20150119145658

691: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 16:11:58.95 ID:vF6K3vq0.net
ここでいいのか分かりませんが、相談させてください。
結婚して2年未満の20代後半の子無し夫婦です。
義弟夫婦が離婚することになりましたが、双方親権を手放すらしいです。
義弟嫁実家も面倒は見ない、義実家は義母しかいないので一人で面倒を見ることは出来ないとのことで私達に連絡が来ました。

甥っ子は2歳でネグレクト気味だったようです。
一応お祝いは送っていたけど、ほとんど会ったことはなく名前は知ってるくらいの子です。旦那は義実家に預けられた甥っ子を数回見ているそうです。
旦那も弟との折り合いは悪く、結婚式等に呼びたくないというので、リゾート婚で義母と私側家族のみで行いました。
旦那は「子供に罪はないが義弟と接点を持ちたくない、それでも甥っ子の事を思うと施設に預けるのは気の毒。義弟達が今後何かするとは思えないので、必要最低限の面倒はみてやりたいと思ってしまう。引き取るのは現実的じゃないし私に負担が掛かるしいつか実子が欲しい。」と言いながら葛藤しているようです。
「もし結婚してなくて恋人もいなかったら実家に帰り同居で引き取ると思う」と言っていました。






私は中途半端に接点を持つくらいなら引き取りも考えた方がいいのではないかと思ってます。
簡単なことではないのは承知していますが、もしも引き取るのなら早い方がいいと思っています。
そろそろ子供も考えようかと話していた矢先の事です。
どうしても情が勝ってしまい引き取る方に気持ちが傾いていますが、安易に引き取るのも良くないのは分かっています。
もしも引き取ることになった場合、義母と実家も協力はすると言ってくれています。
一度引き取ったらやっぱり施設に行って欲しいということはしたくありません。
また引き取った場合、実子は2~3年は無理だろうとも思っています。
甥っ子との相性や生活がどれくらいで安定するかにもよるかと思いますが。
感情だけなら引き取りたいと思いますが、現実問題厳しいのも分かっていますが、客観的に見てどうでしょうか。

693: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 16:58:18.00 ID:lQJKjAw9.net
>>691

甥っ子は児童養護施設へ、この選択しかない

692: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 16:57:37.24 ID:jJ40U4D0.net
>>691

結婚式に呼ばないような人間の子供だったら旦那と相性が悪い子供だったらどうするの?
似てても義理を通して呼ぶ、という事が出来ない旦那だから苦労するのはあなただよ
義弟が実子ですら放置なんだからあなたの夫が相性が悪くてネグレクトしたら悲惨なことになるよ

独身だったら預かってると言ったって仕事をしながらは無理だよね?旦那は。
断った方が良いと思うけどね。
一度旦那を一週間でも仕事を休ませて面倒みさせてみたらわかるんじゃない?

699: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:34:38.13 ID:xXM7qQ80.net
>>691

絶対育てない今後一切関わらないようにって意見は無関係だから安易に言えるだけで、実際に可哀想な子が目の前にいたらそんな割り切れないよね
そんな頑なにイチかゼロに決めなくても、もっと柔軟でいいと思う
でも可哀想だけで人一人育てるのは容易じゃないから相応の覚悟は必要だね
まずは肝心の子供の反応も大事だから会ってみて周囲と子供の相性を見ないと始まらない
今は養育が無理そうでも施設に預けてそのままじゃなくて
みんなでフォローしつつまともに育つように手助けはするとか出来るし
誰も不幸にならないような選択をしてあげてほしい

702: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:44:47.22 ID:IyQ46RZq.net
>>691

どうしても引き取りたいと言うのならあと10年、少なくとも小学校卒業するくらいまでは実子を諦めるくらいに思っておいた方がいいと思う。
元々その甥とよく関わりを持っていて我が子のような気持ちで接してたとかならまだしもほとんど接点ないんでしょ。
実子ですら合わないとか愛してても虐待したくなるくらいイライラすることもあるのに他人の、しかも気が合わない人の子供に対してそうなったときにどうする?
今は2歳だからまだまだ可愛いけど、思春期に入ったり荒れたりしたときに実子のように受け止められるのか。
今だけじゃなくてこの先ずっとのことを考えないといけないよ。

706: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:55:13.18 ID:SYXqsyy4.net
現実的な問題として、お金に余裕はあるの?
実子を大学まで出すつもりなら、その子も大学出すぐらいは必要だよね
学費もだけど塾とか部活、遊ぶためのお金
普通の兄弟なら我慢させるべきところでも、その子に我慢させてしまったらそこから卑屈になってしまう可能性もあると思うな

707: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 18:15:38.23 ID:yTfW57su.net
まだ二歳にもなってないから余計哀れに見えるんだよね
でも目先の同情でホイホイ引き取ったらダメだよ

710: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 18:43:32.32 ID:XlZ8GmUf.net
死別ならともかく、実両親健在となると後々面倒なことになりそうな・・・

722: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 19:49:18.89 ID:FetgzQcb.net
施設一択
もし691が引き取って上手くいくようなタイプの子供なら他に引き取り手もあるしそこでも幸せになれる
自分も見捨てるような罪悪感があるのはわかるけど中途半端に手を出すと余計つらいよ
私の周りで実子も養子もいて後悔してない人がいるけど、迷わなかったって言ってた
まさに肝っ玉系でほんと細いこたあいいんだよ!って人
不妊治療うまくいかなくて甥の養子縁組を検討している共通の友人の相談の時に知ったんだけど、その子にも迷うならやめろって言ってた
実の親じゃねーのにって言われてもそうだプー実の親でもないのに拾ってやって感謝しろって普通に言えなきゃ無理だって

723: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 20:04:59.43 ID:6BmW47sU.net
>>722

正論の中に突然プーを混ぜてくるとは…!

725: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 20:12:38.38 ID:1U4IPXzj.net
>>722

そうだプーワロタw

727: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 20:24:57.05 ID:YqF1Sv+b.net
旦那も独身なら預かる(キリッ
って言うけどさ、ご飯の支度や日中の世話、保育園の送り迎えは義母にやってもらうつもりなんでしょ?
風邪ひいたら会社休んで世話する?
学校から呼び出しがきたら早退して迎えに行ける?
世話は嫁に任せていい顔したいだけだプー
旦那は本当はそんな覚悟無いプー

730: 691 2017/11/03(金) 21:39:36.96 ID:vF6K3vq0.net
みなさん本当にありがとうございます。
読ませていただいていろいろ考えたり、言葉を選んでいたらお返事が遅くなり申し訳ありませんでした。

旦那と義弟は義弟がグレた時点で縁遠くなりました。
義父が亡くなり、義弟の第一声が「いくらもらえるの?」とだったらしく、それで決定的な亀裂が入りました。

義弟夫婦はいろいろ無計画で、多分今は夫婦共に無職で恋人もいるかもとのこと。今もいろいろと揉めています。
旦那にも金の無心があったりもしました。なので、お祝いという形を取り必要最低限の繋がりはあった感じでした。
義弟嫁実家は旦那いわく毒親全開な感じみたいです。
義母も義弟嫁実家に預けるくらいなら施設の方がいいと言っており、実質、義母かうちか施設かの3択です。

預からないという選択は非道なのではないかと思っていましたが、そうでもないんですかね。
引き取るのであれば早い方がいい、決断は今だと思っていた部分がありました。

旦那は、「義弟夫婦の元に産まれた甥が可哀相、逃げられて良かった、出来ることはしてやりたい」と言っているけど、実際のところあまり深いことは考えていないと思います。
旦那の職場は比較的休みやすく、その気があれば育児には関われると思いますし、早退遅出も可能です。家事は全部一人で出来るし、マメです。
私よりも旦那の方がなんとかなる!ドンと来い!なんとかしてやる!タイプですし、実際にそういう部分ではたくさん助けられています。
私が入院したときもすごく助けられ、支えられていました。

732: 691 2017/11/03(金) 21:44:07.64 ID:vF6K3vq0.net
金銭面については、義母が現役で収入も安定しているため、甥っ子を引き取る場合は援助すると言っています。
引き取らない場合も、義弟を育てたのは自分なのでお金で苦労はさせない、義父の遺産も甥に遺すと言っています。
それでも年も年で一人で育てる自信はないし、夜勤があるので難しいとの事です。

私自身、1年前に流産経験があり、これから先本当に実子を授かれるのかという不安もあります。
ここで甥を引き取らなかったのに、後々子供を授かれなかったから甥を引き取るなんて都合のいい話に巻き込むのも申し訳ないです。

施設については、どのような感じかもよくわかっていなかったので、その辺も調べて、引き取らない場合の関わり方がどのように出来るのかも検討してみます。

ある意味、甥っ子と義弟夫婦も血縁があるけど、義弟と旦那も血縁があるんだなと再確認もしました。
最初の話を聞いたときは、絶対に引き取る!って思ったのですが、少し冷静になって考えてみようと思い始めたら、子育て経験もない私達が出来るのか不安にもなってきて、ここで相談させていただきました。

748: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:53:45.95 ID:FPy13wKp.net
>>732

都合のいい話に巻き込むの申し訳ないって言うけど、そもそも都合よくあなたを利用しようとした人がいるわけだし
そこを負い目に感じる必要はないんじゃないかなぁ
本当に引き取る覚悟と環境ができるまで保留、で全くおかしくないような

734: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 21:58:53.15 ID:5T38xLGn.net
>>732

その子の親がそんな感じなら遺伝子レベルの話として将来ろくでもない人間になる素質があると思う
知能が高い親からは知能の高い子が、容姿の良い親からは~、もちろん性格や趣向なんかも良くも悪くも親に似る

将来必ずグレて問題起こしたり金絡みで迷惑かける子になる確率が高いよ
そういう最悪の方向性まで考慮してそれでも面倒見るって決意があるなら後は夫婦で決めること

741: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:24:14.53 ID:jJ40U4D0.net
>>732

赤の他人のあなたを当てにして皆がのっかるのに、財産は全部甥っ子のその子に残そうとしてる時点で義実家まるごとおかしいよ
普通は「お世話かけるから嫁子さんを義母の養子にしてお金の面は一切心配ないようにするからね」でしょ?
義父の財産をあなたたちに渡すんじゃなくなんで甥っ子なんだよw

もう逃げてあなたが子持ちの誠実な男と再婚した方が良い気がするレベルwww

745: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:32:21.74 ID:bcc2KQ7x.net
>>741

これだね

義母は相談者の事いいように使おうとしか思ってない気がする
本当に相談者夫婦の事考えてたら面倒見て欲しいとは言わないし言えない

733: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 21:44:22.65 ID:b1rQgbzl.net
この件はあなたじゃなくご主人に任せるしかないのでは?
ご主人が甥っ子をどうしても自分達の子供に、と頭を下げて来たら初めてそこで考える。
そうじゃないならあなた自身はまだ考える段階でもないよ。
だって義弟のことも甥っ子のこともあなたは知らないに等しいんだから。
その上でご主人が真剣な気持ちでお願いしてきたら考えたら良い事。

まあ、現実は厳しいよね。

740: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:21:32.70 ID:PmCsqB4R.net
>>733

確かに…相談者からしたら赤の他人だもんね

感情論だけで突っ走ってる印象
流産経験あるから精神的に弱くなってるんじゃない?

そこまで他人の人生背負い込まなくて良いと思う
あなたの実両親はなんて言ってるの?
子育て経験あるご両親にも相談してみたら?

731: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 21:40:04.55 ID:FTizvncq.net
本当に失礼なんだけど両親に引き取られない子供ってなんか変なんじゃない?
見た目が可愛くないとか発達っぽいとか育てにくいとか
それを他人のあなた達が育てるなんて大変だよ
もしなんの問題とないとしても自分の子供が産まれたら、そっちに手間暇お金かけたくなるんだよ

736: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:09:17.87 ID:4+oQZ7FD.net
>>731

単に自分の足かせになる子供がいらないだけじゃない?
義弟夫婦にそれぞれ恋人がいる(かもしれない)なら特に

742: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:29:06.69 ID:TjejVwni.net
まぁ、確実に言えることは引き取ったら義母と実家の協力なんか全くアテにしてはいけない 
旦那も実際は仕事だし100%自分が育てる覚悟でいないといけないということだね

743: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:29:16.15 ID:jJ40U4D0.net
あとね、夫婦ともに無職だったら子供を引き取ってたらその子の両親が転がり込んでくる恐れもあるからね

744: 691 2017/11/03(金) 22:30:32.84 ID:vF6K3vq0.net
私は義弟に関わらなくていいと言われているので間接的にしか知りませんが、甥がどうこうというよりは、夫婦共に自分が一番可愛い、恋人もいる可能性があり、子供はいらないとのことです。
その結果のネグレクトだったのだと思います。

旦那は、今は義弟と揉めている状態で甥にまで手が回っていません。
多分本心は引き取りたいに傾いているようです。
私が少しでも嫌だと思えば引き取らないし、これから先、甥と関わりたくないと思えば一人でやるから大丈夫だと言われています。
責任感が強い人なので、施設にいても甥の面倒は見ると思います。

血縁のことを思うと、旦那と義弟は全く同じ血縁関係で同じ環境で育ってきたのになとも思います。
まだ甥は2歳で小さいので私達が引き取れば環境でまっすぐ育ってくれるのではないかと思ったり、まだ自分の意思を伝えられないので私達のエゴで引き取っていいのかと思ったりしています。
施設が悪いとは思っていませんし、施設だとしても将来的に進路選択の幅が狭まることのないようにするサポートは私が手を出さずとも義母や旦那がすると思います。

甥のことを全部受け止めたいと思っていましたが、実子すら育てたことがない私に本当に育てることが出来るのか不安になってしまいました。
どうなるか分からない不安と会ってしまうと情で引き取る選択しか出来なくなるような気がしています。
仰る通り、喪った子がいるので尚更そう思ってしまうのかもしれません。
実両親は、犬猫じゃないんだから引き取るなら責任をもって引き取ること、孫になるのだから手伝いは惜しまないと言われました。
母は実家で教室をやっていて、そこに来る子達の面倒を見ています。
勿論、教室に来る生徒さんではありますが、別け隔てなく接する人です。

返答になっていなかったら申し訳ありません。

747: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:48:47.00 ID:b1rQgbzl.net
>>744

色々言ってるけど、ご主人が覚悟決めてあなたに頭下げてこない限り自分だったらちょっと考えられない。
これから一生その子がついて回るんだよ?
小さくて可愛いうちの面倒だけを見てハイ終わりじゃない。
自分が好きで結婚した相手が覚悟した上での頼みなら悩む価値は十分にあると思う。

749: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:54:04.79 ID:jJ40U4D0.net
>>744

その子を引き取ったら家族のなかで「あなただけが他人」になることは覚悟して引き取った方がいいよ

厳しくしかったら「お腹を痛めて生んだ子じゃないから」と言われる恐れもあるからね
身内の子を引き取るってのはそういうこと

義弟が無職でも生活出来てるってことは、あなたには黙ってるだけで義弟に援助してると思うよ

750: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:57:18.18 ID:lQJKjAw9.net
>>744

情にほだされていて引き取るつもりで心が傾いていたから
背中を押してほしくて相談したものの存外に厳しい意見で戸惑っているのかな?

悪いことは言わない
あなたに実子ができたら甥っ子は「親に見捨てられる」感覚を二度味わうことになる
他の方々の書き込みにもあるように日々は施設にお世話になりつつ
お義母さんとご主人が後見者的立場で見守る(面会や長期休みの帰省など)のがベターだと感じた

751: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 23:05:03.89 ID:SYXqsyy4.net
ってかごめん、引き取るっていうのは養子にするってこと?
この場合、実親がやっぱり子ども返してって言っても返さなくてもいいんだよね?
義父の遺産が甥っ子に渡ったところで…なんてことはないのかな

でもなんにせよ、遺伝子ってすごいからね
赤ちゃん取り違えの事件だって、あまりにも兄弟と性格が違いすぎるからって発覚したことだし、どんなにあとからいい教育を受けさせたとしてもダメ
いくら義弟の子だからって言っても、半分は義嫁、その義嫁毒親の遺伝子が入ってることは忘れずに

752: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 23:18:11.41 ID:6BmW47sU.net
>>751

その取り違えっていつの?福山の映画の大元になったやつ?

私今2歳なりたて男児を育ててるけど、イヤイヤ開始で本当に大変だよ。
でもお腹で育てて、たった2年だけど親子として過ごした日々があるから頑張れるけど、これが他人の子なら、同様に愛せる自信ないよ私。と言っておく。

755: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 23:51:24.77 ID:Av7p3VoG.net
>>752

相当おっさんになってから発覚したやつだと思う。
お金(遺産?)関係で揉めてたんだっけ。
兄弟で明らかに一人だけ出来が違ったんだよね。

甥を養子にすると、今後生まれてくるかもしれない実子とも密な関係が出てくる。
あなたたち夫婦が死んだ後になってから実子が嫌な思いをする可能性もあるんだよ。
長い目で見たら夫婦だけの問題じゃないよ。

754: 691 2017/11/03(金) 23:48:49.37 ID:vF6K3vq0.net
知り合いに話すと、引き取らないなんて人間じゃない!みたいな意見一色になったときに逃げ道がない気がしたので、本当の意見が聞きたかったです。

引き取りたいと最初は思ったけど自信がないし、情はあるけど、私の兄妹の子じゃないし会ったこともないので悩んでました。
これが兄や妹の子ならば悩まずに引き取ると思うので、その辺も悩みどころでした。
兄が離婚した場合は親権の取り合いになるとは思いますが。

お金に関しては、義父の遺産はそれなりにあり、そのお金の切れ目が義弟夫婦の離婚の引き金にもなったのではないかとの旦那の予想です。
今は義弟が義母に寄生しようとしているので、そちらと揉めています。
義実家は義弟以外、お堅い職業と言われるものに就いていますが、義弟がグレたとは聞いていたけどなぜグレたんだろうかと不思議になってきました。

引き取り方としては、義弟夫婦とは縁を切らせて私達か義母の養子にするそうですが、詳しいことは分かりません。

引き取る引き取らないじゃなく、サポートをしながら、親戚として関係を築いていくのがまずはお互いのためにいいのかなと思いました。
もう少し落ち着いて、情報収集をして考えたいと思います。
私自身、義弟夫婦ともほとんど接点がないのでなんとも言えない気がしてきました。

758: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 00:19:03.97 ID:dCrqSdLP.net
>>754

待って待って、義弟が義父の遺産狙いなら、義父母の遺産を甥っ子に相続させたら、義弟が甥っ子に粘着してやばいんじゃないの?
親権放棄したってしつこくたかりに来るかも
甥っ子引き取ったら、その血縁上の義弟ともずっと縁が続いちゃうんだから厄介だよ
キチガイは法律なんて無視して来るからね
甥っ子の相手だけじゃなく、義弟とも対峙しなきゃいけないんだよ?
義母が亡くなったらあなた達にもたかりに来るかもしれないし
実子産まれたら危害加えられかねないよ
失う物がない人間は無敵だからね
どんなことして来るかわからないよ

このレス読んだら断固引き取りには反対だわ
場合によったら、将来離婚も視野に入れなきゃいけないケースだよ

768: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 02:28:35.27 ID:gD0j0ZUP.net
>>754

>兄や妹の子ならば悩まずに引き取ると思う

ここだよね、これベースに旦那さんの気持ちや立場を思いやってる優しい人なんだろうけど、前提が全然違う
育児はたいてい母親メインなんだから、血縁が母方か父方かは大きな差だと思う
ましてまともな実兄妹の子とクズ義弟の子では…

旦那さんも情に流されちゃダメだって早く気づいてほしい
一番に守るべき相手は誰なのっていう

759: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 00:33:47.58 ID:7CUKMcl3.net
失礼なこと言うけど相談者は子育て経験ないから情だけでなんとか育てられると思ってるよね
ここにいる解答者は子育て中の親がほとんどだから引き取ることに反対なんだよ
実の親でも子育てはつらいことがたくさんあることを知ってるからさ

770: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 03:35:56.36 ID:yZUo2+iV.net
>>759

ほんこれすぎる
すごく言葉悪いけど、隙あらば自分語りしてスレ違いでも絡みまくる常時荒れ放題の育児板住人が誰1人「私なら引き取るか迷う…かも」すら言わないってことよく考えた方がいい
ここまで総出でヤメロって言われる事はそうそう無いよ
ちなみにそんな育児板が嫌いじゃないです私

771: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 03:44:38.79 ID:z72VqAg7.net
>>770

うんそうだよねー育児板だからこそ
子供一人育てるのがそんなに甘い事じゃないって
皆分かってるんだよね。背中押して欲しかったっぽいけど

766: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 01:43:42.72 ID:X7T5+VU1.net
なんかゴチャゴチャ言ってるけど結局引き取るんでしょ……って感じするわ
どうせ後悔するだろうがこういうタイプは実際そうなってからじゃないと本気で分かんないだろうな

わーえらいね不幸な子を引き取ってあげてね☆系のハッピーポジティブ肯定はここではつかないと思う

773: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 05:34:10.91 ID:CmNuos2u.net
で、散々言われてる引き取るなら実子は諦めた方がいいってことについては何もレスポンスないけどどうなの?
何となく夫は出来る人だから大丈夫、実母も大丈夫、みんなで協力すれば私も大丈夫ってやたら過大評価して過信しすぎだと思う。
整った環境で育てればまっすぐ育つんじゃないかとかちょっと甘過ぎるよ。
あなたの旦那さんの育った環境は整ってなかったの?
その環境で義弟はグレたのにそこに疑問は感じないの?
疑問は感じてるのに何故自分ならそうはならないと思えるの?
そもそも知り合いに話して批判されたら逃げ道が・・・って考えてる時点であなたは自分本意な人間だよ。

個人的にはいくら没交渉とは言え中途半端に実親と関係の残るあなたたちより全く関係ない他人に里子に出された方が幸せなんじゃないかな、その子。
それこそお金があって不妊の夫婦とかに引き取られた方が無心で可愛がって貰えると思うよ。

786: 691 2017/11/04(土) 13:04:14.16 ID:VAUDlOkX.net
いろいろありがとうございます。

義弟は私がほとんど関わりがないので旦那からの情報が全てです。
なんとなく私が性善説を信じ過ぎていた気がしてきましたし、甥も環境が良ければいい子に育つはずとどこか信じてしまっている部分がありましたが、やはり生まれ持ったものは大きいのかもしれないと思います。
目の前の子を施設に入れるなんて酷いんじゃないか、引き取らないと人として最低なんじゃないかと思っていましたが、ここの意見を聞いて少し落ち着いてきました。

実子に関しては、やっぱりどこか欲しい気持ちがありますが、授かれるのかという気持ちも大きくてごちゃごちゃしています。
どちらかというと私より旦那の方が子供を欲しがっています。

旦那も私が引き取ろうと言うことを期待しているのではないかと思っていて、ここで断って険悪になるのが嫌だと思っていましたが、そうなったらその時で離婚しても私は生きていける事を思い出したので踏ん切りがつきました。
今は義母を守って欲しいけど、
>一番に守るべき相手は誰なのっていう
の一言に、なんか目が覚めました。
私もそっち側にいていいんだと思えたら気が楽になりました。

以前の部署が子供と関わるところでしたが、そこにいる子供がどんな環境下でも一生懸命な子達でした。
だからこそ、なんとかしてあげたいという気持ちが勝っていました。
そこで私があの両親達のように出来るかといったらその場になればやるしかないだろうけど、大変だと思いますし、仕事は辞めるか変えるかはしなくちゃいけないんだろうと思います。
その時もやっぱり旦那より私が都合をつけなきゃならないんですよね。

やってみたらなんとかなるかもしれないけど、どこかで不安はあったし、大丈夫だと思うけどダメだったときに誰が甥に対して責任取るんだろうとかいろいろ思うことはありました。
ここでいろいろ厳しい意見をいただけて決断できました。
旦那がそろそろ帰ってくるので、まずは旦那と話してみます。

800: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 22:45:53.16 ID:4a8m4iGr.net
>>786

良い環境で育てれば、って何気にすごいよね
どの親もはじめは良い環境で育てるつもりだけど、それでも良い子に育つか分からないし、自身も良い親でいつづけるのは難しいかもしれない

793: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 20:56:32.23 ID:bMTqFg/3.net
検討の余地なんか無いのにまだこの話題引きずってたんだ

796: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 21:12:14.93 ID:MeHd0R3C.net
本当に実子じゃないと乗り越えられないことって沢山あると思う
実子でさえ毎日我慢との戦い続きの毎日で普通に優しそうな母親でも怒鳴りちらしてしまうほど怒涛の毎日だよ
まだ若いんだし背負う事ないと思う
これが不妊治療の末の40代とかなら話は違ってくるんだろうけど

797: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 21:49:29.07 ID:2a3WuS5i.net
これまず旦那が頭を下げてないのが気になる
「奥さんが自主的に」引き取ったことにさせたがっててずるいよね

798: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 22:07:10.45 ID:HiW+1vfA.net
なんだかんだで、育てるのは旦那じゃなくて奥さんのほうだしね

799: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 22:31:24.62 ID:1mmE0I7h.net
奥さんの良心につけこもうとしてるような姿勢から、ドンとこいタイプの旦那さんだとはとても思えない
義母の、サポートする的な姿勢もどうかと思うし(義母が施設に入れるのが可哀想で見えるところに置きたいと思ってるのなら引き取るのは義母で、サポートする立場なのは
>>786

結局のところ日々長い時間接することになるのは
>>786
さんだからね

話し合いの結果気になる

806: 名無しの心子知らず 2017/11/05(日) 00:35:39.02 ID:wI17T4Kp.net
なにしろ引き取るには覚悟、人生経験が足りてないと思う。
あと具体的なプランもなさそう
文体からそれが見えるから施設一択という意見ばかりなんだろうね
これが例えば40代、生活基盤も結婚生活も安定してるが不妊治療してもできなかった、って人なら賛同する人もいるんだろうけど

811: 名無しの心子知らず 2017/11/05(日) 01:11:23.06 ID:4/T/NcJH.net
主体性がないんだよね。
旦那はこう言ってる、両親や義母は助けてくれるって言ってるとか、引き取れば自分で育てなきゃいけない事はわかってはいるんだろうけど、覚悟もなければ芯もない。
子供に携わる仕事してたってどの程度関わってたのかわからないけど、24時間365日育てるのと、業務時間内だけ関わるのじゃわけが違うし、子供にだって外の顔と内の顔がある。
ましてやまともに愛情貰えなかった子だしね。
仕事も捨てて、自分の今までの生活も捨てて、その子の為だけに生きていく覚悟がないなら絶対に無理だよ。
今の中途半端なまま引き取れば、その子は二度捨てられることにもなりかねないと思う。

812: 名無しの心子知らず 2017/11/05(日) 05:40:37.65 ID:s4vkcinV.net
でも結局預かるとおもうの

引用元: ・【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい141

703: 名無しの心子知らず 2018/03/30(金) 11:07:31.32 ID:TY4Fk6CR.net
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい141の691です。
義弟夫婦が離婚して、ネグレクト気味の甥を双方手離すので夫が引き取るか悩んでると相談しました。

その後、義弟が亡くなり、元義弟嫁はデキ婚しましたが、まだ籍は入れられないのかな?興味ないですが関わらないという念書は元義弟嫁とその家族全員から貰ってます。
最初は週末のみ義実家に甥を帰宅させて過ごし、平日は施設という生活をして居ましたが、義母がやはり情が湧き義母が引き取る方向で話をして居ましたが、その頃義弟も亡くなりました。
その件も大変だったのですが、関係ないので割愛。
義母は夜勤有りの仕事から転職して、甥を引き取りました。

私達夫婦は甥のサポートはするけどやはり実子が欲しいという結論になり妊娠しましたが、3度目の流産を経験しました。
そしたらなんだかサッパリしてしまって、今は甥を引き取り生活をしています。
心配はたくさんありますが、施設の方や地域のサポートや役所関係等をフル活用して楽しく過ごしています。
職場の知人に相談したり、義母や実家も協力してくれています。
私が小児病棟勤務経験もあり、それと夫のおおらかさと芯の強さ等々に救われながら、なんやかんやでうまくやってます。
生きてるだけで充分だし、さらに健康ならありがたい。
私の夜勤時は夫が一人で育児をしていますし、私に丸投げではなく、主体的にやってくれています。
いつか甥(というか息子)に弟か妹をという思いもまだあり、授かれたら嬉しいと思ってます。

夫は今になって義弟に対してもっと何か出来たのではないかという思いや葛藤が芽生えているらしくて、それはそれでカウンセリングに無理矢理通わせています。
まだこれから問題に直面するかと思いますが、夫婦で支え合い、周囲の手を借りたりしながらも、息子を幸せにしたいです。
気にしてくださってた方もいるかもしれないのでご報告です。
明日は家族でお花見してきます。

704: 名無しの心子知らず 2018/03/30(金) 13:48:21.66 ID:BxQRhnjE.net
>>703

あれだけ反対されたのに引き取ったのは相当な覚悟だね
頑張って血のつながり以上の絆を築いてください

707: 名無しの心子知らず 2018/03/30(金) 22:00:34.21 ID:eqEFDjXR.net
>>703

家族で幸せにね

708: 名無しの心子知らず 2018/03/30(金) 22:48:24.52 ID:CLJp4Bv1.net
>>703

それで良かったと思うよ
なるようになっていく
お幸せに

引用元: ・☆その後いかがですか?in育児板★45





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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2018年06月27日 11:53 ID:kijyomatome1