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23: 名無しさん@HOME 2008/11/16(日) 23:30:47 0
義実家との縁を切ろうとしているのですが、相手がなかなか手ごわくてなかなか縁が切れません。
切り方を相談させてください。

【今までの経過】
見栄っ張りで何度も事業を失敗しているウト。
私の妊娠中にまた倒産。
そんな義父を支え続けるエネmeなトメ。
一見とても優しい良トメ。
ただ、自分名義で勝手に借金をしたウトをかばいまくり、はっきり言って共依存。
うちには直接援助を申し出ず、義姉にすがります。
義姉が 「親を助けよう!」といいことする気満々で持ちかけてくるから、助けざるを得ない雰囲気になってしまいます。自分の体を壊してまでも義両親を助ける義姉も結局は共依存。
鬼嫁上等で、「援助するなら離婚する」と言って援助を断っています。
結局ストレスで早産し、赤は数ヶ月入院しました。

妊娠中、職場の人は皆体を労わってくれました。
実家族はできる手助けは全部やってくれました。
通勤電車の乗客ですら何度も席を譲ってくれました。
なのに義家族は義両親の話ばかり。私や赤の入院中すらその話。
旦那もさすがに切れています。
「お父さん早く死なないかな~」が口癖になっています。






25: 23 2008/11/16(日) 23:52:10 0
【その他情報】
義父母と義姉は同一県内、車で片道1時間程度
私達は近隣県、電車で片道2時間程度

【相談したい内容】
で、また義父母が問題を起こしました。

義父が原因不明の病気で救急車で運ばれたとのこと。
妊娠6ヶ月の義姉から朝から晩まで付き添って大変!(でも完全看護のはず・・・)だとかお金足りるのかしら?
といった内容のメールが毎日のように入ってきます。
暗に手伝え、金出せというのを匂わすような内容です。

こっちは早産で経過観察の必要な赤ちゃんを抱えているので、今ある費用や時間はすべて赤ちゃんに費やしたいと旦那ともども考えていますし、そのようにするつもりです。

ただ旦那としては共依存気味の義姉とお腹の子供が心配である事、義姉の旦那さん側にに迷惑がかかっていることを気にしてなかなか完全な絶縁とはいかないようです。

義姉の過剰なおせっかいを止めるにはどうしたらいいでしょうか?

27: 23 2008/11/17(月) 00:01:50 0
追加です。

今まで義実家のことがあったので、いつでも離婚して子供と逃げられるようにと
家族を養えるだけの仕事を続けてきました。
どんなにしんどくても仕事をやめないよう頑張ってきましたが、
今後子供に疾患・障害が見つかった場合は辞めざるをえなくなるかもしれません。
そうなると離婚は難しくなるかもと考えています。

旦那は義姉の要求をはねつけています。が、良心が痛むようで(義母も義姉も無意識にそこを突くのが上手い)
日々決心がにぶることがあります。

26: 名無しさん@HOME 2008/11/16(日) 23:54:51 0
文章で自分たち夫婦の状況、考え方をはっきり伝えてください。
コトメは勘違いをしているのではないですか?

30: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 00:14:06 0
>>26

自分たち夫婦の状況、考え方については既に手紙にしたためて送付済みです。
早産で入院中に義父母の就職先の保証人になれと言ってきたので、保証人になるつもりは無いこと、赤ちゃんが無事大きくなるまでは連絡しないで欲しいということもに伝えました。
また、連絡が入る度に旦那が以下のの考えを伝えています。

・今ある費用や時間はすべて赤ちゃんに費すつもりであること
・義父母の世話をするのは義父母のためにならないこと

義姉は元看護師なので、私達の状況を理解してくれるかと期待したのですが、「今は300gでも助かるんでしょ」と、当初あまりちゃんと理解してくれませんでしたし(1000g以下だと8人に1人は障害が残る)、自分の中で正しいと思った事は説得してなんとかしようとする性格なので、おそらく「弟が親孝行しないのは駄目な事。」と考えているのだと思います。
また、保証人依頼の時に「私は嫁いだ身だから」を連呼していたので、実親は男がなんとかするものと思い込んでいる部分もあるようです。

31: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 00:20:04 0
>>30

>「今は300gでも助かるんでしょ」

ならお義姉さんが妊娠中でも、お世話してあげればいいじゃないですかーw

って答えたくなるな……医者だって、自分の専門外のことは疎いし、看護師だって似たようなところはアル
「元」とつくなるならなおさら。
「甘やかすこと」は、やさしい虐待であってけっして「親孝行」ではないよ、と旦那に伝えてくださいな

36: 23 2008/11/17(月) 00:45:56 0
>>31

私もそう思って旦那に文句を言いました。
旦那もあきれてましたが、自分達がどれだけ大変だったかよく知っているので
目には目を・・・と考えるのはさすがに人でなしじゃないかと悩んでいるようです。

28: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 00:05:36 0
一度、場所を設けて話し合いをしてはいかがでしょうか?
その場で、理解しあえないのであれば、連絡を絶つこともやむなしでしょう。

守るべきは子供です。
家族です。

33: 23 2008/11/17(月) 00:24:16 0
>>28

そうですね。義姉と義母と一度集まって話し合ってみたほうがいいかもしれません。
今まで『問題が起きる→旦那の良心を義姉がくすぐる→旦那が一応”自発的”に行動する』の繰り返しだったので
誰も面と向かって義姉と義母に苦言する人はいなかったので。
ただうちの赤ちゃんが来年春までは外出禁止なので、すぐに行動には移せなそうです。

34: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 00:33:33 0
>>33

家族会議にはぜひ義姉の旦那さんも呼んで話し合ってください

39: 23 2008/11/17(月) 00:56:29 0
>>34

わかりました。
ただ、向こうの旦那さんも親孝行推進派で義姉を手助けしているのでちょっと不安です。

29: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 00:06:56 0
離婚も考えているのであれば、証拠が残るように偽実家とのやり取りは全てメールで行うようにしては?

33: 23 2008/11/17(月) 00:24:16 0
>>29

やり取りは今のところすべて旦那がやっているんですよ。
私が前に出ると「嫁が悪い」と論点がずれていきそうなので。
手紙があるのでそれをとっておくようにします。

32: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 00:22:07 0
コトメの旦那さんと話すことはできませんか?
電話に出ないことはできませんか?

コトメは手紙を読んでくれたのですか?
手紙の内容についてはどのような意見を言っていましたか?

36: 23 2008/11/17(月) 00:45:56 0
後出しですみませんが、義姉とのやり取りに私はほとんど絡んでいません。
入院中に「保証人にはなれません」と電話口でしゃべったくらいで、基本的に旦那が対応しています。
旦那とは結婚時の協定で義実家情報はすべて共有することにしています。

>>32

義姉の旦那さんに一度連絡しようと自宅に電話したのですが、シフト制の勤務&忙しいためなかなか難しいです。携帯も知りません。
電話は旦那の携帯にかかってきますが、最近旦那が忙しくて出れないようでメールで連絡が入ります。義姉は手紙を読みました。
手紙の内容については以下の通りです。

保証人になるつもりは無いこと
⇒他の人に頼むから了解。今は何も気にしなくてもいいとのこと。

赤ちゃんが無事大きくなるまでは連絡しないで欲しい
⇒了解ととも優しい励ましの言葉(ただし、退院したら連絡が入るようになった)

・今ある費用や時間はすべて赤ちゃんに費すつもりであること
・義父母の世話をするのは義父母のためにならないこと(義母は共依存、義姉も共依存気味ということ)
⇒私が共依存なんて心外。ただ、両親が立ち直る道を用意してあげたいだけ。
両親にしたことはすべて自分に返ってくる。
私は自分の子供たちに両親を見捨てる姿を見せたくない、とのこと。

手紙は旦那が書きました。
返事はとても優しい言葉でいっぱいで、赤ちゃんの事が無ければ義姉を手助けしたくなるような内容でした。

37: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 00:51:03 0
>>36

>私は自分の子供たちに両親を見捨てる姿を見せたくない、とのこと。

そうコトメが考えるのであれば、コトメはそうすればいい。
ただ、違う考え方の人間がいること。
押し付けないでほしいこと。
今の家族のことだけで必死な人間もいるということ。

優しい人間なら理解できるはずです。
宗教的なのか、傲慢なのか、自分中心な人ですね。

41: 23 2008/11/17(月) 01:14:21 0
>>37

>宗教的なのか、傲慢なのか、自分中心な人ですね。

この意見、目からウロコでした!
旦那の親族の中には義姉の行動を褒める人も多くて、なかなか私達の意見を理解してもらえず
私も旦那もどうしても罪悪感を抱いてしまって・・・
でも義姉は『毒親孝行教』の教祖だと思ったら、スッキリしました。

38: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 00:54:08 0
>>36

>返事はとても優しい言葉でいっぱいで、赤ちゃんの事が無ければ義姉を手助けしたくなるような内容でした。

実際は赤ちゃんで手一杯だし、義姉さんは共依存を認めないし、もうスルーでいいじゃないですか
義実家は旦那さんに任せて(お金は一円も出さないで)、お子さんを第一に考えるのがいいと思います
いいかっこしたいなら自分の家族の中で完結させろ、と旦那から言ってもらうのは?

41: 23 2008/11/17(月) 01:14:21 0
>>38

>いいかっこしたいなら自分の家族の中で完結させろ

そういった意味のことは既に何度も旦那が言っているのですが、聞く耳持たずでまたすぐに連絡してくるんですよ。
旦那がどれだけスルーできるか・・・

35: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 00:37:01 0
ウトの介護の手伝いを求められているのは、旦那さん?あなた?
今まで旦那さんは、コトメの言いなりになって何をしてきたの?

コトメは旦那は説得すれば言いなりになると思っているということ?
旦那はコトメにはっきり言えないタイプなの?

39: 23 2008/11/17(月) 00:56:29 0
>>35

ウトの介護の手伝いを求められているのは、旦那です。
私は赤ちゃん(医師から外出禁止令)から離れられず、絶対に無理な状況なので。
義姉&義母の言いなりになってやってきたのは以下のことです。

・自分が休みの日、無給で義父の仕事を手伝う(というか代わりにする)
・義父母が夜逃げした家の片付け
※お金も出しそうになっていましたが、私がすべて止めました。

旦那は普段温厚で声を荒げないのに、義姉に声を荒げて文句を言うこともあります。
説得といっても、説き伏せるというよりは旦那の弱点・良心をツツいて”自発的”に行動させるように仕向けるといった感じです。

40: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 00:57:08 0
偽実家に、強く言えない旦那、連絡を絶つことができない旦那をどうにかしたほうが早いかもしれないね。
旦那が連絡を受けなければ、コトメもあきらめるだろうし。

41: 23 2008/11/17(月) 01:14:21 0
>>40

義姉が罪悪感を持たせるように仕向けるので、話してしまうとダメなんですよね。
義姉からの電話を着信拒否できないかどうか持ち掛けてみます。
(ただ着信拒否してしまうと、ウトがめでたくw亡くなった時にすぐに相続放棄の手続きができなくなるからどうしようという不安はあるんですが)

43: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 01:15:16 0
ウトメ、コトメの考え方を変えることは難しいからね。
相手のことを理解する気のない人みたいだし。

ウトメのためにお金を出す余裕はないし、出したくない。
ウトメのことで悩まされたくない。
今後連絡しないでください。

と手紙を書いて、携帯番号とアドレスを変えてしまうのがいいんじゃないかな。
住所がばれていたとしても、鍵があれば大丈夫でしょ。

そこまでしてやっと、あ、この人たち迷惑がっているのかも?ってコトメが気がつくんじゃないかな?

44: 23 2008/11/17(月) 01:20:18 0
皆さん、いろいろレスありがとうございました。
長々と読みづらい書き込みだったのに、相談に乗っていただいて本当に嬉しかったです。

色んな意見を頂きまして、とにかく旦那と義姉の連絡を絶つ方法でいこうと思います。
今のところ着信拒否を考えていますが、多分そこまでしてしまうと他の親戚からチャチャが入りそうなので、もし何かうまくフェードアウトできるような案がありましたら、教えていただけると嬉しいです。

45: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 01:23:00 0
>>44

他の親戚と会う機会があるのですか?
ウトメ、コトメは他の親戚に迷惑をかける可能性はありますか?

他の親戚は今までどんなことをしてきたのですか?

49: 23 2008/11/17(月) 01:46:59 0
>>45

旦那の母方の親戚とはお付き合いしています。(父方は絶縁)
車で片道4時間くらいかかる距離なので会うのは年に2回くらいです。
旦那は母方の伯母にしばらく預けられていたので(義父の借金のため、義父母が逃げてた時)特別な思い入れがあるようです。
伯母夫婦は裕福で常識人です(少々しきたりにうるさいですがw)

ウトメは他の親戚には今まで散々迷惑をかけてきています。
母方の祖父は公務員ですが、退職金は借金の援助で消えました。(ウン千万)
伯母夫婦も2年くらい前の段階で500万ぐらい貸しているようです。

親戚全員、義母に対して義父と別れろと言っています。
でも義母は共依存なので、別れようとはしません。

伯母夫婦は借金を子供なんだからお前達が返せとかそういったことは一切言いません。
逆に時折食べ物を送ってくれたり、実の親のように援助してくれます。
ただ、「どんな親でも産んでくれた親なんだから、絶縁するなんてダメだよ」と以前言われた事があります。義姉のことは褒めていました。

55: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 08:10:28 0
>>49

旦那にICレコーダー持たせて義姉との会話を記録して
義姉や義母の発言を紙に書いて整理する。
義父母義姉夫婦の金の動きもわかる限り書き出してみて。

読んでる限りモラハラっぽいよ。
言動を全て洗い出して並べてみれば矛盾点が見えてくるはず。
さらに義姉がやってることだけじゃなく、やってないこともわかる。
自己破産手続きやカウンセリングの紹介など、本人達のためだけど
感謝はされない行為はおそらくやってない。

感情を突いてくる相手には徹底して理屈で対抗した方が良い。
鬼嫁上等という覚悟があるなら親戚一堂に現実を突きつけてやれば良いよ。

46: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 01:27:38 0
ネタ師ウザイ。
もし違うならはっきりと拒絶しろ
着信拒否、手紙なんかは読まずに受け取り拒否。
それでも連絡するようなら義姉の夫の親族に苦情を言えばいい。
それ以外の親戚も、何か言ってくるならまず金を出せと言えばいい。
口で言うなら誰でもできるから。
それで、金を出したらもう金が出たんだからうちは関係ない、その金でヘルパーなりなんなり雇えばいいと突っぱねる。
金を出さないならば、口出しする権利がないと突っぱねればいい。

48: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 01:45:14 0
>>46

なんでネタ認定してんだよ勝手に……
>>1
読んで寝ろよ……

49: 23 2008/11/17(月) 01:46:59 0
>>46

ネタだったらどんなに良かった事かと思います。

50: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/17(月) 01:49:25 0
私も
>>1
をちゃんと読んでませんでした。すみません。
コテつけました。

51: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 01:49:26 0
旦那には、我が子と伯母どちらが大切か聞いてみるといいよ。

もう疲れたと言えば、同情してくれそうだけどね。

53: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/17(月) 02:02:21 0
>>51

伯母さんは厳しいけどいい人で、私も大好きなので縁を切れと言いにくい・・・・
でも我が子のためにまとめて旦那親族と切ったほうがいい野かもしれませんね。

56: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 08:17:31 0
>>53

いい人じゃないじゃん。
死ぬまで迷惑かけ続けるしか脳がない人間を助けるバカ(コトメ)を褒めて逃げたい人間に説教するなんてさ。
コトメと同じただのバカだよ、その伯母って。

あなたも早く目を覚ませ!
本当に大事なことが何かわかったら、自分が何をすべきかわかると思うよ。

52: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 01:51:54 0
今旦那何しているの?

>>23
はそろそろ寝た方がいいよ。
急いだ話じゃないんだから。
自分の体大切にした方がいい。
トリ付けたんだからまた戻ってくればいいし。

53: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/17(月) 02:02:21 0
>>52

私の体まで心配してくれてありがとう。
赤が昼夜逆転中なので、それほどしんどくは無いんですよ。
旦那は赤をカンガルー抱っこして寝てます。そうしないと寝てくれないので。

54: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 02:45:22 0
絶縁の方向で旦那さんと話し合ってみて、旦那さんと意見が合わないようなら教えてくださいね。

58: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 08:56:16 0
現在の状況はこうだよね

義父(夫)←義母←義姉(娘)←伯母(姉)

流石に年の功か伯母は今では口は出しても手は出さないと
そして義姉は23旦那を引き入れようとしてるわけで
なんだかマルチみたいな関係だな

59: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 08:59:30 P
あと23はまわりの親戚を気にしてるけど、気にするなら先に根回しすればいいだけのこと。
絶縁も、実弟に連絡するだけで弟嫁に連絡してこないあたりある程度の常識はある人っぽいから
携帯にかけられても落ち着いて話ができない。
全部手紙かメールにしてくれ。
って宣言してから
着信拒否はせずとも一切電話に出なければいい。
手紙やメールなら落ち着いて対策とれるし。

親戚にだって父を助けたらもっと甘えて周りに迷惑かけ続けるから一切なにもしない。
でも母だけなら助ける。
などと話しておくだけで義姉が喋ることの印象もだいぶ違う。

60: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 09:49:54 0
とっても大変な状況ですね

実際のところ義姉一家の子供が生まれたら義姉達の考えも徐々に変わってくるかも知れないから、バッサリ行くなら今だよね
罪悪感を巧みに操って好意で支配するタイプの人間は拒絶が一番効果的

伯母さんには子供がある程度大きくなるまでは子供に専念したいので・・・
とあくまで絶縁でないと言っておいて、内緒で引越しするのもアリだよ

それより旦那さんが心配だ・・・
旦那さんが罪悪感を感じてフラフラするなら共依存の本を読んでもらったり、サイトを見せたりして「甘やかすのは罪」と納得してもらった方がいいかも

共依存の人は周囲を巻き込むのがうまいからね
あなたや旦那さんだけは逃げ切って!!

62: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/17(月) 14:09:15 0
皆さんありがとうございます。
伯母への根回し、義姉からの着信拒否について、
今日or明日の夜に旦那と話し合ってみます。
また報告しますので相談に乗ってください。

63: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 14:10:55 0
>>62

がんばってね。
夫婦間での意見の一致がないと、この先戦えないから。

64: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 16:19:25 P
>>62

頑張ってね。
着信拒否も、ただかかってきた電話を一切取らないという方法もあるし、伯母さんだって義姉からの攻撃によるストレスでの早産だと知ったら
(早産の本当の医学的な理由なんてわからないけど)
心情は理解されやすいんじゃないかな。

理解ある年配者には
このままの状態ではもっと関係が悪くなるから
あえて一歩ひきたい、というような言い方だと理解されやすいかも。

旦那も煮詰まってるかもだけど
絶縁か介護の2択だけじゃないことを教えてあげてね。
理解してほしい人に先に事情説明するだけで
ただ突然絶縁するよりもだいぶ心理的負担は少なく済むと思う。

伯母さんにソフト絶縁を反対されても
23夫婦は伯母さんのために生きてるわけじゃないんだから
最終的に23夫婦がどうしたいかだけだよ。

65: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 17:05:19 0
>>62

頑張れ!
23夫婦に出来る援助はサイマーの専門家を紹介することぐらいだよ
同じような経験があるけど、実際に専門家にそう言われたし。
(専門家を紹介した後は本人達に任せて一切関わるなと言われた)

正直、サイマーとしては末期だし共依存は激しそうだし
助からないレベルだよ@義父母達
義姉さんもその底なし沼に旦那と飛び込もうとしてるように見える
もう半分沈んでるみたいだけど。
23一家の人生の大きな分岐点だし、慎重にね!
旦那さんとの話し合いがうまくいきますように!!

150: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/19(水) 10:20:46 0
>>23
です。
皆さんありがとうございます。
旦那とは昨日じっくり話し合い、義姉との絶縁の方向で決まったのですが
今朝ウトが危篤という連絡が入ったので、すべてがひっくり返ってしまいました。

延命治療は家族全員一致で断ったそうで、おそらく数日中に亡くなるとのことです。
駆けつけるかどうか迷いましたが、結局旦那のみが病院に向かうことになりました。
ただ危篤が嘘でなければこれで介護の手伝いの話はなくなり、後は費用の問題のみになります。
とりあえず出発までの短い時間でしたが、亡くなった後出てくる費用は一切払わない・援助しないでおこうと旦那と決めました。

151: 名無しさん@HOME 2008/11/19(水) 10:35:43 0
>>150

天恵かね。
今までおつかれさん。
あとちょっとだけ頑張って。

153: 名無しさん@HOME 2008/11/19(水) 11:16:20 0
>>150

乙です。
このタイミングで危篤とはウト最期に空気読んだか?
様々な要求の口実であるウトがいなくなるんだから、これを機会に弁護士入れてきれいさっぱり片付ければ良いよ。
今後は役割喪失したトメが寂しいだの不安だので粘着してきたり、サイマー化したりしそうだから今後の方針もしっかり決めといてね。

157: 名無しさん@HOME 2008/11/19(水) 12:16:00 0
>>150

>延命治療は家族全員一致で断ったそうで

ここで図らずも全員の本音が出たじゃん。
結局みんな面倒ごとが嫌だっただけなんだよ。トメも義姉もね。
でもいい顔はしたいから金出せ尽くせと言ってただけなんじゃん。
そこをしっかり突いて、今後の絶縁をはっきりさせないと。

154: 名無しさん@HOME 2008/11/19(水) 11:17:48 0
残ったトメを誰が引き取るのかな。

158: 名無しさん@HOME 2008/11/19(水) 12:55:03 0
トメ1人になったら義姉も引き取りたくなくてギャーギャー言い出すかもね。
ホントに親孝行するつもりなら喜んで引き取り同居するだろうし。

入院費用って多分保証人がいるはず・・・サインしてないならスルーだよ。
義姉がいいカッコしてなってるかもね。
(金額によっては義姉ダンナもギャーギャー言い出すかも。)
とにかくスルーで絶縁にむけてガンバレ!

159: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/19(水) 18:29:18 0
もしかしたらしてやられたかもしれません・・・・

病院の旦那から連絡があって、危篤といっている割には意識もあるし、まだ大丈夫そうとのこと。
義姉は「じゃあ10時までよろしく~」と帰ってしまったので、あと数時間看ておかないといかなくなったらしいです・・・・
10時じゃバスもないだろうからそのまま泊り込みです。
旦那は先生が来次第、詳しい病状を聞いてみると言っていますが、義姉にだまされたのかもしれません。
普通危篤だったら帰ったりしませんよね?

旦那は子供の通院に合わせて休暇をとるために、仕事持ち帰り休日返上で働いているのに、何でこんなことするんだろう・・・・

161: 名無しさん@HOME 2008/11/19(水) 18:53:09 0
>>159

嘘くさいな。
DQは本当に自分のことしか頭にないから、これで相手が確実に動くと思えば、危篤なんて嘘でも平気でつくから。
お医者さんじゃなくても看護士さんに聞いてもらったらどうかな。
極端な話、旦那さんがその場にいなくてもウトが死ぬわけじゃないし。
バスがあるうちに帰ってこられるといいね。

164: 名無しさん@HOME 2008/11/19(水) 18:54:34 0
>>159

今時完全看護じゃあないの?
10時前に帰ってくればいいのに。
危篤じゃなければね。

162: 名無しさん@HOME 2008/11/19(水) 18:53:19 0
親危篤を嘘で言う人って、おかしいよ。
旦那疲れているだろうにかわいそう。

165: 名無しさん@HOME 2008/11/19(水) 18:56:21 0
深読みしすぎかもしれないけど、実は義姉とトメが2人でウトを23夫婦に丸投げw
って計画してたりしてね。
逃げられる前に23夫婦逃げて~!

166: 名無しさん@HOME 2008/11/19(水) 18:59:49 0
危篤で医師がいないって状況がありえるの?

167: 名無しさん@HOME 2008/11/19(水) 19:00:40 0
危篤なのに、トメはいない、姉は帰ってしまうで
何も言い返さない夫もちょっとどうかと。

177: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/20(木) 01:45:52 0
いっぱいレス頂いていたのに遅くなってすみません。

結論から言いますと、旦那は無事帰宅できました。
本当に疲れたようでイビキをかいて寝ています。
アドバイスの通り看護師さんに確認したところ、義姉の策略かどうかは微妙なところみたいです。
夜なので担当医ではなく研修医しかおらず、確かに今朝方容態が急変したのは事実だけれど
危篤状態だったかどうかまではわからないそうです。

ちなみにトメがいなかったのはウトと一緒の職場でウトの分まで働いていたからなので(代替要員がいない)
今回の件はトメは多分関わっていないかと思います。
入院の保証人は義姉ではなくトメがなっているようです。

とりあえず一応意識がある状態で話はできたので、今度行くのは亡くなってからにすると旦那は言っています。
旦那は長男ではなく次男なのですが、長男も当直明けで呼び出され今夜も当直だそうです。

178: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/20(木) 02:12:42 0
旦那が帰り道に容態が安定したのなら教えて欲しかった(病院まで片道3時間なので途中で引き返せた)と
抗議の連絡(電話+メール)をした時に、葬儀の話になったそうです。

義姉は家族葬のようなこじんまりした式をやりたいとi言い始めているそうです。
調べたところ安くても50万くらいは必要になりそうです。
ウトはまったく貯金をしておらず、後々のトメのためにも火葬場直行(これでも20万くらいかかるみたい)したほうがいいと私達は考えているのですが、それを
「温かい心を持って最期に見送ってあげたい」とか
「xx君は冷たい人間になった」とか
またまた良心をつつくような言い方で責めてきます。
かといって喪主を自分でする気も無く、費用を出す気もなさそうなのですが。

今までトメの方がやっかいな共依存で義姉はボーダラインだと思っていましたが、
実は義姉⇔トメの共依存だったのかも・・・・

とりあえず義姉には「一応こちらもいい大人だしマナー違反する気は無いから香典は渡すけど、それ以上は払う気は無い」 ことは念押ししておきました。

182: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 05:05:24 0
>>178

申請すれば葬儀費用が出る自治体も多かったと思う。(最低限だけど)
市役所に問い合わせてみたらどうかな。

185: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 08:03:50 0
>>178

スレ住人の大部分は義姉の方がやっかいだと見てたと思うが、当人はそういう感覚だったのか。だいぶ麻痺してるね。
更に言うなら、その義姉を煽ってるのは「良い人」な伯母だ。

葬儀の話が出たんなら先回りして親戚知り合い筋に香典辞退と根回ししといた方が良いと思う。
「母も姉も他の人達に迷惑をかけたくないと言っているから」でOK。
家族葬を望むということは意訳すればそういうことだから嘘じゃない。
義母と義姉もサイマー予備軍。香典なんか入ったら絶対使い込む。
早く縁が切れるように祈っとく。がんばれ。

192: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 12:07:42 O
>>178

金も手間も惜しみ、人に押し付け、人を悪者扱いですか…
こんな奴自分ならもう絶縁してるよ

長男はどんな考えなんだろう
旦那さんなら言いくるめやすいから、旦那にばかり言ってくるんじゃない?
本当次から次へと、ウザすぎ、しつこすぎだろ…

体は大丈夫ですか?
気が休まる時間がないだろうけど、無理しないように

181: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 02:45:37 0
長男夫婦と意見が一致するなら義姉無視して長男夫婦と共闘した方が良さげ。
長男と義姉の意見が一致した場合は
そっちに丸投げして相談者さんはノータッチでいいんじゃないの。

186: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 09:18:35 0
病院→火葬場直行でいいよ。墓や法事もナシ!
やるならあなたがご勝手にでスルーでいいよ。
葬式したらウトに金貸した人が押しかけそうだ。

旦那もやるって言うなら市民葬で一番安いのでやって
香典袋に「手切れ金」とかいて10万ぐらい入れてその日から絶縁
(およその葬式代÷負担する立場の人数でもいいかも)
親族の皆さんにもお知らせできるしね。嫌われてもいいじゃん。

トメもバリバリ共依存だけど、老いで勢いもないし自分の今後の事があるからもうあんまり前には出てこないと思う。
でもきっと見捨てられそうな空気濃厚になれば本性でるよ!注意して!

なんで先を見越してみんなの負担を減らそうと考えてる23夫婦が悪者扱いされる?って思うだろうけど、サイマーや共依存の人はそんなことすら分からない宇宙人だと思って流してね。

話せばわかってくれる!と思ってうちも頑張ったけど
こっちが向こうのことワカラン様に向こうもワカランみたいだから。
応援してるよ!無理しすぎないでね^^

190: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 10:44:44 0
献体できれば火葬もしてくれるし人の役にも立つんだけどな
義姉は「お父さんが可哀相!」とか言って反対するんだろう

195: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/20(木) 12:35:10 0
旦那が午後出社するということで、さっきまで話し合っていました。
旦那の本当の気持ちとしては、やっぱり義姉・義母と伯母とまで縁を切るのはやりすぎだろうと思うとのこと。
イライラが頂点になって、今すぐに絶縁できないのであれば子供を連れて実家に帰ると旦那に当たってしまいました。
旦那は、亡くなったら最期だし駆けつけたい、お葬式も香典の範囲で済ませれるのなら行いたい、それくらいは理解してと言われました。
でも今の家族が大切だからウトが延命したら義家族(伯母含む)と絶縁するという結論になったので腑に落ちない部分もありますが、ちょっと気が済みました。

市民葬って知りませんでした。参考にさせていただきます。ありがとう!
献体も旦那が一人っ子ならそうしたいんですが、義姉が絶対反対するだろうから無理でしょうね。最期に人の役に立てるチャンスなのになあ。

196: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/20(木) 12:41:54 0
個別レスすると見づらいので、聞かれたことをざっと書きます。
抜けていたら指摘下さい。

義兄は元々ウトのことを毛嫌いしており、結婚式にウトを呼ばないようにしたり
(仲人の説得で結局は形だけ呼んだようですが)
義兄嫁は義実家に挨拶にも来なかったりと、はじめから絶縁状態です。
トメとは七五三などのイベント事だけお付き合いしているみたいです。
結婚前は散々義兄嫁の極悪エピソードを聞いていたのですが、(旦那経由で義母・義姉・伯母の発言)
実際にお付き合いしてみると常識的でいい人でした。(気は強そうですが、それは私もなので)
たぶん共闘は可能だと思います。
今夜旦那から義兄へ連絡をとる予定です。
ただ義兄は問題によっては義兄嫁に黙って行動していることもあり
(先日の職場の保証人も義兄嫁に黙ってサインしてしまった)
義兄の出方次第でもしかしたら義兄嫁に直接コンタクトを取った方がいいかもしれません。
義父は意識が朦朧としているので、多分話しにならないと思います。

これ以上関わると、今後墓や法事でも義姉があれこれ言ってきそうなのでこの時点で切っておくのがベターだろうなと感じています。
はじめは義姉と疎遠になれればいいなあ~ってくらいの気持ちだったのが金輪際関わりたくない気持ちで一杯です。

209: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 14:15:13 0
>>195

>お葬式も香典の範囲で済ませれるのなら行いたい

今まで散々迷惑かけてきた人達からの香典を当て込んでることに旦那は自分で気付いてないのかな?

香典は辞退しないと絶対にダメ。
既に金銭感覚が麻痺してるところに大きなお金が入ったら人間は確実に壊れるよ。
考えたくないけど旦那のはっちゃけに備えて通帳や貴重品など安全な場所に隠した方が良いと思う。

197: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 12:46:00 0
乙、超乙
義姉嫁も所詮は他人だから、あんまり当てにしないほうがいい
それより旦那に一度サイマースレ見せた方がいいと思う
何かどこか他人事と言うか、事の重大性が分かってない感じがする
実親の糞な部分から目を逸らしたいだけかもしれないけどさ

最後だからとうっかり(騙されて)借金分を小額負担して、あとで全支払いオッかぶさったりしそうで恐ろしい

198: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 12:51:34 0
まだ戦いは終わりそうに無いね
甘ちゃん末っ子気質はそう簡単に変わらないか
とりあえず義兄嫁に今の状況をさらっと説明しておけば、義兄もスタンドプレーしないんじゃないかな?
葬式に関して香典の範囲内でって(最悪一人で)何ができるかわかってるのか気になる
気分良くないだろうけど、葬式の見積もりをいくつか見せてみれば?

199: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 13:09:45 0
お葬式はお金をかけようと思えば
いくらでもかけられるから
今しっかり釘を刺しておかないと
これからもいろいろあるから大変だよね。

210: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 14:52:21 0
23さんお疲れ様

何だか旦那さんも割と気楽に考えてるっぽいね。口では色々言ってるけど。
こういうトラブル抱えてる家族は1人だけおかしいんじゃなくて、多かれ少なかれ全員病んでると思う(旦那さん含め)
早く離れるのが一番なんだけどなぁと思う。

旦那の心が義家族>23家族
となってしまったらもう心が戻る事はないと旦那に言った方がいいかも。

211: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/20(木) 15:50:39 0
ウトの借金ですが、致命的に経営能力が無いのが原因で
ウト・トメ・コトメともにものすごく質素なので
他の事に使い込む心配はそれほどしていません。
事業をするとお金を遣ってしまうのですが、今は雇われなので。
ただ香典はもらって当たり前だと思ってそうです、釘を刺しておかないと。

ちなみにウト・トメの自己破産の手続きはすでに済んでいるそうで、免責も降りたそうです。
今になって思えば、ウトが借金で首が回らなくなって事業を畳もうとした時に
トメは「まだいける!あきらめるな!」と躍起になっていました。
そんなトメがコトメに借金を申し出て、コトメから
「結婚のときに貰った100万円あるでしょ?それを兄弟皆で返そうよ!」
と持ち掛けてきたのが今回の問題のはじまりでした。
その100万円ってうちへの結納金なんですが・・・・
まあうちの親が「あなたたちで使いなさい」と丸々返してくれたけど。
結局うちが50万払うから自己破産しなさいとウトに言ったら、ウト自身が自発的に自分で費用を払って自己破産しました。
・・・って書いていて、トメ・コトメのあまりの共依存っぷりに笑ってしまいそうになりました。


ご指摘のとおり義実家一族は皆病んでいると思います。
旦那がお気楽なのは、物心ついたときからずっとこんな問題が起こりっぱなしだったからだと思います。
通帳は旦那名義のものも含め、すでに私の実家に隠してあります。

なんだか何もやる気が起こらないです。
今日は晩ごはん適当でいいや・・・・

220: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 16:53:01 0
>>211

経緯を読むとウトはきちんとけじめを付けようとしてたんだな。
トメコトメトメ姉はそれを無視して子供にまで金の無心をする男と吹聴して
極めつけに死んでまで金をたかる奴というレッテルを貼ろうとしてるのか。
優しい虐待ってやつだよな。
もうウトを自由にしてあげてと言ってやりたいよ。

今はゆっくり休んで。できるなら実家に帰った方が良いと思うよ。

215: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 16:26:40 0
>>211

>「結婚のときに貰った100万円あるでしょ?それを兄弟皆で返そうよ!」

いるよねー、こういう風に他人の懐まで自分で仕切ろうとする奴。
ほんっとにムカつくね。

214: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 16:09:28 0
>>211

>「結婚のときに貰った100万円あるでしょ?それを兄弟皆で返そうよ!」

義兄夫婦の対応は?

222: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/20(木) 16:56:57 0
>>214

住宅と車のローンがあるし、ウトのために使うお金は無いということでした。
うちは私が妊娠初期で、もし借金取りがうちまで来て私に何かあったら困るので自己破産費用として50万を出すことにしました。

多分出そうとしたのがいけなかったのでしょうね。
結婚前は旦那は薄給だったのでお金のことは何も言われなかったようなのですが、共働きで世帯年収が多いのと私の実家が比較的裕福なので言われやすいのかも。
(実家からの援助は受けていませんが。)
といっても義姉旦那は公務員だし、義姉は看護師免許があるからうちよりは余裕があるはずなんですが。

231: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 17:16:21 0
>>222

最近は義姉夫とは話したこと無いんでしょ?
義兄嫁の悪口という前歴からしても、義姉夫が今でも援助に肯定的とは限らない。
既に義姉に対して無関心かもしれない。

トメを中心とした義実家一族は病んでる。
それだけしっかり認識して自分達の身を守ってね。

224: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 17:00:27 0
>>222

>結婚前は旦那は薄給だったのでお金のことは何も言われなかったようなのですが 

恐いよ。
旦那、はやく目が覚めるといいね。

212: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 15:53:21 0
体は大丈夫?
赤ちゃんは大丈夫?

ゆっくり休んでね。

213: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/20(木) 16:01:40 0
>>212

ありがとう。
赤ちゃんはさっきパイ飲んですやすや眠ってます。
赤ちゃんの世話をしているうちは気が紛れるんですけど、ちょっと手が空いたらいろいろ考えてしまいます。
でもここで聞いてもらったら、イライラするのがマシになりました。

216: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 16:38:54 O
全部読んだ。

謎だらけ。

旦那は実の息子で、23は妻ですよね。
同じ名字だよね。

義姉は、嫁に行って関係ない。
でも実の娘。

なのに、何で23が絶縁とか強制出来るの?

それならば反対に、赤ちゃんが早産なのは23の家族の問題で、困ってるのは他人には関係ない。

ここの人達って、実親が死の淵にいても無視するの?

悲しんでるかもしれない旦那に、まだ重荷を背負わせるの?

23もかなり変わってる。おかしい。

217: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 16:41:18 0
>>216

ごめん。
もうちょっとわかりやすくヨロ

219: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 16:50:34 0
>>216

私は頭が悪くて人の気持ちが理解できません。
まで読んだ。

221: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 16:54:43 O
>>217

こちらこそごめんなさい。

最初の書き込みから、早産したのに!
早産したのに!
って人のせいにしてるところね。

旦那を労う言葉はあるけれど、離婚した場合の為に仕事を続けた、でも子供に障害があった場合は離婚出来ない。と言う発言。

23にとっての旦那って何なのかな?

実姉と絶縁させて、旦那の実親との関係も奪おうとし…。

旦那は悲しんでないの?
辛かったんじゃないの?

義親死ねと旦那が言ったのは、23への思いやりで本心じゃないでしょ。

やっぱり23はおかしい。

自分だけが可哀相なんだよね。

225: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 17:01:04 O
23みたいな親が、モンスターペアレントにこの先なるんだね。

ここの異常な絶縁賛同レスの人達も。

「絶縁しなかったら離婚」って怖過ぎです。

226: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 17:01:46 0
23はちょっと興奮しすぎかな。
今旦那に絶縁しろは可哀想だよ。
どんなにだらしない人でも死に際に居る父親は見捨てられない、最期はきちんとしてやりたいって気持ちも理解出来ない?

227: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 17:07:49 0
>>226

それはそうなんだけど、この機会にまたお金搾り取られるんだよ。
他の兄弟はうまく逃げてるのに。
その辺はっきりできないから、ぐだぐだなんだよ

230: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 17:13:45 0
>>226

事業失敗の父親のために、結納金の100万を出せって言うような人間と極力関わらないようにというのは、大人として当然では?

最期きちんとしてやりたいのならば、てめーの小遣いでやれと。
家計費から出すなんて愚行。

235: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 17:22:56 0
>>227

お金を搾り取られるかどうかは話次第でしょ。
親が入院したり亡くなったりしたらお金がかかるのは当然だよ。
一円も出したくないから絶縁って言うのは他人の思考で
肉親になれば最期はちゃんと見送りたいって気持ちは当然では?

234: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 17:22:46 0
早産したのは、無理やり仕事を続けたせいじゃね?
離婚した場合の為のでしょ?
お金に執着してるのは、23も同じじゃん。
夫に対して思いやりのカケラも見えないw

237: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/20(木) 17:24:53 0
早産はストレスの他に理由が見つからなかったので、別の原因かもしれませんし、私の管理(義実家への対応を含めて)が甘かったのも原因だと思います。
でもとにかく私が悔しかったのは↓です。

>妊娠中、職場の人は皆体を労わってくれました。
>実家族はできる手助けは全部やってくれました。
>通勤電車の乗客ですら何度も席を譲ってくれました。
>なのに義家族は義両親の話ばかり。私や赤の入院中すらその話。

後出しですみませんが、絶縁~という流れになったのは
結婚するときに旦那が「ウトが次問題を起こしたら家族とは絶縁する」と約束したからです。
問題発生の最中にウトが亡くなりそうなのでうやむやになっていますが。
結婚するときも私の実家への迷惑を考えて、事実婚にしようかとも考えていました。
あと障害が見つかると誰かが療育に付き添わねばならず、私か旦那のどちらかが仕事を辞めざるを得ません。
正直子供の傍を離れたくないし私が付き添いたいですが、稼ぐ効率を考えると旦那が辞める可能性が高いです。
無給の旦那を放り出すわけにはいきませんので、例え離婚しても一緒に住むことになるだろうと思います。

244: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 17:34:40 0
>>237

少し冷静になったみたいだね。

早産と育児大変だったね、一人で泣いた日もあると思います。
ゴタゴタした中でよく頑張りました、偉いです。

でもね、絶縁は、今する事かな?
盗まれる訳じゃないし、お金を出さずに、旦那さんの負担を少し減らしてあげようよ。
旦那さんも一人で泣いてるかも知れないよ。

あと、障害の話だけど、考えすぎだよ。今はね。

明日の事より、今日の赤ちゃんと、今日の旦那さんを見て。
それをきちんと毎日大切にしていけば、将来に繋がるから。
自分を守るのは、赤ちゃんと旦那さんを守る事なんだからさ。

251: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 17:43:25 0
>>235
>>244

もしかして義姉さん?

240: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 17:28:19 0
まさか、親の危篤を嘘つくような人の味方する意見があるとは思わなかった。

263: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/20(木) 18:09:50 0
残念ながらうちの場合は月1回の経過観察でNGがあるとリハビリ送りになる可能性が高いんです。
あとそんなに若くはありません。
そういえば昔伯母に「これからいろいろあるだろうけど、xx君(旦那)のこと嫌いにならないであげて」と言われて、変な言い回しだと思ったことを思い出しました。

義姉や義兄嫁はPCに疎いので、ねらではないと思います。

264: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 18:10:46 0
同じような体験した人間だから23の気持ちはすごくよく分かる。
そんな人もアドバイスたくさんしてるからなんじゃない?
核心を突く意見がたくさんあったからね。

世間様にとって絶縁や老人を責めることは悪だからね。
世の中にはそれが為にならない人間もいるんだよ。
実際関わったら絶対納得してもらえると思うけど。

274: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 18:28:17 0
>>264

もともと絶縁してるなら話は別だよ。
そんな人世の中に大勢いんるだから。

だけど急に危篤になり最期かって時に絶縁話はむごくない?

284: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 18:40:35 0
血縁関係があれば当然信頼、愛情があって当たり前。
例え、どんなに苦しめられても。
家族を犠牲にしても。

って、考え方の人がいるんだね。
話し合いってのは無駄なのかもしれないね。

287: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 18:46:20 0
>なのに義家族は義両親の話ばかり。私や赤の入院中すらその話。

義実家はこういう人達。
困っても助けてくれない人達。

ちゃんと読まない人は相手をしないほうがいいよね。

295: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 18:51:58 O
>>287

23も、義家族を全然助けてないけど?

297: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 18:54:12 0
>>295

そういうことが先にあったから助けるのが嫌になったのでは?
その前は夜逃げの後片付けしたり(旦那がだけど)してたでしょう?

288: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 18:47:18 0
やっぱり理解し合えないね。
甘やかすだけが愛ではないと私は思う。

294: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/20(木) 18:51:49 0
義姉は2人目を出産後産後鬱になったそうなのですが、ウトメに対してヘルプを出したのに助けてもらえなかったそうです。(忙しい?という理由で里帰り拒否)
それで絶縁状を送ったことがあるそうです。
ウトの飲酒問題が原因でストレスで顔面全体ヘルペスになってしまった時も出したっていってたかな?

でもやっぱり捨てられなかったと言っています。
きっと今では義姉にとっては親孝行をまっとうすることが人生の目標になってしまっているのだと思います。
それがウトメのためになるかどうかはさておき。
旦那が一度絶縁したとしても同じように引っ張られるのかもしれません。

307: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/20(木) 19:04:23 0
一応自己破産をすすめた時の弁護士紹介、細かい調べ物くらいは手伝っています。
第一の目的は自分たちの保身ですが、ウトメ他皆のためにはなったと思っています。
私が関わったのはそれくらいですが、旦那は↓しています。

・自分が休みの日、無給で義父の仕事を手伝う(というか代わりにする)
・義父母が夜逃げした家の片付け

手伝いは5年近くやってたんじゃないかな?

308: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 19:05:57 0
>>307

おかしい人相手にしないでいいよ。
その分赤見てた方がいいよ。

310: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 19:08:02 0
>>307

相談スレで話をどんどん広げるような人はまともじゃないから。
スルーでいいですよ。

321: 名無しさん@HOME 2008/11/20(木) 20:12:02 O
とりあえず休んで、それから頑張ってね
誰に何言われようが、本当の状況なんて23にしか分からないんだから、自分が正しいと思う方法を選べばいいんだよ
我が子を守りたい気持ちは本当に分かるよ

511: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/24(月) 13:09:58 0
あれからバタバタして疲れが出たのか、しばらく赤ちゃんの世話以外はなるべく横になるようにしていました。
ウトがの危篤になったと何度か義姉から連絡があったのですが(今日も。これで3度目)
さすがに旦那も仕事に影響が出てきているので、もう亡くなってからじゃないと行けないかも、と返事だけして駆けつけることはしていません。

512: 名無しさん@HOME 2008/11/24(月) 13:19:57 0
>>511

23のウトは商売に見切りをつけて店をたたもうとしてたのにトメが止めさせなかった
と自分で書いてたでしょ。事情がまるで違うよ。
あなたもウト一人を悪者にして終いにしたいんだろうけど本当に大変なのはこれから。
今はしっかり休んどいた方が良いよ。

514: 名無しさん@HOME 2008/11/24(月) 13:39:58 0
>>511

ウトの危篤連絡3回ってすごいね。
狼少年だね。
義姉から連絡があった後は、病院に電話で確認するとよいかもしれないね。

不安でいらついているかもしれないけど、今後のために体を休めてね。

515: 名無しさん@HOME 2008/11/24(月) 13:53:16 P
>>511

危篤連絡三回は異常。
それ病院に危篤連絡を直接頼めるなら病院に頼む方がいいよね。

義姉は、23旦那を支配していないと気がすまないんだな。
まあこれは兄弟姉妹間ではありがちな事だけど。
自分の弟妹が自分の思い通りにならないと異様に怒る人ってたまにいるよね。
そういう人は大抵自分の都合だけしか考えないし
自分に超甘く弟妹に超厳しいけど
義姉もそうなんだね。

育児で大変だろうけど、義理姉の存在はできるだけ無視してがんばってね。

521: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/24(月) 15:15:07 0
>>512

自分だけで借金を片付けられずに、周りの親族を巻き込んでいるところと
自分の子に負担をかけてる状況ですら(子供たちは小学生から生活費のために新聞配達したのに)
タバコをやめないところがダブってしまい、つい。
でもうちと一緒にすると怒られますね。うちほど酷くは無いと思うので。うちは末期の共依存状態ですから。
気分を悪くされたらごめんなさい。でも共依存って知らないうちになっていくものだと思うんです。
だから厄介なんだと思います。

危篤の連絡ですが、今電話で確認したところ来院して紙に記入する必要があるそうです。
旦那も疲れてきていて、もうウトの意識も無いし行ってもどうしょうもないから、今度行くのは亡くなってからにするという結論になりました。
体のことレスくれた人ありがとう。ちゃんと寝て体力つけておきます。

522: 名無しさん@HOME 2008/11/24(月) 15:24:42 0
>>521

できるだけ、赤ちゃんのことだけ考えてゆっくりしてね。

523: 名無しさん@HOME 2008/11/24(月) 16:44:30 0
>>521

あなたも旦那さんも今は休んだ方がいいよ。
特に旦那さんは睡眠をたっぷり取って
頭をクリアにして問題に立ち向かっていかないといけないしね。


587: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/25(火) 20:33:11 0
とうとうウトが亡くなりました。
問題となっていた葬儀ですが、このところの冷え込みのせいか
同じ地域で沢山亡くなられたようで、葬儀屋もてんてこ舞いらしく
30万くらいで家族葬を!という義実家はpgr(旦那談)されて、結局火葬場直行を勧められたようです。
はじめ意気込んでいた義姉も桁が違うと気づいて、次第に無言になっていったみたいです。
こんな時誰かの口利きがあったりすると、ちゃんと対応してもらえるみたいですが、あちこちに不義理をしている義実家にそんな事ができるはずもなく、結局私達が提案した通りになりそうです。

588: 名無しさん@HOME 2008/11/25(火) 20:38:53 0
>>587

そうですか。
お疲れ様です。
これでしばらく静かになるといいね。

589: 名無しさん@HOME 2008/11/25(火) 20:49:56 0
>>587

これでひと区切りになるでしょう。

595: 名無しさん@HOME 2008/11/26(水) 00:21:52 0
毒母とウザコトメ、まとめて疎遠になれるといいね。
乙です。

引用元: ・★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★38





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