img_dcd01b00c4283f92fff8f2fd1b24d17a203906
749: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)11:19:47 ID:V5s
旦那に夫婦生活を求められて苦痛です。
私は過去に継父にイタズラされた経験があり、男性との性的な関わりに嫌悪感を持っています。
普通に会話する分にはよいのですが、キスやら夫婦生活やらになると途端にアウト。
旦那から強く交際を迫られ、私は交際自体は良いが夫婦生活はNGだと伝えました。夫婦生活を求めるならば関係は終了と伝えています。旦那は了承し、その後1年付き合いました。その間夫婦生活は一切なし。
プロポーズされ、その際にも夫婦生活NG···つまり子を持つことができないと念を押しました。
あなた(旦那)にとって、結婚することによる当たり前の権利も幸せも半減するが良いのかとも、夫婦生活を求めてきたら私は離婚を考えるとも言いました。
旦那はそれでも良い、と誓約書にサインもしてくれたので籍を入れました。





それから一年弱がたちますが、旦那が子供が欲しいし君と交わりたいと言ってくるように。
周囲の人間に、私さん頑固すぎる!大人気ない!苦手なものから逃げ続けたら成長しないと責められます。
旦那も同意見で、旦那への愛情がグンと減り、私は昨晩離婚を匂わす発言をしました。
それは旦那両親に即座に伝わり、真夜中に旦那両親がすっとんできて、あんたの苦手なものの為に息子に×をつける気かと説教されました。
隣でウンウンと頷く旦那。すぐに誓約書を見せましたが、結婚は愛情でするもの。こんな仕事の契約みたいに決まり事を作ってするものではないと言われてしまいました。
旦那は、離婚するなら私が有責になると言って仕事に出かけていきました。
もう疲れた。結婚しなければよかったなんて言っても今更遅いですが、頭が痛い。

750: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)11:21:14 ID:Q4S
離婚しなさいとしか

755: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)11:54:42 ID:W5r
>>749

人によっては心の傷が回復して行為出来るようになったりするから、旦那はそれを期待してたんだろうな。
でもあなたは結婚前にその意思を確認してるんだから悪くないと思う。

757: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)12:43:37 ID:CNf
>>749

理由があってのレスなんだから有責にはならないよ
出来ないのに迫る旦那の方が性的DVで有責になるよ
義両親のしてる事もモラハラになる
誓約書が本当の誠意か、上っ面でなし崩しにしようとしてたか
見極められなかったのが残念だね

759: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)13:30:49 ID:CpN
>>749

貴女の言い分も分かるけど、旦那さんも可哀想。
「一生夫婦生活無し」の約束で結婚する方が間違ってたと思うけど。
その誓約書自体、無効なんじゃないかな。
旦那さんは貴女が有責と言ってるけど、「婚姻関係を継続し難い重大な事由」でどちらが有責という訳ではないと思う。
貴女も結婚とは何かをよく考えた方が良いと思う。
このままだとお互い不幸だから、早めに別居に踏み切って離婚した方が良いよ。

760: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)13:33:24 ID:34u
>>749

結婚しなけりゃよかったのに

761: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)13:46:02 ID:vVg
>>749

そもそも好きでも何でも無い相手にほだされて結婚したことが大間違いだな。
あんたの方が凄く好きになった相手だったら、行為のことも含めて色々結果が違っていたかもね。

762: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)14:01:10 ID:Mgq
>>749

有責にはならないよ。
旦那は一度はあなたの考えに同意したんだから。
それを一方的に反故にしようとして、挙げ句分が悪くなったら親を呼んで加勢してもらうなんて、
その行い自体がありえんわ。
あなたは私が夫婦生活できないことが不満だと言い、私はあなたが信用できなくなった。
価値観の不一致での離婚となると思う。

旦那は交際期間や結婚してから、あなたの傷を癒すための手伝いをしてくれた?
医者やカウンセリングに行こうと提案したり、自らもその痛みを理解するために勉強したり。

763: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)14:21:55 ID:V5s
結婚をせがまれたとき、何度も断っているんですよね。
上にも書きましたが、結婚して子供をもつこともせっくすをする事もできないのだから、他の女性にした方がよいと。
それでも君を幸せにすると言ってきました。
カウンセリングなどは特にないです。旦那の浮気もなし。
旦那の時間が経てば流れで夫婦生活···という考えが許せませんでした。
させてくれないなら他の女と~と言ってきましたが、そこまでするなら離婚してフリーになれば後ろめたさもないでしょと言ったら逆ギレです。
すみません、仕事に戻ります。

764: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)15:27:35 ID:Fek
性交への嫌悪感を拭いさる為の努力とかその必要性すら感じていないみたいだし取り付く島もない
離婚するのがお互いの為だね

765: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)15:33:13 ID:9oI
>>763

離婚するなら旦那とカウンセリングに行ってカウンセラーから旦那にトラウマの説明をしてもらう
それで旦那もあなたの状態をわかっているという既成事実を作ってから
それでも強要してくるという性的DVを主張したら旦那有責で離婚できるんじゃないか

766: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)15:43:39 ID:yYw
結婚すればなんとでもなると思ってた節は有るねぇ>逆切れ
暴力沙汰にならないうちに、別れた方が良いかも

767: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)15:43:58 ID:VKt
旦那を有責にしようってのがもうね

768: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)15:47:44 ID:kF4
別に旦那を有責にする必要ないし
>>749
が有責になることもないでしょ。

769: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)15:52:12 ID:yYw
有責にしたいのなら弁護士に相談だねぇ
あと、誓約書はどこか別の場所に保管した方がいいんじゃないかな

770: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)16:01:14 ID:Mgq
>>749
は別に旦那を有責にしたいとか何とも言ってなくね?
旦那が離婚なら749が有責だ!と勝手に言ってるだけで。

772: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)16:14:55 ID:VBS
そもそも、そういった誓約書は無効でしょ。
弁護士に相談すれば、よりはっきりするんじゃないかな。

775: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)16:23:58 ID:de0
>>749

誓約は誓約だよ。旦那とあなたの間で取り交わした約束だからね。
何もしなくても時間がたつのを待てばいいって旦那の態度に腹が立つ。
旦那母も女性だけど、性虐待被害者への理解がないね。
仕事してるんでしょ?とりあえず別居する? 調停委員は理解してくれない人が多いみたいだしね。
苦痛な夫婦生活を強要するのはDVじゃないかな。DV相談のフリーコールに電話してみた?
市役所や図書館の女子トイレにDV相談の小さいカードが設置されてるはず。
子供産みさえすれば性虐待を忘れるって安易な考えじゃないかな?
離婚申し出あたらあなたを有責にするって、それも脅迫の一種じゃないかな。

776: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)16:31:16 ID:VBS
これで旦那がDVとか可哀想にもほどがある。

777: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)16:40:24 ID:G3E
旦那有責はないわー
まさに性の不一致
そんな誓約書は有効なのか?

778: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)16:56:49 ID:m8A
これ、男女逆ならよくある話じゃん。
「結婚するつもりはない。それでいいならつきあってもいい」と言われて
それでオケと受け入れたものの、30間近になって焦って結婚求めて
拒絶されたら「騙された!」と被害者ぶる女とかさ。
中身は違っても似たようなもんでしょ。

どっちもどっちだから一概にどっちかは責められない。
好きでもない、夫婦生活もしない、でも頼まれたから結婚してやった。
夫婦生活したい子供欲しいとか言われて腹立つって
>>749
と、
夫婦生活しない、子供もいらないって条件で納得した旦那は
端から見ればイーブン。
ぶっちゃけお似合いだと思うけどねw
旦那も子供欲しい夫婦生活したいなら、さっさと離婚すりゃいいのにね。
被害者の気持ちになってるんだろうなあ。自業自得なのに。

779: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)20:07:54 ID:830
>>749

結婚は愛情でするもの
なら余計に、愛する妻に辛い思いをさせるなんて言語道断
どうしても夫婦生活したいなら、一緒にカウンセリングに行ってくれと頼むところから始めればいいのになぁ

780: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)20:34:59 ID:de0
>>749

きき忘れてた。
旦那は今までに、カウンセリングや心療内科を勧めたことはあるのかな?
それとも、もうすでに通院してた?

781: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)20:47:10 ID:V5s
ごめんなさい、荒れさせてしまいました。
旦那にカウンセリングを勧められた事はありません。
通院は継父にイタズラされて以降数年通っていました。
男性と会話や手を繋ぐ事ができるまでには至りましたが、やはりキスも夫婦生活も無理です。
正直、一生独り身を覚悟していて、旦那からの交際&プロポーズは再三に渡って断っています。
夫婦生活無しでもかまわないから結婚して!幸せにすると何度も何度も言ってきたのは旦那です。
こんな欠陥がある私を愛すると言ってくれた旦那には愛情がありますが、やはり夫婦生活は無理。吐きます。
旦那は子供が欲しい交わりたい、私は子供を作る行為自体が無理なので旦那のためにも離婚しかないと思っています。
しかし旦那は離婚を渋り、話が進みません。
弁護士を挟む予定でいます。やはりどんなにプロポーズされても断り続けるべきでしたね。

782: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)21:22:28 ID:Mgq
>>781

あなたのせいで荒れてたんじゃないよ。

愛情もあったんだろうな、と思う。
旦那もまたそうだろう。
或いは逆ミュンヒハウゼンなのかな?とも思うけど。
問題なのは、あなたにとって重大な約束を違えたこと。
たとえ法的に無効な約束でも、信頼関係が築けなくなったということ。
それだけだよ。

783: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)21:26:13 ID:1hW
>>781

そこまで考えてた貴女が結婚したって事はご主人からかなりプッシュされたんだろうね。
誓約書と一緒に離婚届にサインしてもらえていれば良かったかなと思わない事もないけど、
こうなった以上は誓約書を盗られないようにきちんと保管して、最低でもイーブンに持ち込めるように頑張ってね。

784: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)21:43:03 ID:de0
>>781

やっぱり旦那は、時間がたって放置しても心の傷が自然治癒されると考えたんだろうね。
専門家の助言はもちろん、家族含めて周囲の協力もなければ、性的虐待のトラウマを癒せないはずなのに。
子供を焦る理由は
>>749
を癒すためじゃなく、赤ちゃん産んだら魔法みたいにトラウマが消せて、
しかも家庭を持つ自分のプライドも満たせて一石二鳥!って感じなのかなぁ。

785: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)21:48:48 ID:de0
>>781

あと、貴女に「引きずってたら成長出来ない」「怖がってばかりはいけない」
とか常識に見せかけた無理解、善意という刃向けてくる友達って、本当に友達って呼べるのかな…
結婚したいしたいラリの男性は、相手の言うことを脳内変換解釈する。
「遠慮して怖がってる彼女を僕がほぐしてあげる」
「結婚すれば自動的に女は子が欲しくなって当然」と。
貴女の非はたった一つ。結婚してしまったこと。
どんな手を使っても何年かけても…拒絶すべきだった…けど…結婚しちゃったもんは仕方ないや。
貴女の決断は、離婚? それがファイナルアンサー?(←ネタ古くてごめんw)

786: 名無しさん@おーぷん 2015/10/07(水)22:17:34 ID:Mmz
そこまで拒絶されてるのに離婚渋る旦那が意味わからんわ
有責云々はおいとくとして、もうこれ関係破綻してるでしょ

そもそも「愛情ある」旦那のために改めてカウンセリング受けよう
とか欠片も考えないって時点でお察し
それでもダメだった、ならまだわかるけど

引用元: ・今までにあった修羅場を語れ【その13】





このまとめが気に入ったら
「いいね!」または「フォロー」
よろしくお願いします!
1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2018年05月12日 22:24 ID:kijyomatome