f5b6b6e3eeb0b93c9adbb2766ef76574

446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 11:58:59
同居問題がこじれてるんだが、嫁をどう説得したらいいんだろう?

家族構成はこんなかんじ
俺…37歳・会社員
嫁…39歳・派遣社員
子供…6歳女の子・3歳男の子

もともと、俺の勤務先が実家に近いのでよく出入りしてたんだが、その時たまたま同居の話が持ち上がり、丸く収まる形で話がついたので家に帰って嫁に報告したところ、「何で勝手に決めてくるんだ!」って怒り出した。
勝手も何も、一戸建て買うならローンは長く組んだ方が楽だし、40過ぎてから同居してローン組むより、今ローン組んで住んだほうがいいに決まってるだろ?と説得したが聞く耳持たず。






その時は感情的な罵りあいになったんだが、後日冷静に話をしたところ
嫁の怒りポイントは大きく分けると3つあるらしい。

1)同居をするというのは初めて聞いたし事前に相談が無いのが許せない
2)自分の親はどうするのか(嫁は女姉妹ばかり)
3)兄をどうするのか
3番目だが、うちには42歳になる独身の兄がいて、実家で同居中。

とりあえず
1)長男が独身なんだから結婚してる俺が家に入るのは当たり前
2)お前の親は介護が必要になってから考えれば良い。いま考えてもしょうがない。
3)追い出すわけにもいかないので、一室、子供部屋を渡せば良い。

と返事をして、なおかつ、懇切丁寧に同居のメリットをあげてやった
家賃がいらなくなること、賃貸は家賃を払い続けても自分のものにならないが、持ち家なら自分のものになること。
親と同居すれば家事育児を親に任せて存分に働けること。
そうすればローンも早く返せるし親も安心する。
そういう話をしたんだが、嫁は怒るばかりで全然会話が成立しない。
とりあえず嫁を説得するだけなので、不動産屋に相談にいったりして色々動いてるし最終的に嫁が納得しなきゃ勝手に家建てて今の賃貸解約して(俺名義だし)引っ越すつもりなんだが、あんまりこじらせたくないので、できたら説得したい。
どう上手く話をもっていけばいいかな?

447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:00:17
真面目な相談だし、色んな意見欲しいからあげてみる。

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:14:52
>>446

お前、バカじゃね?www
嫁から離婚されるに1票。

450: 446 2010/02/17(水) 12:20:05
>>448

経済力の無い嫁が離婚しても路頭に迷うだけ。
そこまで馬鹿じゃない。

451: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:21:23
>>446

子供がいなかったら即離婚されそうだw
嫁は派遣とあるがその収入いかんによっては子供がいても離婚されそうw

釣りかもしれんと思いつつマジレスしとくが
>親と同居すれば家事育児を親に任せて存分に働けること。

これが女的にはメリットじゃなくてデメリットに写ることも多いらしぞ。

育児を親が手伝う→親に子供をとられる
家事を親が手伝う→家の中を好き勝手にされる

みたいな。
あと、家事育児に親が協力って部分がどれだけ信用がおけるかも絡んでくるんじゃないんかね。
まあ、離婚されないうちに鼻息抑えた方がよさげ。

456: 446 2010/02/17(水) 12:26:55
>>451

女乙
女の偏った意見はイラネ

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:16:05
事前に同居の打診がなかった、というのを嫁に謝ってから出ないと、話し合いがスタートしないことは火を見るよりも明らか。

同居のメリットデメリット説明を、とうとうと悦入って嫁にする前に、その前に嫁を話し合いのテーブルに付かせるために、事前相談ゼロだったこと、「人生の重大なことなのに、一人で決めようとしてすまなんだ」ってまず謝っとけ。

けど、テーブルについたとして、嫁が、舅姑と義兄の食事に家事に世話の負担が一切合財嫁にかかってくる同居を「喜んで!!」なんてすぐ頷くとはとてもじゃないが思えないが、まあまずそっからやり直せとしか。

450: 446 2010/02/17(水) 12:20:05
>>449

打診もなにも、同居なんて当たり前のことなんだし
相談っていうのは「どうするか決まってない場合」にやることで
同居する前提の場合は必要ないだろ。

それに家事は俺のお袋がやる。
お袋は専業主婦だし嫁は何もせずに働いて金稼いでくれたらOK。
うちの実家近くで正社員の仕事探して、働いてもらえば俺・親父・嫁の三馬力になる。
そうすりゃローンなんてあっさり返せる。

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:23:51
>>450

なんで3馬力なんだ?
まさかお前の兄はニートなのか?

456: 446 2010/02/17(水) 12:26:55
>>452

兄は鬱で3年ほど前に仕事を辞めて今は治療中。
毎月親が趣味程度はできるように小遣いを渡してる。
病気だからしょうがないだろ、こういうのは。
鬱に対しての偏見押し付けるのだけはやめてくれ。
立派な病気だし、病院にもちゃんと通ってるんだからな。

453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:25:22
>>450

同居前提って結婚前に合意しているんだな??
「何々家の男子は結婚したら同居がデフォ」な先祖代々から継ぐものがある名家なんだな。
いいか、農家じゃねぇぞ。名家。

もしそうならそれそのまま言えばいいじゃん。
自分は間違ってないって確信しているヤツがここに相談とか来るなよwwwww
経済力があろうがなかろうが自分の人生を棒に振る事と天秤に掛けたら、おのずと答えは見えてくるモンだ。

エネスレとかはっちゃけスレに出てくるアホの見本だな。

465: 446 2010/02/17(水) 12:32:00
>>453

阿呆か。もともとどっちが間違ってるかなんて相談してないだろ。
単に嫁をどう説得するかって相談してるだけだろうが。
継ぐも糞も、親が介護必要になったら同居必須になるだろ。
俺だって会社が近くなるし、嫁だって同居の方が介護しやすくなる。
俺はちゃんと将来のこと考えて同居の話を決めたのに、嫁は感情的に反論しかできないんだよな。
ホント、女のそういう部分面倒臭ぇよ。

457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:27:11
お前親に相手されてこなかった口だろ
ここで同居したら株が上がるとか思ってるんだな、そうだな??

465: 446 2010/02/17(水) 12:32:00
>>457

むしろ相手にされなかったのは兄。
俺は昔から優秀だったし末っ子だったさい、親にも可愛がられた。

458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:27:25
「経済力のない嫁」呼ばわりしつつ
「ローンの馬力」としては勘定してるとかwww
450: 446 2010/02/17(水) 12:20:05
経済力の無い嫁が離婚しても路頭に迷うだけ。
450: 446 2010/02/17(水) 12:20:05
お袋は専業主婦だし嫁は何もせずに働いて金稼いでくれたらOK。
うちの実家近くで正社員の仕事探して、働いてもらえば俺・親父・嫁の三馬力になる。
そうすりゃローンなんてあっさり返せる。
馬鹿ですか?
晒しあげ

465: 446 2010/02/17(水) 12:32:00
>>458

引っ越して正社員になったら、1馬力だろうが。阿呆。

468: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:33:49
>>465

1馬力なら経済力ついて奥さん子供に捨てられるわけですねわかります


やっぱり馬鹿か
これが膿家脳ってやつか勉強になった

459: 451 2010/02/17(水) 12:27:47
暇だから1時まで相手してやる。

お前んち農家?or田舎?or九州あたり?
と思うくらいに2ch的には旦那責められ一直線物件なんだが自覚なさそうで心配だ。

気をつけた方がいいぞと思った点は以下

450: 446 2010/02/17(水) 12:20:05
経済力の無い嫁が離婚しても路頭に迷うだけ。
これ仮に事実だったとしてもそう思ってる臭い漂わせてるとモラハラに問われる。
逆の立場だったら気分損ねるとは想像できないか?
大げさに言ってみれば「出ていけないのをいいことに嫌なことを強要してる」と見えるわけだ。

465: 446 2010/02/17(水) 12:32:00
>>459

うちは関西。
両親の実家は九州だけどそんなの関係ないだろ。
モラハラもなにも、ただの事実じゃん。
事実言うのがモラハラなの?
何それ?
スイーツ(笑)

明らかな釣りや女臭いのはスルーな。

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:01:24
>>465

関西から九州てことは転職?
転職して今と同じだけの年収になるのか?

517: 446 2010/02/17(水) 13:05:05
>>515

いや、両親の「実家」が九州。
現在は関西住まい。

466: 451 2010/02/17(水) 12:32:16
>>456

いやいや落ち着け。一応男だから安心しろ。
離婚したいわけじゃないんだろ?
最悪離婚覚悟なら何も言わんけど
逃げられるのは避けたいなら態度は改める必要があるってことだよ。

で、
>>459
の続きな。
450: 446 2010/02/17(水) 12:20:05
打診もなにも、同居なんて当たり前のことなんだし
これもなあ。
田舎や農家の方にすんでりゃその感覚持ってても責められんのだが法的には否定される。
ということはそれを嫌がる人間からは批難対象、罪と見られるということ。

そのへんの感覚の良し悪しは語るときりがないから置いとくとして
広い意味で一般的な現代感覚を言えば
同居も親の介護も『嫁の善意の上に成り立つもの』とされてる。
腹が立とうがその考えに嫌悪感があろうがその現実は見なきゃどうしようもないよ。

肝心なのはそのへんうまくいなしてどううまく持ってくか、だろ。

474: 446 2010/02/17(水) 12:36:41
>>466

態度を改めるのは嫁だろ?

俺は論理的に話をしてるし、それに感情的にヒス起こしてるのが嫁なんだから。
同居や親の介護が「嫁の善意で成り立つもの」だったら、俺の仕事だってそうじゃね?
俺が仕事辞めたら一家は路頭に迷うんだから、俺の善意で嫁と子供を養ってやってるんだし。
ただ、俺は仕事を辞めない。
だから嫁も介護は当たり前。
そんだけの話。
簡単だろ。

492: 451 2010/02/17(水) 12:47:27
>>474

まあマジで少し落ち着け。
つくレスに片っ端から喧嘩腰で返してたら得られるものも得られんぞ。
474: 446 2010/02/17(水) 12:36:41
嫁の実家は狭いし子供二人連れて戻るなんて不可能
一人で子供二人養っていくのも不可能
俺と離婚なんて選択肢は嫁にはない
最近の女は強いからなぁ・・・行政も母子家庭には手厚いぞ。
未婚の母ですら保護と手当てで生活してけるって現実は無視しない方がいい。

まあ、現実的に考えて6歳と3歳の子持ちじゃ逃げないとは俺も思うけどなぁ
それもお前の態度と話の持ってき方次第だと思うんだよな。
言葉の選び方一つで同じことを得るのにも相手の気持ちが違ってくるわけだから。
相手(この場合嫁)が蔑ろにされてるって感じさせたらお前も損だってこと。意味わかるか?

474: 446 2010/02/17(水) 12:36:41
俺は論理的に話をしてるし、それに感情的にヒス起こしてるのが嫁なんだから。
同居や親の介護が「嫁の善意で成り立つもの」だったら、俺の仕事だってそうじゃね?
俺が仕事辞めたら一家は路頭に迷うんだから、俺の善意で嫁と子供を養ってやってるんだし。
これはわかるよ。
女の感情的な言い返しがどんだけ面倒かはわかるし現場も想像つく。
一家を養ってるのがお前の家族を思う気持ちによってることもわかる。
それを当然だって言われたら腹立つしな。

でもな。
それに納得できるかどうか、気持ちの問題はおいといてだ。
問題があるんだよ。

少なくとも父親は家族を養うものと法的にも定義されていて
これは理由なく放棄したら罪に問われる。離婚事由でいうところの有責。

お前的にはそれなのに、だ。
嫁の夫親への介護や同居は全く義務じゃないと、法が定めてる。
それを盾にとられたら、今の態度のままじゃお前が損ってこと。

繰り返すが離婚しないでことを運びたいなら、だよ。
離婚になったらなったでいいって気持ちがあるんだったら問題ないってこと。

502: 446 2010/02/17(水) 12:55:18
>>492

別に嫁を蔑ろにしてるわけじゃない。
嫁だけが反対してるから、嫁を説得して丸くおさめようってだけなんだよ。

うちの両親も兄も俺も賛成してる。
持ち家になれば犬だって飼えるんだぞ、というと子供も同居に賛成してくれた。
今日も家出る時、「ママにお爺ちゃんとお婆ちゃんと一緒に暮らしたいとお願いしてみろ」と言ってきたので
もしかしたら帰ったら嫁の態度は軟化してるかもしれないけど、そうならなかった場合、嫁のせいでうちの家がバラバラになりそうだからそうならないように相談にきたんだよ。
嫁が納得してくれればそれでOK
一番丸くおさまるし、丸くおさめたいんだよ

何でそれだけの話なのに、女どもは俺を悪者にしてくるんだ。
男叩きたきゃ男女板へいけよ。

505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:57:26
>>502

>うちの両親も兄も俺も賛成してる。

そりゃそうだろ。
労働の見込みの無い兄の世話ヨロシク!出来るもんな両親も兄も。
両親も動けなくなったら、嫁に介護ヨロシク!だもんな。

507: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:58:14
>>502

>今日も家出る時、「ママにお爺ちゃんとお婆ちゃんと一緒に暮らしたいとお願いしてみろ」と言ってきたので

お前・・・・自分から火種ばら撒いてきただけだろ・・・
子供まで巻き込むなんて最低だな

508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:58:30
>>502

子供を犬で釣っているのか。
本質的な問題が子供に見えるわけ無いだろうが、馬鹿か。
男をたたきたいと言うレスに見えているならな、本当にお前の将来は家族バラバラだぞ。
2ちゃんだけでもいたる所でお前のような男が逃げられになっているという事実があるんだが

517: 446 2010/02/17(水) 13:05:05
>>508

釣ってるんじゃない
これもただの事実
賃貸のマンションじゃ犬は飼えない
一戸建てだと犬だろうがネコだろうが飼える
そういう事実を子供に話したら、子供も同居に賛成した、というだけ

506: 451 2010/02/17(水) 12:57:45
>>502

>別に嫁を蔑ろにしてるわけじゃない。

これ。ココがまさしくお前んとこの問題点で解決の鍵。

お前は蔑ろにしてるつもりはない。
嫁は蔑ろにされた、されてると感じている。

この差異がおもくそ問題。
それが誤解にしろなんにしろその意識の差をつめてくことからしなきゃどうにもならん。
その部分を無視して「俺は間違ってない!」連発するんじゃ
女のヒステリーと同じってこと。

517: 446 2010/02/17(水) 13:05:05
>>506

マジレスありがとう
ただ、認識が間違ってる

「現実に」俺は蔑ろにしてない
もし嫁が蔑ろにされている、と感じてるんならそれは嫁のほうが間違ってる
冷静に考えればそれはわかるはず
単に嫁は感情的になっていて、自分が気に入らないことや意見が通らない時に逃げ道として「蔑ろにされている」と思ってしまっただけに過ぎない
女にはよくあることだけどな
自分が悪くても自分の悪いところを認められず「相手が悪いんだ」と相手のせいにする
よくある高齢喪女が「私が結婚できないのは私が悪いんじゃなく、日本の男が草食になったからだ!」ってのと同じ

ただ、うちの嫁はそこまで馬鹿じゃないはずなので
冷静に話をしたらわかってくれるはず

526: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:10:09
>>517

>自分が悪くても自分の悪いところを認められず「相手が悪いんだ」と相手のせいにする

自己紹介乙

536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:14:31
>>517

あーあーそれがいい。
お前が冷静になってもう一度話し合え。
それで駄目なら強行。終了。

462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:29:55
離婚してあげたら良いんじゃないかな
446と一緒にいるよりも、離婚して実家に帰る方がマシだと思い始めてる頃かもよ

嫁が天涯孤独ってわけじゃないのに「路頭に迷うから離婚は絶対ない」って言い切ってるのは何故?

474: 446 2010/02/17(水) 12:36:41
>>462

嫁の実家は狭いし子供二人連れて戻るなんて不可能
一人で子供二人養っていくのも不可能
俺と離婚なんて選択肢は嫁にはない

463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:31:25
いや間違っていないよ。
勝手に賃貸解約すればいいよ。
有責増やせよ。

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:34:08
自分に都合の悪い意見は全部女と見なしそうだなコイツ

470: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:34:41
同居したとして、将来お前の親が死んだらニートの兄が同居した家を継ぐんじゃないか?長男だからな。

長男が出て行くにしても、親の遺産は法律上ニート兄と半分に分けることになる。
土地と建物の価値を半分にわけるとして、お前は長男にいくら払わないといけないんだろうな。

同居なんて揉めるだけだな。
平成になってもう20年以上も経ってるのに、未だに親と同居とか言い出す奴がまだいるんだなぁ

あと、嫁はお前と離婚しても、子どもが小さいから親権やほぼ嫁にいく。
母子手当てだの民主党が通そうとしている子ども手当てだのをプラスしたら余裕で生活できるだろ、JK

474: 446 2010/02/17(水) 12:36:41
>>470

良く読めよ。
兄は鬱で働けないんだからあとなんて継げないだろ。
毎日パソコンいじったり、趣味の写真撮りにいったりして気分転換する程度で精一杯。

475: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:37:42
>>474

鬱病は完治しない前提なんだな。可哀想な兄だな。
お前、プリマに移ったらいいよ。

479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:41:13
>>474

親が死ぬまで鬱が続くってのか?w
本当に鬱なら好きな趣味も出来ないで、飯もロクに食えないんだけどな。

491: 446 2010/02/17(水) 12:47:08
>>479

鬱っていっても常に鬱状態なわけじゃないんだぜ。
ちゃんと日常生活はできるし、趣味だって充実してる。
写真のほうじゃちょっとしたもんで、たまに賞だってもらってるんだ。
初音ミクでも作品つくってニコ動にうpしてるし、年末は10日ほどバイトにいって社会復帰への努力だってしてる。
もともと、鬱になった直後だって、自分の持ってたアイドルCDやら写真集やらを売り払って親には面倒かけたくないって泣いてたんだぞ。
1年経たないうちに貯金も底を尽きたから、親から小遣いもらうようになったけどそれだっていつまでも続くわけじゃない。

ただ、真面目な話だけど42歳時点で鬱で無職な兄が、将来結婚できると思うか?
絶対無理だろ。
だから俺が家に戻らなきゃいけないんだよ。
これは確定だし、嫁だって納得しなきゃおかしいだろ。
それとも、俺に実家の親と兄を見捨てろっつーのか?
それこそ鬼じゃね?

500: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:54:16
>>491

>初音ミクでも作品つくってニコ動にうpしてるし
>初音ミクでも作品つくってニコ動にうpしてるし
>初音ミクでも作品つくってニコ動にうpしてるし

兄の非生産を責めないのに、嫁を責めまくりか…

471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:35:49
このままではあきらメロンになる事は受け合いなんだが、お前が自分に受け容れがたいと思われるレスをスルーするなら夫婦としてこれからの歩み寄りは無いぞ。
面倒な意見は全て女の書き込みだと思っているうちは無理だ。

お前は嫁さんと夫婦を続けること、実家の良い息子でい続ける事とどちらを取るんだ。

473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:36:38
母子家庭の方が法的にも優遇されてるから離婚してもやってけるわな。
奥さん逃げて〜〜超逃げて〜〜

476: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:38:45
お前のためのスレはこっちだ
移動しろ


プリマ既男が独りで踊るスレ21
https://hideyoshi.5ch.net/test/read.cgi/intro/1263129958/

478: 446 2010/02/17(水) 12:39:54
>>476

俺は相談したいんだっつーの。

嫁はどう考えても俺と離婚なんてできないし
それなのにギャーギャーヒス起こすから、ちゃんと俺の話を聞いて同居するための説得方法を相談したいだけなんだっつーの。

480: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:41:16
>>478

そんな魔法の言葉はない。

487: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:44:49
>>478

ここで続けられても釣りにしか見えんし、本当に相談したいならIDが出るプリマ行け

IDが出たら困る問題でも?

502: 446 2010/02/17(水) 12:55:18
>>487

ID云々じゃなく、そっちのスレはどう見てもチュプの男煽り用のスレだろ。

477: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:39:00
全く問題ない間柄の舅姑との同居でさえ離婚沙汰なのに
・ニート義兄付き
・事前の話し合いなし
・嫁側のことは全くないがしろ
・話し合い時に上から目線
で上手く行く分けないw

百万歩譲って舅姑との同居はあっても義兄とは金輪際ありえない。
特に嫁側の親をうっちゃった上でなんて。

482: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:42:20
財産分与と養育費、親の手出すけがあればフルタイムで働ける。
実家の近くアパートで母子手当てを貰えば十分に育てられる。

483: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:42:20
まぁ、釣りだろうな
釣りたいだけとしか思えないレスが続いてるwww

484: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:43:54
うちの実家近くで正社員の仕事探して、働いてもらえば俺・親父・嫁の三馬力になる。
474: 446 2010/02/17(水) 12:36:41
兄は鬱で働けないんだからあとなんて継げないだろ。
毎日パソコンいじったり、趣味の写真撮りにいったりして気分転換する程度で精一杯。

486: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:44:41
>>484

新型うつってタイプかねえ。>義兄

「会社には不適応、日常生活はなんとか」ってたぐいの。

489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:45:30
>>484

これ、実父が働けなくなったら2馬力だよな。
2世帯分まるまるおんぶに抱っこだよな。

スマン、嫁逃げろとしか言いようがない。

490: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:46:24
兄さんが鬱で療養中なら、同居人が増えて環境が変わってしまうのはあまり病気に良くないのでは…?
なんだかんだ言って、ひとつ屋根の下にいる相手には気を遣うよ。
ちょっと、そっちが気になった。

494: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:48:07
>>490

確かに。
本当に医者にかかっているなら主治医に相談すべき案件だ。
しかしこいつも親も嫁や孫が来ることで責任を分散させたり辛気くさい家の中を明るく出来るとか思っていそうだ

502: 446 2010/02/17(水) 12:55:18
>>490

でも兄は同居にはokしてるし何も問題は無い。
子供だって家族が増えたほうが喜ぶだろ。
反対してるのは嫁だけ。
嫁が反対しなきゃ丸く収まるんだっつーの。

496: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:48:57
継ぐ物がある名家って何?
差し支えない範囲で詳しく。

498: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:50:48
>>496

多分無い。
あるのは僕ちゃんは家庭も実家も支えるエライ男といういらない責任感だけだろう。
30代も終わりになるとこういう事に自尊心をくすぐられるのは判るんだがな…

499: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:52:43
嫁は外資稼いで、子供の面倒は実母がやって(゚д゚)ウマー

と考えてるなら止めておけ。
間違い無く三文安まっしぐらだし、お前のようなモラハラになるか
兄のようなニートになるかのどっちかだろjk

503: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:55:18
鬱になる兄とモラハラ息子を育てたおかんがJrを育てるのかwwwwwww
将来はモラハラで鬱で引きこもりでニートがいっちょう出来上がりだな!

509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:58:50
相談者の年齢を考えると、そう遠くない将来2馬力で大人5人子供2人が生活することになる。
相談者がどれくらい稼いでるのか知らんけど、同居しなければ大人3人分はかからないと思うと普通は大反対だよ。

嫁さんも、養育費と行政の手当・自分の稼ぎで生活できないことはないから、他人との気を使う一生とはかりにかけるとどう考えるかは嫁次第だよね。

513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:01:03
>>509

犬1匹も追加して

512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:59:59
>>513

どうせ犬の世話だって嫁に任せきりで、買ってやったんだ!でふんぞり返るんだろ。
犬の手入れってかなり大変なんだけど、その辺り解ってない奴ほど簡単に言う。

510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:59:42
何かの間違いで嫁も同居することになったとして
精神こわして毎日ニコ動に初音ミクうpする毎日で
仕事はおろか育児もできなくなっても
もちろん兄同様、嫁を守るのは俺の義務って言えるんだろうな?

511: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:59:53
留守の隙に、42歳アイドルのキモオタニート兄に嫁が襲われる可能性もあると思うが、それも嫁の意見と一緒にスルーか?
ま、嫁がデブサイクならあんまり心配ないが

517: 446 2010/02/17(水) 13:05:05
>>511

さすがにそれは無いw

516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:02:24
嫁だけが反対するのは

嫁だけが損をして
嫁だけが他人だからだ。

そんなこともわからない夫が、嫁と他の人の仲裁を上手くこなすとは思えない。
そもそもこの夫(相談者)が同居に向かない。

519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:06:55
答えにくい質問はスルーか。
>>510
に答えてくれ。俺も興味ある。
510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:59:42
何かの間違いで嫁も同居することになったとして
精神こわして毎日ニコ動に初音ミクうpする毎日で
仕事はおろか育児もできなくなっても
もちろん兄同様、嫁を守るのは俺の義務って言えるんだろうな?

523: 446 2010/02/17(水) 13:08:26
>>519

家事も育児もできないくらい壊れたら、離婚事由にあてはまるだろ。
実際そうなってみないとわからないけど、実家に戻してストレスから解放してやるのも優しさだろ。
ある程度家事ができたり、その努力をしてくれるんならサポートくらいはする。

529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:12:08
>>523

>家事も育児もできないくらい壊れたら、離婚事由にあてはまるだろ。

その切っ掛けはお前の実家での同居ってのが前提での話だけどな。
こき使うだけ使って、壊れたり要らなくなったらポイ捨てか。

530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:12:08
>>523

うわ、コイツ最低だ。
嫁を使い殺して金とか労働力搾取できなくなったら『不良品』として返品するつもりだ!

524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:08:38
>>496
もよろしく。
496: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:48:57
継ぐ物がある名家って何?
差し支えない範囲で詳しく。

532: 446 2010/02/17(水) 13:12:44
>>524

継ぐというより介護の問題だろ。
上でも書いたけど、親が介護が必要になってから通いで介護するより、同居してある程度お互い慣れておいて、同居で介護するほうが嫁の負担も軽い。
親が介護が必要になるまでは正社員で働いて金稼げばよいし、介護が必要になったらその時点で辞めてパート程度の仕事しながら介護すれば良い。

525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:09:48
嫁が納得する言葉なんて無い。これ断言。
どうしても同居したいならお前の親に介護問題が立ち上がってからだ。
まも経済力を盾に押し切るしかないんじゃないの。
お前嫁さん愛してないみたいだし円満じゃなくてもいいだろ

532: 446 2010/02/17(水) 13:12:44
>>525

同居するならローン組む必要がある。
ローン組むなら1年でも早い方が楽。
介護問題だけじゃないんだよ。
その視野の狭さは女だろ。

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:11:34
結果的に「犬で釣っている」事実wwww
そして新味が無くなり面倒な散歩や餌は嫁さんがやるという皮肉wwwww

528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:11:44
一人として446の意見に賛同するレスが無いのに、
かけらも「自分がおかしいのかも」って考えられないんだな

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:14:03
ところで犬の世話は誰がするのよ?
1)446
2)嫁
3)子供
4)兄
5)両親

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:14:37
基本的にコイツもこの兄も同じ。
実家で両親に囲まれて可愛い僕タンで居たいだけ。
嫁と言う血の繋がらない家族と居るマンション住まいより、実家で血族が味方してくれる状況が欲しいだけ。

538: 446 2010/02/17(水) 13:14:37
女ばっかりかよ、昼間は。

仕事で出るから一旦落ちるけど、夜にでもまたくる。
夜は男しかいないはずだからマトモな意見が聞けるはず。

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:15:58
>>538

そうだな、夜の方がまともだよな。
今は女しかいないと思いたいんだな…哀れだ

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:16:24
>>538

あーあ、やっぱり都合が悪いと「女の意見」で片付けるのかよ。
奥さんの言うこともそうやって蔑ろにしてるんだな。

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:18:04
しかしこれで30代までやってきているのは事実だから、簡単に価値観が変わるとは思えない。
目を覚ますのはまだまだだろう

545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:25:51
親いくつよ?
60くらいで同居したらどちらも不幸だぞ。
と嫁さん家に同居している俺が言ってみる…orz
メリットは同居で扶養が増えて所得税が安くなり、保育科が安くなったことくらい。
居間でイチャイチャする事も声だして行為する事も出来ないし、俺らの部屋に12時過ぎまで明かりがついてると義父にトントンされるんだぜ。早く寝ろーって。。

子供寝たから居間で(寝室の隣が俺らの部屋なので大声出せない)嫁とマリオなんかやってた日には白い目で見られるし、義母もゆっくり居間で韓国ドラマ見えないのが辛いらしい。

今は嫁も義母も別居に賛成してるから、保育園が終わったら引っ越す。
早く核家族で、家族だけの性活を送りたいよ。

547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:29:32
親が必ずしも介護が必要になるとは限らない。
一週間の入院でぽっくり行く場合もあるし、92歳独居老人なんてのも世の中にはいる。
自分達(嫁とおまえと子供)の人生を「もしも」で無駄にしてはいけない。

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:37:16
親から見て、お前は「奴隷にするための子」で「兄は愛玩用」だとわかってるか?
お前の親はけっこうずるいなぁ。
兄を自立させるのも親の責任なのに、全部お前ら夫婦に被せる気なんだからな。

582: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 15:49:14
モラハラ夫から嫁は全力で逃げて欲しいね

テンプレ不良物件過ぎて釣りと思いたいがw

引用元: ・スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性16


602: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 10:24:50 0
くだらない質問ですが。
この板の離婚スレ以外で、離婚の相談をするようなスレはありますか?
現在夫と揉めているんですが、夕べ夫から「ネットでお前とのことを相談したところ、やっぱり俺が正しいという意見がほとんどだった」といわれました。
また、そのことで夫が親との同居を強引にすすめようとしてさらにもめてしまいました。
私としては納得できないので、夫が離婚の相談をしたというのをみてみたいと思い、夫のことなので2ちゃんだと思ってみたのですが、この板の離婚相談スレには該当するような相談が無く困っています。
どこか他の板で離婚を相談できるようなスレがあるのなら、是非教えてください。

605: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 10:30:27 0
気団いって探してみたら?
勿論女性の書き込みは不可だから気を付けて。

608: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 10:52:00 0
>>605

気団の離婚スレも全部みてきましたが、無かったようです。
相談した、ということそのものが嘘だったのかもしれませんね…

606: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 10:31:46 0
夫が正しいという意見なんて1つもなかったけどなw

609: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 10:52:18 0
気団だったら貼ってほしくないな
バカチュプが乗り込むのが目に見えているw
ネットで相談って2ch確定なのか?小町行けば?

610: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 10:56:34 0
>>609

以前ももめた時にネットで相談した、ということなんですが、それが2ちゃんでした。
小町も一応並行してみたんですが、それらしい相談がなかったので他の掲示板の可能性もありますね。

「同居問題 掲示板」なんかで検索したら個人らしき掲示板もヒットするのでそういうところかもしれません…が、数が多くて洒落にならないw

子供もいるので育児板あたりも確認してみます。
お邪魔しました。

611: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 10:57:11 0
>>610

同居スレは?

というか内容を書けば誰かが思い出すかもよ。
小町かもしれないね。

614: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:07:17 0
>>611

ありがとうございます。
同居スレも今ざっと見てきましたが、該当する相談はないようです…

内容はよくある話で、同居したくて勝手に話をすすめる夫と夫両親義兄vs今はまだ同居をしたくない私、という感じです。
今はまだ同居したくない、という事情を話しても話を聞き入れずに、義理の両親は既に不動産屋に相談にいっているようでこのままじゃ離婚しかないかと思っています。
もし見覚えがあればよろしくお願いします。

612: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 10:59:54 0
>>610

ネット=2ちゃんなの?
他にもサイトはいっぱいあるよ?

614: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:07:17 0
>>612

夫のパソコンのタグは「2ちゃんのまとめのまとめ」と「ニコ動画」と「エ口」のみなので…
今一応教えてgooのほうも確認中です。

613: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:02:47 0
もういいからその揉め事をここで相談していって

615: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:08:15 0
>>613

ありがとうございます。
長文になると思うので一旦メモに書いて投下しますので、後ほどよろしくお願いします。

617: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:18:52 0
「勝手に話をすすめる夫と夫両親義兄」がフルボッコにされていたスレなら知っている。
旦那がテキトーなこと言ってるという可能性は?

618: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:24:12 0
>>617

あの扱いで
>やっぱり俺が正しいという意見がほとんどだった
はありえなすw
嘘付いてるのか?ありがちな話だから違うのか?

619: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:28:46 0
>>618

ウソじゃないなら、旦那さんは
「ほら、見てみろ 皆、俺が正しいと言ってるだろ」と
そのスレを得意げに見せびらかすんじゃないかなあ?

620: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:36:59 0
すみません。遅くなりました。
602です。長文になったので2つに分けて投稿します。

簡単に書くと「夫が勝手に実家の親と同居の話をすすめている」ということなんですが…
夫の実家には過去に問題を起こして仕事をクビになり、その後鬱病の診断を受けて無職生活を3年ほど続けている義兄がいます。
また、夫の実家は未だにローンを払い続けているので、それを建替えて二重ローンにするようで、その負担を「私も正社員として働いて背負え」ということのようです。
私としては問題点は三つで「私に相談もなく勝手に話をすすめていること」「私の親のほうが高齢だからそちらの介護の可能性」「義兄の自立問題」と思っています。。

まず一番問題なのは義兄のことだと思うのですが、主人は一切取り合いません。
「病気だから仕方が無い」「家族が病気になったらそれを助けるのは家族の役目」と言い張ります。
私が義兄を一番問題視しているのは病気そのものではなく、過去、ローティーンの女の子をネットで誘い出した上で淫行をした…という逮捕歴が二度あることです。
そのことが会社にバレてクビになり、その後は働く気も無いようです。
以前、「俺は口リコンだから結婚なんて無理」と言っていて、冗談だと思っていたのですが、実際に逮捕されて、二度目は起訴されたのを見ると冗談とは思えません。
そして年末、実家に遊びにいった時、執拗に娘(6歳)に「10歳になったらオジサンと結婚しよう」と言い寄っているのをみて逆上して子供の前にも関わらず持っていたジュースをぶっかけてしまいました。
ちなみに義兄が逮捕された時の相手が中1の女の子だったので冗談とは思えず、義兄がいるうちは絶対に同居したくない、と言っています。
主人は「兄の冗談をまにうけるお前が馬鹿」と言うのですが、冗談とは思えないんです。

621: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:37:43 0
また、私の両親は既に70代半ばでいつ介護の問題がおきるかわからず、主人の両親はまだ60代に入ったところです。
そういう話をしたところ「お前の親の介護は姉に任ればいい」「迷惑をかけたんだからそれくらい当然」といいます。
姉は数年前に離婚して、確かに離婚した前後は両親に迷惑をかけましたが、耳に障害があるのと腰痛もちで一人での介護は厳しいと思っています。
介護が必要になった場合、姉と私が交互で介護すれば何とかなると思うのですが、夫は自分の親の介護を私にさせたいようです。
介護するならお互いによく知っているほうがやりやすいだろうから、というのも同居したがっている根拠でもあるようです。
私自身、義兄が独身な以上、夫の両親の介護は私もやらざるを得ないというのは判っています。
ただ、それに同居が必要なのかどうか、また自分の親を捨てて良いのか、というのは別問題だと思っています。
そういうことを含めての話し合いをしたいと言うのですが、夫は「同居はもう確定事項だから話し合いなんて意味は無い」「お前が納得すれば全部丸くおさまるんだ」と言います。

このまま話し合いの場が持たれることもなく、勝手に立替等をはじめるようであれば離婚も考えています。
派遣社員ですし経済力はそんなにありませんが、仕事を掛け持ちしたりして何とか養っていきたいと思います。
ただ、子供は一戸建てに住めば犬が飼えるし猫も飼える、と同居を待ち望んでいるかのようなことを言い、自分が我儘を言っているのかとも思い、迷いもあり…という状況です。
どなたか、良いアドバイスをお願いします。

622: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:44:29 0
>>620

にげてーーーーーー!!

623: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:47:03 0
>>620

猫も犬も飼えるが子供は義兄に飼われるのか。

逃げてーーーーっ!

624: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:47:27 0
離婚でしょ、そりゃw
実家の親が70代半ばっていうのがきついな。
でもお姉さんも離婚してるし、そこら辺で何とか連携とってうまくやっていけないの?

626: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:50:06 0
はっちゃけ次男じゃないの、そりゃ。

長男だけが期待されて自分の居場所が無い気がしていたところ
突如長男が口リコンでタイーホ。
「ボクチン、頑張らなきゃ!ママもパパもオニイチャンもボクが守るよ!」ってなっただけじゃないのか。

627: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:51:34 0
本来ならボクチンが守るべきものは嫁と娘なのに
ママもパパもろくでなしおにいちゃんもボクが守るつもりならさようならだな

いや、ママパパは守るつもりないのでは
嫁に介護させようとしてるんでしょ?
介護は実子の仕事ですよ、口リコンお兄さんとボクチンでどうぞ

628: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:54:11 0
基本的に子持ちの離婚は大反対。の私ですが(それでよくこの板で叩かれてますw)
お宅のケースはきっぱり、離婚推奨です。
一刻も早く法テラスに連絡して相談して下さい。
お嬢さん、本当に危険です。
また夫の介護義務など妻にはありません。
ご主人の自己中心性は目に余る物があります。
妻の姉は迷惑物。しかし自分の兄は逮捕歴があるのに罪がない。
こんな人と夫婦でいる意味はないです。

630: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:00:22 0
てかどう考えても不良物件すぐる
近所でもいろいろ噂になってるんじゃないの?

631: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:05:36 0
教えてgooや知恵袋でも該当のものが見当たらないので、もしかしたら相談そのものが嘘だったのかもしれないですね…

相談にこたえていただいてありがとうございます。
私も
>>628
さんと同じ「子供がいるなら離婚はよっぽどでないと…」というスタンスなので、迷っているのも事実です。
姉が子供を連れての離婚だったのですが、その後子供が二人とも一時的にグレた時期があって、そういうのを見ていると離婚は親のエゴで子供に与える影響の大きさを感じてしまいます。
ただ、娘のことを考えると同居は絶対できないし、もし、同居するのであれば義兄が近づけないようにしたいのですが、就職する気も無いようで自立は難しいですし…
そう考えるとやはり同居は現実的ではないとなりますよね。
そういう話を一応一度夫にぶつけてみつつ、水面下で離婚する方向で動いてみます。
相談をさせていただいて、少し気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

633: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:06:06 0
>>631

リンク張るのは差し控えるけど、旦那のほう、相談先であまりの鬼畜っぷりでネタ師扱いされてますよw

635: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:08:47 0
>>631

多分旦那のもの、と思われる相談は別の板にあります。
が、賛同してる人なんか誰もいませんよ。
「やっぱり俺が正しいという意見がほとんどだった」
というのはフェイクで、真相はその逆です。

636: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:08:47 0
>>631

ここですね
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性16
446から
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1256613929

642: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:13:18 0
>>631

だんな37歳・会社員
あなた39歳・派遣社員
子供 6歳女の子・3歳男の子
関西在住でだんな両親は九州

だったら、とりあえず旦那に「その掲示板のURL教えれ」と迫ってごらん
絶対教えられないからwww
フルボッコされすぎてwww

643: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:14:08 0
いい所があって結婚したんだろうけれど、基地外だね。
妻を自分の付属物としか思っていない。最悪の人間性だorz

647: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:19:58 0
口リ好きだけでも無理だけど、実行してるもんな。
絶対に同居は無理。
他のどんな理由よりもこれが一番の理由。

同居したらむしろ子供を犠牲にする鬼畜

648: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:22:16 0
読んできました。
ビンゴですね…しかもフルボッコ…orz

ざっと読んだだけなんですが、いかにも主人らしい反応だなあと思いました。
自分の悪い部分を指摘されたら逆上しちゃうんですよね。
その後は訳がわからなくなるみたいで、相手を罵ったり煽ったりしてさらに火に油を注ぐタイプなんですよね…
困ったもんです。

多分、このスレでの相談も気付かれると思うので話が早いといえば早いかな…
まだお昼だし、今日から早速動いてみます。
本当にありがとうございました。

650: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:26:41 0
嫁が離婚なんてするわけない
と書いてたね。
性的虐待は、親族から受けることが多いらしいよ。
どこかでそういう資料を探してきて、いかに危ないか教えてやったら?

651: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:28:22 0
>>650

たぶん、もうその段階は過ぎていると思う。
今の旦那に何言っても無駄だね。

653: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:29:08 0
隠してたことがいくつかあったね。

・口リ兄貴(しかも逮捕歴あり)
・二重ローン
・嫁の親のほうが高齢で介護の確率が高い


っていうか、父親60過ぎてるんなら3馬力じゃなく2馬力じゃないの?
自営業かなんかで60過ぎても働けるのかな?
でもそれじゃ、いつ2馬力になってもおかしくないよね。
だいたい、正社員になれば3馬力っつってるけど、この不況のご時世に39歳の派遣社員が正社員になれると思ってんのか?
つくづく甘い男だな。

656: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:30:40 0
表面上はどんなに取り繕っていたとしても、ここまで本音がだだ漏れだからね…
これはどんな女でも冷めるわ。
アホが移らないうちにさっくりお別れしてご自身の人生を歩いて下さい。
このまま同居しても夫婦続けても結局行き着くところは地獄だけだ

658: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:33:17 0
こんな父親の血をひいちゃった息子と娘が不憫だ…
配偶者は紙切れ一枚で他人になれるが、親子の縁は切れないから。
子供たちを守ってあげてください。

666: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:49:12 0
本当に逃げてほしい
娘さんを守って!

引用元: ・物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活98版





このまとめが気に入ったら
「いいね!」または「フォロー」
よろしくお願いします!
1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2018年05月25日 11:53 ID:kijyomatome1