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※報告者の逆ギレ撤退により未解決

628: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 20:02:15
嫁が実家帰った。
俺のばあちゃんが亡くなって通夜葬儀が終わったばかり
原因は分かってる。
葬儀から帰ってきた午後、レコーダーに録音した俺の発言が原因

叔父「おまえのかぁちゃんも、ばあちゃんの面倒よく看てくれたなぁ。本当に。今度はお前がかぁちゃん孝行してやれよ。頼んだよ。」
俺「うん、わかってるって」
叔父「(嫁のあだ名)ちゃんはちょっと世間知らずっていうか今時のお嬢ちゃんだから同居なんてまっぴらっておもってるかも知れんぞハハハ!」
俺「ちゃんとわかってるって、母さん一人にはしないって」

こんな内容だった。
通夜で散々酒のんで売り言葉に買い言葉
その時に「いや、同居はしない」なんて言えないって嫁には反論したんだが無言で実家帰りました。

俺が全面的に悪いか?
その前に録音してる嫁のほうがどうかと思うが






629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 20:11:45
>>628

事前にあやしい発言があったんだろw
通夜の場ではいろいろ本音も出るからレコーダー持参
いまどきは普通のことですね

売り言葉に買い言葉だとしても、同居という嫁個人の人生の中でもかなり大きな出来事を嫁に無断で返答してる時点でお前が悪い
精一杯孝行するとだけ言えばいいものをなぜ同居w
もしかして現在都会で、同居にあたって田舎に戻るなんて最悪路線の話じゃないよね?

630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 20:13:42
>>628

それのどこが売り言葉に買い言葉だw
単に、自分の立場を悪くしたくなかっただけだろ。
本気で同居断る予定なら、そのタイミング以外にいつがあるっていうんだ。
ということは、結局親に押し切られ嫁を押し切って同居しても仕方ない、と思ってるわけだろ。
断っておくが、同居そのものの是非は別問題だ。

で、そういう場になったらそういうことを軽々しく言う男だと予想できるような前科あるから、録音の準備されるんでは?

632: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 20:29:21
>>628

もうすでにここのスレで相談出来るレベルを超えてるじゃないか。
お前さんとこの嫁と母親は、もともと仲が悪かったのだろうな。
で、割とお前さんは母親とか自分側の親戚の方を擁護してきたんだろう。
それがこの結果だ。まあ録音だとか嫁のせいにしてる時点でアウトだけどな。

嫁も証拠固めの為の録音だろう。もちろん、離婚の理由になり得る事実をな。
お前から嫁が慰謝料を取れるかどうかは微妙だが、有利に離婚話を進めるにはいい材料さ。
まあそんな事される位、嫁の心はお前から離れちまってる。
いや、むしろ愛情はゼロになったんだろうよ。

お前に別れる意志が無くても、お前が何が悪いのか分からん限り嫁は戻らんよ。
このスレじゃなくて、逃げられ寺に行けよ。
お前の親兄弟・親戚と嫁の確執の話ならこのスレでいいけどさ、既に逃げられてるじゃんwww

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 20:49:47
>>628

>(嫁のあだ名)ちゃんはちょっと世間知らずっていうか今時のお嬢ちゃんだから

嫁をけなされて平気ってのも、嫁に絶望された部分だと思うぞ。

631: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 20:27:23
録音する嫁よりその場に合わせて生返事した俺の方が悪いのか?

俺の親は二人とも健在でまだ還暦過ぎたばかりで元気なんだよ。
親だって頼ってこようなんて思ってないだろうし、なんつーか、おせっかいなんだよこの叔父さんがね。
たまに親戚一同顔だしたら「(嫁のあだ名)ちゃん、とぉちゃんかぁちゃんの面倒頼むよ」って嫁にプレッシャーかけるんだよ。

だれもまだ同居なんて心に微塵も思ってないんだよ。

633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 20:29:30
>>631

>だれもまだ同居なんて心に微塵も思ってないんだよ。

じゃあそう言えばよかったべ?
「そんな、親父もお袋も俺も、誰も同居なんて微塵も思ってませんよwwww」って。

634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 20:39:06
>>631

そう言うと思って、「同居そのものの是非は別」と書いたというのにw
嫁に嫌なこと言う叔父だけど、いい顔する必要はあるってことか?
嫁を庇ってやる必要ないのか?
お前は「分かってる、嫁にワガママは言わせない」と言ったわけで、ということは、後々、この問題が再発した時に、たとえお前個人の事情で同居したくない・できないであっても、いくらそう説明したところで、親戚一同は「まーたまた、そんなわけないだろ、嫁が同居したがらないに決まってる」と受け取る。
そんな状況で、どうしても必要だということで最終的に同居に踏み切ったら、それこそ嫁は
針のムシロだろ。
何でわざわざ嫁の立場を悪くする?

というわけで、お前は嫁に敵認定されたんだよ。
っつーか、録音されてる時点で、先に敵認定されてたわけだが。

635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 20:39:32
誰がどういう目的で録音なんてしていたんだ?
嫁か?それとも親や親戚か?後者なら嫁に聞かせたのは誰だ?
普通は通夜で録音なんて聞いた事ないが相続等で揉め事でも抱えていたのか?

638: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 20:43:40
>>635

そうなんだよな、
必要最低限程度しか俺の実家には帰ってないんだよ。
なんで録音するんだか、意味不

641: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 20:47:54
>>638

いやむしろ録音は元々、そのややこしい叔父がまた何かやらかすって方の防御だった気がするがな。
最低限しか戻ってないって言う割には、嫁にプレッシャーかけてたわけで、で、それをお前が知ってるってことは、嫁がそれを嫌だとお前に訴えてたってことだよな?

636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 20:40:08
その場には俺とその叔父と母親と父親の他に親戚数人
そんな場で「同居なんて考えていません。親の面倒なんて看る訳ないでしょ」って言うのか?
長年祖母(親父の母親)を介護してた母親がやっと肩の荷が降りたって時に
だけど俺たち息子夫婦は両親の面倒看ませんっていうのが正しいのか?

637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 20:41:54
>>636

ということは、先々は面倒みたいってことなのか?

639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 20:45:00
>>636

叔父「(嫁のあだ名)ちゃんはちょっと世間知らずっていうか今時のお嬢ちゃんだから同居なんてまっぴらっておもってるかも知れんぞハハハ!」
俺「まーたまた叔父さん呑みすぎw でももう一杯行きましょー」

せめて言を左右にして逃げまくっとけよ。

643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 20:50:28
子供が親の面倒みるのは当たり前じゃないの?
年金貯めててめえで老人ホームに入りやがれってのおが今の常識か?

誰が面倒看るんだ!嫁だろ?
って言うと思うから先に言っておくが、仕事して稼がないと子供を大学どころか自分たちの生活までままならない
嫁が働いて俺が家に入ってもいいが、決して現実的ではない。
俺と同等程度稼げるならそれでいいが、専業してる嫁には無理だ。

同居を考えるのは両親のうちどちらかが一人になって一人で身の回りの事ができなくなった場合だ。
同居しないで、ホームに入れる事だってある。
ただ、金銭的に補助は最低限するのが子供も役目だと思うが
間違っていますか?

644: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 20:51:00
>>643

まず、親の面倒は絶対同居じゃないとダメだって事は、今時の考え方ではない。
嫁とお前の関係は良いのか?嫁をパシリのように使っていないか?
で、親の介護は実子がやる事。嫁にはその義務は無い。
嫁が善意でお前の親との同居や介護をするというならおkだけど、嫁の同意も無く同居とか面倒をみるとかお前が勝手に約束してる時点でアウト。

嫁にも親がいるんだろ?お前と結婚したからってその縁が切れる訳じゃない。
てか、娘持ちの父親もこのスレを見てるんだよ。
もし自分の娘がそういう立場になったら、勝手な事しやがるなって思うよ。

645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 20:52:51
>>643

いやだから、間違ってるかどうかは俺たちが決めることじゃないだろ。
たとえ俺たち全員がお前が正しいと言ったところで、何の役にも立たない。
それを嫁と話し合ったのか?
もし話し合わずにお前が「勝手に」正しいと思い込んでるんだったら、そこが問題なんだよ。

648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 20:56:40
>>643

そういう話し合いを、嫁としてきたのか?
「同居して世話をさせるなんて考えてない」ってさ。
あのね、嫁が実家に帰るって事は、勘違いさせる要素があったって事だろ。
何で嫁のせいにばっかしてるの?
おせっかいな叔父の戯言をそうやって流すのも、嫁を誤解させる一因だろうが。
「悪気が無い」とか「酒の席の事だ」とか誤魔化してんだろ?
悪気がなければ何言っても良い訳じゃねえぞ。
酒の席の方が、本音が出るもんだしな。

いい加減に嫁のせいにばっかするんじゃねえぞ。
しかも、義理親子間の争いじゃねえぞこの話。
このまま逃げられちまえばいいんじゃね?
(※このスレは【嫁姑】義理親子間の争い93【嫁舅】です)

649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 20:57:54
>>648

>しかも、義理親子間の争いじゃねえぞこの話。

それだwwww

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 21:00:40
世の中の男は俺よりよっぽどできてるんだな。
朝から晩迄かっちり働いて、帰宅後はよぼよぼの親の面倒を実子であるから当たり前に看てるんだな。

んー。ここで言い争っても不毛だな。すまん。
もうちょっと冷静に考える。その為に相談しにきた。

何度か質問されてる事に答える。
嫁と母親の中は、良いとは思わない。
が、嫁が必要以上に鎧をかぶっているというか警戒している。と思う。
例えば、俺の実家で食事をする。作ったのは母親
嫁は何も言わずに食後に食器を洗うが、それが嫌だって言われた事がある。
洗ってくれて有り難うと母親は言うし、嫁も「ごちそうさまでした、美味しかったです」って会話してるんだけど、家帰る車の中ではもう、もう、もう、超不機嫌。

651: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 21:08:17
>>650

なあ、じゃあちゃんと嫁と話し合えよ。
母親に対して必要以上に警戒している理由も分からんのだろ?
お前だって超不機嫌になるって、勝手に嫁を悪者扱いしてるじゃん。
しかも、仲の良くないのに「面倒見る」とか叔父の前で約束してりゃ誰だって嫌になるさ。
これまで何かしら蓄積されてりゃ逃げるさ。

何が不満なのか。何がいけないのか。
嫁の本音を聞いてからでも、話は遅くねえんだよ。
てか嫁と叔父との確執は全然スレ違いだし、お前も嫁のせいにしすぎ。
自分の身内を贔屓し過ぎ。何でも自分の考えが正しい訳じゃない。
自分がそう思ってなくても、嫁がそう思ってりゃどうしようもないんだよ。

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 21:13:51
>>650

で、その超機嫌な嫁は何を言われたと言っていたんだ?
実際言われた事がないと録音はしまい。
嫁が一方的に嫌っていて親は何も言わないなら、それも録音には残ってしまうからな。
今までにあんな事言われたとか嫁が訴えてきたことがあるんじゃないか?

654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 21:45:16
>>650

>世の中の男は俺よりよっぽどできてるんだな。
>朝から晩迄かっちり働いて、帰宅後はよぼよぼの親の面倒を実子であるから当たり前に看てるんだな。

嫌味言いたい気持ちは分かるけどな、
>>644
が書いたのは、それを現実にやってるとか、男はみんなやるべきとか、そういうのじゃないと思うんだ。
嫁が夫の親の面倒をみるのが絶対的当たり前、という前提を、ちょっとは違う角度から見てみないと、お前が嫁と仲直りする糸口が掴めないだろ?
大抵の嫁は、
>>643
くらいの妥協はすると思う。本当に何もしない嫁は珍しいだろう。
けどそれは、「世間で当たり前になってるから・夫が当たり前だと言うから」ではなくて、きちんと話し合って納得したり、夫側に感謝の気持ちがあったり、嫁側にも同じ気遣いをしたり、つまり、夫が、親孝行に自分を利用したいだけではない、夫は自分の味方だ、夫側の
親戚が何か言ってきても夫だけは守ってくれる、という実感があって、何とかやれるようなことだと思う。立場を逆にして考えれば。
だからお前も、当たり前とか正しいとかそういうのを一旦横に置いて、ちゃんと嫁と話し合え。
嫁がどう受け取ってるのか、お前の何に対して怒ってるのか、嫁からはどう見えてるのか、そこをまずは丸ごと分かってやらないと、何ともならんぞ。

656: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 21:59:57
同居については、嫁とよく話し合うべき。

だって、これからの2人の生活が大きく変わるかもしれんことなのに
もしも話し合い無しで勝手に「将来は同居する」って決めてるなら、お門違い。

嫁が親の面倒見て当たり前?

それが当たり前と思わないから、嫁カンカン。もう限界です。実家に帰ります。
で、実家帰ったんじゃね?


ただし、以前から「将来は、旦那親と同居して面倒みる」って2人で話あってるなら同居うんぬんで実家帰ったんではないと思う。

657: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 22:15:00
姑vs嫁は永遠のモノ。
永遠に上司と部下みたいなもんだ。
仲良しこよしが稀と思え。

そして、嫁が姑に対して警戒するのは当たり前。
そうでないのは、能天気嫁もしくは天然嫁、または礼儀知らずの嫁だ。
警戒する理由?そんなもんない。
上司に気を使い続けるのと同じ感覚。

ちなみに、旦那実家で食事。
まー、嫁は緊張の糸張り詰めっぱなしだろうね。
気を使って茶碗洗えば、他所の家の台所、勝手がわからず
「あぁ、その茶碗はそうでなくて」「あぁ、そのお鍋はこう洗って」いちいち言われる。
『そんな言うなら、テメーが自分で洗いやがれ!』そっと心で呟く嫁。
そーゆう小さな戦いが、のんびり食後を過ごしてる旦那の見えないところで行われてる。

そりゃ、帰り道は不機嫌なるわな。

旦那は、嫁実家行っても疲れないのか?
まぁ、旦那側は嫁実家行っても、歓迎されるばっかでのんびり出来るから、楽だわ。
嫁の気持ちなんかわからんだろうね。
てか、わかろうとしてる?
…わかろうとしてたら、どうしてなのか既に理由聞いてるか。


うまくやりたいなら、
逃げられ男にならないための八ヶ条、よく読んだ方がいいよ。

658: 650 2010/11/07(日) 22:38:16
嫁に電話して話した。
嫁曰く「将来が不安でたまらない」そうだ。
実家での手伝いが嫌だったのか聞いたら
手伝いが嫌とかじゃなく~しなきゃいけない。あれもこれもしないといけないって思うのが嫌だそうだ。
一度食後ずーっと座ってお茶飲んでた事があったが、母親が食器洗って不機嫌になった事があった。そうだ。
そんな事があったことも知らなかった俺。
将来の不安ってのは実家の土地が区画整備で建て直す事になるらしい。
それが今回の同居の一言で一気に爆発したようだ。
どちらかが一人になって身の回りの事が一人でできなくなるまで同居は考えてない事は伝えた。

659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 22:50:41
>>658

で、その嫁との話を聞いてどう思った?

自分の知らない時の母親の態度が本当かはわからないが、そんな母親をどう思う?
なんで、嫁に洗わせて自分はやらないんだ?
一緒に台所に立って洗えばいいじゃないか。
それとも、嫁実家でご馳走になったら、オマエ一人で洗ってるのか?

今後、その叔父さんとやらとの会話をどうしようと思う?
その場だけの流れで、ちゃんと嫁とやりますよ~って言い続けるのか?
で、後から嫁に「あれはあの場じゃそう言うしかないだろ」って言い訳するのか?

嫁の親だって同じように年老いて一人になるんだ。
それも同居するのか?
嫁は女だからとか、他に兄弟いるからとか、そんなんじゃ嫁は納得しないぞ。

660: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 22:53:19
>>658

>どちらかが一人になって身の回りの事が一人でできなくなるまで同居は考えてない事は伝えた。

これただの問題の先送りだろ
嫁はお前の親が1人になったら同居する事に同意してるのか?
していないのにコレを言ったのなら逆効果だろ

663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 22:59:01
>>658

>身の回りの事が一人でできなくなるまで 

ってどういう基準?

おまえさんの基準と嫁はんの基準が違った場合にはどうする?
親戚ががちゃがちゃ直接嫁はんに言ってきたらどうする?
今この問題を先送りしても絶対に10倍くらいになってかえってくるぞ。

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 23:27:45
>>658

>嫁曰く「将来が不安でたまらない」そうだ。

お前のその無計画さが嫁にとって不安だと言われてるじゃないか
お前は会社が5年後に倒産するって分かってるのにそれまで何の対策もとらずに潰れてから再就職先を探すのか?
何十年も先ってお前の親は事故にもあわないし病気もしないのかよ
お前の言ってる事は保険も掛けずに事故にあったら考えるって言ってるようなものだよ
何で「その時」なんだ?子供の進学も将来を考えていい学校に入れるように塾に行かすとかするだろ?
親の問題が無計画な行き当たりばったりで何とかなるとしか考えていない夫や親族に対して不安だと意思表示してるじゃないか

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 23:07:17
考えて見れば発端になった叔父も無責任だよな。
自分は親の面倒を見ないで628の母親に任せていたんだろう?
自分達は何もしなかった癖に偉そうに甥や甥嫁に説教たれる資格はあるか?しかも何気に嫁のこと貶めた物言いだ。
本当に兄弟や兄弟の嫁に感謝して大切にして欲しいなら、世話を頼む人間に失礼は言動は慎むべきだろう。
無駄にえらそうで無遠慮で無責任に口を挟む親戚がついていたら嫁もやりにくいだろう。

そんな親戚にいい顔してホイホイと頷いていて、あとで同居はずっと先だからと言われてもすぐには信用はしてもらえまい。

665: 650 2010/11/07(日) 23:14:40
嫁親は嫁の姉夫婦と同居している。
だからといって俺の親の面倒看ろなんて思ってないよ。
同居したいとかするって思ってないんだよ。
動けなくなったら同居するかもしれないし、老人ホームに入れるかもしれない。
何十年も先の事だ。
今と介護事情も医療環境も変わるだろう。
そのときになって嫁と話し合うそれじゃなんでいけないんだ
今は親の介護より自分達の子育てや子供の進学に金も心も使うべきだ

668: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 23:28:00
>>665

だったらそれを叔父にも言えばいい。
今のところ同居は考えていない。子供が優先だってな。
「ちゃんとわかってるって、母さん一人にはしないって」はどう読んでも同居宣言だぞ

お前は言う事が相手によってクルクル変わって安請け合いする人間の言葉が信用できるか?
普通はいきなり録音したりはしないよ。
録音させるような言動を誰かがしない限りな。
それが親かと思っていたが案外お前さんの言葉を録音していたのかもしれんな。

669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 23:30:08
>>665

うん、だからな。
嫁姉が同居してくれてるのはわかった。
で、いざ嫁親が要介護になった時
その施設に入るお金、若しくは介護費用をちゃんと払う気あるのかって事。
自分の親の老後の話が出ているのなら同じように嫁の親の老後の話もしなきゃ納得できないだろう、嫁だって。
650は一人っ子なのか?
他に兄弟がいるなら、その兄弟や伴侶とも話し合う必要があるだろうに。

今は親の介護より自分達の子育てや子供の進学に金も心も使うべきだって言うなら、それこそ叔父さんと親にに伝えるべき。
俺たちの問題だからほっとけって言えばいいんだよ。

まぁ、今までなぁなぁに流してたんだから、そんなこと言い出したら嫁のせいだって言われて、嫁はさらに居場所がなくなるんだがな。

670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 23:38:49
650の親って何歳だよ。
で、自分達は何歳なんだ?

俺の嫁母は、ずっと元気だったのに60にもならないで病気。
植物状態になって亡くなってしまったよ。
家じゃなにも出来ない状態で入院だったから介護って感じじゃなかったけど
嫁はすごいがんばってて、それでも大変そうだったよ。

何十年も先だなんて思ってないほうがいいよ。
まさか親が死ぬなんて、考えもつかないし考えたくないかもしれないけど
本当に急にくる時があるんだよ。

677: 650 2010/11/07(日) 23:57:45
行き当たりばったりで考えてるわけじゃないんだよ。
だからといって、どちらか一人になって動けなくなったら同居するって言っても嫁は不安と口では言うけど心の中は不満なんだよ。
だからといって今「ゼッタイ同居しないから安心して」なんて言えない。
金の準備はするよ。
俺の親は還暦付近、俺は34歳

679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 23:59:18
>>677

>嫁は不安と口では言うけど心の中は不満なんだよ。

まあ普通にそりゃそうだろうと思うけど、具体的には、何がどう?

680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:02:55
>>677

>って言っても嫁は不安と口では言うけど心の中は不満なんだよ。

嫁がそう言ったのか、あんたが勝手に決め付けたのか知らんけど
嫁が同居を不満に思ってるなら、同居はしてはいけない。

結婚とは、親から離れ、自分の家庭を作り、その家族を守っていくことだ。
嫁を守れない、もしくは説得できないなら、結婚は無理だったってこと。


まぁ、叔父発言にも反論しないでいる時点で
全く嫁を守ってないんだが…。

686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:06:34
>>677

嫁とお前の親の仲が悪いんだろ?
不安で不満なんて当然じゃないか
親は嫁イビリってほどでもないがお前の知らない所でチクチクやってそうだぞ
ところで親は老後についてどう考えてるんだ?
ホームの金を貯めてるのかお前と同居したいのか

682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:03:50
てか、何で同居する事が前提?
どっちかが一人になって動けなくなったら、ホームって選択肢もあるだろ。
特に介護を嫁にほぼ丸投げ状態になってみろ、嫁下手すると壊れるぞ。
今の時点で、嫁とお前の親が仲良くなれると思える?
どちらかが我慢する同居は、破綻したら目も当てられん状況になるぞ。
お前、自分の都合ばっか言ってるじゃん。

金の用意は同居しようがしまいが必要。
育児にもかかるし、お前さんたちの老後にももちろん必要だろ?
お前、将来子供にタカる気か?
その辺の感覚も、自分から変えていかんと。

683: 650 2010/11/08(月) 00:04:13
嫁は「同居致しません」って言葉が欲しい
俺は嫁だけに自分の親を押し付ける気はさらさらない。
ないけど、将来年老いた親が俺を頼ったらできる事はしてやりたい。
それが同居の形なのか、ホームなのか、入院なのかはわからない。
これは嫁の親に対しても同じ。ただ、今嫁の姉と同居してる以上
金銭的な援助になると思ってる。

684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:05:07
>>683

>嫁は「同居致しません」って言葉が欲しい

「同居しないと約束して」と嫁に詰め寄られたってこと?

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:06:33
>>650

>>683

「俺は嫁だけに自分の親を押し付ける気はさらさらない。」て言うけど

>>643

>誰が面倒看るんだ!嫁だろ?

これは、何?
あ、夢??

688: 650 2010/11/08(月) 00:09:27
>>685

あ、夢??じゃねーよ。
ここれそういう意見が出るから言っておくがの前置きだろうが読めよ

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:15:26
すまないが
>>688
が理解できない。。。。。

>>643

>誰が面倒看るんだ!嫁だろ?

何の前置き?
結局、自分は外で仕事しないといろんなことがダメになるから
嫁が面倒を見るのは当然至極のことって言う前置き。。。なんだよね?
それが、君の考えなんだよね?

それなら、
>>683

>「俺は嫁だけに自分の親を押し付ける気はさらさらない。」て言うけど

は、やっぱりおかしいような。

687: 650 2010/11/08(月) 00:08:01
それから叔父の言葉にそのまま流されてふんふん言ってた事は反省する。
それは電話でも謝った。
今時の娘まではいいけど、世間知らずは駄目だ。

690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:10:26
>>687

だから、そんな所を理屈で処理するなとw
その理屈でいけば、嫁の間違った所だったら、他人はどれだけけなしてもいいってことになるぞ。
お前がそんな風だから、「絶対に全面的に味方になってくれる」という確信が持てなくて、嫁が要らない不満までためてんだぞ。

689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:09:28
嫁は同居したくないんだろ?
じゃあ、しないでおけばいいじゃねえか。
何でそれが出来ない?
金銭的な援助でも、お前んちの経済状況が許す限りのレベルですればいいんだよ。

てかさ、お前んとこの親、子供に老後タカらないと生活出来ないの?
嫁がイヤだっていうのに、我慢させるの?
嫁は同居してお前の親の面倒を見たくないって理由があるんだろ?
てか仲良くもない人間の面倒を何で見なきゃいかんのか?
お前の親であるってだけでさ。

世の中には馬の合わない相手なんてごまんといるだろ?
お前の親と嫁はそういう事だって話なのに、何故嫁に無理強いさせる?

692: 650 2010/11/08(月) 00:13:10
親にテメエの老後はテメエでなんとかしろって
言う人間ばかりなの?ここ
老後子供にたかる?
親の面倒も看れない甲斐性なしばっかりかよ

694: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:16:35
>>692

テメエの老後はテメエでなんとかしろって事じゃなく
自分の老後は自分で何とかするのが前提だろ
その上で無理なら出来る範囲で援助するんだろうが
なぜ子供夫婦に全部丸投げなんだよ

695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:17:06
>>692

親の面倒見る前に、嫁の面倒見れよ。
自分が選んだ相手だろ?
嫁の人生、預かってんじゃないの?

697: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:20:40
>>692

あ~あ。逆切れだよwwwww
親の面倒も看れないとかいうけどさ、その前に嫁に逃げられてりゃ世話無いわwww

誰が「親の老後の世話をするな」なんて言った?
お前が出来る範囲ですれば良いと言ってんだよ。
嫁が嫌がってるのに無理強いするなって言ってんだよ。

考え方が古いんだよ。
今は嫁が夫の親の老後の世話をするって時代じゃねえんだよ。
だから嫁も逃げるんだよ。

696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:19:46
このままじゃ嫁が戻ってきても、いざってときに嫁に捨てられそうだな。
しかも親より前に自分が病気事故で動けなくなる可能性もあり。

698: 650 2010/11/08(月) 00:25:06
親から老後よろしく金出して食わせてくれとも
同居してくれとも言われてない。
無年金でも散財するわけでもない。

親がなにかあった時になにもしないのか?

699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:28:05
>>698

だから、何でそう極端な話になるんだよ。
で、俺たちがどうするかとお前んちと、何の関係があるんだよ。
ちなみに、うちの親なら、自分のことを最後まで何もかも自分で全部始末つけて、もう死んだよ。

701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:29:35
>>698

お前のその言い方聞いてると、まるで「俺がしたいことはほんの少しなのに、それを許そうとしない嫁は非常識」と言いたいみたいなんだが、そうなのか?
だったらもう、今のうちに追い出して、新しい嫁にすれば?

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:31:18
>>698

だから、何もしないなんて一言も言ってねえよな?

てか、まだまだ嫁と今後の事話し合わねえとダメだろ。
叔父の言葉は置いといて、同居だろうが経済的援助だろうが手伝いだろうが、どこまでお前たち夫婦が出来るのか、全然話し合ってないだろう?
嫁の親もいるんだろ?嫁の姉夫婦が全部面倒看る約束でもあるの?

嫁に対して、自分の都合ややりたいようにだけを求めたらダメなんじゃないかって言ってるんだけど。

もうすでにスレ違いだし、どっか違うとこでやってくれんかね。

700: 650 2010/11/08(月) 00:28:45
それじゃあ子供でも娘を持つべきなんだな?
息子もったら嫁に逃げられるって理由で自分でな老後も死後も考えないとな。
同居も娘、介護も娘。これで文句の出ない世の中になるんだな

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:31:54
>>700

とりあえず、お前の嫁が何で実家に戻ったかは、分かった気がする。
話し合いをそういう風に持って行く癖があるなら、家族だったら、限界まで黙ってて、限界越えたらキレるしかなくなる。

705: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:34:27
>>700

やっぱ老人の面倒は女(嫁)が見るって思ってんだ、あんた。
死ねばいいのにwwww

707: 650 2010/11/08(月) 00:40:31
>>705

いままでの内容よんだらそうだろうが、嫁が嫌なら同居も介護もできねーんだろ?
それが年老いた親の要望であっても、息子である俺には何にもできないってことだろうが、
それじゃあ、同居も介護も娘がやるんだろ?
おまえが死ねよ

709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:44:16
>>707

けどな、同居したら老人ホームにはほんとに入りにくくなる、これは現実。
そういう意味で、うちでは、他のことはともかく、同居だけはナシってことで全員が合意してる。
親もホームの方が気楽だって言うし、つまりホームに入りたいってことで、そしたら同居しちゃったらもうほぼ不可能になるわけでさ。

710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:45:58
>>707

だからさー、まずはそれが「親の要望」なのかどうか、確認しろって言われてるじゃん。
時々見かけるぞ?
何だか男だけが同居同居親孝行親孝行って張り切って、当の親の方は、あんな嫁の介護はまっぴら、って話。

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:32:35
親子で老後の話しろよ
親がどう考えてるのかが分からないのにお前の独断で嫁と子供の生活を変えようとするなよ
嫁からすればお前の親の老後の計画が全く不明なのに何かあったら自分達に負担が来るって思ってるんだろ?
もしかしたら無貯金で借金持ちで子供世帯と同居を希望かもしれない
もしかしたら夫婦二人で老人ホームに入居予定で金も問題ないかもしれない
情報が無さすぎるから不安なんだよ

706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:37:30
何でそんなに逆切れ、屁理屈、ケンカ腰なんだよ。
お前さ、自分が全否定されてるとでも思ってる?自分が全部正しいとでも?
もっと嫁の立場で考えろよ。嫁の意思をくんでやれよ。

嫁と幸せになる為に結婚したんだろ?
嫁に親の面倒をさせるために結婚したんじゃないんだろ?
なら、嫁ともっとこの先の事を話し合うしかねえじゃん。
本来お前の親の老後の世話をしなきゃならんのは実子であるお前だけ。
嫁にも手伝って欲しければ、これからのお前とお前の親の態度次第じゃん。
助け合いたいなら、助けたいと思える相手じゃないと誰も助けんよ。

708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:43:29
終わったな

モラハラで悩んだ嫁が離婚の際の証拠集めの為に録音って感じか
DVもありそうだな

711: 650 2010/11/08(月) 00:46:06
あー嫁もここの別板に書き込みしてんだな。

実子である俺が介護するで十分だよ。そのつもりだよ。
誰の親だよ、
俺がまだ定年前で稼いでいるときに、介護が必要になったら
嫁が働きにでるんだよな?同居も介護もしたくねぇって言うんだから

どうせどっかで読んでるだろ?

717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:51:21
>>711

おまえ、この程度の話でもキレる馬鹿なのか?
まともに話ができない。
いちいちそう喧嘩腰につっかかってくるなら、誰であろうと話にならないよ。
嫁も見切りつけて逃げて当たり前。

715: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:50:05
てかさ、もう既にスレ違いである上に逆切れ屁理屈、皮肉に喧嘩腰で話にならない感じになってるな。

お前、冷静になれよ。
親が嫁に介護をさせたいと望めば、そうさせたいんだ。
その時点で今の時代はダメなんだよ。無理強いをさせちゃいかん。
同居も介護も娘がやるわけではない。息子だってやるんだよ。
働いて時間がないって言えないんだよ。
職場から帰ったら、世話をする。それが現実。そういう時代なんだ。
それが出来ないなら老人ホーム。それでいいじゃねえか。
素人が介護するより、介護される側も楽なんだよ実際はな。

取りあえず別のスレ行ってくれよ。
ここは親の介護の話をするスレじゃないし、嫁に対する不満をぶちまけるスレではないんだよ。

719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:55:57
八方美人で矛先が自分に向けば沸点低いってガキかよ
お前34だろ?俺と同じ年じゃねーかよ
先輩にはニコニコヘコヘコで後輩には威張り腐るガキと同じじゃねーか
文句あるヤツは掛かって来い喧嘩上等!って世界じゃねーぞ

720: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:59:39
スレ違いどころか独身になったら板すら違うのだぜ。

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 01:31:54
嫁も同じくらいの年齢だったらやりなおす最後の機会だな
それもあって実行に遷ったかw
がんばれ嫁w

712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:48:55
終わったな

引用元: ・【嫁姑】義理親子間の争い93【嫁舅】





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