今、毎日氏にたいほど辛い。
私には自分のありのままを認めてくれる「家族」はいない。
自分が本当に辛いとき、一体誰に話を聞いてもらえば良いのか、相談すれば良いのか？普通は、「家族」にするものなんだよね。

でも私にはそれが無い。
そのままの自分を認めてほしいとか、辛い気持ちを受け止めてほしいとか、そう言うのは幼稚で甘えた考えなんだと思ってた。
恥ずかしいことなんだと思ってた。

でもそうじゃないんだよね。
みんな、「家族」を頼るんだよね。
そのことに最近気付いた。どうして私には「家族」がいないの。

支離滅裂でごめんなさい。

私も母親と密着しつつ常に機嫌取りしてたタイプなのでよくわかります…
子供時代に、子供らしい自分をそのまま認めてくれる大人は一人もいなかったので、認められる感覚は未だに分からないし、永遠に分からないままかも。
「自分だけは自分を認めよう」って努めて考えるようにはしてるけど。
一生負うハンデ。
健全な家庭育ちの人はエリートなんだと思う。

＞ 2週間でも1ヶ月でも無視される。

これ、願ったり叶ったりじゃない？
無視されるのは耐えられない？
新居ってのが同居か別居か分からないけど
今は親の援助無しでは生きていけない状態？
一度、両親を切り捨てるくらいのつもりで自立を検討してみたらどうかな
独りきりで生活できればあなたの自信にも繋がると思うけど…
あとしばらく離れてるとお互い冷静になれる可能性もある
まだごくわずかしか与えられない親の愛情を求め続けたい？
今の親の束縛でがんじがらめになってる状態から解放されたら
ちょっと寂しくなるかもしれないけどきっと自由を味わえると思う
あと理論武装じゃないけど色々と毒親関係の知識も蓄えると良いと思う

同じ。どうして私には家族がいないのかって何度泣いたことか
父も毒だけど発達障だとわかった。母も発達障っぽいがプラスで元々気性が荒く病的に性格が悪い
毒の洗脳から覚めるのが遅かったから今も一人ぼっち
小さい頃から、困った時も怖いことがあった時も一人で抱え込んだ
幼稚園～小学校の頃によく突然高熱を出したがたぶんストレスだったんだと思う
「大丈夫？」なんてもちろん言わない、部屋にも様子を見に来ない
2才の時から親の寝室と離れた北側の薄暗い一人部屋だった
小さい頃はよく「助けて」とうなされてた、というのを毒母が迷惑そうに怒りながら言ってきたよ