん。と...
実は子供のお年玉まで使っているのです。(一万円)
お年玉でトコヤに行ったから、なくなった。それと飲みにも行ったし..と。
出所は同じなんだからいいだろ~。とのこと。
子供のお金は子供のものなのに...
イヤになり、30分位外にでました。(1人で)
帰ってみたら誰も居ないので、夫の実家に電話したらいたのです。
そこで義母にいいました。
「お金出せと言われても、子供を守るためにも出しません。
たとえ義父に言われても..それはご了承ください。」
自分勝手な義親にこういう事を言うって事は、喧嘩を売ったのも同然。
まだまだこのやり取りで夫の発言、私の気持ちを書きたいのですがもう時期帰ってくるのでとりあえずココまでにしておきます。
すみません。熱くなって、愚痴っただけですね。

534: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/14 20:20
>>532

この男、不倫ラリラリというよりその前に壊れてる。
良くも悪くも夫婦てそんなにかけ離れた相手は選ばないもの。
いまさらヒステリー起こしてもねェ。
誰かが書いてたけど戦略立てたら?

535: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/14 21:58
>>532

おっ!
biさん、戦う気になったのね。がんばって!
愚痴でもいいじゃん。カキコないと心配になるよ。

負けちゃダメだよ

537: bi 02/01/15 00:10
>>535

ハイ!お言葉に甘えてカキコさせて頂きます。

夕方不信な番号で着信がありました。
折り返しかけてみましたが、着信拒否されました。
すこししてから非通知でかけてみました。

私「お電話頂いたのですが、どちら様でしょうか?」
女「知りません。私じゃないです。」
私「○○○ー○○○○(相手の番号)ですよね。○○さんじゃないですか?(不倫相手の名前)」
女「違います。私は関係ないです。友達です。」
私「それではアナタは何県にお住まいですか?」
女「言いたくありません」少し問い詰めました。
女「○○県です。」

不倫相手の住むところと一致していました。
間違い電話でも偶然過ぎる。

夫が帰ってきてからその事を話しました。
夫が来たので、また後でカキコします。

538: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/15 00:33
>>537

今度は嫌がらせですか・・・
相手も相当狂ってるね。
でもbiさんは気をしっかり持ってくださいね。
早めに弁護士に相談することをオススメします。

541: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/15 01:13
>>537

不倫女はどうしたいんだ!

542: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/15 01:14
>>537

イタ電は日にちもメモっておくんだぞ~

544: bi 02/01/15 12:07
こんにちは!昨日の続きです。
夫はその番号に電話をかけてみましたが、ヤハリ拒否されてしまい
その後夫は104に電話し、調べる方法がないか聞いていました。
私はPCを開き、ネットで調べる事にしました。
確か携帯の番号から契約した地域を知る事が出来るサイトがあったはずです。
何故だか、2人で力を合わせ協力していました。
これがわかれば、彼女がいたずら電話をかけてきてることが立証されるかも!と思い必死になりました。
ありました!しかしその番号は該当なし。がっくりきました。
それがきっかけでか、夫は妙に子供を可愛がります。
子供もパパ!と、離れません。
少し和んでるかと思ったらまた暴言が始まりました。

夫「離婚したら子供の将来なんて俺には関係ない!」
私「本気で言ってるの?(怒り口調で、強く出ました。)」夫は無言になってしまいました。
夫「おとなしくしてれば、終わったのに。」ボソッと、私に言ってきました。
私「どうゆう意味?」
夫「いや、もういい!」

その後またエキサイティングして「通帳渡すから、出ていって!しかも今すぐ!」と、思わず言ってしまった。
夫は近いうちに出て行くから通帳を貸せと言うので「出て行く時にしてくれ!」と言い返しました。
皆さんのおっしゃる通りだと思い、慰謝料も、養育費もしっかり払って貰おうと思います。
最後に、「離婚したら、彼女にも慰謝料請求します」ハッキリ宣言しました。
夫は自分の部屋に逃げ込んでしまいました。

これから家庭裁判所に行ってきます。

545: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/15 12:27
>>544

何度も信じようとして裏切られ、ボロボロになるんです。
修復できるものなら、それが一番だと願うから。
たとえどんな結果になろうとも、自分を守れるのは、自分だけ。
投げ出してしまう為に、法律的な権利を行使するのではなく、自分と子供の人生を作り上げて行く為だと、信じることです。
愛人への慰謝料請求もその為です。
崖から突き落とされて、突き落とした人を責めるより、どうやって這い上がるかを考える方が、いいから。
這い上がる為に、どんな方法があるか、納得するまで、「離婚」って、口にしないほうがいいです。
離婚はbiさんにしか決定権がないんだから、準備万端、整うまで、曖昧にしている事です。
どうせ夫も不倫ちゃんも まな板の上の鯉だから。
法律はbiさんの味方です。
自分の為に、子供の為に、損はしないでください。

546: bi 02/01/15 12:40
>>545

わかりました。
きちんと整うまで、離婚は口にしません。
おっしゃる通り、された事ではなくこれからの事を考えていきたいと思います。
何処まで辛抱できるかわかりませんが保育園、仕事が見つかるまで、そして住居が確保できるまで頑張りたいと思います。
これからも何度かくじけそうになる事があると思いますが、どうか見捨てないでアドバイスしてください。
では、時間がないので行ってきます。

547: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/15 14:06
>>546

保育園は離婚してからの方が入りやすいと思います。
4月の入園を考えるのもいいと思いますが、探す際に離婚が決まっていると言ってみると少しは入りやすいかもしれませんよ。

549: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/15 14:46
あのさあ、biさん、感情的にならねいでね。
だいたい、何故あなたが出て行くの?
一緒にローン払っているんでしょ?
だいたい、自分が浮気しておいて
子供連れて出てけ!って、おかしくないか?旦那
身包みはいで追い出してしまえ!!

548: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/15 14:43
何かbiさん、結局旦那に「やりなおそう」と言われたら
「子供のために」とか何とか言ってやりなおしてしまいそうな感じ。。。

550: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/15 14:55
こんな旦那、子供の為にも、別れたほうがいいよ!
それと、通帳は離婚するまで渡しちゃ絶対ダメ!
夫婦になってから蓄えたお金は旦那さんだけのものじゃ
ないんだからね。

589: bi 02/01/19 05:37
保育園の結果です。ダメでした。
次は5月だそうですが、稼動証明がなければだめだそうです。
いったい何時になったらはいれるのやら...
諦めかけて私立の保育園をさがしました。
高いし、条件的に良くない。どうすればいいのだろう。
役所では保育園が見つかるまでは、職場に子供を連れて行きなさい。とのこと。
そんな事できるわけないだろ~~~

夕べ大変なことになっていたのです
女がまた夫に自分の写真をもたせていたのです。
子供が夫の鞄からみつけてきました。
ウソツキに一言物申す!!!「覚悟はしておいて」と、女に電話しました
女は「どうぞ~。こっちもお前を訴えるから!」「お前が嫌いなんだよ!」などなど、いわれました。その言葉で夫と殴り合いのけんか。
私は大興奮していました。落ち着かせようと強く抱きしめられた
夫すに抱きしめられるのなんて、1年ぶり位。
憎しみしかないので、吐き気がした。気持ち悪すぎ!!!ふざけるな!!!
夫はかなり冷静で、「養育費、慰謝料の事きちんと考える。ただ俺はやり直す事も考える。これからはずっとお前と、子供のそばに居る。ずっと一緒にいよう。」と...
私は呆れた。まったくどの口がそんな事いうのでしょう。
バカで、ずうずうしいにも程がある。
「冗談じゃない!!!」と言う事で、今日は幕をおろしました。
明日またアパート探しにいきます。
皆さんのアドバイスで家は出てはダメとありましたが、家だけはでます。(慰謝料はいただくわ。)
とにかく義親から離れます。実家の近くで、親に協力してもらうつもりです。
*すみません。PCの調子がおかしいので、しばらくカキコできませんでした。

590: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/19 07:12
>>589

ところで、相手の女は何を根拠にbiさんを訴えるのだろう・・・。

591: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/19 07:17
>>589

>女は「どうぞ~。こっちもお前を訴えるから!」「お前が嫌いなんだよ!」

とことん訴える方向で行きましょう。

大きい保育園じゃなく、自宅でやっているような育児ルームなども探してますか?
融通が利くので役所に調べてもらうのも手ですよ<保険センターなどでの育児関連情報も育児板とかにあるシングルマザースレも結構使えると思います。
シングルママの情報も聞けるし、国からの補助もいろいろ聞けると思いますよ。
とにかくこれからが執念場です。
頑張ってください。

592: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/19 09:56
>>589

なんて夫でしょう。
きっと毎日というより数時間おきに気分が変わるような人なのね。
明日になればまた違う事を言いそう・・・。

601: bi 02/01/19 15:01
こんにちは!
今日は弁護士に訴訟の相談に行こうとおもいます。
夫に全財産を渡してしまったので、現在お金がありません。
相談料だけでも貰おうと思っているのでうが渡してくれません。
夫はやり直すから、女を訴えないでくれと必死です。
女は夫に庇ってもらえばいいでしょうが私の事、子供の事は自分が守るしかないとおもいます。
これからの人生を考え、それで訴訟と思っているのです。
間違っていますか?

先ほど夫にこのスレをみせました。
夫はこれからは、家族を俺が守っていくと言っていますがそれを聞き入れる時限ではないと思います。
こんな事になってから孤独と戦ってきましたが、私を強くし、励まし応援してくれたのは2ちゃんのみなさんです。
心から感謝しています。
この文も夫に見せるつもりです。

*不倫相手に迷惑をかけないでくれという夫を皆さんどう思いますか?

602: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/19 15:33
>>601

不倫相手に迷惑かけないでなんて意味わかんない。
誠意がないのよ。誠意が。
家族を守ると決めた人が言うせりふじゃないと思うんだけど?

603: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/19 15:48
>>601

なんかbiさん、元気がでてきてよかった。
結構この板だと「され妻」が叩かれたりもあるけど、ここのスレは良い人たちばかりで見てても気持ちいいです。

>*不倫相手に・・・
迷惑かけられたのはbiさんじゃんね・・・
嫁に迷惑はかけてもいいが、不倫相手には迷惑かけれんてか。
おかしいよ~~、旦那さん。

604: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/19 15:48
>>601

>不倫相手に迷惑をかけたくない、

というより、自分が面倒な事をしたくない(不倫相手との関係の精算)
っつー事かなあ?

610: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/19 18:49
愛人を訴えるのもいいんだけど、biさん、離婚を別にして旦那さんも訴えるのはいかがでしょう?
自分が訴えられるようになったら愛人をかばうどころではないでしょうし、公の前でどっちが正しいかはっきりさせるのは意味があるのではないでしょうか?
biさんを裏切って今もひどい状況を続けさせてるのは旦那さんです。
愛人も訴えればいいと思うのですが、そうなればますます向こうは勝手な被害者意識を持って旦那さんも向こうの心配ばかりするように思えます。
旦那と愛人両方を訴え、金銭に関して給料を渡してくれないのであれば、悪意の遺棄でそれについても旦那を訴える。
そして離婚裁判をして慰謝料として今の家を手に入れる。
旦那さんの実家なので住みたくないのであれば売ればいいのです。
現実そうなれば旦那さんは慌ててあなたのご機嫌を伺うのではないでしょうか?

614: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/20 14:20
biさん
家もね旦那が浮気してラリってたの。
旦那も女も結婚するから別れてくれ!!と毎日のように言ってきてた。
私はノイローゼになったけど、ある日突然別れてきた。
何がなんだかわかんないけど、旦那はやり直そう。と言って来る。
出来るわけない。。何度も猶予を与えたのに戻ってこなかったんだから。
ずっとそう思ってけど、再構築の道を選んだ。
並大抵のことじゃないよね。再構築って。
家は旦那が反省して、努力してくれたから今は幸せだよ。
浮気は旦那の現実逃避だった。私も今までをはんせいしたわ。
許す事も大事な事。旦那さんが本当に反省してるのなら、子供の為からはじめてみては?
大事な事!!女には慰謝料請求した方がいい!!
私も慰謝料請求したから、ケジメがつけられたようなきがする。
それを旦那さんが拒むなら、旦那さんには再構築の意思がないんじゃないかな
離婚するもしないもbiさんが決める事。とにかくガンバレ!

645: bi 02/01/23 21:57
こんばんは!
夫は「これからの俺を見ていてくれ」と言っています。
のんびり屋の夫の割には努力してる方だと思います。

>>614

>許す事も大事な事。旦那さんが本当に反省してるのなら、子供の為からはじめてみては?

本当に反省してるなら私もそうした方がいいかな..?とも思います。
同時にこれまでの私自身についても、反省しようと...
あらさんの所で、半年位してからでないと反省はしないような事が書いてありましたが、今の夫は中途半端に見えます。
やり直す為の条件を3つあげました。
①現在の家を手放し引越しをする。
②彼女の居る土地への出張をなくす。
③彼女にきちんと私への謝罪をさせる。(お前発言について)
皆さんには「甘い!」と言われるかもしれません。
家を手放す事は私達にとって全財産をなくす事。
そして義親の近くから離れる事で、義親は勘当同然に怒るでしょう。
出張をなくす事についても、夫はどう会社にいうのか...
彼女からの謝罪は、夫の気持ちを確かめる為のもの。

616: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/21 12:30
旦那の言葉は聞いても、心を動かさないで。
公になると不倫ちゃんの本性が見えて来る。
あれだけ、本当の恋だの信実の愛だの言ってた二人が責任なすりあって、醜い修羅バ。
biさんは手続きだけして、冷ややかに見てればいいわ。
愛人と別れて目を醒ました旦那を受け入れるかどうかは其れからの事。
不倫チャンの泣き落としなんか出て来ても、顔で笑っても許しちゃ駄目。
徹底的に叩いておかないと、美しい思い出になんてされて、再燃しちゃうから。
本当は不倫チャンの親にも言うのがいいんだけど。

645: bi 02/01/23 21:57
>>616

>旦那の言葉は聞いても、心を動かさないで。
>公になると不倫ちゃんの本性が見えて来る。

日々努力をしてる様子は伺えるのですが、夫の揺れ動く気持ちも伺えます。
本性はわかったと思います。
夫はこのスレを読んで初めて彼女の入籍を知りました。
私は言ったのに...その時夫は熱くなってて記憶にないらしいです。
でも不安です。
「やり直す」と言っていても、数ヶ月後にやっぱりなんて言われたら...
どう転んでもいい様にはしておきたい。


今日も役所に行って来ました。
どうして役所の人って事務的なの..?(お役所の方すみません)
とりあえず離婚届を出してください。仕事がしたいなら、職場に連れていきなさい。っと、これの一点張り。
私の住んでいるとこで保育園に入れるなら1年以上は待つとの事。
家庭保育園も当たりましたが、マンションの1室で明らかに定員オーバーなのに、先生は1人とか..
役所から1つ提案がありました。各市町村にいって、直接交渉してこいと。
もう「ぎゃーー!!!」と、訳わからなく叫びたい。

弁護士相談に行きました。彼女を訴える事は、夫との再構築のためには必要な事。
訴えないにしても、彼女の親御さんには連絡をしておいたら。との事でした。
彼女にはもう関わりたくないから..それしか言ってくれません。
未だに彼女を訴えるなら別れる。っと...
夫の努力を感じなければ、すぐにでも2人を訴え離婚してる。
まだまだ揺れ動いています。
私も優柔不断ですね。甘いのはわかっています。
ただ子供の嬉しそうな顔が辛いだけです...。

646: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/23 22:35
>>645

>未だに彼女を訴えるなら別れる

本気で奥さんとやり直す気があるんかい?
と、問いつめたい。
小一時間では物足りぬ、一晩はかけて問いつめたい。>1のダンナ

648: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/24 09:05
>>645

旦那はそういうあなたの甘い心を見透かして、腹の中で笑っていることでしょう。

653: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/24 12:37
>>645

>未だに彼女を訴えるなら別れる

これでは、ご主人は何も変わっていないではないですか。
まだ彼女に対して、都合の良いことを言っていると思いますよ。
それがばれると困るので、そういって脅迫しているんでしょう。

biさん、だいじょうぶ??ちゃんと考えてる?
今回だけでなく、彼のそういった無責任さや冷酷さや自己中は今後色々な形をとって、現れてくるのではないかしら。
それは子供にとって本当に良いこと??

今が、判断のし時だと思います。
人は危機の時、本性を見せるものではないでしょうか?
不倫でラリってる今、ご主人の本来の姿が単に露呈しているだけだと思います。

離婚を進めてるわけではないですけど、いずれにしても皆さんの言われるように調停にもっていかなければ、ご主人は同じことを何度でも繰り返すでしょうね。

きっと子供の頃から、ご主人はそうやって色々なことを許してもらってきたのでしょう。
反省も努力もせずに。。だから、今回もそうやって許して貰おうとしている。
「自分のしたことは自分で罪をかぶるべき」ということを、biさんが再教育するいい機会と思います。

問題は、それが本当に解決するまで姿形を変え、折に付け姿を現すことでしょう。
ご主人が痛みを引き受けない以上。

649: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/24 10:35
旦那さんがbiさんに不倫相手に何もさせない為に
やり直すと言ってるだけに聞こえるのは私だけかな?

650: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/24 10:59
>>649

私もそう思います。
女をかばって、もちろん自分の社会的なことも考えて、biさんの口封じでしょうね。
結局、biさんは振り回されて、もっとずたずたにされるかも・・・。
女を告訴することが一つの大きなけじめだと思いますが、biさんははっきり離婚するのがまだ怖いのでしょうか?

652: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/24 11:51
離婚する、しないは別にしても一度調停に持ち込まれては?
相手の女性も呼び出して話をしてはどうでしょうか?

654: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/24 12:42
>>652

多分、biさんの夫は「彼女」を少しでも関わらせようとした時点で「そんなことする必要ない、するんなら別れる」と言うのだろうね。
biさんにハッキリとした離婚の決意がないのなら、あるいは離婚した後ひとりでやっていける自信がないのなら、相手の女性への慰謝料請求や夫へ調停申込みなどは 夫婦間の溝を深めるだけで、再構築への道を困難にすると思う。
酷い話だとは思うけど、人間関係とか感情って一線越えてしまうと取り返しのつかないものだから・・・
だからまずbiさん本人が離婚するか、やっていくかを明確にしなきゃ。
相手が何々してくれたらこうする/こうしてもいい、じゃなくて、まず自分はこうしたい、そのためにどうしてもらうか。
選択権はbiさんにあるのだから。ねっ。

668: GGG 02/01/25 00:05
ふと思ったんですが、旦那にもここ見せてるんですよね?
ここは、別にbiさんを贔屓している友人の集まりでもなく、皆、第三者です。
つまりは、法の場ではないけれど、調停の場に近いと思ってます。
ある意味、公平な意見が出てる場ではないでしょうか。
そんな場で、ここまで言われてることを考えてみてはどうでしょう?

もし、第三者の目で読むことができれば読み直してみてはどうでしょう?
きっと、ひどい男がいたもんだ・・・と思うのではないでしょうか?
信じるべき妻を信じず、あまつさえ酷い仕打ちまでして、まだ騙されていた(入籍したの知らなかったんでしょ)女を庇おうなどと・・・。

カッコ悪いのは分かりますよ。
今更騙されてたとか思いたくないでしょう。
ええ、うちの妻もそうでしたよ。「あの人のこと悪く言わないで!」とか。
仲良くしてたのが、俺にバレたから「もう、君にとって、俺は必要な存在じゃないから」とか言って逃げ出したようなヤツのことをですよ。
・・・バカだなと思いましたけどね。そう思いませんか?

旦那さん、あなたが、本気でこれから一緒にいたいと思ってるのは誰なんですか?
どんなにカッコ悪くても、苦しくても、守りたいと思ったらできることでしょう。
「これからの俺を見ていてくれ」ってのは、しょせんその程度ですか?
なら、せめてbiさんが訴えるのを、邪魔せずに黙ってろって感じです。
やり直そうとしてる者の態度じゃないですよ、ほんと。
黙ってみるのも、かなり苦しいでしょう。
でも、biさんは、それより苦しかったんですよ。

674: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/25 15:37
質問なのだけど。
もし調停の結果、夫と本当に離婚することになったとしたら
biさんはひとりでやっていけますか?
それだけの意志と強さがご自分にあると思いますか?

678: bi 02/01/25 16:19
こんにちは。biです。
いろいろな意見有難うございます。
あれから1週間がたちます。

>>674

>夫と本当に離婚することになったとしたら
biさんはひとりでやっていけますか?
「自信があります!」とは言えません。しかし「頑張ろう!」と言う気持ちはあります。

まだまだ迷いはあります。(夫も迷っているとは思います。)
私の望む事。
やり直しをした場合、彼女と夫にきちんと別れた証明、謝罪を望む。
そこから一切を忘れ(努力にて)再構築する。
その反面、子供と2人で新しい人生を切り開きたいとも思います。
今までのレスを読んで思う事ですが、「子供は何も言わなくても親の様子がわかる。」
だとすると、今はパパ大好きでもそのうち子供にも苦しい思いをさせるかも...
それなら今のうちに新しい人生を..なんて..。
やり直すにしても、このままうやむやで終わりにしたら、ほんと都合にいい女にしかならない。
今後の為にそれは良くないんじゃないかな..
夫は「過ぎた事」と言いますが、今まで「過ぎた事」でうやむやになり同じ事が繰り返されてきた。だから今回は、きちんと解決したい。
しかし
>>654
のいう事も確かだし..自分のしたい事はあくまでも「したい事」であって、正しい事なのか..疑問におもう。

今日通院の日でした。現在記憶障害に悩まされています。
夫や子供の事についても、感覚的な事しかわからず
頭の中が14年ぐらい前にタイムスリップしてしまう事があります。
とにかくいろんな事を考え様と頭がパニックして落ち着いて考えればわかる事でもわからなくなっています。

また支離滅裂な文章になりましたね。すみません。

681: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/25 16:31
>>678

迷っているのね。当事者じゃないとわかんないもんね。
皆のレスを読んで、じっくり考えるのもヨシだよ。

684: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/25 16:42
>>678

ようするに、旦那は不倫ちゃんに対して、まだ「えぇかっこしい」をしたいだけでしょ。
その時点で未練があるんじゃないの?
再構築を本気で考えるなら何が大切なのか考えることだと思うね。

685: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/25 16:45
>>678

まだ、「過ぎてない事」だと思うが。
やはり調停に持っていってでもきちんとするべき。

693: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/25 19:00
旦那から何を言われても慰謝料を請求するべきだわ。
不倫ちゃんは事の重大さをわかってない。
自分がどういう立場なのかをわからせないと 駄目。
旦那もbiさんを舐めてるからそんな事言うのよ。
どうにかなるって、甘えさせたら、同じ事を繰り返す。
biさん、ここまで来るには色々努力したでしょう?
結局、自分で反省できない人達には、こうするしかないのよ。
離婚は旦那さんや不倫チャンがどんなに望んでもできないの。
biさんだけにしか、決める権利がないんだから。
自信を持って、負けないで。

763: 名無しさんといつまでも一緒 02/02/01 00:13
こんばんは。
何をどう言っていいのかわからないけど、皆さんのいうとうり私は冷静さを失っていました。
過去の私はYES、NOをハッキリいう方でしたが、何故だか夫にだけはダメなんです。
今の自分にもどかしさを感じています。

先日彼女の実家に電話した事を報告いたします。
彼女は夫にひつこくされてて困っていた。あまりにも夫がひつこいので仕方なかった。
夫のことを思いつめて入院したこと、夫の為に籍を入れなかったこと。そんな事いっていない。
全て奥さんの妄想だ。と、彼女はお父さんにいったらしいです。
彼女のお父さんは「娘は悪くない悪いのはあんた達夫婦だ。」これを連発していました。
夫は彼女に電話しました。そして彼女のお父さんと話したそうです。
彼女はあまりにも嘘をなれべているし、娘は悪くないといっているお父さんに頭にきたらしいです。
少ししてから「俺もバカだった。お前の親にもきちんと謝るよ。気持ちがおさまらないなら調停してもいいよ。」と...。今ごろ気が付くなんて..。
すみません。子供が夜泣きをはじめました。またカキコします。

764: 名無しさんといつまでも一緒 02/02/01 00:32
>>763

だんなが調停しても良いと言ってるうちに、早く愛人に慰謝料を請求しましょう。
今までの愛人とのデート代やプレゼント代など取り返すつもりで・・・・。
だってそのお金は本来biさんの生活費になるはずだったのだから!

770: 名無しさんといつまでも一緒 02/02/01 10:01
>>763

biさん、調停って旦那とですか?
旦那が今は目がさめたんなら旦那と調停するより話し合いのほうがお金は取れますよ。
離婚の決心がついたのなら旦那の今の状態につけこんで追い詰めたほうが取れると思う。
でもその前に、女の親にもばらしたのだから
先ずは女を民事訴訟で上げるほうが良いでしょう
弁護士を立て、内容証明を送ったらどう?
女の親は娘の言うことを信じるだろうが、弁護士から話がくればビビルだろうね。
慰謝料を払いたくないから、「あんたたち夫婦が悪い」なんて言ってるんでしょうね。

771: 名無しさんといつまでも一緒 02/02/01 10:36
>>770

「調停してもいい」=女じゃないかな。

772: 名無しさんといつまでも一緒 02/02/01 13:14
それにしてもまあbiの夫も最低最悪のクソだねー。
今までの応対でどういう男かわかりすぎるほどわかっただろうに、「目が覚めてbiさんを選んだ」のではなく「愛人に捨てたれた」ようなクソ夫でも、biさんがこれからやっていこうと思うのならばがんばってください。
結局biさんは調停するにしろ慰謝料請求するにしろ「夫がして良いと言ったから(離婚しないだろうから)」するにすぎないんですね。
ふたりで結託して愛人に慰謝料を請求するのも良いでしょうが、相手の夫からもbiさんの夫が慰謝料請求されることも十分考えておいてくださいね、特にそこのクソ旦那の方。
それから相手の親からしたら可愛い身内の娘を庇うのは当然でしょう、夫の親が夫をかばったように。
きっとbiさんは離婚しないでしょう、夫を信じてやっていくだろうと思います。
でも今回のことはbiさん夫婦の中途半端さが招いたことだと私は思います。
決して「biさん夫婦問題」が解決した訳ではないと思いますよ。

774: 名無しさんといつまでも一緒 02/02/01 13:58
この亭主そんなに簡単に別れるとは思えない。
またやるよきっと。
ウチの元亭主と同じだ。

775: 名無しさんといつまでも一緒 02/02/01 14:34
biさんの旦那さんのような人いっぱいいると思うよ。
そんなに自分が悪いことしたとか、言ったという気がしてないのだと思う。
いかにもそうだって人ではなく、見た目にも性格も普通の人がbiさんの旦那さんのようなことをするのだと思う。
だけど、そんな人が実は一番たちが悪い人間なんだと気づいた時、「一生こいつは愛せない許せない」と確信するのである。

776: 名無しさんといつまでも一緒 02/02/01 14:51
>>775

そういう男でも好きで一緒にいたいから受け入れるか、単なる給料配達人と割り切って同居するか。
どちらにせよ、男にとっては痛くも痒くもないからその妻と居る限り繰り返すだろうね。

777: 名無しさんといつまでも一緒 02/02/01 19:07
繰り返すタイプと繰り返さないタイプがいると思うんだよね。
繰り返すタイプでも、2通りある気がする。

①根っからの女好きと
②現状から逃出そうとする幼稚なタイプと・・。
①の場合根本的にもてるから女に困らないが、本命(妻)と愛人をちゃっかり分けて接してる気がする。
②は今の現状が嫌だから(苦痛だから)他の女に目がいく。
明らかにBIさんの旦那は②のタイプだと思うけど、この手のタイプはもてるタイプではないと思うんだよね。
それでも不倫したいなんて思う不倫ちゃんがいるから世の中上手くいかないんだろうけど

809: bi 02/02/04 15:50
こんにちは。
先日は途中になってしまいすみませんでした。
離婚に関しては何時でも出来る事なので様子を見ています。
頭が混乱中なので一つずつ解決していきたいと思っています。
彼女の事ですが、夫に何を言われようと調停を起こすつもりでいます。
職探しや保育園探しをしながら弁護士に相談に行っています。
弁護士は引きうけたくないらしく、もう少し考えたら?と言います。
何故引きうけたくないかは、勝てる見こみがないからだそうです。
証拠と言ったら2人で取った写真と、彼女との会話を録音したテープ。
それも「もう別れます」のテープ。実際別れなかたんですけどね。
調停で勝つには映像がないとダメとかで、夫とは本当に別れているようでこれからとる事は出来ません。
(写真も夫がびりびりに破いてるし)
調停を起こすからには勝ちたい。調停で彼女がしらばっくれられないようにしたいですね。
弁護士とも相性があると思いますので他の弁護士を当たってみようと思っています。

812: 名無しさんといつまでも一緒 02/02/04 16:40
>>809

他の弁護士をあたったほうがいいよ。
自分に合う弁護士、合わない弁護士ってのはあるからね。
頑張れ。

814: 名無しさんといつまでも一緒 02/02/04 18:23
>>809

裁判ならわかるけど、調停って勝ち負けとかあるの?
調停なら弁護士も必要ないはず。
とりあえず調停で旦那さん、彼女ともに本人達が付き合っていた事を認めれば慰謝料の話し合いはできます。
それで折り合いがつかなくても裁判になった時、不倫関係にあったと認めた事が証拠になると思います。
今は別れてるというのではなくそういう事実があったことに対して慰謝料を請求すればいいと思いますが。

多分、調停にしろ裁判にしろ何ヶ月かかかりますから、調停を申し込んでから保育園等のことを考えても充分時間はあると思いますよ。
仕事が決まってしまってからでは裁判所に行くからと休むのは会社に対してどうでしょうね。
何か理由をつけて休んだとしてもただでさえ子供さんの病気などでも休まないといけなかったりしますのでなるべく避けたいですよね。

817: 名無しさんといつまでも一緒 02/02/05 10:28
>>814

勝ち負けは、ともかく 妻の怒りと覚悟がこれだけあるのよ、って見せつけるのが大事だと思う。大体、妻を舐めてるのよ。
人を傷つけることがどれだけ罪な事なのかをわからせるのが目的。
普通の人が調停やら裁判やらに関わる事はそれだけでも 大変。
まして被告だったら屈辱的だと思う。
時間がかかっても 諦めないで毅然とした気持を持ちつづけて欲しい。
私も やりとげて後悔はしてない。

818: 名無しさんといつまでも一緒 02/02/05 10:46
biさんの場合、一番問題あるのは旦那だと思うんだけど?
愛人には慰謝料請求するとして、旦那にはなにもなし?

819: 名無しさんといつまでも一緒 02/02/05 11:03
>>818

夫への対応は 後でもいいと思う。
まずは 不倫関係を清算するのが、先。
愛人にうろちょろされたら、夫もラリラリから目が覚めない。
愛人も調停の場に引きずり出されたら、目が覚めて愚かさが暴露されるでしょう。
夫の逃げ場を断ってからdrないと、夫婦で向き合えない。
biさんがそのとき どうするか決めればいい。

890: bi 02/02/14 10:06
お久しぶりです。
今日夫は彼女の住む土地に出張に行きました。
帰宅は明日になります。

色々と書きこみたいのですけど考えがまとまらず何をどう書いていいのかわからなくて...
これからカウンセリングに行って来ます。

891: 名無しさんといつまでも一緒 02/02/14 18:20
>>890

バレンタインに出張・・・ウツ

893: タンノコ ◆aeCHdwJc 02/02/15 00:09
>>890

biさんこんばんは。今日のカウンセリングで収穫ありましたか?
書き込みが少なくなったので心配しています。
揺れてる気持ちはお察しいたします。
愚痴でも何でも書き込んでね。

952: 名無しさんといつまでも一緒 02/02/23 01:03
長いスレになりましたね。
私も最初からずっと見ていて、気になります。
ほんとにほんとにどん底まで気分が落ち込んだ時って私は人に話す事さえできなくなっちゃうから心配。
まだやり直すにしろ、離婚するにしろ、ひとつのことにむかってがんばってる時の方が人に相談したり、元気だったりするから。
だからbiさん、未だに結論出せずに悩んでるのかな、と思うと心配だけど、がんばれ。

引用元: ・夫の不倫相手を撃退したのですが・・・

14: bi 02/03/05 22:14
こんばんは
スレが立っていたのでびっくりです。
しばらく実家に行ったり来たりしていました。
実家からROMはしていたのですが私のPCではないので書きこみは控えさせて頂いていました。

夫の不倫は本当に終わったみたいです。
しかし帰りは毎晩遅いですね。
以前夫はもてた事が無いから...と言うような事をどなたかが書かれていましたがまったく反対です。 (前スレ
>>777

女がうようよと言うくらい寄って来てそれを残さず食べてしまう。
しかし1度食べたものはおかわりはしないタイプの男でした。
私達は社内恋愛でしたがそのおかげで当時はいやな思いを散々しました。
(過去の女のいやがらせ。挙句に私は会社を辞めました)
私と付き合ってから浮気らしき事は1度もありませんでした。
今回の事で火がついたのか外ではチャラチャラしてるようです。
(とある方から心配との事で連絡を頂きました)
それは何処までの関係かはわかりませんがもうどうでもいいです。
女と別れた時
「これからの俺を見ていてくれ、お前の親にも謝罪に行くよ」
夫はこう言ったはずですが、何も変わっていない。週末はそそくさと友達とパチンコに行ったりと..
毎日握りこぶしを作ってこらえています。
「これからの...」これを言った時3つの条件を出しました。覚えていますか?
引越しの事や、女に謝罪をさせる事等。はじめは2月いっぱい考えさせてくれ。
でしたので、2月いっぱいは夫の様子を伺おうと思って黙っていました。
しかし....。

今すぐにでも事を起こしたいのですが、ちょっとした訳があって...。
飛びついて書きこみしてしまったので、時間をみていませんでした。
子供を寝かせます。
皆さん応援、励まし有難うございました。
少しづつゆっくりとですが気持ちが変化しつつあります。
近日中にまた書きこみさせて頂きます。
(スレ立ててくださった方有難うございます)

15: 名無しさんといつまでも一緒 02/03/05 22:24
>>14

それってまた違う女が登場してるのですか?
単発女なのか?
反省しているのなら、子供と遊ぶとか・・・
生活も乱れてるようだし?変わらず。
1さん元気そうで安心しました。

16: 名無しさんといつまでも一緒 02/03/05 23:49
>>14

まだ女遊びしてるの?
呆れるね。biちゃんは割り切れてきた?
しかしさ、かまうバカ女とバカ男が世の中には多いね。
とにかく無事でなによりだ。

17: 名無しさんといつまでも一緒 02/03/05 23:53
>>14

戦ってたんだね、ゆっくり構えれば良いよ。
子供さんは保育園決まったのかな?
もう時期春だね、biさんにも春はそこまで来てるよ。

26: 876 02/03/06 22:02
とりあえず生きててよかった~。
それにしても懲りないだんなですね。
biさんの気持ちに変化があるみたいで、よかった。
少しずつ事を進めましょうね。

194: bi 02/03/15 11:57
こんにちは
今カウンセリングに行ってきました。
急いで支度をしてこれから実家に行きます。
その前に少し書きこませていただきます。
 
私は彼女に謝罪を求めましたが「私は悪くない」の一点張りで悪びれた様子は見れずそれどころか「お前が嫌いなんだよ」の発言に頭にきて彼女の親に電話しました。
しかし彼女の親も同じ事を言います。
夫に「貴方のために籍はいれない。貴方の事を思いつめて入院してしまった」
こんな嘘までついて...その嘘まで「私はそんな事いっていない」と嘘の上塗りをします。
しばらくこの事から頭を切り離し夫との再構築だけを考えましたがどうしても許せません。
この事から私の周りの全てが変わってしまいました。
(義親との関係、交友関係、親戚付き合い 等 詳しい事はいずれ...)
彼女の事をこのまま済ませる事はしたくありません。
そこでご相談したいのですが慰謝料を請求する内容証明を送るべきか、調停に呼び出すべきかアドバイスをお聞かせ願います。

夫の事や現在の私の生活等についてはまたのちほどお話させて頂きます。
近日、簡単な手術を受けます。また書きこみが少なくなるかも知れませんが皆さんのご意見を是非お聞かせください。

195: 名無しさんといつまでも一緒 02/03/15 12:08
>>194

びさんお久、お久。
なんかまだ色々とありそうだな。
手術って、誰が受けるんだ?まさかびさんか?
とにかくやる気が出てきたみたいだな応援してるぞ。
負けずにがんばれ!

201: 名無しさんといつまでも一緒 02/03/15 13:44
>>194

言った言わないの話じゃ他人は信用できないよ。
電話は録音してありますか?
フリンの事実はあるのでしょうか?

197: 名無しさんといつまでも一緒 02/03/15 12:18
biちゃんじゃないの
私なら内容証明だな。
biちゃんが謝罪だけを求めているなら調停のほうがいいかもよ。
たきつける訳じゃないけど、示談でがっぽり慰謝料とってやりなよ!
相手にとってのダメージとしては効果覿面っしょ。
お金の工面が出来ない。1人で悩む。そしてパニックになる。
思い知らせるべきよ!

198: 名無しさんといつまでも一緒 02/03/15 12:21
内容証明より調停の方に1票
相手のダメージうんぬんなら公の場に晒してやりなよ!

200: 名無しさんといつまでも一緒 02/03/15 13:37
内容証明とか調停よりいきなり民事裁判てできないのかな
上のほうにも誰かかいてたけど、民事裁判のほうが何よりダメージあるし、脅迫罪とか・・。
何より証拠だね

562: bi 02/04/28 20:20
お久しぶりです。
子供→私→子供→私 とずっと風邪を引いていてなかなか手術の日程もたちません。

近況を報告いたします。
夫は彼女と本当に別れたかは確認できません。(出張先の女なのでわかりません)
実は夫の周りの人間で色々と報告してくれる人がいるのです。(仕事の関係の人)
その方がいうにはいい年して合コンまがいな事をしたり、取引先の女の子にちゃらちゃらしたりと...。
そのくらいなら許せます。それごときでは家庭は壊れませんものね。
しかし「あれだけの事があったにもかかわらず」と思ってしまうと許せない気持ちになります。
私は夫婦としてやり直すつもりはぜんぜんありません。
ただ子供の為にだけやりなおしたい。
だから休みの日に3人で公園にいったり子供の誕生日を祝ったりと。
ごく普通の家庭にしたいだけ。でも、それは夫の両親は納得いかないようです。
相変わらず夫の両親からは色々いわれてます。以前に増してるような気もします。
夫もめんどくせーと言って子供の誕生日すらも祝わない。毎週末友達とパチンコに出かけています。
友達が都合の悪い日は家に居て子供とじゃれています。いいように使われてるだけですね。
私は夫の両親からストーカーのように毎日追いかけまわされて1週間買い物も行かず一歩も外に出ない時がしばしばあります。
本当にノイローゼ状態です。
夫に離婚をお願いしましたが、離婚の意思はないとあしらわれてお終いになる日々です。
今日は私の中で何か大きな音を立ててはじけたものがあり、暴れてしまうほど離婚を迫りました。
それでもいつもと夫はかわらずです。
1ヶ月考えるよ。そう夫は言いますが、いつものようにうやむやで終わるのは分かっています。
このスレを立てた時から保育園探しをしていますが受け入れてくれるところと言ったらものすごい遠くしかありません。
そんな遠くて一体一日に何時間働けるのか...。
訳がわかんなくなった。もうどうだっていい。
夫と話してると頭おかしくなる。皆さんには情けないと思われるかもしれませんが死にたい。
おもいっきり手に掴んだ睡眠薬を飲んだ。
致死量に至らずいまこうしてPCに向かってる。
さっき夫は子供を連れて何処かにいきました。

564: 名無しさんといつまでも一緒 02/04/29 01:57
>>562

biさんお久しぶり。
なんかすごい展開に驚いています。
どうして旦那さんのご両親がストーカーまがいのことを???
心配です。

569: bi 02/05/02 02:46
>>564

義両親のストーカーまがいの件ですが、何処に行くにも私たちの行動を把握していたいようですしそれに対してあーでもないこーでもないととにかくひつこいのです。
夫の事をいまだに可愛い小さい子供のように思っているみたいで、我が家の実権は義両親が握っていると言っても過言はないかもしれません。
カウンセリングに行く時なんかも「子供を預かるわよ」と、言ってくれるのは嬉しいのですがそれだけでは済まないのでなんだかんだ理由をつけて断ってきました。
その理由にたいして「アンタは友達とあそびたいのね」そう言われるのがオチなので最近では体調が悪いので終わったらすぐ帰りたいから。
などと言っているのですが、そんな事は通用しません。
病院中探しまわり病院の近くのお店なんかも探し回っているみたいです。
最終的には見つかってしまうのですが...。
むこうの家に行けば1時間くらいの間にまったく全然こないで友達とばっかり遊んでるんだから..。明日も来なさいよ。わかったわね。明日も来なさいよ。わかったわね。
と、何十回も繰り返します。うんざりです。
何もかも義両親に決められて私たちの思うようにはできなかった。子供が産まれてから特に。
そのことが切欠で夫婦喧嘩が始まり、夫は不倫にはしる。
問題が解決しない限り夫が女の人と別れてもまた同じ事が繰り返されます。
夫は俺は好きに生きる。それにお前がついて来るだけ。それがいやなら出て行け。
繰り返さない為に我慢するべきでしょうが我慢にも限界があります。
私は離婚する事で現実逃避したいと思いはじめました。
このスレ立てた時からずっと保育園探しをしていますがいまだにみつかりません。(公立しか探していませんが)
このまま離婚の為に引越しをしてその新しい土地で今と同じように保育園に入れなかったらどうやって生活していこう。と、不安です。
色んな市町村に保育園状況を確認したり、不動産まわりはしています。

566: 名無しさんといつまでも一緒 02/04/29 12:48
biさん、大変でしたね。(今も、かな)
でもここに顔だしてくれて安心しました。

私は夫の相手に慰謝料請求をしています。
もう二度と近づかない事を約束する事を内容に盛り込んで。
もちろん弁護士さんに依頼をして作ってもらったものです。
まだ相手が受け取ってから数日なので、結果は出てませんが・・・。
依頼するにあたって弁護士さんと沢山の話をしました。
「貴方の(私)気持ちはよくわかるけど、ご主人にも気持ちがある事を考えないと。
毎日顔を見る度に責めていたら、その話題しかなかったら、ご主人は嫌な気持ちになって当然だよね?
その結果が、例えやってはいけない事だと判っていても、暴力を振るったり、家に帰りたくなくなったりさせてしまう事にもなるのよ。」
だからやり直すつもりなら、深追いはやめなさいと言われました。
帰ってきているということは家庭を捨てられないと言う事だから、家庭が暖かい場所であるようにした方がいいと。
複雑な思いでした、話ながらも・・・。され妻の立場なら当然の気持ち、同じ経験した者でないとわからない痛み、それが必ずしも不倫相手に伝わるものではない、伝わらない方が当然だと思った方がいいとも言われました。
(ここでは既にガイシュツな事ばかりですが・・・。)

今はだいぶ気持ちも落ち着きました。
相手が払わなくてもお金ほしさにした事じゃないのだし。
それだけでも、だてに相談料や依頼料を払ったわけじゃないんだなと思っています。

ご主人のご両親の事は、いっそ思い切って話をするのをやめてしまえばどうですか?
ご主人が都合のいいように話した事を正しい話にしたい、とbiさんが話をしていたら余計に向こうは何倍にもして言い返してきますよ、親子なんだもの。
私もそれは散々嫌な思いをしました。そしてこちらからの話題は提供しなくなりました。

それから、色々と親切に聞かせてくれる人の話を全て鵜呑みにしてませんか?
どんな立場の人が聞かせてくれるのか分かりませんが、人の不幸にまつわる話は他人はおもしろく思うものです、多かれ少なかれ。
キツイ言い方でごめんなさい。
でも私の友達が同じ境遇だったときに心底思ったそうです。
聞かせたあとでもめようが、聞かされた人が泣こうが、聞かせる方には関係ないんだ、と。
“一ヶ月考える”というご主人を考えさせる気持ちがあるなら、一ヶ月biさんも試されてると思ってはいかがでしょうか?
本当にやり直す事のできる家庭かどうか、見極めるのはお互いに必要だとおもうのです。
その間に怪しい行動がないか、心を入れ替えるつもりか、観察してみては?
長くなってごめんなさい。
話したかったんです、biさんと。

568: 566ですが 02/04/29 20:57
biさんが
>>562
で書かれているように確かに旦那さんは甘えているとは思います。
でも、精神的に大人になりきれていないか、もしくはわざとやっているとも考えられます。
駄々っ子のようなもの。悪い事をしている事もどこかでわかっているのでは?
もしも当たっているならば、毅然と強くでると逆効果の場合だってあるんですよ。
中学生の反抗期(今はもっと早くやってくるけど)のようなものだから、裏返してしか自分を表現できないのでは?

私にはむしろお子さんを連れて出かけていく旦那さんは、まだ捨てたものではないと思えます。
友達に相手をしてもらえない休日にお子さんとじゃれているのは、行き場がない証拠のようなものでは?
旦那さんだって薄々はそう感じているかも知れないし・・・。
そんな時に子どもの相手ができるのは、子どもに救いをもとめているんでしょう多分。
息詰まるような場面で逃げ道になるのはたいていがペットか子ども。
ソレを“子どもをダシに”とか“都合のいい時だけ利用する”と言ってしまうのはどうかな。
本当に子どもも可愛く思えなくて無頓着だったら、相手なんかしないし今時は虐待に走るでしょう。
誕生日祝いをしてやらなかったのは可哀想だけど、確かに今年の誕生日は一度きりだけど、まだお子さんの記憶には残らないはず。それよりも本当にbiさんが子どものためだけでも夫婦でいようと思っているのなら、来年再来年の誕生日を家族で祝える家庭にしなければいけないわけでしょう?
どっちみち再構築をする必要があると思うんです。
その為にも旦那さんの内面をもっとよく見て欲しいと思います。

今日は休日だから旦那さんがお家にいたりで、ここへはこられないかな?biさん。

570: bi 02/05/02 02:51
>>566

いっぱいレスしたいのですが上手くかけません。
あたってる事ばかりで胸にしみます。

567: 名無しさんといつまでも一緒 02/04/29 19:33
旦那さんはbiさんに甘えているようですね。
子供に関しても無頓着…
これから子供に影響があるか心配です。
旦那さんが増長するのは、biさんが優しい(性格的に)
からだとおもいます。biさんの文面→人柄が現れています。
毅然とした態度を見せてみては?
家庭がある以上、自由奔放されると迷惑!

570: bi 02/05/02 02:51
>>567

先日保育園の面接に行った時先生に「この子外に出ない子ですね」
と、言われてしまいました。数ヶ月前に一時子供も鬱状態になりました。
将来もそうですが今現在影響が出ている事に焦りがあります。
焦れば焦るほどパニックしてきます。早くなんとかしなくては。

その後また展開があったので書かせていただきます。
夕飯時私の母から電話がありました。義親が母に文句の電話をしてきたそうです。
28日から子供は私の実家に連れていかれて私から離されてしまったのです。
私は寂しくて今日迎えにいきました。
そして義母が私の母に「あの人の元に置いておくと子供が可愛そうだわ。大丈夫かしらと...。
そんな事を母から聞いたので夫にその後電話して義両親に何を言ったのか、何を言ったから私の母に電話したのか聞きました。
夫は「○○家(夫の実家)が嫌いなんだよとお前が言ってた。と、言っておいたぞ」
と、言いました。
私は嫌いなどとは言っていません。ただ今までの不満やその不満が色んな事を引き起こしそれがこれからも続くのは困る。
と、言うような事はいいました。
確かに言葉は悪かったです。自殺未遂した時の事でしたから気が狂っていたのは事実です。
私は誤解は解いておこう。私だけがいつまでも悪者になってるのはいや。間に入るべき夫がそれを怠ってるのですから自分で気持ちを言うしかない。
そう思って義母に電話しました。
第一声が「何のようですか」とかなり怒り口調。
義母の口からはドラマにでも出てくるような鬼ババ的言葉が連発しました。
それと「アンタ28日は朝帰りしたでしょ。まったくいい身分よね」
物凄い嫌味な言い方をされました。
28日は1人でじっと夜家に居たらまた変な気を起こしそうで友達の家にお邪魔していました。
お友達の旦那さんも交えて話しを聞いてもらい、夫が帰りそうな時間それから就寝につきそうな時間を見計らって家には2時ちょっと前に帰りました。
2時が朝帰りならばしょっちゅう3時頃帰ってくる夫はいつでも朝帰りになりますよね。
たった1回夜中に帰ったことをそんな言い方をするのでしたら○○さん(夫)はどうなりますか?
と、言い返してしまった。嫁の分際で....。と散々でした。
私もかなり言い返しました。何年も溜めてたものを吐き出しました。あ~もうどうにもならない。
どんなに言いたくてもやっぱり言ってはいけないものですよね。
義両親とは完全に終わりました。
その後すぐ夫が帰ってきて話しをはじめました。そしたらさっき夫と電話で話した内容とは少し違っていて義両親は私を庇うような事を言っていたそうです。
でも義両親がどうのではないのです。問題は夫です。夫がどう出るかによって、嫁姑問題も軽減されるはず。
少なくても我が家に関しては。でも夫は面倒がっています。
義母との電話でもかなり言いたい事言いましたが話す前に夫が私に話してくれてたら...。
義母に「アンタは子供を虐待して世間でいうとアンタみたいな人間は...。」
と言われたのですが、私は自殺未遂をした時子供を連れていこうと思いました。
それが夫や義両親には「虐待」と言われてしまっています。
夫の今の気持ちは完全仮面夫婦になりたい。子供の為だけに夫婦を演じる。
女性関係も機会があれば持つ。そう宣言されました。
やり直す努力をしないで人のせいにして逃げる事ばかり考えてる夫が許せない。
そんな考えなんであれば離婚する。今言った事は証拠を残す為に紙に書いて欲しいと言いましたが。やだね。と逃げられました。
なんか今日の文も支離滅裂ですね。3日寝てないと言う事で許してください。

571: 名無しさんといつまでも一緒 02/05/02 04:05
>>570

はぁ?なんだその親は。
旦那もおかしいですね。いつまでも子供なんだ。
仮面夫婦なんてこの旦那やくいうよ。
努力なしで得るもの無しって事わかってないな。
仮面夫婦でかたづけるのは大人同士はかんたんでしょ。
一番傷つくのは子供なんだよな。子供は敏感に気がつくよ。
まったくもって自分勝手男でんな。

573: bi 02/05/02 10:49
おはようございます。
さっき夫は荷物を持って出て行きました。

>>571

仮面夫婦で片付けるのは逃げ道としては最高ですよね。
子供の為に仮面夫婦になる努力をするくらいなら、子供の為にやり直す努力に何故してくれないのか。
夫婦だけの問題ではないのでどうにも解決できません。

572: 名無しさんといつまでも一緒 02/05/02 09:42
>>570

biさん、
>>566
です。
>夫の今の気持ちは完全仮面夫婦になりたい。子供の為だけに夫婦を演じる。
>女性関係も機会があれば持つ。そう宣言されました。
これって、biさんから冷静に見てご主人はできそうですか?特に女性関係のことは。

義親のことは、困った人たちですねつくづく。
前にもあったようにその土地を離れてしまえれば一番なんでしょうね。
でもそれができない。本当にお子さんと暮らしていけるなら、その見通しがたてばやっぱり調停に持ち込むしかないんでしょうね。おそらく裁判までいくのでしょうけど。
時間もお金も体力も、ガイシュツだけど必要ですよね。
ご主人も困った義親達の不出来な(ゴメンなさい)作品で、ある意味被害者なのかも。

私のところも似たような思いはしましたよ。(これほどではありませんが)
言われなくてもいい事、言われたくない事、普通だったらいえない事、みんな私一人の時に
言うのに夫の前ではおとなしい義父。私のいない所では反対の事を言ってた。
何か言おうものなら、へ理屈でどこまでも言われるから私の口数は極端に減らしました。
だから孫からもなつかれず、実家に行くのはいつも夫一人。

biさんのお子さんももう少し大きくなれば、自分の意思で祖父母といたいか選択できます。
ま、その時の結果を義親はbiさんのせいにするような気もしないでもないけど
それでも強くいなければ。嫁の立場である以上は、ね。

573: bi 02/05/02 10:49
>>572

完全仮面夫婦になる事は「?」ですが男と女で居なくなる事は100%ですね。
(それが仮面夫婦っていうのかな...)
女性関係の事は大なり小なり必ず起こしてくれそうです。
昨日慰謝料、養育費の事を話しました。私の希望は600の6満です。
特に意味はありません。何となく出てきた漠然とした数字です。
調停で決めてもらうそうです。(調停かけたらどのくらいになるのかな。きっと少ないんだろうな。)
気力、体力は情けないけど限界にきています。
もう誰かと傷つけあったり争ったりはうんざりです。
早く時が経たないかな~。一気に明日になったら10年後になってないかな。とか逃げばかり考えちゃう。
弱い本当に弱い。こんな自分が情けなくて恥かしいです。
私も夫の実家で極端に口数が減りました。
その態度がふてぶてしい様な事を義両親に言われました。

本当にこんな事になるなんて夢にも思わなかった。
子供に申し訳がない。今朝も夫とは目も合わせない。下を向いていた私に子供は
「ママだめよ。起きて。起きて」と必死になってくれてました。
黙って出て行こうとした夫に「パパーおいでよ!あはん(ごはん)おいで!」と誘って一緒に朝食を取っていました。
この家で一番立派なのは子供だな。私達は子供より幼いかも...。
そんな風に今朝は感じてしまいました。
まず何から手をつけるべきなのか混乱しています。

574: 名無しさんといつまでも一緒 02/05/02 10:55
>>573

今度から夫との会話は録音しときなよ。
もし本当に離婚となったとき、それを紙に書き写して持っていけばかなりの証拠になるよ。
今は不貞って、世間で思われてるより重く見てくれるよ、裁判所の人も。
別れると決まったわけじゃないけど念のため・・・。

576: 名無しさんといつまでも一緒 02/05/02 11:04
>>573

biさんおはようさん。
このまま落ちつくのかと思いきや凄い事になってきたね。

>この家で一番立派なのは子供だな。私達は子供より幼いかも...。
お子さんのその態度涙ぐましいね。
旦那さんも子供に申し訳無いと思ってるかね。
これ読む限り1番の犠牲者はお子さんだね。お子さんを取り巻く環境がおかしすぎです。
だな574の言うように録音第一だね。
それから調停の申し込みに早いところ行っておいで。
事を起こすのはそれからだよ。

577: 名無しさんといつまでも一緒 02/05/02 11:30
biさん女の事はどうするつもりなの?
この際だから女の事もbiさん自信で処理しなよ。
1つ1つクリアーして将来後悔しないようにね。
いっそのこと旦那の親も訴えてやれば?
夫婦仲が悪くなる原因の一番って親のデシャバリなんだよね。
いい加減子離れして欲しいものよね。

578: クー 02/05/02 12:37
嫁姑問題で旦那が浮気に走り家庭崩壊なんて
みの辺りは良くある事なんていいそうだね。
だけどさ良くある事で済まされないんだよね。
嫁、され妻の立場というものは。
子供の人生もどうしてくれるんだYO!
と、声を大にして軽率にかき乱してるやつらに言いたいね。

579: 名無しさんといつまでも一緒 02/05/02 22:30
biさん、こんばんわ。
>>566
です。
ご主人出て行った先は実家でしょうか?もし実家だとしたら、居心地いいでしょうか?
束の間居心地良く思えても、親をうるさく思う方が多そうで。
やっぱり自分の家、って愛着というか落ち着くというかを感じられるでしょ?

仮面夫婦と言ったって、お金に困らず、身の回りの事も自分でしなくていい生活なら可能かな?とは思うけど、実際に男と女の部分のみを切り離してあとは普通の夫婦ってできるものなのかな?
まして子どもの為、という大義名分のもとで子どもの前だけでもお父さんとお母さんでいなければならない。
それって普通に夫婦していても喧嘩の後はギクシャクするでしょう。
ご主人は売り言葉に買い言葉なだけで、本当の仮面夫婦をわかってないと思うの。
子どものいない所では罵ったりしていいって事でも外で女を作ってもいい、という事でもないと思うし。
100パーセントを子どもの為に正しく生きて子どもに恥じない大人である努力できるかどうか、もあるでしょう?
調停もこの調子では不成立になりそうですね、ご主人はきっとbiさんの条件を飲まないって一番biさんがよくわかってるでしょ?
調停は不成立ならそのまま審判に進むんですよね、確か。
ご主人が少しでも調停委員に本心や本音を語ってくれるなら、早い方がいいけれど。
ねぇ、biさん。慰謝料の話やなんか、どちらから切り出します?
詰問口調になったりしてないですか?きっとbiさんできるだけ白黒キッチリつけたい方ではないですか、性格。私はそっちのタイプですよ。
それを弁護士さんに見透かされてああいう風に言われたんだろうな、って自分でもおもうから。嫌になるけどね・・・。
どこから手をつければいいか、わからなくて当然の状態だと思うよ。
だから自分を追い込みすぎないでね。私はもう相手の女はご主人を相手にはしないような気がしてるんだけど、他の方達はどう感じます?(biさん応援隊に限定します)
面倒くさい、って思っていそうに思えますが・・・。

>>578

本当にその通りですよね。
良くあることではなくて百人百色でしょうね、似たようなケースはあっても。
一生懸命信じて、家庭守って、その結果裏切られて、家庭崩壊以外の何者だっていうのか。
もちろんやり直しも効く場合アリ、だけどそれでも痛手を追って、前以上の努力して少しずつ前に歩きだすんじゃないか、ってね。
簡単に起き上がって歩いてるケースばかりじゃないし、子どもだって何かしらは影響ありますよ、ホント。

580: bi 02/05/03 12:15
こんにちは
夕べ夫から「これから帰る」と電話があり5分くらいで帰ってきました。
朝出て行く時は実家に行くと言っていたので電話があってから5分くらいで帰ってきたところを見ると実家で何らかの話し合いがあったのだと思います。
今朝は一緒に行きたいと泣き騒ぐ子供を振り払って一人で遊びに行ってしまいました。
夕べ義父に「お前が出て行く事はない。あいつを出せ。」というような事を言われて帰ってきたのだと思います。
あくまで憶測ですけど。
しかし今まで何度も同じ事を繰り返し義父にそう言われてきたので今回言われてないわけありません。
このままでは今までの繰り返しで終わってしまいます。
前スレで「biは出ない方がいい」と、アドバイスを頂いていたので今日まで家にいましたが夫達の粘りや自分勝手さにはもうかないません。
私はやり直しはもう考えていません。
家を出てもいいのでしょうか?出てからの不安を考えると前に全然進めないので頭を切り替え様と思うのですか...。

>>579

慰謝料など具体的な話しを切り出すのは私です。
白黒ハッキリさせたいタイプ大当たりです。
仕事や今までの恋愛を考えても「?」と思った事を明瞭にさせようとしてハッキリしない相手はキッパリと切ってしまう方でした。
夫との事をハッキリさせなかったのはやっぱり子供の事ですね。

581: 名無しさんといつまでも一緒 02/05/03 14:45
旦那ってマザコンですか?
何でも親の言いなりなんだね。
この旦那の子として産まれてきたbiさんの子供は本当に可愛そうだよ。
長い戦いでしたね。biさんの自立に賛成します。
もう逃げるが勝ちだよ。
>>566
私も女はbi旦那を相手にしてないと思うな。
まぁ都合のいい時調子良く遊び相手にされてるとは思うけどね。
でも親のいいなり男にありがちだけど親の目を盗んでチョロチョロ女遊びをしてるんじゃないの?
マザコンに多いからね。
脳の成長を親によって止められちゃってるみたいだからこの旦那は一生お子ちゃまでしょ。

582: 566 02/05/03 15:22
>>581

マザコンかぁ~・・・。
う~ん。そう思わざるをえませんかね、やはり。

逃げるが勝ち、ならばシェルターはどうですかね?biさん。
とりあえず仕事も保育所も関係ないし、自立の意思があるのだから何かとバックアップをしてもらえそうでは?
まともな離婚は(届に双方で印を押すような)望めそうもないみたいだし。
お子さんを片親にするのが可哀想、って思っているから踏ん切りがつかなかったの?
だとしたら、暗い家庭、不仲な両親、でも戸籍上は二親いるのと
明るく、前向き、片親家庭とどちらがお子さんの精神衛生上良い環境ですか?
調停、裁判、結果として大きなお金は手にはできないかもしれないけど、今の状態で何も変えられず、ひたすらお子さんがその被害を被るくらいなら取り返しのつかないような結果になる前に家を出た方がいいと思う。
やり直せない、と結論がでてるなら。
家とお金は確かに大事。
でもお子さんの成長過程に影響及ぼしてまで手にしなければいけないかな。
私だったらまず子どもを優先します。

そんな私も別れない一番の理由は子どもです。
ウチは子どもがもう大きいし父親の事も大好きです。
“離婚反対”を大声で唱えて喧嘩のジャッジをします。
これが子どもにとってマイナス作用が大きくて、成長に悪影響を及ぼしたらとっくに子どもを連れて家を出てたはず。
不倫の事は具体的なことはまだ理解できなくてもウスウス勘付いていますよ。
だから余計に母親をかばうし、父親に“悪い所は悪い”と言うのだと思う。

もしも離婚してからご主人が貴方しかいない、と気づいてやり直したいと言ったらその時もう一度考え直したっていいのでは?biさん。

583: クー 02/05/04 02:19
biさん元気かな?
家を出るだけの資金は大丈夫ですか?
当面の生活費がなければ国から生活保護でも受ければいいよ。
なるようになるさ。

>>566

女とは本当に終わってるのかな?
この女随分としたたかな感じだからね。
biさんにやり直す意思が無くなっているのならそんな事は関係ないですよね。
それよりも女への慰謝料請求は忘れないようね。
貴方の敵は旦那さんだけじゃないですよ。
女も同罪です。
女もバカですね。やりすぎたおかげで離婚にまで発展して結局は自分の首をしめてしまったのだからね。
biさんの今までの苦しみを思う存分わからせてあげてください。
ただあまり鬼になりすぎて子供に影響しないよう気をつけてあげてください。

605: bi 02/05/24 17:58
こんにちは
前回の書きこみから今日現在までの事を書かせて頂きます。

私の両親が近くにおいでと言ってくれたので実家の近くに住む事にしました。
私の住んでいた行政から実家の方の保育園に協議してくれる事になったのですがそれでも入れる可能性は少ないとの事で住民票を移しました。
私は現在子供と実家にいます。
先日保育園の内定を頂き保育園は決まりましたが住むところがまだ見つかりません。
家賃が高くて払い切れないのでは?......。という感じです。
7万台の家賃では本当に古いアパートで、物凄いかび臭く日当たりが悪く勿論布団を干すベランダさえもついていません。
それで8万近い家賃ではどうしても住む気になれません。
保育園は実家から自転車で30分なのですが私としては保育園の近くに住みたいのですが両親が納得してくれません。
だからと言って実家の近くに住んだところで、協力は得られなさそうです。
実家の近くに住むと言う事は両親が安心と言う事だけのようです。
これなら物価の安い土地に行ったほうが良かった。保育園が決まってしまったので後戻りは出来ない。
毎日毎日両親の説教。理解してくれる所かバカな出戻り娘扱い。
何処に居ても気の休まる所はありません。不動産屋、役所と毎日行っていますが子供が限界に来てるみたいです。
それをなだめる私も限界に来ています。
子供の居ない実家では子供の居る生活時間などを理解してくれないため夜になると車の中で子供を寝かしつけます。
早く落ちついた生活がしたい。
(夫の方ですが)夫とは散々話し合いをしましたが解決しないので、調停のみで話しはしたいと言ったところ食い下がってきたのです。
食い下がってくる割には「俺は悪くない。俺が女を作ったのもお前が悪いからだ。お前は子育てだけしてればいんだよ。」
この姿勢は変わりません。離婚を決断した私は間違っていなかったと確信しました。
翌日夫は熱を出し甘えてきました。私が40度も熱を出した時だって平気で遊びに行ってた人だから放って置こうとも思いましたが、どうしても出来なくて家を出るのを2日延ばしました。
その2日間夫は嘘のように優しかったのですが、これで思いとどまったらいつもの繰り返しだと思い出てしまいました。
1年以上も頭がパニックしてしている状態が続いて、いつになったらこの苦しみから出られるのでしょ。
夫は毎晩飲みに行って楽しんでるようですし、夫の両親も旅行など行って何事もなかったかのようです。
きっと夫の交際相手だった女性も同じでしょ。
もしかして苦しいのは私だけ?そう思うと家中の物を壊して暴れたくなります。
本当に 本当に 穏やかな時を過ごせるように早くなりたい。

606: 名無しさんといつまでも一緒 02/05/24 19:36
>>605

biさんを応援しているものですが、とても苦しい心境お察しいたします。
夫が改心してくれるのをココロのどこかでほんっの少しだけ期待されている面はありませんか?
可愛さあまって憎さ百倍みたいな気持ちはありませんか。
私は今それで苦しんでいます。

女には慰謝料請求されていないのですね・・・
取るものは取った方がいいですよ。
ギャフンと言わせないと分からないですからね、不倫している人達はなんの罪悪感もありませんから。
biさんの気持ちの整理のためにもやることは先にやったほうがいいですよ。
そうでないと、何もかも損しておられるようで見ている私も辛い。

607: 名無しさんといつまでも一緒 02/05/24 19:43
不倫女はごきぶりですね。
ごきぶり退治は大変ですね。
永遠のテーマみたいなもんですね。
ごきぶり退治のホウ酸だんごみたいに
不倫女退治のだんごでも製造販売してくれませんかね。ホントに。

613: 名無しさんといつまでも一緒 02/05/25 01:28
減免措置、母子寮、生活保護 これらは全て離婚後ではないと使えないと思います。
それまでの繋ぎが苦労しそうですね。
行政の相談には行かれましたか?あと調停で生活費の請求ができるはずですが
勝手に出ていったと旦那さんが主張すると苦しくなりそうです。
無料の法律相談でも使って、今biさんの主張できることの確認をされた方が確実ではないかと思います。

先の見えない中で苦しいでしょうが、お子さんのためにも頑張って下さい。

881: 名無しさんといつまでも一緒 02/06/28 23:25
こんばんは。
お久しぶりです。
子供も保育園に随分となれ、私も仕事をしながら資格を取る為にスクールに行っています。
出産するまでしていた仕事の資格を生かそうとも思ったのですが、かなり不規則な仕事なので別の道を考えています。
仕事といっても派遣の仕事で人使いのあらい部署に所属されたので毎日きついです。
残業も早朝出勤も、休日出勤もありです。
なんとか定時勤務でおさまるようにしたいのですが、そうもいかないみたいです。
先週は子供と2人で熱を出し、仕事を休む訳にもいかず悩みました。
休んでしまったら仕事は切られる。
子供はほって置けない。
どっちをとるか母子家庭ならでは(まだ離婚してませんが)の悩みなんでしょうね。
今回は、私の母が見ていてくれたのですが母にも仕事があるのでいつまでも甘えてはいられません。
今日も残業で先ほど帰ってきたのですが、子供は私が帰宅するまで起きて待っているのです。
毎日、毎日、家事に育児保育園の送り迎え仕事、休日はスクール。
クタクタです。

882: bi 02/06/28 23:36
と、疲れた毎日を送っています。
これからの生活の基盤はまだまだ出来ていないのかな。
別居して1ヶ月以上経ちますが、夫から何の連絡もありません。
こちらから調停申し込めばいいのですが、正直そんな時間もありません。
早くスクールを卒業し、資格をとり仕事を見つけたいと思います。
後回しするのもよくないかもしれませんが、今は他の事に頭がまわりません。
時間があれば少しでも子供と接していたいかな。

いくらおじいちゃん、おばあちゃんと一緒に暮らしていても、ママ(パパ)が居ないというのは子供にとって不安で寂しいものなのですね。
子供の様子から痛いほど伝わってきます。

このスレをたてたときと比べたらだいぶ先が見えてきたみたいで、あの頃より生きている実感がもてます。
ただ正直いって、まだまだ心細く不安がいっぱいですけどね。(笑)

また時間をみつけて書きこみします。
(全て読んでいるのですがレスできなくてすみません)
おやすみなさい。

884: 名無しさんといつまでも一緒 02/06/28 23:50
>>882

biさん久しぶり。元気そうで良かった。
今は自分と子供のことが優先でOKだと思います

887: 566ですが 02/06/30 14:06
>>882

bi biさん、元気でがんばってたんですね。
お母さんが元気で強く生きていくことがお子さんも強くすると思います。
環境の変化にはいつか慣れるものです。
biさん自身がお子さんと過ごす時間を一番に大切に(短くても)
思っているんだから、きっと大丈夫ですよ。
がんばって。
今にきっと先が見えるはずですから。

902: bi 02/07/10 18:30
こんにちは。
久々に帰ってきました。(笑)
実は今会社です。ほんの少し拝借してしまいました。

実家を出ました。
理解のない父に追い出されてしまったと言ったほうがよいでしょうか。
行政の一時保護と言う所でお世話になっています。
そこもあと5日ででなければいけません。困った。
災難続きで、車をピッキングにあってしまいました。
現金数万円盗まれました。それと鍵の修理代でとんだ出費。まいった。
夫に車両保険の事を確認するため電話しました。(悔しい)
子供は元気か?金はあるか?などと聞かれましたが、とても人としての冷たさを感じる言い方です。
月に4万渡すとのことです。
それで十分だと思っているみたいです。
今も子供は保育園で病気をもらってきてしまい休んでいます。今週いっぱいはお休みです。
母が昼間仕事を休んで夕方からにずらしてくれたので私は仕事に行っていますが、早退する毎日。
今日は会議のため母にお願いしてしまいました。
職場でもヒンシュクかってる感じです。きっと母も同じだと思います。
4万払えば十分だと考えるような人と別れを決めてよかった。
いい年かもしれないけど、前向きに考えれば人生これからですよね。

今は派遣なので、早く正社員の仕事を見つけようと思います。
その前に住む所見つけなければ。
落ち着いたら調停申し込むつもりです。

前回の書き込みから本当に色々変化があり、つらい毎日でした。
ココを覗きに来たかった。
今日は来れてよかったです。
明日からまたがんばります。

905: 名無しさんといつまでも一緒 02/07/10 19:48
>>902

biさん元気でよかった。おかえりなさい。
離婚を決意されたのですね。

まだまだ、このスレ続けてbiさんを励ましたいですネ。
3番戦、そろそろですネ。

909: 名無しさんといつまでも一緒 02/07/12 03:41
>>902

biさん、頑張ってるのは良いことですが
あまり税金の無駄遣いしないで下さいね♪
ったく、普段払わないヤシに限って、行政や手当に群がりやがって。

910: 名無しさんといつまでも一緒 02/07/13 13:56
>>909

あなたの忠告!別なところでお願い。

911: 名無しさんといつまでも一緒 02/07/13 13:59
>>910

不倫ちゃんと言ったら不倫ちゃんたちからクレームでそうな最低不倫オンナだよ、
>>909
はきっと。
ほっとけ、ほっておけ。
biさんを応援しているのはされ妻だけじゃないんだから。

940: bi 02/07/27 12:49
こんにちは!
母子寮といっても一時保護なのでもう出なければなりません。
この2ヶ月ずっと不動産まわりをしましたがかなり厳しいです。
良心的な大家さんと知り合い仲介の不動産やで手続きをしようとしましたがとんでもない不動産屋でした。
契約書以外にも夫との事、これからの離婚の話し合いのこと全て聞いてきます。
その態度がすごかった。私のことを「お前」などと呼ぶし。。。
挙句にはお前には貸したくないといって契約書を机にしまわれてしまいました。
個人情報晒しただけ。これって騙されてる?
本とになんだか波乱万丈。

>>909

言っておきますが、専業主婦時代は2年間。ずっと働いてきました。
実家にいる時もちゃんと家にお金を入れて、掃除、洗濯、食事の支度をしました。
今は収入があるので家を借りたいけど世間は冷たい。
女が子供を一人で育てることはいけない事かのように言われます。
思い出してつらくて泣き出したり、胃痙攣を起こしたりとまだまだ傷は癒えません。
でも前を向いて進まなければ子供と私の人生はないのです。
そんなふうに教えてくれたのはこのスレの住人の方達です。
私はくじけません。このスレの幕が降りる時かならず「今は幸せです。」そう書くつもりですから。

数人の友人が不倫をしていました。先日そんな話がでました。
皆一緒にいて楽しい。愛していた。でも奥さんが出て行ったら冷めちゃった。
離婚するような男って最低だよね。私の事を知らない友人達は言いたい放題。
不倫なんてそんなもんなんだと...。
軽く考えないで欲しい。それによってどんなに苦しんだか。
今も苦しいけど夫から連絡がありました。
これから不動産屋に行って、夕方夫に会います。
その報告を兼ねてこんどカキコします。

941: 名無しさんといつまでも一緒 02/07/27 13:46
>>940

おかえりん。スレはしっかり守っとるぞよ。
身近にそんな基地外がいたのね。世の中くるっとる。
煽りは気にするな。煽ってる奴も基地外の一種じゃ。
がんばれと応援することしか出来ないが本当にがんばれ。
旦那との事気になるな。
そこが一番知りたい所じゃのう。

942: 566ですが 02/07/27 14:53
>>940

biさん、おかえりなさい。
まだまだ色々あるんですね。
そんなに住居を借りるのも大変なんですか・・・。
おまけに身近に不倫実行者・・・これは聞きたくなかった話ですね。
その友達に対する見方が別な意味で変わってしまうもの。
何も無かった頃に聞いていたのとでは違うよね。

でも・・・どんどん明るくなって、自信を取り戻しつつあるように見えます。
お子さんと自分の為、って言い切れるようになったもの。
迷わずそうおっしゃっているもの。読んでて涙が出てきます。 

引用元: ・夫の不倫相手を撃退したのですが..2番戦

130: bi 02/09/19 22:03
こんばんは!久しぶりです。
前回書き込みして以来ネットは出来ませんでした。
今もあまり時間がないので書きこみだけで失礼させていただきます。
このスレがまだあった!!!!見つけた時涙がジワジワ出てきました。
近況を報告します。
やっとの事でアパートを借りる事ができました。
毎月赤字の生活ですが何とかいきのびています。
夫と別居して4ヶ月が経ちます。今は精神状態も忙しさにまぎれて落ち着いています。
どうしてもっと早くこうしなかったのかって...
夫と連絡をとりました。やり直す方向も考えました。
それは、このまま離婚するのは自分にとってはスッキリするのですが、子供になんだか申し訳なくて最後に努力をしてみるつもりでした。
夏に海に行きました。牧場にも行きました。普通の家族を演じてみました。
私は...何も感じない。ただお出かけはヤッパリ夫と行くのが楽だな。それだけ。。。
家に帰ってまた別々の生活が始まると、早く子供と二人で安定した生活がしたいな。
そう考える自分はヤッパリ離婚の事しか考えていないんだなって...。
夫は家を売って親から離れ、私達の元にくると。男を作ってもいい。子供が大きくなって離婚したくなったらそれでもいい。
だから今は一緒にいてくれと。。
でも、もう少し考えさせてくれ。そう言ってどのくらい経つのでしょう。
現在私だけの収入だけで生活をしているのでとても苦しいです。
離婚すれば行政の手当ても受けられる。夫には早くハッキリして欲しいと言ったら夫は逆切れ。
じゃあいいよ!離婚届と、協議書を持っていくと、言い出しました。持ってこないで送ってくださいと言いましたがまだ送られてきません。
 ↑ この言葉。これは離婚を私のせいにしてるのです。
そんな夫が嫌い。いままでも結婚させられた。子供作らさせられた。最後は離婚させられた。
今は早く離婚したい。それだけです。
このスレを残しておいてくださってる皆さん。ありがとうございます。
また来れるように時間を見つけてみます。

132: 名無しさんといつまでも一緒 02/09/19 23:10
>>130

biちゃんおかえり
元気そうじゃないの よかった よかった
で、旦那は女とどうなってるの?
最低だね。旦那。
また 帰ってきてね。biちゃん

140: 名無しさんといつまでも一緒 02/09/27 00:02
ていうか・・・biさん、決して煽りじゃないんだけどね。
1から読んで応援しつづけているのだけど。
どうしていつまでたっても繰り返しなの?
夫にまだ期待しているの?何回繰り返して裏切られたら自分からハッキリ切ることができるの?
biさんがんばっているのは本当に良くわかるけど、戻ろうと思えば戻らせてくれるっていうbiさんの芯の弱さが夫をつけあがらせていると思う。1回や2回じゃないんだもの。
夫が戻りたいと言えばチャンスを与える。
夫が逆ギレすれば一刻も早く離婚したいって言う。
どこにどう訴えたって、悪いのは夫だし慰謝料も養育費も取れるよ。
そんな感情論でどっちのせいとか言い合ってたって
何も進まない(ていうか進んでない)んじゃないかなー。

145: 名無しさんといつまでも一緒 02/10/04 16:31
>>140

十分すすんでいると思うけど?
別居もすんでいるわけだし。
あとは「届け」だけでしょ?すごい進歩じゃない。

biさん、あとちょっとだね。強くなったね。

146: 名無しさんといつまでも一緒 02/10/05 12:49
>>145

「届け」だけって・・・そこが問題なんじゃない?
別居はbiさんの精神的には楽になるのかもしれないけど、家出と同じでただ逃げてるだけで、現に生活状況は悪化してる。
夫からすればお金はたいしてあげなくていい、うざい妻子は勝手に出ていってくれる、何も問題ないじゃん。
どうしてちゃんと弁護士やとって慰謝料や養育費についての問題をはっきりさせようとしないのかどうにも理解不能。
結局夫の「これから・・・してくれるかもしれない」に期待しつづけていて行動していないだけにみえる。
で、そういうbiさんの基本的な考え方と、旦那がそこにつけこんでる構図は、最初から全く変わってない。

142: 名無しさんといつまでも一緒 02/09/27 19:52
離婚してからだって、子供の親であることに変わりないんだから、夫としてはさっさと見限って慰謝料とか養育費とかもらえばいいのに。
離婚したから全て終わりなわけじゃないし。
自分から切り捨てると、「お前が別れたいと言ったんじゃないか!」と、相手が2度と戻らなくなるのが不安なんじゃない?
戻らないならそれまでじゃん。

147: 名無しさんといつまでも一緒 02/10/05 15:04
マジで腹をくくるしかなさそうね。
このままでは、biさんと周りの人達がどうにかなってしまいそう。

離婚を決めたのならさっさと離婚しる!!
離婚したくないのなら、旦那に利用されるのを覚悟で
一生、旦那、旦那家族に尽くしまくる!!

旦那を待っていても無駄だと思います。○○は死ぬまで治らないよ。

187: bi 02/11/30 00:14
こんばんは。お久しぶりです。
やっと掲示板を見る事ができました。
もうこのスレは残っていないかも…。と思っていたらあった~!良かったです。
夫と離婚の話しはつきました。
私がなかなか離婚にこぎつけなかったのは、未練ではありません。
子供の事、財産の事などです。

案の定です。慰謝料はたったの100万。
しかも、財産は一切を放棄する約束をさせられ、書面にされました。納得がいきません。
私が結婚してからズット専業だったのなら百歩譲って良しとしましょう。
しかし、私は正社員で働いて、休日はバイト。
それもこれも家のローンを早く返して、ゆったりと子供を作りたかったからです。
夫は金銭感覚〝0〟。貯金なんて出来る人じゃなかった。
それを子供が生まれて仕事を辞めたとたんに、全て1人で稼いで貯めたみたいに…。
悔しいです。

ただ、養育費と私の生命保健料(1万円)は毎月払うそうです。
それでも悔しい。
あとはその決着がつけば全て終わりです。何の未練もありません。
それと子供の事ですが、少しおかしいのです。
上手く言葉で説明は出来ないのですが、保育園の先生が言うには
私が遅くまで働いたりしていて、ふれあいの時間が少ないからじゃないかと言います。
と、言っても経済的に仕事を減らす訳にはいかないし。
現在の状況はそんな所です。
それと、相手の女性に対してです。このまま許す事はできません。
父親を奪われた子の母としてね。
皆さんならどうされますか?
だいぶ冷静に考えられるようになりましたが、仕事の事、子供の事など考える事が多すぎて頭が整理できていません。
色んな意見を聞かせていただけたらうれしいです。

188: 名無しさんといつまでも一緒 02/11/30 00:18
>>187

ふつーに慰謝料請求するのがいいんじゃないでしょうか。
他にやりようもないでしょ?

191: 名無しさんといつまでも一緒 02/11/30 00:25
その慰謝料で納得した方がいいかもね。
こんなヤツはサイテーだから戦ってくるかもよ。
弁護士費用の方が高くついて逆にbiさんがそんするかもね。

193: 名無しさんといつまでも一緒 02/11/30 00:36
>>191

これが最後と思うなら戦った方がいいよ
ろくな生き物でない人が私の父親
おかげで苦労しました
子供の事考えるなら取れるだけとってやりなよ

206: 名無しさんといつまでも一緒 02/12/01 20:18
biさん
最高裁迄逝って相手が根負けするのを待つ覚悟があれば社会的にも制裁を加える事は出来るんじゃないかしら・・。
相手の女にもグズグズせずに慰謝料請求すれば?
もう,1年経ちますよ、時効は3年ですからね、ここでグチッてても口惜しさだけが残るだけ、早く行動しなさいよ。
戦うときに闘う相手と戦わなければ後悔が残るんじゃないの?
205さんも書いてるけど絶対、分割だと取れないと思う。
例え,公正詔書を書かせてもね。

207: 名無しさんといつまでも一緒 02/12/02 01:52
裁判やるとなると、弁護士報酬は当然として
印紙代は原告が最初に負担するし、新たなストレスも生じる。
悔しいけど、さっさと忘れてこれからの事だけ考えるか、とことんつき合うと腹を括るか、思案のしどころだと思います。
でもね、失礼だけど生活に余裕ない人の裁判って苦痛でしかないと思う。
相手が質悪すぎだから余計にねぇ。
それでも耐えられるかよく考えてね。
2年11ヶ月目に、慰謝料請求の内容証明送りつけるって手もあるしさ。

216: 名無しさんといつまでも一緒 02/12/17 21:49
ま~家庭壊したのは他ならぬ旦那だろう。
自覚するべし。
プリンちゃんの所為にしたいのもわかるが現実だ。

271: bi 03/02/05 15:16
こんにちは
お久しぶりです。
今日は就職活動をしています。
30過ぎて小さな子供が居るのはかなり厳しいです。
とりあえずで始めた今の仕事は収入的にギリギリで、今年から保育料や税金を払うとなると今のままではやっていけません。
今月から内職も始めました。
毎日、時間に追われて子供と触れ合う時間がなかなか取れません。
もっと時間が欲しい。安定した仕事も欲しい。と、頭を悩めています。

ところで、夫との事ですが
皆さんにはイライラされるかもしれませんが、いまだそのままです。
気持ちの上ではさめているのですが、経済的な事を考えて子供の為に夫のところに戻ろうとも思いました。が、今とても苦しいけど
ここまで来るのにもっと苦しかった。
それを考えると後戻りは出来ない。。
と、気持ちは揺れ動いてばかりです。
夫はどうかというと、年末からずっと一緒に過ごしお正月を迎えました。
夫は 「正月は楽しかった」と、言っています。
「今後の経済的なことを考えても帰って来る気はないんだろ?」と言っていましたが
もし帰るならはっきりして欲しい事が沢山あります。
それは、これからの生活はお互い自分たちで決めた。だからどんな事があっても人のせいにはしない。そう約束して欲しい。
きっと夫の事だから何かあったら「お前が○○だから 俺はしかたなく…。」と、言うでしょう。
今後のことをしっかり考えるよ。そう言っていつも別れるのに
考えてる様子はありません。考えるよが始まって2年位なのかな
ただ、こんな調子の夫の元に戻っても経済的な事意外何もいい事なんてないのにな
こんな事が起こるまえは、夫に愛情があったので色々乗り越えてきましたが、今はまったく愛情がないので今までみたいに我慢できない事だらけになるかなぁ
そんな時どうしたらいいんだろう。
などと、まだまだ自分の気持ちも揺れ動いています。
悩みは経済的な事。それだけ。それがなければ…。

272: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/05 15:20
>>271

ホンモノ?

273: bi 03/02/05 15:28
>>272

はい!本物のbiです。
今日はネットでの仕事探しをしています。
保育園のお迎えに間に合う時間に終わる仕事。
残業なし。近場。給料。
そんな事考えていて今日は収穫ありませんでした。

275: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/07 17:02
>>273

biさん、頑張ってるのね。
でもお仕事探すのはやはり大変なのね。
子供のことも心配しなくちゃいけなくて辛いでしょう。
biさんのカキコは私の目下の悩みでもあります。
身体だけは大二にネー。

284: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/07 19:31
biさんおかえり まだもめてるのね
ハッキリしない旦那だね
戻ったらもうやり直す事しかできないよ
簡単じゃなかったハズ!住むところ見つけて、保育園見つけて…。
そんな旦那でいいの?
相手のプリンちゃんもかなり逝かれポンチじゃない まだ続いてるかもよ
良く考えなよ!
とりあえず私は反対しておくけどね

292: bi 03/02/10 20:18
こんばんは
2月3日も過ぎ、そろそろお雛様を出したいです。
先週末自宅にお雛様を取りに帰ろうと思い夫に電話しました。
夫は今週は困る。来週にしてくれと言っていました。
何故今週はダメなのでしょう?わかりません。何度聞いてもパチンコしてるから。とか…。
パチンコなんて毎週してるのに。?怪しいです。
怪しいと言えば先日夫の友人から連絡があり、その時聞いたのですが、夫の不倫相手が2泊3日で出張にこちらに来ていると。
ちょうど夫も出張だ。と、言っていた日と一致します。
変なことを考えました。女が家に泊まったので急に私達が帰っては証拠が残ってて
困る。と、思ったから帰ってきては困ると言ったのでは…。
悔しいです。何もかも失いました。一生懸命働いて買ったマイホームまで女に占領?
全て失いました。
今日仕事の面接に行きました。
そこでこう言われました。女の人は離婚に憧れを抱く時があるんだよな。
あなたも、それがかっこいいと思ってるに違いない。女は我がままだからな。と。
夫の事を根掘り葉掘り聞かれたので、別居している事を言ったのが間違いだったのでしょうか。
なかなか仕事見つかりません。
子供がハンデとまでいわれます。何を言われてもいい。子供の事をそんな風に言わないで欲しい。
こんな思いをしているのに~~~!!! ふざけんな!!!
そろそろ時期かもしれません。夫の事は調停で。
女に関してはどうしよう。あまり仕事を休む訳にもいかない。やはり内容証明を送ったほうがいいでしょうか?
絶対悔しい思いをしたくない。(失敗)
以前弁護士に相談した時 内容証明もプロに任せたほうがいい。と、言われました。
確かに子育て、仕事で苛立ちは邪魔です。精神的にも協力してくれる人が欲しい。
ただ弁護士は費用が高すぎるし。行政書士はこういった問題も相談してくれるものでしょうか?
ご存知な方 いらっしゃいましたら教えてください。

293: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/10 20:50
>>292

ついに行動開始ね。がんばれ
慰謝料請求についての詳しいことは分からないけど、不倫女の気持ちだけは分かるわ。
参考にはならないか。
私も不倫女だけど、悪徳不倫女じゃないよ。
そこんとこ4649。

299:   03/02/10 21:38
>>292

biさん、お疲れ様です。
弁護士会だけじゃなくて、各地域の行政書士会でも無料相談会をやっているようですよ。
どこまでのことを司法書士さんに頼めるのか、教えてもらえるのでは。
地元の開催日を検索なさってみてはいかがですか?

「離婚に憧れる時期がある」とは酷い決め付けですね…
さぞ腹が立ったことでしょうね。
いっそのこと、「できることなら離婚なんかしたくはないです。
でも生きていかなくてはならないので、もう後がないと思って必死で働きたいのです」と言ってしまってはだめなのかなあ。
「主婦はすぐ仕事から逃げる」というのが向こうの言い分でしょうから。
でも、あまり身辺にトラブルを抱えているように思われてもいけませんしね。
うーん。知った風なことを申し上げてすみません。
何の力にもなれませんが、遠くから応援しています。

304: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/15 01:20
>>292

もうやり直す事は絶対に不可能なの?
それに、すごく残酷な事言っちゃうみたいだけど
子供は旦那さんに預ける事はできないの?

あまり行動を急がない方がいいと思います。
じっくりと構えて、一つ一つ対処していってください。
調停を進めつつ仕事を探しつつ子供の世話、というのでは
体力も気力も尽きてしまうでしょう。
プライドも意地もあるだろうけど、まずは現実的にどうするべきか
冷静に計算してください。

305: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/17 23:56
>>304

それが出来れば離婚はしないのでは‥?
離婚しようと思っている旦那に子供を預けるなんてね・・・

307: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/18 00:07
子供が手枷、足枷になってしまうんだなぁ…、
やっぱり夫となる人はきちんとみきわめれってことか…。
一人の人間をここまで追い詰めてしまうなんて、残酷すぎるよ。

393: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/20 04:52
こんばんは。皆さんお久しぶりです。

現在の状況を報告します。
職がなく色んな会社受けましたが、小さい子がいるのではと言われ、なかなか就職できませんでした。
電車賃を浮かせるために電車に乗らず、いくつも駅を歩いたりとクタクタな毎日をおくっていました。
ちょうど100社目が落ちた時もうダメだ。と思い弱音を吐き、いっそ死んでしまったほうか‥。
と、ネガティブになりました。
そんな時友人の紹介でアルバイトが見つかり、就職できるまでで良い。
就職活動の時は抜けて良い。と、言われ働かせてもらうことにしました。
しかし、仕事がきつい。仕事量が多く徹夜が続きました。
会社で徹夜すればお金になるけど、子供がいるのでそうはいかない。
家に持ち帰り徹夜の日々。クタクタ、ボロボロ。
でもやっと就職できたのです。しかし、飛び込み営業。歩合制で厳しい。
生活の為 何でもやらなくては‥。。
仕事は来週からです。不安でいっぱい。これで滑ったらどうしよう。
子供がいるからだけではなく、年齢的にも就職困難。
今は食べるのもままならない生活。ぎりぎりのところです。将来がとっても不安。
ノイローゼ時代は心臓の高鳴りやらなんやらで眠れなかった(ここの方達には夜中付き合って頂いて感謝です)
今は忙しくて眠れない。今の方がよっぽど良い。
食事は1日1食(会社でお昼を食べるだけ)それでも体重増えました。
あの頃から5キロも。それでもまだまだやせぎすで、子供の検診の時に保健婦さんに別部屋に呼ばれ色々質問されました。
私が痩せている事を心配してくださったのです。

まだ離婚した訳ではないので行政からの手当等は受けられない。まったく私の収入だけ。
子供がいるからと、安いワンルームは借りれず。現在家賃に悩まされてます。

394: bi 03/07/20 04:54
夫との事ですが。先月旅行に行きました。
ちょうど限界を感じてるときに夫に誘われ‥。
このまま子供の為に我慢して夫の元に戻るべきなのか‥。悩みました。
戻ってこいと夫は言いますが、夫の事は信用できません。
子供の事を心配してるなんて口ではいいますが、それだったら食べていけるように考えてくれたりとか‥。
まったく自分の都合だけで、後は知らん顔。
戻っても同じ苦しみをまた味わう。それが怖い。
なによりも夫を愛することができない。夫とよりを戻すと言うことは自分を殺すと言うこと。
だったら自分の力で子供を幸せにしたい。その方がよっぽど生きている感じがする。
今はそう思っています。
長いこと夫には猶予を与えたつもり。それでもわかってくれなかった。
子供と二人で暮らしてから、あのときの苦しみがばからしく思えてきました。

395: bi 03/07/20 04:55
離婚したいけど、財産は一切放棄しろとか‥。なかなか離婚にまで至りません。
調停かけたりすれば会社を休まなくてはいけないし‥。
弁護士さんに入ってもらうほどお金ないし。
今度の会社で安定するまで離婚は延期になりそうです。
それと夫の不倫相手の事ですが、やっぱり許せません!
彼女の言葉を思い出すと(特に「のほほんと暮らしてる御前がむかつく 嫌がらせしたかっただけ」)
カーッとなっておう吐してしまうのです。
いつまでも根に持って自分でもイヤですが、体が反応してしまう。
彼女から慰謝料もらうよりも、早くあの時の事を忘れたい。思い出さない日が来て欲しい。
そう願っています。
結果として何も前進してません。このままでは泣き寝入りで終わってしまうのでは‥。
最近そう感じています。
そんな私を人は勝手な女、我が儘な女、頑固な女、けじめも付けられない弱い女などと言います。
夫達と戦うことよりも、子供と二人の将来の為に突き進む私の事を
皆さんはどう思いますか?

408: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/20 23:19
>>395

慰謝料をもらえれば、今すぐに離婚したいってことなのかな?
闘わない、でも離婚はしない・・・この辺が理解不能です。

409: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/20 23:52
>>395

相手が離婚自体応じてくれないなら、調停でするしかないけど、それもお金がいる。
今の状態じゃ辛いよ。
素人スレだけしゃなくてきちんとした所で調べて、出来るだけ有利にするしか・・・

414: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/21 14:00
biさんの御母様に頼る事は出来ませんか?
biさんの悩みかたをみるとアダルトチルドレンなのでは?と
(子供っぽいという意味ではありません

441: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/23 04:51
何も決まらない、何も進まない準備期間ってありますよね。
ゆっくりと、焦らずでいいと思います。

周りに愚痴をこぼしてばかりではありませんか?
愚痴をこぼすことによって、周りから攻撃を受けていませんか?

451: bi 03/07/26 00:58
こんばんは
新しい会社で毎日戦争の様に働いています。
歩合制なので必死です。
昨日は社長に呼ばれて、家庭の状況を事細かく聞かれました。
一日中歩いてクタクタで実家に子供を迎えに行ったのが21:00。
母は苛立っていて「毎日こんなに遅くなるの?」「毎日私が保育園にお迎えなの?」「たまには早退して迎えに行きなさい」などなど。
就職が決まったとき、母や父には会社の状況を説明し、理解を得ました。
たった一週間でこんな事を言われ‥。
定期的に母はこのような事をいいます。今に始まった事じゃないのですが‥。
両親とは良く話し合ったつもりなのに。
私だって遊んで遅くなってる訳じゃない。子供にも負担をかけてる事は良くわかってる。
このご時世で仕事があるだけありがたいと思ってるのに。
アダルトチルドレンの話がでましたが、そうなのかなって‥。複雑な子供時代を送っていたし。

これだけ頑張っても、得られる収入はたいした事ありません。
離婚していないので、行政の援助も受けられません。

452: bi 03/07/26 00:58
夕べ夫に電話しました。
夫は会社の女の子達とギャンプルツアーをしてるとの事で、明日にしてくれと‥。
そして今日電話ありました。現状を話し、離婚についてきちんと話し合って欲しいとお願いしましたが、家に帰ってこいの一点張り。
何を言っても全然相手にしてくれません。恐らく「コイツは絶対帰ってくる」と私を甘く見ているのだと思います。
私は○○○○○○(旧姓フルネーム)という一人の人間として扱われたい。
貴方や義親に縛られ、子供のためと人生を無題にしたくない。
子供を大切に思ってあげられるのは私一人だし‥。など連発しました。
夫は何を言っても「ハイハイ」でしたが、旧姓を出したとたん「ふざけるな!」
と言って、電話を切ってしまいました。その後私から電話したのですが、電源を切って
しまったようです。
毎度の事 繰り返し。本当はとるべき手段をとらなければならないですよね。
仕事を休めない。休めばクビ覚悟。クビでなくても収入や立場が悪くなる。
本当に私たちに対して少しでも悪いと思うなら、きちんと話して納得のいく離婚が出来るように努めてもらいたい。

頭にきていて皆さんにお伝えしたかったので
相変わらずですが、支離滅裂な文章ですみません。
おやすみなさい

454: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/26 01:03
>>451

歩合制って、そんな職場しかない地域なんですか?
派遣って手は使えないの?

物売ってナンボっていう例えば学習教材とかそんなのとかなら
本当にbiさんみたいな人では勤まらないって!神経病んじゃうよー心配だよー
それに親も必死で頑張らなくちゃいけないって全然理解してくれてないじゃない。
母子寮とかもあるらしいよ、友達の証言とか福祉の世話人とか見つけられないかなあ

462: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/26 14:37
知り合いに行政書士とかいない?
旦那と女に内容証明出すべし。
まずはそこからはじめてみたら?
調停や裁判では何度も仕事休まなきゃいけないでしょう。
自分で書けるなら尚の事よし。
お金かからないものね☆

463: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/26 15:03
>>462

され側ビギナーさんにはありがたいレスだろうけど
このスレの1の話は実に2001年から始まってんだよね…
1は多分もうそういうことはご存知なのでは。

552: bi 04/02/24 00:09
こんばんは
お久しぶりです。

やっと就職できた会社も危機に陥っています。
これからどうしていいのかわかりません。
お金を貯め、戦う準備に入っていたつもりだったのに。。。

今日は色々ありすぎて、興奮状態です。
皆さんに報告したいことが山のようにあったのに、何をどう書いてよいのかわかりません。

数ヶ月前から行政の保険センターで、病院を紹介されカウンセリングを受けています。
気持ちもだいぶ落ち着いていると思っていたのに。。。

夫は転勤が決まり、引っ越しの準備をしています。
がらんとした部屋を見て、これで全てが終わる。いや始まるのだと、思っていた矢先。
本当にこれからどうしするべきなのか。。。

もう少し気持ちが落ち着いている時に、またかきこみをします。
いつもの如く、支離滅裂なかきこみですみません。

今日は寝ます。おやすみなさい。

555: 名無しさんといつまでも一緒 04/02/25 08:55
>>552

とりあえずゆっくり寝てくださいね。
報告しよう、なんて思わないで下さいね。
自分の気持ちの整理とかにここに書き込めば・・・。

556: 名無しさんといつまでも一緒 04/02/25 23:41
>>552

報告なんて律儀だなぁー
とにかく、ゆっくり休んでよ
応援してるよ 頑張れ

568: bi 04/09/09 20:08
お久しぶりです。
実は去年の初め頃の事です。
ブランド物に興味のない夫が、プラダの手帳を持っていました。
どうしたの?と聞くと、会社の近くで買った。と言うのです。
そのちょっと前には、とある書類がどうしても必要だった為、連絡をしたのですが
4日間くらい連絡が取れない事がありました。
また何か隠してる!と感じました。
それから数日後は私達の結婚記念日。別居をして、離婚準備をしているのだから関係ないので気にしていませんでした。
所が夫からメールが来ました。「もう一度やりなおそう」と…。
返事も出さず無視をしていました。
今年に入り夫が転勤になりました。どうしても一緒に来てくれと言うのです。
私は密かに計画をしている事があります。女が結婚した相手の子供を産む頃、裁判を起こそうと…。
お金を取るとか、そういう事が目的ではなく、子供が産まれ幸せな時を壊されるってどういう事なのか、思い知らせたいから。
夫の側にいれば、もっと情報を入手できる!チャンスかも!とか、そんな理由で転勤について行くこと承諾しました。
私の両親は、もう一度やり直すのだと思いこんで喜んでいます。胸が痛いです。
私も仕事の都合があったので、夫は先に転勤先に引っ越していきました。
引っ越し先の家の荷物は私が片づける事になり、荷ほどきをしている時の事です。
ダイビングなどをする時のフィンが出てきました。しかも2つ。どう考えても一つは女性用です。
夫にこれ誰の?と訪ねました。「知らない」というのです。
私はそれ以上は聞きませんでした。

569: bi 04/09/09 20:09
夏になって私の仕事も落ち着き退職をし、夫の転勤先に子供と来ました。
そして…。今日、色々な書類の入っている引き出しを整理していたら、夫のパスポートが出てきました。
確か最後に海外旅行に行ったのは、6年前に二人で行ったのが最後だったはずなのですが、パスポートには去年の初めに出国・入国とあるのです。
日付を見ると、連絡の取れなかった4日間にあたります。
何処に行ったのかは不明ですが、連絡が4日間とれなかった・女性用のフィン・プラダの手帳。
これは女性と旅行に行ったのは間違いないような気がしてきました。
何をしようと、もう何も感じませんけど、やっとゴールが見えてきたような気がしました。
(戦いはきっとまだ続くのでしょうが)
私は、ムチを打たれる思いで毎日、仕事と子育てに追われ、過呼吸とも向き合いながら毎日を送ってきました。
未だに薬は手放せませんが、きっと体も気持ちも落ち着く。その時が来たら、けじめをつけようと思っていたので、まさにその時が今だと感じています。
やっとゴールに向けての戦いが始まる予感がしています。
自分自身 恐い女に変身した様な気がしますが、そうでもしないと、コレからの長い人生がずっと妥協・曖昧の繰り返しになるようだったので…。
見守ってくださっていた皆様 有難うございます。
また変化がありましたら書込致します。

追伸:女性は妊娠したのか、子供が産まれたのどちらかのようです。
昨年の旅行がその彼女と一致しなくても、それはそれで夫と戦うつもりです。

584: 名無しさんといつまでも一緒 04/10/14 21:23:14
ていうか、biさんのプリンちゃんに対する請求って時効掛かってないか?
詳しい人教えてあげて?

587: bi 04/10/25 22:16:33
こんばんは。
あれから色々な事が重なりパニック障害の末、入院をしていました。
夫とは良く話し合い彼女に慰謝料請求する事となりました。
夫が裁判の際、どの様な証言をしてくれるのかなど、夫を交え弁護士に相談中です。

時効の件ですが、弁護士がいうにはギリギリ間に合うとの事です。

現在は、夫の曖昧な記憶をたどりながら更なる証拠集めを弁護士としているところです。

とりあえずご報告まで。。
また書込させて頂きます。

588: 名無しさんといつまでも一緒 04/10/26 01:50:33
>>587

ご主人が協力的なようでよかったですね。
心の平穏が一日も早く訪れますよう祈ってます。
お大事に。

引用元: ・夫の不倫相手を撃退したのですが..3番戦

【前編】夫の不貞相手と直接対決して撃退成功…と思ったが、夫は「お前の所為で彼女と別れそう」と大激怒。家庭内別居がエスカレートして家にもお金を入れてくれなくなってしまった





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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年12月18日 12:24 ID:kijyomatome