あれまぁ、それは・・・。
義父はともかくとして、義母が９０歳くらいまで長生きしたら５６１夫はどうするんだろ。
あと何十年も妻と別居するつもりなのかねぇ。

妻子ひきつれてﾏﾏﾝと同居！　といわないだけﾏｼ
と思ってしまうのは、むごい例を見すぎたせいなのかなあ。
トメさんはもののわかった人のようなのに。

とりあえず、いまどき、初期のガンで即ってことはあんまりない、と
旦那に教え込むところから始めてみるかね。
個人によっても症状によっても違うけど、
うちの父親は70代で、一昨年手術して去年海外旅行行ったぐらい元気だw

そうそう、そういう話もしたんですよ。
ウトは胃癌だと聞き、私の叔父が10年前に胃癌になって胃を3/4取ったけど、今でも凄く元気だって事を話したんだけど
ちゃんと聞いてなかったのかなorz

しかも旦那は今転職を考えていて（面接済）、採用同居となった場合義実家から通勤できるのか？と疑問です。
話をしても、忘れたり聞き流したりがあるかもだし、文章・箇条書きの方が分かりやすかろうと の事や生活費の事（同居となれば生活費を入れる事になるでしょうし）、
さんの話なども加えて旦那にメールしてみました。今返事待ちです。

今まで皆健康だった一家なのかな？
初期の癌でそこまで大騒ぎしたらハッキリ言ってウトの精神状態が悪くなりそう。
もっとフツウにしているのが一番いいと思うんだどね。

旦那から返信来ました。

私の質問の内容は、
（転職の事）仮に入れたとして、義実家からの通勤が可能なのか？
（生活費）向こうにお金を渡す事になると思うけど、それで「家、車」と言っていられるのか？（家と車の購入を考えてるらしいので）
いつまで同居するつもりか。お義母さんが長生きした場合は？
旦那の考えを、トメが望んでいるのか思い出してみて？
癌即脂肪 と考えていないか？私の話は聞いていなかったのか？

他にも聞きたい事はあるのですが、取りあえずこれだけ。
返事は「う～ん。ただの考え過ぎだと自分でも思ってるから。
まぁまだ先々の話だから頭の隅っこにでも入れておいてもらえればと」だそうですorz

なので、再度～にひとつひとつ答えるよう返信。旦那の返事は
通勤は無理
～姉ちゃん次第
手術が成功とは限らないからこういう事（同居）を考えた
何か、「姉ちゃん、母子なのに 仕事＋育児＋面倒見る は無理だろう。でも姉ちゃんがやるって言うならいいか」
と言ってるように聞こえます。の答えも矛盾してるし、は答えになってない。


そうですよね。
ウト自身は告知されても日課のジョギングに行く程で、ごく普通に過ごしているそうです。
勝手に氏ぬと決めつけられて暴走されても、義実家を困惑させるだけのような
旦那も突然の事で混乱してるのかもしれません。今夜ゆっくり話をしてみようかと思います。

旦那はいろんなものから逃げたいんじゃないの。父親の癌を理由にして。

で、なにもかも失う、とw

まあ、当面のこととしては、当事者が平静なのに
手術をうけるわけでもない人間が騒ぎ立てるのはいけない、とシメることかな。
マジで迷惑だよ、手術前に氏ぬ氏ぬって話は。

遠い将来のことを今から少しずつ考慮しておく必要はあるだろうけど、
その場合（旦那がトメさんと暮らす）、旦那は仕事と家事と全部できるの？
トメさんに身の回りの世話してもらおうなんて、本末転倒だからねと
クギをさしておくのもいいかもね。

ただ単に頭が悪いだけだろ、旦那。

だねw
だけでは、ダンナさんがﾁｮﾄ可哀相なので
親が癌と聞いて、ちょっとパニクってるだけかもしれないよ。
とりあえず、物事を決める時は「独断するな」と言い渡しておけばいいんじゃない？

ていうか旦那は何のために同居するんだろうね？
どうせ仕事で朝から晩までいないんだからトメの家事負担が増えるだけだし、
ましてやトメは元気なんだから手伝ってもらうようなことも特に無いだろうし
旦那は旦那で通勤・転職のストレスで疲れ果ててトメの相手もロクに出来なさそうだし
邪魔なだけじゃね？

トメが寂しいだろうってんなら、家族でちょくちょく会いに行けばいいだけじゃん。
同居を望んでないみたいだし、トメとしても息子より孫の方が会いたいんじゃないの

ホント、冷静さを欠いたやつがいても
邪魔で足手まといにしかならないよね。

同居は父親が氏んだらでしょ？
父親がガンになって初めて親の老後のことを考え始めてるんだろうけど
面倒みる＝同居
でも嫁子には面倒かけたくない！嫁子とは別居
今脳内はなんていい夫なﾎﾞｸﾁﾝ！だと思うよ。

とりあえずお前が早く父親に氏んで欲しいと思ってる事は
わかったって言ってみたら？w

みなさん、たくさんのレスありがとうございます。

さっきまで旦那と話をしていましたというか、一方的なお説教でした。
「明日は大事な日なのにあんなメールを送るなんて!」
というのが怒りの原因のよう（明日は転職希望先にて、適性検査やら身体検査やらをするらしい）。
私からのメールについては「（私が）上から目線で物を言ってる。俺の考えを全否定してる」と言われ、
自分の返したメールの矛盾点には「ああ、矛盾してるのは分かってるよ」
転職や同居（仮）について、私が「そんなに焦って自分だけ抱え込まなくても」と言うと「俺はこういう性格なの」
終いには「俺が不採用になればいいと思ってるんだろ!？」などと言い出してふて寝。

しばらく経って、子供を寝かしつける為に寝室に行ったらまだ起きていたようで、ポツリと
「人を頭から否定するような事は止めてさ、人の気持ちを考えて、少しは応援してね」
と言われました。あれ？旦那の方が上から目線に感じてしまったんですが？？？
何だか今日はもうだめぽorzなので、布団に入って休みます。

病気発覚してからまだ義実家に行ってないなら、
今度の休みに夫だけ義実家に行かせてみたら？
トメは同居拒否してるようだし、ウトも病気を受け入れているみたいだから、
冷静な両親と話せば、焦ってるのは自分だけと気付いて落ち着くかもよ。

ただし、行くのは夫だけね。
子供も連れてったら、久しぶりに孫に会えて喜んでるのを、
｢やっぱり心細いからだ！｣って勘違いしてはっちゃけに拍車かけそうだから。

乙

> 「人を頭から否定するような事は止めてさ、人の気持ちを考えて、少しは応援してね」

なんの応援？
転職の？
転職したら同居不可なんだよね？

まあ、放置放置。
そんだけｵｺﾁｬﾏな旦那なら親も心配で長生きするわさ。

病気が発覚してからどころか、ここ5年程ウトメと全く顔を合わせてないんです。
旦那曰く、昔からウトが義姉＞旦那だったそうで
何かと比べられた、名前で呼んで貰えなかった、暴力が日常的だったなどなど。
最後に会った時も、旦那とウトが些細な事でケンカ。
旦那が「二度と会わない、葬式にも出ない!」とまで言い、しばらく音信不通でした。
子供達にも優しく、私に対しても良ウトメですが、旦那にとっては毒なのかなあと思ったので、近況の連絡などは私がたまに電話し、
旦那には、ごくたま～に「怒りがおさまったら連絡してみたらどうかな」位にとどめておきました。

で、最近旦那が「俺も大人気なかったかな」と言い出し、自分から連絡するように。
徐々に電話の回数が増え、「長い休みが取れたら遊びに行こうか」と言い出した矢先に今回の事件がという感じです。

手術が来月末だそうなので、それまでに旦那1人で義実家に行くそうです。

あー親子関係がおかしいからこそのはっちゃけか。
よくあるパターンだね。

大事な試験前だからって、其の程度の話すらまともに説明出来ないって幼稚園児並じゃね？
自分でもおかしいと思ってるから答えられなくて逆切れしてるだけっぽい

姉贔屓の親父が氏んだらやっと俺のターン！とか思って
先走っちゃったんだろうね。
母親から引導渡してもらった方がきくかも。

これが嫁の親だったとしたら、旦那は嫁の親と同居って考えないだろうにさ。

の過剰反応に一票。
そもそもが「親父が氏んだら」っていう仮定・且つまだ先の話なのに、
そんな箇条書きで追い込みかけなくても。

「そうだねー『できる範囲で』親孝行できたらいいね（＝無茶スンナ）
何をどれだけできるかは『みんなで話し合って』決めようね（＝暴走スンナ）」
くらいに、やんわり釘さすくらいで十分だったでしょうに。

身内の重病が発覚したんだから、そりゃ動揺するでしょうよ。
さらに、それまでの経緯もあって感情がグチャグチャに混乱してるでしょうね。
なのに、「もしも」の前提つきで語った言葉に食いつかれて「この場合は？この問題は？」ってまくし立てられたら、さすがにかわいそう。

片っ端から思いついたことを口に出すのが問題・内心で解決しときやがれ、という人もいるでしょうけど、
（信頼の置ける人相手に）頭に浮かんだことをとにかく吐き出してバランスとろうとする人だっているでしょうに。

氏ぬと決めつけたかのように騒ぐって神経が信じられないけどね。
初期だからかなり望みを持てるし、周囲も持ってるでしょうに縁起でもないというか、
トメが拒否してるのに聞く耳持たないほど氏ぬこと前提にして周囲に口にするってどうかと思う。
もう少し状況が悪くなってからならまだしも。

だね。
親が氏んでしまうかもって時は誰だってパニクるよ。
そんな時に気持に寄り添ってくれるどころか、あんなメールで冷静に否定されたら悲しくないか？
多分旦那さんもそのうち落ち着いてストンと憑き物が落ちた様にはっちゃけから脱出するだろうけど、きっとその時に思うよ。
「あー俺バカだったな。嫁はんは冷静だったけど、でも何だかな」って。

というか、ウトはどうでもよくてトメのことしか考えてないじゃん。
今大事なのはウト氏後のとこじゃなくて今生きていて闘病するウトのことでしょうが。
初期なのに「が氏んだらこうしたい」なんてはっちゃける身内、
もしかしてガンかも・・・という経験をしただけの身でも嫌だ。

騒ぐったって病人目の前にしてるわけじゃなく、の目の前でだけの話でしょ。
5年ほど会ってないって書いてあった気がする。

「いざというときにはボク頑張るよ、まだ何ができるかは固まってないけど」くらいの気持ちでいたら、
「あんたに何ができるのよっ！生活のことも考えなさいよっ！！さあ1～5に答えて！キーッ！」って反応が返ってきたら、普通にムカつかない？少しは自分の気持ちを考えてくれよって思わない？
旦那さんの反応は、別におかしくはないと思う。

え、ﾏﾏﾝ相手にも騒いでるじゃない。
早く見つかってまだよかった、病気に打ち勝てますようにと思ってるだろうところに
「ﾏﾏﾝ、ﾊﾟﾊﾟﾝが氏んだらﾎﾞｸﾀﾝ同居するからね！」ってKYにもほどがあると思うけど。

がんばる方向が間違ってるでしょうが。
それじゃだれのためにもならない、
もっと落ち着け、というのがいけないなら何もいえない。

俺はお袋をとって妻子を捨てるからな、といわれて
はいどうぞ、とおk出せるなら、それはそれで愛情ないでしょ。

旦那さんは「親父が氏んだときには」と仮定で話しているのに、
「氏ぬものと決め付けて騒ぐなんて！」とキレている人が不思議。

癌は初期で、なのにトメに拒否されても「しばらく母子家庭になっちゃうけどゴメン」
まで言うやつ、はっちゃけてなくて何なのかと。

それより何より、氏後は同居なんてまずトメに対して心無い言葉だ。

を過剰反応だと言い張る人。
そりゃ、今までの生活をひっくり返すようなことを言われれば、そういう反応したくなるでしょ。

配偶者の意見は一切排除して、
メールの文意すら理解できず、あるいはしててもはぐらかし、
自分を否定されたと思ってムキになって説教し、
そんな目にあっても、ギリギリ家庭を維持するためには、
妻が必氏になって操縦しないといけないバカダンナってのもなぁ。
しかも見下されながら、なんか罰ゲームみたいな人生。

この先人生の大事な場面で、何度も何度も上から目線で余計なお説教しながら、
自分の都合で突っ走るんだろうな。

あれからもたくさんのレスがあり、有難いです
厳しい意見の中にも、納得させられる部分がありました
自分では冷静に振る舞っているつもりでしたが、実際はかなり混乱していたんだと思います
旦那も旦那で、車が必要になるから家も建てなきゃ給料のいい所に転職しなきゃ
と焦っており、その矢先に義実家から連絡があってパニックに

今までにも、
私「現実を見てよ」
旦那「夢見たっていいじゃないか」
という言い合いを何度もしており今回もと思うと、もう少し見守っていればよかったのかなーと思ってしまいます。
旦那は否定しますが、私の接し方とか家庭の事とか、もろもろから逃げ出したくて同居を口にしたんじゃないかな？とも思っています
考え過ぎでしょうか

単なる非現実的発言じゃなくて、まったく方向がズレてるよね旦那は。

そそ。
「父親が癌。もし、何かあったら母親は1人になる」
みたいに言われたら
「初期でしょ。まずはウトさんの手術と入院があってトメさんが大変になるんだからその手伝いをしようよ」とか言えるけどね。

>「親父が氏んだら、実家にはおふくろ1人になるから俺が面倒見なきゃ。
>俺1人で行くつもりだから、しばらく母子家庭状態になっちゃうけどゴメン」

こんな事突然言われたら誰でも怒るって。
今、うちも身内が入院してるんだけど、まずはどこまで看れるか旦那と相談したよ。
やっぱりある程度、家庭に負担が行くのは分かってるし。
（子供が寂しがった時のフォローとか、家事の協力とか）
親も家族も大事だったら、まずは相談じゃない？

561さんは自分の旦那をそこまでバカだとは思っていなかったんだよね、きっと。
すっごいバカだと思っていたら、ウトが初期の癌と聞かされたくらいで
「父ちゃん氏んだら母ちゃんと同居するぞー」と言い出しても
「また出たよ。バカの戯言が」と思えたんじゃないかな。

今後は、ウチの旦那はかなりのバカだと認識して
何か言い出しても「はじまった」と思えるようになるといいと思います。

母子家庭っていうのはつまり、
しばらく母の元に行くがその間君と子供のみの生活になる。すまないが子や家の事をしっかり頼む。
という意味でないのかい。
うちの夫も2週間位の出張の時にのセリフ言うけど母子家庭状態になってしまうけどすまんなって。
そんな過剰反応示すことか？
離婚してママンの所に行くぅ！と言ってる訳でないのに。

「しばらく」が２週間なのか２ヶ月なのかトメさんが氏ぬまでなのか、
わからないんじゃないかと思う。「夢」って言うくらいなら、短期ではないよね。

ひとまず、旦那抜きで、義両親・義姉と直接話をしたほうがいいと思う。
ウトさんの病状、手術日までの予定、退院までの流れと役割分担とか。

旦那の未来予想図は「ウトさん氏亡」前提で、
ウトさんが元気であれば、全部ひっくり返せるんだから、
とりあえず、確定していること・できることからやろうよ。

なんで旦那抜き？
旦那も一緒でいいじゃん。
フツーに手術日がいつになるか。
それまで誰が何をするか、そういうのを大人同士で話せばいい。
さすがにバカ旦那もウトの前で「父亡き後は同居する」なんて言い出さないでしょ。
そうやって皆がフツーに話している中にいるうちに多少はマシな大人になるかもよ。

>さすがにバカ旦那もウトの前で「父亡き後は同居する」なんて
>言い出さないでしょ。

既に氏ぬの前提で暴走してんだから言い出しそうだな

「父さんに何かあっても、俺がいるからね！」とかね。

ダンナ抜きに一票。

「皆で何か企んでいる！ママンが危ない、ママンを守るために戦うぞ～！」と
さらにはっちゃけさせないためにも、私は「旦那も入れて」に一票。
旦那、パパン大嫌いの反動がママン大好き！になっているのかな。
妄想だけど「パパンさえいなければ」が「パパンはいなくなる」に脳内変換されてお花畑かも。

実際問題として
「旦那くん、父親が氏んだら母親と同居するということで頭が一杯で。
旦那くんを話にいれないほうがいいと思うんですけど
今後のことを知っておきたいので、旦那君抜きでお話しませんか？」
とウトメやコトメには言えないよね。

もしトメが先に亡くなったら絶対パパンと同居するとは言わないんだろうな。

なんか、目からウロコというか。

お騒がせしてしまって申し訳ありません

あれから数日経って旦那も落ち着いたようで
「自分でも無茶苦茶言ってるのは分かってたんだけどごめん、色々混乱してたんだ」と言われました

話し合いの結果、取りあえず旦那が1人で様子見に行く事になり、
（旦那が）義実家に電話をした所「あんたしか来ないの？つまらん」とトメに言われたそうで早くも撃沈気味ですが
休みを取って今日出かけて行きました。

さっき到着したと電話があったんですが、随分とはしゃいでいる様子
とはいえ、こちらも様子見という事で、しばらく静観します。
また何かありましたら、書き込みさせていただきます。皆さんありがとうございました!

良かったね。
はっちゃけは怖い病気だけど、親孝行はいい事だから。
あなたも先走って否定的にならずに、ちゃんと話し合ってね。