私は旦那さんに近いほうの性格だ
もうとっくに辞めた職場で先輩から一言「次気をつけてね」って言われた程度のミスでさえ
今ふと思い出して胸がぎゅぅっとなるぐらい。
これを書きながらもなんか連鎖的に過去の失敗思い出してちと苦しいぐらいだｗ
好きでミスしたわけでも、好きで落ち込んでるわけでも、好きで引きずってるわけでもないんだ。
忘れようとしても頭の中がそれでいっぱいになってしまうんだよー。
さっさと切り替えて立ち直れたらどんだけ幸せか。
優しく抱き締めて慰めろとは言わないけど、
半年に一回ぐらいの出来事なら許してやってほしい、自分はさっさと寝て片付けは明日に持ち越してもいいじゃないか。（だめかな）

気持ちは分かるが、それって要するに八つ当たりだしねぇ。
どうしても切り替えられなくて辛い気持ちでいる時、家で何も知らない妻に
ほらさっさと食ってさっさと風呂入ってさっさと寝てよ！もう遅いのに！
とかやられたら、ちょっと待ってくれよ、俺辛いんだよ、落ち込んでんだよって言いたいのは分かる。
でも言ったらもちろんこっちだって「そうだったんだ、大変だね」ってもちろん労わるから
その辺で切り替えてくんないかなぁとは思うよ。
だっていつまでもウジウジ落ち込まれたって、こっちどうしようもないでしょう。
「辛い辛い辛い、落ち込んでる」ってしつこく、しかも全身使ってアピられたらイラッと来るわ。
こっちだって聖母マリア様じゃないんだよ、生身の人間なんだよ。
同じように辛い事や不安抱えてるけど、極力相手を不快にさせちゃいけないなと努力してんだから。
言うなとは言わない、ある程度言ったら切り替えてほしい。
無理矢理にでも切り替えないとずっと頭から離れないでしょう、余計辛いだろうに。

よく鬱の人は辛いんだって言うけどさ。
そりゃあ辛いでしょう、そこまでなるほど悩んだんだから。
でもその鬱の人を支えて行く家族だってどれだけ辛いか。
「それを鬱の人に言うのは酷だ」って、じゃあこっちどうしたらいいのｗ
お互いが辛い辛い言ってたら終わらないんだから、適当な所でやめようよと思う。
それが思いやりってもんじゃないかなぁ。うまく言えないけど。

適当なところでやめられるなら、そもそもそういう事態にはならんわなｗ

鬱の義母の相手を10年近くしてた自分としては
鬱になる前に、もう少し理解してあげればよかったなって後悔したよ。
まぁ当時は私も若かったから、義母の言うことをちゃんと聞いてあげられなくて。
あの頃、義母のマイナー思考が本当に鬱陶しくて適当に聞き流してたんだけど
今思えば、鬱になった義母と一緒にいるよりはずっと楽だったかも。
今現在専業ならさんが仰るように、片付けとか翌朝持ち越しでいいんだし、
旦那さんが会社に行ってる昼間に気分転換のしようもある気がする。
毎週とかならキツイだろうけど、半年に一度ぐらいなら
そこんとこうまく気持ちのやりくりして、許してあげてほしいな。
まぁ当人にしたら･･･て気持ちは分かるけどね。

どっちの気持ちも判るなぁ

性格の根本にあるものは誰がどう言っても直らない事の方がおおいよね。
昔勤めていた会社の後輩、すごくいい子なんだけど、
人から嫌われるのをすごく恐れていつもいい子でいようとする。
自分の思ってることはちゃんと言ったほうがいいと、
何度も言ってたんだが、よくよく考えると、
言ってしまったら言ってしまったで、その事をクヨクヨ悩むタイプだと気づいた。
結局自分で変えようとしないとどうしようもないんだなと、
その子のおかげでひとつ勉強になった。

>>107

私もご主人に性格似てるわ。
メーカーの派遣だけど、ちょっとしたミスがクレームにつながるので毎日ドキドキ。
こちらのミスでなくても、得意先の機嫌を損ねるとこちらが注意を受ける部署にいる。
家にいても急に思い出して食事が喉を通らなかったり、家事をする手が止まることもある。
けど、そういう事で消化してしてるのかなと思う事もある。
ご主人はきっと真面目な人だと思う。
些細なことをいい加減に出来ない人なんだよ。

この言い方は失礼かもしれないけど、専業さんだよね。
私も仕事に復帰して10年だけど、やっぱり社会に出てお金もらって仕事するのは責任重いよ。
少し片付けが遅くなってもご主人をささえてほしいよ。

みんな優しいなあ

うちの夫も落ち込んで引きずるタイプだけど
帰ってきて落ち込みが激しかったら

ごはんいる？いい？あら、そう
じゃあお茶淹れておくね
おにぎりここに置いておくね
お腹空いたら温めてね
お風呂は沸いてるよ
じゃあ先にお布団に入って温めてるからね
眠くなったらおいで

とある程度用意して放置ｗ
寄り添うなんて、みなさんえらいわ

独りで落ちるとこまで落ちて立ち直るタイプと、誰かにヨシヨシして引き上げてもらうタイプがいるから、
相手が旦那でも子供でも、どっちのタイプか見極めて対処すればいいと思う。

あなたの対応はそれはそれでいいんじゃないの？
急かしたり攻め立てるようなことさえしなければ。

旦那が元うつ病だけど、外に辛いという気持ちを出しているのはいいことだと思う。
鬱の人って辛いのに周りに頼らなくて自分で抱え込むからひどくなる。
半年に一回くらいなら「大変だったねー、辛かったねー」って
適当に相槌打って聞き流せばいいんじゃないかな？

みんなの話いろいろ聞いて、共感してもらってうれしい＆やさしくなかったなと反省。
そだね、今度から先に布団あっためることにするよ。
専業になったのは旦那の転勤・出産育児のためで自分は仕事続けたかったとか、
旦那は毎日深夜帰りで土日は寝てるだけで、親になった自覚なし、むしろ子供返りしてるとか、
なんだか自分が被害者みたいな気持ちになってた。
でも、どんな理由で現状があるとしても、思いやりを忘れてはだめだね。
今から旦那にメールして、ご機嫌伺いしてみるわ。

の後半部分と同じようなことを、
独身の友人から仕事の愚痴で頻繁に長電話がかかってきてた頃、
たまりかねてうちには乳幼児が２人いて、しょっちゅう夜中に電話は困るって言った時に言われたわ。
自称繊細で真面目で気にしやすい性格の人なのに、相手の都合や気持ちは
専業なんだから、仕事で辛い思いしてないんだから、辛い思いしてる私のことは受け止めなさいよって
簡単に無視できるのが不思議だったけど、そういう人って共通してこういう考え方なんだねー。

友達と夫婦じゃまた違うんじゃないかい

うちの夫もたまに仕事のストレスでぐったりしてるけど、私は適当に放置してる
自分が鬱だった時にそうしてもらえた方がありがたかったからだけど、
向こうが少し構ってほしそうな時は大げさなほど楽しく過ごして
普段は適当に放置っていうのが私たち夫婦にはちょうどよかった
落ち着いたらどういうことがつらかったのか話してくれるし
話聞いて私が怒ると夫も「やっぱりそう思うよなー」って肩の力が抜ける
とりあえずムカつくやつは禿げろ、と念じるよう助言してるわw
毎日足の小指ぶつけろとかもw

いや、そういう人ってすごく気にするのは自分の気持ちや立場を傷つけたくないってことだけで、
相手の気持ちや都合は、身近であればあるほど無視する感じ。
友人じゃなくて配偶者ならもっとだと思う。

夜中に相手の都合を考えずに電話して来て愚痴をまきちらかす人はそうだろうけど、
半年に一度一人で沈み込むような人とはちょっと違うんじゃないのかな
相手が心配するからって家庭で疲れた素振りも見せないって
できる人とできない人がいると思うよ
気持ちの切り替えが早い人もいれば遅い人もいるし、
それは個人個人でペースがあるとしか言いようがない
対する人は自分のキャパの中でできることをすればいいんだと思うし
長く一緒にいればその夫婦なりの対処の仕方ができてくるのでは

それは腹立ね、の為に働いてるわけでもないのにさ
＞自称繊細で真面目で気にしやすい性格の人なのに
どちらかというと無神経で気配りのできない人だよね
悩みの原因も実は自分の振る舞いから来てるタイプだと思う

ただ夫婦の場合はのいうような事を心に留めておいた方がいいんじゃないかな

最初に言っておく。ノロケなんだけど、私が落ち込んでるとき
夫はアホみたいに一人で盛り上がる。
お水飲む？　ゲームする？　お風呂一緒に入る？　映画見る？
頭ナデナデ、背中さすりまくり、etc。
やっと静かになって先に寝たのかなーとトイレに行くと
全裸で寒くて震えながら、私がトイレに来るのを待ち構えてたとか
そんなのばかり。
こっちが落ち込んでいるのを全力で笑わせようと必氏で、
ウザいことこの上ない。
でもそこまでされると怒れないし、悩むのもばからしくなる。
イケメンではないし、いろいろずれた感性の人だけど、
たぶん私はこの人と出会えてよかったんだと思う。
幸せですとも。