kirakira_man
153: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 14:55:00
相談お願いします。
夫は乳児の時に今の義親の養子になりました。
成人後義親からそのことを告白され、自分で実親を探していてやっと探し当てました。
親子の対面は果たしたのですが・・・
その実母というのが私から見たら絵に描いたようなDQN。

夫はその実母を引き取って同居したいと言い出しました。
義両親はとても良い人たちで、ゆくゆくは同居してもと思いますが、このDQN夫実母と同居なんて絶対に嫌です。
しかし夫はあんなに良くしてもらった義親がいるのに実母にこだわっているのです。

私としては生みの親より育ての親だと思うのですが、やっぱり自分の血にこだわりがあるのかと強く言えません。
うまく夫を説得できる方法があれば、教えてください。






154: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 14:58:02
>>153

本当の母ドリームがあるんだね。

実親と生き別れ?して探して会った方いますか?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1126548246/

156: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 15:02:32
>>153

実親が嫌がったりしてな。

155: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 15:00:14
>>153

旦那は、育ての両親のことはどうするつもりなの?放置?

157: 153 2007/05/18(金) 15:04:55
>>155

育ての親は経済的にもちゃんとしている人なので、今こちらから手を差し出す必要はないのですが、実母は私たちが養わないと生活できないという感じなんです。

158: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 15:05:57
旦那さんの場合、義両親が良い親だと言うことに気づけてないのか
もしくは153の知らないところでうまくいってなかったとか?
そのあたりは話し合ってみましたか?

いずれにしろ、旦那さん「実のお母さん」ドリームにはまっちゃったんだね…。
実母がDQNだって気づいてないの?
それとも気づいても「実のママンだもん!」なの?
それにもよるんじゃ…。
場合によっては義両親と話し合いも必要になるでしょう。
実母引き取るなら義両親のお世話は難しいでしょうし。

私もDQN実父がいますが、20年会ってません。
会いたくない。生みの親<育ての親ですよ。

160: 153 2007/05/18(金) 15:12:10
>>158

夫は義親が良い人だと思っているし、愛してもいます。
実母がDQNだともわかっていると思います。
でも実の親だから自分をこの世に生んでくれた人だからと、私からみたらドリーム入っています。
義親はなにも言わないですが、かわいそうでなりません。
私自身も愛も与えてくれなかたった夫実母を、そこまで大事に思う夫が理解できないのです。

161: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 15:17:41
>>160

離れていたからこそ、なんだと思う。
目が覚めるのは難しいだろうなぁ。

167: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:08:04
>>160

>夫は義親が良い人だと思っているし、愛してもいます。
>実母がDQNだともわかっていると思います。

それならこのまま言うとか。
「あなたを育ててくれて私もお世話になってきた義親さんとは同居したいとは思う。でもDQNな実母さんとは無理。」って。

162: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 15:18:15
養子になった経緯は?

163: 153 2007/05/18(金) 15:42:00
>>162

くわしい事は聞いていませんが、施設に入れられて養子になったみたいです。
「あなたのことは忘れたこと無かった」と言っていましたが、なら、夫実母から夫を探してみたりできたはずだと思います。
夫が不幸か幸福かくらい調べると思うのです。
私がそういうことを口にできればいいのですが、こういうことは経験した人じゃないと安易に言えないですよね。

164: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 15:53:46
>>163

でもそういうことちゃんと言わないと、いつまで経っても目が覚めないよ。
エネmeになってきてるよ

165: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 15:54:53
>>163

夫の養父母の話を引き合いに出すとか。

あと、夫自身が実際少し痛い目にあわないとわからないのかも。

168: 153 2007/05/18(金) 16:11:55
>>165

義父母←今安定していて幸せだからOK
実母←今保護しないと・・・
という感じで、私が「あなたを愛してくれて、愛することを教えてくれた義父母はどう思うの?」と聞いても
「今自分が助けなければ実母がダメになる」と聞き入れてくれません。
いやもうすでにダメな人です。夫を利用しているとしか思えません。
これから長年この夫実母と同居、資金援助するくらいなら・・・と考えます。
そんな考えをする私もダメな人間なんだろうかと思います。

171: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:23:55
>>168

実際そう思っても仕方がないんでないの?
少なくとも現在いる家族である妻よりも扶養義務のない、自分を施設に入れる実母を保護することを選ぶような旦那だし。
しかも同居って自分はそれで親孝行した気になって苦労の多い部分は全部他人の153に丸投げする気まんまんじゃないの。

ドリームで今いる家族よりもろくでなしの実母を取っているんだから現実が見えるようにさくっと緑の紙を出してあげたら?
153が面倒見る義理なんざ鼻くそほどにもないのをきっちりわからせてやれ。

169: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:14:21
>>168

旦那の小遣いで賄える範囲で仕送りするのは別にいいんじゃないの?
但し家計はしっかり管理することと、「借金をしたら即離婚」くらいは旦那に言っておく必要はあるけど。

170: 153 2007/05/18(金) 16:22:28
>>169

夫実母にお金を送ってもパチンコに消えることでしょう。
夫は寂しいからそんな生活なんだ同居して家族の暖かさを知ったら、平穏な暮らしができるなんてマイドリーム炸裂しています。
家族の暖かさっていっても、私が夫実母に暖かさなんてあげられるとは思えません。
義親だったら、夫をいつくしみ育ててくれた人という認識や感謝もあるし、良い方たちなのでまだわかりますが。
やっぱりはっきり夫に引導を渡してみたほうが良いのかもしれませんね。

174: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:36:24
>>170

金を貰うのに慣れた人間は底なしだ。恥を知れなんて言葉は持ってない。
言われたところでかえるのツラにナントカ。たかれるだけたかってくる。
きっちり線引きしておかないと、家の経済がめちゃくちゃになるよ。

ダンナがどーーーーーーしても引き取りたいと頑張るなら、給料ちゃんといれてもらう条件で、ダンナだけ実母の家でお試し期間を設けたら良い。出来れば一年くらい。
DQNだったら絶対その前にボロでるからどんなもんか解るでしょ。きっと。

大体「俺がついていてやらなくちゃダメなんだ」なんて言われるような女は年齢血縁関係無く大概ろくでもねぇのばっかりだ。

172: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:23:57
>>170
をそのまま言えばいいと思う。

173: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:31:43
>>172

だよね。
今まで153の書いていることって全て真っ当だし。

養父母がかわいそうだよ。
血のつながりがなくても、一生懸命大事に愛情かけて育ててくれて、でも最後は子どもを捨てて平気な顔しているようなドキュに「血のつながりがあるから」ってだけで負けるんだから。

153の夫に、あなたにとっての愛情ってなんなのか、今までの自分を作り上げたのは誰なのか、そもそも153夫は自分の養父母に対して甘えていると言いたい。

175: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:37:46
自分の子供を施設に入れてその後放置してるんだからDQNでろくでもないに決まってるやん…

176: 153 2007/05/18(金) 16:39:35
紹介していただいたスレ読んでみましたが、離婚で生き別れになった話は多いけど、施設に捨てられたという話は少ないですよね。
そんな状況でそこまで実母にこだわる夫を理解できません。

でも、複雑な環境を持つ夫の考えを否定するのは行き過ぎな気持ちもしています。
義親に相談しても「好きなようにさせて上げて欲しい」と懇願されました。
夫が不幸になるのは目に見えているのに・・・
いい人ばかりで、実母がどんなに毒な親なのかわかっていないと思います。

離婚を覚悟で夫と対決してみます。
後押し、ありがとうございました。

178: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:41:36
>>176

養父母からは縁組の解消。
妻からは離婚を同時に言い渡せば少しは焦るかもね。

179: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:44:49
>>176

義両親には遠慮があるんだよ。
そこが気の毒でならない。苦労して育ててきたんだろうに…
あなたも結局、夫に対して「複雑な事情だから」「可哀相」と遠慮しているよね。

むしろここにいるような他人だったら、ガンガン言えるけど。
養父母やあなたはなまじ愛情があるからみんな気を使ってる。
だからそれに甘えている夫が腹立たしい。
養父母の苦労や気遣い、妻の心配と愛情、わかってるのか?

177: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:40:34
自分がその実母から捨てられたんだってことを認めたくないのかね。
わからんでもないけど。
今自分が立派に成人して、家庭も持てたのは、実母が捨てて養父母が育ててくれたからだということには気づかないのか?

なんか甘いよなあ。
何したって養父母も妻も見捨てないと思ってるとか。
実母にひどい目にあわされ、養父母も妻もはなれて行ったらどうする気なんだろ?

180: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:56:01
自分を捨てた親を養うことで捨てられた辛い過去の時間を消して、再会した親を幸せに出来る俺に酔うような人だからなあ。
自分のかわいそうな気持ちばっかり埋めるのに必死で、本当に体当たり・必死の思いでここまで自分を育ててくれた養父母の心中の苦悩なんて理解できないだろうよ。
養父母の愛情よりもかわいそうな自分が大事なんだから。

181: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:57:10
じゃあさ、ちょっと突飛かもしれないけど、夫さんと実母を二人で同居させてみればどうでしょう。
あなたは一人暮らしするか、むしろ養父母宅に身を寄せるかして。
お金はかかるけどね。
夫さんは実地の経験がないからドリーム炸裂なので、実際経験してみれば夢も醒めるかもw
ドリームのままなら、あなたにもまた新しい覚悟がうまれるかもしれないしw

185: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 17:20:07
>>181

お試し同居させるとしてお金だよね、問題は。
今まで恵まれていない人生だったんだから、しばらくは実母にお金の不自由のない生活を、とかそういうアホなことを考えたらなぁ。

なので、ルールはしっかり決めたほうがいいと思う。
貯金には手を出さない(153さんが預かる)とかね。

186: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 17:30:36
>>181

お試し同居して旦那が自分の間違いに気付くまでどれくらいかかるかな?
少なくとも3ヶ月以上はかかりそうな気がするよ

義両親が可哀想だ・・・
何も言わないってのが余計に悲しい
すごく傷ついてるだろうに

187: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 17:35:01
>>181

なんだよ、なんでお前も同居してくれないんだよ、とか責めてきそうだな。

188: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 18:28:08
>>187

責めてきたら「賛成ではない私の意志だ」と伝えれば良い。
引き取るという事は、生活そのものに絡むんだよ。
そんな甘えに付き合ってやる必要は無いでしょ。
養父母の気持ちを考えても、妻までDQN実母側へ行くこと無い。

189: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 18:37:54
恩知らずなだけじゃないか。

191: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 19:49:21
なんで結婚してからそんな事すんだよ。
やりたきゃ独身の時にやりゃーいいのに。

192: 名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 20:20:28
>>191

「結婚して1人前になった僕タン!そうだ!この立派な姿を実のママンに!」
なーんて、アフォな考えでしょうな・・・。

196: 名無しさん@HOME 2007/05/19(土) 09:16:53
旦那の中に自分が母親に見捨てられたというのを認めたくない部分があるんじゃないのかな?
それで、自分もDQN母親を見捨てられない。

でも、それは、義親とか妻の我慢の上にできるわがままだから
もっと、時間をかけて、考えさせる必要があるんじゃないかな。
自分だけ同居すれば、そういうのにより早く気づくんじゃない。

197: 名無しさん@HOME 2007/05/19(土) 12:31:14
「だから言ったでしょう」状態になるの見えてるからねえ。
そこからの修復まで妻側で見越すのか…そこまでしたい?

216: 153 2007/05/22(火) 13:57:24
捨て子した夫実母と同居すると相談した者です。
アク禁で書き込みできませんでした。今ネトカフェからです。 
アドバイスくださった方々返事できずにすいません。

夫のみ夫実母と同居お試しをするように言いました。
夫は意気揚々と3ヶ月の同居(夫のみ)に踏み込みました。
絶対に、夫実母は多分ボロをだすに違いないと信じています。
ほんとにこの人はイイ人なんです。
人の悪意を知らないというか…
義親ができた人で…ほんとに良い家庭に育っているんです。人間愛があればなんて感じで…

夫は私も義親も捨てずに、夫実母とも良い関係を築けると信じて疑っていないのです。
これから子供も生まれたとして、この夫実母が近くにいて良い影響があるとは思えませんから。
うちの実親も夫実母とは絶縁しろとは言うのですが、なかなかこういった問題に口を挟むのは憚られてしまって頼りにならないのです。

217: 名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 14:16:43
>>216

同情するばかりが最良だとは限らないよ
長い将来を見据えたほうが良いかもね

219: 名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 14:39:07
>>216

うれしいボクタンって親のところに行ったとw
うーん まぁがんばれ

218: 名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 14:20:23
>>216

でも3ヶ月のお試し期間と前もってわかっていたら、その間くらいは良い母ブリッコしそうだけどなあ。
(旦那さんが内情をバラすと思うので)

220: 名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 14:59:06
>>216

一度暮らしちゃうと情も出ちゃうからどんなにクズ母でも切るに切れなくなると思うよ…
自分の今後もある程度考えおく方がいい

221: 名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 15:08:07
>>216

まあ、旦那本人がどうしようもなく馬鹿なんだよ。
育ちがいいとか、養父母がとてもいいとか、そういうのあんまり関係なく、本人が馬鹿すぎるだけ。
そんなキチガイドリーム持ってる人って、今回だけじゃなく、今後ずっとおかしなこと言うよ。

222: 名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 15:14:07
>>221

禿同
どんなにいい育ちでも、学校へ通ってバイトして仕事をしていたらそれこそ色々な人間を見るわけで。
なのにまだ生ぬるいことを言っているんだとしたらそれはちょっと足りない人。

223: 名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 15:17:25
>>221

しかも、そこまで大事に育ててくれた養父母に後ろ足で砂かけるようなことができる程度のバカで、能天気な男w

225: 名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 16:02:29
>>216

いい義親、いい義親と念仏のように唱えているけど、そんな風に216の夫を育ててしまったのは義親なんだけどな。
囲い込みで育つのはあまりいいことじゃないよ。

226: 名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 16:12:37
>>225

義親を責めるとこまで来たかw
すごすぎw

235: 名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 18:32:23
>>226

まあ、他人からみてどんなに立派な養父母でも養子からすれば(養子なだけに?)なにがしかの不満があったってことじゃないかと。
常に遠慮がちな生活だったとか。<妄想w
でも、DQNな実母をみれば目も覚めるだろうと期待。

233: 名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 17:48:12
この旦那は1回痛い目に合っといたほうがいいと思うが、本人以外が巻き込まれるのは気の毒だよな。
痛い目に合っても懲りないバカ旦那である可能性も高いね。

237: 153 2007/05/22(火) 19:17:46
夫は成人するまで義親を実の親だと信じてきて、(少々の反抗期はあったようですが)遠慮しているようには見えません。

私も夫は少し痛い目にあったほうがいいと思っています。
夫実母は義親の財産まで当てにしているのでは?なんて、ひどいことも考えてしまっています。
1ヶ月くらいこのままほっといて
「義親さんとの養子縁組をとかないと義理がたたないのでは?」といってみるつもりです。

238: 名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 19:22:03
>>237

それいいかもね。
でもあんまり計画はここで発表しないほうがいいんじゃない?
だれに読まれているかわからないよ。
知っている人が読めば丸わかりだし。

239: 153 2007/05/22(火) 19:26:38
>>238

すいません。
バレバレですよね…

ただ一点、夫実母が夫を手放してくれて義親にたくしてくれたからこそ今の夫があります。
その点だけは感謝しています。

240: 名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 19:27:36
>>239

今ごろおべっか使ってもw

引用元: ・★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★16

19: 名無しさん@HOME 2007/08/12(日) 10:59:41 0
どのスレに書いたが記憶が曖昧ですが、養子だった夫が実母を探しあて、同居すると宣言したのでお試しに夫のみ実母と同居させていると書いた者です。

夫からの連絡ではかなりうまくいっていて、実母は愛情ある素晴らしい人的な感じの話をしていました。
これなら同居できるから私にその準備をしておくようにと言っていました。

しかし(やっぱり?)夫は帰ってきました。
帰ってきてからはあまり多くを語りませんでしたが、食事はいいかげんな物、汚部屋
(栄養を考えた食事や綺麗な部屋、清潔な衣類なんてのは空気と同じくそこにあって当然だと思っているらしいアホ夫)
実母の彼氏なども出てきて夫の経済状況などを根掘り葉掘り聞かれ、やはり金のムシンや老後の面倒などを言われたようです。

「俺の血はあの人(実母)から貰ったものだが、肉は義両親から貰った」などと哲学じみた事を言っていましたので
「義両親や私を泣かせるような事は二度とするな。義両親と私はあなたに一度捨てられたんだからな!」と〆たら
「いや、そんなつもりじゃなかった」と言って、かなり考え込んでいました。

まあかなり反省しているようなので、それ以上は追求しないことにしました。
義両親は泣いて喜んでいましたが、私は正直微妙な感じです。
今回は忘れることにします。

20: 名無しさん@HOME 2007/08/12(日) 11:04:29 0
>>19

捨てりゃいいのに そんなバカ男
バカは死んでも治んないよ?

21: 名無しさん@HOME 2007/08/12(日) 11:07:46 0
>>19

実母は諦めないだろうね

22: 名無しさん@HOME 2007/08/12(日) 11:11:41 0
>>19

旦那さんえらいもの探し当てちゃったね。
執着するよそのタイプは。

23: 名無しさん@HOME 2007/08/12(日) 11:12:49 0
>>19

捨てられたと感じた理由なども含めて、今後の実母への対応については念書か誓約書を書かせたら?
何らかの援助をするかどうかは必ず事前に相談する、とかさ。

26: 名無しさん@HOME 2007/08/12(日) 11:32:07 0
>>23

捨てられたという感じがしたというのは嘘です。
絶対に帰ってくるだろうと思っていましたから。
そういう言い回しをしたほうが夫にわかり易いかなと思って言いましたが、実際に養子に出された夫に言いすぎだったかもと反省しました。
バカな夫ですが、やはり養子になったこともない私がわからない心の葛藤もあると思うのです。

念書などで夫を縛るのは私が嫌なのです。
ただ、次回は無いと言っています。
私が有言実行なのは夫も承知しています。

34: 名無しさん@HOME 2007/08/12(日) 12:04:45 0
>>26

夫さんは「優しい」(悪い意味でね)ひとのようだから、実母さんにきっぱり言ってきた
わけでもないだろうし。
実母が彼氏から捨てられたり、金に困窮したら、これからも何かあるんじゃないかなー。
がんばれ・・・

25: 名無しさん@HOME 2007/08/12(日) 11:29:07 0
養父母カワイソウス・・・。
うちの旦那も養子で、実母は金の無心をしてくる訳ではないが関わりを持ちたがってウザイ。
その度に、養父母ふじこる。旦那情緒不安定。
孫の取り合い合戦で、凄い迷惑。
ってか、トメが2人だなんてゴメンだ罠。

という訳で、今年からお盆は私実家だ。自分語り乙。

27: 19 2007/08/12(日) 11:33:45 0
>>25

ほんと情緒不安定になりますよね。
普段はしっかりした人なのに・・・

28: 名無しさん@HOME 2007/08/12(日) 11:44:27 0
どんな理由があろうと一度捨てた子供から金毟り取って面倒見てもらおうなんてロクな人間じゃないね
義両親カワイソス

29: 名無しさん@HOME 2007/08/12(日) 11:49:54 0
>>28

ロクな人間じゃないから子供を捨てるんだと思う。
例外除く。

32: 名無しさん@HOME 2007/08/12(日) 12:01:29 0
まあ、どんなに精神が強そうな人にだって弱いところはあるだろうし。
肉親というのは相当な「弱み」だよね。

どうせまたその実母はやらかすだろうから、その時こそ養父母と実母の違いを強調して諭すとかかな。
養父母は何の見返りも求めず夫を子どもとして可愛がったのに、実母は都合のいい時だけ利用する。どっちが本当の愛情かっていうやつ。

37: 名無しさん@HOME 2007/08/12(日) 15:04:57 O
うーん
汚い部屋、いい加減な食事、実母の彼氏という生々しい事実、金の無心・・・
そんなんがポロポロ出てきたら、「やっぱりおうち帰るー」って、 その程度の気持ちで実母と同居する!とか息まいてたのかよ…って気持ちが19さんにはあるだろうな

俺が掃除する!俺が料理作る!実母の彼氏のことも理解するよ!
とか、根性とか誠意とか見せない人間なんだ、って薄ら寒い気持ちや、養子の複雑さとか、色々相まってるだろうなあ

要領よく、バランスよく育った現代っ子だね、旦那さん
これからはきっと大丈夫だよ

38: 名無しさん@HOME 2007/08/12(日) 15:25:31 0
>>37

現代っ子、かねぇ。
妙に価値観が古臭いがw

もし表面的にダラなところのない、しかし裏に金銭の思惑を隠していた実母だったら、同居して逃げ場なし、ってことになってたんだろうね。

表向きは結果オーライだったのかもしれないが、何かこう、関係者にとっては見えない部分に傷が残ってしまうような話だな。

40: 名無しさん@HOME 2007/08/12(日) 15:41:39 O
>>38

養子っていう複雑で誰もが簡単には踏み込めない事情が、最も重視すべきなのは旦那の人間性ってことにモヤをかけちゃうのが問題なんだよね・・・

42: 名無しさん@HOME 2007/08/12(日) 16:05:27 0
>>40

でもその人間性を構築した材料の中にその養子の件も含まれてるだろうから
切り離しては考えられないんじゃまいか

なんにせよ全てにおいて完璧な人間なんていないんだし
どこを許容してどこを突っぱねるかは19次第だもんね

31: 名無しさん@HOME 2007/08/12(日) 12:01:04 0
乙。
平常に戻るまで時間かかるかもしれないけど、カンガレ!

引用元: ・その後いかがですか? その8





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