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796: りゅり ◆0Dpyj0X1og 2008/11/14(金) 18:10:34 0
どこが適当か分からないので、ここでどうか一度聞いてください。お願いします。
結婚式を間近に控えています。義実家との関係がおかしくなってきています。
長くて、まとめ方がおかしいかもしれません・・。


◆現在の状況
下に書いているとおり、明日の対決?に向けてどうすればいいのか迷っています。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
婚約者の彼と穏やかに慎ましく生活していきたい。
義実家の過干渉と、お金に関するイヤミとギスギスをなるべく感じたくない。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(♀・27) 派遣でプログラマ
婚約者(♂・25)営業社員4ヶ月目
私の両親は60代で生活保護世帯。業者や機関に対する借金は全員なし。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父・義母(ともに50代)、嫁に行ったが婚約者には姉が二人。

◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも同居はしない方向。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
本当に長いですが、よろしくお願いします。

私(♀・27) 派遣でプログラマ
婚約者(♂・25)営業社員4ヶ月目






797: りゅり ◆0Dpyj0X1og 2008/11/14(金) 18:11:03 0
私と彼は、数年間の友達期間から今年に入り付き合いだし、お互いに心から相手を想い、8月に結婚することを互いの両親に報告しました。
この時点で、私たちの貯金は0です。
とりあえず二人で頑張ってやっていこうという気持ちでの結婚の決意でした。

・貯金0の理由
私→昨年父が病気で倒れ、もともと裕福でなかった上に保険にも加入していなかったので、しばらく分の実家の生活費と医療費、家を追い出される際の転居代などで貯蓄はすべてなくなりました。
もともと1人暮らしだったので、余裕のある生活ではありませんでした。

彼→もともと仕事をころころ変える人で、長続きしなかったので貯蓄なし。
でも、私と付き合うようになってから、今までで一番長くつとめるようになり、私のためだから頑張れるといってくれています。
 
私の親は現在、生活保護をもらって、私の援助がなくても暮らせるようになりました。

彼は、私を心から愛してくれ、仕事もがんばってくれています。
二人の間は、全く問題ありません。
貯金がなくても、二人で築いていこうという気持ちでいました。
もともと裕福でない私は節約に慣れていて、それが当たり前で、可能であることだと思っているので。

挙式も、セットで6万程度の、本当に小さなものでいいと思っていましたし、基本的な生活用品(洗濯機、冷蔵庫など)は、私の1人暮らしのもので問題ないと思っていました。

ところがです。

803: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 18:23:01 0
>>797

生活保護・・・
半島に帰れ

815: りゅり ◆0Dpyj0X1og 2008/11/14(金) 18:40:29 O
>>803

半島人ではありませんが、父は現在も入院していて、母も心臓に疾患があるので、私の貯蓄がつきた時点で、どうしても頼らざるをえませんでした。
それが良しとは思いませんが、ほかに策がどうしても思いつきませんでした。

798: りゅり ◆0Dpyj0X1og 2008/11/14(金) 18:11:42 0
彼の親は、「きっちりとしなさい」と、言い、挙式と披露宴をする方向になり(それでも世間よりは安くすむものですが)その費用を立て替えてくれています。祝儀で返してくれればいいと。
前金、中途金、それから先日は食器棚やベッド、新居の賃貸代。
まだこれから大きい冷蔵庫やエアコン、カーテンなども揃えなければなりません。


ちなみに、結納はせずに、家族同士でかおあわせの食事会をしただけです。
婚約指輪はなく、結婚指輪は、それだけは私たちはお互いに買いました。
結婚の挨拶をしたときに、自分の親は生活保護を受けていてお金がない事をお話しています。

食事会の席でも、「もう一度娘を嫁に出すつもりで、家具などは揃えさせていただきます」と、義母はうちの親に公言していました。


と、まあ長くなりましたが、相談はここからです。
先日、式の打ち合わせで義母に会った際、家具を買って頂いたお礼をいったところ、一瞥されただけで、すごく冷たい態度をとられました。
お礼をいったことが悪かったのか、わからずにパニックになり、「怖い」とさえ感じてしまうようになりました。
「あんたたちに100万円もう使った」とか、そのような事をいいます。

799: りゅり ◆0Dpyj0X1og 2008/11/14(金) 18:12:04 0
私も彼も、家具は安物で、いずれお金を貯めていいものでも買えばいいという考えなので、買ってくれるのはありがたいが、そんなに高くなくてもいいのに・・・という感想でした。
そこまではまだ良かったのですが、そのうち、義母は「買ってあげている」のではなく「貸してあげている」という形でそれをやっていると知り、とんでもないことだと思いました。
挙式代は無論お返しするつもりでしたが、つまり、この、義母が見栄だけで揃えた高価な家具類、全て私たち二人の借金になっているのかと思うと、もういらないですと言いだしかけてしまいました。

とどめは、先週、残りの家具家電を考え始めたときのメール。
「あなたは婚礼家具は何をもってくるの?」
唖然としました。最初に、余裕がなく何もできないことを説明したはずなのにと。
むろんそのことに胡坐をかくつもりではありませんが、出来ないものはできないのです。
(考え方は、たとえ50万あったとしても、それを買うよりもっと有益なものを買いますがね・・)
彼は、「出来ないことを知っていて、わざと言っているんだ。イヤミみたいなものだ。
それで「残りもお願いします」と頭下げさせたいんじゃないかな。「けじめ」大好きな人たちだから」

情けないやら悔しいやらで、目の前が真っ白でした。号泣しました。
つまり、「いずれ返すお金を借りに頭を下げろ」という訳ですよね?
普通の感謝じゃ物足りなかったのでしょうか。
今でも十分みじめだと思っているのに。
もう相手の親には借金とりを相手にしたような恐怖しか持てません。
そこまでいうなら、と明日の晩に、「婚礼家具のことで話したいことがあります」と言い、会う予定にはしました。

804: りゅり ◆0Dpyj0X1og 2008/11/14(金) 18:23:17 O
ここはどうすればいいんでしょう。
私には婚礼家具など買うお金はありません、どうか許して下さいと土下座をするのがいいのか、素直にこの気持ちストレートに仲違い覚悟で言ってしまうのか。

ちなみに、結納もしないという方向だったから、結納金などは一切ないです。
彼氏は普通より少しだけ裕福な家の長男で、母親には溺愛されていると思います。
あと、私と同じ年の娘(結婚済)もいて、度々その娘と私を比べて娘を褒めるようなことがあります。
それもかなり苦痛です。というのも、娘はちゃんと貯金して素晴らしい結婚をした、という話ばかりなので。
ただ、彼氏自身は母親をうざいと思っていて、徹底して私の味方をしてくれています、それだけが唯一の支えです。
もしどうしても無理、と私が逃げ出すならば、自分は代々の墓などいらない、ずっと一緒だと言ってくれます。

なるべくそうはなりたくないものです。

質素で貧乏でいいから、何事もなく式だけあげて、二人穏やかに暮らしたいのに、この分では結婚後もずっと、ビクビクしていそうです・・・
今も、対面すると後ろめたさとみじめさでオドオドしてしまい、上手く普通にふるまえないのです。
いつもパニック状態で、あわわわ・・・みたいな行動しかできず、気持は全く落ち着かず、何か言われるたびにびくっとしてしまう。静かになると何を話していいのかわからなくなる。
明日どう話をするかで変わるとは思うのですが・・何分世間知らずでもう思いつく事が上の二つだけです。

以上です。
とても長い文章に目を通して頂いた方、ありがとうございます。
何かアドバイスを頂ければ、助かります・・・

809: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 18:30:37 0
>>804

>質素で貧乏でいいから、何事もなく式だけあげて、二人穏やかに暮らしたいのに

こんなの最初の数年だけだよ
絶対に後で後悔するよ。
お金って大事だよ?家庭を持つと、特に子供を持つとしみじみ実感するよ。
気付いたときにはもう手遅れになりそうだけどね、このまま行くと。

821: りゅり ◆0Dpyj0X1og 2008/11/14(金) 18:54:58 O
>>809

確かに、そうかもしれません。
結婚生活が甘いとは私は思っていません。
貯蓄は使ってしまったとはいえずっとしてきたので、溜まるまでは子供は作らないつもりですが、何がないとも限りませんよね・・・

802: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 18:17:29 0
まず、結婚はやめなさい。
最低でも婚約者の仕事が1年続くのを確認するまではだめです。

家具、家電はクーリングオフできる期間ですか?
婚約者の意見を教えてください。

815: りゅり ◆0Dpyj0X1og 2008/11/14(金) 18:40:29 O
>>802

家具・家電はまったくまだ私は見ていない(納入はまだ)ので分かりません。
婚約者の意見は、書いたとおり私が親とどうしても仲良く出来ないというなら、二人で逃げよう(無視していきよう)とは言ってくれています。

822: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 18:57:45 O
>>815

二人で逃げようwww
社会人なんだから親説得しろよw
育ててもらって、好き勝手してきて、金貰いまくって、うるさくなったら逃げる…
敵は義母でなく、彼ですよ

苦労してきたから「守りたい」って言われて舞い上がってない?
親孝行してきたあなたが彼を冷静に見て、疑問を感じませんか?

805: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 18:26:04 0
貯金0で結婚っておかしくない?
ある程度は貯めてから結婚するよね、普通。
とりあえず婚約ってことにして様子見でいいんじゃない?

815: りゅり ◆0Dpyj0X1og 2008/11/14(金) 18:40:29 O
>>805

確かにおかしいとは思います。
今私も時々「貯金してからのほうがよかったね」と口にしてしまいます。
彼は「それは事を急いだ俺のせいだ、でもどうしても君の傍にいて守りたかった」といいます。
こちらの実家で、やはり父のお金のことで親戚に恐喝されたりと揉め事になり、私が随分参ってしまっていて、それをみていて、旦那ならこんなとき強く出れて、庇えるのにと結婚を決意したようなのです。

806: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 18:26:51 0
まず、婚約者と話し合いましょう。
婚約者の意見を聞きましょう。
結婚を諦めることはできないのですか?

807: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 18:28:28 0
貯金0で、転職を繰り返す、婚約者を親から守れない男のどこがいいんだろう?
かなりのダメ人間だと思う。
27なら焦る必要ないのに。

815: りゅり ◆0Dpyj0X1og 2008/11/14(金) 18:40:29 O
>>807

確かに、彼はダメ人間でした。
友人だった頃は、いいなあそんな生活。と思うくらい。

それでも、今の仕事は本当にがんばっています。
義親が唯一、私をほめるところは、「あなたのおかげで○○ちゃん(彼)はとてもしっかりして180度変わった、感謝している」です。

808: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 18:29:26 0
まずは結婚延期。
クーリングオフできる物はして返してしまう。
仕事をころころ変える人は、また変えないとも限らない。
今そうやって母親をのさばらせている男が、結婚して制御できるはずがない。

あなたたちはまだ結婚早い。
会って数ヶ月で電撃結婚なんて、ネタほしさの芸能人じゃあるまいし。
とにかく白紙に戻しなさい。今取り込まれたら大変なことになるよ。

821: りゅり ◆0Dpyj0X1og 2008/11/14(金) 18:54:58 O
>>808

私から見て、結構庇ってくれているとは思うのです。
それがなかったら、もっと大変なことになっていたかもしれないとも思えます。
やっぱり早いですか。
日取りも決まってしまっているので、「見栄が一番」な義実家が納得するとは思えないのです。

810: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 18:31:07 0
フルボッコすぎワロタwwwwwwww

812: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 18:31:46 0
>>810

それくらいのクズ物件

811: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 18:31:16 0
婚約者の仕事は一生できそうなの?
転職癖のある人なのに、4ヶ月で仕事続けられそうってのが甘い
27と25だし、あと2年くらい結婚待ってもいいじゃん
貯金もできるし

813: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 18:35:36 0
>>811

しかも営業だしね。
営業って合ってない人はほんと辞めたくなる仕事だし
4ヶ月じゃもともと辞め癖ある人の信用はできないね。
急いで結婚しようとしてる結果がこの糞姑を調子に乗らせてるんだから
婚約状態でとめときなよ。
まだまだこの姑何かしてくるよ。

821: りゅり ◆0Dpyj0X1og 2008/11/14(金) 18:54:58 O
>>811

安定した、名の知れた中堅企業ではあります。
今までとまったく違うジャンルに飛び込んで、数ヶ月でぷよぷよがスッキリしたくらい大変そうですが、今のところ新人なのに成績はトップだそうで、合っているのかなって言っています。
年齢はフェイクも入っているのであまり気にしないでいただけると・・・。

>>813

確かに、急ぎだったかもしれません。
まだ何をしてくるのか、が一番怖いです。
最初は「うちのすぐ近くに住んでね♪共働きでも家事してあげられるし」みたいなことを言われて、平日もビクビクしないといけないのかと、彼に泣きついたら、
ある程度離れた場所にしてくれました。
でもそういう「おせっかい」な人でもあるのが、私にはつらいです。
(いい人だとは思うのですが、負い目がありすぎて)

814: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 18:38:36 O
お金がある程度貯まるまで結婚延期できないの?

彼は口だけ立派みたいだけど、金ないし、親の好き放題にさせてるじゃない…
全然あなたを守ってないよ
生活はお金ないとやっていけないから、結局親に頼る形になるし、すでに形はどうあれ家具をもらってる訳でしょ?
借りは返さないといけないよ
本当に二人だけでやっていきたいなら、最初に援助を断るべきだったんだよ

まずは式または結婚を延期して、準備する期間を設けないと、このままいいようにされて、一生姑のいいなりになっちゃうよ

821: りゅり ◆0Dpyj0X1og 2008/11/14(金) 18:54:58 O
>>814

私の危惧している事そのままです。
無論、借りは返します。返すからこそ、そのギスギスというか、負い目が大きくなるのが嫌なのです。まだ返せる金額でとどまっているうちに、明日何とかしたいのです。
延期は、「見栄」が大事な親ですので、親戚の手前絶対許さないと、思います。見栄だけで高い家具を気に入らない嫁に買い与えるくらいですから・・
「あまり粗末なものを持たせると○○(彼)の恥だ」みたいな考えです。

820: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 18:54:27 0
家具、家電を、使う人が見ないで決めるってすごいね。
それに何も言わない婚約者ってすごいね。
貯金ゼロで結婚しようとする婚約者ってすごいね。
実家から出たことない男なのかな。

婚約者はなぜ25で籍を入れたがるんだろう。
酒、煙草、ギャンブル、暴力、女癖あたりは問題なさそう?

どうして延期するのは嫌なの?

824: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:00:46 0
>>820
の上四行に同意。

あとさ、彼女と親がどうしてもうまくいかないなら「逃げよう」っていう発想もおかしいよ。
どうやって逃げるの?また転職して引っ越すか?

彼自身が、親をしっかり切れないから現状を招いてるんだって自覚したほうがいい。

厳しい言い方だけど、彼親の見栄を満足させられなくて困るのは
あなたじゃなくて、彼だけなんだよ。あなたはいざとなったら、彼ごと切り捨てて
ほかの男性に走ることが許されているんだから(結婚前まで持ってる大事な権利だ。)

823: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:00:10 0
お金で苦労してきたなら、紐付きのお金がどれだけ怖いかは覚えそうなものなのに

825: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:01:48 0
年齢フェイク入れると話が変わってくるよ。
これが35と37だったら、全然違うもん。
年齢で身ばれなんかしないんだから正直に書いちゃいな。

828: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:04:10 0
27歳にして先も読めないなんて苦労するよ。

ここで多くの人が言うようにこの結婚が良い結婚じゃないって事に
あなたが気付かないなら結婚を延ばした方が良いよ。
離婚に向かってまっしぐらだもん。
もし彼があなたを思うなら式も結婚の支度もいならいと
自分の親にきっぱり言えるくらいの人じゃなきゃ今後も言いなり。

お金を出す人は口も出すって事を実感したでしょ。
この先ずっと言われ続けるのに耐えられるの?

831: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:07:59 0
今まで男と付き合ったことないの?
産まれて初めて結婚申し込まれて、浮足立っているとか?

冷静に、結婚して親になれるような相手だと思えるの?

833: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:10:03 0
なんか、みんな、やさしいな。
若い女の子が不幸に落ちないように必死だな。

思いが通じればよいのだけど。

834: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:14:35 0
全レスしなくていいから返事くれよん

843: りゅり ◆0Dpyj0X1og 2008/11/14(金) 19:25:53 O
すみません、全レスあきらめます。

言われれば、そう思えてくるのが不思議です。
私は冷静なつもりで、やはりどこかでパニックしているのかもしれません。
既に抜いたり入れたりと両親と親戚の好きにされてきた戸籍が汚れるのは今更いいのですが
彼は、親のことについて以外は全て有言実行です。
親のことについては、「言っても聞かない、話が通じない、言ってもいつの間にか話が向こうの頭の中で変換されている」
(家具を買ってあげるのではなく貸してあげることになっていたということも、向こうの頭の中で勝手に処理されたりしているように、そんなことばかりなのだそうです)

年齢はフェイク・・・実際はそれより2.3上程度です。
お金のことがなかったら、(なんとか)仲良くやれそうな気がするのです。
どんな状態になっても、親は見捨ててはいけないと、私は思うので、上手くやれるなら、それが一番いいと思うのです。

844: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:27:23 0
>>843

>お金のことがなかったら、(なんとか)仲良くやれそうな気がするのです。

結婚=生活=お金
シビアに考えましょうよ…

846: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:28:16 0
>>843

お金のことがなかったら、って実際にそれは目の前にある問題ですよね?
なんだか、アル中亭主持ちが「お酒さえ飲まなきゃいい人なんだけど」とボヤくのと似たものを感じます。

もう少し現実を見ようよ。

847: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:29:00 0
喧嘩になるのを覚悟で自分の気持ちをストレートに言えばよい。

そこで喧嘩になって初めて、彼がどのようにあなたを庇って親と闘ってくれるか、彼の姿勢が見えるのではないかな。
ここで土下座なんてしたら、生活保護の親と共に、義親から一生見下げられるみじめな結婚生活が待っている。

869: りゅり ◆0Dpyj0X1og 2008/11/14(金) 19:42:10 0
>>847

それが一番、すっきりする気がします。

849: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:29:28 0
29、30はね。
結婚にあせるものなんだよ。
私の同級生8人29で結婚したもん。

結婚がしたいんだよね。
だから、相手のことが見えなくなっちゃうんだよね。

で、延期は嫌なの?

852: りゅり ◆0Dpyj0X1og 2008/11/14(金) 19:29:46 O
どんな状態になっても、親は見捨ててはいけないと、私は思うので、上手くやれるなら、それが一番いいと思うのです。
尊敬できるところも多々ある義母ですので。
義父は、黙して語らずな人ですが、優しいです。
ただ、まあ、尻にしかれているのでしょうね。


とりあえず、明日、「私は婚礼家具などかえません。気に入らないなら破棄か延期でいきます」とするか、「これで十分です、あとは自分たちでそろえていきますからもう手を出さないで」とするかで悩んでいます。

彼の事は、確かに皆様の思うことごもっともですが、
テ゛モテ゛モタ゛ッテになることを承知で、彼は基本はまじめで、人を裏切らない人です。
それは友人を続けてきたこの七年間で身にしみています。


延期は、真剣に考えたいと思っています。


実は、ここに書いて、「第三者の意見」を彼に読んでもらおうと思って、かきました。
変なことをしてすみません。それでも、ほかの人から見て、いったい私たちの親との関係はどうなのか、を知りたかったし知らせたかったのです。
義母に読まれてもいいと思っています。
義母は、自分の常識が全てだと思っています。
この件についても「全て自分のほうが常識、あんたたちがおかしい」なのです。

結納をしていたら、義母は「結納金は嫁がもってくるもの」と言い張っていたかもしれません。
普通は嫁が全て用意するものだと思っているそうですから。


本当に長く占拠してすみません。
自分たちの光景が客観的に見れてよかったです。
真剣に私だけの人生として身の振り方を考えたいと思います。
皆さんの意見、私の感じた不安を言葉にしたような感じで、的確で。
ありがとうございます。

855: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:33:14 0
>>852

「人を裏切らない人」が仕事をコロコロ変えたりしませんよ。
職場の人にとっては、いきなり辞められるってだけで十分裏切り者でしょ。

856: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:33:59 0
>>852

彼に読ませた後、彼の意見を教えてね。
基本まじめな人は転職を繰り返さないし、貯金があるものだよ。

義母に、趣味の合わない家具や家電を押し付けるのはいかがなものか聞いてみてね。
私なら捨てちゃう。

857: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:34:43 0
彼親と対決の前に。

自分が嫌だと思っている事を箇条書きにしたメモを作る。
もちろんメモはコピーを取っておくように。
自分の意見と一緒に彼の意見もメモに書く。
親にそのメモを渡して一つ一つの項目ごとに話し合いをする。

話し合いが決裂したら彼と一緒に彼親と絶縁。←逃げる、という
事になるのかな?

869: りゅり ◆0Dpyj0X1og 2008/11/14(金) 19:42:10 0
>>857

そうですね、実際に目の前に対面するとパニックになってしまうので・・・。
その方法はやってみます。

859: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:35:04 0
これだけ、皆の意見が揃うと面白いね。
婚約者がカス。

861: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:36:23 0
結婚しました。めでたしめでたし。
じゃないからねえ。

お金もないのに結婚をスタートというのはDQNだよ。
DQN行為はやめたほうが自分のため。

864: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:39:26 0
もう嫁姑戦争が早くも始まってるね。
そしてすでに嫁を守れてない。
嫁もへたれで結局自分で自分の首絞めてる。
このまま延期せずに結婚したら駄目だね。
婚約者としっかりした今後の姿勢を考えた方が良い。
母親は話が通じないとかじゃない。
通じないならどうするかを二人で考えて自分達に一番害の無い方法を考えなさい。
このまま母親に流されてたら夫婦もろとも不幸になるよ。

865: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:39:38 0
なんていうか読めば読むほどすごい案件w
婚約者は親の言いなりで口先だけ上手くて、貯金もまともな職歴も無し。
義実家予定は裕福で見栄っ張りに対して生活保護家庭の相談者実家。
結婚に焦るお年頃はわかるけど、育った家の生活レベルが合わない結婚は続ける努力が普通の倍以上いるよ。
お金に対しての考え方も、生活のどの部分にお金をかけるかも待ったく違うから。

とりあえず婚約者と自分の稼ぎでどのぐらいの生活が出来るのか、婚約者に毎月小遣いはどのぐらいあげられるのか、そこから話し合えば?
今までと違って給料=小遣いじゃなくなることを現実に体験させたら即逃げそうだ、その婚約者w

866: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:40:38 0
>>865

今はナイト気分になっているだけだしね、婚約者は。
生活がのしかかったら即効で逃げそう。

869: りゅり ◆0Dpyj0X1og 2008/11/14(金) 19:42:10 0
やはり、立場にとらわれないで、素直に思ったことを、伝えるほうが、後々に悔恨しないですむ気がしてきました。

私たち二人は、結婚というものに焦ってはいなかったと思います。
二人で暮らして節約して貯めて式を・・・というプランもありましたし、そのつもりでいました。

ただ、一緒に暮らす前に結婚をしろ、同棲なんてけじめがつかないという、

やっぱり義実家のあれですね・・・orz
エネミーという意味がまだわからないのですが、これがそうなのかな。

873: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:44:59 0
>>869

>二人で暮らして節約して貯めて式を・・・というプランもありましたし、そのつもりでいました。
>ただ、一緒に暮らす前に結婚をしろ、同棲なんてけじめがつかないという、

お金がないなら結婚も同棲もするな、って思うんだ。
なんでそう簡単に一緒に住んじゃうんだろう?
だらしがない人にしか思えないよ。
だらしがないと親戚にだってそりゃ色々言われるだろう。
もっと、ちゃんと生活するようにはできないものなの?

877: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:49:34 0
>>873

こういう男だからこそ、同棲の必要があるかも
見極め期間みたいな感じで、本当に一生暮らしていけるか考える時間
たぶん半年くらいからおかしな所が目に付き始めると思う

871: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:43:27 0
こんな粗悪物件を優良と思うほど不幸な人なんじゃない?

冷静になれない人、人の話に耳を傾けない人、
こう言う人って不幸ばっかり選ぶんだよね。

874: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:45:37 0
>>871

まわりにいる男がクズばかりだったのかもしれない
不幸スパイラルって怖いよ

875: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:46:45 O
親に散々苦労させられて、まだ苦労したいのかな…
見栄はりの姑が、なぜ生活保護親持ちの女性との結婚を許したか、考えればわかるだろうに

彼と結婚してうまくいく方法は本当に今すぐ逃げて、二人でささやかな生活を送る事
でもお金持ちで、家で甘やかされ、転職続きでも大して金に困らなかった人間が、頼る人0、生活のため仕事辞めれない、の我慢だらけの生活に耐えられる確率は極めて低い

どうか冷静になってね

876: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:47:49 0
対決の話し合いにメモを用意するのは当然だが、後で言った言わない
などとごちゃごちゃするのを避けるために、録音も絶対に忘れないで。

878: りゅり ◆0Dpyj0X1og 2008/11/14(金) 19:53:19 0
規制なくなったみたいです。
皆様、遅いレスに付き合ってくださってありがとうございます。

ICレコーダーは実家でもめたときに手に入れていたので、持っていきます。

彼はほとんど自分にお金を使わない人です。
義母へのタテマエ上、結婚指輪は私が彼のものを買ったということになっていますが、彼が全額出してくれたり、式にかかるお金も、本当は折半にしなさいと言われているのですが、彼は私の負担分も義母に内緒で出すつもりのようです。
はっきりと口にはしていませんが、自分でこっそり誰にも言わず貯めてきた義母もしらない貯金があるみたいです。
それは、式への最終手段だそうです。

口で言い負かせというのが無理だろうなあと思うほどの義母なので、そうやって影で庇ってくれている彼の心は大事にしたいと思うのです。

明日の話し合いで、彼の態度もよく見てみたいと思っています。
影ばかりじゃなくて、正面から、私の味方になってくれるのかどうか。

出来れば、貯金するまで待つか、今できる範囲で6万のミニ挙式だけとか、そういう感じにもっていきたいです。

883: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:55:15 0
>>878

>彼はほとんど自分にお金を使わない人です。
>はっきりと口にはしていませんが、自分でこっそり誰にも言わず貯めてきた義母もしらない貯金があるみたいです。
>それは、式への最終手段だそうです。

盛大な後だしキタ━━━y=-(゚∀゚)・∵.━━━ン!!!

886: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:58:34 0
>>878

>はっきりと口にはしていませんが、自分でこっそり誰にも言わず貯めてきた義母もしらない貯金があるみたいです。

へたれな上に、隠し事をする男か・・・。

「でもやさしいんです!殴らないし!借金の保証人になれとかいわないし!」とかいいだしそうな気配w

890: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 20:01:11 O
>>878

え?彼貯金あるの?
じゃあ義母出てきて揉める前に、最初に出せば何の問題もなかったんじゃないの?
隠してた理由はなんなの?

895: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 20:04:31 0
>>878

隠し貯金=消費者金融のカードってオチじゃないよね。

881: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 19:53:36 0
なんかさ、犬猫がつがうわけじゃあるまいしこの人変だよ。

自分たちだけ幸せになりたいならさっさと逃げればいいさ。
でもなんで姑がそういう口出しをしてるのか、相手の立場からも考えてみなよ。

892: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 20:01:56 0
非常にネタ臭いんだけど、気のせい?
親の病院代で貯金が飛んだって、高額医療費って8割くらい返ってくるから貯金0はありえない。
逆に高額医療費でもないのに、貯金が全て飛んだっていうならどんだけ貯金が少ないんだよって話になる、

あ、もしかして親が国民健康保険の保険代滞納して保険証取り上げられた口なのか。

894: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 20:04:21 0
>>892

まあ
>>843

>既に抜いたり入れたりと両親と親戚の好きにされてきた戸籍

と書いてるし、親も親戚もおそらくけっこうな毒だよね。

896: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 20:06:46 0
>>892

>父が病気で倒れ、もともと裕福でなかった上に保険にも加入していなかったので 

この保険を「生命保険」ととるか「社会保険」ととるかだね。
でも戸籍操作を色々してる親だそうだから、社会保険滞納ってことでokかも。

897: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 20:09:02 0
>>896

戸籍操作すると何が出来るの?

899: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 20:09:18 0
「いざとなったらお金はあるよ」ってことですか。
現在その「いざ」だと思うんですが、正当な貯金じゃないんでしょうか。
ていうかふたりで生活を始めよう、だけど貯金がまったくない、という状況でそのお金はいまだ隠し貯金のままなんですか。
現在お金が問題なのにそのお金はそれでも「最終手段」なんですか。

延期じゃなくて結婚やめたほうがいいと思います。

902: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 20:18:13 0
結婚がしたくてたまらないんだよ。
こんなカスでも逃したら終わりなんだよ。

お見合いパーティーにでも行けばまだまだもてるだろうに。

903: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 20:19:07 0
家具、家電を勝手に買われるって、よくある話なの?

904: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 20:20:00 0
>>903

んなわけあるか

906: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 20:21:28 0
>>903

良くある話じゃないけどまれにある。
特に同居や将来同居狙ってるウトメの場合口を出したがる例が多いそうな。

907: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 20:22:44 0
よっぽど貧乏臭いんじゃね?この人自身が。
だから義実家もせめて息子の新生活が惨めにならないように金出してるとかね。
で、別にいらないのに、って態度取られたら嫌味も言うわな。

919: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 20:28:44 0
何かもう彼しか見えないって感じだけど、この結婚は幸せな結末にはならないと思う
生保の事を話したのは失敗だったね
あなたには実家の後ろ盾が無いから軽く見られてる
嫁というより、借金申し込んでくるかもしれない疫病神くらいにしか思われてないよきっと
現にあなたの貯金はゼロだし、あなたの実家は結婚するあなたのために人並みのことも出来てない
婚約者の親の心象が悪くなるのは仕方ない気もする
あなたも、あなたの婚約者もまだ結婚できる状況じゃない
今は結婚するよりもお互い仕事に打ち込んだほうがいいと思うよ

932: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 20:53:21 0
お金で揉めて苦労してるから、震え上がってるんだろうなあ・・・
冷静に対決するの難しそう。何で守ってやんないんだろうね、彼氏。

934: りゅり ◆0Dpyj0X1og 2008/11/14(金) 20:55:39 0
色々ご意見を聞いていて、私がもっと強く意思を相手にぶつけなければ、という気になってきました。

うちの親は何も出来ませんでしたが、母の妹(叔母)が、自分も生活裕福でないのに、結納代わりの食事会の負担や相手への心づけを贈ってくれたりしています。
叔母は礼儀の正しい人で、そこは本当に結納のようにきちっとしてくださいました。
それでどうにか、うちの面目は保てていると思いましたが、その食事会のあと、義母に「おつかれさまでした、ありがとうございます」と言ったら、「本当に疲れました」といわれて、それもいまだに引きずっているのかもしれません。
基本的に私も親族も同等には見られていないのだなという気持ちが、ずっとずっとあるのかもしれません。
「逃げる」のは良くない事だと思いますが、たとえ延期にしたとしても、なるべくなら近づかないほうがいいのかもしれません。

戸籍に関しては、犯罪とかではないです。それならさすがにここで口にしないです。
うちの母、今は自覚もあり通院していますが、一時期妄想に駆られ、私を戸籍からぬかないと事故にあって死んでしまう、としたりしただけです。
当時はショックでしたが、今は仕方ないことだったなと思っています。母も懺悔の念でいるので。

935: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 20:58:51 0
>>934

>「本当に疲れました」といわれて、

どういう意味?
そのセリフ誰が聞いていたの?
その彼母のどこが尊敬できるんだっけ?

938: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 21:00:48 0
>>934

30も超えてるのに身内に「くださいました」は無いよ。
しかも心付けって何?

あなたが見下されてるのってそれなりの理由がありそう。

936: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 20:59:48 0
どの地方の話なの?
家具、家電を買いたいって誰が言い出したの?
それについて彼氏の意見は?

939: りゅり ◆0Dpyj0X1og 2008/11/14(金) 21:03:00 0
家具を買うときは、食器棚だけ一応メールで「これを買うんだけど色はどっちがいい」と画像を送ってきて、色だけは指定させていただけました。
私も、一応悪くは無いと思ったので、そこはまだよかったのですが…(高いものだとは知らず)
こたつやベッドは何を買われたのかわからないです。
そこは彼にも文句を言いました。
「気に入らないなら捨てて自分の好みのものを買おう」と言われましたが。

私の身なりは確かに貧乏くさいかもしれません。
1000円の服を買うのにも1時間は悩んでしまいます。これは生活が苦しくなくても、性分ですが。
(見た目はおかしくないと思うのですが、相手は生地とかを見分けられる人なのでそこが目に付いたのかも)
ここまで書いてなんですが、義母はおせっかいが過ぎる上に、末っ子長男を可愛がるあまりの行動なのだろうと思います。
友達も多いし、ボランティアもやっているし悪い人ではないと思いたいですが、いかんせん見栄というかプライドが凄く高い人なのでしょう。

震え上がってはいないですが、このままだと、債務者と債権者の関係のように思えて、それがすごく怖いし、辛いです。
せめてそこを向こうに分かってもらわないと、結婚はありえないと思いました。

何だか愚痴になってしまいました。
明日の晩は帰れないかもしれませんが、必ずご報告にきますね。
自分の気持ちの整理も含めて、たくさん考えます。
逃げないで立ち向かいます。
色々、多方向から指摘してくれて助かりました。
私には絶対に見えない部分もありました。
色々ご指摘はまだあると思いますが、レスは結果までひかえますね。
ありがとうございました。

945: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 21:07:51 0
>>939

>気にいらないなら捨てて自分の好みのものを買おう

これ、彼の人となりを表してる言葉だと思うけど。
親が勝手に買う行為を止めることもできない、金もないのにこれを言うということは暗に脅しているのと一緒じゃないか。

なんかもう結婚するなんてありえない感じ。

946: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 21:07:52 0
>>939

>「気に入らないなら捨てて自分の好みのものを買おう」と言われましたが。

問題摩り替えてない?お金がないから買わないんじゃなかった?
また金使って事を済まそうっておかしくない?
彼のすべき事は母親に抗議してやめさせる、できれば返品させる事でしょう。

944: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 21:07:20 0
がんばって自分のために戦っておいで
逃げようとする男は、嫁姑問題が手に終えなくなったら一人で逃亡しちゃうよ

947: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 21:08:44 0
そう、あなたが「鬼嫁と呼ばれて結構!」という覚悟で義親に対して自分の意見を強く主張するのが一番だよ。
自分が理不尽だと思う事は理不尽だと思う理由を言う。
嫌だと思う事、したくない事も理由とともにきちんと言う。

結婚は愛し合っている大人の二人が新しい家庭を築く事だよ。
どちらかの「家」に入るわけでも嫁として貰ってもらうわけでもない。
親戚などに対する親の見得よりも二人の今の経済状態を重視して、そこから二人の結婚生活の青写真を二人が主となって描いていくべき。

意見が義親と激しくぶつかっても決して折れないで。
長いものに巻かれないで。姑息な見解に丸め込まれないで。
最後まで毅然とした態度で。がんばれ。

950: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 21:09:43 0
いろいろいっぱい書かれて頭の中うわんうわんって鳴ってると思う。
でもこれだけは心のどこかに刻んでおいて。

彼の母親も悪いけど、一番の問題点は彼自身だから。

960: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 21:28:26 0
そろそろ出尽くしじゃない?
私はぼちぼち、エールに切り替えたいね。
>>りゅり ◆0Dpyj0X1og、明日は頑張ってきて。

961: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 21:29:40 0
>>960

エールって、結婚がんばってってこと?

962: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 21:31:26 0
>>961

ここに至って結婚がんばっての訳あるまいw

963: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 21:32:28 0
>>961

カス男から逃げ切ってってことだよ。

964: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 21:34:51 0
アドバイス書いてる中にもカス男つかんで
別れられない人もいるんだろうなとふと思う

引用元: ・★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★37

69: りゅり ◆0Dpyj0X1og 2008/11/18(火) 11:06:31 O
完全に規制されてるみたいなので、簡潔にご報告を。

彼氏は席に同席もしてくれませんでした。
それが悲しくて、正直何を話したのか自分では覚えていないのが現状です。
泣いてしまっても、一人でした。
彼氏は離れたところで何かしてました。
相談に乗っていただいたかたありがとうございました。
今は、茫然自失で上手く考えられません。
婚約はのばしてもらいましたが、親より彼氏とやっていけない気がしました。
上手くいまは考えられないしまとめられません。すみません。

本当は、彼氏は29、私は25でした。
もう、フェイクも詮無きことです。

70: 名無しさん@HOME 2008/11/18(火) 11:10:53 0
>>69

乙でした。

まあ、このまま彼との結婚は無しって方向でいいんじゃないの?
彼の中で「親と闘う」っていう選択肢は全くなくて、最強のカードが「逃げる」っつーのは、成人した社会人としてどうかというレベルだよ。

72: 名無しさん@HOME 2008/11/18(火) 11:17:10 0
>>69

彼氏に同席してって言ったの?
頼りになる人どころか、もう逃げちゃうなんて。
自分の親に泣かされている彼女見て、助けに来ないなんて。

がんばったね。

76: 名無しさん@HOME 2008/11/18(火) 11:54:44 0
>>69

やっぱり、人間はそう簡単に変わらんね。
まだ若いんだから、ちゃんとした人探して結婚した方がいいと思うよ。
男が29歳でも結婚急ぐ必要はないと思うんだけど、なんで急いでたんだろう。

80: 名無しさん@HOME 2008/11/18(火) 12:23:28 0
>>69

結局は親の経済力でええかっこしてるだけの男だったんだな。

69の家庭環境なら借金が無いというのはたいしたこと。
これから普通に生活してたら貯金はすぐできるよ。
まだ若いから焦ること無い。今度は真面目な人と出会ってね。

83: 名無しさん@HOME 2008/11/18(火) 13:33:05 0
いまは放心状態だろうけど、ずるずる続けないほうがいいよ。
あなたの人生を左右する状況で彼はそんな態度だったってことをよく考えたほうがいい

84: 名無しさん@HOME 2008/11/18(火) 13:36:38 0
こんな男だから貯金もない筈だったのが
隠し貯金が出てきたり、訳わからんことになるんだな。

引用元: ・★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★38





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