201501042143541bd

※トマト奥の元旦那疑
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737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/10(金) 22:39:36.71 ID:zYzvyeAZa.net
投稿自体初めてなんですが、今逃げられそうになっているんだ。
いきなり相談書いていいんでしょうか?
上にあるテンプレートに沿って投稿すればいきなりでokなもんですか?

739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/10(金) 23:43:01.38 ID:zYzvyeAZa.net
◆現在の状況
元嫁と信頼関係再構築中だったが相手に再婚の意思が見られず、思い切ってこちらから結婚への意欲を伝えたが断られた。

◆最終的にどうしたいか
離婚時は再婚を想定していたので、予定通り再婚したい。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
三十五歳・無職・無収入 貯蓄はある。

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
三十歳・会社代表など・推定一千万以上

◆家賃・住宅ローンの状況
現在別居、私は賃貸で彼女は実家ビルと自分のマンションをいったりきたりしている。
彼女のローンはわかりません。

◆貯金額
六百万弱

◆借金額と借金の理由


◆結婚年数
結婚期間約二年、離婚後約二年、交際期間含めると八年くらいです。

◆子供の人数・年齢・性別
一人・二歳・男児

◆親と同居かどうか
彼女が義実家に託児をしているため、彼女は義実家に半同居といえる状況です。
私も月に最低でも一度は訪問していました。
私の実家との揉め事が離婚理由のため、私の実家と彼女が関わる事はまったくないです。
関わって欲しいとも思っていません。

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
互いに初婚で結婚し、関係再構築のために離婚をしたの両者共にバツイチです。






740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/10(金) 23:46:00.17 ID:zYzvyeAZa.net
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
以前の離婚理由は、私の実家の彼女実家への過干渉です。
仲人や私からみても常識に欠けた事態でしたので、両家の縁を切るために必要と思い離婚しました。
私自身にも実家の人間の暴走を止められなかったこと、妻側実家への甘えた考えなど原因があったと考えています。
協議して離婚をしました。
しかし、問題(私側実家)を解決し、騒動で互いに認識したそれぞれの未熟点などの成長に努力し、彼女実家含めた信頼関係を再構築後に再婚できたら良いという話で離婚をしたので、離婚後も住居は別ですが連絡を間目に取り合い今に二年程経過したところです。
私としてはそろそろ落ち着きたい気持ちが強くあります。
ですが、原因の比重が私側に大きかったため、積極的に再婚希望を伝えることができずに来ました。
彼女がとても忙しいので、今年に入ってからは電話連絡が接触のメインになっております。
初夏に息子の誕生日があり、一緒に過ごしたのがゆっくり過ごした最後です。
その後はますます接触機会が減り、電話でする話ではないと思いつつも新年は一人暮らしをやめて家族と暮らしたいと切り出してみましたが、反応が良くなかったので彼女には再婚の意思がなくなっているのかもしれないと感じています。
その後はまだ連絡を取っていません。
彼女の忙しさや性格を考えると、別の男が出来たなどは心配していませんが…。
男女というか、夫婦としてはもう駄目なんですかね。

743: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/10(金) 23:56:22.53 ID:v3fPC5wXd.net
>>739

再婚云々より
職を得て自身を安定させる事の方が今は優先なのでは
その姿勢がない相手と誰も一緒になりたくありませんよ

746: 再婚希望 ◆79u7BSNzGs 2017/11/11(土) 00:00:44.77 ID:u/dLp0Qta.net
>>743

失業中と書きましたが、次の就職は決まっています。
収入は実際には差額があるかも知れませんが、年収で450程度と思います。
営業なので慣れて頑張れば上がります。

745: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/10(金) 23:57:55.19 ID:Er5lKYGM0.net
>>349

無職の理由は?
離婚時は仕事してたのか?
再就職の予定は?
無職続けるのなら専業主夫になる気持ちがあるのか?
貯金億単位で持ってるのでもなければ、ヒモになりたいようにもみえるけど。

749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 00:08:35.34 ID:u/dLp0Qta.net
>>745

結婚時は新卒からの会社勤め
結婚後(離婚前)に妻父の会社に転職
離婚後、思うところがあり妻関係の会社を退職
準備期間を経て事業起こし、情けないですが安定せず閉めました。
次の先は元務めていた会社の同期が紹介してくれた会社です。

747: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 00:04:28.46 ID:montIJj3a.net
格差が有りすぎて結婚なんて到底無理な相手に見えるが、どう考えてる?
離婚時の問題もその辺が原因の一つだろ?

748: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 00:04:39.03 ID:estl1cbdd.net
再婚を申し込むのは
再就職し馴れて安定してからの話しですね
元奥様の歯切れの悪さの真意は多分そこでしょう

750: 再婚希望 ◆79u7BSNzGs 2017/11/11(土) 00:17:36.98 ID:u/dLp0Qta.net
格差は正直感じます。
彼女やご両親は格差を問題にされていないので、助かります。
少しでも格差を埋めたく思い頑張ったものの失敗に終わり情けなく悔しいです。
しかし勤め人として再出発する事には不安はなく、むしろ自信があります。
ヒモになるとか、経済状態への不安から再婚を希望してるわけではなく、その点は彼女から疑われてないと思います。

752: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 00:35:18.01 ID:cyHm00710.net
『自分が幸せになりたい』ばかりで嫁と子供に幸せを与えたい意思が全く感じられない
夫婦として男女として以前に再婚希望が夫として父親として失格

755: fusianasan 2017/11/11(土) 00:59:30.81 ID:u/dLp0Qta.net
>>752

自分の幸せばかりの印象ですか。
確かに幸せになりたいと思ってます。
でも流石に幸せにして欲しいとは思ってないつもりです。
彼女と息子と私で幸せに暮らしたいと思っています。

756: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 01:02:42.59 ID:ajs771ce0.net
離婚で時間経つと異常なくらい冷静に物事を見てしまうものだよ
「勢いで離れなければ良かった」「あの時は悩んだけど離婚して良かった」等々
元嫁は2年の歳月で自立して生活出来ている以上あなたとの再婚での利点を感じないんだろう

758: 再婚希望 ◆79u7BSNzGs 2017/11/11(土) 01:10:31.19 ID:u/dLp0Qta.net
>>756

私と再婚する利点、ないのかもしれないです。
息子の実の父親だってことぐらいかもしれないですね。
最近は近況は伝え合っているもののアドバイスをし合ったりも少ないですしね。
後継も生まれてますしね。
私は彼女と支え合ったり笑い合える時間を共有したいと思っていますが、彼女は違うのかもしれないです。
彼女から利点や魅力を感じて貰えるにはどうしたら良いものか…情けないですがわかりません。

762: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 01:29:06.23 ID:Qyi4foHYr.net
>>758

お子さんがまだ小さい今だからこそ自分の仕事の安定に全てを費やすべきではないかと思う
今、再婚したとしても仕事がうまくいかなかったら一方的に妻に寄りかかるだけのお荷物になるよ?

760: 再婚希望 ◆79u7BSNzGs 2017/11/11(土) 01:24:56.16 ID:u/dLp0Qta.net
メールしたら帰宅していました。
思い切って今から彼女に聞いてみます。
電話してきます。

761: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 01:28:42.08 ID:ajs771ce0.net
>>760

結果はよ

763: 再婚希望 ◆79u7BSNzGs 2017/11/11(土) 02:31:12.17 ID:suVYOnfxa.net
電話してきました。
今後についてどう考えてあるのか単刀直入に聞ければ良かったんですが、そう出来ず前回同様に自分の希望を口にする感じからの話し合いになってしまった。
それが良くなかったんだと思うんですが、結婚願望あるのなら私達親子に遠慮せず婚活してみたらと言われてしました。
君はないのかと聞くと、人生の先は長いからこの先結婚しないとも言えないけど今は考えていないと言われてしまいました。
初夏の誕生祝の時も息子のためにもう一人子を産みたいと言っていたのに…。
私に対して結婚する気が持たないという言われ方ではなかったのですが、今結婚する気がないとはっきり聞いて予想してたとはいえショックでした。
説得したいですが、今回はショックもありましたし、考えもないので説得どころかそうかとしか言えませんでした。自分が情けない。

764: 再婚希望 ◆79u7BSNzGs 2017/11/11(土) 02:57:28.50 ID:suVYOnfxa.net
他にも色々ショックな話しがありました。
養育費払ってないんですね私。
というのも、離婚時に彼女両親からいらないと断られています。
なので、近々の再婚がないのなら養育費払いたいと言ってみたのですが、はじめは経済的に不自由させないから安心して欲しい、必要ないと断られ、それでも金はあって困るものではないからと言ったらあっては困るお金もあると言われました。
さらに、お父様(元義父)が受け取りを拒むとはっきり言われました。
あなた(私)は息子の実父だから関わりたい気持ちは理解するけど、あなたが関わるとあなたの母親が動きを起こす可能性があるから心配と言われました。
確かに母親は迷惑掛けましたけど、もうその騒動から二年です。
そろそろ信頼して欲しいと思う。
結局、私自身の魅力もかもですが、私の母に対しての心配が強いのかもしれないです。
二年前に彼女実家との騒動で両親が離婚し、母は母の実家側にいますので私との関わりもそんなにないんですけどね。
そう話してるんですが、もっと安心して貰える言い方とか考えなきゃいけませんね。
本当に困った。

765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 03:22:31.26 ID:re+quP+xM.net
>>764

>私との関わりもそんなにない

少しでもある時点でアウトです
嫁さんが再婚希望と一緒に居たがっているかも微妙だし、いなかった場合の説得材料も相手が裕福なので特になし

携帯をもう一台契約して引越し物件の検索とかで、母から完全に縁切りアピール辺りか?
それでも、嫁実家の住所とか知られているから完全に母から逃げるのはキツイけど、母とは別戸籍になってるから再婚を知らせなければバレないか?

769: 再婚希望 ◆79u7BSNzGs 2017/11/11(土) 04:07:48.99 ID:suVYOnfxa.net
>>765

アドバイスありがとう。
少しの関わりっていうのは電話連絡だけなんだ。
母実家も変な人達だから母の監視役にならないし、父親は離婚したから監視役ならない。
だから兄弟でひと月に一回電話入れて様子を確認してるんだ。
私はこの二年で五回くらいかな。
母の住まいは母実家の近所なんだけど、私の家や彼女や彼女の実家の住まいからは新幹線など使って最速で移動しても四時間掛かるような距離だから気軽な関われる位置関係にはないんですよ。
実家住所とか知られてしまってるけどね。
結婚して三人で暮らすとなれば、以前結婚してた時のマンションではなく別の住居が良いかもとは思ってた。
二人が仕事に通える範囲には限定されるけど、二人で協力すれば彼女実家に託児で通わなくても子育て頑張れるだろうから今の彼女実家と同じ区じゃなくても良いだろうし。
母との関わり含めてこのまま話したら少しは安心して貰えるだろうか?
それと、彼女が私と一緒にいたいと思っているかどうかなんだけど、それは指摘通り微妙だ…一番肝心なんですけどね。

767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 03:32:12.65 ID:lbTXkOg20.net
>>764

遠回しに「結婚は無い、養育費貰ったりの接点も持ちたく無い」と言われてる。
やんわりじんわり切り離されてる気がするな

自分勝手に、子供の誕生日に兄弟作ってやるかー^^とか言ってるけどホント相手の希望とか主体で考えてないね
もうじきプリマ行きの気配がぎゅんぎゅんしますなぁ

768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 03:37:50.84 ID:montIJj3a.net
>>764

結婚ってさ、相手を幸せにしてなんぼだろ
お前さんは自分の希望ばっかりでその辺が見えないんだよ

770: 再婚希望 ◆79u7BSNzGs 2017/11/11(土) 04:18:04.61 ID:suVYOnfxa.net
>>767

>>768

深夜なのにありがとう。
私は本当に彼女と息子を幸せにしたいと思っているし、一緒に自分も幸せになりたい。
息子とは離れてる時間が多いから父親の自覚がまたま足りないところあると思う。
でも二人の人生に関わりたいです。
私の希望ばかりといえばそうかなとも思います。
だけど息子だって彼女実家に預けられながら育つよりも親子三人で暮らす方が良いと思うんだ。
彼女実家っていっても、義母も家をあけがちだからお手伝いさんがほとんどの世話してるし。
だったら、私と彼女が仕事の時間は保育園に預けても悪くないと思うんだ。
家事だって彼女と同じだけ負担するし、彼女が忙しい時は同じ負担に拘る気もない。
彼女と同じ収入は得られそうもないのはすまないが、彼女の稼ぎで贅沢するとか考えてないし、並だけど安定した収入を稼ぎ続けようと思ってます。
それに結婚した時からして収入では負けてたからそこは再婚しない理由ではないと思うんだ。
私魅力ないかな…。

771: 再婚希望 ◆79u7BSNzGs 2017/11/11(土) 04:37:35.30 ID:suVYOnfxa.net
それと書き方がまずかった。
下の子供欲しいってのは私の希望ではなく彼女の希望です。
離婚騒動の前に、息子妊娠中からして希望してました。
で、離婚してるんですから当然子供は作らないんですけど、彼女が離婚後も下の子欲しいと言ってきました。
去年は数回、今年も息子と彼女の誕生祝いで二回かな。
私は私との再婚を前提の発言と受け取ってたけど、違ったのだろうか…
私自身は今いる息子とも浅くしか関われていないので、強く希望とかないです。
ましてや、作ってやろーとかないです。

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 05:02:52.86 ID:sqEKY7u6r.net
>>771

根本的なことが理解できていないんじゃない?
正直あなたの実家側が具体的に何をしたのかわからんけど、離婚理由がそれだけと仮定しても、再婚希望の考えていることは、つまり『親の監視をするために親との関係は切れませんが、時間もたったし俺は復縁しようと考えているけど、復縁でもいかが?』ってことでしょ?
監視をつけたところで暴れたらどうすんのさ。
結局何かしらの対処をしなきゃいかんでしょ?対処をするってことは関わるってこった。
そもそも、実際コントロールできてなかったわけだし、監視して管理できると思っている方がどうかしてる。
なんで中途半端に接するのかわからん。
100歩譲っても、当事者のあなたは一切かかわらなくて、残りの兄弟だけで監視して必要時連絡じゃまずいの?
元嫁からしてみたら、義母ってワードが脳裏によぎるだけでも虫唾が走るんだと思うよ。
いくら管理してるとか言ったとしてもね。

んで、自分でも言っているけど元嫁の『再婚希望との今後の関係』についての考えがなきゃ話にならんだろう。

773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 05:03:01.36 ID:hk2pFQ0U0.net
>>771

元嫁さんは新しい相手と再婚を考えてるか
夫はいらんから下の子供だけ欲しいって考えな気がする
再婚希望と再婚しても嫁側へのメリットが全くないよ
母親が義実家にやらかした事を具体的に書いてみ

775: 再婚希望 ◆79u7BSNzGs 2017/11/11(土) 06:41:36.68 ID:suVYOnfxa.net
指摘されて気づきました。
確かに私以外の兄弟に任せて私自身は母との関わりを完全に無くす方が良かった。
>>772
の「」内の要約読んでその通りだし彼女もそう受け取ってるだろうと思った。
母との接触完全に絶とうと思う。

>>773

新しい相手ってのは現在はいないと思うんだ。
でも将来をそう描いてるというのはあり得そうだなと思う。
離婚時には私との再婚を強く考えてたと思うんだが、他の人が書いてくれてたけど時間が考えを変えさせたのかな。
冷静に考えてメリットがないと。
母の話は長くなるんで端箇条で書いてみる。
・将来的に息子(私)が彼女実家会社全ての実権者になることを望む
・上の前段階としてか彼女会社の実権を私に移すこと、義父義母義祖父会社での要職に無理なく就けるようなしっかりとした段取りを望む
・母親族が息子達の代を手伝う、そのために動きやすいような役員や要職に就くことを望む
・息子夫婦の仕事育児を手伝うため近隣住まいをすると彼女実家か関係の不動産への引越しを望む
・孫のためにと彼女が仕事量を減らす、または専業主婦になることを望む
・相続を心配し彼女の兄(私の義兄)と母親族との結婚を望む
こんな感じです。
母の主張で書きました。
これらの望みを主張して、彼女・義父母・仲人・私と揉めました。

777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 07:06:02.72 ID:vVOvilev0.net
>>775

いや、それだけのド厚かましい…というか外道の要求をできる母親と未だに繋がりがある時点で復縁は絶対にねーだろwww
しかも離婚してから2年もの間、外道母に対して何の手も打ってないんじゃ元妻実家から信頼されるわけないわ
実家の親族が全員死んだら再婚できんじゃね?

781: 再婚希望 ◆79u7BSNzGs 2017/11/11(土) 07:35:52.48 ID:suVYOnfxa.net
>>777

やっぱり厚かましいよね。
もうね実母ながら他人どころかどこの星の生物なのかと思ったよ。
仲人は私の結婚時の上司だし、義父母に対しても恥ずかしくて申し訳なくて泣いた。
でも、確かにこんな母と監視のためとはいえ直接電話接触してたのは馬鹿だったと思うけど、出来ることは思いつかないんだ。
要求をきっぱり拒絶、できる限り遠ざける、様子を確認する、関係する事を拒絶する、これ以外に何かできるかな?
これ以上は彼女の周囲に誤解や心配をされないようにと彼女父の会社も辞めたんだ。
本当は彼女や息子のために仕事でも支えたくて将来の役員は狙ってたけどね。
私の母は最低だけど、私自身はそうじゃないと証明したくて彼女や彼女実家の支援一切なしに会社起こしたりもしてみた。
まあ失敗してるからこれは評価されなくて仕方ないけど。
他に何ができるのかな。
母は丈夫なんで死ぬの待っていたら息子が成人してしまうよ。

776: 再婚希望 ◆79u7BSNzGs 2017/11/11(土) 06:58:16.16 ID:suVYOnfxa.net
後出しにならないよう補足すると…
彼女は彼女実家の家系を継ぐことになっていて、義父と義祖父の会社も将来継ぐって事になってるんだ。
その準備で継ぐ予定ではない義母の会社で働いたり関連事業の会社起こしたりしてた。
実際に継ぐのはずっと先の話で、経験や実績を積んでる段階ね。
で、私達夫婦は彼女の家と仕事を継ぐから私側実家の中心的な役目(介護とか供養など)は出来ないので弟達中心に頼むって話は婚前に済んで

778: 再婚希望 ◆79u7BSNzGs 2017/11/11(土) 07:11:59.74 ID:suVYOnfxa.net
操作ミスにより途中送信しました。
続き
婚前に済ませてた。
書面にしたりはなかったが、仲人同席で証人みたいな感じで割としっかり話してあったんだ。
その時は母も了承してたし、まあそんなのなくても私含めて家族や仲人皆が母おかしいと思ってる。
で、私達夫婦(義父達含む)対母(とその親族)で揉めたけど平行線が続き私から再構築前提で離婚を切り出した。
そんなです。

779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 07:21:00.43 ID:pz2ZTW/vr.net
再婚自身が未だに具体的な策を講じずに「確かに母親は迷惑掛けましたけど、もうその騒動から二年です。そろそろ信頼して欲しい」
この程度の軽い認識だから元妻から全力で拒否られてるんだろw
しかも敵は母親だけでなく母親親族とか複数形だしww
未だに元妻実家への「考えが甘い」から元妻実家に入れるわけにいかんのwwww
魅力云々てことなら再婚はキングボンビーにしか見えん

780: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 07:24:32.34 ID:Qa8C1N3w0.net
女の人だから1度スイッチを切ってしまったから一気に心が離れたのかも
健全に育つ為にも子供には父親は必要だ、居た方が断然良いと言う方向性でもダメなんでしょ?
お金も地位も余裕のありそうな奥様と一族だから、あんな男居なくても子供は幸せです!って思い上がれそう
どうしても奥様と子供が忘れられないのなら残りの人生覚悟で長期戦で寄り添い、奥様を惚れさせるしかなのかね

782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 07:35:58.54 ID:CBvI684wK.net
多忙で稼ぎの良い嫁に深夜2時に電話って嫌がらせでしかないw
やることなすこと見事に
>>752
でワロタw
相手のことを思いやる心が欠けてんだな~
母親も同じ症状だしこれは遺伝かな

783: 再婚希望♯0310siyawasenisitai 2017/11/11(土) 08:01:04.25 ID:suVYOnfxa.net
>>782

そっか、独身時代から彼女との電話は十一時過ぎから二時辺りが多かったから気付かなかった。
確かに状況変わった今迷惑というか負担大だよな。気をつけるよ。

784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 08:10:02.62 ID:CBvI684wK.net
>>783

そこは負担をかけたことを反省するところなんだが

ダメだこりゃ

785: 再婚希望 ◆79u7BSNzGs 2017/11/11(土) 08:21:57.46 ID:eLO4mitsa.net
>>784

反省してるよ。
電話の件に限らず、他の人が指摘してくれてる彼女実家への考えの甘さとかもね。

786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 08:25:32.02 ID:CBvI684wK.net
>>785

クチだけじゃん
言うだけで済むなら警察要らんわ
こんな嘘吐きに子供任せるとか俺の息子でも無いわ

787: 再婚希望 ◆79u7BSNzGs 2017/11/11(土) 08:32:58.77 ID:cCWw0+YDa.net
>>786

なんかイラつかせてすみません。
嘘吐きって具体的にどの事だろう?
読み直してみたがわからない

789: 再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/11(土) 08:40:08.52 ID:cCWw0+YDa.net
あっと、なにかの操作ミスかトリップのパスワードが表示されてしまってるから新しくしてみた。
不慣れですみません。
おまけにWiMAXの調子も悪く繋がりが悪いため何回か再起動してしまってる。
信じて貰えるかはそれぞれだけど、今のところ再婚希望で書かれたのは全部私です。
自演もしてないよ。

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 09:11:36.93 ID:ZILsnTfF0.net
自分から離婚の申し出をしたのはダメだったと思う
さっさと母親と絶縁でもして妻子を守るべきだったし
元妻の忙しさに配慮したんだろうけど息子の様子をメールでもいいんだしもっと気にかけるとか出来なかったんか
普通の夫婦なら毎日やりとりがあって当たり前で、別に暮らしているならその分更に努力しなきゃいけなかったんでは

796: 再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/11(土) 10:00:03.67 ID:cCWw0+YDa.net
>>793

離婚を申し出たのは悪手だったか。
離婚をせずに母の要望を拒否してた期間もあるんだ。
その頃も反省すると情けないんだが…
母がおかしな発言した始めの頃、思ってきた母とあまりに違うから若年性アルツハイマーとか脳腫瘍とかじゃないかって疑った。
だから強い口調での拒絶など刺激をせずに症状を落ち着かせて病院へ連れていかないとと思ってた。
その考えでいた期間は妻には拒絶すると意思を伝えていたものの強い拒絶はしてなかった。
で、母だけでなく母の弟やらが出てきて同じことを言い出して初めて母の言動が病でないって気付けた。
だからそこからは全力で拒絶、抗議したんだが、既に恥も外聞もそっちのけな電凸とかまでやらかしてたんで当たり前だけど話が夫婦で済ませられる段階を過ぎていたから義両親が解決に参加していたんだよ。
で、義両親は私に対しては怒りはないと言ってくれて離婚も強制させられなかった。
でも、両家の縁を切る難しさについては感じていたし、彼女側から言われなくても彼女や息子を守るためには今は離婚しかないと思ってしまったんだ。
その先の考えがあれば離婚もしてなかったし、今頃再婚も出来てたかもれないな。
自分の希望ばかりって本当だな。
妻子の安心感もてない生活なんてできっこないのにね。
算段なしに希望だけ言っては断られて当然だね。
どうしたら安心して貰えるかもっと考えてみます。難しいけど諦められなので。
ありがとう。

798: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 11:27:16.15 ID:UKlqrwFl01111.net
>>796

親親族との絶縁より離婚の方が優先されたってことは、彼女からしたらショックだったろうよ。
裏切られた感はんぱない。
彼女を守る為とはいえ、彼女より親を選んだんだからね。
再婚??自分を捨てたやつと??ありえない。

800: 再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/11(土) 12:50:59.13 ID:cCWw0+YDa1111.net
>>798

誤解されてるみたい。
複数の人が誤解されてるようなんで、私の文章がおかしいんだと思う、すみません。
離婚は私から提案したのだけど、母と家庭を秤にかけて母を選んだというのはまったく違う。
離婚の理由は、妻子をや義実家を守りたかったから。
今もそうだけど、当時の私には離婚以外で妻子を守る方法考えが浮かばなかったんだ。
(その当時と今で代替案が浮かんでないのに再婚したいってのは、私の我儘にしかならないと気付かせて貰ったから787の書き込みした)
むしろ、泣く泣く離婚を決断して母達が憎いよ。
絶縁も離婚カードを出すずっと前に口にしてたし、両家の話し合いの場でも宣言した。
でも母達が次の行動が読めない程キチガイ過ぎて、絶縁するねって言っても意味がなかった。
義父母からは言われなかったが、仲人からは他人ならもっと対処も楽なのになと…その通りで、義父や弁護士が対処に苦慮するのは母が他人でないからなのだからその鎹である自分が離婚しなければっていう流れで離婚したんだ。
離婚以外の方法を見付けられなかったってのを彼女の期待に添えなかったっ考えると能力的に裏切ったってことにはなるが、母を選んだはない。
流石に再三話し合っていたんで、これは彼女にも義父母にも誤解されてない。
文章力なくてすみません。

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 20:25:52.08 ID:UKlqrwFl01111.net
>>800

誤解じゃないよ。離婚て最終手段だよ。
嫁と親と縁切りさせたくてお前自身も縁切りしたんだよ。
嫁が大切なら嫁側につくだろ。お前は親側についたの。それしか選択肢がないと言って。
嫁が大切で離婚て借金地獄くらいしか思いつかない。

795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 09:37:29.92 ID:1giapsX10.net
ちらっと読んだだけでもこいつと復縁なんて絶対にないな、と思わせる男だな
とにかく自分の希望ばかり、嫁と子供の状態については推察ばかりで確定情報はほぼなくむしろ再婚希望の妄想レベル、会社興して失敗して現在仕事もしてない
夫としての価値もなし、父親としての価値もなし、文章から推察するに口だけは一人前で行動の結果が伴わない情けない男
毒母の件を抜いても、再婚希望のどこに男しての魅力があるんだ?
男としての魅力以前に、人としてどうかと思うレベル

797: 再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/11(土) 10:13:16.63 ID:cCWw0+YDa.net
考えてみますって送信したばかりであれなんだけど、今さっき彼女から電話がきて今日会って話そうと言われた。
電話では難しいこともあるから、対面でしっかり話してきます。
ここでグダグダとだけど話させて貰って気付いてたけど目を背けてたことや気付けてすらあなかった事を教えて貰って感謝します。
自分がみっともなくて言い難いために複雑になってしまった話をちゃんと精査して向き合って今後について話し合ってこようと思います。
ありがとうございました。

801: 再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/11(土) 12:58:47.49 ID:cCWw0+YDa1111.net
それと、絶縁について質問させて欲しいんですけど、絶縁て効力弱くないですか?
母がおかしいので当方の場合が特例かもですが…世間では親子の絶縁てそんなに効力を発揮するんでしょうか?
実はこうすればいいというのがあればどうかアドバイスください。
弁護士は難しいとしか言っていなくて、鵜呑みにしました。
自分で他の弁護士をあたったり調べてみますが、わかる方おられたら教えてください。

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 14:02:27.72 ID:CBvI684wK1111.net
>>801

弁護士いるんかーい!
ネットにあれこれ垂れ流しやがってこれ以上弁護士の仕事増やすなよ!!

805: 再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/11(土) 15:35:57.75 ID:cCWw0+YDa1111.net 
>>804

協議終わってるから、そこは心配してくれなくても大丈夫。ありがとう。

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 15:43:27.73 ID:montIJj3a1111.net
>>801

絶縁しても関係なく会社に凸してくるから「難しい」ってことだろ
こういうタイプは閉鎖病棟にぶちこむとか塀の向こう側へぶちこむとか三途の川渡っていただくとかくらいしないと、止めるのは無理
再婚なんてしたらそれこそ元の木阿弥だぞ

807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 16:17:13.50 ID:KgTVAoGC01111.net
>>801

まず、絶縁という制度自体は民法にないはず
それでも、
・転職
・引越し
・住民票、戸籍附票の閲覧制限
・電話番号の変更
辺りをしたら追うのは難しくなる

元々離婚する時に、離婚して仕事も辞めるけど"同居は維持して"ほとぼりが冷めたら再度籍を入れる、としておけばどうにかなったかもな
戸籍附票とかの閲覧制限かけておけば再婚してもバレないだろうし

とりあえず、上の全部やってから再婚ではなく同居あたりからお願いしてみては?
その場合、偽装離婚扱いでシングルマザー支援とかで面倒になるかもしれないけど

802: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 13:01:14.43 ID:ajs771ce01111.net
母親だけじゃなくお前自身にも元嫁的に問題あるのかもな

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 13:26:36.46 ID:olEU4b6B01111.net
>>802

ああ、結婚直後に嫁会社に入社するとか言い出して、仲人からも止められたのに仕事辞めたとかか

805: 再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/11(土) 15:35:57.75 ID:cCWw0+YDa1111.net
>>802

その通りだと思う。
後程彼女と腹割って話してみます。

>>803

嫁会社ではなく義父会社だけどそんな感じ。でも仲人というかこの場合上司の顔を潰す辞め方はしていないよ。私は一応職位も貰っていて主戦力だったから大きな仕事の区切りや引き続きに半年近く時間を使って辞めた。まあ当たり前ですけどね。

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 16:52:29.98 ID:olEU4b6B01111.net
「もう二年も経った」でも元嫁にとっては「まだ二年しか経ってない」じゃないの?
正直加害者側が被害者に「過去の事は水に流して」って言ってるのと変わらんと思うんだが

あとは努力して成長して信頼関係を取り戻したから再婚したいと思ったんだろうが、どう結果を出したんだ?
書いてる事見る限り
自分の母親が嫁親の会社乗っ取ろうとして迷惑かけて離婚になったのに、離婚後もすぐには退職しないで嫁親の会社で働いて
退職して事業起こして結局潰して、再就職決まってるとは言え無職
その間、母親とその親族を確実に封じ込める知恵を探したわけでもない事しかわからないんだが

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 22:08:14.60 ID:tE4jUCZZ0.net
嫁からしたら家族を守らず自分の親を優先したクソ旦那でしかないからなw
俺がお前の立場なら弁護士立てて親との接触断つけどな
それが出来なかったんだからもうお前が何言っても相手の信用は戻らんよ
いざとなったら切り捨てられる存在なのにどうしてお前を信用できるんだ?

815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 22:39:50.00 ID:zLUqERGyd.net
今現在無職ってのを会社乗っ取りの為の準備だと思われてるんじゃないかとふと思った
母親に対して中途半端に接して問題解決させずに無職の状態で再婚しようって文字に起こしてみるとかなりおかしすぎる状況だぞ

816: 再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/11(土) 23:32:06.73 ID:k3IZQ4CLa.net
皆さん色々な意見ありがとうございます。
合間に読ませて貰ってました。
今まで、彼女と息子との時間を満喫していました。
肝心な話は息子が寝ているときに話しをしていて好転しています。
久しぶりに良い距離感というか、とてもリラックスしてコミュニケーションが取れており、話題としては重いはずなのに大変嬉しい時間を持てています。
これは皆さんが再婚なんて無理だ自分を省みろと意見くれたお陰です。
引き続き明日にかけてじっくり彼女と話し合いをすることになっているので、今日はこれ以上書けそうにないですが、お礼を言いたくてつい投稿しました。
厳しい意見や、第三者からの印象、本当に助かります。ありがとう。
では後悔ないよう話し合いしてきます。

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 23:35:21.02 ID:cyHm00710.net
なんとなくわかった
再婚希望は無職になって暇だから寂しくなって嫁にちょっかいかけるようになったんじゃないか
まさに小人閑居して不善を為す

819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/12(日) 00:08:15.02 ID:suLhDMY40.net
今更だが、自分の状況を甘く考える性格も問題視されてるのではないだろうか
母親への対応といい、起業したことといい、離婚してるのに既婚男性だと思ってることといい

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/12(日) 00:57:44.51 ID:Af1gwyy70.net
嫁さん、トマト好き?

821: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/12(日) 01:15:17.22 ID:mTLDI89Ur.net
逃げられ寸前でもなく逃げられっぱなしの独身男性なんだから
ずっとスレ違いだよねこの話題
プリマじゃいかんの?

824: 再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/12(日) 13:32:38.42 ID:2g8jtWHBa.net
今から少しずつ
>>806
以降の返信や報告を書き溜めようと覗いたんですが、投稿はやめた方が良いでしょうか?
こちらのルール慣例に詳しくなく自己判断できません。
また、既にタイトルにある「逃げられ寸前」ではありません。
以降の投稿はよろしくないとされる前提で以下にお礼だけは書かせてください。

こちらの方々から頂いた厳しい言葉や見解にのり、冷静に建設的な話し合いをする機会を妻と持てました。
不安なことも多々残っており、ご意見を聞いてみたいところではありましたが、「逃げられ」の状況にはありません。
ここ数ヶ月、もっというと離婚以来抱えていたパートナーへの暗い気持ちが解消され、心が晴れております。
今後も葛藤や困難は付き物と覚悟し、妻と支え合っていきます。
私の悩みに時間を割いてあれこれとアドバイスや意見くださった方々、ありがとうございました。

最後に余談ですが、私的な印象として…
こういった場所の交流は冷めたものが多いだろうと勝手に思っていました。
他人の私に対し予想以上に沢山の意見などを頂き、またお叱りまで下さる方もいてくださり、心強かったです。
てまは、お世話になりました。

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/12(日) 23:12:59.17 ID:WzhkG8vwd.net
>>242

コラボだったのか

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/12(日) 23:36:56.91 ID:Nb3v6iNN0.net
>>824

とりあえず、
>>820
を答えろ

フェイク抜きでだ

830: 再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/13(月) 00:03:53.51 ID:btIhCFy3a.net
帰宅しました。
スレ違いや釣りくらいはわかるが、トマトやらプリマなどのネット用語がわからない。

>>827

答えろって食べ物のトマトを好きかではないよね?

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/13(月) 00:10:16.96 ID:sllqeekU0.net
>>830

お前が自分のことばかりで嫁の好きな食い物の1つも把握しているのかいないのかの確認だ
嫁の好きな食べ物にトマトは入っているか?

832: 再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/13(月) 00:39:56.14 ID:btIhCFy3a.net
>>831

ここで私が書いた内容から意見やアドバイスくれてるわけだから仕方ないんだが、私そんな酷い夫ではないよ。
他の方にもかなり悪い駄目人間駄目夫駄目父と読み取らてるので私の文作のせいだよね。
理系だし文作が物凄く下のは認める。
実際は文に書けてないだけで、離婚前も今も子供とは彼女抜きでも会ってるし、食事できるの褒めたり補助したり手遊びしたりしてるよ。
別居だなら育児参加してるとは言えないけどね、今の状況ではMAXに頑張ってるよ。
義父母とも挨拶やらたまに一緒に食事してるし、彼女とは初夏から電話ばかりだったけど、つい最近まで週三くらい話してたしね。
だから勿論好物のひとつやふたつわかってるよ。
彼女の大好物はトマトにピーマンにカニです。

833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/13(月) 00:57:00.78 ID:dh1KsjrsM.net
>>832

理系、文系で分けるのもアホらしいと思うけど、どちらかと言ったら理系の方が理路整然とした分かりやすい文章書くんじゃね?
詩的表現とかでもないんだから

ところで、オレの第六感が嫁さん30ではなく31だと訴えてるんだが
嫁の年や誕生日忘れてないか?

836: 再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/13(月) 01:13:26.10 ID:btIhCFy3a.net
えーと、何度も出てきてすみません。
>>833

理系文系分け…確かにですね。
ただただ私が文作下手なんですよ。
すみません。でもまあこんな私が時系列に全て伝えるとか凄い文字数になるし迷惑になるだろうしと省いた結果なんですよ。
文で相談て難しいですねー。

愛妻度テストかな?
よくわかんないけどネットだしフェイク入れてますよ。
当然彼女息子義父母彼女兄の誕生日年齢しってるよ大丈夫。

>>831
さんは何も言わないけど、
>>815
以降他の皆さんの書き込みが止まったのはスレ違い禁止だということでですよね。
>>831
私あなたと雑談してていいんですかね?

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/13(月) 01:30:31.17 ID:dh1KsjrsM.net
>>836

おぅ!
俺らは更に嫁さんの祖父や両親、お前の両親や兄弟、次男息子の年齢も推測できるかもしれないから、俺らの方が愛してるかも!

お前が離婚していることでお前母に対して取れた対処策とかもあるし、相手も数年様子見て再婚する予定だったんだろ?
二年とかではなくもう三年ぐらい待てば?
例えば、婚姻届だけ出して完全別居。会うのは年一とかでも納得できるのか?

スレ違いというか、ここ既男板だから板ルールで既婚男性以外禁止じゃなかったか?
尊重するだけで良かったっけ?
まぁ、続けるのなら生活板とかに移動した方が良いかもな

840: 再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/13(月) 02:08:17.23 ID:btIhCFy3a.net
>>839

離婚してるから既婚じゃないになるよね。
生活ジャンルもあるんだね。あとで探してみます。色々ありがとう。
あとアドバイスもさ、なんか酒入ってるから泣けてきた。
普通の結婚というか暫く婚姻届は諦める事にしたんだ。
皆が言ってたように離婚は最終手段って考えられてるほど法での繋がりも重要だから、人からどう認識されるとか色々、だから息子が幼稚舎だかに入る前に法の婚姻関係も結びたかったけど、それこそ母が死ぬまでやめとくよ。
常識どころか法ですら通じないのが相手だから、結婚してもし寝た子を起こす事になったら、情けないけどやっぱまた俺に出来ることは少ないからさ。
本当に気が違った奴らだから。
正式な父子とか夫婦は無理だけど、それによって生じる障害含めて二人でいい家庭作ろうと意思確認しあえたから幸せです。
まずは同居に備えてダミーの住居探し明日から頑張るよ。
話し合えて良かった。
本当ありがとう。

837: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/13(月) 01:14:47.59 ID:Nzox9ENg0.net
こうやって出てくると言うことは不安なの?
レスからはうまくいったように思えたんだけど…

838: 再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/13(月) 01:28:56.98 ID:btIhCFy3a.net
>>837

出てきたのは初めてのにちゃんねるが楽しいからですね。笑
あと重かった心が軽くなった振り幅凄いんでそれもあるかも。
でもまあ不安はあります。やっぱり。
本音では相談とか書きたいですね。
でもそれはスレ違いなんで別を探してみます。

842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/13(月) 06:11:54.05 ID:ogBLAuc5a.net
まぁ金に困ってない嫁さんなら子種さえ貰えば残りの人生に夫は要らないんだろうなぁ、とは予想できる

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/13(月) 18:30:02.15 ID:Ejzx21SB0.net
自分で自分を擁護する奴に碌な奴はいない説

つーか、みんなハッキリとネタバラシしないのなw
まとめにもしっかり載ってるのにまだ気づかないんかな?

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/13(月) 18:41:56.27 ID:b1WsxBE10.net
>>845

結構ぶっこんだつもりだけど、これ以上はリンク貼るとかしか思いつかない…

847: 再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/13(月) 18:49:58.31 ID:VKatuFoJa.net
皆さんコメントありがとう。
>>743
の毒母って凄い言い方ですね。母にぴったりです。
今後の母との関係ですが、現状維持に近いです。
>>807
さんが書いてくれたことで可能なことは二年程前に済んでいて、追加で出来ることが今のところ浮かばないんです。
結局絶縁は片方だけの意思では無理ですからね。
母から私へ接触しないという書面は持っています。
絶縁の協議は義実家が対母用に雇っている弁護士立ち会いで母対私と私兄弟でしており、その時に作成しました。
直前に義実家と母の取交しが終わっていたので観念していてスムーズでした。
離婚していたのに自分で弁護士を立てなかったのは、義実家弁護士からの要望で、登場人物に新たな弁護士が増えると連携調整の手間がかかる上に、何より母を混乱興奮させる材料になり必ず長引くから遠慮して欲しいと要望されたからです。
母に会ったのはそれが最後になります。
その弁護士さんから約束が守られるかは母次第と言われました。(ヒートすると法も常識も無視だから。)
可能性は低いですが、適応する新法が作られた際は状況をみて積極的に動きたいと思っています。
強制力には乏しいものの書面で約束さらたことは、この二年一応守られていて母からの連絡は私にも私兄弟にもないです。
様子見のための電話はやめ、私からの接触を完全になくすという変化だけです。
兄弟が情報を漏らすことはないですが、念押ししようと思います。
気にかけて頂けるのが嬉しく、出てきてしまってますが、教えて頂いた生活の板に移ろうと思います。

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/13(月) 19:00:18.07 ID:b1WsxBE10.net
>>847

何処かに移動するなら移動先も書いてね

849: 再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/13(月) 20:01:18.42 ID:VKatuFoJa.net
>>848

転職考えているので、現実の人脈あたってみたり、生活のところで転職とか育児とか色々覗いてみようと思っています。
たぶん相談書くとしたらそういう感じのところになります。
それと、心配されそうなので、内定辞退・転職の理由も書きます。
内定を取ってある仕事は以前と同じ職種なので客連れてのゆるスタートができたり、慣れていたりの利点もあるのですが、
転職組なので職種が固まり、頑張っても年収の天井が600万辺りと見えています。
家庭に割ける時間については更に問題で、割と自由にゆるく動けるけど、夜遅いことや出張が多いこと、商談中は連絡受けれない。
子供に何かあっても対応が無理だから、忙しい嫁のフォローや育児の計画参加が難しいです。
なので、幸い国家資格があるのでそっち方面に転職しようかとという話しです。

850: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/13(月) 21:10:18.79 ID:fztIQ4VE0.net
>>849

もういいよ…

これ以上居座るならプリマ行きでいいんでない?

851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/13(月) 21:58:24.28 ID:PKXrggiwa.net
そうかもと思って読んでたがトマト読んで国家資格のくだり読んで確信したわ

離婚希望は元T社員でしょ
嫁さん共々知ってるわww
嫁さんのためにもう書かない方がいいぞ

嫁さんは人変わったように成長してるってのにあんたが頭退化してどうすんですか
人脈は残ってるだろうから本気なら残業ない専門職に転職したらいいよ
嫁さんはあんたの人柄に惹かれたんだろからでしゃばらず良い父親頑張れ

とにかくここには書かないようにな

852: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/13(月) 22:38:46.31 ID:epmtpZ0T0.net
>>851

知人なら直接連絡とれよw
ネタくさいな

854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/13(月) 22:53:12.23 ID:PKXrggiwa.net
>>852

ネタだよ
リアルならこれ読んで連絡したいわけないじゃん

855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/14(火) 08:16:56.61 ID:Y8pDUDUxd.net
>>852

>>820
とか
>>833
とか
>>845
にも散々ヒントあるのに察しないお前もすごいよ

引用元: ・【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 329【必須】

736: 名無しさん@HOME 2017/11/11(土) 14:09:30.01 0.net
既婚男性板の寺に前スレで離婚報告した人の元旦那っぽいのがいるんだけど
なりすましか、他人の空似かしら?

737: 名無しさん@HOME 2017/11/11(土) 16:40:27.18 O.net
探すのめんどくさかったけどトマトの人か
コラボかねー

741: トマト奥 2017/11/14(火) 11:53:03.97 0.net
仮に本人だとしても妄想です。
仮にこうだったら~というもので振り返って心の整理をしているのだと思われます。

742: 名無しさん@HOME 2017/11/14(火) 12:14:53.90 0.net
>>741

ネタ師はしんでいいよ

743: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2017/11/14(火) 13:28:24.91 0.net
久々でトリップ付けを忘れていました。
恐らくあっているはずのものを入れておきます。

その節はお世話になりました。
寺スレ投稿者が本人か、他人のそら似などかはわかりませんが、私のその後について書きますと、既に縁切り済みです。

最後の投稿時まで皆さんに御心配掛けましたが、お陰様でその後すぐに頭を切り替えることができました。
今後はどんなに個人が素晴らしくても危ういものには近づかないことを母子共々徹底していくと決めております。
掛けていた労力や時間に執着したり、相手だか過去の自分だかわからないものに情を掛けて惑わされて目が覚めないままでは関わる全ての人に申し訳が立ちません。
気付かせて頂いたこの2つを教訓に生きていきます。
ありがとうございました。

744: 名無しさん@HOME 2017/11/14(火) 13:42:05.58 0.net
>>743

お元気そうで何より

引用元: ・その後いかがですか? 83

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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2018年06月07日 11:53 ID:kijyomatome