aavo23
69: 名無しさん@HOME 2010/10/25(月) 23:28:34 0
義理両親から先行投資を受けているんだが・・・素直に受けるべき?







70: 名無しさん@HOME 2010/10/25(月) 23:50:21 0
その義理両親は90まで生きる。間違いない。

71: 名無しさん@HOME 2010/10/26(火) 05:15:03 0
>>69

『「先行」投資』って認識してるなら
もちろん見返りは覚悟して受けてるんだろうな?
旦那への無垢な小遣いならともかく。
まあ旦那だけが体を張ってその投資に見合う見返りを用意するのならご勝手に。
でも両親にも誤解の無いようにきっぱり説明はしておかないと。

90なんてこの先のトメ世代の平均寿命でそ。

72: 名無しさん@HOME 2010/10/26(火) 08:56:28 0
特老行くことがあるんだけど、90でも皆ものすごく元気だよ。
90なんで現段階でも序の口だし(特老には、まだまだ年上が沢山居る)、今後の医療技術の発達を考えると、
その義両親が120くらいまで生きても不思議ではないと思う。

73: 69 2010/10/26(火) 16:43:18 0
返事ありがとうございます。
ちなみに旦那40で私20代半ばの小梨主婦兼学生。義理両親共に60代で元気。義実家はわりと金持ち。
旦那に独身の弟がいて弟が跡取り予定。義弟はもしかしたら結婚しないかもしれないとの事。

投資内容は1年くらい前から週1ペースで義実家に遊びに行くときに「お金かかって大変でしょう」と私に小遣い(1〜2万)と
買い物代(平均2万)を出してくれる。たまに高い店で夕飯をご馳走になることもある。
学校行っててお金が無いから買い物代出してもらえる&小遣いもらえてラッキー!なんて
軽く考えていたんだが、最近義母が「将来何かあったら頼むね〜」と私「だけ」に言い始めたので、
これらは先行投資だったのかと思い始めてきた。義両親は何十万も遣っているはず。
以前に「学費も出そうか?」と言われていたが金額が大きかったのでそれは辞退した。

義両親は好きだし跡取りじゃないからって義弟に丸投げする気は全くない。
でもこのまま援助を受け続けると「いっぱいお金もらったでしょ?」と私だけに介護を
丸投げされそうな気がしないでもない。ちなみに旦那は小遣いもらってない。
それか、どうせ将来面倒看るのが確定なら、先行投資だと思って遠慮せずガンガン援助を
受けちゃってもいいのか。
悩んでます。

読みにくい長文ですみません

74: 名無しさん@HOME 2010/10/26(火) 16:59:27 0
一回り年下のあたまの残念な娘を上手い事だましてきた長男のためにも、
もう10年くらいは口を滑らせないように我慢するべきだったな。

75: 名無しさん@HOME 2010/10/26(火) 17:37:32 0
>>73

次に同じこと言われたら、せめて当たり障りなく
「はい^^旦那くんと夫婦なんですから
もちろん愛する旦那くんのお手伝いはできるだけさせていただくつもりです!」
って介護主導はあくまで息子で嫁はその手伝いだぞっと遠まわしにくらいしか・・。

まあ、先行投資はピタっと止むかもしれんがw

76: 名無しさん@HOME 2010/10/26(火) 17:37:46 0
>>73

女いないのはフェイクかけてるからならいいけど、もし男しかいなくて義弟も嫁貰わないなら
介護要員になれるのはあなたしかいない。
寝たきりとかそういう介護ではなく、ちょっと手伝って欲しいとか、入退院の付添とかが男にはできない。
そうなったらお金を断っても手伝うしかないので、遠慮なく援助受けておいた方がいいよ。

77: 名無しさん@HOME 2010/10/26(火) 18:09:41 0
タダほど高いものはない

78: 名無しさん@HOME 2010/10/26(火) 19:11:41 0
>>74
まったくだ

>>73

そもそもなんで舅姑から小遣い貰ってラッキー☆彡と受け取るかな。
無給の介護人を40年〜やっても元が取れるほど頑張ろうか。

79: 69、73 2010/10/26(火) 21:14:19 0
>>74

ストレートでわかりやすい義両親かもしれません
>>75

先行投資が止まる気がします
旦那には「介護は基本は実子で、だよね〜?」と遠まわしに言ったことがあるんです。
「確かにそうだけど、どうなるかはわからない」って言ってて頼りにならない感じです。
>>76

詳細は書けませんが、旦那に女兄弟います。彼女も頻繁に義実家に来るようです。
彼女も私と同等の援助を受けているようです。
彼女も長男の嫁なのであてにできないと思い書きませんでした。
>>77
>>78

本当にそうですよね〜。
よく考えるべきでした。

80: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 02:07:43 0
>>73
見てそれ見た事かって感じ。

そもそも
>>79
がコトメに対して長男教なのに、バカ言ってんじゃねーw
親が息子や娘に援助したところで、それは無問題。
長男嫁の問題は駆け引きの問題じゃないってのが理解できてない
潜在的長男教嫁乙

だいたい長男教なんて素でシカトしてたら、義理親への過剰な気づかいも
向こうからの過剰な融資も自分からお断りで、旦那が期待しようとなんだろうと
相手になんてしないわ。
自分から嫁ってそういうもんだと思って、人間関係計算してるんじゃ
お宅の一族は長男教からデフォで進む事間違い無し。

81: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 02:11:32 0
ごめん
お宅の一族はこれからも長男教デフォで進む事間違い無し。だよ

長男教ってゆらがないこの世の掟があるわけじゃない
長男教は信じる人達の思い込みと信念で続いてるだけのもんでしかないのに。

82: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 02:55:35 0
義両親は長男次男にこだわらない嫁教の親で
弟の嫁に期待したかったんだけど
弟が跡継ぐ気満々なのを見て誰も寄り付かず結婚しそうにないので
年も取ってきた事だし順当に長男の嫁に照準を合わせてきたと見える。

上手い具合にほどほど金に興味ある嫁感覚の持ち主を長男は捕獲できてるんじゃないの?
金と引き換えに介護を考えたり、しつけなくても義親レベルに嫁の役目も認識してるしw

>>76

入院の付き添い男もするよ。病院で見るよ。
それに死ぬ間際まで完全看護の病院の方が今多くね?

83: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 10:37:11 0
それより結婚後も週一ペースでママのとこに帰る長男ってのが最大の問題かも。
なにそのマザコン。

84: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 11:47:39 0
なんか膿家スレヲチ対象者なら旦那はスターだな。
結局介護は嫁がやるものって思ってるし、旦那の意見伺ってるし
マザコン旦那に疑問も持たない。
義弟に丸投げしないって言いながら、自分の親は実家嫁に丸投げするよね。
裕福な偽実家に嫁いだ嫁の立場盾に。

85: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 11:57:43 0
私も年の離れた夫と結婚して、義両親も結構な年だったけど
介護の事は考えなかったから、気持ちはわかるんだよな。
若い分、現実味がないんだよね。
で、事が起きてハッとなってしまうんだろうね。

私の場合、義両親は自宅介護の必要もなく亡くなったので
特に修羅場なんかはなかったけど、
兄弟間でちょっとしたすれ違いはあったよ。
そういう時に役立つのは、やっぱりそれまでの付き合いの積み重ねかな。
援助を受けるかどうかの答えはわからないけど、
介護の前にまず信頼関係作りかな、とは思う。

これから子どもが出来るかもしれないし、
その時々でどういう協力が出来るかが、肝心になってくるんじゃないのかな?

86: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 13:14:03 0
介護の前にってw

実子が3人もいて、それぞれが嫁が自分の親の介護主任だなんて思ってたりして
旦那の弟妹に協力して下さいと頭を下げられるなんざしたら お 断 り !
それはまず夫とあなた方が親子の愛情で全力で頑張る事だろうと。

旦那の親の介護前提で拒否ったら壊れる夫婦関係だったら
旦那にまず耐えられなくなるな。
その他がどんなにまともでも、結局そのための結婚って事だもんね。

87: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 13:20:57 0
>>86

>>73

>どうせ将来面倒看るのが確定なら、先行投資だと思って遠慮せずガンガン援助を
>受けちゃってもいいのか。
とあるから、そういう選択をする前に、というつもりで書いたのよ。
言葉足らずで申し訳ない。

88: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 13:23:53 0
旦那の家のために自分ができる事は
旦那が自分の親のために協力してくれる分くらいだな。
介護の計画の主導権は持てないし持たない。

89: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 13:37:48 0
まず夫婦なのに自分の旦那と話合わないで
お金からめて計算してるのが違うよね。
まあ本人が長男教っぽいので罪悪感とかあるのかもしれないけれど。
旦那教育も必要だけど本人がまず問題かも。

90: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 14:16:25 0
何かをして貰ったら、御礼する・お返しするって事を知らない人って居るよね。
おうちに招待してもらったら、自分ちに招待しかえすとか
誕生日プレゼント貰ったら、相手の誕生日にお返しをするとか
クリプレもらったら自分もすぐに見繕ってお返しする事など

義両親のことを自分の親の延長みたいに思ってる人
とか
年上の人から恩義を受けた場合
など、お返ししない女がいる。

91: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 14:47:33 0
>>90

それ迷惑がられてんじゃね

92: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 14:49:37 0
>>91

自分のことじゃないけどなw
まあいいか

93: 79 2010/10/27(水) 15:12:22 0
レスありがとう。
私自身が長男教なんでしょうか?あんまり実感無い。
やっぱり旦那の実家に行きすぎですかね。ちょっと多いのかなとは思ってました。
用事があって行けなくて2週間ぶりに義実家に行ったときに、義母に「久しぶりねー」と
言われたんで、普通は週1で会うものなのかな〜と考えていました。
周囲や友達に既婚者の子がいないんで頻度とかよくわからないってのもありました。

ちなみに旦那の実家もうちの実家も近距離です。
私自身が実両親を好きじゃない&旦那が嫌がるのもあって私の実家には殆ど行かないです。
男兄弟いないんで何かあったらうちの両親も看るようになると思います。

>>90
みて思い出したんですが、プレゼントは旦那の強い勧めもあり私が手配して贈っています。
結婚前はしたことが無かったそうです。
「息子から贈ったほうがいいんじゃないの?」と聞いたら、
「嫁から貰ったほうがメンツ(?)になるだろうし喜ぶよ」と言われた。
プレゼントは連名ですが手配は全部私です。父の日、母の日、義両親の誕生日にそれぞれ。
向こうからは私と旦那の誕生日にそれぞれお返しがあります。
うちの両親の分も私が手配してます。
前に、旦那の言い分通りに「旦那が選んだものを贈ったら喜ぶよ」と言ったことがあるんですが、
「中年の義理息子よりお前から贈ったほうが喜ぶだろう」とかわされ結局何もしてくれなかったので私が自分で手配しました。
矛盾した旦那の言い分にムカついてるけど、言い返しても馬鹿なので言い負かされるし、
義理両親には普段からお世話になってるから贈り物は止めるつもりはないです。

長文すみません。

94: 79 2010/10/27(水) 15:14:42 0
読み返したら本題と逸れてますよねorz
愚痴すみません。

95: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 15:18:28 0
>>93

なんという理想の嫁子さん

別にトラブル無さそうだしもうそのまま突き進んだらいいと思う
ただ、その巧妙な旦那が浮気でもすればすべて台無しなので
ウトメ他周囲をがっちり味方に付けてうまいことやんなさいな

96: 79 2010/10/27(水) 15:23:47 0
義理の両親に、というより旦那の対応に不満があるかもしれないです。
「お金いっぱいもらったんだから〜」は義理両親というより旦那自身に言われそうだし。

97: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 15:36:48 0
まさに罠にかかるために生まれたウサギ
嫁子になるために結婚した嫁

ここは長男教に目覚めて戦うスレだから
気づけない嫁子はスレ違い

旦那が全ての元凶w
だけどいいじゃないの愛していれば
奴隷への一本道でもそういう人には喜びかも。
手のひらで転がしながら本人に気づかれないように親孝行の代理人育成中
だてに年取ってないね。

98: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 15:40:04 0
そりゃあ義両親は嫁からプレゼントされたら嬉しいよ。
義両親は
>>79
のこと可愛くてたまらないだろうね。
なんで息子にもらうより嫁にもらう方が嬉しいんだと思う?

99: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 15:49:44 0
うっかり近距離で住んじゃう嫁だと
よっぽどじゃないと偽実家と交流多いかも。
それが嫁の当たり前だとおもってたり。

さらに毒な実両親だと自分の世間体のために
娘を相手に差し出したりとか、何かあった時にかばってくれないとかって場合もある。

>>95

トラブル無く見えるか?
この旦那。

100: 79 2010/10/27(水) 15:51:32 0
>>95

浮気しそうにないですがもし旦那が浮気したら即離婚すると思います。
旦那にも「子供いないし、あなたが今浮気をすれば誰が不利になるかわかってるよね?」
と言ったことがあります。旦那はうなずいてました。
>>97

スレチでしょうか?
なんだか騙されているのか、よくわからなくなってやって来ました。
>>98

濁った見方をしますと、
世間的に、嫁と姑は仲が悪いものという認識があるので
嫁からプレゼントをもらうこと=嫁に好かれている
というステータスになるからでしょうか?

101: 79 2010/10/27(水) 15:53:44 0
=嫁に好かれている優しいお姑さん
でした。

102: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 15:57:02 0
「嫁から貰ったほうがメンツ(?)になるだろうし喜ぶよ」

こわっ
尻尾だしてるよ。
子供でも孕んだら逃げられないね。

103: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 16:00:14 0
騙してまではいない
レールを敷いてるだけ。

104: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 16:05:23 0
>>100

…何の力も無い人に脅されても痛くもかゆくもないんだよ?

これは親的に長男GJすぎるな

105: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 16:08:13 0
何もない時は何も考えなくてもいい。
何かが起こっても対応できるだけの力があればいい。
何かがあって対応できなくなったときにどうするか
それは誰にもわからないのさ。

106: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 16:08:19 0
>>99

トラブルてんこ盛りに見えるが
そんなことないと言い張るのならそれもいいし
優雅な暮らしで埋め合わせされると信じるならそれもありかと

107: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 16:12:37 0
私も最初は両家にプレゼント手配してたな
お手伝いもした。
その内に家事とか嫁のやることみたいな空気になりそうになって
おやって気がついた。

嫁は結婚したら旦那の家の人間で旦那家の何かしらに責任があるとか
そういう風に思ってるなら長男教でないにしろ家意識だよね。
旦那はそういう人じゃない?

私は小遣いはもらわなかったし近くには住まなかったし
気がついてから逆に、嫁っぽくしない嫁は悪い嫁って空気にすぐなって
かえって助かったかも。
旦那の親は典型的な長男教すぎて旦那も少し疑問に思ってたとこあって
数年かけて夫婦で少しづつ目が覚めた感じ。

108: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 16:15:11 0
うちは、最初からプレゼントもなし、偽実家のキッチン触ったこともなし。
旦那もうちの親にそういったことをしない。
似たもの夫婦ですわ。

109: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 16:15:51 0
>>100

別に義両親はだましてないと思うよ
このまま結婚生活続ければそうなるってだけで
一回り離れてる旦那だと義両親の介護終わった後に旦那の介護になる可能性もあるけど
それは覚悟してるんだよね
嫌なら離婚しかないわけだけどそれはしないだろうし

112: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 16:29:33 0
>>105

何もできないという現実だけが残るよ

>>79
にできるアドバイスは
まずは独自の経済力を付ける事。
旦那が
>>79
が自分の思う様にならなかったとしたら
>>79
をどう扱うか見極めるまで子供は作らない事。
経済援助はすべて息子への援助としてくくれるものしか受けない事
それもできればもらわないか、せいぜい義弟妹と同じ位になるように気をつける事。

113: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 16:30:35 0
>>108

裏山。理想的。

114: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 18:58:16 0
というか自分の実家には週一で行かせてるのに
嫁が嫁の実家に帰るのにはいやな顔するって…。

115: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 19:02:40 0
>>114

娘本人が嫌ってるくらいの親だから、何かあると妄想中

116: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 19:53:05 0
>>100

>「子供いないし、あなたが今浮気をすれば誰が不利になるかわかってるよね?」

無収入な
>>100
が不利ってわかってるよね?

117: 名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 23:04:58 O
貯蓄が沢山あるんじゃないか?

118: 名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 01:59:56 0
まあこのスレの住人もなんらか不良物件につかまってる訳だが
この場合逆に相手が金持ちなら意外と別れるにもスパッとしてくれるかも。
愚図愚図言ってないで私はあなたの家に嫁に取られた訳じゃない。
あなたの両親とはあなたの親だから仲良くしたいが
介護を嫁にさせるのあたりまえだと思うなら勘違いしないでね。って言ってみたらいいのに。
愛があれば介護できるだろって言うなら、介護をその時拒否したら?って聞く。
お前にはさせないよといいながら15年後の手の平返しなんて普通に聞くので
自分の嫁脳改善と自立力は整えた方がいいよ。
旦那がマザコンで親の自立心を促すように出来ない場合、先は暗い。
「いい嫁」じゃなきゃ許されない偽実家かどうかも確認要だな。

119: 名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 02:16:00 0
いったい誰にアドバイスしているの?

120: 名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 02:25:45 0
>>118
>>100
にだよ。
判りにくくて長文でごめんよ。

121: 名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 08:29:50 O
一般的には旦那側が金持ちなら、
涙を飲んで姑や旦那の奴隷になって、相手が死ぬまで我慢し続ける場合が多いのでは?

122: 名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 08:43:30 0
金持ちは見切りが付くと諦めも金払いもいいのだよ
全部とは言わんが
お買い物気分の縁談で結婚してたのならむしろ幸い

126: 名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 09:59:50 O
女であるだけで、財産も才能も特技もないと不利だよね。
何か強みを持っておく事を推奨します。

127: 名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 15:42:08 0
>>69
旦那40で私20代半ばの小梨主婦兼学生 と言っているから、

学生なのに実家がしっかりしていないってことだよね。
普通、卒業したら結婚って手順を踏むはずだから。
卒業したら就職しちゃえば?
ところで夫の収入ってどれぐらいなの?無職で学生だと夫のかせぐ能力の程度をわかってなさそう。
頼りなかったら、69は50代は働き続けないとね。
35歳の女盛りの頃は夫は50歳、45でも華やかさを保っている女性もちらちらいる頃、
夫は60歳。

===========================================
208: 名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 12:24:13 0
かなり遅いレスでごめんなさい
少し前に年の差夫婦で義両親先行投資を受けていると投稿した者なんですが
その際はレスありがとうございました。
旦那と話してみて、旦那に不満があったんだなとわかりました。
先行投資云々以前に旦那の中に「妻が先行して(義両親のことを)考えて当然」という考え
が見え隠れしていたから不安だったんだと思います。
旦那は「将来のことはわからないからそのとき考えればいいだろう」と言ったので、
「そうだね。でもそのときに突然手伝ってと言われてもできないかも。あなたが定年後で私が一家を支えているかもしれないし」
と言ったら「そうだよな、お前は働いているだろうし」と言われました。納得してくれたのかなあ?

前に学生をしていると書きましたが卒業後は働く予定です。だいたい想像がつくと思いますが食いっぱぐれの無い専門職です。
この資格を取ること自体が頼られる原因になると思うんです。前に義祖母の入浴介助を勉強になるだろうし手伝って欲しいなと冗談で言われたこともあるし。

実子じゃないから面倒を看たくないとかじゃなく、主体は誰かというのをわかってほしかった。
私の言い方じゃ言葉足らずだと思うしどう言えば喧嘩にならず理解してもらえるんだろうと悶々としていますorz

209: 名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 12:32:17 0
>>208

>どう言えば喧嘩にならず理解してもらえるんだろうと悶々としていますorz
たった一ついえることは
魔法の言葉はない、理解してもらうように少しずつ洗脳していくしかない、です。

210: 名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 12:34:10 0
>>208

旦那には他に兄弟もいるんだし、あまり今から考えなくてもと思うけどねぇ。
もらったお小遣いは貯金でもして、ウトメになにかあったら使えばいいと思うし。

211: 名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 12:35:42 0
途中で送信してしまった。

今は「実子が面倒みるのが当たり前」と言っている人がいたとしても
その時になったら
「俺できないし。お前やれ」になるかもしれないしね。
日常のこまごまとしたこと(お祝いなどの手配とか)は
一緒にやればいいと思うけど、それはダメなの?
なんで実子がやる、妻がやるかのどちらかなのかな。
夫婦でやればいいと思うんだけど。

213: 名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 16:09:09 0
お願いじゃなくて、もう絶対にうちの嫁はバックサポートしかしないし
そもそもそれは俺らの役目と思わせる発言行動を今から一生するのです!

当たり障りなくは絶対無理だし、よっぽどでないと悪く言われないようにするのも無理。
関係ないはずの他人に嫁って理由で使えると素で思ってる人達が世間にまだまだ居る以上
お願いスタンスじゃ駄目ダヨん。

夫婦なんだから駆け引きじゃなくて
自分の気持ちや意志を話せる相手で、そういう関係にしてかないとね。
長男教って暗黙の了解に嫁が縛られる事に依存してるもんだからさ。
旦那やコウトメが自分の親を見たり考えたりする事のために
必ずしも理由なきゃいけない訳じゃない。
方便的に逃げるだけの良い嫁気取りさんには必須だろうけれど。

214: 名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 16:17:32 0
>この資格を取ること自体が頼られる原因になると思うんです。前に義祖母の入浴介助を勉強になるだろうし手伝って欲しいなと冗談で言われたこともあるし。

恐すぎw
膿家の理想の嫁ターゲット過ぎるしw

でも実際、介護とか看護とか、気持ちも体力も使う仕事の人は
フルで働いてたら頼られても厳しいよね。
逆にド田舎で医者が遠くて付き合い濃いような地域だと
休日も地域の人が「お婆が倒れたんだけどっ!」とか頼って来て大変だし
そういうのむげにできないでいたら、もちろん偽実家もスルーできないし頼られるって
気の毒な話聞いた事があるよ。
どの程度にせよ、結局どこかで線引きしなきゃならないと思うよ。

215: 名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 17:10:45 0
結婚すればそりゃ戸籍上は夫婦だけれど
喧嘩も恐れてるようじゃ他人と一緒だよね。

夫婦間のやり取りは別にしても
親族間で空気が悪くなるのを避ける脳内長男教の嫁が
一番長男教を維持してしまう率高いと思う。
角もたてないで、自分が思う事もきちんと行動できないで
自動的にあちらからこっちを気づかって問題が解消できるほど物事が簡単なら
こんなスレなんざいらねーよ。

216: 名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 17:25:51 0
なるほどね〜介護看護系なのか。
夫両親、年上の夫分の老後の世話の投資と考えればお安いよね。
年上夫が60歳で定年退職して年金をもらうのが5年後となると、
その間、妻が社会で働いてくれると安心だし。

217: 名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 17:41:05 0
愛がなければむしろやっていけないね。
で、旦那の愛とは妻が自分の親に気が効く奉仕的な妻である事か?

実親の愛を受けてないと、自分への愛情に盲目的に惹かれて
傷つけたくないメンタルに育っちゃうんだよ。
がんばって客観性を磨け。

実親との残念な分もこれからの人生、まっとうな愛情を育てあえる人生を歩まないとね。
都合のいい愛情を押し付けられる事に慣れないでね。
年は関係なく、ちゃんとお互い同じ土俵でがっぷり四つの夫婦にしてかないと。

221: 名無しさん@HOME 2010/11/11(木) 12:58:29 0
>>208

学校卒業して就職したら学費分貯めて返済するか、
その分のお金をいつかぶち切れて逃げる時のために保管しておけば?
40歳の男と20代半ばの女。
損してるよね〜エチーも20代の男の方がぜんぜんいいし。

223: 208 2010/11/11(木) 18:57:17 0
毎度遅いレスですみません。ここ数日、実習と試験があり忙しかったです。
アドバイスありがとうございました。
都合の良い言葉なんて無いですよね。少しずつわかってくれたらと思うのですが。
使えない嫁を通すというのも手なんですね。

実家両親は父が継父(実父は小さい頃に他界)なのと、専業主婦の実母が昔から毒親気味(金遣いが荒い、虚言、家事放棄)で苦手だったんです。
旦那と付き合い始めたのも実家を出たいからというのがありました。
父親の愛情不足なのか昔から年の離れた男性に惹かれていました。
学費は私に収入が無いので旦那持ちです。

愚痴になってしまうのですが、旦那は自分の実家に1人では滅多に行かないですよね。
「長男だし、(義)実家には毎週顔を出さないとね」と普段から言っている割に、ある日私が外せない急用で義実家に行けなくなり、
旦那に「悪いけど今回は1人で行ってきてね」と言ったら「じゃあ俺も行かない」と言いました。
「旦那だけでも行ったほうがいいよ。なるべく顔出したほうがいいんだよね?」と言っても「別に1回行かないくらい大丈夫だよ」と言われ、
結局行きませんでした。義両親には「嫁が用事あるから今日行けないから」と私を理由に断ってました。
私が一緒に行かなければ自分の実家に行こうともしないのが意味不明です。別にいつも2人一緒に行かなくても、たまには旦那1人でもいいじゃんと思うし。
妻を使って親孝行の典型的な長男教なのかな。

書けば書くほど旦那に不満が出てきてモヤモヤして嫌になります。
ぶちまけて発散したいけどスレ違いなので自重しますorz

224: 名無しさん@HOME 2010/11/11(木) 23:22:32 0
>>223

私が一緒に行かなければ自分の実家に行こうともしないのが意味不明です。

うちも(長男)そうだったよ。
独身の頃は母の日も父の日もスルーだったらしいけれど、
私が提案するとかなり乗り気になるんだよね。
正月も社会人になってまもなくの独身の頃は外国に留学している友達のところで正月とか過ごしたり、
結婚したらやっぱ嫁連れて実家で正月でしょみたいなスタンス。

嫁使って親孝行しようとするんだよね〜
独身の頃は親に向き合ってこなかったくせに。

225: 名無しさん@HOME 2010/11/12(金) 08:16:44 0
>>223

男の人はそんなもんだよ。
本当は実家にべったりなんてしたくないんだよ。
今は近くに住んでいるから顔を出したりとかちょくちょくやってるみたいだけど、
これで片道数時間の場所に住んでみると、よくわかるよ。
うちもそのパターンで、毎週のように無効の実家に行くのが義務のようになってて苦痛だったけど、
転勤で離れたら、旦那は私が言わなければ一ヶ月でも二ヶ月でも電話もしない。
私も自分でかけるのは嫌なので、一ヶ月位すると義実家から何かと理由をつけて電話してくる。

あなたも良い嫁しなくていいから、自分の好きなようにやっちゃいなYO!
義実家の事は旦那さんに任せればよろし。

226: 名無しさん@HOME 2010/11/12(金) 12:14:00 0
男の人はそんなもんだってところは厳密にはちょっといろいろ違うよね。
実家に強い思い入れが無くて独立心が強く、自分の世界とペースを持ててる男と
息子は実家には(結婚したら)尽力するもんだけど、基本的に嫁の役目だから俺は付き添いね
っていうパターンは、距離で被害が減ったところで反対の社会観だから。

本人は自覚無くても、長男教の家で育った男って結構調子いい。
うちは旦那自身が元から偽実家べったりじゃなかったのに
結婚したら嫁共々常に実家を念頭に置いて生きろみたいな感じを
偽家族や親族が私にだけあの手この手でアピールしてきて、
でも、自分が辛くない間はなかなか対策してくれなかったな、旦那。
嫁とはそういうものだと、素でなんとなく思って育ってるから。
怒りが溜まりすぎてぶち切れて
いったい誰の家族のためにこんな事になっているのか
いちいち突き詰めて旦那に対処させてて10年くらいかけてやっと本人の自覚できた感じか。

227: 名無しさん@HOME 2010/11/12(金) 12:22:17 0
>>223
ってさ、基本的にやっぱ自分が「長男は長男としての親への責任がある」って思ってるとこが
長男教の壁だよね。
旦那の親の事は別に長男ってだけではなんか義務ないから。
長男教的に生きて行きたいなら別ですけれど。
ちょっとそこが自分の中でもハードルになりそうだよね。

ただ旦那の親への冷淡さ都合のいい愛の薄さは
そのまま妻への感覚になってそうなところが、ちょっと恐ろしいかな。
甘やかされて面倒避けて育った自分勝手な感覚ある長男育ちって多いんだよね。
長男強風の世の中への思い込みに、それを上回る身勝手なお子ちゃま旦那なんじゃ?

228: 名無しさん@HOME 2010/11/12(金) 12:43:09 0
長男教育ちの幼稚なおっさんを夫にしてしまいましたって悩みなんかな。
おっさんは妻にごまかしが効く事で調子のってるかもしれないけれど
一から再教育が必要です。

学費は夫婦でお互いの将来にメリットあるんだから
将来設計って意味で無しではないよね。
それのために夫に対して借りのある夫婦関係になっちゃうならいかんけど。
まあもしリコーンで揉めたら将来的に返す必要出るかもだけど
夫は嫁に投資して逃げられたら目も当てられないな。

引用元: ・長男の嫁だから何ですか?その27





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