sick_kaoiro_woman

137: ◆ppl2PSv.x6 投稿日:2012/02/22(水) 10:49:51.11
スマホからなので、改行おかしかったらすみません
夫に別れたいと言われました。
理由は私と義両親の不仲だそうです。
疎遠になってまだ3カ月、この状況が疲れたんだそうです。
子どもは1人、あと現在妊娠中です。
疎遠のきっかけは義両親が私のことをあることないこと妄想で作り上げ、人格障害者呼ばわりしたことです。
義両親は何を言っても話が通じないし、
私もこんなこという人とは付き合いきれなかったので疎遠となりました。
なので今年の正月、顔を出さなかったのですが、
それが夫が離婚を考えるきっかけになったようです。
ですが、正月顔を出さなくていいと言ったのは夫で、
私は正月行きたくないとは一言も言っていません。
夫にはいろいろ話したのですが、もう決めたからの一点張りです。
私としては離婚せず再構築したいのですが、どうすればよいでしょうか?



138: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/22(水) 10:53:59.61
>>137
もうちょっと詳しくまとめ直した方が良いと思うよ

>【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
>◆詳しい悩みの内容(必須)
>◆最終的にどうしたいのか(必須)
>◆家庭環境(本人特定できない程度に)

>☆後だしジャンケンは厳禁です。
139: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/22(水) 11:27:33.53
>>137
弁護士入れた方がいいと思うが

とりあえず、これまで義両親にされたことを時系列でまとめる
それに対する夫の言動も同様に

一方的に離婚を言い渡されている状況の理不尽さが判るにね

しかしそんな夫と結婚生活を続けたいものかね
子供達の養育費を一括で貰って離婚する方がいい気がする
140: ◆ppl2PSv.x6 投稿日:2012/02/22(水) 12:03:19.13
ありがとうございます。
詳しくまとめてみました。

家族は夫、私、子ども、あとお腹にもう一人います。
実両親は飛行機の距離、義両親は車で40分ほどです。

結婚前から義両親には嫌な思いをさせられていましたが、夫のことを考え、ずっと我慢していました。
嫌な思いは、子どもをおろせと言われたり、勝手に保険に加入させられたり、その他多数です。
ですが、人格障害者呼ばわりで我慢の限界が来てしまい、
今までされて嫌だったこと、言われて嫌だったことを全てぶちまけました。
夫はそのときは私に申し訳ないと言ってくれ、上手く疎遠に持ち込んでくれました。
正月顔を出さなくていいと言ったのもこのときです。
これが11月頃の出来事でした。

ですが、正月に義実家から帰ってきたとたん態度が一変。
正月顔を出さないなんておかしい、人格障害者呼ばわりもお前がそう思われるようなことをしたからだと言われました。
その他、私が訴えた嫌だったことも、「そんなことで」と言われました。
訴えた当時はこんなことされたら自分でも嫌だ、○○は人格障害者呼ばわりされるようなことは何一つしていない、
と言っていたのにたった3カ月で急に手のひらを返したのでびっくりです。
夫は「どちらの親とも仲良く」と言っているのですが、
その割りには私の親とは仲良くせず、適当に扱います。
はっきり言ってこの一連の出来事で夫を全く信用できなくなったのですが、
私としては子どものためにも離婚せず、再構築して再び夫婦関係を取り戻したいのです。
ですが、夫はもう疲れた、決めたからの一点張りです。
どうしたらよいでしょうか。
141: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/22(水) 12:08:08.50
後出し厳禁の意味分かってるのかな?
142: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/22(水) 12:13:47.92
「◆最終的にどうしたいのか(必須)」は↓ってこと?
>はっきり言ってこの一連の出来事で夫を全く信用できなくなったのですが、
>私としては子どものためにも離婚せず、再構築して再び夫婦関係を取り戻したいのです。

でもさ、
両方の親と仲良くと言いつつ相談者の実家は蔑ろ、旦那実家とは仲良し
義実家からの攻撃からも守ってくれない
説得しても急に手のひらを返して信頼ゼロ
こういう人と家族で居て子供のためになると思う?
向こうから切り出してきたってことでこっちに有利な形で離婚しちゃった方が良いと思う
143: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/22(水) 12:15:37.93
うん、だからもうこれは第三者を入れるしかないよ
だって夫は話し合おうとすらしないんでしょ?

あなたの親とか媒酌人とか共通の友人とか
それでも駄目なら弁護士入れたり調停したり

>>139でも書いたが、そこまでしがみつく夫でもないと思うけどね
子供の為って、そんな環境が本当に子供の成長にいいのかな
下手をしたらあなたに生命保険金を掛けられたままあぼんかもね

あっちが離婚を望んでいるなら、義実家ぐるみで子供達の養育費を先払いしてもらって
離婚するのも選択肢に入れて検討したら?
144: ◆ppl2PSv.x6 投稿日:2012/02/22(水) 12:23:58.94
>>139
ありがとうございます。
弁護士探してみます。
あと時系列でされたこと書くのもやってみます。

>>141
すみません。
138でもう少し詳しくと言われたので、今までのことを詳しく書いてみました。
このスレは初めてなのでよく分かりませんでした。
すみません。
145: ◆ppl2PSv.x6 投稿日:2012/02/22(水) 12:36:29.47
>>142
「◆最終的にどうしたいのか(必須)」は↓ってこと?
>はっきり言ってこの一連の出来事で夫を全く信用できなくなったのですが、
>私としては子どものためにも離婚せず、再構築して再び夫婦関係を取り戻したいのです。
「◆最終的にどうしたいのか(必須)」は↓ってこと?
>はっきり言ってこの一連の出来事で夫を全く信用できなくなったのですが、
>私としては子どものためにも離婚せず、再構築して再び夫婦関係を取り戻したいのです。

はい、そうです。
蔑ろというか、夫曰く飛行機の距離だから何もすることがない、とのこと。
ですが、母がプレゼントを送ってもお礼の電話もせず、
母になにか貰っても貰ったものはほったらかしで一切手を着けません。
義両親の攻撃も守って2、3度は守ってくれましたがこのありさま…
再構築したいのは自分が父親がいない状況で育ったというのが大きいです。
自分が寂しい思いをしたので子どもにはそんな思いをさせたくないと…
でも、改めて夫の態度を振り返ってみるとそんなこと言ってられる夫じゃないですね。
離婚も視野に入れてみます。
146: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/22(水) 12:41:56.98
そんな夫と義実家、あなたと子供達を身一つで放り出そうとしているんだろうから
取れるものはしっかり取っての離婚を念頭に置いておくこと

そういう意味で弁護士を入れるといいんだけど
とりあえず相手の望むまま、離婚届に署名しちや駄目だよ

まずは離婚届の不受理申出をしとけば?
条件を詰めてから取り下げればいいんだから

条件としては、最低でも子供達の養育費と親権
養育費はできれば一括前払い、無理でも公正証書での支払い取り決め
後は少額でもあなたが慰謝料を貰っておくといい
あなたが有責の離婚でない証明になるから
147: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/22(水) 12:45:46.74
> 自分が父親がいない状況で育った

父性(愛情に裏打ちされた厳しさ)と希薄な人って、ダメンズ掴むと言うよね。
実際父親が存在する家庭で育っても、父性に欠けた駄目父なら上に同じ。
148: ◆ppl2PSv.x6 投稿日:2012/02/22(水) 12:47:36.13
>>143
分かりました。
まず義姉に相談してみて、それでも駄目なら離婚も視野に入れて弁護士に相談してみます。
しがみつくような夫ではないのは分かっているのですが、自分のような寂しい思いをさせたくないと思っていました。
ですが、両親揃っていることだけが子どもの幸せではありませんよね。
149: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/22(水) 12:49:10.49
義姉って夫の姉?
その場合は義実家寄りになる可能性が高いよ
それを念頭に置いての相談ならいいけど
150: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/22(水) 12:51:24.07
母方の祖父母を蔑ろにして母親が悲しませる&父方の祖父母に母親が攻撃されてるのに守らない&離婚したがる父親が居るのと
父親が居ない母子家庭どっちが幸せか考えてみな
前者は父親が変わらなければどうにもならないけど後者は母親の頑張り次第でいくらでも幸せになれる

父親が居ない寂しさを知ってるんだからどういう努力や気遣いが必要か
両親揃って育った人より分かってあげられるんじゃないかな

離婚を視野に入れるなら離婚スレやエネスレのテンプレやまとめを参考に準備していくと良いと思う
個人的には夫が離婚したいと思っている内にさっさと離婚して逃げるのをお勧めする
151: ◆ppl2PSv.x6 投稿日:2012/02/22(水) 12:55:05.40
>>146
ありがとうございます。
離婚届の不受理申出は義両親とごたごたがあったときに夫に内緒で提出しました。
勝手に離婚届まで出しそうな人たちなので…

養育費や慰謝料の話、とても参考になりました。
やはり素人では駄目ですね。
本格的に離婚を考え始めたら相談してみようと思います。

>>147
本当にその通り!
今までまともな人と付き合ったことがありませんでした。
夫が初めて付き合えたまともな人だったのですが、
結婚してそれは間違いだったと気づかされました。
152: ◆ppl2PSv.x6 投稿日:2012/02/22(水) 13:02:22.73
>>149
義姉は大丈夫です。
義両親とごたごたがあったときに相談したのですが、これはうちの親がおかしい!もうしばらく会わなくていいよ、
と言ってくださり夫にもがつんと言ってくれました。
義姉の言葉があったから、夫は最初は私を守ってくれたのだと思います。
どちらよりになることもなく、客観的に物事を判断できて、
また唯一夫にがつんと言える人なので、義姉に相談しようと思います。
ご心配ありがとうございました。
153: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/22(水) 13:03:58.39
> 夫が初めて付き合えたまともな

夫もマトモじゃナイナイw
マトモなようでいて、実際は「親の影響から卒業済みの大人の男」じゃなく、
本性は「ウトメの息子チャン」から卒業できていなかった男だっただけ。

あなたが、まともな夫婦関係を失敗に落とし込んだんじゃなくて、
男を見る目がまだ未熟だったんだよ。あなたはこれからまだ変わっていける。
この夫は、どうやら、今のあなた一人きりじゃ手に負えないっぽいから、
使える手段は何でも頼って。孤軍奮闘で倒れてしまわないよう。
154: ◆ppl2PSv.x6 投稿日:2012/02/22(水) 13:18:51.45
>>150
レス見て涙が出そうになりました。
父親がいない環境で育ったからこそ、子どもにしてあげられることがありますよね。
これからのこと、子どもを一番に考えて進めていきたいと思います。
155: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/22(水) 13:25:22.85
全レスしなくても良いよ
出てる意見読んでどうするべきか考えて、着実に行動していきな
勿論妊婦なんだから無理は禁物
156: ◆ppl2PSv.x6 投稿日:2012/02/22(水) 13:31:38.32
>>153
付き合っているときはまともだと思っていたのですが、本当に私の見る目がなかったです。

>マトモなようでいて、実際は「親の影響から卒業済みの大人の男」じゃなく、
>本性は「ウトメの息子チャン」から卒業できていなかった男だっただけ。
まさにその通りです。
で、困ったことに義両親も子離れできておらず、息子ちゃん息子ちゃん!でした。

もう本当に一人では手に負えないです。
夫婦の問題に他の人を巻き込むなんて、そんな迷惑なことできない!と思いあまり人に相談してきませんでした。
夫の祖母、義姉、実母ぐらい…
でももう限界だったのでこちらに相談しました。
使える手段は全て使うことにします。
弁護士、義姉には相談しようと思います。
他には何があるでしょうか?
こういうことは無知なので、教えて頂けると幸いです。
ちなみに実母は、お前が我慢すればいいと、何も行動は起こしてくれないので頼りになりません。
157: ◆ppl2PSv.x6 投稿日:2012/02/22(水) 13:36:50.51
>>155
全レスしなくてよかったんですね!
ご指摘ありがとうございます。
全レスはやめてゆっくりアドバイス読ませてもらいます。
158: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/22(水) 13:40:26.93
>他には何があるでしょうか?
それは自分で調べよう

まず弁護士への相談を第一にして、そこでアドバイスもらうのが確実じゃないかな
それと義姉への相談は保留にした良いかも
夫や義実家に手の内がバレて先回りであれこれやられたら面倒だから
159: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/22(水) 13:49:18.64
そうだね。義姉の様子を読む限りでは、正義感発揮して夫を締め上げ、
ウトメと夫との分離に頑張ってくれてしまいそうな。
けれどウトメ夫は相思相愛wで、身内だわで義姉一人じゃ形勢逆転できない。

この団子状態を整列に治すには、更に上のウトメが頭上がらない人に、
癒着ぶった切ってギッチリ締めて貰うと効果的。だけど、こんなウトメに
おせっかいしてくれる、親切で優しく厳しい人は、もう存在して無いだろう。

義姉には、証拠集めの助力を得つつ、離婚段取りの相談はせぬように。
164: ◆ppl2PSv.x6 投稿日:2012/02/23(木) 12:11:32.09
みなさん、アドバイスありがとうございます。
昨日夫ともう一度話してみたところ、義両親に焚き付けられたわけではないようです。
年末に喧嘩をしたのですが、それが私への不信感に繋がり、
そこから義両親との問題も全て私が悪い、という考えになっていったそうです。
じゃあ、私が義両親にどんな悪いことをしたのか、具体的に教えてくれ、と言うと夫は黙って何も言いませんでした。
特にないみたいなんです。
また、以前私がされて嫌だったことを義両親に伝えた際に、
「そんなつもりで言ったんじゃない、そんなふうにとるのはおかしい」というテンプレのような言葉を言っていたと昨日聞かされました。
それが夫の「そんなことで」発言に繋がったと思われます。
義両親はもちろんのこと、夫もクソだと改めて気づかされました。
義姉には夫が言っていることを伝え、身内というより第三者に意見を聞く感じで相談したいと思います。
弁護士入れて取るもの取っての離婚も視野に入れていますが、そういう考えは義姉には話さないでおこうと思います。
165: ◆ppl2PSv.x6 投稿日:2012/02/23(木) 12:17:50.14
> また、以前私がされて嫌だったことを義両親に伝えた際に、

これ分かりにくいですね。
私がされて嫌だったことを夫に話し、それを夫が義両親に伝えたという意味です。
166: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/23(木) 12:27:44.72
夫が考えなしの馬鹿過ぎる。
これは確かに捨てちゃっても良さそうだな…
167: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/23(木) 12:28:11.59
>じゃあ、私が義両親にどんな悪いことをしたのか、具体的に教えてくれ、と言うと夫は黙って何も言いませんでした。

こじつけっぽいね
要するに自分を正当化して、あなたを悪者にしたいんでしょうね

義姉への相談もいいんだが、そのまともな義姉に一喝してもらって、
夫が改心(?)したら、また夫婦を続けていくってこと?

正直、あなたがどうしたいのかもよく見えてこない

まあ夫が改心するとも限らないし、義実家ぐるみで用意した女でもいた場合は
勢いをつけて話が転がり出すだろうけど、そうでない場合のことだね

この先、同じように理不尽な言いがかりを付けられて離婚離婚と言われる度に
義姉に相談して丸く治めるの?
168: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/23(木) 20:43:58.61
ちゃんと話し会えてよかったねw
離婚する気も無いのに離婚だとかをゆうのはモラハラ気質があるから次に離婚と口に出したらホントに離婚するからと緑の神に記入して貰ってたら良いとオモ
再構築出来たと思って油断しないでね
たずなはしっかり握って旦那さんに主導権を渡さ内容にすれば父親のいる家庭になると思いました
170: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/27(月) 03:01:57.50
子供の為にも離婚推奨
家は両親仲悪かったから、早く離婚して欲しかったよ
ろくでなしの父親や祖父母が居るのは、子供に悪影響だ

妊婦さんなんだから無理せず、離婚に強い弁護士さん見付けて、
任せちゃった方が良い
実母が当てにならないのは辛いね

義姉への相談は、義実家の身勝手さの証拠集めに協力して貰ったり
子供の世話手伝って貰う程度にしておいた方が良いよ
176: ◆ppl2PSv.x6 投稿日:2012/02/27(月) 12:49:45.07
義姉に話したところ、みなさんと同じで「私があなたの立場なら、
そんな冬彦さんみたいなやつ、すぐ別れる」と言われました。
子どもと自分が笑っていられる道を選ぶと言っていました。
身内さえもそう思うような夫なのですね…
>>166で指摘されてる通り、夫は多分特に何も考えてはいません。
考えなしで発言しているので、話し合っていると矛盾がでてきます。
で、私がその矛盾を指摘すると黙り込んでしまうのです。
だけど、自分の考えがおかしいという自覚は全くないそうです。
とにかくこの板挟み状態が嫌だ、じゃあ離婚しよう!という思考みたいです。
私と義両親の不仲を解消するのは私だけの問題だと思っているようで、
自分は関係ないと考えているみたいです。
夫がこんなことでは不仲はいつまでたっても解消されないし、
第一こんな人のために、大嫌いな義両親と仲良くしたいと思いません。
離婚にむけて、本格的に弁護士に相談に行こうと思います。
たくさんのアドバイスありがとうございました。

引用元: ・【家庭内問題】女の駆け込寺26【義実家問題】




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