太宰治の台詞だっけ
「父親が氏んで私たちは幸せになりました」
その通り

ものすごく勝手なことを言ってる
自分間違ってる
でも誰か世界に1人でいいから
それは大変だったね、とひとこと言ってくれる人はいないだろうか

いる
自分は、それＤＶ、お前は被害者、逃げろと母の兄親類が言ってくれた
運が良かっただけかもしれないけれど、その一言で救われた
身内でも友人でも赤の他人でも、必ず分かってくれる人はいる
一人で抱え込まずに自分を大事に生きよう

いるよ
ここで吐き出せばいいじゃない
私はここで共感してくれる人がいて助けられてる
カウンセラーに話しても自分の中の悶々とした気持ちが落ち着くことはなかったけど、ここで同じって人に共感してもらえるとすごく癒される
うちは男が絶対という家庭ではないけど弟が跡継ぎで甘え上手で祖父やら母親からかわいがられて対応の違いにやられたよ
祖父からは物理的な事だからそんなものかと思ったけど、特に母親からの扱いの違いが辛かった
目の前でいつもぎゅーってされて大好きと表現される弟と比べて自分は怒られたり蔑まれたりするばかりだったから

ここなら誰かひとりは共感してもらえると思うよ。
私は虐もないしはたから見たら普通っぽい家庭だったけど、どうしても苦しくてここで吐き出した。
そしたら、わかるよって言ってもらえたよ。
親にとって都合のいい子供じゃないと愛されなかったんだよね。
まあ都合が良くても愛されなかったんだけど。
例え252が間違ってても、252が辛いことには変わりないよ。

ここで吐き出そう
人の温もりと理解、自分の未来を得るために

レスもらえて嬉しい
高校生のとき追い詰められて拒食症になって
35キロになって生理止まって氏体みたいになった
そしたら父親に物凄く怒られた
お前なんでそんなに痩せてるんだ
俺に恥をかかせるつもりか
その横で母親は黙って見てた
さすがに兄が妹がおかしいってんで病院に入れてくれて命つないだ
カウンセラーの先生がはげましてくれた
あなたは自分の人生を生きるのよって
生まれて初めてそういう言葉聞いて泣いた
んで先生がご両親とお話したいって言った
父親が俺はこいつの教育には関係してない
こいつの教育は母親の役目だからって拒否した

カウンセラーの先生がそれでもどうしてもお話がしたいんです、て説得して
先生、わたし、母親、父親が初めて集まった
父親開口一番
「なんか娘に問題があるようですけど
なんで私がこの場に呼び出されているのか
わからないんですよね、へへへ」
もうかなりの年月が経つが
物凄く傷ついた
それを黙って横で聞いてる母親も
何言ってるんだお前たち

今父親は氏んだ
母親が氏にかけてる
なんも感じない
つか、これまで兄の娘たちにかわいいねーとか言ってる母親を見て
ふーん、この子たちは思い通りに育ったからかわいいんだ
実の子は拒食症とかなって思い通りじゃないから横暴な父親な放置したんだ
とかしか思えない
なんかほんと自分しにたい

259のどこが勝手なことを言ってるのかわからない。
そんなのつらいに決まってる。
うちの毒たちとタイプが似てるから、やるせない気持ちわかるよ。
父親はこういう奴なんだって諦めつくけど、母親は何も言わないから期待したり憎んだりしながら、結局愛情を望んじゃう。
父親より卑怯だと思う。
父親を使ってイイトコ取りしてるんだもん。
259は何も悪くないよ。
旦那さんと幸せな人生を歩んでほしい。

今10代後半の姪2人
すごいすくすくと明るく育っている
兄夫婦も仲良い
それを見てるとどうしても
なんでこうう10代後半のひよひよした女の子に
父親が
お前の病気には俺は関係ないとか
お前がいるとこの家は地獄だとか
お前のせいでおれが年老いたとか
母親が
ちゃん足が太いわねとか
兄にかわいがられないのはあんたがかわいくないから
私が拒食症で35kgになったときには
そんな若いときから顔にしわがある女の子を好きになる人なんかいないとか
どうして十代の女の子に言えたんだろうと
大人になってみたが
本当にわからない

252以降レスが来て嬉しくて
思わず暗い書き込みを続けた者です
すみませんありがとうございます
レス感謝します
今なんか混乱してる
母親が氏にかけてる
この母親には一応育ててもらったらしい
子供を大人に育てるというのは大変なことだ
だがこの人に育てられて楽しかったことがまったくない
大人になって拒食症で氏にかけたとき
カウンセラーの先生に、母親との楽しかった思い出って何？
て訊かれて
絶句した
ものすごく考えた
んで幼稚園のとき、鉄棒ででんぐり返ししたことをほめてもらったこと
って自分で答えて
なんか泣きそうになった

今母親病気で氏にかけてるけど
ざまあみろとしか感じない
わたしが病気で氏にかけてたとき
みっともないとか
お父さんに怒られるとか
あんたがそんなふうにかわいくないから人に嫌われるのとか
言った母親をどうしても許せる気がしないんです

別に許さなくていいと思うよ。
でも、恨みは連鎖しやすいから、恨むのだけはやめときな。
母親の悪いとこも含めて「そういう人だからこの部分は嫌い」でいいんだよ。
誰だって、いいとこも悪いとこもあるからさ。

大変な状況、心中を察することもできませんが、
今の状況はあなたに何の責任もない
母親を許せない気持ちを抱くあなたに何の非もない
誰が誰を許すとか許さないとかに囚われるよりも、
自分の幸せを求めよう
人間なんてちっぽけ、それで精一杯
一所懸命に自分の幸せ追い求めるのに、
親も他人も誰も気にする余裕なんかない

許さなくていいんだよ、一生許さなくていい。
他人が何といおうがあなたの痛みはあなたしか分からないんだから
「育てて貰ったんでしょ」「親に対して」なんて言葉はクソ喰らえ。
一生許さず恨んで憎んでいい。大切なのはそんな自分を許してあげる事。
私は辛かったんだ、悲しかったんだ、分かってもらえなかったんだ、
今だって親に向かってなんて事言うのみたいな事言われるから
置いてけぼりにされてるのにどうして許さなきゃいけないだって言う
黒い感情を持っている自分を肯定してあげてください。
「私は辛かったんだ」「だからこんな感情を持ってしまうんだ」って
汚く思ってる自分を許せばすごく気持ちが楽になる。
あとはもう、親を俯瞰して見る事だね。
「せっかく結婚して子を持てたのに、なんて哀れな人達なんだろう」
「親としても人としても成長する事もできなかった、可哀想な人達よ」と
客観的に親を世の中の大勢の中の一人として見ればいい。
親は正しいと思って見るからいけない。
これは現在進行形でも役に立つ。早い話バカにしてしまえばいい。
そしたらピーピーなんか言ってても腹も立たん。
要は自分の気持ちの持ち方だよ。相手は変わらないんだから自分が変わってしまえ。

そう、許さなくても良いよ。
他人だったら許されないことを、親だからやっても許されるなんて認めない。

本当にその通りだよね。
親だから許されるなんてふざけてる。

母親がずっと言ってた
父親は正しい
どんなに苦しめられても正しい
何故ならあなたは父親のお金で生かされてる人間
生きてることを父親に感謝しなきゃ生きてたらいけない人間
私と一緒に父親に従って生きろ
ちうことを
母親に40年ばかし言われ続けてて
苦しくてでもこんなもんかと思ってたんですが
最近色々わかってくれる人が突然出現してなんか旦那になりました
そしたら本当愕然とした
なんだったんだろう私の40年
あんなに自分の娘を苦しめる母親って
なんだったんだろう
なんだったんだろうどうしてあんなことができたんだろう
大人になったけどますますわかんなくなった

私はもう何度も何度も何度も何度も
私は父親が嫌いなんだ
あの人は私が18才の女子高生で
精神の病気で氏にかけたときに
お前そんな病気で俺に恥をかかすな
って怒鳴りつけた人なんだ
あんたそれわきで見てただろ
って言ったんだけど
でもねえ、女はねえ、お父さんの稼ぎで生きるからねえ
あんたが謝んなさい
とか言った
もうなんだろうほんと氏ねとしか
あんたはそんな女の子は人に嫌われる
誰もそんな女の子を好きになる人はいない
って言ってたけど
今私には私を好きでいてくれる旦那がいる
ちくしょう

私も自分が悪くないのに話も聞かずに謝れって言われた。
毒は自分が優位に立てる方につくから、どっちが良い悪いの問題じゃない。
自分が幸せじゃないから貴方が幸せだと劣等感を感じるんだろうよ。
だから足を引っ張るんだ。
いい旦那さんに会えて良かったね。
いつか貴方は親にとらわれないで貴方自身になれるよ。