私はごく普通の家庭に育ちました。（普通の言う言い方が失礼だったらごめんなさい）
両親と祖父と兄がふたりいて実家住みです。
自分で言うのもなんですが、末っ子の女の子だったので
兄たちからもとても可愛がられて育ち
たぶん両親も祖父も兄たちも私の花嫁姿を楽しみにしていると思います。
誰も呼ばずにふたりだけでと聞けば、きっとがっかりすると思います。
せめて私の家族との食事会だけでもと申し出ると
「とにかく家族と言うものが鬱陶しいんだ」と言われました。
「新しい家族を作る、その家族だけでいい」と言っています。
「けど、それは俺だけの気持ちだから私が私の家族と仲良くするのはなんら構わないって言ってるんだから何が不満なんだ」と言います。
そして一番引っかかっているのが、私の家族には挨拶に来てくれないのと聞くと
「結婚はふたりの意思でするものだから別に必要ないんじゃないか」と言われました。
私は両親にちゃんと紹介したいです。
私は、結婚すれば夫婦で実家に遊びに行ったりもしたいし
子供が生まれれば両親に顔を見せてあげたいし
その時には家族として夫にもそばにいてほしいと思ってしまいます。
いつもじゃなくても、たまにでも。
彼の、家庭に対する拒否感と言うか
そういう物が理解できないわけじゃないのですが、
私が思い描いてる結婚生活が捨てきれないと言うか･･･。
彼のことは好きなのですが、最近になって結婚は好きだけじゃダメなのかなと思ったりもします。
一方で、そう理想通りの結婚なんて難しい、嫁姑問題が最初からないと分かってるだけでも幸運なのか？私の我儘なのか？とか色々考えてしまいます。
既婚者の先輩の方々のご意見をお聞かせ下さい。

恋愛は良くても結婚は難しいと思うよ

子供生まれたらそこの関係性はどうなるの？
自分の子供も大学すぎたら交流なし？
成人したら俺は会わないお前が会うのはいい。みたいなこと言い出しそうで嫌だな

毒親育ち、については本人が言ってるものの詳しい内容というか
何をされ、何を言われ、と言ったことは話したがりません。
だから余計に辛いことがあったんだなと思うだけで、こちらからも聞けません。

彼は夫婦と子どもの単位で俺の家族と言う考えのようです。
「自分が育ったような家庭にはしない、子供をちゃんと愛する」と言っています。
だけど、親や兄弟姉妹は排除したいようです。

例えば、将来あなたが妊娠して里帰り出産することなっても、彼はあなたの両親に挨拶すらしないって事だよね？
それって、人としてどうなのって思うわ

悪い事は言わん。
その男はやめてた方がいい。
「俺だけ冷遇されてた。毒親だった。」
と言う奴の中にはそうならざるを得なかった人間性の人物も居たりするもんだ。
例を上げると、物凄いワガママな男で、子供の頃に親の言う事聞かなくて、親からサジ投げられるような事してたとかね。
それも親がちゃんと教育してやらんとダメなのはあるけれど、そう言う「自己中」な考えの人間は「自分は不幸だった！」と言うのが先行して「親から冷遇されてた！」みたく思うもの。
報告者の親や兄弟とも交流を持ちたくないと言うのが何となく
「目上の人間に会ったら自分の本性を見抜かれる」と気付いて避けてるようにしか見えない。

理由言わないの？それでその主張飲めって言われてもなぁ
生まれた子供の結婚相手が同じ主張してきても大丈夫なんだろうか
挨拶もしないし、会いもしない。
必要最低限の親戚付き合いをしないのは人としてどうかと
そんなやつやめとけって思うけどな

彼だって自分の過去から逃げることはできないんだし
この先腹を割って話もできない相手と結婚なんてしないほうがいいと思うので
過去に何があったか聞いたほうがいいのでは
話を聞いてみて「受け止めきれない結婚は無理」となってもそれはそれでしょうがない

あなたの親に頭を下げるのが嫌なだけかもよ。

結婚するくらいの相手の、毒親の所業すら知らなくて大丈夫？
てか、聞きにくいことを聞けないあなたたちの関係性ってのがもう結婚に向いてない
何か不満や話し合いしたいことができた時に「そういうのは毒親絡みで話したくない！」って門前払いされたら
大事な話や腹を割った話ができるの？結婚したらそういう場面だって出てくるよ
自分の子供にはやらないってさ、愛情を持って育てられてない人間は愛情の注ぎ方を知らないよ
努力する姿勢が見えるならまだ救いがあるけど、お前の親兄弟とは交流しない！って最初から言ってる人でしょ
結婚しちゃったら離婚するの大変だよ、考え直した方がいいなあ

そこまで拗らせてる男は面倒臭いから避けた方が良さげ

彼が本当に良い家族を作るつもりがあるなら
既に在るあなたの家族や、その家族を大切に思うあなたの心を大事にすると思う
悪いけど、彼は家族に恵まれなかった自分の境遇にあなたを引き込もうとしているように見える

に同意
自分が毒親のせいで不幸になったのに、どうして親に大事にされてるあなたから
親子の付き合いをやめさせるの？おかしいよ
彼が嫌なら彼の親とは接触しない
でもあなたの親とは、義両親・娘婿としての親戚付き合いをする
それがフェアって奴であって、俺も切るからお前も切れでは何一つ公平ではない
モラハラを受けてるんだって気づいてる？

みなさんのレスを読んで、やっぱりそうだよなぁという気持ちで一杯です。
冷静になれば自分でもこの結婚は無理だなと思います。
それでも迷ってしまいました。
皆さんがおっしゃることはその通りだと思います。
過去については聞いた事はあるんです。
一度だけですが、ものすごい拒否反応をされて以来二度と聞けない感じです。
でもさんがおっしゃることは本当にその通りだと思うし
さんがおっしゃる「受け止めきれない結婚は無理」もそうです。
やはりこの結婚は止めようと思います。
明日、彼と話をしてきます。
ありがとうございました。

別れ話をする前に、親御さんには事情を話して！
彼と拗れる事を想定して、親御さんにも覚悟を持ってもらって！

すんなり別れてくれるとは思わない方がいい。
彼氏さんと二人きりになる事だけは避けて。ボイスレコーダーを持ってるなら携帯必須。
76さんも書いてるけど親御さんに話して、出来れば共通の友人に同行してもらった方がいい。
先走った事を書くけどストーカーになる可能性が高いから。本当に気を付けて。

ありがとうございます。
さっき兄に相談したら、近くで待機しててくれるそうです。
彼は兄の顔を知らないので。
用心します

近くというか、ファミレスの隣の席にいてもらいなよ
いくら待機してても、呼ばれなきゃ来られないんだから
しかし交際5年でプロポーズまでされる仲で、この認識の差はすごいな
5年何やってたの？

5年で積もり積もってきた違和感の正体がやっと見えたんだよ

結婚が現実的になって気付くことなんて普通にあるでしょ
何年付き合っても気付かずにそのまま結婚して修羅場になることだってあるし
気付いただけ良かったって話じゃないの
必ずみたいなこと言う人が出てくるけど、まともに恋愛したことないんじゃないの？

手遅れになる前で良かったね。
恋愛してる間はそう言う部分に目を瞑れる事もあるけど、結婚となると家と家の繋がりが出来たりするのが普通だもの。
話し合いの時はみんなが言ってるように本当に気を付けてね。
何事もなく、無事に終われる事を願ってます。