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930: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 12:03:12.71 0
相談スレ探したんだけど、夫婦の事じゃないし離婚問題でもないからあてはまる場所なくて、 
嫁同士の事での相談、ここでも平気? 
相談ってスレ違い? 

深刻で年単位の長期間の話だから、説明するだけでも長くなりそうなんだけど大丈夫だろうか... 
931: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 12:05:27.40 0
>>930 
あんまり長いようなら新スレ待ちした方がいいかもしれないけど。 
相談NGではないよね、このスレ。 
932: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 12:08:50.60 0
とりあえず書いてみたら? 
他に適切なスレがあれば誘導かかるだろうし 





934: 930 2013/11/08(金) 12:28:52.47 0
>>931-932さんありがとう。
じゃあ少しだけ相談させてもらいます。

義兄嫁が両親の介護問題で追い詰められてます。

義兄嫁が自サツ未遂し、原因が私って退院したその足で家に来て、散々喚いて慰謝料とか言われ府に落ちず
反論したら、精神的に不安定だったからか断末魔の悲鳴かって声あげて倒れました。
救急車呼んで、私は同行拒否して、夫から義兄に連絡させたの。
その後、自サツ未遂した時の入院治療費と救急搬送された時の入院費と
義兄嫁入院が原因でかかった分の義兄嫁両親の介護費用と慰謝料で1200万請求。
無視するなら弁護士雇うって義兄嫁が言ってて、義兄はもうどうにもなんない、1割位渡せば黙るんじゃない?って投げっぱなしな態度きめこんでます。

夫は脅迫恐喝強要で警察行く被害届出すって言ってるんだけど、
面倒な展開にしかならないかなって思ってて...というか私の子の親戚に前歴つけるのは避けたいです。
かといって話し合いも出来なそうだし、話し合いするだけ無駄な状態に見えるからってスルーしてもまた揉めそうだし、どうすればいいかわかんなくなっちゃって。

穏便に解決を迎える事、難しいですかね?


腹が立つ反面、今となっては義兄嫁に多少の同情もあるけど、私が手助けする事でもないし出来ないし求められても困るし...
しつこいから自衛とはいえ反撃に出ないと振り払えない粘着ぶりで
反撃に出れば今度は被害者ぶるしで困ってます。

自サツ未遂の原因はかいつまんで言うと私が義兄嫁に何の配慮も協力もしなかった事と私が好き勝手生きる結果が義兄嫁の人生を殺してるからって事らしいです。
細かい事情は省きましたが、義兄嫁と私は20才差があり、私の親と変わらない年齢です。
時代も世代も違うし、配慮しろあの時何で助けてくれなかったって言われても
当時新卒の新婚夫婦が中年夫婦の家庭事情を慮り察して行動するなんて無理だろ、って思います。

ざっくりし過ぎて分かりにくいかと思いますが、相談に乗って貰えたら助かります。
937: 930 2013/11/08(金) 12:30:46.56 0
>>934
なんか所々日本語おかしいですが目を瞑って適宜補足して貰えたら助かります。
すみません。
938: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 12:32:23.41 0
>>934
・・・義兄が離婚する、っていう選択肢はないの?
なんなの、一番の当事者の義兄がその他人事な態度は。
939: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 12:37:38.88 O
義両親の介護費用じゃなくて、義兄嫁の両親の介護費用を払えと言ってるの?
もしそうなら、払う理由は全くないよ
旦那は自分の家族に災難が振りかからないように事を進めようとしてるのに、後ろから撃ってるようにしか見えないんですけど…
940: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 12:38:21.12 0
無視するなら弁護士雇うと言っているなら雇わせればいいんじゃない?
お互い弁護士雇って話し合いしたほうがよさそう。
ただ義兄嫁の話を聞いて引き受けてくれる暇な弁護士がいればだけど。
941: 930 2013/11/08(金) 12:38:42.31 0
>>938
どうなんでしょ...離婚するなら介護が始まった時点でしてるような?
義兄は全く協力してないと、義兄嫁が恨めしく言ってました。
942: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 12:40:25.73 0
介護は嫁の実両親なんだよね??
義兄嫁は一人っ子なの?
943: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 12:42:58.94 O
>>934
義兄嫁は貴女の子供にとって血のつながりはないから前歴がついても、貴女の子供に問題は発生しない。
944: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 12:45:09.37 0
>>934
義兄嫁の実両親の介護の話か!義実家両親かと思って読んでたw
義兄嫁にはほかにきょうだいいないの?

義兄が協力してないっていうけど、義兄が介護費用出してるんじゃないの?
945: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 12:47:35.59 0
>>934
親戚に前科がつくことより、その親戚と関わりを持ち続けること方が
子供への悪影響ははるかに大きい。夫は正しいよ。
946: 930 2013/11/08(金) 12:49:00.48 0
義兄嫁の両親です。
夫の両親は介護もなく既に死去してます。

前科前歴、自分の子供のおばに付けるのって躊躇しませんか?
これがきっかけで義兄嫁が離婚したら私の子供には関係なくなるというなら訴えます。

何親等の絡みがあるのは私の子供と義兄夫婦の子供のみなんでふか?
それなら助かります。


ごめんなさい、やっぱり情報量足りないですよね。
相談する時用にかきためた何年間かの流れまとめたのを張ります。
長くなるんですが目を通して貰えたらありがたいです。


義父/少し前に死去、義母/かなり前に死去、どちらも介護なし
義兄/長子/長男/46
義兄嫁/ひとりっこ/49-両親70代後半、二人とも要介護
└子供二人/小学生中学生
間に独身次男、既婚子持ち長女、独身次女がいて、
夫/三男/末子/29、私/29、就職して即入籍-私父/55 私母/52 私妹二人
└子供三人/二子三子はお腹の中

次に事情を書き貯めたの張ります。
947: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 12:49:29.61 0
>>934
旦那さんがリストラされ無職という経済的事情から義両親さんと同居した知人が
自分は義理親と同居で、その上、脳疾患のある自分の親の面倒まで見てるのに
義妹夫婦は海外旅行に行ったり好き勝手してる!
元気な義妹の親が、義実家に贈り物してきて私が肩身が狭くなるようにしてる!
って発狂していたのだけど、そんな感じなのかなぁ。

>>934さんが原因っていうより、被害妄想で強烈な妬みから精神崩壊って感じ?
948: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 12:52:01.85 0
落ち着いて書こうよ。文章も支離滅裂で読みにくいし「なんでふか」なんて。
ふざけてるんじゃなきゃ946の方がへんで、義兄嫁が妄想じゃない?ってなるよ。
949: 930 2013/11/08(金) 12:53:52.12 0
義兄嫁母が8年前から要介護、同居や引き取りは義兄が反対し、通いまたは泊まりで介護してたらしく
入籍早々に義兄嫁から大変アピされたけど、夫婦でまともに取り合わなかったんです。

それなら子供見てくれ、いい経験になるわよって主旨の要求を何年間も手をかえ品を変えって感じでされたけど
仕事あるし残業休出多いし、たまの休みはダラダライチャイチャしてたいし、友達とも遊びたいし、
業務の反復しないといけないし、覚える事は山ほどあるし、
長期休暇位は二人で旅行したいし、たまの親孝行で大人っぷり披露したい時にはよその子供なんて邪魔だし、
イベント事は二人っきりでイチャイチャしたいし、新婚家庭っぽく二人でキャッキャしながら家事雑事やるのが楽しいんだし、
こんな感じで、若いからやりたい事もやるべき事も山積みって理由で自分達の生活優先したいから子守りも一度も請けずにいました。

弟夫婦頼る前に夫である義兄頼ればいいんだし、甥っ子達は暴れん坊の分からず屋だったからか
おじである夫がかなり嫌がってて、夫も俺らに言わないで兄貴にやらせなよ、こんな無茶苦茶する子供なんて責任持ちたくないよ、と済ませてました。
22歳23歳の当時、身近に介護の話はなく具体的な辛さなんて少しも理解していませんでしたから
大変なのはうすぼんやりと想像しつつも、何の罪悪感もなく予定や理由を濁したりせずにごく普通にきっぱりと夫婦で断ってて。
それが義兄嫁のストレスのひとつになってたそうです。

私の妹になったのにとか姉の言う事はききなさいよなんて言われてましたけど、
慕う感情はわかず、本当に失礼千万ですけど偉ぶった図々しく鬱陶しいBBAくらいにしか思ってなかったです。

つづきます
950: 930 2013/11/08(金) 12:56:23.54 0
一緒に介護していた義兄嫁父も3年前に要介護認定、その頃私は初めての妊娠。
寝たきりの義兄嫁母と違って痴呆が出ても動ける体力あるし体格も良かったからより大変になったみたいです。
ひとりでは通い/たまに泊まりがけのW介護も育児も家事もなんてとても出来ないからと以前とは違いはっきり表立って協力を求められました。
けど、初めての妊娠と仕事の両立で心身共にテンパってるし、言い方悪いけどリミッター外れた呆け老人なんて近くに居たら何するかわかんないから怖いし、
妊婦に身体介護や体力有り余ってる粗暴に近い男児の相手なんて危険な事なんてしたくないし、
悪阻酷くて自分たちの家事もいっぱいいっぱいだから家事でのサポートも出来ないし、
だから、こっちに協力を仰ぐのも負担だって夫婦でかなりきつく断った。
かなり食い下がられ、詳しくは調べる気にもなれなくて聞きかじりで役所や病院へ相談する事を勧めて、夫に義兄通して断って貰って収束。

追い詰められてるんだろうなとも思いましたが、自分で選んだ道が辛いからって他人をそこへ引き込むな、
20も年上の大人も大人、そんな人間がなんで年下にすがりつくのか理解出来ない、醜態を晒さないで欲しい
なんて傲慢な考えも持っていました。

ここまでが過去の事です。
まだつづきます。
953: 930 2013/11/08(金) 13:01:56.68 0
今回のきっかけは私が双子の妊娠を夫の姉二人に報告した事です。

そこから義兄嫁に話が回って義兄嫁から連絡。
口を挟む間もなく、電話切っても切ってもかけてきて留守電消す間もなく責められたんです。
何回も何日も続いて、初日より後は反論してみたりもしたけど義兄嫁ルールの解釈で返ってくるし、
私が言っても夫が言っても止まらない、前回有効だった義兄を通しての拒否は効力なしになってて、
あらゆる手段で電話、電話が繋がらなくなると次は封書、未開封で受け取り拒否されると
次は葉書、葉書も拒否か無視されると宅急便にメール便に書留に電報とぞっとする程粘着してきて困り果てちゃって。

こちらが何の反応も返さないでいたら、私の実家に言葉通り怒鳴りこんで来てって事があって
私から愚痴を聞いてた両親が上手く間に入ろうとなだめてくれたんだけど、義兄嫁がNGワード連呼して頭に血が上った両親が徹底的に責めて叩き出した。
その後も私に粘着する義兄嫁をうちの両親が訴える警察行くってところまで発展しちゃって、
義兄夫婦が謝り倒し一旦矛先を収めた感じでいたら、しばらくして義兄嫁の自サツ未遂。

実際に育児をしている今は義兄嫁へ同情が出たけど、手を貸すつもりはないです。
物理的に無理です、手助けが。
追い詰められた義兄嫁は可哀想だけど、私に何の関係もない事で私が悪者扱いされるのは不愉快です。



ここまでがかきためた相談内容です。
どうしていくのがいいのか見当がつかないので相談に来ました。
読みにくくてすみません、伝わらない所は補足します。
954: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 13:03:09.18 0
怒涛のような書き方で聞いちゃ居ない様子でまくしたててるね。
まるで自分が書いてる義兄嫁の突撃のような書き方w
もしかして義兄嫁は自分のことでは?あるいは妄想だから自己紹介。
955: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 13:04:33.80 0
>>953
前科前歴つければいいじゃん。義兄にもそういう風にいえば離婚を考えるだろ。
子供になんの影響があるの?将来警察勤務にでもするつもり?
956: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 13:07:58.48 0
>>953
書かれたものを読む限り、素人がどうこうするのは無理だと思う
弁護士入れて窓口になってもらったら?930夫が警察に行くなら同行してもらって
義兄嫁は「太陽が東から上るのもカラスが黒いのもみんな930のせいだ!!」になってるよ
本来は義兄がなんとかすべき(自分の妻が弟夫婦および弟嫁実家に迷惑をかけているから)だけど
全くやる気がないようなので、義兄と義兄嫁両方に働きかけてもらったほうがいい
義兄も自分の立場がまずいことになったら何か動くんじゃない
957: 930 2013/11/08(金) 13:09:36.58 0
>>954??
なんでそんな攻撃的なんですか?
一応、義兄嫁が恨みに思っているであろう事を書き出してみただけです。
あと、かきためた相談内容を連続で貼ったのってまずかったですか?

>>947
ああ、それと近いのかも知れないですね。
そこから関係の回復って出来ていましたか?
ご存じだったら教えて貰いたいです。
958: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 13:09:55.52 0
>>953
ハイハイ、934は悪くない。義兄夫婦がおかしい。
だから今さら良い人ぶって夫や両親を後ろから撃つな。
そんな人間に粘着されたら就職がどうこう以前にまともな生活はできない。
それでも前科をつけたくないなら要求通り934が義兄嫁親の介護すりゃ良い。
959: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 13:09:58.64 0
>>953
義兄嫁家の事はその中で解決すべきで、あなたが責められたり文句を言われる筋合いはない。
旦那さんがちゃんと断ってくれているから、ブレずにそのままで。
962: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 13:15:49.41 0
>>949の前半あたりが同じような主張の繰り返し、全体に推敲無しの脳内駄々漏れっぽい文で目が滑ったのは確かにあるw
旦那にひたすら協力すれ。
963: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 13:18:08.78 P
>>957
義兄嫁の両親なんて赤の他人ですしね。
躾をしてないのは義兄嫁の責任だし。
貧乏で施設に入れないのは義兄嫁両親の責任だし。
前科者がどうこう言ってないで、警察署に相談、弁護士に相談、
引越しを考える、など全力で絶縁しなよ
965: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 13:24:05.40 0
多少読みにくいけど意味はわかるじゃん
2親とも介護だなんて施設優先度高いのに
義兄嫁が親を施設に入れない理由はなんだろね?

>>930
訴えたいなら訴えさせたらいい
本格的に介護に強力が必要になった時期には妊娠してるんだし
義兄がやれも正論だから非はないよ
一割払うくらいなら弁護士費用に使うほうがマシだわ
しかし姉2人はなにを思って義兄嫁にあなたの近況を教えたんだろうね?
その人達に騒動の原因を作った責任をとってもらえば?
うまく甘えて
966: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 13:27:10.20 0
狂人を相手してると狂人になるからね

930には全く落ち度は無い
義兄嫁はハッキリ言って精神病だ
もちろん原因は介護ストレスからだろうけどね
今後更にエスカレートする可能性もあるから住所知られてるなら引っ越しした方が良い
「自分は悪くないのになんで引っ越し?」と思うかも知れないけど、
狂人から身を守る唯一の方法は逃げるだけなんだ
967: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 13:27:28.86 O
直接・間接的に凸してる時は、介護はどうしてるんだろ
メールや手紙書く気力とヒマはあるのね
ストーカーだから危害加えられる前に住所変えて連絡を断ち切れば?
969: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 13:31:02.94 O
義兄嫁は、コトメ二人には同じ事を言ってない気がする
姉コトメ以外は○○家の人間なんだろうけど、義兄嫁両親は××家の人でしょ?
義兄以外関わりのない人だし、××家の介護問題なんて>>930の実家△△家なんてもっと関係ない
もう回避なんて出来ないんだよ
義兄嫁に刑罰がつく事で自分の子供へ影響が出る事を恐れているみたいだけど、その子供を育てる母親がおかしくなったらそっちの方が大問題なんだよ
既にかなり追い詰められてる感じがするんだよね~
旦那さんがちゃんと動いてくれてるんだから邪魔せず、この先我慢する事が増える上の子と楽しい時間を過ごして下さい
970: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 13:31:38.05 0
>>953
まずは、義兄さんが、義兄嫁さんを精神科に連れて行くことが先決のような気がする。
そんな状態なら入院を勧められるんじゃないかな。
あと、年齢的にも更年期障害とかもありそうだよね。

義兄嫁さんが両親2人を1人で抱え込んでいる状態なら、行政に相談するべきだよね。
そんな状況で年金で足りないなら生活保護もありだと思うし。
まずは民生委員さんに相談かな。

両方の親の死が間近に迫っていて、でも、いつまで介護が続くかわからなくて精神を
病んじゃったんだね。

>>953さんは、表に出て行かない方が良いと思う。
双子のお世話だけでも大変なはずだから。
971: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 13:37:06.30 O
引き取りも嫌がる義兄だから、施設になんかもっと嫌なんじゃ?
義兄が一番最低だな。
引き取りも嫌、介護は協力しなくてもいいから育児と家事の協力もって言っても嫌だと拒絶した結果がこれでしょ。
犯歴つくより、もしかしたら無理心中する可能性が高いと思うけどね。
義兄に義兄嫁両親を施設に入れろと兄弟一同で説得するか、兄弟で折半して施設費用を出して彼女の負担を軽減するしかない。
どちらかしかないと思うよ。
972: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 13:42:42.78 0
>>971
兄弟で折半?関係ないでしょ。自分たちの両親じゃないんだし…
974: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 13:46:49.04 0
>>930
義兄嫁、更年期の症状が酷い人って感じ
義兄が一番悪いな
家庭内でも非協力的で、子育ても義兄嫁に任せっきりっぽいし父として夫としての自覚ないんじゃね?
976: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 13:51:25.62 0
>>974
そんな夫の収入もなくなると困るから、離婚もしないでいるのかなぁ。
義兄嫁さんの実家が持ち家なら売っちゃって、そのお金で施設に入れるとかできないのかな。
施設に入れない、義兄が何もしないなら、引き取りするしかないよね。
977: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 13:53:48.64 0
全部「で?」で返せばいいと思う。
殴られたら幸い警察につき出せ。
979: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 13:56:32.34 0
『だって楽しい事しかしたくないもーん義兄嫁一家邪魔杉なんだもーん』
があからさまでこれ見よがしにエンジョイし過ぎて逆上されたんかな?
自分の欲求に忠実で正直なのはいいんだけどさw
義兄嫁だってやりたい事いっぱいあったし遊びたいわけだし。
もうちょっと義兄嫁の目に付きにくいところで遊んで、
仕事や妊娠で協力できないんですご免なさい感を前面に出せば、ここまで逆恨みされなかったのかも。
981: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 14:00:34.40 0
大分義兄嫁のせいで追い詰められてるね。双子妊娠でただでさえ辛いのに、心からお疲れ様。

まずは引っ越しした方がいいんじゃないかな?狂人にはマトモに対応しない方がいいよ。
夫の身内なんだから、言うとおり警察に言って弁護士つけて前科つけた方がいいよ。前科ついたら義兄も離婚して、貴方の子には身内ではなくなる。
将来何か他人に聞かれたら、「義兄嫁はおかしな方だったから離婚した」とでも言えば納得されるよ。

とにかく、妊婦なんだから矢面に立たない方がいい。戦わないで警察や弁護士、夫に頼りなよ。
983: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 14:06:57.99 0
930には関係ないことだし930夫も自分の兄に関わりたくなさそうだし
今までノータッチで来たことは別に良いと思うんだ。
それならそれで今回も関係ないで突っぱねれば良いだけなのに
子供の親戚に前科が~穏便に~とか言い出すんだか。
弱そうな相手にはpgrするけど強気の相手にはへたれるのかね。
986: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 14:11:37.29 0
>>974の言う通り、更年期こじらせちゃった感じだよね。

>>930
弁護士に相談してバシッと言ってもらってみたら?
裁判とかじゃなくて警告程度でさ。
ご両親との義兄夫婦の対応見ても、こちらが本気で出るとこ出る意思を見せれば
投げっぱの義兄も慌てて嫁の手綱を締めるんじゃないかと思うんだけど、どうかな。
990: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 14:23:54.46 0
>>979
「義兄嫁一家邪魔杉」って、邪魔も何も、高速で当たり屋が飛び込んできた
ようなもんじゃない?
協力しろって言われても、まずは夫婦でなんとかするのが筋、っていう話だよ。
一番縁の遠い人間が「楽しそうだから」って逆恨みする方が間違ってるだろ。
991: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 14:24:32.67 0
もっと早いうちに1回くらい手伝いにいってあげればよかったね

「あなたのお嬢さんが親の介護が嫌だーつらいわーって
言って手伝いにこいなんて非常識なことを
あなた方とは無関係な私にまで言うんですよ
あんまり可哀想だから来てみましたけど
本当に年寄りってくさいんですね!
いやだわ!臭いうつっちゃうかもー
こんなの毎日やってるんだ、義姉さん本当にかわいそー
実年齢より10も老けてみえるのも仕方ないですねえ
うちの親は施設にはいる準備してくれてるからありがたいわあ」

みたいなことを義姉の親に話かけまくってたら
二度とよばれなかっただろうに
995: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 14:27:32.60 0
そんな火に油注ぐようなことをw
997: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 14:29:34.96 O
義兄嫁も弁護士を立てると言ってるなら、こちらも立てた方がいいと思う
義兄嫁は介護の合間に探す訳だし、そもそも義兄嫁の言ってる案件を引き受ける弁護士探しは時間がかかると思うんだよね
こちらが弁護士を立てれば「その件でしたら弁護士にお願いします」と言い切っても問題ないでしょ
それに義兄嫁の弁護士が義兄嫁の脳内の人になってからでは遅いので、接触は減らせるなら今のうちから減らした方がいいよ
998: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 14:31:28.42 P
>>997
んなもん実際に弁護士が来てからで十分だよ
930用弁護士の費用は義兄が出す相談だけしておけばいい

引用元: ・【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?84【義弟嫁】




14: 930 2013/11/08(金) 17:21:20.72 0
すみません、予定がずれて途中抜けてました。
結局スレ跨いでしまってすみません。
レスありがたく読ませて頂きました。

自分達だけに夢中で集中出来て若かったのもあり、義兄嫁から子守り頼まれても明け透けに断っちゃってたなと...草はえる勢いで何の躊躇もなく。
頼む側が何で偉そうなの?何様?自分達だって若い頃があっただろうに狭量だな、
楽しみを邪魔する権利なんてないのに何でいちいち萎えるような事言ってくんの?って当時思ってました。
介護に育児に家事をひとりでこなして理解のない夫がいてって状況だと、浮かれた若夫婦は確かに目障りでしょうが
ただ単に人生のサイクルが違うだけって気が付けないものなんですかね。


自分の子供に影響がないって確認がとれれば訴える事に抵抗はないです。
可哀想な人とも思うけど、面倒押し付ける人としか思えない行動をとり続けた義兄嫁を既に嫌いになっているので。
反論も拒絶も私も何度もしてきたし、子供の事さえなければ真っ先に通報していたと思います。

義兄嫁が弁護士雇うって言い出した辺りから夫も弁護士を探しているんですが
この程度で?とか、同性で親戚じゃつきまとい行為も不法行為にするのは難しいんですよとか、
おねえさまも苦しい状況なんですから更に追い詰める様な真似をなさっても...とか、
親族間でのトラブルだと警察も腰が重いから僕ら使って立件させるより自力で解決した方が早いよとか、
念書に効力なんてあってないようなものだし、難しいけど接見禁止を公安から取り付けても物理的な拘束力はないし、もう少し話し合いした方がいいんじゃないかとか...
とかとかとかとか言いたくなる位あまり真剣に取り合って貰えないようで、
夫に苛立ちが見えていたのもあり、今回相談してみたんです。
窓口程度でも請け負ってくれる人がいれば状況がかわりそうですね。

まずは弁護士探しに尽力します。
15: 930 2013/11/08(金) 17:23:21.77 0
あと、補足です。

夫の姉二人のうち既婚子持ちの義姉は何度か手を貸してみたけど
甥の暴れっぷりだけなら我慢出来ても、下女を使う女主人みたいな振る舞いをする義兄嫁は我慢ならず、
手助けなしのたまに甥の様子を見に行く位になってます。
甥二人とも良くない成長をみせてるらしく、気にしてるようです。

義兄嫁の両親を施設に入れないのは金銭面が最たる要因で、公費の施設は優先されるといっても
上には何百人も待ちがあっていつまでも順番が回ってこないと聞きました。

義兄は仕事だけが自分の役割ってタイプみたいです。
あてにならないあてにしない、生活費出し続けてくれるだけ儲けものって言ってました。
義兄も私も夫も共感能力が無いのかって言われた事もありますけど、義兄からのフォローの代替を私と夫に求めるのは違うって早く気が付いてもらいたいです。

四面楚歌の義兄嫁、可哀想だけど迷惑なのでなるべく早く解決出来るよう努力します。
17: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 17:35:48.80 O
義兄にも知らせずに、黙って引っ越すのが最善な気がするよ
義両親は他界してるし、今後連絡とる必要は特にない
二人の義姉にも引っ越す事を知らせない
携帯番号は変えずに旦那が二台もてば?連絡を断ち切ると面倒くさい義兄家みたいだから
18: 名無しさん@HOME 2013/11/08(金) 17:43:07.20 P
黙って引っ越し、弁護士に依頼
しかないでしょ。

引用元: ・【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?85【義弟嫁】





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